|
زوجتي سيئة المعاملة
السلام عليكم
صباح الخير للجميع عندي مشكلة مزمنة مع زوجتي وحبيت أطرحها لكم لعل وعسى تفيدوني أو على الأقل تخففون علي أعرفكم على نفسي بالبداية أنا الحمد لله إنسان عاقل وبيتوتي جداً ولا عندي مشاكل مع أي إنسان. ميسور الحال ولله الحمد والمنة تزوجت قبل 5 سنوات ومن بعد اشهر لاحظت إن زوجتي ماهي ناضجة ولا تعرف شي عن تعامل المرأة مع زوجها ولاحظت انه لما تزعل أو يصير نقاش تعاملني مثل تعاملها مع خواتها يعني رفع صوت ورد الكلمة بكلمتين دائما تسيء الظن فيني حتى بالامور الحلوة فمثلا الهدية اذا جبتها لها لمناسبة عيد زواج وكانت في فترة زعل تعتبرها رشوة علشان ترضى وتقول تحسب انه عشان جبت لي هدية بتراضيني!!! الامور الحلوة اللي اعملها لها كالسفر سويا تنساه وتجحده بل تقول اساسا ان تسافر عشان تنبسط انت ولا انا مجرد تاخذني مرافقة على الرغم من ان سفراتنا كثيرة وحتى بالويكند عندما اراها ضايق خلقها اقول نروح نغير جو. ولكن شفتو النتيجة حتى اني كرهت السفر. دائما تقول انت بخيل وخايف على فلوسك مني!!! هذا عندما تريد شيئا ارى انه لافائدة منه او مبالغ فيه واناقشها فيه. فقط لكي لاتقولو اني بخيل فقط مصاريف العيد الماضي له ولبنتي تعدت 11000 ريال غير الهدية الالماس اللي جبتها لها بمناسبة العيد وعيد زواجنا. و موفر لها سيارة وسواق وخادمة. كما ان المصروف الشهري اللي اعطيه اياها كبير وتعتبره بخل وتريد المزيد!!!. على الرغم من ان اهلها مستواهم عادي جدا. لاتحترمني ابدا فمثلا اخر موضوع حدث كان قبل يومين خرجت لاهلها زيارة قلت لها لاتتاخرون وترجعون مع السواق متاخرين اشعلت النيران والحروب وتقول لي لو انهم اهلك ماقلت هالكلام وغيرة من الاحاديث اللي مالها داعي تقال. على الرغم من ان اباها قال لها مرة لاتخرجي مع السواق متاخرة ونفذت وبدون جدال حتى انها نامت عندهم ليلتها!!! نحن نسكن في بيت كبير للوالد وهناك جناح لي وماتنظف الغرفة ولا المجلس لمدة شهور وانا احاول فيها بالطيب واللين واحيانا بالقسوة ولكن مافيه فايدة... لما تقرر من نفسها تنظفها طبعا لما تكون وسخة وملابسها في كل مكان... بينما اخوها في مرة طلب منها تنظيف بيت اهلها لان اهاها كانو مسافرين واخوها كان جالس ذهبت ونظفت البيت من غير تردد وبنفس اليوم حتى انها غسلت الثياب. في البيت عندي هي غير مطالبة لا بتنظيف ولا غسيل ولاطبخ ولا كوي فالخدم موجودين. فقط جناحنا المكون من غرفتين ودورة مياة لاني لا اريد الخدم ان يدخلو بجناحي. المهم أنا لاحظت القصور فيها وحبيت أوجهها وأعلمها لكن المشكلة هي ماتعتبرني مصدر تعلم لأنها تعتبرني ند لها وراسها براسي حاولت أرفع مستوى تعاملها معي وأوضح لها إن من حقي الاحترام وغيره ولكن مافيه فايدة مشلكتي الكبيرة معها إنها ترى إننا واحد يعني راسها براسي يعني مثلا إذا شريت جوال لازم أشري لها جوال وإلا تصير مشاكل كبيرة احيانا كثيرة الشجار يصل للشتم. وانا لا اجاريها الشتم بل في احيان كثيرة التزم الصمت. أنا كنت أظن مشاكلنا بسبب عدم نضوجها لكن هالحين بعد 5 سنوات من الزواج و هي دخلت 22 سنة ويبدو لي إنها أطباع ولا يمكن تتغير حاولت معها بكل الأساليب وبالتدرج نبهتها نصحتها ووضحت لها وعلمتها هجرتها لكن مافيه فايدة كل مرة توعدني بالتغير ومع أول مشكلة بسيطة ترجع مثل أول رغم إن فيه تغير بسيط جدا لكن نفس المشكلة مازالت موجودة ويزيد المشكلة عنادها ويباسة راسها يعني مثلا لاصرنا انتهاوش وأشوف إن الأمور بدت تكبر أسكت عنها وأقول لها اسكتي لكن تستمر وأحاول أسكتها بس ترفض وتستمر تصب الزيت على النار لين تكبر المشكلة أكبر من أول مية مرة أنا ما أنكر إني أنا أخطي بعد بس أنا أبذل كل شي لسعادتنا وهي الله يجزاها خير مثلي إلا في المشكلة الي قلت لكم ما أظن إنها تقدر تغيرها وأنا بكل صراحة ما أقدر أعيش معها إذا استمرت بالطبع هذا رغم حبي الشديد لها لأني ما أتخيل المستقبل معها إذا هي كذا لأني الآن ما أخطي عليها وهي معيشتني بجحيم فكيف لو أقصر بحقوقها أو يصير لنا ظروف صعبة أنا طول عمري أحلم بالانسانة البسيطة الي تقدر زوجها وتحطه فوق راسها حاليا انا هاجرها منذ اكثر من شهر وأنا الآن أفكر بطلاقها نهائيا وقراري ماهو قرار ارتجالي أو متسرع قراري هذا جاء بعد تفكير وإعطاء فرص كثيرة جداً جدا جدا ومحاولة تغير الطبع بكل الطرق مشكلتي الوحيدة بنتي ذات السنتين والنص الان مامصيرها وماذا افعل بها أنتظر أرائكم |
اخوي الله يصبرك لازم تعرف ان هذا طبع النساء كافرات في العشير لو احسنت اليها الدهر كله وغلطت فيها مره بتنسي كل فضلك وتذكر لك هذه السيئه الا من ردعها اخلاقها ودينها. زوجتك هذه احسن تاخذ كورس وتعيش حياه الكهوف او خيمه في الصحراء لمده سنه يمكن لما تعيش هذه الحياه تحس بقيمه حياتها معك. هي تحتاج تربيه طبعا حاول فيها وانصحها واسمعها كلام الشيوخ وشوف ابوها وامها ينصحوها ويعلموها كيف تتعامل ويا زوجها يمكن تتغير اذا شفت هذا ما نفع تزوج عليها يا اخي التعدد هو الاصل مش تبتلش بوحده تنكد عليك حياتك علي طول
|
الله يعينك على زوجتك
هي يبغالها اشوي صبر وراح تتعدل زوجتك عارفه قدرك لكن ما تحب انك تذكرها بافضالك كل مره هي تعتبرك تمن عليها وبعدين ياخي كثر الدلع مو زين انت ما عندك حل وسط اما دلع او طلاق . |
الله يعينك مالك الا اصبر ودي اسألك سؤال اذا سمحت؟؟؟
|
اقتباس:
الحقيقة فعلا هي لاتعرف قيمة عيشها معي... والغريب هي دائما تقص لي قصص صديقاتها المتزوجات ومعاناتهم مع ازواجهم وهذه ولله الحمد ليست عندي لكن لا اعرف هل هي تنسى هذه المعانات ام انها من النوع اللذي يرغب ان يحسسك انك دائما مقصر بجحودها هذا... حقيقة لا اعلم... بالنسبة لتعليقك خلها تعيش حياة الكهوف او الصحراء فلم افهمها ... كيف؟ هل تقصد اني اقصر معاها واخليها تجرب الوجه الاخر ام ماذا؟ بالنسبة للنصج فانا نصحتها كثيرا... واحس ان من داخلها هي مقتنعة انها على خطا ولكن لااعلم ماسبب اصرارها... بالنسبة لتدخل ابها وامها فانا لا ارغبه... لاني ببساطة لا ارغب ان اشوه صورتها عند اهلها هذا اولا... ثانيا اتوقع انهم صيصفو في صفها كطبيعة كل الاباء والامهات... كما ان لي تجربة سابقة معهم في يوم من الايام رفعت صوتها على ابي بقلة ادب ... انا رفعت صوتي عليها ورميت عليها لعبة لبنتي دبدوب... وكلمت امها وابوها واتو واخذوها وكان موقفهم سلبي ... وانقطعنا تقريبا 4 شهور الى ان رجعت الامور لمجاريها مجددا... اما التعدد فكما قلت لك انا احبها كثير ولا ارغب بجرحها ابدا جرح كهذا .. كما اني لو عددت فربما تتحسن اوضاعنا في اي لحظة فما سيكون وضع الزوجة الثانية بعد ان تنتهي مهمتها... انا لا احب ان العب ببنات الناس... ان كان لابد من الزواج بثانية فسيكون بعد الطلاق ان اقفلت جميع السبل لان الاولوية لام بنتي وحبيبتي... شكرا لك جزيل الشكر... |
اقتباس:
بالنسبة للتذكير بافضالي فاني لا استخدمها دائما الا ان رايتها تصر باني مقصر... ولا عمري قارنت لها بين ما اقدمه لها او يقدمه ازواج من حولها كاختها مثلا او صديقاتها... لاني اعلم انها بهذه الصيغة تكون منة... انا فقط اذكرها باني فعلت لك كذا هل نسيتي... بالنسبة للدلع فعلا انا مكثر عليها ... وتستاهل شريكة حياتي وحبيبتي بوجهة نظري لكن ماذا افعل هل تريدين ان اقصر ايضا وارى ماذا يحدث؟ اما بانسبة لقرار الطلاق.. فكما قلت ليس قرارا ارتجاليا ولا اعتباطيا وانما اتى بعد محاولات كافة الوسل المتوفرة والممكن عملها... شكرا لك وجزيت خيرا... |
اقتباس:
|
فقط لزيادة التوضيح واعطاء كل ذي حق حقه... هي لاتقصر بالامور الاخرى ... وتحاول قدر استطاعتها ارضائي وارضاء اهلي... فهي محبوبة لدي جميع اهلي وتتفادى كثيرا المشاكل مع زوجات اخواني او بناتهم او اختي الوحيدة ... فلذلك احبوها لانها انسانة كافة شرها عن الجميع الا انا ... لا اعلم لماذا وياليتها تتعامل معي كما تتعامل معهم ولو كانت برسمية وكذب احيانا ونفاق...
كما انها لاتتكلم بالعيبة عني امام اي احد على حد علمي... فقط للتنويه |
اخوي ابتلشنا فيهن الحريم احسن تستشير دكتور نفسي وهو بيفيدك اكثر يمكن عندها عقده نفسيه او تريد منك شي انت رافض تطيعها فيه. اخوي ما دام هي محبوبه من اهلك احمد الله لانهم ما احبوها الا بسبب حسن تعاملهامعهم. والمحبه من الناس وخاصه من الاهل للزوجه شئ عظيم. ما دام الغلط منها فيك انت اصبر عليها بعدها صغيره. حاول ان تثير اعجابها فيك بموقف او حركه. اضحك معها واسمعها الكلام الحلو. تغزل فيها. تحرش فيها وانتم تتسوقوا في سوبر ماركت. لا تحاول تنفذ لها كل ما تطلب. اعملوا رياضه مع بعض. شاركها في هواياتها اللي تحبها.
|
اقتباس:
نعم انا احمد الله كثيرا على هذه النعمة وادعي دائما ان تكون معاملتها معي بنفس المبدأ.. اما اماتريده مني هي تقول انها تبغى مني كلام حلو ومعسول واحبك ووو ... وكلها والله امور انظر لها انها تستحق ان تقولها لها ... لكنها تطالب بها في اوقات الزعل ... تبغا تسب وتشتم وترفع صوتها وانا اروح اقولها ياحبيبتي ياعمري ... والله صعبة... فكيف تغلط عليك وانت تروح تراضيها وتسمعها كلام معسول... ما ادري هذا اي منطق؟؟ هذا ماتريده مني ... واما بالنسبة للمزح.. انا انسان بطبيعتي مرح واحب المزاح ... ولكن هي لاتقبل المزاح ... وقد صرحت بذلك لي ... فلذلك بطلت امزح معاها... اما بالنسبة انها صغيرة ... نعم انها امور دائما افكر فيها واقول ربما لما تكبر وتنضج تتغير... ولكن في ظل 5 سنوات لا ارى اي تطور بالعكس اسلوبها كل ماله يتطور... شكرا لاهتمامك ونصحك ... وساعمل بما نصحتني به بخصوص استشارة طبيب نفسي... |
لاعطائكم التطورات ...
جلست معها بعد المغرب وناقشتها لم تريد ان تكون بهذه الطريقة معي ... لم العناد لم عدم الاحترام ... قالت انت نفس الشي لاتحترمني !!! قلت لها انا عمري ماسبيتك ولا سبيت اهلك ... تقول انت تطنشني ولا تدلعني ولا تقرب مني ... قلت لها انا ما اقصر معاك كل سبل الراحة احاول اوفرها لك بقدر ما استطيع ... تقول لاتحسب الفلوس بترضيني مو هذا اللي ناقصني... انا ابيك تحترمني ولاتطنشني (وطبعا التطنيش لما اكون هاجرها اعاملها ولا كانها بالبيت)... قلت لها كيف تبيني ادلعك بالكلام وانت لا احترام ولا شي لزوجك ... ترجع وتقول انت ماتحترمني وتطنشني... كاننا في حلقة دائرية ... هي تريد ان لا اطنشه وادلعها وانا اريدها ان تحترمني... بالاخير قل لها حسني من اسلوبك معي واحترامي وشوفي كيف اعاملك وادلعك بالكلام الحلو... قالت انت اذا مو مستعد تتحسن انا مو مستعدة ...حلقة دائرية... قلت لها لاتحسبين اني عاجز اجاريك بسبك وطول الصوت او طول اليد ... قالت تهددني حتى قالت طلقني ... قلت لها مو هذا الحل اللي ابحث عنه ولا اتمناه لكن اذا هذا حلك الاخير انا انفذه لك ... وش الراي يا اخوان هل هو الحل الاخير ... وللعلم ماهي اول مرة ... تقولون يمكن ماتبغاك ... اقول كل المؤشرات تقول انها تبغاني ... وهذا احساسي... |
معلش يا اخي طوّل بالك شوي .. المرأه التي لا تحترم زوجها يجب ان تعامل بطريقه اخرى ..
هي تقول انت ايضا لا تحترمها و تطنشها مع اننا لم نسمع وجهة نظرها .. هي تحبك و انت تحبها .. لكن مع استمرار الحياه بدون احترام و مراعاة مشاعر الطرف الاخر فان الحب ينحسر بالتدريج .. لكن انصحك ان تقرأ كتاب (الكلام وحده لا يكفي ) فانه كتاب راقي و رائع جدا فيه اساليب سهله جدا من تغير الذات .. انصحكم ان تقرأوه مع بعض خاصه اذا زوجتك تريد ان تحافظ على استقرار بيتها.. و هو عباره عن 8 افعال لطيفه ستغير من حياتك الزوجيه للمؤلفه (سوزان بيدج ) من اصدار مكتبة جرير. يا اخي لا تحسب ان الفلوس هي التي ترضي الزوجه و ها هي زوجتك تقول لك ان الاهتمام هو اللي ينقصها و ليست الفلوس .. يا اخي راجع نفسك و اسلوبك مع زوجتك .. و اتمنى ان تقرأ الكتاب في اسرع وقت قد يفيدك و ينبهك على تصرفات انت تقوم بها تجعل زوجتك تتعامل معك باسلوب فض وانت لا تدرك تصرفاتك .. |
عندي احساس انك مقصر مع زوجتك يمكن زوجتك ماهي حاسه في الامان معك اتوقع لو نسمع كلامها بتقول اشياء كثير الرجل مايتفهمها اخوي انصحك تشوف كتاب الرجال من المريخ والنساء من الزهرة متأكده راح يفيدك بأذن الله
|
اقتباس:
ولكن يبدو من كلامك انه كتاب جيد فلذلك لن افوت الفرصة واحاول قراءته باسرع فرصة... اما بالنسبة لافعالي ... نعم اختي انا قلت بكل وضوح اني اعاملها بالتطنيش مع كل مشكلة... ولكن لا اجاريها برفع الصوت والسب ... سبب تطنيشي لها هو اسلوب الهجر المنصوح به والمأثور عن السنة النبوية في التعامل مع هكذا حالات ... فهي بالترتيب... نصح ثم تصريح ثم هجر ثم ضرب غير مبرح ... لعل وعسى يفيد ولكن الواضح الى الان انها لم تؤدي نتائجها ... وربما تماديها لمعرفتها ان لن يحاسبها او يلومها احد من اهلها على افعالها وانهم سيقفون بصفها سواء على حق ولا باطل ... لاتظني اني بهذا التطنيش والحقران انا مبسوط ... بل اتقطع من الداخل... فانها ليست الهدف من حياتي ولا اريد ان اعيش هذا للابد وهذا ماقلته ... انني لا استطيع ان استمر بهذا... فانا تعبت ولا اريد اكمال حياتي بهذه الصورة... هي ماتريد بالضبط ان على صرف النظر ماتقوله او تتطاول به برفع الصوت او الشتم لابد ان اكون معها غير فض وبالعكس انا اروح واستسمحها وادلعها... هل هذا منطق... وبوجة نظري لو عملتها مرة راح تظن انها باسلوبها هذا وعنادها استطاعت ان تجبرني امشي على كيفها .... علاوة على ان الهجر والتطنيش لايبرر تصرفاتها المذكورة من العناد وعدم الاحترام ... هل هذا صحيح؟ انا اللي اعرفه واللي اتمناه وقلته ... اريد الانسانة البسيطة التي تحترم زوجها... حتى وان اخطأ عليها لان لاشخص معصوم عن الخطا ان تكون معاملتها بالود واللطف اللي يجعل الزوج يندم وينصاع لها بالطيب... ارجو ان اكون وضحت لك الموقف اختي وبانتظار اذا كان هناك اي استفسار او نصيحة منك او من الاعضاء الكرام.. |
اقتباس:
ليتك تبيني من اين اتاك الاحساس بتقصيري لكي اوضح لكي وليس هناك شخص كامل في هذه الدنيا ... فكل ابن ادم خطاؤون... بانتظار ردك فربما يبين لي شيئا اجهله... وشكرا مجددا |
تعقيب اخر على الاخت اميرات... هي صحيح تقول ان الاهتمام هو اللي ناقصها ولكن كما قل في الموضوع الاساسي هي ايضا في احيان كثيرة تقول اني مقصر ماديا وتجحد كالامثلة اللي قلتها عن الهدايا والمصروف والسفر...
فتجديها عندما تبدا بالتقصير المادي واذكرها تهرب ان اللي ناقصها الاهتمام ... فلذلك احس انه هدفها فقط العناد وتبيين اني مقصر فقط باي شي وباي مثل .... حبيت ابين هذه النقطة... وشكرا ... وايضا احب استفسر بقصدك بما قلتيه "المرأة التي لاتحترم زوجها يجب ان تعامل بطريقة اخرى" ارجو التبيين... |
يا اخي الهدف من التطنيش و الهجر هو ان ترجع زوجتك الى صوابها و تعرف غلطها ..
لكن اذا كان التطنيش لا يردعها و لا يعيدها الي رشدها و صوابها فلا جدوى من استخدامه معها الهدف من الهجر هو ان تجعل زوجتك هي من تجري خلفك لترضيك لكن طوال فترة خمس سنوات وانت تستخدم التطنيش و الهجر دون مردود ايجابي فهذا معناته ان في خلل في الموضوع .. هل تشعر ان زوجتك تشتاق لك بعد ان تهجرها ؟ ام انها تفرح عندما تهجرها و لا تكلمها ؟؟ زوجتك محتاجه لشي اسمه ضبط النفس .. وهذه الاليه تجدها مشروحه بكل وضوح في الكتاب اللي ذكرته لك .. اذا زوجتك ضبطت اعصابها انحلت المشكله لان حينها سوف تسمع ما تطلبه منها و سوف تفهمك و تحترمك .. هل تحس ان زوجتك تريد ان تنحل مشاكلكم .. هل هي متمسكه بك و بحبها لك ؟؟ هل زوجتك خايفه من ان تخسر استقرارها و خايفه من ان ينهدم بيتها ؟؟ هل هناك امور مشتركه بينكم ؟؟ بما انك طرحت مشكلتك هنا ابعد فكرة الطلاق من رأسك حاليا .. همسه .. اكثير يا اخي من الاستغفار و اطلب من زوجتك كذلك .. تقربوا الي الله اكثر .. |
اقتباس:
بالنسبة لاسئلتك 1- هل تشعر ان زوجتك تشتاق لك بعد ان تهجرها ؟ ام انها تفرح عندما تهجرها و لا تكلمها ؟؟ لا اعتقد انها تفرح .... فهي ليست عيشة احد يتمناها... ولكن ربما العناد يخليها تستمر وتيبس راسها... 2- هل تحس ان زوجتك تريد ان تنحل مشاكلكم .. هل هي متمسكه بك و بحبها لك ؟؟ نعم ولكن بالمنطق الغريب ان تاخذ راحتها بعمل ماتريد وانا اللي اراضيها واقولها كلام معسول ... 3- هل زوجتك خايفه من ان تخسر استقرارها و خايفه من ان ينهدم بيتها ؟؟ حقيقة لا اعلم وخصوصا انها كما قلت اذا اشتد النقاش طلبت الطلاق... ولكن منطقيا يجب ان تكون تخشى ذلك والا مصيبة اخرى... 4- هل هناك امور مشتركه بينكم ؟؟ لم افهم السؤال اختي جيدا... وبالنسبة لقولك انسى الطلاق.... انا مستعد انساه ولكن ماهو البديل... انا كما قل ليس الحل اللذي اطمح له... لكن اذا انعدمت الحلول فانا لست على استعداد استمر في هذا القلق والجحيم ... فانا اطمح لحياة هادئة... تغمرها المودة والرحمة والاحترام ... بالنسبة للكتاب اتمنى ان اجد فيه ظالتي ... وساقرأه ومن ثم اعطيه اياها لتقرأه... سلمت |
اخي انا اقصد هل هناك هوايات مشتركه بينكم .. هل هناك تقارب روحي و فكري و عاطفي بينكم ..
هل اذا غابت عنك مثلا (ظلت كم يوم في بيتها اهلها هل تشتاقون لبعض او اذا انت سافرت و تركتها هل تشتاقون لبعض )؟؟ زوجتك ينقصها الذكاء العاطفي .. هل جربت ان تذهبوا لمستشار في العلاقات الاسريه ؟؟ قبل الطلاق اتفقوا ان تتركها في بيت اهلها فترة تتراوح بين الشهرين او اكثر و اختبروا مشاعركم هل تستطيعون ان تفترقوا بدون ان يكون بينكم اي اتصال اثناء ما تكون هي في بيت اهلها .. |
زوجتك و حياتك من اول زواجك مثل حياتي مع خطيبتي بالضببببببط بالضبط.. بكل التفاصيل...
هؤلاء النوعية من النسوة ينفع ينرموا عند اهلهم كي يتوبوا و يتربوا من جديد و قد لا يتوبوا او يتربوا ابدا!!! لكن حينما تقع في حبهم فانت مسجون معهم و مع معاملاتهم...طوال العمر.. يحبون العذاب و لا يخافون من شئ... و لا مانع من الجدال و المواجهة... حتى تجدهن قليل الحنان وكمان انا زيك لا اهل لها و لا شئ. و ليس هناك من يمون عليها.. و هنا مربط الفرس.. هذه النوعية من النساء ليسوا مربيات عند اهلهم. اهلهم كبروا بروسهم و اصبحوا متجبرين متكبرين لا يخافون شئ. .....سوء تربييييية........ انا ما زلت افكر بالهروب من هذه العلاقة من اولها... الحل عليك بالرص و بالشدة و الحزم و القليل من اللين.. تغذى بها قبل ان تتعشاك... لا تدعها تتغذاك اولا و الله يوفقك و يعينك على هذه الحياة المرة... لكن سؤال من فضلك تساعدني فيه. كم عمرها؟ بعدين كيف كانت الخطوبة كمان كذا و مشاكل و عناد منها؟ و انت حاولت معاها منذ الخطوبة؟ و الله تساعدني كثيرا لو جاوبتني على هذه الاسئلة... |
أنا بالنسبة لي أولا مازالت صغيرة
ثانيا هل عندكم أولاد لأنا هذا سيغيرها على الأقل بوجود الأولاد ستهتم بالنظافة هل هناك في عائلتها شخص تسمع إليه يحاول التكلم معها بطريقة ذكية أمها أختها أو ...... في صلاة أكثر الدعاء لها خصوصا في الفجر لكن الصبر هو أحسن الحلول لأنك ستربح الدنيا و الأخرة مع المحاولة معها من حين لآخر |
اقتباس:
لم نجرب ان ذهبنا لمستشار وهذه المرة الاولى هنا في المنتدى ومن خلال هذا الموضوع اللذي استشير فيه بهذا الخصوص... فكره جيدة لكن بسبب العناد انا متاكد انها ستتحمل.. شكرا لك وسلمت... |
من ناحية أخرى إبحث على نقطة ضعفها
|
اقتباس:
ونصيحتي لك اذا انت لسى في بر الامان ... ففكر مليا قبل الارتباط ... وخصوصا ان الامور واضحة لك منذ البداية... بالنسبة لي لم تبدا بالتغيير الا بعد شهر العسل بشهور .... عمرها 22 سنة حاليا اتمنى اني افدتك والله يوفقك لما فيه الخير... وانتبه ها انت تشوف الحيرة والمرارة عندي ... لاتقدم على خطوة الا انت متأكد منها جيدا .. فلا تكون حالتك مثلي ... متورط بطفلة وهي همي الاكبر ... |
اقتباس:
صبرت كثيرا يا اختي ... لا استطيع التحمل .. نحن نتكلم هنا عن خمس سنوات ... اليست بالكثيرة بوجة نظركم ... بالنسبة لمن يوجهها ... فانا كما قل اهلها سيصفو في صفها من واقف التجربة التي ذكرتها في احد الردود... هناك فقط اختها اللي اكبر منها ولكن كيف افاتحها او ماسيكون موقفها لا اعلم.. ولكن يبدو عليها انها اعقل من في البيت جميعهم ... اقول ربما ولست متأكد فربما ايضا تكون مثلهم ... ولكن للبيان هم طيبون فيما يبدو لي ولكن غير عادلون معي ... كما هو الحال مع كثير من العائلات... اللذين لايعرفو ان مصلحت بنتهم مع زوجها ... احيانا ولا اخفيكم سرا اشك ان احدا من اهلها هو اللي يعبي راسها لكن لا استطيع ان اجزم لانه لايوجد اي دليل لدي هو مجرد شك فقط ... والا الظاهر انهم طيبون ... |
اقتباس:
حين ما كان عمرها زوجتك ١٧ فقبل شهور العسل الاولى كيف كانت معك؟ يعني الخطوبة كيف كانت؟ هل كنت ترى اي ملامح من الذي تذوقه اليوم؟ بعدين انا معاك 1000000% انك لو صرحت لهم بالحب لاعتبروه ضعف و استغلوك على السريع للاسسسسسسسف |
اقتباس:
كنت اقول لها الله اعطاني اللي اتمناه واكثر ... لا اعلم ماسبب التغيير ... اعتقد ان هناك من له دور في هذا الموضوع ... |
اقتباس:
|
اقتباس:
هل تغييرت بعد الحمل ام بعد امر معين حصل في حياتكم؟ يبقى الاهل او احد ما يحكوها جيبي منو ولد و حينها كحكحييه... لأنك علقتيه فيك |
اقتباس:
على فرضية ان اهلها وراء هذا الموضوع ... قلي مالهدف من ذلك ... هل هناك اهل لايتمنو بنتهم في بيتها مستورة ومحبوبة من زوجها ... فسر لي لان عقلي لايستطيع تصديق او تفسير ذلك ... |
الرسالة الأصلية كتبت بواسطة خديجة جزائر
من ناحية أخرى إبحث على نقطة ضعفها اقتباس:
انا ححاول وضحلك... زوجتك تعلم نقاط ضعفك و تستغلهم واحدة واحدة... فالاخت تقول لك ان تتغلب عليها بنفس سلاحها... فاعرف نقاط ضعفها و احرمها منهم تراها تأتي اليك مهرولة و على كيف كيفك... يبدو لي ان نقاط ضعفها الكلام المعسول و المادة ... الهجر نقطة قوة عندها لا تستعمله لأنه لن ينفع... |
فعلا هي تحب ان ادلعها بالكلام المعسول ... وهذي نقطة جوهرية ... وقد حرمتها منه ... وما فاد ...
بالعناد نقطة ضعفها تحولت لقوة ... فهي الان تستخدم هذا ضريعة لعدم احترامها لي ... كما بينت من خلال حديثي معها اليوم المغرب ... وبينته في احد الردود |
اقتباس:
مَن من النساء تريد ان تتزوج رجل مطلق و عنده ولد؟؟؟ احتمالات قليلة.. عدى عن ذلك فالطلاق عند الرجل يضعف و يقل حين ما يكون عنده اولاد.. هذا عند الاغلبية الا الانسان المتهور في قراراته... المرأة التى تحب السيطرة تعلم هذا الشئ و لذلك تصبر نفسها حتى تحمل او تنجب الولد... فحينها تطمئن بان طلاقها بعيد عن الواقع و تبدأ بالتحكم على كيف كيفها... اغلب الحالات هذه تكون باتصالات سرية مع الاهل او اي انسان آخر.... اذا سألت اي اهل يفعلوا ذلك؟ اقول لك الاهل الذين لم يربوا بناتهم على طاعة الزوج و على احترام الزوج فاكيد مصلحة بناتهم ليست همهم الاول.. فالزواج عندهم لعبة. و حبهم للسيطرة او المادة او اي شئ آخر يفوق حبهم لمصلحة بنتهم... و يعميهم عن الصح.. هذه حصلت مع 5 من رفاقي... و بعض منهم انتهوا بالطلاق. يقول لي انه اكتشف ان الاهل كانوا يكلمون زوجتي بالسر... اذا كان كلامك صحيح... فالموضوع واضح من عنوانه. زوجتك كانت ملاك معك و اغرتك و احبتك و جعلتك تحبها الى ان انجبت الولد. بعدها بدأت تتصرف على مزاجها و تحاول تكسرك و تضعفك بقولها انك مقصر معها ووووو فتحاول ان تهد شخصيتك حتى تكون لها عبدا و العياذ بالله... و اذا هي الآن عند اهلها و بقيت شهرا هناك و اهلها ما جاؤا لك او ما صالحوكم او ما ردوا بنتهم لك معناها نيتهم ليست جيدة... و كانوا مع زوجتك طيلة الوقت.. |
اقتباس:
يارب كما تعلم كل مااريده امراة بسيطة وحياة هادئة فيها المودة والرحمة .. اخي م زيتون... الظاهر لي انهم اناس طيبون والله يعلم مافي الصدور ... اللهم يكفينا شر من به شر ... شكرا لتفاعلك وسلمت ... وبانتظار الاعضاء ومن عنده حل لهذا الوضع ... |
زوجتك تحبك لو تبغاني ابصملك بالعشرة لكن هي اما عارفه اهميتها عندك و انك لا يمكن تستغني عنها بدليل انك انت الي تهجرها وانت تتاثر بالهجر اكثر منها و بدليل تدليعك الغير معقول لها فتبغي تمتلكك بالحالة هذي ممكن انت اتحسسها انك قادر تعيش وتنبسط من غيرها سافر ياخي لوحدك او مع اصدقائك مو لازم كل ما خرجت اخدتها معك
او بالعكس ما انت محسسها بالامان ياخي يمكن تعصب بزياده على امور تافهة يمكن تكرر انك تقدر تطلقها وتتزوج احسن منها يمكن حاسه ان هندك خيرات غيرها خصوصا انك مقتدر ماديا كثر من كلام الحب الي يحسسها بالامان او هذا طبعها عندية وطيبة لازم تتقبلها مثل ماهي وانت تحاول تصلحها شوي اشوي على فكره ليش ما تدرس او تعمل خلها تطلع وتشوف الناس وتخف عنك اشوي |
هل زوجتك من بلد اخر ؟
هل ثقافه اهلها غير ثقافه اهلك؟ هل تطلب ان تعيش بعيد عن اهلك في منزل مستقل؟ |
ممكن سؤال اخوي اذا تخانقتو مرات وراحت لبيت أهلها يتصلوا عليك عشان تجي تاخذها ولا يلقون الذنب عليك وانك عديم الصبر معها ؟ اذا كانوا يتصلو عليك عشان ترجعها ومايتدخلون بشؤونكم فأيقن انهم ناس فاهمين وعاقلين ومايبون الخراب لبنتهم وان كانو يتدخلون ويصعبون عليك ويكبرون المشكله فافهم انهم يبونك خاتم لبنتهم وان شاءالله يكونون من النوع الاول واسمحلي زوجتك للحين صغيره تزوجتك وهي صغيره وعاشرتك وهي صغيره حتى حملت وولدت وهي صغيره الى مشاكلكم وطريقة معاملتها لك مثل طريقة الصغار تحليلي لشخصيتها انها خايفه من المستقبل يعني تقول تزوجني وانا صغيره لاحول لي ولاقوة .. بس الحين يوم كبرت وفهمت مارح اسكت عليه .. تحس انك سارق حياتها ومراهقتها وماتبيك تسرق الباقي من عمرها .. تحس ان حقها مأخوذه وتقوم بالعناد والقسوه عليك عشان تحمي نفسها انا مب دكتوره او متفلسفه بس هذا الي حسيته من طريقة تصرفاتها ترد عليك على قد سؤالك حتى ردودها عليك على قولتك اذا شريت جوال ليش انت تشتري وانا لا او اذا عصبت عليك وقلتلها لا تعصبين تقول انت الي عصبت .. كل سؤال تحول اجابته عليك تبي تنافسك تبي تاخذ حقها منك بتقول انا وش سويت لها .. انت ماسويت شي بس هي من داخلها ان حياتها سلبت منها وهي صغيرة ماعاشت مثل صديقاتها تزوجت على طول .. انت اصبر عليها وجرب معها طريقه انك ضعيف وماتقدر تسوي شي من دونها ناقشها بمشاكل انك مو لاقيلها حل قلها ساعديني ابي شورتك وش اسوي حسسها انها ذو قيمه ورايها يهمك وان رايها صح وعلى شوي شوي بين لها انها فاهمه وانك مامشيت وتعديت مصايبك الا من الله ثم مشورتها وبعد على شوي شوي حسسها انها ربة بيت حتى لو البيت حوسه قلها انتي تتعبين وتسهرين على البنت وتنظفين البيت وانتي احسن زوجه وجبلها مرات هديه بسيطه مو لازم غاليه بعدين تقول ان وراك شي جب لها ورده شوكلاته اطلعوا مرات بالسياره وخلها هي القائد حسسها ان لها كلمه هذا رايي والله اعلم والله يخليكم لبعض ويهدي زوجتك ويصلحها لك |
الله يرزقني مثلك
صحيح كلن يكون عكس مكانه وكلن ما يعرف قدر النعمة الله يصبرك |
اسمحلي اخي الكريم انت اخطأت من البداية عندما اخترت زوجة بهذا السن يعني 17سنة صغيرة جدا في زمننا هذا لو كان الكلام هذا قبل عشر او خمسة عشر سنة كان مقبول الان توصل بعضهم الخمسة والعشرين وتحسها غير ناضجة صدقني زوجتك مازالت صغيرة لذا عليك ان تتحمل وصراحة خمس سنين قليلة على ان تحكم على حياتك بالفشل وايضا زوجتك برأي تحتاج الى ملىء وقت فراغها ان كانت لم تكمل دراستها حاول ان تقنعها بالاكمال كذلك اجعلها تشترك في دورات صدقني الامور هذه ستنمي من وعيها وتزيد من نضجها وارجوك اخي الكريم ابعد فكرة الطلاق فزوجتك كما ذكرت بها مميزات لتصبر اذن من اجل هذه المميزات وتذكر حديث الرسول صلى الله عليه وسلم لايفرك مؤمن مؤمنة ان كره منها خلق رضي منها باخر
|
جربت تشغل سورة البقرة فى البيت او تقراها وتخليها تقراها
جربت الرقيه الشرعيه احيانا الانفعالات والتعصيب ممكن شى خارجى يروح بالرقيه كفانا الله واياكم الشر جربت الاستغفار احيانا تسلط الزوجه او الزوج او البشر بسبب سوء العلاقه مع الله سبحانه او ذنوب او ابتلاء لك جربت توعيتها دينيناوتوديها محاضرات تستمع فيها لحق الزوج واشرطها تشغلها بالسيارة فالمحلات مليانه بهالنوعيه يرة اذ كانت ماتدرس اوتعمل خلها تطلع تحتك لانها ممكن تحس بالملل او الروتين او اشياء مكبوته وتفشها ممكن تسمع نصايح من صديقات او احد ويؤثر فيها خصوصا انها صغيرة وماحكتها الحياة 5 سنين مش قليله لكن مش كثيرة فيه غيرك صبرو عشرات السنين وانت تقول فيه حب وتحترم اهلك وصدقنى ماتحترم اهلك الا لانها تحبك لاتسمع اى كلام من اى احد لاننا بشر نجتهد وممكن نخطى ونصيب حاول تبذل الاسباب لتنقظ حياتك افتح للجانب الدينى بحياتكم باب واااااااااسع الدعاء قيام الليل سمعوا لبعض قران لعل الله ان ينزل السكينه والرحمه تضمن لو طلقتها تتزوج وحدة تحلم بها ممكن تكون هاديه وماتحبها ارجووووك فكر وعلى قوله المثل العامى امسك مجنونك لايجيك اجن تذكر ان طبع النساء عامه الجحود والنسيان وهن اكثر النار لذلك من حكمه الله سبحانه ماجعلت العصمه بيد المراءة طبيعى جدا تطلب الطلاق لكن انت الرجل المتحكم بالموضوع اذ شدت ارخ عاملها اخى بداخلك كان بهاجانب طفولى ومن هذا الاساس ارحمها وارفق بها ربما هى تشتكى من امور تجهلها انت اسال الله عزو وجل ان يصلح احوالك |
| الساعة الآن 07:24 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©