|
ساعدوني يا ناس الشك ذابحني
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
النااااااس تعيد لكن اناااااا شكواي لله يا أخوان اريد المشوره منكم من 10 اشهر تزوجت ابنت خالتي بعد ان سمعت بتكريمها في تحفيظ القران وذلك لحفظها القران كااااملا فراودتني نفسي ان اتزوج من تحفظني في بيتي وتربي ابنائي فتقدمت لها فوافقت علما بأني معلم وأخاف الله ولم يسبق لي ان تعرفت على اي مراه وعشت في مجتمع رجالي وأنا اكبرها بعشر سنوات , بدأت بالشك في علاقتها مع اخيها (من أبيها) بعد الزواج بشهر واحدفقط فكان يكلمها بالساعات ويأتي للبيت في غيابي .يقدم لها الهدايا ويأخذها في بعض الاوقات للتنزه مع امها واخواتها كما قيل لي الا اني اتفاجأ بأنها لم تخرج سوى معه ......... فهي عنيده وتكذب علي باستمرار انا لا انكر انها تحسنت في امور الجماع ولكن قلبها ليس لي ابدا هذا ما أراه وما احسسته , وهبتها جميع ما لدي من مهارات التعامل من لين وشده من محبة وجفاء (((( حسب ما يتطلبه الوضع وأغرقتها بالهدايا ولكن دون جدوى))) عرضت المشكلة على خالتي وابوها ولكن دون جدوى لحسن ظنهم فناصحوها وسحبوا الجوال منها فتره ثم اعادوه لها بعد ان اثارة المشاكل وقولها انا لم افعل جريمة حتى تأخذوا الجوال مني عادت للمنزل وتكرر ما حصل ..... ولكي اتلاشى هذه المشاكل قررت ان اطلب نقل والخروج من الدمام فحصل لى النقل وذهبت الى أبها المنقول اليها ولكن زوجتي لم تكف عن ارسال الرسائل التي بها حب وغرام لاخيها (حتى يوم العيد ارسلت صورها لأخيها وكتبت عبارة احبك فتحركت الغيرة في نفسي علما باني احبها ولم يرزقني الله منها بأبناء حتى الان ) ما هو الحل ؟؟؟؟ أسألكم بالله لو حصل لأحدكم ما حصل لي هل يشك ام لا ؟؟؟؟؟ |
اخي الكريم احسن الظن في زوجتك فمهما كان هذا اخوها ومستحيل يحصل الشي اللي تفكر فيه وغير كذا انت تقول ان زوجتك حافظة للقران ومتفوقه في حفظه ولله الحمد وان شاءالله ينفعها علمها الشرعي 0
انا انصحك بعدم التسرع بالحكم ولاتحاول ان تجعل زوجتك تفهمك خطاء وتظن انك تشك فيها هي واخوها وينقلب ذلك عليك ولاحتى تقول لاهلها ولكن تكلم انت واياها بمفردكم ووضح لها ان هذا التصرف يزعجك كثيرا وانك في نفس الوقت لاتمنعها من مكالمتها او الذهاب مع اخيها او مراسلتها ولكن بحدود المعقول وان حصل لك ان تقابل اخوها وتحاول نصحه والتقليل من محادثة اخته وانك ايضا لاتمنعه من مقابلتها او الاتصال بها لعل الله ان يعدل حالهما ويسخركم لبعضكما 0 |
شكرا اخي بندر
تكلمت معها أكثر من مره ولم ابين لها شكي وطلبت منها أن تقلل من مكالماتها لأخيها لأن ذلك يزعجني فلم تنفذ ما طلبته منها.... ولكن هل من المعقوووول انت تقول لأختك (( ما أقدر اعيش دونك أنا أمووووت فيك أنا أعشقك ))) وكلام ثاااني الشاهد الله ما أقدر أقووووله وش تفسير هالكلام هل هو طبيعي ام لا |
الله يعينك على هذا
ابعد كل البعد عن الشك فهذا اخوها وزوجتك ان شاء الله على دين وخلق فهي حافظه للقران حاول انك تشغلها وتكون قريب دائما منها الله يحفظها لك ويسخرها لك |
اقتباس:
عندما عرضت المشكله على والديها , بماذا ناصحوها وهل هم مقتنعين بشكوكك , ولماذا سحبوا منها الجوال , وماذا كان موقفهم من المشكله ؟ هل أخوها متزوج ؟ |
عرضت المشكلة مع بعض قصاصات الورق الموجوده من اخيها على ابيها فوعدني خيرا
علما بأن ابوها رجل فاضل بكل ما تعنيه الكلمه وكان متفهما لشكوكي وحذر اخوها مرارا بأن لا يتكرر ما بدر منه ولكن هيهات |
بصراحه غريبه علاقتها في اخوها
ذكرتني في بنت كانت معي في الجامعه كان عندها اخ من الرضاعه بس علاقتهم ببعض جدا جدا غريبه كان كل دقيقه يكلمها ويسال عنها وغير رسايل مررره ماتتناسب بين اخوين وفوق هذا كله احياان تكلمه وتقوول ليتك انت الي بتوصلني الجامعه وماتدري الا وهو جااي عشاان يوصلها والغريب انه هو في مدينه ثانيه يعني المسافه الف كيلو يوصلها ويرجع في نفس الوقت بصررراااحه الكل مستغرب علاقتهم حتى و وصل فيها الامر انها تحمل برنامج خاافي عشان تخفي رسايله بس مااحد يقددر يقول شيء لانها تقوول اخوي بس بجد غريبه انت لازم تحاول تفهم من زوجتك وحاول تكون انت لها الاخ والزوج والحبيب وكل شيء فرج الله همك وهدى لك زوجتك |
اقتباس:
الاجابات المقتضبه لا تكفي اخي الفاضل , آمل ان تكون اجاباتك مفصله وواضحه , موضوعك حساس جدا وشائك , لا سيما ان من تشك به هو اخو زوجتك . |
شكرا لكل من علق على موضوعي
أخي ابو حكيم ذهبت لأبوها وقدمت له بعض الاوراق التي كانت في أحد أدراج الدولاب وبها بعض الخواطر والرسائل فما كان من ابيها الا ان قال لي لما لم تخبرني الا الان فقلت له انت ربيت ابنك ولو جئتك بغير دليل لما صدقت فزعل كثيرا لما رأى ذلك وطلب مني المغادره فورا والتكتم على الموضوع وبعد فتره اتصل علي وقال لي الموضوع انتهى وعالجته شخصيا تعال لكي تأخذ زوجتك ذهبنا للبيت وكانت الامور افضل بكثير مما سبق ولكن اكتشفت حاليا انها تتصل عليه من وارئي وذلك لبعد المسافه بنها وبين اخيها علما ان عدد المكالمات يوميا يصل لأكثر من عشر مكالمات ورسائل (( اكتشفت ذلك من ملخص الفاتورة على موقع الشركة)) |
الافضل انك تصارحها بالموضوع
وانك منزعج جدا من هذي العلاقة وحدثها بالتحديد عن كثرة الاتصالات والرسايل والله يكون في عونك اخي والله يرجعكم لبعض الله يحفظك لها ويحظها لك |
هل ابلغك والدها بمضمون ما دار بينه وبين زوجتك ؟
هل اخوها متزوج ؟ ماذا كان موقف زوجتك وموقف والدها وموقف اخوها عندما انتقلت الى ابها ؟ |
لا لم يبلغني بما دار ولكن طمنني خيرا وقال اعتبر الموضوع منتهي واخوها ما راح يعتب الباب ولا راح يدخل بيتك
اخوها ليس متزوج وقليل صلاه نسأل الله السلامه بالنسبه لموقف ابوها كان مشرف ودعا لي واخوها لم يكلمني بعد تلك المشاكل اطلاقا |
هل زوجتك تضايقت او تذمرت من نقلك الى ابها
وهل رددت ألفاظ مثل " ابعدتني عن اهلي " ... " ابعدتني عن اخواتي " ... ابعدتني عن احبابي " ... الخ هل لاحظت انها متضايقه بسبب الابتعاد عن أخيها ؟ معليش اعذرني كثرت عليك الأسئله , ولكن صعب جدا جدا أن أشكك بعلاقة أخت بأخيها ! |
الموضوع وارد الحصووووول ...
يا صاحب الموضوع .. ,, الشك مرض .. اقطعه باليقين .. هل هناك علاقة حميمية بين زوجتك وأخوها ؟ أو لا ؟ لا تجاوب .. بأشك .. عطنا علم وكاد .. ؟؟؟ وأنصحك يا أخوي صلي صلاة الكشف .. وهي سنة من سنن نبينا غفلنا عنها .. !!! أعانك الله .. |
اعانك الله اخي وفرج همك
اكثر المراقبه الجيده يمكن اخوها هذا وقف معها في حياتها ويمكن هو اقرب واحد لها بالعمر والتفكير واحتمال انو تكون هالكلمات شي عايدي بالنسبه لها يعني تقولها لصديقتها خالتها عمتها اخي ابو لسع اذا ممكن تفتح موضوع عن صلاة الكشف وهل هي سنه حبذا لوتشرحها وعذار صاحب الموضع ع التطفل في هالجزيئه |
الاخ ابو لسع
حبذا لو تحدثنا عن هذه الصلاة ... هذا بعد اذن صاحب الموضوع |
اخي ابو حكيم
هل لاحظت انها متضايقه بسبب الابتعاد عن أخيها ؟ لم الاحظ اي شي لانها غامظه تخفي اشاء كثيره حتى حديثها عن نفسها وعلاقاتها لا تحدثني عنها |
اللي يقول إنها حافظة للقران ، و تخاف الله وووو إلخ
فأنا أكثر وحدة انصدمت بكثيريييييين ، حافظين القران بس مجرد حفظ من غير فهم لمعاني القران فهذا مو مقياس أبدا .. قابلت ناس حافظين للقران و من أسوأ الناس أخلاقا .. ما بأشكك ياخوي ، بس علشان تعودنا إنه الناس تحكم بالمظاهر حافظ قران ، ملتحي .. خلاص منزه عن الذنوب و للجنة مباشرة ؟؟؟ أخوي إنت زوجها و هي قريبتك ، امنعها عن أخوها فترة و شوف كيف ؟؟؟ هذه مو رسايل طبيعية ، نحن نعرف حب الأخوان كيف بيكون و حافظ على بيتك مو تترك الأمور سايبة و تجلس تتفرج عليهم ؟ |
لا أبدا الوضع مو طبيعي
يعني لو امهما وابوها منعتها من مكالمتهم يمكن تدق مره باليوم عليهم لكن عشر مرات وعلى أخوها ليش ما صارحتها باللي يدور ببالك وكيف ردة فعلها |
علاقتهم مريبه وموضع شك , ولكن لا يوجد دليل على فعل مشين بينهما
استمر بمراقبتها , وامنعها من التواصل مع اخيها , ولا تفتح أي مجال لهما ليلتقيا ولا بأي شكل من الأشكال . |
اقتباس:
هذه الصلاة مثل صلاة الإستخارة .. وتكون النية بدال ماهي استخارة لله تكون طلب كشف من الله وتدعي إن الله يكشف عنك ويجلي لك الحقيقة .. أنا لا أريد أن أطيل .. لكن ممكن تسأل بعض المشايخ يفيدونك فيها .. أنا أكتتفي بهذا الشرح البسيط .. صاحب الموضوع .. الله يفرج همك .. وربنا قريب .. افرش سجادتك وركعتين لربك ودعوة بالثلث الأخير .. والله ثم والله ربي ما يخليك .. |
هلا اخوي
الصراحة في هالزمن كل شي يخوف الافضل ... ان لاتجعلها لاتحظ عليك شي... وراقبها من بعيد لبعيد فتأكد لو فيه شي .. بيطلع بيطلع ... فانا اعرف احدهم جار لنا ... كان عند اخته ... ولايفارقها الا الساعة 3 او 4 فجراً وبعد فترة اكتشفو ان هذا الرجل يفعل الفاحشة بابنت اخته والتي هي في عمره تقريباً كلهم بعمر 33 سنة فما كان من البنت وخالها( اللي يمارسون الجنس مع بعضهم) الا اقلبو السالفة على اخو البنت ... وصارت مشاكل كبيرة بينهم... وتفرقت العائلة ... وماحد صدق ان البنت وخالها يمارسون الجنس ... وبقوا على هالحال إلى يومك هذا .. بسبب المشاكل ابتعدوا اخوان البنت .. وخالها استفرد فيها ‘إلى يومك ذا وهي كانها زوجته .. نسأل الله السلامة |
يالله الله لا يبلانا ويستر علينا وعلى بناتنا وعيالنا
|
كثير من البنات يعلمون ان الزوج يغار من اخوة الزوجة اذا بينت غلاهم امام زوجها
علها تريد ان تثير غيرتك .. اصبر قليلا .. ولا تبالي امامها .. وستجدها تترك الموضوع شيئا فشيئا ... ولكن عاتبها كيف ترسل صورتها بجوال .. ما تخاف على نفسها ... اذا لم يفد الحل حاول ان تبرز الغلا لواحده من اخواتك حتى تشتد غيرتها .. واذا بدأت بالعتاب بين لها خطأ اسلوبها مع اخيها |
اتوقع ان العلاقة بريئة جدا و لا تزيد عن الحب الاخوي و ان كان بعض الكلام الذي قالته لا يقال لاخ او اخت كاعشقك و احبك موت لكنها ليست دليلا كافيا للتشكيك ، اما الخواطر التي ترسلها قد يكون هدفها اخذ راي اخيها فيما تكتب ليس الا ،،
ايضا قد تكون بنت وسط اولاد فاكتسبت شيء من صفات الاولاد و اصبحت تتحدث معهم باريحية زائدة عن المقبول !! في كل الاحوال ليس من المقبول ابدا ان تكلم اخيها عشر مرات في اليوم مهما كانت العلاقة قوية معه ، فهي ليست عزباء حرة ، بل زوجة و ربة منزل لديخا مسئوليات تجاه زوجها وبيتها و ابنائها و يفترض ان يكون لهم الاولوية في الوقت !! لكن بشكل عام يجب ان تمنعها عن اللقاء باخيها و محادثتها قدر المستطاع من باب انها تبالغ في ذلك لا من باب الشك |
السلام عليكم والله ارى انها اكثر مشكلة اثرة في في هاد المنتدى يا سبحان الله شيء عجيب ان شكك له دافع فهده التصرافت غريبة جدا ولكن اريد ان اسالك
هل لديها اخوة وكيف كانت علاقتها يهدا الاخ قبل الزواج هل كان اكثر ملازمة لها هل كانت تخبرك انها ستدهب معه لانهم سيخرجون جميعا ثم فجاة تعلم انها خرجت معه فقط هل تظهر لك حبها ام تحس ان قلبها كله لاخوها عندما كانت تكلمه كانت تفعل دالك امامك ام من وراءك وعما يتحدثون وهل اغلب رسايلها له حب وغرام وهل ترسل لك انت كدالك مثل ها النوع من الرسايل هل كان يعيش معها اخوها في نفس البيت بعد ان تجيب ان شاء الله ابدي رايي كيف قلت انها تحسنت في الجماع يعني في ما قبل مادا هل كانت سعيدة كاي عروس بزواجها والله المستعان اسال الله ان يريك الحق حقا كيف حالها في صلاتها وفي قرانها الازالت مواظبها ام انها تراجعت |
بسم الله الرحمن الرحيم أول مشاركة لي الموضوع استفزني وأحببت التعليق على هذا الموضوع ما أود قوله هو أننا إذا ما وجدنا أي قضية وأي مشكلة من مشاكل الحياة فيها طرف متهم فإننا مطالبون بحسن الظن وأن لا نتهم أحداً جزافاً ولا الظن لا يغني من الحق شيئاً ( وعيب يمكن مظلوم ) ........ الخ ولكن اذا وجدنا إنسان يضع نفسهُ موضع التهمه ويكون في قفص الاتهام فهنا يكون تحت محط النظر ( وعلية تُجرى الف علامة إستفهام ) وبما انه انزلق في مستنقع التهمه فالناس لن ترحمه حتى يبرهن براءته أخي الفاضل أعلم ما يدور في خلدك بخصوص زوجتك وهذا الذي تفكر به أمر وارد غير مستبعد وتوقع ما لم تتوقعه ويتوجب عليك في هذه الفترة الاتي : 1 : مراقبتها بمنتهى الدقة من غير ان تشهر هي بالمراقبة. 2 : دعها تتحدث لك عن هذا الرجل المعني بكل حرية لتستكشف ما بنفسها ومدى علاقتها بها ولأي درجة وصلت معه . 3 : أخبار أباها أنك لن تسمح لهذا الرجل زيارة أخته في غيابك ويجب أن يعي أبوها هذا الامر . 4 : إن وجدت أن هناك أسرار تزداد غموضاً هنا تأتي مرحلة سحب الجوال من غير نقاش. كل ما ذكرته آنفاً هو من مختص في هذه الشؤون سمعته مسبقاً منه شخصياً حينما عرضَ عليه شاب مشكلة مشابة لمشكلتك وكانت هذه خطواته . الامر مريب ودعواتنا ان لا يكون ما نعتقده وتعتقده أنت شخصياً هو الصحيح. |
هل لديها اخوة وكيف كانت علاقتها يهدا الاخ قبل الزواج هل كان اكثر ملازمة لها
نعم لديها اخوه طيبون جدا ( اشقاءها ) اما اخوها من ابيها لم يظهر في حياتها الا قبل 6 سنوات تقريبا هل كانت تخبرك انها ستدهب معه لانهم سيخرجون جميعا ثم فجاة تعلم انها خرجت معه فقط في يوم من الايام قالت لي انها ستذهب الى منتزه نسائي مع اهلها وجاء اخوها لاخذها من البيت وبعدها بايام عرفت من شقيقها انها ذهبت مع اخوها للتنزه وهل اغلب رسايلها له حب وغرام وهل ترسل لك انت كدالك مثل ها النوع من الرسايل نعم وقليل ما ترسله لي كيف قلت انها تحسنت في الجماع يعني في ما قبل مادا نعم كانت لا تجامعني الا بعد شق الانفس اما الان فشبه طبيعي هل كانت سعيدة كاي عروس بزواجها لا نهائيا |
بصراحة من حق تقلق حتى لوكان الاصل ان تظن حسن النية في علاقتهم
خاصة انه أخ غير شقيق وظهر من فترة قريبة نسبيا في حياتهم فالامر يختلف بالتأكيد في حالة ما اذا كان شقيقها او على الاقل متربين في بيت واحد استمر في المراقبة ومن حقك ان تمنع اي علاقة بينهم خارج اطار الاخوه الطبيعية |
ادا كان الحال على ما دكرت يبدو انها لم تكن تفكر في الزواج من قبل المهم انا اايد الاخوة في فكرة تكتيف المراقبة لان كل ما لديك مجرد ظنون وخاصة ان المسالة متعلقة بالاخ يعني الرسايل والمكالمات ليس لها برهان المرجو ان تكتف الراقبة وافسح لها المجال قليلا حتى تتاكد من امرها وادا تاكدة مما يجول في خاطرك فعندها نفكر في الحححل ان قلت افسح المجال حتى تتمكن من التاكد لانك ان منعتها من كل شيء كيف راح تتبينن انت وامل ان تعرض هي عما هي فيه فهي خاطئة
وعندي حل اخر ان تطرح مشكلتك على احد المشايخ وتعطيه رقمها يدكرها بالله علها تتراجع |
صحيح أن شكوك قد تكون صحيحة وقد لا تكون ..
ولكن حتى لا تُصدم لاحقاً ، ضع أمامك جميع الاحتمالات وجميعها قد تكون وارده ! لأننا في زمن مخيف جداً بل جداً وجداً وجداً وكثرت فيه هذه الأمور في المجتمع وإن كانت التغطيات الاعلامية والتغطيات لمحلية في المجتمع تتستر عليها بـ شكل أو بـ آخر .. وأمر زوجتك جداً مريب ، ولكن حتى لا نقع في موضع قد نظلمها فيه .. قد تحصل مثل هذه الكلمات أحياناً مثل " حبيبي ، فديتك و و و إلخ " فـ أنا شخصياً دائماً أردد على مسامع خالي كلمة [ قمري ] و [ بعددد عمري ] أو حتى نأخذها على محامل الخير نقول .. قد إعتادت هذا الكلام مع جميع أفراد عائلتها وليس أخوها المعني فقط !!! ولكن بـ الفعل أمرها مريب .. = رفضها لمجامعتك بدايةً قد يكون " خجل " وقد يكون " وفاءاً لـ أخيها " !!! = إن كانت تفعل أمر مستحسن وأمر عادي لمَ لم تخبرك إنها فقط خرجت بـ رفقة أخيها وليس بـ رفقة جميع أهلها !! = تكفي محادثة واحدة يومياً فـ لم الـ 10 مرات ! وهل هناك أمر مستعجل وطارئ يجعلها تحادثه 10 مرات في اليوم الواحد !! لـ ذلك أخي العزيز .. - أعطِها أمانك أولاً بـ حيث لا تشعر بـ مراقبتك لها - راقبها جيــــــــــداً ولا مانع من عمل خطة بسيطة حتى تؤكد لك شكوكك أو تنفيها مثلاً : أخبرها بـ أنك تريد السفر لمدة 3 أيام إلى أي مكان مع أصدقائك أ وبـ غرض عمل ما .. وراقبها [ من بعيد لـ بعيد ] راقب إنشغال هاتفها .. راقب خروجها ومع من وإلى أين .. أو أي خطة أخرى تبدو أنفع وأجدى من هذ .. - إن لم تجدي المراقبة وكل ما يشابهها ، فـ عليك أن تختار أحد إخوتها المقربين إليك وحادثه بما يخالجك .. لا تقل له أشك بـ علاقة أختك مع أخوها لكن .. قل له أمر أخيك جداً مريب حيث أنه يتصل 10 مرات يومياً وعلاوة على ذلك ، إن أخته تخبرك بأنها سـ تخرج معكم جميعاً ولكنها تخرج مع أخوها المعني بـ الأمر وحده ! ::: أعانك الله ، واسأله أن يكون كل هذا مجرد شكوك ليست صحيحة ! |
سؤال مهم :: هل زوجتك تتزين له اذا جاء لزيارتها .... ؟؟؟
|
أمرها مريب وموضع تهمه وشك
لكن لانستطيع الحكم بمجرد شكوك وظنون أخي الكريم أقترح عليك مراقبتها جيدا مع افساح المجال لها وعدم التضييق عليها حتى يتبين لك أمرها وأمر أخيها أقولك كيف 1- حمل على جهاز الكمبيوتر برنامج تجسس على المحادثات الكتابيه سواءا مسن أو شات إذا كانت تستخدم المسن وتراسل أخيها 2- إذا كنت تعرف أحد بالاتصالات تقدر تطلب منه يتجسس على رقم زوجتك ومكالماتها وتحديدا مكالماتها مع أخيها ويسلم التسجيلات لك وتحكم على علاقتهم 3- سافر معها للدمام ( مدينتها الأصليه ) بنية السلام على أهلها وأهلك واستأجر شقه مفروشه واتفق مع أحد أصدقائك يتصل عليك بوقت محدد ويريد حضورك لأمر وفاة والد أحد أصدقاء الدراسه في الرياض مثلا وتطلع من الشقه على أساس السفر وحضور الجنازه والعزاء والرجوع بنفس اليوم وأنت بالأساس تكون مستأجر سياره وتراقب الشقه من بعيد لبعيد وتشوف هل يأتي أخوها لها أو تخرج معه وياليت لو حصل مثل هالأشياء إنك تواجههم وتعترض بطريقهم حتى لاتنفي هذا الأمر لاحقا وبكذا تكون كل الشكوك واضحه لك إما شكوك في محلها أو مجرد ظنون ووساوس شيطانيه وتكون قطعت الشك باليقين أتمنى أن تكون مجرد ظنون سيئه وأن تكون علاقتهم بريئه وأخويه ليس إلا |
ياخوي صمت المشاعر انا حاسة فيك وربي
بس بقولك الحين حتى لو الواحد يشك او يسيطر عليه الوسواس ويلعب به الشيطان هذا اخوها يعني محرم عليها شرعا ومستحيل تكون بينهم علاقة يعني حتى الكافر مايسويها هي فعلا بالغت بارسال الرسايل والغرميات لاخوها لكن يمكن تحبه كثير وتعلقة فيه ياصمت كبر عقلك لا تخلي الوسواس يدمرك حط في بالك يستحيل تكون بينهم علاقة اعوذ بالله والله شعر راسي وقف وانا اقول هالكلمة انت عارف الله يستر لو في شى ترى يقصونها قدام الله وخلقه انتبه ياخوي لا تطاوع وسواسك ..قلبي عورني والله |
صمت والله حاسني موضوعك
الحين لازم تستقر نفسيا حتى تعرف وش قاعد تسويه ولا تخبط بتصرفاتك ارجوك حافظ على تصرفاتك وركز عشان تعرف تحل الامور بعقلانية وبدل ماتكون مظلوم تصير ظالم الله يكون بعونك انا حاسة بعذابك اصلا الي تشك فيه عذاب لنفسك الموت ولا هالاحساس بس يبغالك تكون احكم من كذا الله لايوريك ذاك اليوم |
اشكر كل من عقب على موضوعي
جزاكم الله عني خيرا اختي صابره انا صابر ومحتسب ولكني لم يصلني الشك الا بعد عدة علامات ثابته ولم اجرح مشاعرها او اقصر في حق من حقوقها ولكن اريد ان اعالج الموضوع خصوصا اننا ابتعدنا عن اخيها وبدأت تقبلني نسبيا افضل من قبل ...................... أريد حل للمكالمات فقط |
مشكلتك لن تنتهي الا بزواج اخيها وينشغل بزوجته عن اخته
|
اقتباس:
المشكلة ياصمت اذا فعلا في شى الله يستر ماينتهي الامر اذا سافرت او غيرت المكان او حتى اذا تزوج اخوها انا والله اكتب لك وارتعش لانه اصابني الشك مع زوجي وعشت بجحيم هذا واصابني شك من علاقات بالشارع فما بالك من القريب هذي كارثة مدري وش اقولك اسال الله ان يبن لك الحق ويكشف الباطل بس ابيك ياصمت حتى اذا لا قدر الله اكشفت شى لا تنقهر على شى ماعلى مثله حسوف وخل ربي يوريك بمن ينهك محارمه يوم >>>>متوثرة وربي |
أخي الكريم تعوذ من الشيطان الرجيم
هنالك بعض العلاقات التي تحمل من الود والحميمية بين الاخوان والاخوات في بعض العوائل ما يدعو الى لفت نظر الآخرين الذين نشأوا في بيئات جافة عاطفيا نسبيا بسبب صعوبة الحياة او اغلبية الرجال في العائلة . نصيحتي لك اولا الا يتسرب من شكوك هذه اي شي . والشيء الآخر ابحث في طبيعة العلاقات داخل هذه العائلة قبل دخولك على خطهم فدرجة التلاحم بينهم ربما تكون سبب ما يضايقك كما ان هناك ما صرنا نراه حاليا مما يسمى توأم الروح وهو القريب من العائلة الى درجة شديدة . وحاول عشان تريح نفسك وبطرق غير مباشرة تقلل من تواصلها مع اخوها بدون قطيعة مثل الدخول في اوقات معينة لتقليل وقت المكالمات او ابداء الاستغراب من قوة العلاقة بهدف الحصول على حديث وفضفضة منها عن الموضوع والدخول على خطه هو وافهامه انه لا يكون لزقه ويهدم حياة اخته بيده |
أخي الكريم IN DREAMS
أشكرك على مرورك الكريم ولكن درجة التلاحم بيني وبين أخوتي يفوق تلاحمهم بمراحل وأنا أعرف طبيعة تلاحم هذه الأسره |
| الساعة الآن 06:29 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©