|
لقد وقع شيء بيني و بين زوجتي ما لم يكن في الحسبان
أحبائي الكرام ، السلام عليكم و رحمة الله تعالى و بركاته
أنا متزوج منذ ثلاث سنوات لي طفل و الثاني سيأتي في القريب إن شاء الله على خير. منذ أن تزوجت و السعادة و المودة تجمعنا رغم بعض المشاكل الطفيفة و التي أعتبرها مشاكل عادية بين الأزواج. أحيانا نغضب و تمر سويعات و ننسى الأمر. أما في هذه المرة وقع شيء لم أستطع أن أهضمه فهي كما قلت حامل في شهرها السادس و في يوم من الأيام تشاجرنا على أمر ما و علا صوتها و أنا متحمل لظروفها و لم أشاركها في الصراخ لكن تمادت و نسيت نفسها و الغضب يتملكها فصرخت في وجهي و أمي حاضرة. و هنا بدأت المشكلة الحقيقية قالأم بحكم عاطفتها الجياشة إتجاه ابنها لم تتحمل هاته الإهانة من قبل الزوجة فوبختها. في هذه اللحظة حدث لي شيء في قلبي اتجاه زوجتي ذهب بكل شيء اتجاهها لم يبقى في قلبي شيء يميل لها و يشتاق لها، لا أستطيع أن أجالسها، لا أستطيع أن أنظر إلى وجهها لا أستطيع أن أأكل معها. هي الآن منكسرة محطمة لا تسطيع فعل شيء ألاحظ أن الحزن يملؤها و الهم مسيطر عليها، لكن لا أسطيع أن أكون كما كنت ليس بيدي. فما الحل ، أعلمكم أن هذا الأمر مر عليه الآن قرابة الشهر و الأمور ما تزال على حالها. |
يااخي والله هذا الشيطان يريد يحزنك ويشتت شملك انت وزوجتك
الح على الله بالدعاء ان تعود المياه لمجاريها ادعي في جوف الليل بأن يجعل زوجتك قرة عين لك وتكون قرة عين لها ولاتجعل من امر ما يستمر طويلا احضر لها اي شي يفرحها لعل بعد ذلك تعود المياه لمجاريها ويدوم عليك الفر اللهم آمين يارب |
شكر لك ، على هذا الرد القيم
وأدعو الله أن ترجع الأمور إلى مجراها لكن بالنسبة لإحضار لها شيء يفرحها أظن حاليا لا ينجح لأن المشكل في أنا ، ليس فيها هي. |
مؤكد انها غلطت وعليك أن تكلمها بالموضوع وخذ منها كلمة بأن لا ترفع صوتها عليك أمام الناس مهما كانوا وتحترمك امامهم وتؤجل أي نقاش أو اعتراض الى أن تكون وحدك معها ...وبعد كلامك معها ستطيب نفسك من جهتها باذن الله .....
بعدها غير الجو واطلعوا مكان وانسى الموضوع ... ممكن تواجهكم بالمستقبل مشاكل أكبر من هذي ومن غير المعقول انك توقف حياتك أو تنهي شراكتكم عند مشكلة طبيعية وتصير بكثير عائلات .... المهم أن تضع الحدود التي تمنع تكرار المشكلة وأن تتقبل زوجتك ذلك فهي تريد استمرار حياتكم هنية مثلما كانت ومن المؤكد انها ستبذل جهدها حتى لا تكرر غلطتها فأنت تقول انها حزينة ومعنى هذا أنها احست بغلطتها .. وتذكر انك ستكون بمكانها في يوم ما لاننا بشر وكلنا خطاؤون وستعاملك وقتها بمثل التسامح الذي ستعاملها أنت فيه الان. لا تؤجل اصلاح علاقتكم حتى لا يتأثر الجنين بالتوتر الذي تشعر به الام ومن المؤكد انك تريده طفل سليم معافى :) ما أرحمك الهي وما أقسى البشر على البشر |
يا أخي الإنسان يغلط حط نفسك مكانها بترضى أنها تشيل عليك كل هذا الوقت
تذكر أننا بشر ولسنا معصومين أن كنت تريد أن تتجاوز عنك إذا أخطأت فتجاوز عنها الآن إلا إذا كنت ملاك ولا تخطأ فهذا أمر آخر ما يشفع لها حملها ما يشفع لها ندمها وإنكسارها مايشفع حياتكم في الماضي مايكفي أن أمك ردة عليها مايكفي إنك شهر متغير عليها ما تاكل ولا تتكلم ولاحتى تطالع في وجهها حرااااااااام عليك قليل من الرحمة ياقسوة قلبك ياشيخ لومافي إلا إنها حامل وتعبانه الله يلين قلبك عليها تعوذ بالله من الشيطان تحياتي |
أخي الكريم
أنت مشكلتك ماهي فيك أو في زوجتك أنت مشكلتك في أمك نعم .. أنت الآن تتذكر دائماً كيف أن زوجتك وضعتك في ذلك الموقف أمام أمك وتحس الآن بأنها أهانة رجولتك أمام أمك وتشعر كذلك بأن أمك تنظر إليك بأنك منت برجال في بيتك . . إن كان كلامي صحيح .. الحل : أن تتكلم مع أمك في زيارتك لها بأي كلام عام وفي جميع المجالات وبطريقة غير مباشرة تذكر لها كيف حال زوجتك وأن الحمل تاعبها وأنك زعلان من زوجتك منذ ذلك اليوم لأنها لم تحترم وجود أمك ورفعت صوتها عليك ولولا حلمك وإحترامك لأمك وماكان ودك أن مشاكلكم تطلع لبره وخوفك على مافي بطنها لكان أريتها ماكان يبنبغي أن يُفعل بها ( طبعاً كلام بس عشان ترضي أمك ) بعدها .. أعتقد أن أمك سوف توصيك بها خيراً وأنها زوجة طيبة وعليك أن تصبر عليها فأنت الرجل وأنت الحكيم . . وصدقني إن شاء الله سوف تهدأ نفسك بعد ذلك أعانك الله |
ليس قلبي آلة أتحكم به بزر إن ضغطت عليه يحب أو يكره
أود أن أجد حلول منطقية و واقعية و شكـــرا |
وعليكم السلام أخي الكريم ليس لك إلا أن تصارحها وقبل ذلك قدم لها شيء تحبه أو مشواراً للنزهة حتى تخرج من الضيقة والحزن (طبعاً لا أتكلم هنا عن من هو المخطئ او من يجب عليه المبادرة لكن المهم إنهاء المشكلة والتوتر بينكما ) لذلك اخرج بها لمشوار وقدم لها عشاءاً خارج المنزل وهدية بسيطة هذه ستخفف التوتر بينكما وستقرب بينكما ... ثم حادثها عن عما حصل ، وأخبرها ان الشجار بينكما قد يحصل لكن بما أنه حصل امام أمك ، وكانت ردة فعلها كما حصل فهي لأنها رأت ردة فعل (الزوجة) وسلوك فغلب في ظنها الإهانة للزوج وقل تخيلي لو أنا من تجرأت لإيذائك فستقف أمي معك ضدي لأنك مثل ابنتها وأنت في حال حمل وتعب وصحتك ما تستحمل ... ثم اتفقا على كيفية التعامل مع الخلاف وأن تكون المصارحة بينكما فقط دون علم أي شخص غيركما وعموماً بعد مرور شهر هل ما زال الخلاف من جهة زوجتك تجاه أمك او العكس ؟!! لعل التقريب بينهما أيضاً من ضمن الحلول... وعموماً أنت بيدك الحل ، فشهر طويلة !!!!! عزوبي بس رجل |
اقتباس:
أليس حلا منطقيا أن تتكلم معها وتصارحها بما بداخلك وتتفق معها على حل حتى ترضى نفسك ويطيب خاطرك ؟؟؟؟؟؟ المشكلة لن تحل نفسها بمرور الوقت ...تحتاج أن تتصرف حتى تحلها . أوليس حلا واقعيا أن تكلم والدتك كما نصحك الاخ الرسمي ؟؟؟؟؟؟؟؟ كلامه منطقي وستهدأ نفسك ويطيب خاطرك .... أعطيت المشكلة حجما اكبر من حجمها بكثير ....شوف مشاكل الناس والخيانات واحمد ربك بقناعة مو بس تحطه بالتوقيع الله يهديك ويهدي زوجتك ويصلح ما بينكم :) ... وتذكر .... ذكر نفسك بطفلكم الجنين ...ترى نفسية الام تأثر على صحة الجنين |
ما الذي انكسر بداخلك اخي الكريم ؟؟
هل تشعر انها كرامتك ؟؟ ام انه شيئا اخر ؟؟ اريد ان اعرف حتي اخبرك بالحل ان شاء الله .. |
تذكر محاسنها ولا بد أن تجلس معها وتناقشها بهدوء عما فعلته وأنه لايرضيك صدقني ستسقط الحواجز ..
أما الصمت فلن يجدي .. |
هونها بتهون صعبها بتصعب
انظر الى حملها وهنا على وهن عندك طفل منها والثاني ان شاء الله بالقريب تلد طيب سؤال اذا شاهدت امرأه حامل بالطريق الا تشفق عليها طيب هذه زوجتك وامك اولادك تحمل في بطنها فلذة كبدك اتعلم ان اكثر ما يفرح الشيطان التفرقه بين الزوجين اكثر من الاستغفار وادعو رب العالمين ان يقربك من زوجتك هي محتاجه لك ولحبك لها وانت تقول انها منكسرة الخاطر يعني عارفه نفسها غلطت المسامح كريم ثم ياما ابوك وامك زعلو وتراضو مع بعض وياما امك صرخت بوج ابوك او ابوك صرخ بوجهها البيوت اسرار وكلنا ازواج ونعلم ما يحصل الحياة من غير مشاكل ما بتصير الا ما يصير اختلاف بوجهات النظر انا لم اقصد لا سمح الله انو اتكلم على ابوك وامك ولكن هذه هي الحياة كلنا نختلف ونتصالح انسى اخي وقومي غير من نفسك وامك وقت تلاقيك سعيد رح تترضى عليك الام كل همها سعادة ابنها ثم والله اذا يقولو زوجته حاكمتو او او او من هذا الكلام فهذا طبيعي بكل البيوت تحصل وتقال انسى كل شي وفكر باطفالك وامهم مغصة ولاده واحده تقتل الرجل ما يقدر يستحمل الم طلقه واحده من طلق الولاده اربط بطيخه صغيره على بطنك او طابة ابنك الصغير وحاول تنام نص ساعه واذا قدرت تنام اخبرنا قومي استهدي بالله وتوضا وصلي ركعتين لله بنية صفاء قلبك ومن ثم قوم وضع يدك على بطن زوجتك وحس دقات نبض الجنين من غير ما تتكلم معها كرر ذلك كل يوم ومن ثم انظر لها بمعنى انو تضع يدك على بطنها وتنظر لها نظره واحده ومن ثم بعد مده ضع يدك وانظر وابتسم وبعد ذلك اعزمها بعد مده نظرة فابتسامه فموعد فلقاء ثم ضع اذنك على بطن زوجتك واستمع للبيبي وكلمه واشكي له وقول بابا متعب ماما وماما متعبه بابا وانت واخوك تاعبين بابا وماما قومي يا اخي والله العمر قصير عيشه بسلام وحب وصفاء قلب ثم نعلم ان الزعل ثلاث ايام وانت تقول حامل بقلبك شهر انها حامل انها حامل انها حامل |
غلطت وحامل ونفسيتها سيئه ليش ما تبي تتحمل ؟
ما فيه انسان بالدنيا ما يخطي؟ |
الله يبعد الشيطان عنكم ..
لا تدع للشيطان فرصه انه يبعد بينكم وهي مثل ما قلت ندمانه اعتقد هذا يشفعلها عندك حاول تفكر بكل لحضة حب وسعاده مرت بينكم فربما يلين قلبك لها الا تحن لها الا تحن لها الا تحن لها ما تشتاق لحظنها وضمها الى صدرك بكل حب توقيعك يدل على حبك لها وتمسكك بها انت مازلت متالم من الموقف اللي صار بينكم وحاسه كبيره منها ومانك قادر ترجع زي اول معها .. بس صدقني يا اخي هي ندمت وكفايه وبختها شهر وعارف شعورها وعذابها اللي هي فيه الان صار بيني وبين زوجي موقف فزعل مني 3 ايام وما كلمني ولا تنظر بوجهي تمنيت الموت وحقدت على نفسي وعليه وعلى قسوته علي وانا حاسه بشعورها الان والمراءه مشاعرها رقيقه وما تتحمل يا اخي روح لها الان واحضنها وضمها لصدرك وقل لها انا امسامحك رغم انك كسرتي خاطري وهنتيني بس لاني احبك سامحتك واتمنى ما تكرري هذا الموقف مره ثانيه ابعد الشيطان قبل ما يتمكن منكم ويضيع الحب والود بينكم ... وانت ما تدري ايش الشعور اللي يتولد عندها تجاهك من جفاك لها وقسوتك عليها .. لا تخليها تكرهك لا تضيع الحب اللي بينكم ... خليك حليم وفكر بالموضوع بعاطفه ولا تنسى انها حامل فالحمل وحده هم وتعب لا تزيد همها وتعبها لين قلبك ... الدنيا حياة وموت لاتضيع الوقت والعمر يمضي اتمنى لك التوفيق والحياة السعيده |
تذكر موقفك أمام الله وأنت مذنب ,ولله المثل الأعلى,
وتعلم أنك مخطئ وربما عن عمد وتذكر موقف زوجتك منك الآن يقول الله تعـالى { قل للذين كفروا ان ينتهوا يغفرلهم ماقد سلف }الأنفال بعض الناس لا يغفرون ولا يقبلون عذرا ً مع أن الرسول صلى الله عليه وسلم ندب الى قبول العذر دائما فقال : {التمس لاخيك سبعين عذرا فإن لم تجد له عذرا ً فقل له عذرا ً} يعني أنك لابدفي آخر الأمر أن تقبل العذر. أسأل المولى عزوجل أن يهدينا جميعا إلى مايحبه ويرضاه وأن يمنحنا سعة الصدر |
سافرو للعمره وعساها تفرج عليكم مع جو العمره
الله يهونها عليكم |
معظم الردود تميل إلى الزوجة ، و تجعلني أنا المبادر بالحل لوحدي و هذا لظروفها الصحية لحالتها النفسية لضعفها، لحزنها لتأثرها لـ لـ لـ ....
لكن الزوج أقصد أنا فليس له حلول من جهة الزوجة ؟ هل دوما الزوج هو المبادر حتى في حالتي هذه أي الخطأ من جهتها ليس من جهتي؟ هل الزوج دوما من يلاطف رغم شعوره بالإهانة هل لا يسطيع أن يسمع من زوجته كلمة بسيطة و هي -سامحني قد أخطأت- و التي تمحي كل شيء؟ بالإضافة، أنا أعلم أن هذا المشكل بسيط لكن أنا لا أستصغر الصغائر حتى تتراكم و تصبح كالجبال فتردم كل العلاقة و تحطم ما لا يمكن إصلاحه. الحريق يبدأ بشرارة و الطوفان يبدأ بقطرة. |
أخوي
إنت مشكلتك إنها صرخت عليك امام أمك فحسيت إنه كرامتك انهانت الحل ، إنها تقدم لك اعتذار أمام أمك بس بطريقة غير مباشرة مثلا تعمل عزيمة عشانك و زي كذا و نفس الوقت تقول لأمك ، إنه زوجتك ندمانة و إنها أول مرة تعملها و اخر مرة |
الحل يا اخوي انك تسامحها هي عارفه انها غلاطه والدليل حزنها وانكسارها وترا هي تتمنى لو ترجع الايام وما صار كذا بس اسمحلي والله العظيم اوقات تمر على المرأه ما تقدر تتحكم في تصرفاتها اخوي اي حب انت تشيله في قلبك وراح من صرخه بيس من موقف واحد نسيت كل شي كل شي سوته عشانك من موقف واحد لو انت مكانها جيت من العمل وكنت معصب وقلت كلمه جرحتها تتوقع انها تشيل ملابسها وتروح لاهلها اذا كانت زيك تنسى المعروف وتنسى الحب في لحظه رح تسويها واذا كانت اصيله رح تسكت وترجع تحبك بنفس الحب لان قلبها سامحك تر الشيطان قاعد يكبرها براسك عشان تكرهها اكثر الحل انك حتىلو انك تكرهها الحين تكتم هالشي وتطلعون اماكن رومنسيه تغيرون جو تسافر انت كم يومين عشان تعرف مكانتها الحقيقيه عندك صدقني مجرد فتره وتعدي وبيرجع حبها اكبر من قبل لان الحب مو كلام الحب مواقف
|
وإن قلتُ لك أنني فعلتها مع زوجي الحبيب .. أمام أمه وأبيه وأخته .. ولم أكن حاملاً .. وكنا في المطار (مكان عام)
تعرف كيف تصرف زوجي؟ ابتسم ولم يرد .. وعندما صعدنا الباص الذي ينقل المسافرين إلى الطائرة اقترب مني حتى كاد يلتصق بي وسألني بهدوء وكأنه يطيب خاطري: لماذا أنتِ متضايقة .. (وكنت متوترة بسبب ابناي وكثرة حركة ابني الله يصلحه في المكان .. كما أن باب المصعد انغلق عليه .. مما سبب لي العصبية والتوتر فطلعت حرتي في زوجي) .. فما كان منه إلا أن هدأني وقال لي: ماعليه هذا ياهل وطبيعي يكون كثير الحركة وبكرة يكبر ويصير هادي .... إلخ. مع العلم أن زوجي شخصيته قوية جداً وله هيبته واحترامه لدينا جميعاً. طبعاً لا أقول إنني معتادة على فش خلقي في زوجي أو التقليل من احترامه .. لا والله .. ولكنني أقول إن بعض المواقف تفرض نفسها دون تعمد أو قصد فيكون ما يكون. يا أخي .. الاحترام ضروري جداً بين الزوجين .. ولا أحد يقبل على نفسه أن يتطاول عليه شريكه أو يهينه. ولكن.. العدل حلو .. ولا أرى من العدل أن تشعر بكل هذه المشاعر السلبية تجاه زوجتك بسبب موقف واحد حدث منها .. وأتصور أنها لم تكن متعمدة أن تجرحك أو تهينك أمام والدتك .. ولا حتى بينك وبينها. أنت تريد حلاً منطقياً .. وأرى أن الحل المنطقي أن تكون أنت منطقياً وموضوعياً في تعاملك مع المشكلة وألا تحكم على زوجتك بمثل هذا الحكم وتنسى عشرة ثلاث سنوات كانت لك فيها نعم الزوجة حسب كلامك. ومن خلال حديثك يبدو أن زوجتك شاعرة بخطئها ونادمة عليه .. ونحن لا نطالبك بالمبادرة لأنك أنت الرجل ولكن يبدو لي أن جفاءك هو الذي يمنعها من المبادرة باللاعتذار وطلب السماح .. ولعلك إن فتحت لها الباب قليلاً لبادرت واعتذرت منك. أخي الفاضل .. أنت تحب زوجتك لدرجة أنك تدعو الله أن يجمعك بها في الجنة .. وهذه والله مشاعر عظيمة يمكن أن يكنها رجل لزوجته .. فتعامل مع الموقف بناءً على هذه المشاعر الجميلة ولا تسمح للشيطان أن يكبر الفجوة بينكما. |
طيب مربط الفرس انت وش مسوي لزوجتك ؟؟ احياناً الزوجه تظلم ومجبوره تسكت الى ان توصل حد تنفجر .. طبعاً لا اقصدك انت في هالكلام لكن حط نفسك مكان زوجتك بالضبط وشوف |
اخي الكريم تبحث عن حل منطقي ...وحين اعطوك الأخوه الحلول ...قلت المشكله فيني انا واريد حل منطقي وقلبي ليس زر اضغط عليه...
ماهو الحل بالظبط .... نكلم زوجتك مثلا نطلب منها ان تعتذر لك لو رقمها عندي كلمتها وفي الحقيقه انت لاتريد حل...انت تريد من يأتي ويقول لك زوجتك اخطات زوجتك حقيره زوجتك سيئه..عاقبها اضربها طلقها...هذا ماتريد ان نقوله لك...تريد من يحثك على الاأسائه لها.. مع ان الموضوع اتفه من التفاهه واي رجل معرض لما تعرضت له ...والرجل العاقل هو من يحل مشكله مثل هذي في اقل من ساعه لا أن تبقى في قلبه شهر كامل... زوجتك اخطات وانتهى الامر...وانت عاقبتها ...وعاقبتها عقاب قاسي جدا بل وزدت في عقابها..وتماديت لقد هجرتها شهر كامل لاتنام ولا تأكل ولاتشرب ولا تتكلم معها شهر كامل كان عقابك لها رغم انها متعبه وحامل وحزينه وكئيبه [ الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ بِمَا فَضَّلَ اللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنْفَقُوا مِنْ أَمْوَالِهِمْ فَالصَّالِحَاتُ قَانِتَاتٌ حَافِظَاتٌ لِلْغَيْبِ بِمَا حَفِظَ اللَّهُ وَاللاتِي تَخَافُونَ نُشُوزَهُنَّ فَعِظُوهُنَّ وَاهْجُرُوهُنَّ فِي الْمَضَاجِعِ وَاضْرِبُوهُنَّ فَإِنْ أَطَعْنَكُمْ فَلا تَبْغُوا عَلَيْهِنَّ سَبِيلا إِنَّ اللَّهَ كَانَ عَلِيًّا كَبِيرًا (34) ] هذه الأيه تبين ان الهجر عقاب اوصى فيه الله الزوج...وانت استخدمت هذا العقاب....في امر ومشكله تحدث في كل بيت عاقبتها عقاب اكثر من اللازم يفترض ان لايزيد هجرك لها ثلاث ايام كما اوصى رسول الله صلى الله عليه وسلم...وانت تماديت واذا تقول ان قلبك ومشاعرك تغيرت عليها....فهل جربت ماقاله لك الاخوه هل حاولت ان تكلمها ان تتفاهم معها...ان تقدم لها هديه..لعل الله يحنن قلبك ماحاولت..ابدا وكل ماتستطيع قوله ...ان قلبك تغير ثم ياخي ليس من الازم ان تحبها ...ولا ان تعشقها ...لكنك مجبر على حسن المعاشره والخوف من الله فيهاومعاملتها بالعدل اذا في قلبك وازع ديني وخوف من الله فبادر بنفسك واسعى لازاله مافي قلبك من ناحيتها واقطع هذا الهجران ... وناقشها واسمع منها وبين لها فعلتها فأن الله يمهل ولا يهمل وافتح الموضوع امام والدتك..وبين لها انك غاضب من زوجتك وسترى رد من امك يصدمك على فعلتك... اذا كانت انسانه تخاف الله فيك وفي زوجتك نحن لانميل لزوجتك كما تقول لكنك اتيت تطلب النصيحه بعد ان عاقبتها شهر كامل فاتينا ننصحك بان ماتفعله من عقاب لايجوز شرعا ولا انسانيا ...ولا اي رجل عنده مرؤه يستمر في اهانة زوجه حامل كل هذه الفتره..بالقطيعه والهجران |
بااخي مشكلتك انك حساس وزعلك كله ليش تتصرف هالتصرف قدام امك!!! قبل كل شى اذا امك تخاف الله وتقدر كرب الحمل فهي بتعذرها ولاتحاول تذكرك الموقف حتى بنضراتها0ارجو انك فهمت هالنقطه مني 0لانه انا وزوجي مرينا بنفس اللي كتبته وهجرنابعض شهر ولا استفدنا شي بالاخير رجعنا لبعض بعد ماكنا على وشك تنهار حياتنا 0تعوذ من ابليس اذا حياتكم كلها احترام وحب صدقني لاامك ولاغيرهاراح يشكك في قوة شخصيتك 0وزوجتك صدقني راح يكون لها درس قوي في حياتها ماتعيده ابد0
|
الحقيقة الاخوة والأخوات ماقصروا في توجيهك وطرح الحلول لك
أنت تقول أن المشكلة فيك أنت وهي كذلك فانت لا تستطيع نسيان ماحدث لذا تخيل ان يحدث مكروه لزوجتك لا قدرالله عندها ستتمنى أنك دست على قلبك وصالحتها وتتمنى أنك لم تسمح للشيطان أن يصعّب عليك الموضوع بهذا الشكل خاصةً أنك عاقبتها وبالغت في عقابها فانتبه الدنيا فانية ولن ينفعك الندم إذا فات الفوت فاسمع نصائح الأعضاء واذهب لزوجتك وحل معها المشكلة فالتسامح من شيم الكرام وتذكر خيرهما من يبدأ بالسلام واستمعوا بحياتكم بدلاً من أن تضيع أيامكم في الهم والغم بالتوفيق |
اقتباس:
اخي... برأيي مصيبة اذا علت صوتها عليك حين تكونون لوحدكم. فشلون برأيك انو رأيي لو علت صوتها امام الناس او امام امك؟ على العموم... عفى الله عن ما سلف. حط عليها شروط قاسية و حازمة خليها توب و تتفكر مليون مرة قبل ما ترفع صوتها عليك. خليها تحسب لزعلك حسسسسساب! بس اذا اول مرة تفعلها فاعطيها شانس او فرصة... بس من ثاني مرة اعمل اللي قلته لك و توكل.... المرأة التى تتجرأ على رفع صوتها على زوجها معناها اولا لا تخاف الله كل الخوف و ثانيا لا تخاف من زوجها و لا تبالي لزعله... الله يوفقك... و يهدي زوجتك.. |
انا مع الاخت مهره بارك الله فيك يا مهره اخي الفاضل صارت معاي في سفرتنا الاخيره في لبنان نسيت تليفوني بالكافي لانه هو اربكني وطلب مني انا وعيالي بسرعة قومو ابي اتغدا انا جوعان ولما ركبنا السيارة قبل الوصول للمطعم فقدت تليفوني ..وقلت بصوت عالي : كل منك ...نسيت تليفوني للأمانة قالي ابشري بالاعوض . رديت علية بطريقة ندمت عليها ...: ما همني التليفون كثر ما يهمني الارقام اللي فية ... رجعنا الي الكافي وهو يحاول يلطف الجو ...والله كسر خاطري وبنفس الوقت مقهورة علي تليفوني ... ما كلمته ... نزل يسأل عنه وبعدها جابه لي ... وقال ارتحتي الحين ... ليش الاعصاب وليش الصراخ ... من الاحراج ما رديت ... بصراحة احرجني بطريقتة ... فديته الله يخليه ويسخره لي ... ************ اخي الفاضل مثل ماانت تكون بعض الاوقات متضايق وتمر بضروف قدر ضروفها فهي الآن اكيد ندمانة ومتحسفة افتح معها الموضوع وراح ترتاح وتريحها ان شاء الله الله يسخركم لبعض وشكرا |
يا كل الاسامي .. العقاب اللي ذكرتيه للناشز .. لا تتوهين الاعضاء ..
اخوي صاحب المشكلة .. وضعك يحصل بارقى العائلات .. واذا حملها ما شفع لها في انك تسامحها .. الله يعينك على حياتك اللي انت معقدها ؛ |
عفوا لسى درت ببالي... انت محاربها شهر...فكفاية عقاب اخي!
انا ما افتكرت انك اقمت الحزم معها.... فان فعلته فخلاص يبدو لي انها اخذت جزاؤها و لا داعي لشئ ابدا بعد. روح و راضيها! شكلها ناطرتك و محروقة انها ترجع لقلبك.... عقاب شهر لغير الحامل معناه غوانتنامو يا جماعة... فكيف بالحاااامل؟ روح راضيها الله يهديك! |
هل انت خير من سيدنا عمر بن الخطاب عندما ذهب اليه احد الصحابه يشكو اليه من علو صوت زوجته عليه فوجد ان في بيت سيدنا عمر ما يشكو منه
فلم يفعل سيدنا عمر اي شئ مما فعلت من النفور بل قال اليست هي من تعد طعامي وتغسل ثيابي و....... فليس العبره بهذه الاعمال التي تقوم بها ولكنه عذرها وتذكر الجميل في زوجته وأري ان أمك لو لم تتدخل لما احسست بهذا النفور فالخطأ من أمك كان يجب عليها ان تنصحها علي انفراد والا تتدخل في مشاكلكم فأنت كفيل بالتصرف فأنت لا ترضي ان يكون التصرف بالمثل لو أن أمها مكان امك ان زوجتك أحق الناس بعفوك وتسامحك وصبرك والا فما معني هذا التوقيع الذي يخصك من يحب يعفو ومن اراد ان يعفوا الله عنه فليبادر بالعفو ان الرسول لم يغضب لنفسه ولكن يغضب لانتهاك محارم الله وكان ارفق الناس بأهله من الظلم والفجور في الخصام ما انت عليه من العقاب لزوجتك لمده شهر قال الرسوول لا يحق لمؤمن ان يهجر اخاه فوق ثلاث فاتق الله وزن الامور بقدرها حتي لا تبتلي بنفس المعامله من الغير |
اقتباس:
اولا الله يصلح الحال فيما بينكم ويسخركم لبعض ثاني شي انا اتفق مع هالرأي تماما صدقني راح ترتاحح لو قامت زوجتك مثلا بالاعتذار لامك عن اللي بدر منها تجاهك وانها كانت تعبانه وانت بين لامك مثلا ان وجودها واحتراما لها سكت عن زوجتك لكن من ذاك اليوم وانت زعلان منها بين لامك انك مش عادي عندك الموضوع وصدقني راح تصفى النفوس صحيح ان الموضوع على قولتك مر عليه شهر بس ممكنينحل بالطريقة اللي ترضيك والله يوفقكم |
الأخ الفاضل صلب الإراده
أرجو أن يكون لك من معرفك نصيب , بالإراده الصلبه تجاه الخير والإصلاح . عندما قرأت عنوان موضوعك " المخيف " , تبادر إلى ذهني أن زوجتك قد أتت بمصيبة كبيره , أو أنها أدخلت رجلا غريبا إلى بيتك - حاشاها - أو أنها ارتكبت جرما عظيماً . ولكن بعد قراءة موضوعك ومداخلات الإخوه الأعضاء وردك عليهم , تبين لي أنك مكبر الموضوع ومضخمه بشكل مبالغ فيه جدا - أصلحك الله - والدتك وبخت زوجتك لأنها رفعت صوتها عليك ! بأي حق تسمح والدتك لنفسها أن توبخ زوجتك ؟ علما بأنك أنت المتضرر من رفع الصوت عليك وليس والدتك , وتجد لوالدتك العذر في ذلك وتقول : " و هنا بدأت المشكلة الحقيقية قالأم بحكم عاطفتها الجياشة إتجاه ابنها لم تتحمل هاته الإهانة من قبل الزوجة فوبختها " أنت عذرت والدتك بتدخلها الغير مبرر , وسمحت لها بتوبيخ زوجتك ! وأمك سمحت لنفسها بتوبيخ زوجتك أيضا , ومنذ شهر كامل وأنت هاجر زوجتك , أضف إلى ذلك أنها حامل , وتقول عن زوجتك : " هي الآن منكسرة محطمة لا تسطيع فعل شيء ألاحظ أن الحزن يملؤها و الهم مسيطر عليها " كل هذا تراه بعينيك وتشعر به ولا زلت تبحث عن حل منطقي ؟! إسمح لي أخي الفاضل أي منطق الذي تتحدث عنه ؟! وأنت ووالدتك تجاوزتم حدود المنطق والمعقول مع زوجتك , وما الذي تريده وما الذي يقنعك من زوجتك لكي ترضى عنها ؟! هل تريدها أن تشق عن قلبها لترى بنفسك , كم هي مجروحه ومتضايقه من توبيخ والدتك الغير مبرر ومن عقابك القاسي لها ؟! ألحق لزوجتك بأن تزعل وتتضايق من توبيخ والدتك , ولا تقول لي عاطفه جياشه ولا غيره . والدتك أخطأت ورغم ذلك زوجتك تجاوزت هذا الموضوع , وأنت عاقبتها عقاب قاسي جدا , ولا زلت تشعر بالإهانه ! زعلك وهجرانك وعقابك القاسي غير منطقي , والحل المنطقي بيدك أنت وليس بيد زوجتك . أصلح وضعك مع زوجتك أصلح الله أمرك واتق الله بها . وأرجو الله ألا تكون صلب العناد . |
اقتباس:
عودي اقرأي ماكتبت جيدا ....ثم لاتقولين اني اتوه... اعتقد انه لفظ غير مناسب وانتي لاتعلمين نية الناس ... بارك الله فيك اختي الفاضله ارجوا الانتباه لذلك.... اخي ابو حكيم وفيت وكفيت بارك الله فيك |
ضع في بطنك بطيخه وحاول ان تجلس وتقوم من الكنبه او الكرسي
بطيخه وزنها لا يزيد عن 2 كيلو حاول تنام والبطيخه ببطنك ثم زوجتك بشر تخطئ وتصيب وانت ايضا فانت لست منزه من الخطا كلنا نخطئ ونصيب وننسى اردد واقول مغصه واحده من طلق الولاده يقتلكم ايها الرجال ما تستحملوه وهذا ليس كلامي بل كلام الطبيب عندكم طفل واكيد بسم الله عليه تاعبها تحممه وتلبسه ثيابه وتقوم بالليل عليه وهي حامل بالثاني وغلطت وهل الغلط جريمه يحكم فيه الزوج على زوجته بالاعدام اين الموده والرحمه اين العشره وقت يخطئ الزوج المفروض الزوجه تسامح وممنوع الزعل ولازم تعذر زوجها ولكن وقت الزوجه تغلط اعدام يا اخوان مش اعدام واحد انما اعدام بالشنق والغاز والسيف وووووووو انت بشر وهي ايضا بشر هل البشر منزهين عن الخطأ لو صحيح فكرت بردود الاعضاء لكنت الآن غامر زوجتك وقلبك صافي هل نحن يهود لنحقد انت مسلم تصلي وتصوم وتستغفر لزنوبك وتسمع الاحاديث النبويه اعدمها يا اخي واثأر لنفسك ولوالدتك واعمل مثل شهريار تزوج كل يوم واحده واعدمها ثاني يوم قبل ان تخطئ بحقك ولكن قبل الاعدام ضع بطيخه ببطنك يمكن تشعر ولو للحظه بانها انثى وليست ريمونت كنترول على حد قولك انت تقول قلبك ليس ريمون كنترول تتحكم به وانا اقول لك انها انسانه وليست ريمونت كنترول تخطئ وتصيب اعدمو جميع النساء في الدنيا عند اول خطئ يمكن وقتها نرتاح منكم ابها الرجال الظلمه خلونا تشوف مين يطبخ وينظف ووووووووووووووو ارحمو من في الارض يرحمكم من في السماء انا لا اعمم على جميع الرجال انما على الرجل الظالم |
اعتقد ان الاخوان تكلموا بشكل جميل والمسألة ان شالله بسيطه وحلها بسيط
اقتباس:
اخوي ابو حكيم انا معجب فيك وبأرائك ودائما اتابع ردودك بالمواضيع ولكن اسمحلي اختلف معك هنا ظلمت ام الرجال بشكل كبير اعتقد ان تصرفها طبيعي جدا والخطأ يقع على الزوجين والزوجه بالاخص يعني لازم هي تفهم ان المشاكل مو قدام العالم ودائما مشاكل الناس داخل بيوتهم و اكيد راح تتدخل الام وراح يتدخل كل العائله اذا كان الزوجين ماعندهم خصوصيه اذا بينهم مشكله يروحون لبيتهم ويحلون مشكلتهم مع بعض ولكن ترفع صوتها على زوجها وتوبخه قدام اهله هذي كبيره وغير لائقه ابدا والام بالاخير انفعلت وكان على الزوج انه يحل هالموضوع من بدايته انت شفت ان زوجتك منفعله قفل الموضوع وخلص السالفه بسرعه واذا رجعت بيتكم تكلم مع زوجتك ولكن اخوي انت ماتكلمت ابدا عن الزوجه وهي اساس المشكله وعشان اوضح فكرتي بوضوح انا قبل فتره بسيطه كنت مع الاهل وكنا نتعشى في منتزه وكان قريب مننا رجل يوبخ ابنائه بطريقه شديده وصوته كان عالي جدا واستمر الامر وقت طويل وحقيقه استفزني لاني جيت هنا ابي استانس مع اهلي التفت عليه وقلت لو لو سمحت اخوي قصر صوتك !! كان صوته عالي جدا الان انا ماتدخلت بحياته ولا بطريقة تربيته لأبنائه ولكن الرجل نفسه جاب حياته قدامي اتمنى تكون فكرتي واضحه لو كانت المشكله بينكم انتم لوحدكم كان انحلت بكل بساطه ولكن لازم تفهم زوجتك انه هذه الامور لازم تكون بينكم وامر اخير مسألة الهجران مدة شهر كامل اعتقد خطأ وفيها ظلم كبير المسأله بسيطه وكان افضل لو تكلمت مع زوجتك وخلصتوا السالفه ولا ننسى ان زوجتك حامل |
طيب واذا صارخت اخي المراة تمر في ضط نفسي وقت الحمل اذا كان هذا مو طبعها قبل الحمل فلازم وبكل تاكيد تسامحها وعادي ماصار شي تلاقي امك نسيت وامك عارفه الوضع ومجربه وبصراحه امك مالها حق توبخها المفروض هدت الامور واخذتها على جنب ونصحتها هذا هو دور غريزه الام
|
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
اخي صلب الاراده ليش الزعل والله يعين زوجتك عليك انت ويا امك اذا هي تموت فيك وتحبك وتحترمك خلاص ياخي عديها وهونها وتهون بس نبهها انها ماتكررها لعلمك ام زوجي الله يخليها لي احيانا تهاوش زوجي معي اذا كان غلطان او طول لسانه علي واحيانا تقول ياتوفي شوفي زوجك ادبيه ياحبي لها ماخذتها بساطه لانها تعرف اني احبه واحترمه وهو نفس الشي امه واثقه انه يحبني وان الامور هذي ماتاثر ابدا في احترامنا لبعض وبعدين اتق الله فيها حامل والجنين الي في بطنها بكره يصير عصبي ولا معقد ولا مريض نفسي الله يستر انت اول واحد يندم اقول لا تخلي كرامتك تضيع سعادتك من بين يديك المسلم هين لين ياصلب |
هجرتها لمده شهر اظن ان هذا بحد ذاته عقاب
كمل حياتك مع زوجتك وانسي الذي حصل لانه يحصل مثله واكثر في بعض البيوت الله يوفق بينكم في رعايه الله |
اقتباس:
الأخ الفاضل هيومان 9 أهلا بك , ويشرفني أن تكون متابع لآرائي وردودي , وإعجابك بما أكتب هو شرف لي بارك الله فيك , والإختلاف بالرأي أمر طبيعي أخي الفاضل . والدته أخطأت لأنها تدخلت فيما لا يعنيها . المشكله بين ولدها وزوجته , ولم يطالها شيئ من المشكله , فلماذا تتدخل ؟! تدخلها يزيد المشكله تعقيدًا , ولا مبرر له سواءً بدافع العاطفه أو بدافع المنطق , والأخ صاحب المشكله يتحدث بالمنطق والواقعيه , إذن لماذا يكون تدخل والدته مبرراً وهو من يبحث عن المنطق والواقعيه , ويجد لوالدته العذر بدافع العاطفة الجياشه ؟ الأخ صلب الإرادة متناقض مع نفسه , فعندما كان الأمر يخص والدته سمح به بداعي العاطفه , فأين المنطق والواقعيه بتصرف أمه وبردة فعله تجاه تدخلها ؟! وعندما أصبح الأمر يخص زوجته , قال أين المنطق والواقعيه ؟ إذن أين العاطفه بتعامله مع زوجته وبردة فعله تجاهها ؟! وهل تاريخها الأبيض معه لم يشفع لها بمحو خطئها , ولم يفتح المجال ليتعامل معها بعاطفة جياشه , كما تعاملت والدته معه بعاطفة جياشه ووبخت زوجته بدون وجه حق ؟ ولماذا الكيل بمكيالين ؟ الأخ صاحب المشكله هو من أغلق الباب على نفسه , ويريد تعاملا منطقيا وواقعيا بأمور حياته الزوجيه , فكان لابد من التعامل معه بمنطقيته وواقعيته . لم أتطرق لخطأ الزوجه لأنها نالت عقاباً شديدا وقاسيا من والدته ومن زوجها , وإذا وضعنا الخطأ الذي فعلته بكفه , والعقاب الذي نالها بكفة أخرى , فسنجد أنها نالت عقابا يعادل خطئها مرات مضاعفه , فأين العدل بين الخطأ والعقاب ؟ ولذلك سكت عن خطئها , كما أن الأخ صاحب المشكله يشعر بمعاناة زوجته وألمها وحزنها , واعترف بذلك , واعترف أن المشكلة به هو وأنه لم يستطع تجاوز خطأ زوجته . ----------------------------- الأخ الفاضل صلب الإرادة خذها نصيحه من أخيك إذا سمحت لي بها ليس كل أمور الحياة الزوجيه ومشاكلها تحل بالمنطق والواقعيه , وليس دائما في الخلافات الزوجيه والعلاقات الزوجيه 1+1=2 , ولماذا لا يكون نتيجة هذه المعادله - أحيانا - بعلاقتك مع زوجتك 3 أو 1 أو أي رقم آخر , لاسيما أنها هي السكن وشريكة حياتك والحبيه وأم أولادك ... الخ . زوجتك ليست موظفة عندك أو شريك تجاري تتعامل معها بأوراق وعهود ومواثيق ومنطقيه وواقعيه شديده و و و ... الخ أخي الفاضل المنطق والواقعيه المجرده تماما من العاطفه , لا تصلح لحل جميع المشاكل الزوجيه , وإنما أحيانا وأحيانا أخرى وعلى حسب المشكله واسلوب الحل يختلف . أنت رجل تؤمن جدا بالمنطق والواقعيه , ولذلك كان لابد أن أدخل لك من هذا الباب , وعد لكلامي أعلاه , واحكم بنفسك بارك الله فيك , هل كنت منطقيا وعادلا في هذه المشكله , ومقارنتك بين تصرف والدتك حفظها الله وتصرف زوجتك ؟ واسمح لي باقتباس هذه الجمله من كلامك : " بالإضافة، أنا أعلم أن هذا المشكل بسيط لكن أنا لا أستصغر الصغائر حتى تتراكم و تصبح كالجبال فتردم كل العلاقة و تحطم ما لا يمكن إصلاحه. الحريق يبدأ بشرارة و الطوفان يبدأ بقطرة " يا أخي بارك الله فيك وحفظك ما هي الصغائر التي ستتراكم وتصبح كالجبال تردم وتحطم ؟! وما هو الحريق الذي يبدأ بشراره ؟! وما هو الطوفان ؟! على رسلك يا أخي وهون عليك بارك الله فيك ولا تعظم الأمور وتضخمها . لماذا كل هذا التوجس ؟ يا أخي إنما هي حياة زوجيه قائمه على الموده والرحمه والإحترام والحب والعاطفه , كما هي قائمة أيضا على المنطق والواقعيه . وليست حربا وضربا تحطم وتردم وتحرق وطوفان قادم . أنت توقفت كثيرا عند خطأ زوجتك ودققت به جدا , وأظنها لو دققت معك بأخطائك كما تفعل أنت وفعلت مثلك لما صبرت عليها , وربما نعتها بالمحقق أو الشرطي الذي كأنه يحقق مع مشبوه . أتمنى منك قراءة رد الأخت اطياف الرياض , فهو جمع بين المنطق والعاطفه وأراه مثاليا جدا لحل مشكلتك , أخي الفاضل , أعتذر لك جدا إذا أطلت عليك أو أثقلت بكلامي أو تجاوزت حدودي معك , ولكن قلت ما يمليه علي ضميري بناءاً على معطياتك , والله يشهد على ذلك . وفقكما الله والجميع لكل خير . -------------------------- أشكر الأخ هيومان لأنه أعادني إالى الموضوع مرة أخرى , وأشكر الأخت كل الأسامي على ثنائها العطر . |
ذكرتني باخواني اذا حملوا حريمهم كل دقيقه مكلمين امي يتشكون من حريمهم واذا ولدوا حريمهم سحبوا علينا ___
|
اللتمس لها عذر الحمل
اهجرها وبخها عاقبها بس لا تشيل بقلبك عليها شى هذي زوجتك والله امرك برحمتها واعفوا عنها يكفيها حزنها هي اكيد ندمت الله يفتح قلبك لزوجتك ويجعلكم قرة عين لبعض |
| الساعة الآن 09:48 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©