|
خطيبي بدل رأيه في شرطي ..مارأيكم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.. الصراحه ماادري وش اقولكم فامالقيت بعد الله الا انتم اخذ رايكم فالاتخذلوني ابي نصيحتكم.. المهم ادخل في الموضوع.. انا انخطبت لواحد مايقرب لي واصغر مني بسنه ووافقت عليه وحللت وهو حلل وطلع تطابق الموهم اشترطنا انو لي شقه لوحدي ووافقوا على شرطي وطلب رقمي وكلمته عشان افهمه ويفهمني بس انصدمت الحين بتعامله في البدايه كان اسلوبه مررره حلو والحين طلع الوجه الاخر الزبده انه اليوم اتصل علي قال مافيه شقه ولاحصلت وانا راح ابني فوق بيت اهلي شقه وانا رفضت قلت ماابي فوق اهلك قال طيب ماحصلت وانا احس انها خطه من اهله طبعا هو اكبر العيال المهم صار بيننا نقاش حاد وقال شقه مافيه تبين والا ارفضي ماحد جابرك علي قلت انا ابشر وهذا اللي راح يصير وانا راح ارفض ولاابيك وسكرت الجوال شويات ويرسل مسج لاتستعجلين خلال هالسنه ابي ادور واذا مااحصلت راح ابني فوق اهلي قلت انا لاتتعب نفسك خلاص انا ماابي اتزوج قال طيب وش راح تقولين لاهلك قلت اقول ان مالقى شقه وانا ماابي عند اهله عصب علي ورفض قال ماتقولين كذا خلاص اسكتي وانا ارفض وقت الملكه لما يقولون الشروط لا ياعمري لاتتعب نفسك وتجي طبعا هو في مدينه وانا في مدينه قال خلاص اسكتي ومن اليوم يتصل فيني وانا ماارد وماادري وش اسوي ابي نصيحتكم وسوري اني طولت عليكم وبليز لاتهملوني ابي شوركم علما باني يتيمة الاب والام الإشراف : تم تعديل العنوان ليتناسب مع المضمون . |
لازم تدخلي احد كبير يتفاهم معاه
لان من البداية انتو شرطتو السكن المستقل وان ضليتي ساكته مارح توصلي بنتيجة خبري احد كبير لو عند اخ كبير هو يتفاهم معاه |
مشكوره حبيبتي
بس المشكله هو مايبغى احد يدري ويقول ياويلك لو احد درا |
استشيري اهلك بدون علمه يعني لتكوليله انك كلتي الاهلك اعتقد هو مراح يغير رئيه و اذا انتي ممقتنعه بلموضوع البناء فوق بيت اهله لا تقبلين الى اذا اجر شقه مادام انتي من البدايه طلبتي هل طلب و هو وافق عليه بس ديري بالك لا يئجر شقه بلبدايه علمود يسكتك و وره الزواج يرجعك البيت اهله
|
معناته قوليله خليك عند كلامك مادام ماتبي احد يدري
وبعدين خير من اولها يهدد ايش ياويلك اختي صارحيه وفهميه انو مارح تتنازلي عن شروطك لو فعلا انتي عارفة نفسك مارح تتنازلي ولو مااقتنع لازم تدخلي احد |
أختي الكريمة كم أعماركما ؟ واستغرب كيف تبدأون حياتكما بنزاعات ؟ البداية يجب أن يكسب كلاكما قلب الاخر ويتودد الطرفان بالكلام الطيب المحترم المهذب المرغب لدخول حياة طويلة ما هذه المعاملة ؟ تهديد ، ويا ويلك ، واذا لم توافقي ارفضي ومش عارف ايش ما هذه المعاملة المتعجرفة؟ انصحك أن تضعي النقاط على الحروف من أول الامر واحببتي الموافقه على شرطه فبها ونعمة وان لم توافقي فرفضي الرجل لانه واضح انه يريد ان يخلف الشرط ، وانت من الواضح انك لست واثقه منه ، فاذا تزعزت الثقه قبل الزواج فلا استقرار ولا طمئنينة بينكما وسيزداد التنازع وقد يصل للطلاق وان كنت أنا شخصياً لا أرى معنى لوضع هذا الشرط الذي يعرقل ما حلله الله وهو الزواج ولا معنى لوضع عقبات فانت بحاجة للزواج وهو كذلك واذا كان هو لا يستطيع فتح سكن مستقل فلم هذا الشرط ؟ أنا اقترح ان تتنازلي عن هذا الشرط بعد السؤال عن الشاب جيداً قبل ان يقع الفأس في الرأس لان طريقته مخيفه وتعامله فيه صلافة ، واستكشاف طبيعة شخصيته هي التي تحدد امكانية التعايش معه أو لا يمكن . تحياتي أختي والله يعينك ويهديك لطريق الخير |
يعني هو يريد أن يتراجع عن اتفاقه مع أهلكِ وفي نفس الوقت لا يريدهم أن يعرفوا أنه مب قد كلمته؟!!!
وفوق هذا يهدد ويتوعد؟!! يا عزيزتي الكلام والاتفاق الذي يحدث مع الكبار يجب أن يظل في إطارهم .. وأي تطور أو تغيير يجب أن يكون بعلمهم .. خاصةً إن كان بهذا الأسلوب! أهلكِ يجب أن يعرفوا. |
أؤيد مهره .. لازم اهلك يعرفوا وضروري جداااا لا تتدخلي ابدا قولي له انا مايربطني فيك عقد شرعي انما خطبه وبهل الوقت الامور مش بيدي بيد اهلي ومثل ما اتفقت مع اهلي لازم اهلي يعرفوا بتغيير الاتفاق نصيحه دخلي اهلك
|
خلي بعض الوقت لكي تراجعا حسابتكما على مهل لأنه يبدو زواجكما مع بعض فيه نزاعات لا يجب أن تكون ولا سيما في بداية زواجكما بالتوفيق إن شاء الله |
أختي من حقك أن تطلبي سكن شرعي مستقل,وإذا فرضنا جدلا,بأنه لم يجد وقرر أن يبني لك فوق منزل أهله,
فسيضل هذا داخل نطاق حقك الشرعي وليس من حقك الرفض إلا إذا إتفقتم الإثنين بالقبول أو الرفض.. |
طيب يابنت الحلال فكري بالعقل .. وش الفرق لو تسكنين بشقه ولا تسكنين بدور فوق اهله ؟ نفس المساحه لايمكن الدور اكبر .. ويكون الرجال جمب اهله وفوق كل هذا اوفر فلوس تعرفين الاجارات نار ..! انتي ماراح تسكنين ببيتهم انتي لك شقتك الخاصه منفصله عن البيت ومدخلها جانبي يعني مافي فرق بينها وبين الشقه . واذا لا قدر الله صار شي ولا حاله طارئه فيه احد من الاهل قريب .. مافي اي مبرر لك انك تروحين لشقه لحالك .. لو انتي طالبه بيت لحالك والرجال اموره ميسوره نقول حقك تبين بيت العمر انا من وجهت نظري هذا ضغط على الزوج والله تلقين راتبه على قده ودفع الي وراه وقدامه علشان يتزوجك تومين تبهذلينه باشياء مالها مبرر .. لو انا بوضع زوجك ماراح املك لاني بحط فكره ببالي ان البنت هذي ما تتنازل لزوجها ولا تضحي على شانه .. وجهة نظري اتمنى تتقبلينا بصدر رحب .. |
المشكلة في السكن المستقل أو غيره
المشكلة في طريقة و اسلوب كلامه معاك ؟ إلا إذا إنك استفزيتيه قبلها ؟ بس كلامه يوضح جزء من شخصيته ! |
أول شي مبرووووووووووووكـ مقدماً .......... أبي ابدي رايي بإمكانك تتقبلينه وبإمكانك ترفضينه عاااااااااااااادي .. شوفي يا اختي اذا كان شرطك بيت مستقل (فقط) سواءً فوق اهله او جنبهم او تحتهم فالي اشوفه ان مافيه اي مشكله اذا بنى لك شقه مسسسسسسسسسستقله فوق اهله .. أما في حالت ان شرطك بيت مستقل (بعيد عن اهله) فمو من حقه يبنيلك فوق أهله ومو من حقه يجبرك على شرط ما اتفقتوا عليه . وبعدين الحمد لله انكوا لس ما كتبتوا .... بيرضى بشروطك الله يحيه موب راضي بنات الناس واجد..... في بدايه المشوااااار خلوكم راكدين شوي والهدوووووووء زين .. تناقشي انتي واياه نقاش هاااااااااادي يمكن توصلون لحل ..... الله يوفقكم ويسر لكم الخيره ويجمع بينكم على خير ويألف بينكم ...... |
اقتباس:
يعني اش راح يسوي ؟؟ ما شاء الله عليك عجبني موقفك جدا ... لأن اللي أوله شرط آخره نور ... فإذا هو بدأ بالتحايل من أولها وما نفع ... بعدين بدأ بلف الذراع ... يعني اللي هذا أوله ينعاف تاليه ... ويا خوفي أنه مستقوي لأنك يتيمة ويفكر ان مالك ظهر ... عادي عزيزتي أخبري أهلك أنك عدلتي عن الزواج وأخبريهم بأسلوبه معك لأنه ما كان أسلوب رجال ... وهذا سبب ثاني غير الشقة لأجل أن ترفضيه ... وقد يكون نهجه في التعامل معك مستقبلا ... والحقيقة لاأضمن ما يمكن أن يقول عنك اذا جاء وقت الملكة ... أخاف أن يورطك بكلام ما صار لأن واضح أن الكذب عنده عادي .. الله يفرج همك ويعزك ،،، |
مكالمتك له خطأ
وفيه أمور المفروض تطلبين على طول التفاهم فيها مع أهلك قالك شقه مهر ما أدري ايش اسحبي نفسك وقولي ما أدري كلم أهلي برأيي لاتردين عليه ولا تكلمينه إلا إذا غيرتي رأيك بمكان السكن إسلوبه من البداية خطأ أستخيري الله بهذا الزواج |
ياقلبي الله يهدي سركم بس المسلمون على شروطهم ومدام غير رايه بهذي السرعه اكيد اهله السبب بس نصيحه من اخت لاتوافقي انك تسكني مع اهله لو كان شقه مستقله اهل الزوج قسم بالله مايجي من وراهم الا التعب والمشاكل وحبيبتي مافي شي اسمه مالقيت شقه مستحيل اللي يدور بيلاقي اكيد في احد وراه وكمان شغله لازم تدخلي اخوانك عمك خالك رجال يتفاهم معاه لانه شرط مكتوب في العقد ولاتسمعي كلامه انك ماتقولي لاحد وبالتوفيق ياقلبو00
|
مشكورين حبايب على الردود ومن جد يعطيكم الف عافيه وماقصرتوا...
كناري البحرين اعمارنا انا 26 وهو25 المشكله اليوم اتصل وقال خلاص انا راح ابحث عن شقه هو كيف طبعه انسان عنيد جدا وخجول جداا وماني عارفه كيف اتعامل معه احيانا يكون مايشوف الا انا وايام يكون ضايق ولايبغى حتى يسمعني ويزعل ويسكر الجوال ومن بكره يتغير ويتصل علي ولا كأن شي صاير امس |
خطيبك مزاجي ، متردد
هل هو عصبي و عنيد ؟ |
اسمعي مني أختي الفاضلة ....
بناء على المواقف التي ذكرتيها لك معه فكانت أساليبه جميعها كذب وخداع وتهديد ولوي ذراع ... والحمدلله أنك لم ترضخي .... ومسألة أنه قال أنه سيبحث عن شقة ...فهناك احتمال أن يستأجر شقة لشهر أو شهرين أو 6 بالكثير ثم يضعك أمام الأمر الواقع بعد الزواج وعند انتهاء مدة الايجار ويخبرك أنكما ستنتقلان الى أهله ... وهذا ما حصل مع أختي ... حتى أنه لم يكلف نفسه فرش الشقة ... لأنه قد بيت النية بالانتقال الى أهله ... ولولا المواقف التي ذكرتيها بداية لما لفت نظرك الى هذا الاحتمال ... ولكن يبدو لي من خلال أساليبه السابقة أنه من هذه النوعية ... حفظك الرحمن ،،، |
مشكوربن يعطيكم الف عافيه الباش مهندس لماراح يبني فوق اهله راح يكلفه 70 الف والشقه ارخص وطبعا هو في قريه والشقق عندهم بــ 1500 الشهر يعني مو نفس عندنا ابدا وارخص بكثيييير وحالته الماديه كويسه ولما اسكن فوق اهله بيتغير النظام فا يصير اكلنا وشربنا تحت وبس نوم راح يكون فوق وحط في بالك اني تنازلت عن الزواج وتكاليفه قلت ماابي زواج حفله صغيره وصل الله وبارك والمفروض يقدر وش رايكم هو تقريبا خلاص اقتنع انو يحط شقه بس عادي اتزوجه وكذا اسلوبه والا ارفض |
اقتباس:
|
شوفي حبيبتي ....
أنا حسيت من كلامك انك مرتاحة له وتحبينه ,,, بس متضايقة شوي من كلامه لك بهذا الاسلوب والعصبية صح ؟ بالنسبة للشقة أنا ماألومه ,,, ولكن تأكدي اذا الدرج يكون له باب مستقل يعني ماتظطرين تمرين على اهله بالطالعة والنازلة ,,, وغير كذا أمه كيف طيبة والا لأ ؟ طيب واخواته ؟ اذا هم كويسين خلاص وبالنسبة لعصبيته واسلوبه << طبعا انا الى الآن مافهمت شخصيته كيف بالضبط ولكن انتي فكري بينك وبين نفسك ... هل انتي راضيه عنه كذا وحاسة انك ممكن تعيشين معاه بسعادة ومافي اي مشكلة .. والا خايفة ومو مرتاحة له .... يعني حاولي تدرسين نفسيتك زين زين ولاتنسين الدعاء بين الأذان والإقامة لايرد ,,,, ربنا مايخيب من دعاه الله يكتب لك اللي به الخير .. |
الله يكون بالعون صارت موضه هالايام شرط بيت مستقل وبعيد كل البعد عن اهل الزوج وكانهم من كوكب والزوجه من كوكب اخر وللاسف لايوجد في هذا الزمن تقدير للظروف الماديه للزوج ولا وضعه الاسري والاجتماعي والزوجه اذا صبرت على زوجها تكبر في عينه وتكون نظرته لها نظره احترام وتقدير وعرفان وشكر لها بعكس التي تفرض عليه الشروط فرض0
فمثلا انا كانت طليقتي تخيرني بين والدتي وبينها بمعنى انها ترغب في منزل مستقل لوحدها وبعيدا عن والدتي والامر والادهى من ذلك باني الابن الوحيد لوالدتي ووالدي متوفي وانا صغير في العمر ولايوجد لدي اخوه غيري ولايسكن في المنزل الا انا وزوجتي ووالدتي فما رايكم بهذا الشرط التعجيزي فان نفذت رغبة زوجتي فاصبح عاقا لوالدتي والعياذ بالله وان لم البي لها رغبتها فشي طبيعي مصيرها الطلاق والله الذي لااله الاهو اني كنت مجبر على فعل الاختيار المر بين والدتي وزوجتي واخترت والدتي التي تعبت في تربيتي منذ طفولتي وعند كبري اكافئها بالخروج من المنزل وتركها لوحدها بالمنزل فكلامي هذا للاستشهاد عن من يشرط الشرط ويلح على تنفيذه دون النظر في الظروف الماديه والاسريه والاجتماعيه هدى الله الاخوه والاخوات لما فيه خير وصلاح لهم0 للعلم انا لااقول هذا الكلام وانا ضد شرط المنزل المستقل ليس هذا قصدي وانما يوضع شرط منزل مستقل عندما يكون بيت الزوج مزدحما باخوانه واخواته واقاربه وهناك من يقوم مقامه عند خروجه من المنزل- |
اختي الكريمه استخيري الله عز وجل وان لم تطمأني للموضوع برمته فالله معاه هذا وانتوا على البر ماابحرتوا غير كلامه الله يعين بكره بعد الزواج وش يبي يغير
|
زوجك من اهل الشمال وهم غالبا ...لو الحاله الماديه ممتازه لازم يسكنون ابنة الزوج عندهم
اختي نصيحه لك انت على البر وفري وقتك وجهدك وتعبك واستخيري اكثر من مره ولمن يقول لماذا الزوجه تريد بيت مستقل ..نقول له هذا ليس دليل على كره اهل الزوج اللي تكره اهل زوجها مافيها خير ولا هي بنت اصل ولكن المرأه العاقله تحب تكون مستقله لها حياتها وبيتها ومملكتها واهل زوجها في بيتهم ومرتاحين ياليت الناس تفهم هذا الشي |
انا انصحك انك تستشيري حد من العيلة بس انا ماني فاهمي ليش هو كدا خايف حد من أهلك يعرف
بس والله أنك عجبتيني بردك يعني هو كان متوقع انك ترضخي للأمر الواقع بس كويس كدا و رأي استشيري حد من الآهل احسن و قولي لآمك |
طيب استخيري و إن شاء الله خير لا تاخدي قرار متسرع انا عم بحكي عن تجربة انا اخدت قرار متسرع ندمانة عليه و رح اضل ندمانة طول عمري و بجوز السكن قريب من اهلو احسن و امن إلك و بعدين اكيد هو عندو اسبابو ليش بدو يسكن عند اهلو بجوز اهلو محتاجينو لا تخسريه لهاد السبب و اقبلي لعلو خير يا رب يهدي بالك و يسيرلك امورك لتنالي مرادك امـــــــــين اختي الدعوة بظهر الغيب مستجابة و اختك بالله بحاجة ماسة للدعاء لا تنسيني :) |
مو لازم شقه تعرفين حال الشباب يادوب يقوموا بالمصاريف ارحميه
ارحموا من في الارض يرحمكم من في السماء |
عساني ماانحرم منكم يارب
تسلمون وربي ماقصرتوا // انا لما اطلب شقه مستقله مو معناه اني راح اقطعه من اهله بالعكس خبرته قلت انت تصرف عليهم صدقني ماراح يتغير وانا ازيدك بعد بس من حقي اخذ راحتي وغير كذا عنده 5 اخوان وهو الاكبر هو عادي قال لي راح ادور وحتى هو قالي انو يبغى برا عشان ياخذ راحته بس امه تقول له لا ابنى فوق البيت والحين هو بين نارين بس انا خبرته شقه والا بلا هالزواج كله |
الله يوفقك ويسعدك ...... الحمد لله إنكم ان شاء الله تفاهمتوا وعقبال عندنا ان شاء الله ...... أختي عندي راي لك يمكن تستفيدي منه ... طبعاً في حالة (ان أهلك يسكنوا خارج مدينة زوجك ) أقترح عليك إنك تسكنين فوق أهله لعدة أسباب : 1- أريح لك أنتي بحيث لو تحتاجين شي يصورون اهله تحتكم يفزعون لك وتحسين بالونس . 2- غريبه في الديره ولا لك الا هم بعد الله . 3- توفرين على زوجك لأنه يبي يسكن بلاش كم سنة لين يرزقه الله ان شاء الله ويبني لك بيت العمر . 4- بتصير حسنه من حسناتك لأخوانه الي بعده . 5- تفتكوووووووووووون من المشاكل أخاف اذا جاكم عيال تسويلكم هالشقه موال من جديد خليك حكيمه من البداية.. 6-اذا ما جاز لك الوضع بكرى وتمكنتي من زوجك وملكتي قلبه أكيد موب مقصر ان شاء الله وتطلعين منها . مجرد راااااااااااااااااي الله يسهل لك الخيره ويسخرك لزوجك ويسخره لك .... ادعي لي الله يلين لي راس خطيبتي ويسخرها لي .... |
امــــين يارب الله يسمع منك ومشكور اخوي على الرد الله يعطيك الف عاااافيه // شوف اسكن فوقهم صعبه جداا اول شي انو راح يكون النظام معيشه تحت ونوم بس فوق وصعبه لو ارفض انزل عيب فااجباري انزل الين الليل وانا ماابي كذا ابي اخذ راحتي وانو انا غريبه صح بس هم في قريه وكل شي قريب وان شاء الله مو صاير شي.. الله يسعدك يارب ويوفقك ويلين راس خطيبتك ويسخرها لك يارب.. |
ياستي من ابسط حقوقك ذا
وهو لو مو قد كلامه مايوافق وبعدين يرفض بصراحة أشك فـ الآدمي وإنه مسير من فوق أهله المهم . . من أسلوبه وجلافته أشوف إنك ترفضين وقولي ياقلبي اتفاقنا كان هيك لاتقعد تهدد وترعد وتزبد أنا أهم شرط عندي هذا بتوافق اوكي منت موافق الله يستر عليك لو أختي والله ما اقول غير هـ الحكي بس يمكن يكون صادق فـ إنه ماحصل سكن أو إن التكلفة صعبة عليه لكن مو من حقه يتكلم عليك ويهددك ع العموم . . انتي استخيري والله بيوفقك للخير إن شاء الله |
| الساعة الآن 02:08 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©