|
سؤال لزوج المطلقة ؟؟
سؤال للرجل الذي تزوج مطلقة ..
قبل ان تتزوجها .. الم تشعر بالغيرة من زوجها السابق ؟؟ لماذا اخترت الزواج بمطلقة .. هل لانك لم تجد بكرا تناسبك ام لديك اسباب اخري ؟؟ بعد الزواج .. و في اللحظات الخاصة .. الا يخطر ببالك انها كانت تجلس مع رجل قبلك بنفس الملابس و كان يفعل معها ما تفعله انت معها ؟؟ كيف تتصرف مع هذه الخواطر ان خطرت ببالك و كيف تتغلب عليها ؟؟ |
مع إني لم أتزوج مطلقة لكني تمنيت أن أجد مطلقة ذات دين وخلق أو حتى أرملة وسوف أسطيع أن أتغلب على كل تلك الأفكار والخواطر عندما أتذكر أن أكثر زوجات الرسول صلى الله عليه وسلم مطلقات وأرامل . والرسول صلى الله عليه وسلم قدوة للأمة كلها.
|
شكرا اخي "المحتار" علي المشاركة ..
اعلم ان معظم زوجات الرسول صلي الله عليه و سلم مطلقات و ارامل .. و اعلم ايضا ان احدي زوجاته كانت زوجه لرجل يتعامل معه النبي صلي الله عليه و سلم و هو سيدنا زيد بن حارثة فقد كان زوجا لامنا زينب رضي الله عنها .. لكن ما اسال عنه تحديدا هو كيفية السيطرة علي الغيرة .. و صرف هذه الخيالات من الذهن .. |
اقتباس:
عندها سأتذكر أن سيد الخلق صلى الله عليه وسلم مر بمثل هذه المرحلة وهو أشد الناس غيرة وهو قدوتنا جميعاً ، عندها سأجد نفسي قوياً أمام تلك الأفكار. أرجو أن يكون ردي واضح |
فعلا ردك واضح ..
و لكن عذرا .. اريد المزيد .. فأنا لست مثل النبي صلي الله عليه و سلم في هذا الجانب .. و هذه الخيالات سخيفة جدا و مزعجة .. أريد طريقة لصرفها .. |
عندما تاتيك تلك الخيالات والمشاعر
تذكر ان زوجتك بيدك الان وهي تركته ورضيت بك لانك اعجبتها بشيء ما وتخيل دايما انك الفارس الذي استطاع ان ياسر قلب حبيبته واخذها وطار بها على الحصان الابيض تلك الخيالات وان كانت خيالات الا انها عملها مفيد للنفسية |
هذه غيرة في غير محلها ولا يوجد لها سبب شرعي أو عقلي ..
|
اقتباس:
|
اقتباس:
ان تتخيل زوجتك في اوضاع جنسية مع اخر فهل هذه غيره في غير محلها ؟؟ الغيرة في محلها و زيادة .. و لكن المطلوب طريقة للسيطرة عليها حتي لا تعكر علينا صفو حياتنا و ترفع علينا ضغط الدم .. |
أخي الفاضل ثق تماما أن هذا من نزغ الشيطان لأنه لا يريد إلا تعكير صفو حياتكما ..و إنت وشطارتك في التغلب عليه ..
ثانيا : أنا مطلقة تزوجت مطلق وأكيد إن في بداية الزواج تمر على زوجي خواطر مثلك وهي طبيعية إنها تمر لأكن إلي لازم نوقف عنده إنها تزييييد وتستمر !!! وبعد كذا إذا ما وقفتها راح تعكر عليك حياتك .. المهم لما حسيت إن الخواطر هذي عند زوجي بدليل سؤاله ومقارنته بينه وبين الي قبله .. صرت دائما أشعره بل أصرح بحبي له العميق وإني تذوقت الحب الحقيقي معه وحده وغير ذلك كثييير .. إلى أن أشبعته وقتلت كل خاطر لديه ... حاول بطريقتك إن زوجتك تصرح لك بمشاعرها الحلوة والعميقة بالنسبة لك وسيأتي ذلك بثمار طيبة ..بإذن الله .. |
اقتباس:
شكرا لك علي المشاركة .. |
اقتباس:
وغالب ظني أن للسن وقلة التجربة عامل كبير في هذه التخيلات التي (مع كامل إحترامي) أعتبرها صبيانية .. |
صبيانية ؟؟؟؟؟؟؟
اعطني طريقتك في التفكير التي جعلتك تقتنع ان هذه الخيالات صبيانيه و اكون شاكرا جدا لك .. |
طبعا صبيانية ..
هذه المرأة كانت زوجة لرجل أخر على سنة الله ورسوله .. لم تفعل حراما أو عيبا .. ثم افترقا على سنة الله ورسوله .. فكان ماذا؟؟ ولم نسمع عن رجل طلق امرأته لأن الغيرة أكلت قلبه أنها كانت متزوجة قبله .. ثم أي عقل هذا الذي يتخيل زوجته في أحضان غيره؟؟ سبحان الله !!! |
اقتباس:
|
عموما انا ابلغته ردودكم و صار بيني و بينه نقاش ..
اخبرته ان يرضي بقضاء الله و انني اتفق معه تماما في ان الثيب لا تتساوي مع البكر في سعادة زوجها بها .. و لكن هذا ما ارتضاه الله لك .. الا ترضاه لنفسك ؟؟ الرضا بما قسمه الله من اسباب الراحه و رضا الله عز وجل .. و احمد ربك ان الامر اقتصر علي فقد الزواج بالبكر فقد كان من الممكن ان تبتلي و تصاب بمرض لا قدر الله يمنعك من الزواج اصلا .. او يتسلط عليك ظالم فتسجن و يضيع شبابك في السجن و تخرج منه كهلا عجوزا .. فلا تقبلك البكر و لا حتي المطلقة .. مشكلتك انك تقارن بين زواجك من البكر و زواجك من المطلقة .. فتشعر بمعاناه نفسية و انك في درجة اقل من غيرك .. و لكن هذه المقارنة خاطئة .. لان المفروض ان تنظر لمن هو ادني منك حتي و لو كان عددهم قليلا .. انظر لمن ابتلي بالعنه و لمن ابتلي بالعجز و الشلل و لمن ابتلي بالسجن الطويل و لمن ابتلي بالفقر المدقع .. و لمن ابتلي بزوجة سليطه و اهل مجرمون .. و من ابتلي بالطلاق و ما يتبعه من قضايا و التزامات مالية و اطفال لا يستطيع رؤيتهم .. و من ابتلي بطلاق زوجته منه لانه لا ينجب و رآها و هي تزهب من حضنه الي حضن اخر لتنجب منه .. لا تقارن بينك و بين من تزوج البكر .. فالدنيا حظوظ و ارزاق .. و لسنا جميعا متساوين في الرزق .. فارض بما قسمه الله لك تكن اغني الناس .. و لا تنسي ان الله عز و جل ارتضي لاحب الخلق لديه .. محمد صلي الله عليه و سلم .. ان يكون اول حظه من النساء ثيب .. تزوجها قبله غيره .. بل تزوجت قبله باثنين و ليس واحدا .. و اعتقد ان الله فعل ذلك حتي يعلم الناس ان تكريم الله لخلقه ليس باعطائهم ما يرغبون في الدنيا .. بل جعل الاخرة هي دار التكريم الحقيقية .. و جعل احب الخلق اليه يتزوج ثيبا ليسهل بذلك علي من قادته الظروف لكي يكون اول حظه من النساء ثيبا .. فانت لست خيرا من النبي صلي الله عليه و سلم الذي تزوج ثيبا .. اما بالنسبة لاستمتاع غيرك بها .. اقول لك .. هل ترك استمتاعه اثرا ظاهرا علي جسدها لا يمكن محوه ؟؟ طبعا لا .. هل ترك استمتاعه اثرا في ذاكرتها و تفكيرها ؟؟ ممكن جدا .. لذلك يجب ان تتزوجها بعد مرور فترة ليست قليلة علي الطلاق .. سنتين علي الاقل .. حتي تنسي ذكراه تماما .. و بفرض انه تبقي لديها شيئا من ذكراه .. فالحاضر اقوي من الماضي .. و الاحداث الحاضرة تغطي علي الاحداث الماضية .. و ما تفعله انت لها الان خير لديها و اكثر متعه من مجرد خيالات و ذكريات الماضي .. فالماضي مجرد خيال و الحاضر ملموس و ليس خيال .. فايهما ستنحاز له اكثر .. ؟؟ طبعا الحاضر .. بشرط ان يكون جميلا .. اما ضيقك في ان يكون قد رآها رجلا غيرك من قبل .. فمن تلد قد لا تجد الا رجلا ليولدها .. و من تمرض فقد لا تجد الا رجلا يعالجها و قد يكون العلاج في اماكن حساسه .. فلماذا لا يشعر ازواج هؤلاء بالضيق الذي تشعر منه ؟؟ ستقول انك متضايق لاستمتاعها بالجنس ؟؟ طبيعي جدا ان تستمتع بالجنس .. فالجنس من حاجات الانسان الاساسية و ليست رفاهية كالماء و الهواء و الغذاء .. و قد خلق الله هذه الحاسة في الانسان ليستمتع بها باذنه .. فان استمتع بها باذنه فلا شيء عليه .. و استمتاعها بالجنس كاستمتاعها بتناول الطعام او شرابها لمشروب لذيذ .. بعد تناوله تنتهي المتعه .. ستقول انها اعطت قلبها لرجل غيرك ؟؟ نعم و ربما تتزوج البكر ايضا و تكون قد خطبت و احبت خطيبها و لم يحدث نصيب .. و بذلك تكون قد احبت غيرك رغم انها بكر .. فما الفرق .. نعم هناك فرق .. فالمعاشرة المنزلية تجعل الحب اقوي و اكثر استقرارا و تجعل له ذكريات لا تنسي .. و لكن اذكرك ان البكر ليست كالثيب و ان هذا قضاء الله .. ارض به .. و تذكر ان ليس كل حظوظ البشر متساوية .. و ان تتزوج ثيبا خيرا لك مما هو ادني .. |
اقتباس:
هو اختارها بمحض ارادته وعلى حسب كلامك انه اعزب لم يتزوج من قبل اي ليس له تجارب في الحياة الزوجية ولذلك ان لم يستطع التحكم في نفسه وافكاره فقد يظلمها فيما بعد بالمقارنات مع غيره ممن تزوجوا ابكارا . ولو تساءلنا لم يفضل اغلب العزاب الزواج من فتاة بكر لم يسبق لها الزواج ؟! السبب واضح في قلب وعقل كل رجل |
اخي الكريم ،
نصيحة لهذا الرجل ان يترك هذه المرأة ويسرحها بالمعروف ... موضوع البكر والثيب ليس بالشكل الذي طرحت فالتجربة تقول ان هناك الكثير من الرجال ممن تزوجوا ابكارا كانو تعساء وتزوجوا ثيبا فسعدوا ... وطبعا هناك العكس ... ما أود قوله ان الموضوع التوافق لا يعكسه كون الزوجة عذراء او عذرية الزوج ان صح التعبير ... استاذي الكريم .. صديقك يوجد عنده فكرة مسبقة ان البكر افضل من الثيب وبناءً على هذه النظرة سيحول حياة زوجته الى جحيم ... فلماذا يفعل ذلك بنفسه وبها ؟؟؟ وكل الناس مش واحد انا اعرف رجل مطلق يرفض تماما ان يتزوج بكر ويقول ان الزواج من بكر ليس له طعم او رائحة ... اذن ليس جميع الناس تشرب من مشرب واحد .. اما ان يحمل هذه الزوجة حمل هي بريئة منه فذلك يدخل في سوء العشرة امساك بمعروف او تسريح بإحسان ! ملاحظة اخيرة : الا ترى ان اسلوب التفكير هذا ينبع من الفكرة الخاطئة عند الرجل ان المرأة متاع يملكه وليست شخص انسان ادمي له ماضي وحاضر ومستقبل ، جسد وعقل وروح ؟؟؟ الا ترى انه قد الغى الروح والعقل وتعامل انها جسد فقط ؟؟؟ .. من تطلق من شخص لا يبقى في ذكراها منه التواصل الجسدي فمن وصلت لمرحلة الطلاق تكون عافت الشخص بكافة تفاصيله ... عامة نصيحتي لا يعذب نفسه ولا يعذبها يتركها ويتزوج بكر .. عله يفهم ان الروح هي التي تتوافق مع الروح اما الجسد لا يضيره انا كان قد سبق له التجربة ليس مع رجل وانما قد سبق الزواج بعدة رجال ! |
اقتباس:
|
اقتباس:
و الرجل لا ينظر للمرأة علي انها جسد فقط .. بدليل انني ذكرت انه لا يبقي علي جسدها شيئا من اثار من سبقه .. و اكدت ان المشكلة في ذكرياتها مع السابق .. ليست كل الزيجات تنتهي بالدم .. بل توجد نسبة و لو كانت قليلة تنتهي بالورود و بحب .. و لابد و حتما انه كان هناك زكريات جميلة .. لعبوا معا و تنزهوا معا .. همس في اذنها بكلام جميل .. .. مزح معها باسلوبه الخاص .. هداياه المميزة التي لن تنساها .. اول قبلة قبلها لها و كيف فعلها و اين .. اتحدي ان تنسي اي فتاة كل هذه الذكريات .. انها ذكريات و ذكريات .. و لن يتزوج الرجل الا بمطلقة مميزة .. و المطلقة المميزة كانت من قبل فتاة مميزة .. و الفتاة المميزة لن تتزوج الا برجل مميز .. و الرجل المميز يصنع الزكريات .. هذا ما تكلمت عنه يا اخت "مي" .. اما ان يترك المطلقة لانها مطلقة .. فمن يتزوج اذا ؟؟ اذا كانت البكر لا تقبله .. ايذهب للحرام .. ام يعيش ما تبقي له من عمر وحيدا ؟؟ ثم انه لن يظلمها .. فهو سيعاملها بالمعروف و الحسني و لن يكلمها في الماضي .. لكنها امور تعتمل في نفسه ليس اكثر .. |
اقتباس:
اولا دعنا نتفق ان الحرام ليس بخيار اصلا .. هذا اولا ثانيا اعتقد انك تملك حس رومانسي عالي جدا .. نعم هناك ذكريات ولكن الأمور بخواتيمها .. بمعنى يا فرحتي برجل قضيت معاه شهر بين الزهور والرياحين وسنين في عذاب ونصب ؟؟ .. هل تعتقد انه سيبقى له اي ذكرى حلوة في داخلي ؟؟؟ ولعلمك الفتاة المتميزة والتي تحولت لمطلقة متميزة لن تتزوج رجل وهي تفكر بآخر حتى وان كان مجرد ذكرى... كن على يقين أن المرأة المميزة حين تأخذ القرار بالارتباط مع رجل تكون وفية حتى باحلامها ... إن كان هذا الشاب يرى ان زوجته مميزة ومن هذه النوعية فانقل له كلامي بالحرف الواحد .. يحط بطيخة صيفي في بطنه .. هذه المرأة لا تفكر الا بزوجها فقط .. |
أخي الرجل الحليم ...
بمجرد أن يدخل بها ويرى حسن عشرتها ستذهب هذه الوساس أدراج الرياح .. هذه الوساس سببها قلة خبرته وأفكار خاطئة مسبقة يحملها في عقله .. كلنا يحب أن يكون الرجل الأول في حياة زوجته .. إذا أحسن عشرتها وجعلها تتعلق به .. فسيكون الرجل الأول في حياتها ... فعليه بصلاة الإستخارة ثم يتوكل على الله .. والله الموفق .. |
أختي "مي" ..
شكرا علي اهتمامك بالموضوع .. و لكن اعتقد انك لم تنتبهي الي انني ذكرت انه ليس كل الطلاق ينتهي بالدم و لكنه قد ينتهي بشكل شيك .. و انا شخصيا رايت ذلك بعيني .. النبي صلي الله عليه و سلم .. علي ما فيه من كمال و تمام .. لم ينسي قط السيدة خديجه رغم انها ثيب و رغم انها اكبر منه بسنوات و سنوات و رغم ان الله رزقه بمن هي اجمل و اصغر و ابكر منها و رغم ذلك لم ينساها قط .. الزوجة التي تطلقت من زوجها لاجل ظروفه المادية الصعبة .. الزوجة التي تركت زوجها لاجل سلوك منحرف منها و تابت منه بعد ذلك و قدرت و عذرت طليقها في طلاقها .. الزوجة التي كالت لزوجها المر و صبتهخ في حياته صبا فطلقها و تعلمت الدرس بعد ذلك و ندمت عليه .. كل هؤلاء لم يكرهن ازواجهن بل كانت سلوكياتهم علي غير استقامة .. و تعدت احتمال الزوج ففاض به الكيل فطلق .. و رغم الطلاق فهي ما زالت تحبه لانها هي من دفعته لذلك دفعا .. اخي "ابو عبدالله" .. مشكور لاهتمامك .. لكن ليس كل النساء سواء .. نذهب نحن الشباب لنخطب بكرا فتخطيء في اسمي و تناديني باسم خطيبها السابق .. و هو مجرد خاطب .. فما بالك بزوج ؟؟ و امرا عرفته عن المرأة و خبرته يقينا .. المرأة إذا أحبت رجلا فإنها لا تستطيع أن تكرهه مهما فعل و مهما طال بها العمر لا تنسي حبه .. و لو عجزت ان تحب رجلا .. مهما فعل لها .. حتي لو اشعل نفسه شعلة من لهب يحترق بها ليضيء لها لن تحبه ابدا |
اخي الكريم انت جاوبت بنفسك .. الرسول الكريم لم ينسى السيدة خديجة رغم انها كانت ثيبا ... استاذي .. حتى لو كان الانفصال بدون دم كما ذكرت فهو انفصال ... بمعنى لو في نفسها من رغبة للطليق لعادت له واذا تعذر ذلك لما تزوجت بعده ... الا ترى ذلك ؟؟
|
أخت "مي" النبي الكريم صلوات الله عليه و سلامه .. لم ينسي السيدة خديجة رضوان الله عليها ليس لانها ثيب و لكن لانه هو بكر .. كانت اول امراة في حياته .. فلم ينساها ..
"بمعنى لو في نفسها من رغبة للطليق لعادت له واذا تعذر ذلك لما تزوجت بعده ... الا ترى ذلك ؟؟" كلامك هذا بافتراض انها هي التي تركته .. و لكن ماذا لو هو تركها و هذا هو الغالب .. كنت خاطبا من قبل و تركت خطيبتي و عندما علمت بذلك انهارت و صرخت .. رغم ان فترة الخطبة لم تكن طويلة و لم تكن عقدا و لم اتجاوز معها لا في كلام و لا في فعل .. فما بالك بمن تزوجت و تركها زوجها .. |
أخي الكريم رجل حليم وأنت فالفعل حليم وطيب
السؤال الذي تم طرحه في الموضوع ينطبق تماماً على المرأة ماذا لو تزوجت إمرأة من مُطلق هل إن الخواطر والاوهام لها بالمرصاد بمعنى انها تفكر بكل ما دار بين زوجها وبين زوجته السابقه بكل تفاصيل المواقعه الجنسية ، فكيف تتخلص هي من هذه الاوهام ؟ يا أخي الفاضل هذه سنة الحياة فقد حلل الله الطلاق وحلل لنا نتزوج بعد الطلاق مرتين وثلاث وخمسين وهكذا تستمر الحياة لو كانت هذه الافكار ( لنسميها الافكار السلبية ) التي تخطر في محلها لكان الشارع له فيها محط نظر ولكننا نجد الشارع قد أهملها واكتفى فقط بإشارات بسيطه وهو ان زواج البكر هو الافضل والمستحب والاستحباب لا يعني المنع من الزواج من مطلقة وان هناك ضرر كبير من هذا الزواج بطبيعة الحال ليس هذا المقصود ابداً ، فقد تجد مطلقة لها من الخلق والعفة والذكاء وروح ساحرة ما تسلب القلب وأفضل من بكر بألف مرة أتصور والله سبحانة وتعالى أعلم أن الافضل للوسواسي ومن يعاني من الوسوسة القهرية اللارادية أن لا يتزوج من مطلقة من أجل أن لا يقع في هذه الافكار الخطيرة المدمرة لحياته وحياة بنات الناس هل تتفق معي ؟؟؟ |
مشكور او مشكورة "كناري البحرين" علي المشاركة ..
و لكني لا اتفق معك .. فالرجل كالماء .. لا يكتب عليه بسهولة .. فالرجل لو عاشر الف امرأة و أمرأة .. يستطيع ان ينساهم جميعا .. اما المرأة فلا .. المرأة ليس لها الا رجلها الواحد .. اول رجل مارست معه العلاقة الجنسية .. و قصص التاريخ تثبت ذلك الا مع بعض الاستثناءات .. بالنسبة للشرع .. طبعا لم يحرم الزواج من المطلقة و لكن نفهم منه انه يشجع علي الزواج بالبكر .. و الدليل علي متعة الزواج بالبكر .. ان اهل الجنة بعد ان ياتون الحور العين تعود بكرا كما كانت .. مما يدل علي ان معاشرة البكر من نعيم اهل الجنة .. نعم قد توجد المطلقة التي تكون افضل من البكر و لكن هذا لا ينفي من وجود البكر الافضل من المطلقة .. الزواج من المطلقة ليس مشكلة مع الشخصية الوسواسية و لكنه مشكلة مع الشخصية الرومانسية العاطفية .. التي تطلب قدرا غير عاديا من الحب و الاحتواء من شريكة الحياة و تخاف لدرجة الهلع من عدم توافر ذلك .. |
اقتباس:
ليس عندي ما يعارض ما سطرته .. |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أخي الحبيب ( رجل حليم ) أشكرك أولاً على طرح هذا الموضوع الهام جداً والذي مسني أنا شخصياً ، فقد وفقني الله - عز وجل - للزواج من مطلقة وكانت الزوجة الثانية ، علماً ان الفراق بينها وبين زوجها السابق كان ليلة الدخلة لوجود شجار بينهما ، ثم تطلقت عن طريق ( الخلع ) وأصرت جداً على الطلاق وهذا دليل انها لا تريده .. بعد الزواج ( عصفت ) بي هذه الأفكار حيث ان فترة العقد بينهما طويلة ، وبالتالي حدث لقاءات بينهما ، فكدت ان "أجن" وأنا أتخيل انها كانت مع رجل سابق .. لا أخفيك الموضوع صعب جداً جداً ، والغيرة نهشت من صحتى ونفسيتي ، وبعد مرور فترة على زواجي ، وبعد الإكثار من التضرع الى رب السموات والأرض ، قلت هذه المشاعر ، ولم تختفي ، ولا زلت في صراعي .. هناك بعض الرجال قد يتقبلون هذا الأمر ويستطيعون تجاهل هذه الأفكار ، ولكن البعض الآخر - وأنا للأسف منهم - سيجدون معاناة كبيرة . أرى والله أعلم إن كان صاحبك يستطيع تحمل "هذا الضغط النفسي الهائل " فليقدم ، وإلا فالإنسحاب أفضل ، وقبل كل ذلك عليه بالإستخارة . نقطة مهمة ، إذا كان سيبني قصة عشق قوية بينة وبين زوجته ، فهذا يزيد الأفكار ، فكنت أستخدم فكرة إنها زوجة أحبها بحدود ولا أنجرف في عاطفتي ورومانسيتي الزائدتين . إذا أردت أي سؤال سأجابك عليه من واقع خبرتي |
بسم الله الرحمن الرحيم
الموضوع شيق حقيقة ويستحق التعليق وقد قرأت الكثير من الردود واغلبها كانت ردود ايجابية وعقلانية اعتقد اننا هنا نواجه مشكلة في التفكير والحل هو تغيير الفكرة الموجودة وابدالها بفكرة ايجابية تقول بان الزواج من مطلقة هو كالزواج من بكر هو زواج جديد بعقد جديد وارتباط بانسانة لها كيانها ولها حقوقها كما عليها نداء اوجهه للعريس ان كنت مجبر على هذا الزواج فحذاري ان تتلاعب فيه واحسن للزوجة وعاملها بأحسان وخاف الله فيها وان كنت غير مجبر فلك ان تختار اما ان تقبلها كمطلقة وتشيل التفكير السلبي من راسك وتبدله بتفكير ايجابي او ان تتركها تشوف نصيبها مع رجل اخر يتزوجها عن حب واحترام وختاما أسال الله لكم التوفيق والنجاح |
الاخ "ابو عبدالله" مشكور علي المرور ..
الا خ "عمر الدخيل" .. ارجو ان تنزع من داخلك الغيرة الجسدية .. اما عن الغيرة العاطفية .. فاعتقد انها لو كانت تحبه لما تركته .. او ربما اكتشفت به عيبا جسديا غشها به .. المهم انها لا تحبه .. "نسيج الذكريات" .. مشكورة علي المرور .. لكن الافكار لن تزول بطلبنا منها ان تزول و لكن لابد من طريقة لازالتها .. |
رجل حليم...
العلاج لتخلص من هذه الأفكار... بالبدائل كيف حتى نعلاج فكره سلبية يجب ان نسقط بدل عنها فكره إيجابية مثلاً (فكرة : أنها كانت في أحظان رجل غيرة ) اسقط فكرة أنها لم تفعل حرام وأن كلاً له جسده الاهم في المشاعر وطريقة التعامل وان هذه الافكار من الشيطان حتى يحزن الذين امنو وحتى يشغله عن الحلال أنا متزوجه من مطلق ولا أخفيك ربما تراودني أفكار تقلقني لكن لا اسير معها وسرعاً ما طرتها وأتذكر أن زوجي يفدم لي ما يدلني على أنه نسي طليقته عمر الدخيل : تأكد أن الثيب والبكر متى ما وجدت شخص يعاملها بي أهتمام وأحترام سوف تنسى كل من قابلت هناك من تتزوج وهي بكرى ولا يعجبها زوجها وتجده تفكر بمن احبت ولم تتزوجه او تفكر با يقدم زوج أختها لها ولم يقدمه زوجها فتزهد به القضية بروح وجوره تلك الزوجه والزوج وليس بالجسد |
مشكورة اخت "معتزة بديني" .. افكارك فعلا جيدة ..
عجبتني جدا فكرة البدائل .. و لكن من الممكن ان تكون فكرتك نواة لفكرة اخري اكثر تطورا لم تختمر في راسي بعد |
اقتباس:
|
أخي ( رجل حليم )
نتفق مع بعض في نقاط : 1- أنت تقول إن المرأة لا تنسى الرجل السابق حتى لو كرهته فيما بعد لأن هناك ذكريات جميلة لابد ان تكون حدثت بينهما وسوف تتذكرها حتماً . 2- تتفق معى ان الذكريات الجميلة فيها ما يتعلق بالجسد ، فلمساتك لها ، وقبلتك لها .. الخ ، سوف تقارنه مع سلفك السابق ، هل هذا شعور جميل لك كزوج مطلقة عندها تفكر في هذا ؟ ، تتفق معي في هذه النقطة بناءً على كلامك السابق . 3- نتفق معاً ان المطلقة ليس لها ذنب فيما تشعر فيه من ألم ، بل قد تكون إنسانة تساوي ملء الأرض من بعض الأبكار . 4- نتفق ان الحرام والزنا مستبعد من أفكارنا نهائياً . ** إذن أين المشكلة ؟ * أنت تريد ان تعرف : علاج للغيرة التي في صدري أنا وأنت - أو لنقل صاحبك - ؟ وعلاج لإزالة هذه الأفكار ؟ فكرة سحرية عندما تفكر فيها تذهب عنك هذه "الوساوس" - ان صح التعبير - ؟ رأي نستطيع ان نعمل من خلاله "مسح" كامل لذاكرتها السابقة ، وعاطفتها السابقة ، وإعادة تحويلها الى فتاة جديدة ؟ أقول لك لن تجد يالحبيب ( برد قلبك ) ، أنا متزوج بزوجتين أحدهما كما أريدها بكر وتزوجت بها في أول بلوغها تماماً ، والثانية مطلقة إنسانة نحسبها والله حسبيها مثالية ، ومع هذا عانيت ما عانيت ، طبعاً لم أشعرها بل أكرمتها ، لكن هذا ما في القلب , فكيف بمن لديه زوجة واحدة ؟ لي عودة معك يابوالشباب ( رجل حليم ) |
الاخت "معتزة بديني" ..
اقصد بالنواة ان تكون بداية فكرة متكاملة لحل المشكلة التي اكتب عنها .. اخي "عمر الدخيل" مشكوووووور علي مداخلتك .. و لكن دوما الرجل الاول في حياة المرأة له الحظوة ان كان حنونا و حتي ان لم يكن حنونا .. المرأة البكر بالذات تعطي قلبها لاول رجل اعطته جسدها سواء بالحلال او بالحرام .. بالحرام لانها لولا حبها الطاغي لما اعطته جسدها بالحرام و هي بكر .. اما بالحلال فهذا هو الرجل الذي راي منها مالم يره احد منها في هذا العالم كله .. الزواج بالمطلقه فعلا مشكلة تحتاج لحل و علاج .. فاليشاركنا ذوو الخبرة .. |
اقتباس:
ليش مشكلة اذا انت شايف انها مشكلة عويصة تزوج بكر وريح نفسك ودع المطلقة للمطلق |
أخي الكريم أنت أغلقت أبواب الحوار والحلول بالموضوع وحكمت على الزواج من مطلقة بمشكلة كبيرة
لا ننكر بعض من كلامك .. وهذه الغيرة موجودة في قلوب الرجال ولكن بدرجات متفاوتة .. ولكن هذه الافكار سرعان ما تتلاشى وتزول مع الحياة المشتركة ومتاعب الحياة ومشاكلها وبعد قدوم أول طفل ... عندها سينسى الرجل كل أفكاره لأن هناك ما يشغل باله غيرها ... ثم إن المراة نفسها قد تبعده عن هذه الأفكار بمعاملتها الحسنة له بتفكيرها وبمحبتها له والتي قد تكون أفضل من مئات الأبكار التي تنفر زوجها بتصرفاتها .. بالنسبة لصديقك لست من أصحاب الخبرة بالموضوع ولكن حسب ما قرأت وسمعت أن ما يشعر به سيزول مع الزمن .. وقصته مشابهة لقصة صديقة مقربة متزوجة من ثلاث سنوات كانت تعاني من زوجها في بداية زواجها .. كانت مشكلة مزعجة لهما وبالأخص لها فلم يحتفظ بما يشعر بداخله كما سيفعل قريبك أو صديقك وإنما كان يذكرها بغيرته باستمرار وتطور الموضوع من الغيرة الجسدية إلى الغيرة العاطفية فما أن تشرد وتسرح بأفكارها حتى يتهمها أنها تفكر بطليقها ما زالت معلقة به .... لا شك أن لهذه المشكلة جانب سلبي لما يؤثر على الحياة الزوجية وعلى المرأة فهي ليس لها ذنب بهذه الشكوك .. وجانب إيجابي لأن الرجل يبدأ بنظرية الإبهار التي تحدثت عنها سابقاً بموضوعك عن الحب فالرجل يسعى لجذب اهتمام زوجته حتى لا يدع لها مجال بالتفكير بغيره .... وهذا الجانب استغلته صديقتي بذكاء لصالحها فلم تكن تحصل أي مشكلة بينهما حتى تختلي بغرفة لوحدها فما يكون منه إلا أن يتبعها ويحاول حل المشكلة لكي لا يجعل لها مجال للتفكير بطليقها .. إلى أن زالت المشكلة تماماً بعد ولادة طفلين .. إذاً لا شك أن ما يشعر به صاحب المشكلة سيكون في مراحل الزواج الأولى وما يحس به هو من أمراض القلوب التي قد يعكر صفو حياته لذلك فليسعى لمعالجته عند أهل العلم وليسمع لاحد المربيين الأفاضل من اهل العلم فقد يتخلص من مرضه بعون الله ... وليقرأ الكتب التي تهتم بامراض القلوب وهناك الكثير منها وسيجد علاج لما يشعر به بإذن الله .. وفقكم الله لما يحب ويرضى |
يا اخي انا اقول الهم ليس بالبكر ام الثيب ولكن في مكنون هده المراة فقد تكون بكر وتعيشك الجحيم بسبب صغر سنها وقلت عقلها فما اكثر المشاكل مع البنات في الاونة الاخيرة وبينما المراة التي سبق لها تجربة في الحياةة فهي لديها خليفة مسبقة عن الرجل اما عن الامور الجسدية فيا اخي قله هي اصلا لو كان مرضيها ما كانت اصلا تطلقت وهده غيرة في غير محلها اد ان هدا الرجل كاننن وانتها ولم يعد شيء يربطها به وكما قالت الاخت فليحرص هو ان ياسر قلبها بتصرفاته الطيبة حتى تحبه فتنسيه بكلماتها في كل تلك الوساوس حتى وكانه هو الاول في حياتها يعني بكل صراحة المراة وحدها تقدر تطرد ما يخالجه من افكار
|
مشكورين اخوات "موهبة الكويت" .. "توتول" .. "عبرات حائرة" علي المشاركة ..
|
| الساعة الآن 12:27 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©