|
أحمل و لا ما أحمل ..؟؟؟
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
كيفكم يا حلوات ..؟؟؟ :27: الشباب برة لو مافيش إضافة ( للعوائل فقط ) .. :30: مجرد قرأت موضوع هنا مرتبط بموضوع شاغل بالي و لقيت اراء مختلفة .. :11: عندي طفل و ما تمتعت بتربيته أبدا بسبب دراستي اللي من يوم جيت للغربة و أنا بأدرس :29: و في حياتي الزوجية - أنا و زوجي - متلخبطين بسبب انشغالي الفترة الأخيرة .. يعني 3 سنوات الصراحة ، لا شفنا عيد فطر و لا حج و لا رمضان و لاشئ .. ظروف كثيرة مرت بنا و عدت بسلام و الحمد لله .. يعني أنا أتحمل و زوجي يتحمل و كل واحد شايل التاني و الحمد لله ، و كنت أتمنى متى أخلص و ألقى وقت لبيتي و زوجي و ولدي ، و علشان كذا ( سفرت الشغالة ) ..:17: مع إنه الكل يقولي ما تقدري تجلسي من غيرها .. خاصة أمي و أهلي و زوجي .. :24: المشكلة فين ؟؟؟؟؟ 1 - قلت الحمد لله أخيرا ، بنتنفس شوي أنا و زوجي .. و تتنظم حياتنا لإن وجود الشغالة كان مزعجني و كنت حاسة إني مقيدة في بيتي ، يعني مريحة جسديا لكن متعبة معنويا .. و ممكن دحين نتمشى مرات أنا و زوجي زي العالم .. لإنه بجد مرت بنا فترات صعبة .. و قلت نجدد حياتنا و كذا .. خاصة إني ماصرت أدلع زوجي مثل زمان هذا السنة و انضغطت مع واجباتي .. و زوجي يحب الدلع مرررررررة :d و يغار من ولده .. :25: 2 - لازم نجلس 3 - 4 سنوات هنا عشان الدكتوراة بإذن الله ، يعني بأخلص دراستي و ولدي عمره بيصير 7 أو 8 سنوات .. فجلست أفكر مع نفسي ؟ يحتاج لأخ أو أخت .. خاصة إنه دحين يعتمد على نفسه ، و ولدي يحب الأطفال .. و أحزن عليه لإنه مرة اجتماعي ماشاء الله و حبوب .. 3 - جامعتي و تخصصي ، يبغالها الصراحة مجهود جسدي و معنوي و كل شئ .. من قبل تعبت في دراستي و ولدي معاي و هذا و الشغالة كانت شايلة عني الكثير .. و تخصصي يعتبر نادر .. و مستحيل أأجل دراستي ، لإن بعثتي مرتبطة ببعضها و زوجي فرصته الوحيدة إنه يدرس و يخلص و يتحصل على دورات و شهادات عشان يلقى وظيفة كويسة إذا رجعنا .. حاولت ألقى جامعة ( أي كلام ) بس مالقيت للأسف و استخرت كثير و لقيت جامعة رتبتها عالية و مافيش غيرها .. بعد استخارة .. 4 - عندي 3 أشهر إجازة ، ثم الدراسة .. أول سنة دكتوراة يقولوا أسهل سنة ،، مجرد قراءة و بحث .. فكنت أفكر أشيل اللولب و بقدرة ربنا ، أجيب طفل إذا ربي كتب.. فإذا خلصت الدكتوراة في المستقبل .. ولدي يصير عمره 8 و الصغير 4 .. يسلوا بعضهم و يفهموا بعض .. :22: زوجي تارك لي الحرية ، بس هو برأيه ،، إني أأجل الحمل لحد ما أخلص دكتوراة ، يعني يتمنى .. :( قالي و الله أفكر فيك ، عشان لا تتعبي و شفتي السنة هذه كيف ؟ و ماراح تكون عندك شغالة .. و نحن في غربة ، خلصي كل شئ ،، و نرجع و بعدين جيبي طفل واحد إذا تبغي .. و مصاريف ووو إلخ ( مع العلم ، حتى ولدي زوجي مرات يمزح يقول أعطيه للشغالة ،، ما نبغاه و أنا متعلقة في ولدي ) و حتى ولدي قبل لا أحمل به قبل لا أجي هنا ، كان زوجي معارضني و يقول مو لازم .. :25: كل ما قابلت وحدة تحضر دكتوراة ، تقولي هلاك و لا تفكري تجيبي طفل .. راح تتعذبي معاه .. و زميلاتي الإثنين حملوا أول سنة دكتوراة و عندهم طفل من قبل ، و خلوا الطفل الرضيع اللي جابوه عند أهاليهم يتربى .. و أنا مستحيل أعمل مثلهم ، يكفي ولدي ما عشت معاه و انحرمت منه .. :29: و أمي و أخواتي ، يقولولي نعرفك ماتقدري تجلسي من غير شغالة .. و مع دراسة كمان و نونو ؟؟؟ مستحييييل .. :29: مع إنه أمي تقولي جيبي نونو ،، عمر ولدك مناسب .. و أنا أحس أنسب فترة هذه السنة ، لإنها أسهل سنة في الدراسة و كذا .. إيش الحل ؟؟؟؟ - أتوكل على الله و أشيل اللولب .. و اللي ربي كاتبه يصير ..؟؟؟ - و لا .. أأجل الحمل كمان 3 - 4 سنوات ؟؟؟ و ولدي من جد أحسه وحييييد و يموت عالأطفال .. ما يكفي إنه هنا ما يشوف أهل أمه و أبوه و محروم منهم ؟؟؟؟ : ( ملحوظة صغيرة: زوجي ما يحب التعب و لا يحب المسؤوليات و تعب الراس.. يعني كسول :24: زوجي مرات يقولي عشانك و مصلحتك ووو إلخ ، بعدين اكتشف عشان مصلحته .. :25: لا تزعل يا زوجي العزيز .. :24: و هو تزوج عشان يبغى حب و دلع و كذا ،، يعني مو من الرجال اللي همهم أطفال و كذا أنا دراستي مستعدة أستغنى عنها إذا كانت مصلحة بيتي مقدمة عليه .. بس إذا وقفت دراستي فلازم زوجي يوقف دراسته و ما يدرس و تضيع فرصته الوحيدة .. و ولدي بيتعلم هنا أحسن تعليم .. و دراستي لو ما درستها دحين ، فلازم أدرسها في المستقبل فمرة وحدة نخلص أحسن و نرجع .. لإنها مرتبطة بوظيفتي ، و وظيفتي معناها مستقبل أفضل لعيلتي بإذن الله .. فلا أحد يقول وقفي دراستك و أرجعي .. :d لازم أخد قرار هذه الفترة .. عشان أروح المستشفى و أزيل المانع .. |
لاتزيلي المانع ولا شئ
كملي دراستك ودلعي زوجك وبعدين فيه دور حضانات بالغربه تقدري تودي طفلك لهم عشان يتسلى وبالمره تدلعي زوجك يادختوره |
يا دختورة نور الكون :D
ولدي خلاص بأدخله المدرسة إن شاء الله من الساعة 12 الظهر - 6 المساء يوميا .. عمره 3 و نص الحمد لله .. لإنه اجتماعي و يحب المدرسة و ينبسط هناك و منها أفضى للبيت و للدراسة .. و الله أنا هذه النقطة اللي مانعتني كمان .. أخاف أجيب طفل و علاقتي بزوجي تتأثر لا سمح الله هذا المانع الوحيد و اللي مخوفني .؟؟؟؟ زوجي يقول طفل واحد و نتعب في تربيته و لا 10 و مافيهم بركة .. و ولدي أمي اللي ربته ، فما عندي خبرة في تربية الرضع .. و زوجي أعرفه ما راح يتحمل .. بس مرات أقول كل الناس تحملوا كيف ؟؟؟ أصلا دحين أقول لزوجي ، يوم ولدي يكون فيه .. تتغير معاملتك لي من غير ما تحس .. بس ولدي ينام و لا يخرج مع الشغالة و تلعبه في الحديقة .. يرجع مثل زمان رومنسي و حبوب .. |
:) :) خلي الحمل والولاده للفاضيات انتي مشغوله الله يكون بعونك كويس لحقتي نفسك وجبتيلك هالولد قبل الازمه..
كم عمرك وكم عمر زوجك؟ هنا السؤال اللي تطرحيه اذا صغيره وزوجك صغير اجلي الحمل الين تخلصي القصص هذي ولما ترجعي السعوديه احملي ورى بعض اسمه اهلك عندك يشيلو عنك وممكن تجيبي شغاله تعاونك من دون ما تضايقك.. زوجك ما يتحمل المسئوليه يعني على راسك كل شي حيطيح لو جبتي بيبي الان والمشكله مو في الحمل المشكله بعد الولاده مين حيهتم فيه؟وما عندك حتى شغاله ثقه تعاونك.. خليكي على المانع وعوضك على الله .. |
شوفي يارزوون
موضوعك متشعب :) الحين ودك تشيلي اللولب و تحملي باول سنة دكتوراه لانها نسبيا اسهل من غيرها صح ... طيب المشكلة زي مانتي عارفة مو شرط تحملي بهذه السنة . ممكن يتاخر الحمل لاقدر الله و يصير بسنة ثانية مثلا و لك ان تتخيلي حمل و دراسة و طفل و بيت و زوج و بدون شغالة ... اذا قلنا ربي اراد و حملتي باول سنة و خلفتي .. ماراح تنتهي المشكلة بالعكس على قولة امي الطفل وهو ببطنك اسهل من ما يكون على حجرك :) يعني راح تدخلي سنة ثانية بطفلين ... الكبير مامنه مشكله عنده الحضانة لكن معاك الصغير .. و مافي داعي اقولك على تعب تربيته و السهر عليه الخ اكيد لساتك متذكرة :) طيب بتقدري توفقي بين دراسة و زوج و بيت من نظافة و غيره و طبخ و نفخ و غيره و بيبي صغير و تعبه من سهر و رضاعة و اكل اللللخ .. بالاضافة الى ابنك ربي يحميه الي لساته محتاج امه و اهتمامها و دلالها .. خاصة اذا دخل الحضانة برضو محتاجك تعلميه و تدرسيه و تفهميه و تخصصي له وقت .. و اضيفي لهذا كله تعب الدراسة و الابحاث الخ..... و على قولتك زوجك كسول يعني لا تتوقعي منه مساعدة خاااصة و انه يقول لك اجلي .. يعني لو اشتكيتي بيقول لك انا قلت لك .. انتي اللي صممتي على الخلفة صح برايي ... و بعد تفكير و تمحييص :) ... اجلي لغاية اخر سنة بالدكتورا و بعدين شيلي اللولب .. السلبيات .. فترة طويلة و على قولتك طفلك مستوحش لحاله .. بس اعتقد الحل سهل ... دخليه حضانة من الصبح للساعة 5 .. راح يلاقي من يلعب معاه و يتونس معاه .. ولما يرجع البيت .. بيقعد معاك و مع ابوه 3 ساعات يياكل فيها و يقعد معاكم و تعطيه جرعة حنان و اهتمام و بعدين 8 ينام .. يكون خلااص يومه امتلى و ماعاد تحسي انه وحدة و انه ملان .. ايجابيات تاخير الحمل .. اولا بيكون ابنك كبر و معتمد على نفسه بكككككل شي .زو بيكون دخل المدرسة باذن الله يعني مرتاااااحة على الاخرمن هذه الناخية و برضو بيكون يساعدك باخوه و يهتم فيه حتى ثانيا ..ابنك صح محتاج اخوان .. بس محتاج لك اكثر.. وجود طفل ثاني الان . معناه انه ابنك البكر بينحرم من حنانك لانك اكيييد بتقصري بحقه في ظل كثرة مشااغلك صح.. لكن مع تاجيل الحمل بيكون وقتك القليل الفاضي لابنك فقط و هذا اهم عنده من الاخوان ثالثا. انتي مفسييييا بتكوني مرتاحة .. يكفيك ضغط الدراسة و البيت و الزوج و الابن .. فاخففي ضغط الحمل و طفل جديد و بتقدري تركزي بدراستك و تعطي اهتمام اكبر لزوجك و ابنك .. رابعا .. بتكوني فعلا مشتاقة للحمل .. و فرحااااانة فيه و بتلاقي وقت للبييبي.. بتكوني كملتي الدراسة باذن الله و رجعتي وطنك .. فابالتالي بتكوني نفسيا مهيأة لبيبي جديد و تعبه ... و صدقا بتستمتعي برتبيته و الاهتمام به بدل مايكون فقط هم و اداء واجب اما لو اخترتي تقديم الحمل فالايجابيات ... الايجابية الوحيدة الي اشوفها .. انه ابنك يلاقي من يلعب معاه :) ولو انه مابيلقاه كثير اذا دخل الحضانة :) السلبيات.. زيادة المسؤليات عليها و انتي في غنى عنها عدم استمتاع بتربية الطفل الجديد .. تقصير اما بالدارسة او من ناححية الزوج او الاطفال .. مستحيل تقدري تقومي بكل الاعمال وحدك و بدون مساعدة فابالتاي بتقصري بحق حد من الللي حوليك و بحق نفسك و صحتك .. فكثر الضغط .. متعب فبرايي و لو انا مكانك صراااحة .. باستمر عالمانع لغاية اخر سنة بالدكتوراه و اشيله .. فكري و استخيري و ربي يكتب لك اللي فيه الخير يارب |
اختي رزان
انا كمان اطلب من زوجك عزيزك لا يزعل مني كل الكلام اللي يقوله احسه فعلا حتي يريح راسه و يوفر مصاريف هنصحك بشئ و بصراحه ما يهمني اي شئ غيره وهو ابنك الصراحه كسرتي خاطري للان وهو وحيد وكمان يستني 3 او 4 سنوات حتي تجيله اخ او اخت بالعكس انتي باول اشهر للبيبي يحتاجلك انتي وبس ولكن اول ما يفهم اللي حوله 5 او 6 اشهر ممكن يسلي مع ابنك ويسليه فكري بابنك ولا تظلميه وتخليه وحيد وكمان تخلي فرق كبير بينهم 7 او 8 سنوات كتيييير انا لو مكانك دي اهم حاجه افكر فيها ابني |
بزيدك بيت و اقولك من تجربتي
حملت بسنة ثانية و طبعا كنت عند امي و اخوتي و ابني الطفل الوحيد معاهم و زوجي مو موجود يعني ماعندي الا ابني و دراستي و برضو تعبت... لاني صممت عالرضاعة الطبيعية .. و ربك عالم .. كنت اسهر الليل لانه كل ساعتين يصحى يرضع .. و ارجع ليوم الثاني اروح المحاضرات لا كنت مركزة بكلام و لا بمحاضرة ...:) غير لما يمرض مثلا .. و شفتي كيف تكون الوحدة على ناااار ماقدر لا ادرس و لا اسوي شي بس قاعده جنبه ..ز و عدا عن كدا كان اول طفل لي فا مش حابة ابعد عنه .. متعلقه فييه لما كنت اروح الجامعة و اسيبه .. احس قلبي بيطلع و ابكي :) تصدقي و احس صددري بينفجر لازم اروح ارضعه ... لي صديقة جابت بنتها الثانيةو هي تدرس .. بس صراحة كان زوجها نعم الزوج نظم شفتات عمله مع محاضرات زوجته و كان يقعد بالبيبي يرضع و يغير و يبدل و ينومها و الكبيرة ياخذها و يرجعها من الحضانة و اذا تاخرت زوجته يسوي الغدا يعني شاايل عنها كثثييير ... لكن انتي لا ام و لا اهل و لا زوج .. صح في غيرك يمكن كملوا .. بس كل واحد و ظرووفه و على قولتك حطوا اطفالهم عند امهاتهم و انتي ماودك تسوي زيهم اي الفايدة من الانجاب اذا كان الغير بيربي لك الموضوع مو بس انجاب اطفال و المهم اخلص الجامعة و القاهم و انما تربية و استمتاع بتربيتهم ... فعشان كدا فكككرررري .. |
اقتباس:
|
اعتقد انك ترغبين في الانجاب ولديك استعداد للتضحية والموافقة بين دراستك وتربيةالمولود الجديد تماما كما فعلت مع الاول
تحتاجين فقط لمساعدة زوجك ان يكون لابنك اخ او اخت قريب من سنه تهون معه كل الصعاب استخيري ربك واقنعي زوجك ومبارك عليك مسبقا :15: |
ادري انه ممنوع الدخول ^_^
بس فيه شي ببالي واحسـك نسيتيــه !! ابنــك يحتاج وقت وجهــد يعني حنا مانتكلم عن شخص عمره 20 سنه حنا نتكلم عن طفل وعنده حضانه ويحتاج انتباه وتدريس واشياء كثيره انتي لما تتكلمين عن طفل جديد لازم تتذكرين انــه مع حملـك وتربيتك للرضيـع فيه طفـل ثاني بس حبيت اضيف هالاضافه الله يوفقك |
أنصحك أجلي الفكره لما تخلصي والله تعب بمعنى الكلمه
الطفل مسؤليه كبيره وإنتي ماحسيتي كثير بالأول عشان كان فيه مساعد معاك لكن الحين صعب خاصه إنو لا أهل لا زوج مستعد يتحمل ولا شغاله ودراسه كمان <<إنتحار هههههههه لكي حرية الإختيار وأتمنى لك التوفيق من كل قلبي |
انتي مسيطره عليك فكرة انو ماتبغي يكبر ولدك وهوه وحيد ونفسك تجيبي له اخ او اخت ويكون الفرق بينهم بسيط
فأقولك اذا فيه احد ياخذ البيبي الجديد عنك ويربيه على عينك مثل مربيه خاصه للصغار بس هنا اقولك اتوكلي على الله واحملي وكله بيد الله سبحانه وتعالى واذا فيه مربيه بس للصغار راح تقدري تتفرغي لدراستك وتهتمي بمستواك فيها وتقدري تدي زوجك الوقت الكافي له ولتلبية طلباته اما دراسه وزوج يبغى تعامل خاص وولد بعمر الحضانه ومسؤلية بيت كامله من الى .. فصعب عليك كثيير لانك راح تقصري في جوانب كثيره مهمه لك مو بس جانب واحد في دراستك لابد لك من مساعد بعد الله سبحانه فمابالك بطفل وزوج وبيت وكمان حابه تحملي انتي في الحمل يبغالك اللي يساعدك الله يعينك اسئل الله لك التوفيق والسعاده مع زوجك ويحفظ لك ابنك ويرزقك باخوان له |
اكبر غلط تاجيل الحمل الان انتي بصحة جيدة وان شاء الله تدوم
لكن البشر معرض لكثير من التقلبات الصحيه وممرت كثيرا بهذا الشي الان بعد تاجيلي الى الحمل الرابع بسب ان زوجي غير مقتنع اريد ان احمل لكن لاجدوى واخذي دكتورات وادويه وسونرات داخليه وعذاب نفسي الله يبعدج يارب نصيحتي اختي العزيزة الحمل والله يسهلها وتتمتعي بطفلك والله ايسر امرك اكثر |
اشووووف الاراء كثرت وبنلخبطك بس من رايي بما انك وحيده وتدرسي راي زوجك مهم جدا ولانه قال لك مالنا بالشغل الزائد معناه انك بتتحملى مسؤوليه طفل ودراسه وبيتك ونفسك وهو لحالك من رايي الحضانه بتأخذ عن ابنك فكره الوحده شويه اجلى الموضوع وباذن الله بتنجبيى بعد دراستك احسن تتأخرى 4 سنوات زياده ولا يصير لا سمح الله تأخير فى الدراسه وضغوطات نفسيه الله يعينك |
اقتباس:
يا كوكو ......:15:.... أجل عندك طفلين .... واحد كبير مرة ... وواحد صغير مرة .... خلاص خليهم يلعبون مع بعض ........... وروحي انتي تفرغي لدراستك .. |
رد سريع :d
اقتباس:
الكل يقولي انت خربتيه بدلعك له .. وهو اكييييييد طفل كبير و راح يجلس طفل مدلل طول حياته .. الرجال اذا زوجته مادلعته مين بيدلعه ??? :25: يغار من ولده .. يعني يحبه بس بنفس الوقت مايمنع انه يبحث عن اهتمام مماثل عند زوجته .. واظن الرجال كلهم يتفقوا معاي في النقطة هذه .. يعني اذا بيوم زعل مني.. اجلس افكر ايش الشئ اللي ممكن يلين راسه .. يابتريقة يابضحكة .. اي شئ يخليه يضحك وينسى .. كنت اتضايق ان ولدي رقم ٢ عند زوجي بعدي .. لكن اكتشفت انها نعمة يوم اسمع كل اللي حولي يشتكوا انه اطفالهم رقم ١ عند ازواجهم .. وهم ٢ واسلوب الاستهزاء .. ماله داعي .. اتفقنا يا شوشو ..!! :15: و لانخرج عن الموضوع |
اذا عشان الجنسيه انجبي ولد
واذا لا اكملي دراسه افضل لك ومن ثم ان شاء الله تجيبي وقت ترجعي بلدك انتو بغربه وزوجك يحب الدلع وولدان ودراسه وكلو على راسك يا حلوه مع انس حاسه بلهفتك على البيبي |
أهلييييين نورة
كلامك ماشاء الله منطقي مرررررة و مقنع ، و جبتي لي نقاط كانت غايبة عن بالي من جد و مافكرت بها ممكن يتاخر الحمل لاقدر الله و يصير بسنة ثانية مثلا ايه معاك حق ، ما فكرت بكذا أبدا .. :29: و مافي داعي اقولك على تعب تربيته و السهر عليه الخ اكيد لساتك متذكرة :) ما حسيت بها ، أمي ربته الله يطول بعمرها طيب بتقدري توفقي بين دراسة و زوج و بيت من نظافة و غيره و طبخ و نفخ و غيره و بيبي صغير و تعبه من سهر و رضاعة و اكل اللللخ .. بالاضافة الى ابنك ربي يحميه الي لساته محتاج امه و اهتمامها و دلالها .. خاصة اذا دخل الحضانة برضو محتاجك تعلميه و تدرسيه و تفهميه و تخصصي له وقت .. و اضيفي لهذا كله تعب الدراسة و الابحاث الخ..... و على قولتك زوجك كسول يعني لا تتوقعي منه مساعدة خاااصة و انه يقول لك اجلي .. يعني لو اشتكيتي بيقول لك انا قلت لك .. انتي اللي صممتي على الخلفة صح ماني متخيلة ، و الإجابة كلها لأ .. لأ .. لأ .. و أحس مستحيييييل راح أوفق و أوازن .. أنا كذا و بأنجن من جد .. :29: ابنك صح محتاج اخوان .. بس محتاج لك اكثر لانك اكيييد بتقصري بحقه في ظل كثرة مشااغلك صح.. لكن مع تاجيل الحمل من جد ما فكرت باالنقطة هذه ، هو أصلا ما أشوفه كثير و لا يشوفني .. كنت أستنى أخلص و أسفر الشغالة و أتفضى له .. راحت عن بالي بجد |
اقتباس:
قريبين من بعض .. يعني أنا افتكر طفولتي كنت ألعب دايما مع أخواني أقول بداخلي إذا عنده أخ أو أخت يسلوا بعض و أتفضى لزوجي .. بس إذا بس هو لوحده ، يبغاني أجلس معاه طول الوقت و ما راح ألقى وقت لشئ ..؟؟؟ :24: |
اقتباس:
لإنه التعب علي أنا ، و يقولي بكيفك اللي يريحك :25: |
اقتباس:
و كويس نبهتوني عليه إنت و نورة .. بجد ولدي انحرم مني مررررة ، و أغطي على غيابي عنه زي كذا .. أجيب له أي شئ يبغاه .. بس ما أفتكر جلست معاه جلسة من جددددد ( عشانه و بس ) و من بكرة تبدأ رحلتي مع ولدي ، لإن الشغالة رحلتها خلاص الليلة إن شاء الله أمس قلت لزوجي ، أول مرة راح أحس إنه من جدددد ( ولدي ) بس أنا .. |
اقتباس:
نسيت أقول شئ .. الدكتوراة مو لازم نداوم يوميا في الجامعة زي ما أسمع هنا ؟ يعني بس مرة أقابل المشرف في الأسبوع و كل أسبوع تكون عندي أشغال لازم أخلصها خلال اسبوع هذا اللي خلاني كمان أفكر في الحمل لو أبغى مثلا .. يعني ممكن أخلص أشغالي من البيت ؟؟ و زوجي مسكين ، يحاول يتحمل المسؤولية و يساعدني الله يخليه لنا .. بس ما يعررررررررف كيف .. ؟؟؟ و أكيد بيمل و يطفش .. أعرفه زي أغلب الرجال،، و يمكن أنا اهتمامي و خوفي عالطفل زايد .. الله أعلم ؟؟؟؟ :29: |
اقتباس:
بديت أقتنع أأجل الفكرة .. كل ما أتخيل حالي كيف بيكون ؟ |
اقتباس:
و معاك حق ،، بس حمل + الضغوطات هذه كلها = ممكن تأثر على صحتي و نفسيتي و أعصابي و كل شئ يوم حملت بولدي ما كنت أقدر أكل من أكل السوق و لا من أكلي كنت أكل من طبخ أمي و بسسسس .. هنا إيش راح أعمل مع الوحام ؟؟؟؟ :29: |
اقتباس:
و مرة لما نتكلم بجددددد .. يقولي رأيي بصراحة إننا في غربة و ماحنا مستقرين ، تخلصي دراسة و نرجع و وقتها معليه تكوني وسط الأهل و الأقارب و نستقر .. و كل ما أنسى ، أمي تحط الفكرة براسي .. و تقولي يالله جيبي أخ أو أخت لولدك ،، أقولها زوجي كذا عاجبه و ما يبغى أطفال كثيرين .. تقولي الرجال ما يفهموا ،، :29: و بعدين تاني يوم ترجع و تقولي ، و الله إنت بنتي و أعرفك ما تقدري تجلسي من غير شغالة :24: |
اقتباس:
و ولدي طلع لي نخل في راسي .. :d ( أنا مرررررررة أحبك :22:) |
:d >>>> :24: اقتباس:
طيب ما دام ذكرت هذه النقطة ،،،، وأن طريقة الدراسة بهذا الشكل فخلينا نقول أن الفرصة والقدرة مواتية لأن تتولي رعاية طفلين، البكر والقادم بإذن الله وخاصة أن البكر لن يجلس كثيراً عندك يومياً لحاجته للذهاب للحضانة أو الروضة يعني بيأخذ وقت من اليوم ما تجلسين معاه،،،،،، وكذلك وجود طفل صغير يعيد لك ما لم تحصلي عليه من لحظات ومشاعر الأمومة وكدورك كأم لرعاية طفلك الجديد وكذلك طفلك البكر وما دام نظام دراستك لمرحلة الدكتوراه بهذه الطريقة فأظن أمورك أنسب بشكل كبير لرعاية طفلين ولما تأوين لفراشك فأكثري وزوجك من قول سبحان الله 33 مرة ، و الحمد لله 33 مرة والله أكبر 34 مرة عزوبي بس رجل |
احملي وا رسلي البيبي للوالده
لانك مع تاخير الحمل احتمال تقل عندك فرص الحمل ما داما لوالده مرحبه لانك حتى لو رجعتي للسعوديه ما حتعرفي تربي من جديد و انت صار لك 8 سنوات من غير اطفال وكمان وظيفه مو سهله لها التزاماتها عندها ما حتلاقي الوالده ترحب بلمساعده مثل الان و ابداي بلمحاولات من الان ولا تفوتي على نفسك الفرصه |
اقتباس:
|
اقتباس:
ألف شكر لك :) |
اقتباس:
هذا كلامك يا رزان مو كلامي انت فعلا صار لك 8سنوات من غير ما يكون عندك بيبي يعني ما تعرفي تعتني بطفل رضيع و عندك اجهاض من قبل ولدك يعني حملك مو سهل و لا عمرك صغير من تخلصي دكتوراه و 3 اطفال 4 يعني كم حيكون عمرك شغاله مع امك و خواتك حولها يشيلو الولد الى ان تخلصي الدكتوراه |
ياماما والله انا عندي طفلين ويادوب الوقت مكفي الهم ولابوهم وللبيت
متخيلة حالي ادرس كمان صعبة رأيي يمكن يكون غير راي الاعضاء لكن صراحة بشوف نجاح المراة في بيتها اهم من الدكتوراة حلو المراة تتعلم لكن انو تعمل بحالها واولادها هيك عشان تكمل دكتوراة يعني اساس نجاح المراة في بيتها مابعرف انا لو مكانك حختار بيتي قصدي حاجل الدكتوراة او الغيها اما قصة تدرسي و تحملي صعبة جدا بالنسبة لا يمكن اقوم بيها ومابحس انو في شيء يستحق اجلس اتعب 4 سنين تعبانة مابين حمل ودراسة وولادة و بيت وزوج وتربية وجهة نظري انو مملكة المراة بيتها وهو اولى بها |
الله يعينك ياروح ويكتب لك اللي فيه الخير والبركه
شوفي حبيبتي من ناحيه الوحام ترا يختلف انا بولدي الاول كنت بموت من الوحام الثاني ماحسيت بشي يمكن اسبوع بس تغيرت على اشياء بس واذا زوجك مأجل الفكره كويس الحمل لاحقه عليه ان شاء الله بس اذا تبين انتي فتحملي النتائج << تهدد بس سبحان الله لاحظت شي منتشر كثييييير اذا الزوج يبي الزوجه ماتبي والعكس صح حلو الوحده وتوها في شبابها تجيب اطفالها << ها اليومين افكر في الحمل بس انا فاضيه اكل ومرعى وقله صنعى |
اقتباس:
يعني بالقوة ..؟؟؟؟ ياخي ، ما أبغى أحد يدخل هنا و يجادل و يلت و يعجن رجاءً و يحكم على كيفه .. اتفقنا ؟؟؟؟ أقولك ما أبغى أترك النونو عند أحد ، تقول أرسليه لأهلك ؟ أقولك أمي مو فاضية ، تقولي أرسليه عندهم ؟ بالقوة ..؟؟؟؟ |
اقتباس:
جيبي = يعني احملي عمر ولدك مناسب = 3 مو 8 .. أنا عارفة إيش بأتكلم يا أخ أو أخت سوسو |
هههههههههههههههههههههه
:d:d:d زوجي كان قاعد عندي.. مدري وش طلب مني قلت له دقيقة بس بفتح الموضوع.. قال : شنو موظوعه؟؟ قلت له: أحمل ولا ما أحمل؟ قال : طيب:25: يعني إيش؟؟ قلت : مدري بفتحه وأشوف.. قال: قولي لها مدام أنك محتارة بين الثنتين.. أحسن شي أحملي وسقطي.. تصيرين عدلتي بين الأثنين..:24::24::24: ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــ نرجع لموظوعنا.. والله أنا برأيي أنك تحملين..اللي فهمته أنه عمرك 26 .. على الأقل يصير عندك 2 قبل الثلاثين.. والدراسة ان شاء الله لاحقه عليها.. بعدين ما تدرين راح تحملين بسرعة ولا لأ؟؟ خلي كل شي على كتبة الله.. لا تحطين قراراتك وبعدين تنحرمين.. |
اقتباس:
يا حبيبتي يا ملك شادي ،، هو الموضوع بيدي و لا بإختياري أنا ...؟؟؟؟ شكلك قريتي نص الموضوع ،، لإني كتبت الشئ هذا .. لو إني لغيت الدكتوراة ، فزوجي ما راح يدرس هنا .. و زوجي عنده دراستي أهم من الطفل ،، يشجعني عالدراسة و عاجبه .. ما يحب المرأة اللي تجلس في البيت .. زوجي كذا .. اقتباس:
|
الموضوع يعتمد عليك انتي وبس ومحد يعرف ظروفك غيرك ..
انتي مو جديده على الامومة وعارفه فيها كل شي والحمل برضو .. احسبيها من جميع النواحي وشوفي ايش انفعلك واريحلك انتي وزوجك واستخيري .. يعني انا عن نفسي مااقدر بوضع الغربة والدراسة وانا وزوجي مشغولين وبنتي مالها وقت اروح اشغل نفسي بطفل ثاني وانا وزوجي متفقين خلاص اذا انتهينا من هم الدراسة افكر اجيب طفل ثاني .. الله يكتبلك الخير في جميع الحالات تقديري لك .. |
يا بنتي يا رزون اشبك زعلتي
ارجعي لمعرفك القديم كنتي اهدى :) صلي عالنبي الاعضاء يبغو يساعدوك وكل واحد بيقول رايه لانك طلبتيه صار الموضوع اتهامات ودفاعات كاننا بمحكمه شوفي وضعك انتي اللي تحكميه احنا هنا كلنا قاعدين ببيوتنا ما عشنا معاك ولا نعرف ظروفك ولا مشاعرك ولا رغباتك بس تخيلنا نفسنا بموقفك وصار كل واحد يقول رايه بعد ما اتخيل .. قانتي هنا الحكم لا انا ولا غيري يقدر يساعدك لانه مهما اتخيلنا مارح نعطيك الراي الصح ..استخيري واعطي نفسك مهله شهر وارجعي لزميلاتك اللي معاكي بداوو الدكتوراه وراقبي حياتهم ووضعهم هم ظروفهم اقرب ليكي ومشابهه لوضعك وبعدها توكلي على الله وقرري.. |
اقتباس:
لما تفتحي موضوع تتناقشي فيه في امر خاص اتحملي الي يجيكي هذا منتدى عام و يحق للجميع المشاركه فيه اولا اختلاف اللهجات اله دور ثانيا انت قلتي ابنك عمره 3 ما ادري 4 و امك اعتنت فيه وهو رضيع يعني ما شايفه طفل رضيع و معتنيه فيه من 8 سنوات عمرك 22 سنه من اتخرجتي اتوظفتي 3 سنوات عمرك صار25 صار لك بلغربه 4 سنين يعني 29 كمان فوقهم للدكتوراه 4-5 سنين صارو33-34 سنه جربتي تحملي ما نفع اخذ منك سنه سنتين تجارب صار عمرك 36 سنه الحمل فوق ال36 سنه له كثير من الاضرار بعدين انا من راي ملك ماجستير كفايه وزوجك كمان يحتاج يشتغل كم سنه حتى يسقدر يترفع وظيفيا هذا اذا اصلا هو متوظف لاني بصراحه شاكه انه هو يشتغل اصلا و انت بكلامك كله توصفيه في مواضيعك انه كسول و انه دلوع و انه ما يعرف ينتظم بشي خليه يتوظف ويعرف يعتمد على نفسه سنه سنتين تكوني انت حملتي و جبتي و ارجعي بعدها كملي الدكتوراه اذا مو عاجبك تحليلنا اطلبي غلق الموضوع |
| الساعة الآن 07:46 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©