|
زوجي يغدق على أمه
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بداية زواجي كنت انصح زوجي ان يهدي امه بين فترة واخرى جزء من المال من باب البر وتلك الفترة( فترة النصيحة) زوجي كان مسرف ولايقدر قيمة الريال وفعلا اذا فيه مناسبة يعطيها او بتروح عمره مثلا يعطيها ومن 3 سنوات تقريبا دخل في مشروع وانقلبت حياتنا راسا على عقب نحاول ان نقتصد في كل شئ والسبب شراء بيت ملك لولا الله ثم عملي المؤقت لذهبنا في خبر كان اتفاجأ بانن امه تطلب منه مبلغ 3000 الاف ريال لتسديد فاتورة! مع العلم ان والده موجود واخوه كذلك متزوج ويسكن في بيت والده!! يعني المفترض الولد يدفع وماهو زوجي! ودفع زوجي لاحظو اني انا وانا زوجته وواجب عليه النفقة ينقص بحقي والسبب نجمع لنشرتي بيت! واعترضت اعتراض بسيط قال انا مامنعتك اطلبي ماتشائين من المال واعطيك!! كيف اطلب وانت ليل نهار تتكلم عن بيت الملك والاقتصاد وانا احاول ان اساعدك الان انا حامل وكل ملابسي لاتصلح لي ولم اشتري والسبب عدم وجود راتب ( مافيه وظيفة) + مصروفي من زوجي لايكفي ماروح مناسبات لهذا السبب وراضية بكامل قواي ابغى نجمع وندخر زواج بنت عمي قريب لاحظو انها بنت عمي ماراح اروح لازم لبس فخم وتسريحة وميك اب بمبلغ وقدره اعتذرت بسبب تعب الحمل!! اتفاجأ انه يعطي امه الشهر اللي فات والشهر هذا!! بدون سبب سوى انها طلبته علما بان اهله مقتدرين ماديا والحمدالله وعنده اخوان كثير وموظفون ولكن انا الوحيدة من زوجات ابنائهم موظفة ولكن وظيفتي مؤقته 5 شهو ر اعمل واوقف 3 شهورر وهكذا حاولت اناقشه وبعدين أأشر على ابنائي وقال تبغي يبرو فيك؟؟ لاتعترضي على ماااسوي لامي قلت طيب تصبح على خير وطفيت النور على دموووعي اللي تسيل بدون صوت والظلم اللي انا حاسة فيه انا قررت اخذ راحتي بالمصروف واطلب منه حالي حال اي زوجة ايش الرأي الصح |
اختي يمكن وضعي نفس وضعك بس الفرق اني لسا مخطوبة وانتي متزوجة
انا خطيبي ماكمل دراسته وباقي اخوانه دكاترة تخيلي وابوه متوفي وهو الي يصرف على اهله امه وكذا بنت مع انو راتبه مو عالي مرة بس امه اخذخ عليه مرة يعني هو اقرب واحد لها وهو مرة حنون مع انو ابنها الكبير دكتور ومو متزوج عندها بالبيت بس هي اكثر شي تطلب من خطيبي وانتي تخيلي الحين نبغى نتزوج ومصاريف الزواج والسفر انتي عارفه احيانا صح يمكن احس انو لازم مايطلبو منو هالفتره ويقدرو ظروفه بس ولامرة جيت طلبت انو لاتعطي اهلك ولو حسيته مقصر شوي معهم انا اجي اكلمه اختي الحين انتي تبغي تسويها عناد انو رح تطلبي مال بدون اهتمام بس كرده فعل على تصرفه اختي لاتحرمي نفسك وبنفس الوقت الاشياء الثانوية حاولي الغائها وومكن لو مرة كان زوجك هادي تجلسي معاه وتسوي مثل ميزانيه انتي وياه انو كل شهر مثلا يعطي امه مبلغ وتشوفي باقي المصاريف احس هذا احسن حل بس لاتحاولي تمنعيه او تحسسيه انك مدايقة لان مارح تستفيدي شي غير انو ممكن يدايق من تصرفك وبالنهايه رح يرجع يعطيها فبيني انك راضيه بس بطريقة معينه الله يوفقك ويسعدك |
اطلبي منه يا حبيبتي واشتري
واللي يعطيه لامه اتركيه يبرها لان ما يعطيها سيعود عليكم انطار بإذن الله وانتي عودتيه على ذلك ولك الثواب بذلك لذلك ما تغيري عقلك واطلبي بالمعقول يعني حتى ما تحسي انك مظلومه مع زوجك ومن خلال كلامك اكيد ما رح تطلبي خارج المعقول وقريبتك احضري فرحها ورتبي نفسك بالمعقول لانك محتاجه تحسي بالفرح وتغيري جو عقبال اولادك يبروكي مثل زوجك يبر امه مش مهم المال ومن مدخوله اكبر لكن المهم من يكسب بر امه وابوه |
صدقيني انه اللي قاعد يبر امه فيه.. ربي قاعد يبارك لكم باللي يبقى..
لو يقطع عن امه راح تروح البركة .. وراح تكونينن بحاجة اكثر من اللي انتي فيه الحين.. وبالنسبة لحاجتك .. اطلبي منه اللي تبين.. لات تقولين اقتصد ما اقتصد.. اخذي اللي تبين واقتصدي من اللي معاك.. مثلا اعطاك ألفين حاولي توفرين منها الل تقدرين عليه.. بس اهم شي حاجتك اخذيها |
والله رضي الوالدين وبرهم من اهم الاشياء في الدنيا هما بركتنا ودعواتهم هي الي مقويانا وسترانا في الحياه سيبي جوزك يبر امه وربنا هيباركلك في رزقكم ويوسع عليكم وبرضه اطلبي الي انتي عيزاه بس بالمعقول لانك انتي زوجته وعارفه كل حاجه عن ظروفكم ربنا يرزقك الرزق الواسع ويبارك فيه واوعي تضايقي ولا تزعلي ويلا روحي الفرح وانبسطي والله كل ده هيقعدلكم في اولادكم |
جزاكم الله خير
لو اطلب حاجتي مافي مجال نوفر! انا يااخواني واخواتتي ماعترض انو يعطي امه ابدااا في حالة حاجة لها! ماهو كماليات وعزايم!! وبرضو راضية تمام الرضا انو يعطيها في حال أمنا مستقبلنا وصار عندنا بيت ملك لكن بوضعنا الحالي حرام عليها تطلب وتاخذ وهي مقتدرة!! بس لاني موظفة ذبحوني بوظيفتي يفكرو اني عايشة على بساط من ذهب طيب انا الان بدون وظيفة يفترض انها تقدر ليه احرم نفسي اطلع واكل واتمشى واشتري مع زوجي واارفه نفسي وانا لساتي بعز شبابي الا علشان نوفر لبيت الملك حتى سفر بالصيف ماسافرت واهله سافرو!!! ورضيت لانه ابغى نجمع ايش الفايدة احررم نفسي ومايوفر ابدا!!! انا ابغى اطلب منه واخذ راحتي بسي ماني قادرة ارحمه لما يشتكي دايم يقللي لما اشوف بيوت يتقطع قلبي ابغى اسكنكم وارتاح اني امنت لكم بيت |
السلام عليكم ،،
أختي الكريمة ،،
أنا أبي موظف ويتقاضى راتب وقده وزوجته موظفه وتتقاضى راتب وقدره وأبي كبير في السن وليس لديه مصاريف كثير ونحن نعلم أنه يدخر مبلغ كبييييييير كل شهر ومع ذلك هو يطالبنا كل شهر بأن ندفع له مبلغ من المال ونحن ندفع له ما يطلب وغير ذلك أن معاملته لنا سيئة للغاية ونحن كل ما نبتغيه من الله أن يعوضنا خير في أموالنا وأولادنا وأزواجنا فافعلي اختي الكريمة كذلك اتركي زوجك يبر أمه حتى وإنت كانت غير محتاجة وارفعي يديك إلى السماء وقولي يارب عوضني في أولادي خير وصدقيني يا أختي احتمال كبير أن يكون زوجك في داخله مقتنع بكل ما تقولين لكنها أمه ماذا سيقول عنها سوى كل خير حتى وإنت كانت غير ذلك ويا أختي اطلبي منه على قدر حاجتك واقتصدي قدر الإمكان وراعي ظروفه المادية إن كنت تعلمي أنها صعبة ونصيحة مني يا أختي لا تراجعيه في الأموال التي يعطيها لأمه على الإطلاق خوفا من أن يكون في مرة مثلا متعكر المزاج فيكون هذا مفتاح من مفاتيح الشيطان ليدخل بينكم ويتعكر صفوكم وربما يحدث ما لا تحمد عقباه ووفقك الله أنت وزوجك إلى ما هو خير لكم في دينكم ودنياكم |
زوجك للاسف احمق ..
ادعي الله له بالهداية و افهميه باللين ان ما يفعله اسراف .. حيث ان امه ما تحتاج .. فان لم يستجيب .. فتوقفي عن المساعدة بدخلك في البيت و طالبيه ان يتحمل مصاريف البيت بالكامل .. لانه بذلك كانه يعطي امه من مالك انت .. |
اشكركم
اعتقد ان زوجي يبغى ارضاء امه وهو بداخله ماهو راضي تصدقو بالله ان اثاث بيتي من راتبي؟ ماقدر ادخر منه ولاشي اثاث بيتي+ استقدام االخادمة+ احتياجاتي لانو المصروف مايكفي المشكلة لانو انا مريحته على الاخر من ناحية الصرف دائما يحسس اهله انه مبسووط ومقتدر!! واخوانه يشتكو دائمااا فاامه تتوقع ان زوجي مرتاح والسبب وظيفتي!! وتشوف عندنا خادمه من كثرة الفلوس ماتعرف اني جايبتها لابنائي وقت دوامي اقوله اشتكي لامك يزعل مني!! يقول انا مومحتاج اشكي مستورة ولله الحمد اقول لاتشكي انك بحاجة اشتكي من كثر المصاريف وانو الدنيا صعبة ومن هالكلام! تصدقو ان الفلوس اللي اعطاها هي في هذا الشهر عشان تعزم بنت اخوها طالعة من النفاس!! وانا زوجة ابنها ولامرة عزمتني بعد مااولد . عجبي والله |
اقتباس:
الحل كما ذكرت يا عزيزتي لكن مو على إطلاقه >>> يعني وازني لا ترحمينه كثير ::: لأن هذا يؤثر على نفسيتك سلبا وهي أهم شئ نبي نحافظ عليه ولا ليه تبين تسكنين بيت مو عشان تسعدين .. وفي نفس الوقت مو تطلبين على راحتك عشان ما يؤثر على هدف امتلاك البيت .. وأكثري من الإستغفار بنية توسيع الرزق والله رحيم بعباده يستجيب لهم .. |
انا متضايقة لابعد حد لابعد حد
ومن عادتي لما اتضايق اشكي لزوجي وممكن مع النقاش اغلط ويزعل مني وهذي المره ماناقشته كثير خوفا من الزعل ولان الموضوع حساس ( امه) لكني مخنوقة . لاتقولو خذي حاجتك حاجتي كماليات ومظاهر للحياة هل هي حاجة؟؟ وهل طلب امه حاجة عندي حفلتين وربي بعد كم يوم وماني حاضرتها ماعندي ملابس تصدقو بالله لما يكون راتبي مانزل واشتريت حاجة للبيت يقلي سلف واول ماينزل راتبي ياخذ حقه وعلى قلبي احلى من العسل ليه؟؟ لاني احبه ومابغى اضغط عليه ابغاه يجمع للبيت ادعو لي بالوظيفة الدائمة الله يجازيكم كل خير |
اقتباس:
لا معليش أختي أنت غلطانة!!! ليش ما تخلينه يتحمل مسؤليتكم؟!! ليش تصرفين على نفسك من فلوسك!!! لا يا حبيبتي المفروض راتبك على قلبك.. وهو المسؤول عن مصاريفك.. |
هاذي أمه وعليه أن يبر بها وأن يعطيهاماتشاء من فلوس ولها حق عليه وجزاك الله خير علا حثه لبر والدته وبتلقين أثرها بأولادك إن شاءالله وهاذي الدنيا دين وسلف لك وعليك وأنا عندي لك حل إن شاءالله ينفع شوفي إذا طلبته مبلغ يعطيها نصف المبلغ ويتعذرها بالباقي يفهمها إن ظروفه صعبه ماتسمح له وإن عنده إلتزامات وصدقيني إنها رايحه تفهم وضعه وتقدره لأن مافيه أم تزعل من ولدها علشان الفلوس لأنها هيه الحين ماتدري عن ظروفه وهو ماشرح لهاشئ من ظروفه علابالها إن أوضاع ولدها زينه وإنها ماتطلب إلا منه هذا دليل علا رضاها ومحبتهاله عن أولادها الباقين بالذات إن زوجك مايتشكى من ظروفه قدامها مثل إخوانه وهيه مارايحه تطلب منهم لأنها داريه عن ظروفهم الماديه فهي شفقانه عليهم مابتثقل عليهم فقالت هذا ظروفه أحسن أخذ منه ومتعوده عليه إنه دايم يعطيهاوأنا أقول لك هنيئا لك بزوجك وبره وطاعته لوالدته وش يكون شعورك لوزوجك نال ترقيه وزادو راتبه ونال شهادة شرف وتقدير وتميز عن زملائه في عمله وحصلتوا علا بيت وسياره وكل ماتريدون وهذا طبعا عمل دنيوي وماذا يكون شعورك يوم ينال أعلا المراتب من بين إخوانه ببره وطاعته لأمه
ويكون له أقرب وأعلا منزله من أمه فجزاه عند رب العالمين أعظم من ذلك أختي في الله ألا تريدين أن تسكني أنت وزوجك في منازل أهل النعيم فعليه ببر أمه وطاعتها فأعملوامن الآن وأعينيه علا ذلك فهذا هو طريق للجنه إن شاء الله وبقول لك شئ أنت لا تناقشيه كثير بإعطائه لأمه الفلوس فهذا خطاءكبير فمع الوقت وزيادة الظغط علا زوجك ياخذ عنك فكره غلط ويحس في نفسه إنك ماتحبي أمه وتكرهيها بطلبك منه عدم تلبية طلباتها وزوجك ماقال لك بكره عيالك يسوا زي كذا معاك ويعطوك إللي تبغين إلا وإنه متضايق من كلامك يمكن وبعدين يمكن يحس بأن طلباتك إللي تطلبيها منه إنك قاصداها إنك تثقلين عليه علشان مايعطي أمه إللي تبغاه وبالذات لوجبتي السالفتين أمه وطلباتك مع بعض فشئ أكيد إنه بيضيق صدره وبالنسبه لك إنت فلمفروض إن الأشياء إللي ملزوم يجيبها هو كأثاث البيت ومصاريف ومستلزمات هومسؤل عنها موإنتي تجيبيها عنه من راتبك كذا يتعود عليك ويعتمد عليك بكل شئ فأنتبهي لهاذي النقطه زين إنتوا الحين متفاهمين مع بعض والمثل قال إبنك علا ماربيتيه وزوجك علا ما عودتيه فلأمور الماديه بين الأزواج حساسه شوي الزوجه موعيب توقف جنب زوجها وتساعده وتسنده في وقت حاجته وضيقته بس لاحظي هنا إذا كا ن يستاهل يستاهل بتضحي بعمرك علشانه وأنت عليك من الآن أن تحددي حقوقك وواجباتك وهوكذلك إن هذا ليس عدل إنك تصرفي راتبك كله علا البيت وتنسي حتى نفسك وإحتياجاتك الخاصه وهومايساعدك بشئ وخليه يخصص مبلغ لأمه شهريا يعطيها إياه والباقي خلوه لتوفير إحتياجاتكم وبقول لك علا شئ زوجك هذا فيه ميزه ميزته إنه مايبغى أهله يحسوافيه إنه طفران وماعنده فلوس هاذي الصفه في إللي عندي بالظبط تلقينه لويطر يتسلف بس كله علشان مايبين لهم إن ماعنده شئ وأهله وإخوانه دايم لوبغوا فلوس إتصلوا عليه يتسلفون منه وينحرج ويتسلف ويعطيهم اهم شئ عنده مايقولون عنه بخيل وطفران وياليت يرجعوها بسرعه إلا أقصاد شهريه شهر فيه وثلاثه شهور مافيه لاكن الله يعيننا ويسر لنا ويرزقنا حنا وياكم إن شاءالله . |
اقتباس:
ليه احمق ؟؟؟؟ سبحان الله .. امه احتاجت والا مااحتاجت غصبن عليه يعطيها دامها طلبت منه .. اساساً مو لازم ينتظر تطلب .. ياحياتي ياصاحبة الموضوع صدقيني وربي كثيييير عايشين مثل حالتك ويمكن اكثر وبالعكس يتشررفن برجالهن ... وربي زوجي يمر شهور مايعطيني ولا ريال وامه يرسل له شهرياً 2000 ريال .. والحمدلله عايشين بخير ... الام باب من ابوااب الخير .. اصبرري وراح تشووفين كيف ينفتح لكم باب رزق ان شاء الله .. موفقه .. |
يا اختي
معليش انتي اللي خليتي زوجك يسير كدة اتعودي تطلبي وتطلبي وتطلبي كل ماتحتاجيه لاتنقصي على نفسك شي لو عاتبتيه حيقول لك انتي ماطلبتي عشان كدة لا تعوديه انه يستخسر فيك اي شي المرأة اللي توفر على زوجها وتقتصد عشانه ينقلب الدور عليها ويسير يستخسر فيها ريال ويتهنى هو بفلوسها بالعكس انتي عليك تطلبي ما تحتاجينه بوضوح واصرار والرفعي فلوس وظيفتك بالبنك لحين يجي وقت البيت والله يفرجها عليك |
اقتباس:
اعذرني اخي اول مره ارى رد كهذا لك مستغربه جداا لان ردودك ماشاء الله دايما حكيمه اختي الحل بسيط بشأن الادخار انتي تقولي ان زوجك مسرف وانتي عودتيه ان يعطي امه هذه سنتركها على جنب اطلبي منه وانتي استلمي انو تدخري المال للبيت يعني مثلا طلبتي منه ثمن فستان ما تشتري بالمبلغ كلو ضعي منه على جنب انتي استلمي المدخول ادخلي جمعيه الحل بيدك انت وليس بيد زوجك ثم وقت ترجعي شغلك مالك ومدخولك على جنب وما في مانع تشتري من مدخولك البيت ولكن يكون باسمك لان انتي ادخرتي المال |
اختي "جرين 222" ..
اريد ان استفسر .. فيم اعتراضك علي ردي ؟؟ اليس من الحماقة ان يعطي الرجل ما يحتاجه لمن لا يحتاج .. احد اقاربي في وقت ما تعرض لمشكلة كبيرة في عمله كانت ستؤدي لتركه العمل .. و كان معه مبلغا من المال و قرر ان ينشيء مشروعا خاصا به .. و كان في حاجه شديدة لهذا المال .. فاذا بامه تقرر انه يجب عليه مساعدة اخيه الاكبر في الزواج (هو قرر مساعدته فعلا من البداية و لكن للمشكلة التي حدثت في عمله فاصبح محتاجا للمال) .. علما بان هذا الاخ عديم الخلق و غاية في القسوة مع اخيه .. و ايضا كريم جدا علي نفسه .. يشتري ما يحب و لا يحاول ان يدخر لزواجه .. و طبعا عندما رفض قريبي هذا لانه يريد ان يقيم مشروعه ليعيش منه .. غضبت امه جدا جدا و اجبرته علي المساعدة .. نفس الاخ ايضا .. اعطت امه جميع مالها لولدها الاكبر ليبني به بيتا (علي الرغم من ان لديه شقة ملكه) .. و اجبرت اخيه الاصغر ان يساعدها و يقف مع العمال لبناء هذا البيت .. و عندما نفذ مالها .. اصبحت تقترض من ابنها المظلوم هذا .. رغم انه ليس ثريا علي الاطلاق .. ثم يعود اخيه الاكبر ليقترض من امه .. يعني و كأن الاخ الاصغر يقرض الاخ الاكبر عن طريق وسيط و هي امه .. اليست هذه الام ظالمه ؟؟ الا تستغل وصية رب العالمين بالوالدين بطريقة خاطئة ؟؟ و ياليت يقدر اخيه الاكبر ما فعله من اجله اخيه الاصغر .. بل لا يعطيه الا قسوة و جحود و بخل و نكران ثم ياتي الاخ زوج صاحبة الموضوع بكل بساطة و بكامل ارادته دون اجبار و دون ضغط و يعطي ماله الذي هو في مسيس الحاجة اليه لامه التي لا تحتاجه .. عذرا ان كان استفزني موقفه .. فموقفه اغاظني بشدة .. و جعلني اصفه بالحماقة .. و لكن وصفي هذا ليس بغرض الاهانة و لكني تذكرت معاناة قريبي هذا فظهر ذلك علي اسلوبي .. اللهم اهدي زوجها و اصلح حالها و اغفر لي و له يا رب العالمين .. |
السلام عليكم ..
أختي أفهم تضايقك لو كان يذهب برجليه رغم اقتصادكم المادي الى والدته ليعطيها دون أن تطلب هي منه ... لكن ضعي نفسك مكانه ...كيف يرد أمه بعد أن طلبت منه حتى لو لم تكن محتاجة ...؟؟؟ والله صعبة !! شي يضايق ؟ نعم .. لكن ضعي نفسك مكانه ولا تجعليه بين المطرقة والسندان ... في حفظ الرحمن ،،، |
اقتباس:
اليست ظالمة ؟ بلى .. ولكن التعامل مع الوالدين مختلف عن باقي البشر ... يمكنك ان تقتص من باقي البشر عند ظلمهم اياك .. ولن يعاقبك ربك اذا قمت بهذا بحدود الشرع أما الوالدين فحسابهم على رب العالمين وسيعاقبك ربك اذا اقتصيت لنفسك من والديك وفي هذه الحالة خسرت دنياك وآخرتك ... هنا الفرق اخي الكريم في حفظ الرحمن ،،، |
اخي رجل حليم
معك حق بكل كلمه تقولها ولكن ما نفعل هذه ام كلنا في نفس المركب مع امهاتنا انت كتبت من قلب مجروح وانا فهمت ذلك من خلال ردك الثاني طيبتنا تقتلنا ولكن هناك بعض الاخوه يستغلونا طيبتنا ويا ريت عاجبهم او يعترفو بما نقدمه لهم |
اقتباس:
الحماقة أن نقدم حاجاتنا و رغباتنا على الأم أخي الفاضل أريد أن أسألك سؤال ما هو أعظم ذنب عصي بها الله اليس الشرك الم يقل الله تعالى ( إِنَّ اللَّهَ لَا يَغْفِرُ أَنْ يُشْرَكَ بِهِ وَيَغْفِرُ مَا دُونَ ذَلِكَ لِمَنْ يَشَاءُ وَمَنْ يُشْرِكْ بِاللَّهِ فَقَدِ افْتَرَى إِثْمًا عَظِيمًا ) فهل إشراك الأم سبب في أن يجعلنا لا نصاحبها بالمعروف في الدنيا هل خطئها في حق الله و إرتكابها في حقه سبحانه و تعالى أعظم ذنب مبرر لنا بأي شكل من الأشكال أن نهجرها أو لا نقوم بحقها أو لا نبرها و نعينها يا أخي العزيز عظم حق الوالدين لا يدرك فكيف بأم مسلمة موحدة ربت إبنها على الدين و حسن الخلق فالأخت الفاضلة صاحبة الموضوع لم تعب على زوجها سواء أنه يعطي أمها و هذه و الله مصيبة إن رأتها عيبا في حق زوجها سواء أمه محتاجه أو غير محتاجه فإن طلبت ليس عليه إلا أن يجيبها ياليت حق الأم يدرك بالمال فما غلبنا أخي الفاضل راجع تفكيرك بخصوص حق الأم و ما سردته من قصة أن أعرف أنك تريد أن تصنع هالة حول حاجة هذا الشاب للمال و أن أمه ظلمته حتى نقول ( خذا حيلي مسيكين ) و لكن أنا أقول لك إن فعل هذا رغبة في إرضاء أمه حتى لو كانت لأخيه و أن أخاه أنكر فضله و حقه فنعم الرجل هو و لينتظر كيف سيكرمه ربه و صدقني لو علم قريبك هذا أنك قلت عن أمه ظالمه لألجمك و رد عليك بما تستحق الأخت الفاضلة نصيحتي لك التالية من يخاف الله من الرجال يقدم أمه على نفسه فكيف بزوجته و أبنائه و أقولها لك لو أن زوجتي تدخلت في طريقة بر بوالدتي لناصحتها مره و إن زادت لنهرتها مره و إن أكثرت لطلقتها و لن آسف عليها بما أن أمه لم تظلمك و لم تدخل في حياتك و في طريقة معاملت إبنها لك فكوني عاقله و لا تتدخل في ما يقوم به زوجك من حق أمه عليه أختي الفاضلة إتقي الله إتقي الله إتقي الله و أعيني زوجك على بر و الدته |
شكرا اختي "رسيل" علي التعليق ..
و نصيحتك طبعا موضع اعتبار .. و لكن من يفكر في القصاص من الام ؟؟ حتي لو ظلمت فطبعا نسامحها حتي لا يعذبها الله بسببنا .. و المال كما يذهب فانه ايضا ياتي .. مشكورة اختي علي النصيحة .. اختي "جرين222" .. شكرا علي تعليقك اللطيف المهذب .. فانت من الاعضاء الذين تتميز تعليقاتهم باللباقة و حسن اختيار الالفاظ و ليس الفظاظة و سوء الادب في الرد .. تعليقاتك دوما تنم عن مستواك الراقي الذي نشات فيه .. فدائما ما يدل تعليق العضو علي مستواه الفكري و الاسري .. مشكورة اختي علي المشاركة .. و مرحبا بك في كافة مواضيعي .. |
| الساعة الآن 11:42 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©