|
الى الازواج الرومانسيين فقط
بعيدا عن المشكلات والمنغصات التي يمتلئ بها المنتدي مقوله حبيت انقلها واعرف هل توافقون عليها لأني بصراحه اقتنعت بها ووجدت فيها البلسم للأزواج الرومانسيين والذين يشتكوا من عدم تفاعل الطرف الاخر مع رومانسيتهم او عدم تجاوبهم بالقدر الذي يرغبونه
وهي"الرومانسيه مسئوليه كل زومانسي" اي انه كونك انسان رومانسي هذه مسئوليه تتحملها انت وحدك ولا تجبر شريك حياتك ان يتحملها معك وتطالبه بما لا يطيق لان طبيعته تختلف عنك وقد يكون اكثر عمليه منك فليس المطلوب ان تغير طبعك الرومانسي بل تستمتع برومانسيتك ولمساتك وعطاءك الرومانسي دون ان تنتظر ان يبادلك الاخرنفس اللمسات والمفاجأت الرومانسيه وترضي منه القليل وتستمع بعطاءك وتحافظ عليه من اجل ذاتك فهل توافق علي هذه المقوله وهل تجد فيها الدواء لرومانسيتك المجروحه؟ |
الحمد لله خطيبي رومانسي بس المشكلة انه يحاول يخفيها احيانا و لكني اوافقك علي ماقلتيه
|
نور الاميره
دائما فتره الخطوبه فتره رومانسيه ولكن بعد الزواج قد يفاجأ باختفاء هذه الرومانسيه مع اعباء وروتين الحياه ادعو ا الله ان يديم عليكم هذه النعمه |
اوافقكِ 1000000% ... دائما اقول ... على الانسان ان لا يطلب من أي أحد شيئا هو اصلا عنده وبوفره .. والرومانسية ليست طبع بل اسلوب للتعبير عن العواطف والمشاعر ... ويمكن ان يتعلمه الشخص ويُعلمهُ .. موضوعك حلوووو مثلك حبيبتي ... ربي يسعدك ويحفظك ويهنيك ... |
وهي"الرومانسيه مسئوليه كل زومانسي"
فليس المطلوب ان تغير طبعك الرومانسي بل تستمتع برومانسيتك ولمساتك وعطاءك الرومانسي دون ان تنتظر ان يبادلك الاخرنفس اللمسات والمفاجأت الرومانسيه وترضي منه القليل وتستمع بعطاءك وتحافظ عليه من اجل ذاتك فهل توافق علي هذه المقوله وهل تجد فيها الدواء لرومانسيتك المجروحه؟[/QUOTE] اوافق علي المقوله واطبقها في حياتي الزوجيه فأذا كنتي انا رومنسيه هو لا فليس هناك مشكله يكفيني انه يتجاوب معي في رومنسيتي ولا اعتبر ان رومنسيتي مجروحه فكل منا يكمل الاخر |
اما انا فقد كنت قبل ذلك اعتقد ان الطرف الاخر لابد ان يبادل الرومانيسه برومانسيه فكانت المشاكل ثم تغير اعتقادي الي انني يمكنني ان ادفع الاخر الي ان يكون رومانسي
ولكنني وجدت ان هذا صعب وعبء نفسي اما الان فانني اجد الحل في هذه المقوله وفي تطبيقها فلا اطالب الاخر بالمثل ولا اضيع جهدي في تغييره الي ما احب اشكر مشاركتكم |
اقتباس:
أخيتي أنا أخالفكِ الرأي .. أنا ضد الإستسلام ! و لأكون دقيقة معكِ فإذا كنتِ بطبيعتك امرأة عاطفية فلن يمكنكِ أن تعيشي حياتك دون ممارسة عاطفيتك لأنكِ ستعيشين بشخصية مصطنعة ليست أنتِ على الحقيقة ! قد يكون صعب ( ليس مستحيل ) أن نغير أو نأثر في الآخرين لكن الأصعب أن نلغي شخصياتنا .. ونعيش ككائن ممسوخ ! هل تذكرين قصة الغراب الذي قلد الطاؤوس .. في النهاية فقد شخصيته ولم يصبح طاؤوس ! إذن عيشي شخصيتكِ .. كوني أنتِ .. بعفوية دون تكلف وتأكدي أنك قادرة على التأثير على من تحبين ! كتبتُ ما سبق عن تجربة .. وليس من فراغ . أتمنى لكِ السعادة دائماً . |
أذكر موضوعاً للعزيزة أم جمانة حول هذا الأمر .. وفيه تقول إن ممارسة الرومانسية مع الزوج غير الرومانسي والمواظبة عليها كفيلة بنقل عدوى الرومانسية إليه.
ولكن .. نظراً إلى أنني لم أصل إلى هذه النتيجة بعد .. وزوجي يخطو خطوات السلحفاة في هذا المجال .. فإنني لا أستطيع تبني هذا الرأي. قناعتي أن القبول بشخص ما يعني القبول بكل ما فيه من طبائع .. والاستمتاع بالحسن منها والتكيف مع السيء منها .. أما محاولة تغييره وإلزامه بتقمص طبائعنا نحن فهذا بالفعل مضيعة للوقت والأعصاب .. لأن المحاولة في الغالب نقابَل بالمقاومة والعناد. ومن ذلك الرومانسية. أدرك أن المرأة بطبيعتها تحتاج للدعم العاطفي .. وتتوق دوماً للاطمئنان إلى محبة زوجها لها .. والرومانسية من زوجها توفر لها هذا الدعم والطمأنينة .. ولكن هناك فرق بين زوج لا يريد وزوج لا يستطيع .. وإن كان الافتقار للرومانسية هو طبع في الزوج لا يستطيع تغييره فيفترض بالزوجة تفهم الأمر والنظر بعين التقدير لأساليبه الأخرى التي يعبر من خلالها عن حبه لها حتى وإن كانت بعيدة عن الرومانسية المعتادة. |
طبعاً أوفقكِ وايد لإن هذا هو واااااقعي ,,,زوجي مو رومانسي كثير
لكن أنا اعيش رومانسيتي بروحـــــــــــــــــي.. تقبل مروري ...............رووووح الغرااااام................... |
الاخت هيساريم
اعتقد انك لم تقرأي موضوعي بوضوح فأنا لم اذكر الاستسلام او ما يعنييه ولم اقول ان تغيري شخصيتك الرومانسية بل ان تعيشي بها وتستمتعي بها كما هي فهذا عكس التكلف فأنا رفضت ان تجعلي زوجك يتكلف الرومانسيه او ان تتكلفي انت عدم الرومانسيه ادعوكي لقراءه الموضوع مره اخري |
يااختي بالفعل اذا كان احد الطرفين رومنسي والاخر ليس كذلك فعلى الطرف الرومنسي ان يمتع الطرف الاخر برومنسيته ولسوف يسعد عندما يرى شريك حياته سعد برومانسيته
|
شوكه بين الورد
وهذا ما أقصده من ان الطرف الرومانسي يرضي من الاخر بالقليل فيكفي ان يشعر بسعاده الاخر او حتي ابتسامه ولايضيع اعصابه في توقع المثل فهذا اريح للطرفين |
مع هالمقولة واحس انو الطرف الثاني لو ماكان رومانسي لما يحب شريك حياته بصير رومانسي واكثر من رومانسي لانه يحبه
|
اقتباس:
أخيتي ربما أنا لم أركز جيداً على نص موضوعك لكن ردي جاء عفوياً .. نتيجة قراءة ردك الذي اقتبسته . وإليكِ ردي على موضوعك : عندما أطالب زوجي الغير عاطفي بالعاطفية فهذا من حقي نعم من حقي أن يحقق لي الإشباع النفسي و العاطفي و غيره لأنه زوجي ومسؤول عني و عن تلبية حاجاتي أنا تزوجت لأعيش حياة المشاركة .. و أن نكون روحاً واحده كما أنا أهتم برضاه وسعادته وأفعل كل ما يطلبه مني وأحقق له حاجاته النفسية و الجسدية وغيرها إذن من حقي أن أطالب بما أريده منه .. ومن واجبه أن يستجيب لطلباتي و يسعدني كما أستجيب أنا و أتفانى في تحقيق السعادة له الحياة الزوجية عطاء من الطرفين .. وإلا لن تستمر لأني لا أستطيع أن أعيش مع انسان لا يهتم بمشاعري ووجودي وحاجاتي لدي زوج واحد واحد فقط .. إن لم يهتم هو : فمن سيهتم ؟! هذا واجبه . الرجل الذي لا يستطيع أن يلبي حاجات زوجته العاطفية .. لماذا تزوج إذاً .. ألم يعلم مسبقاً أنه مسؤول عن كل ما يخصها !!! أليس قدوته محمد صلى الله عليه وسلم ؟! لا شيء مستحيل .. ولا يوجد انسان ليس لديه ميول عاطفية كل ما عليه أن يعزز ميوله و يتعلم ويهذب نفسه و شخصيته المهم أن يكون لديه الدافع والإرادة .. وسيتغير بالتأكيد . شكراً لموضوعك المهم بالتوفيق . |
الاخت هيساريم
اشكر لك مشاركتك وانا اتفهم ردك جيدا ومعك حق في كلامك ولكنه ليس حلا لانك ستتعبين كثيرا فلن تستطيعي ان تجبري زوجك علي ان يكون رومانسي او ان تأخذي حقك بالقوه فقد كنت مثلك واردد ما تقولين ولكن سبب لي الكثير من المشاكل وانا اقولك عن تجربه وكان قلبي يدمي قهرا واسودت الحياه في عيني فزوجي يفرح بلمساتي الرومانسيه ولكنه لا يشغل باله بأن يقوم بالمثل وهذا هو القليل الذي قررت ان ارضي به ولا اقطع عنه عطائي الرومانسي فقدت في هذه المقوله الحل الذي يرضي الطرفين والتنفيث عن رومانسيتي المكبوته |
بالنسبة لي الوضع معكوس أنا التي لم أكن رومانسية أبدا وزوجي هو معلمي الأول وأستاذي في الرومانسية يمكن بحكم العمري وقلة خبرتي فقد تزوجت وعمري 20 وزوجي أكبر مني بسبع سنوات ويمكن لأني كنت أعيش مرحلة القيم والمثل العليا كما يسميها علماء النفس وكان جل تركيزي على الدين والقيم وكنت مثالية جدا في تفكيري لدرجة تخنق من حولي وهناك سبب آخر أنني لم أكن مقتنعة بدرجة تدين زوجي مع أن زوجي مصلي ومحافظ على صلاة الجماعة إلا فيما ندر لكنه كان مدخن ولا يمانع في سماع الأغاني صحيح أنه لم يكن يقتني أشرطة أغاني ولم يكن يتعمد فتح قنوات المخصصة للأغاني لكنه لم يكن يتورع عن سماع أغنية عابرة على التلفاز لذلك اصطدمت طريقة تفكيري بطريقة تفكيره هو كان يبحث عن الرومانسية وأنا كنت أبحث عن التدين حاولت فرض التدين عليه في بداية زواجي فأدى ذلك إلى نتائج عكسية وإلى التنافر فقررت تركه وشأنه والإلتفات لنفسي ولعبادتي خاصة أن درجة تدينه مقبولة جدا بينما لم يفرض هو علي رومانسيته وكان يمارسها بكل أريحية ودن أن يطلب مني أن أبادله فتجاوبت معه سريعا لأنه لم يضغط علي ومرت الأيام فوجدته يتجاوب معي عندما توقف عن ممارست الضغط المستمر عليه وكل يوم نقترب من بعض أكثر حتى أتحدت أرواحنا فأصبحت روحا واحدة و الأن أصبح في نفس درجة تديني حتى أنه ترك التدخين وفي المقابل أصبحت في نفس درجة رومانسيته أحد أهم الأسباب بعد توفيق الله ودعوات والديّ أن كلا منا كان لديه إستعداد فأنا لا أمانع الرومانسية لأني أنثى ولايوجد أنثى تكره الرومنسية وهو كان لديه استعداد للتدين بل أنه كان من أبرز أسباب اصراره على الزواج بي هو تديني ولا أزكي نفسي لذلك أنا أوافق على العبارة بشدة هذه تجربتي بإختصار أتمنى ألا أكون أطلت عليكم بالتوفيق |
الاخت اطياف الرياض
مشاركه بناءه فعلا عندما يشعر احد الطرفين باسلوب الاجبار فان ذلك ينفره ويصده وقد كان في كل منكما ماينقص الاخر لكن بالطبع تحول الزوجه الي الرومانسيه اسهل بكثير في الغالب ولكن ليس دائما فأخو زوجي رومانسي ويحب اللفتات الرومانسيه علي عكس زوجته فهي عمليه جدا فعندما يطفئ النور ويوقد لها الشموع ويحضر مائده رومانسيه يكن ردها "هل توقد النور حتي نستطيع ان نري" طبعا مشكله ولكن اعتقد انه تكيف علي الوضع ويحاول ان يكون هو اكثر عمليه |
انا لا اوافقك الرأي
تدري ليش لاني ارى الغيره كوني رومنسي وزوجتي لاء فهذا يتعب نفسيتي احب المشاركة احب الكلام العذب احب الاستقبال الطيب ولاكن عندما تكون المرأه اشبه بالخشبة فلا تظلمون ايتها النساء في زواجنا بالثانية |
امير الشوق
اذا امامك ثلاث حلول اما ان تجعل زوجتك رومانسيه فابحث عن الوسيله والثاني ان تعيش في نكد دائم مع زوجتك ومشاكل وعتاب لانها ليست رومانسيه والثالث وهو ان ترضي بالحل الواقعي وهو المقوله التي ترفضها لأنها كما قلت هو الحل الذي يناسب الطرفين وهي البلسم للرومانسيه المجروحه |
موضوعك في الصميم وخااصة للنسااء المتزوجاات طبعاا بسبب انو منبع الرومانسية في اعتقادي هو المرأة لا اعلم اذا كنت قادرة على تطبيق هذة المقولة ام لااا وهي ان اعيش الرومانسية بدون ان انتظر المقابل فالمرأة كالوردة تحتاج للسقياا والرعاية الاهتماام والدلال ولكن استطيع عمل استثنااء على هذه القاعده وتطبيق مقولتك بممارسة الرومانسية والاستمتاع بهااا دون انتظار المقابل وذالك في حااال اجاابتك على هذة الاسئله المهمة بالنسبة لي؟؟ ولامانع من اجابة بعض الاخوة الرجال لان السؤال متعلق بهم؟؟ وهي هل الرجل يستمتع برومانسية زوجته الدائمة ام يملهاا ويعتبرهاا روتين يومي لا يحرك به ساكنااا طبعا اكيد اغلب الاجوبة راح تكون مافيه رجال مايحب الرومانسية لكن اللى اقصده ماذا لو رأيتي في احد الاياام صد من ناحيتة بس طبعا باسلوب ماذاا لو تقربتي منه وقال لك انا متعب ماذاا لو تخاطبتي معه ببعض كلمات الحب والغرام وكان غاائص في رسائل ايميله ولم يعطي لعباراتك اي اهميه ؟؟ دمتم بو:d ااسفة على الاطاالة واسفة لو خرجت عن لب الموضووع واشكرك لطرحك على هذاا الموضووع الرااائع والشاائك بنفس الوقت |
اقتباس:
يا أختي نعم أنا تعبت كثيراً .. و أعطيت الكثير على مدى الـ 18 سنة الماضية لكن _ الحمد لله _ تعبي لم يضيع هدراً .. فها أنا أجني الثمار .. ! أي انسان يريد الإنجاز لابد أن يبذل و يعطي ويصبر و يحاول أكثر من مرة وبأكثر من أسلوب . ثم إن الأمر كله متعب إن حاولنا التغيير تعبنا .. وإن لم نحاول .. أيضاً تعبنا لكن تعب يأتي بالنتائج التي نريدها .. مختلف عن تعب مستمر لآخر العمر . الحمد لله .. أنا أخذت حقي لكن ليس بالقوة إنما بالرفق و اللين و الحب والحنان و الحوار الهادئ و كذلك بالتوجيه و الملاحظة و المطالبة بأسلوب رقيق . أتمنى أن أكون أفدتكِ .. وشكراً |
اقتباس:
أخي الفاضل رجاءاً لا تجعلنا نشعر أن الرجال ضعفاء جداً و لا يملكون سلاح غير التلويح بالزواج الثاني . أخي هذا قدرك أنت تزوجت امرأة غير عاطفية .. هي ليس لها ذنب في أن تكون على هذه الطبيعة كما أنك ليس لك فضل بأن تكون عاطفي . كل إنسان قابل للتغيير .. بإمكانك أن تغيرها حاورها في شتى أمور الحياة .. وشتى المواضيع و طالبها بأسلوب رقيق بما تريده منها : قل لها : يا حبيبتي قولي : أحبك .. أو أي شيء تريدها أن تقوله تماماً كما تعلم طفلاً صغيراً الكلام .. حتى إن وجدت هي صعوبة في البداية أن تقول ذلك .. مع الأيام ومع تكرار الطلب برفق ستفعل .. ثم ستتعود أن تقول من نفسها بعد مدة ستصبح أبرع منك في الكلام الحلو . تريدها أن تعمل لك ليلة عاطفية .. أخبرها بذلك برفق جهز لها كل ما تحتاجه لهذه الليلة .. حتى إن كانت لا تعرف ماذا ستفعل بالضبط علمها أنت .. أن تجهز كذا و تلبس كذا ... إلخ المهم عودها على هذه الأجواء حتى تعتادها وتمارسها بنفسها و بشكل عفوي و تفاجئك مستقبلاً بليالي حلوة .. وأنت أيضاً فاجئها من فترة لأخرى . مشكلتنا أننا نريد أشياء من الطرف الآخر .. لكن لا نطلبها منه مباشرة و نتوقع أنه سينفذ ما نريد من نفسه و كأنه يعلم الغيب وما تخفي سرائرنا ! و ننسى أنه كيان مستقل بأفكار مختلفة ! زوجتك تربت ككثير منا في أجواء جافة عاطفياً .. فهي غير معتادة عليها إذاً ربيها أنت على هذه الأجواء .. وغير أفكارها .. دعها تعي أهمية الحب والإشباع العاطفي بين الزوجين ! أتمنى لك التوفيق . |
| الساعة الآن 04:09 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©