|
السكن مع الأهل
[السلام عليكم اخواني واخواتي حبيت اطرح عليكم موضوع هام وهو :
هل تؤيد سكن الزوج مع اهله؟ هل راح تاخذحريتك مع زوجتك وانت ساكن مع اهلك؟ انا عارف ان الكثير منكم راح يقول قلة مصاريف والجمعه والقعدة مع الأهل حلوه وراح تقول ان الشغل راح يخف على الزوجة واشياء كثيرة .....يااخواني انا ابي معنى الراحة يعني تخاف احد يسمع كلمة او يشوف حاجة بالصدفة المراة راح تكون مقيدة في اللبس حاجة ثانية راح تكون كل كاميرات المراقبة مسلطة عليها ..هذي كل يوم طالعة هذي كل يومها نايمها .....هذا بصراحة رأيي أنا ان الواحد يستقل في بيته ويرتاح وصدقني لابد من المشاكل مع الأهل ولازم تصير احتكاكات وحساسية هذا رايي ..... وش رايكم انتم؟؟ :confused: |
اخوي اسامة .... مو دائماً تحصل اشتباكات مع الأهل .... بالعكس احيانا الزوجة تفضل انها تسكن مع اهل زوجها ... واولهم أنا ...
.... السعادة مو باللبس أو الطلعات أو أو ..... المفروض الزوجة يكون بيت أهل زوجها ... هو بيت أهلها الثاني .... دائما قريبة من ام زوجها .... توسع صدرها معاهم ....تسولف وياهم تستقبل ضيوفهم ..... خصوصاً اذا كانت ام الزوج كبيرة في السن ومحتاجة رعاية ...المفروض على الأزواج يعينون الزواجات على رعاية واحترم امهاتهم .... ( عند ربي مافي شي يضيع ) مثل ماتحب الزوجة لأمها تحب للناس ...... |
كلامج صح اختي كائن حي بس احيانا يكونون اهل الزوج متسلطين وعندهم حب الدكتاتوريه وبكذا الزوجه ماتأخذ حريتها ولا بترتاح وبتصير بينهم كراهيه وحقد ليه الواحد ما يختصر احسله ويعيش سعيد مع اهله ومع زوجته وهذا رأيي بس اذا كانت ام الزوج بروحها ومرأة كبيره مو مشكله انها تعيش مع الزوجه وعادي تراها مثل امها وتكسب منها ثواب عند الله انا اقصد اذا كانت عيلت الزوج كبيرة اكيد رح تصير مشاكل مهما كانت الزوجة طيبه اسأل مجرب 000000000
|
يعطيكم العافية خواتي وكلامكم صحيح اذا كانت ام الزوج طيبة وبروحها مومشكلة بالعكس اجر وثواب انا اللي اقصده اللي قالته اختي موفاهمه اهل الزوج متسلطين وعايله بس صدقوني لاتقولون مافيه مشاكل انا اعرف عوايل حتى لو كانوا عايله بسيطة مايخلى من حساسيات واحتكاكات الواحد يريح باله من البدايه ويستقل لحاله وبصراحه انا ناوي لما ازوج ولدي احطه ببيت لحاله واذا بغوا يزورونا ويجلسون معنا حياهم الله اهم شي اشوف ابني مبسوط ومرتاح :p
|
هذا رأيي
مشكور اخوي اسامه على طرح الموضوع ..
من وجهة نظري ان السكن المستقل هو الافضل للزوجين وذلك لابعاد الاطراف الاخرى عن مشاركتهم في خصوصيات حياتهم , فكثرة الاحتكاك تؤدي الى التدخل في الشؤون الخاصه للزوجين وتولد المشاكل حتى ولو كان اهل الزوج مثال للطيبه ;) ,, |
حيادية!!!!
تحيايي ام ايهم |
وجود طــــابق مستقل
بسم الله الرحمن الرحيم
في حالة ان الاهل متسلطين فوجود سكن زوجي بعيد عن الاهل هو الافضل، ولكن اذا كان في البيت طوابق وللزوجين طابق كامل منه فلامانع من السكن :) ;) تحيـــــــــــــــــاتي :D |
تقول الحكمه : زر غبا تزدد حبا
بغض النظر عن إفتراض حصول المشكلات نظرا للإحتكاك المباشر , فإن من حق الزوجه الإستقلال ببيت زوجيه مريح تمارس به حقها التام بالحريه في اللباس أو التصرفات أو إستقبال الضيوف أو تربية الأبناء فهذه هي مملكتها الخاصه , لا سيما بوجود أشقاء ذكور للزوج في بيت أهل الزوج أو حتى وجود شقيقات غير متزوجات قد تعكس إهتمامات الزوج بزوجته أمامهن آثار نفسيه سلبيه سواء كن بمراحل مراهقه أو حتى ممن تجاوزن سن الزواج , والأم قد تختلف أحيانا مع بناتها في بعض وجهات النظر فما بالك مع زوجة أبنها !! ومهما بلغت الزوجه من التعقل والحكمه فأنها لا بد وأن تشعر ولو للحظات بأنها بحاجه للإستقلال التام حتى تتمكن من الإبداع في إظهار مهارات حبها لزوجها على سبيل المثال بأجواء خاصه يستحيل إيجادها في بيت أهل الزوج . |
لكل حالة محاسن ومساويء
بس من البداية اعتقد ان الرجل يعرف اذا اهله من النوع المتسلط ام لا ويعرف اسلوب امه واخواته في التعامل فان كانوا متسلطين ونكدين ولسانهم طويل فالافضل انه يعيش بعيد عنهم وخاصة اذا كان في البيت عايشين اخواته لم يتزوجوا بعد لانه راح يحسوا بالغيرة حتى ان لم يظهروها وغير كذا الزوجة ماراح تاخذ راحتها مع زوجها وحتى تقلل من الاحتكاك معاهم واذا كان يعرف انهم طيبين ومتفاهمين وراح يرتاحوا مع زوجته وهي راح ترتاح معاهم وماراح يكون فيه اي مشاكل مافي مانع بس مهم ان الزوجة كمان تحسن معاملتهم وتعتبرهم اهلها ومهم ان الزوج مايدخل بينهم بحيث انه مايكون في صف اهله وضد زوجته ولا حتى انه يتحيز لزوجته ويظهر هذا الشيء امام اهله لانه لو تدخل بينهم ممكن يتفوه بكلامات مالها داعي مثلا يقول انا ما احب احد يغلط على مرتي ولا اذا احد قالها كلمة راح يشوف شيء مايسره ومن هذا الكلام إلي يجرح الام والاخوات ويخلي الزوجة تشوف نفسها عليهم (لان الام تشعر انها بعد ماربت وتعبت جات انسانة واخذت ولدها عليها وسار مايشوف غيرها وخايف على شعورها ومهو خايف على شعور امه) ومهم ان الزوج يشوف اغلاط زوجته وينبهها عليها ويلومها لو غلطت على اهله وما يعديها لها وهذا الكلام حتى لو كان مو ساكن مع اهله مايسكت لها لو غلطت على اهله ابدا والاهم من هذا كله لابد من الاحترااااااام بينهم وعدم رفع التكلفه بزيادة |
تابع
ومن المحاسن في السكن مع اهل الزوج وخاصة اذا كانت الزوجة تدرس او موظفة انها تجد مين يهتم باطفالها ويساعدها في الطبخ واذا كان زوجها دوامه طويل ومشغول تلاقي مين تتسلى معاه ويشغل وقتها |
يعطيكم العافية خواتي على هالردود الحلوة وصح لسانك عزة الإسلام بس انا ابي رد اخواننا الأزواج وينكم؟؟
|
بصراحه مهما كانوا الأهل طيبين 00 مايمنع تكون هناك احتكاكات00
والزوجه تحب تأخذ راحتها بحركاتها بنومها وقعدتها00 دون مراقبه 00 واريح حتى للزوج 00 بلا شوفوها راحت بلا جت00 وشكرا |
صح لسانك اخت شهد بس انا منتظر اخواننا الأزواج ياجماعة وينكم انتم اصحاب الشأن
|
أنا أقول رأيي السكن لحالك أفضل بكثييييييير لأن الإحتكاك الزايد يوميا وكل ساعه يطيح الميانه وبعدها تشين الأنفس بين الزوجه وأم الزوج واللي موجودين صحيح ماتقطع فيهم كل يومين تزورهم أو حتى كل يوم بس تجيهم معززه مكرمه ويفرحون بزيارتها ويعملون لها قيمه ولا أنها عندهم طول الوقت ويطفشون منها ويمسكون كل زله عليها أقلها لو تتأخر ما تنزل عن عادتها قالوا وش فيها ما نزلت إلا متأخره وتعرفين كلمه مع كلمه وتصير سالفه وانتو عارفين زييييييييين أن الحموله لازم (تنقد) لو على أتفه الأشياء وتدور السوالف عشان تلقى شي تشغل نفسها فيه لو زوجة ولدهم كامله والكامل وجه الله :d دورو أي سالفه0000هذا غير اللبس كله محترمه ولبسك لبس عجايز جلابيات أو تيورات وزي كذا والزوج يقارن بينك وبين اللي بالتلفزيون ويله روحي فيها :d مايمديك اللبس إلا في غرفتك وعند النوم حتى تتفرغين 000
حتى زوجك مايعرفك زين ولا يعرف طبعك أبد كله هو بره الغرفه وأنتي عند الحموله أنا عن تجربه ما عرفت زوجي وعرفني إلا لما طلعت لبيت لحالي وجدما حسيت بفرق إلا لما طلعت وبالأول كنت أقول بالعكس راحه من شغل البيت بس ألحين أقول شغل وكرف البيت ولا السكن مع حموله 000 |
بسم الله الرحمن الرحيم
انا افضل ان يسكن الزوجان في سكن مستقل ، ولذلك لحدوث عدة مشاكل اذا كان لم يحدث في بداية الزواج فانه يحدث اذا جاء الاولاد ولراحه النفسية ايضا ولكل شخص نظرته الخاصة . بصراحه لان انا جربت هذا الشي ولاازال اعاني منه ولذلك بسبب غيرت حماتى من زوجات ابناءها واخوات زوجي الذين يكرهون الزوج في زوجته وغيرها من الامور |
وانا ايد الاخت teenos فيما قالت لانها مجربه وانا كمان
ادعو لي اخرج في بيت لحالي مع زوجي ومشكوري |
بصراحة لا أؤيد أن تسكن الزوجة مع أهل زوجها
أولا: لها الحق في أن يكون لها بيت مستقل ثانيا: ماتقدر تاخذ راحتها و تتعدل حق ريلها و تسويله حركات مفاجئة و حلوة ثالثا: طول اليوم بتكون محجبة نظرا لوجود اخوان زوجها رابعا: بامكانها تزور أهل ريلها و تيلس وياهم.. يعني مب مشكلة مسألة انها تيلس وياهم و تفرفش أو حتى عشان تحط عيالها عندهم.. و بس |
اعتقد اذا الاهل معروفين بانهم محترمين وبحالهم ومن اهل الله فليش لا 00 وياليت يكون طابق لحاله وله دخله لحالها لو سلم على جنب 00 ولازم تكون الزوجه دبلوماسيه في المعامله والرد وتعرف تتصرف 00 لان الاهل يحتاجون صبر 00 ومافي مانع في السنوات الاولى للزواج تسكن الزوجه عند اهل الزوج منها توفير ومنها عن الطبخ وعن مجابل الطفل الاول وحمل المسؤوليه او القائها على الخادمه فام الزوج موجوده لو سمح الله وحدث شي في غياب الوالدين او اخت الزوج او اخوه هذا يثير اطمئنان الزوجيين حتى ينضجان ويوفران لبيت الزوجيه الجديد :)
|
أنا أفضل بأن يكون السكن مستقل عن العائله..
لأسباب عديده منها: ا/مثل ماقال الأخ اسامه سوف تكون المراقبه عليها. 2/سوف يكون عليها خدمة الاهل وهذا متعب وان لم تفعل ستجد الاستنكار والرفض. 3/ لن تاخذ راحتك مع زوجتك في قول لها الكلام الحلو والمداعبات خاصة ان كانت من العوائل المحافظه(لن تستطيع فعل ذلك الا في غرفة النوم) والأسباب عديده تجعل الاستقلال عن الاهل أفضل وأحسن.. والله أعلم.. |
طب انا بأذن الله راح اسكن مع اهل زوجي 3 شهور او اكتر
في بدايه حياتنا ... بس بعد كذا راح اسكن في بيت ثاني الين ما يتبني بس المشكله زى ما قلتو عندو اخوات ولساعهم ما اتزوجو والأم صغيره مو كبيره وانا راح اسكن في غرفتو ..... كيف اتعامل مع اخواتو والأم؟؟؟؟؟؟؟؟؟ |
الاخت alsaidhhm
يمكن لو تكتبي سؤالك في موضوع مستقل حتى تلاقي تجاوب من الاعضاء لانه بنظري موضوع مهم جدا ولكن انا راح اجاوبك جواب على قدي اولا: الاحترام اهم شيء بحيث انك تمزحي معاهم بس لاترفعي الكلفة مرة وحدة ولا تكثري من المزح الثقيل إلي ممكن ينفهم غلط ثانيا: لا تسوي شيء قدامهم يخليهم يغاروا منك مثلا يدلعك زوجك قدامهم او يهتم فيك زيادة عن اللزوم هذا الشيء انتبهي منه وخاصة انك لسة عروسة جديدة وحيكون ان شاء الله فرحان بيك وموعارف كيف يتصرف حتى يعبرلك عن فرحته فهذا كله يولد الغيرة في نفوس اخوات الزوج وحتى ان لم يظهروا هذا الشعور ثالثا: كوني لطيفة في تعاملك معاهم واعتبريهم اخواتك مو اخوات زوجك وتقربي منهم رابعا: كوني حكيمة في تصرفاتك ولا تدققي على كل كلمة يقولوها وتعملي من الحبة قبة وتكبري الموضوع يعني دائما بسطي الموقف خامسا: حاولي انك تاخذي رايهم في بعض الامور إلي تخصك و تشركيهم في افراحك واحزانك وانت كمان شاركيهم احزانهم وافراحهم يعني لا تحاولي انك تكوني دائما بعيدة عنهم وتحسسي نفسك انك دخيلة عليهم سادسا والاهم : لا تخبري زوجك بالمشاكل التي قد تحصل بينكم ولا حتى قالت اختك ولا قالت امك ولا تخليه يتدخل بينكم إلا اذا تطلب الامر يعني مو في الامور التافهة هذا إلي يحظرني الان لكن اذا تبغى تستفسري عن شيء معين انا في الخدمة لان هذا الموضوع يشغلني دائما حتى وان لم تكن الزوجة تسكن مع اهل زوجها يجب ان تكون ديبلوماسية في تعاملها معهم |
مرحبا اخواني
ليش طيب تتكلف كل هالأشياء ليه ماتاخذها من قاصرها وتسكن في بيت ايجار حتى يخلص بيتها الرجال بعدين اذا جلس مع اهله وشاف كذا افضل راح يخليك تعيشين مع اهله على طول ريحي بالك من المشاكل واطلعوا ببيت وبعدين فترة ثلاث شهور ماهي طويلة لاتبدين حياتك بمشاكل الله لايجيب المشاكل بس كذا احوط لك وافضل خليك بعيدة وقريبة من قلوبهم بنفس الوقت بعدين انتو في بداية حياتكم وتبين تعملين حركات حلوة لزوجك ومافيه حرية واحلى ايام العرس اولها لاتضيعيها بغرفة تسكنينها انت وزوجتك ولا تاخذين حريتك فيها فكري بالموضوع زين وانا اخوك |
طيب يا أخ اسامه انا قلت من اول ما يقدر يسكنى في شقه
لازم اعيش معاهم ...... وزي ما قلت في حركات وكذا هادي كيف اعملها |
وشكرا مره كتير للأخ اغاريد على الرد المقنع
|
السلام عليكم
اختي قرائتك للمنتدى راح تستفيدين كثير وادخلي على عالم المتزوجين وراح تلقين اللي تبينه انشاء الله والف مبروك |
اقتباس:
بصراحة انا ماؤيد السكن مع الاهل .... الا في حالات ... انه بس سكن مؤقت وبعدين ينتقلون الي منزلهم الخاص بعد تجهيزه .... واكيد الواحد مارح ياخذ حريته لكن ...... لابد من التضحية شوي ..... عشان تمشي مركب الحياة.... تحياتي لك |
أخي في أسامه نت .
من وجهة نظري . العيش لوحدك إذا لم يكونوا الأهل في حاجتك أفضل . عدة أمور في حالة السكن لوحدك . تحفظ العلاقة فيما بين زوجتك وخواتك . والأخوات لهن دور كبير في المشاكل فيما بين الأم وزوجة الأبن حينما تكون الأم لاشخصية لها . الحرية في منزلك حتى تعيش حياتك كما تريد . لا إرتباط أوقات النوم كما تريدون . ولا أزيد مما قالت الأخوات والأخوه هنا |
اخوي اسامه ..انا معاك في هالشي المرأه لما تتزوج تحب تحس ان حياتها اتغيرت وانها دخلت حياة ثانيه مع شخص لحالهم يعني اهيه اتزوجته لحاله ماتزوجت اهله .. المرأه تبي تلبس ملابس تكون فاتنه لزوجها بس يمكن تكون مقيده فبيت اهله تبي ادلعه ..رايي كمرأه ان بيت الزوجيه هي مملكة المرأه ..
|
انا من رايي
انا من رايي مب حلوه ان الزوج يسكن زوحته فبيت اهله .. لان الزوجه بتكون مقيده بشروط وروتين هالبيت .. بعدين يعني حراام عروس وحالتها حاله وتسكن مع اهل زوجها ..يعني الحرمه تبي تحس بالحريه في ملابسها حركاتها مع زوجها .. و الله الاشياء ماتقدر تسويها فبيت اهله .. انا من رايي تزوجوا ياناس واستقلوا..
|
مهما كان يجب ان تكون الضحيه ولكن
اليوم لن تحدث المشاكل ولكن غدا الشيء السيء في الموضوع الاحزاب نعم وليكن هناك زوجات اخوان ليهم بيوت ويأتوا للزيارة او لاي سبب سوف يوجهوا لانتقادات من اول لحظه لماذا جالسه لماذا لم تخرج لنا لماذا لم تضيفنا لماذا لماذا واهم سبب لديهم لا يردون ان تكون المقربه ام او اب الزوج هناك امور كثيره لا ادري كيف اتحدث عنها لاني معانيه منها كثيرا ولكن القاعدة الوحيده التي تخرجك من هذه المواضيع في رايي ان لا تكون ( الحائط المائل ) لهم ولا تكوني في نفس الوقت متعنته لذلك يجب السايره في كل الاحوال ودعائي لكي فيلو دي ماما |
| الساعة الآن 10:57 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©