|
سأطلق زوجتي بسبب نصائح بعض العضوات هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اخواتي الكريمات هداكن الله قبل تقديم النصائح لنسائنا وزوجاتنا الفاضلات اتقين الله وضعن انفسكن بمكانها قبل ان تكتبوا ما يجول بخواطركم تكتب الواحده منكم نصيحة للمكلومه صاحبة المشكله دون ان تفكر في وضعها او وضع بيتها او وضع زوجها انا واحد من الرجال الذين هجروا زوجاتهم وذهبت بها الى بيت اهلها بناء على طلبها والسبب نصائحكم لها حقيقة =================================== طبعاً انا متزوج من 6 سنوات وعندي طفلين وزوجتي مدمنة على منتداكم الموقر حتى انها اصبحت تبحث ان كان بيتنا يعاني من مشاكل العضوات اللاتي يأتين لطرح مشاكلهن هنا نعم سأهجرها الآن وقد اطلقها قريباً ان اصرت على البقاء عند اهلها =================================== زوجتي الموقره طرحت موضوعاً ان زوجي لا يعاشرني الا قليلاً واقل من المعدل الطبيعي بدون اي استفسار من العضوات عن سبب هذا الهجران مباشرة كانت اجاباتهن لها الاولى : زوجك اكيد لاقي مصدر يفرغ فيه شهوته <<<< ماهو المقصود بهذه النصيحة ان تفتش ملابسي وجوالي وجهاز الكمبيوتر بعدي وتراقب مكالماتي ؟؟؟ الثانية : اتوقع زوجك يمارس العادة السرية هذا رابط ممكن يساعدك في حل المشكله <<< كيف استنتجتي ان الزوج يمارسها لانه لا يمارسه مع زوجته انتقل الى الخيار اليدوي ؟؟ الثالثة : زوجك عنده ضعف جنسي راجعوا مستشفى وافحصوا <<< هل انتي اخصائية او استشارية تناسلية او علاج للعقم او وش تخصصك بالضبط ؟؟ ================================== اضافة الى جميع المشاكل التي تنقلها زوجتي الى بيتنا من الأخوات تفتش تحت السرير , تفتش الجوال , تفتش الكمبيوتر , تفتيش تفتيش تفتيش واضافة الى انها لا تجلس بالمنزل 24 ساعة بالمولات مع اخواتها وامها وكلما قلت لها لا تذهبي جلست اسبوع ماده البوز امانه اللي ما تجلس معاك الا يوم الجمعه بحكم انه يوم يعتبر ديني اكثر من انه يوم عادي لما له من تفضيل على ايام الاسبوع هل تستطيع ايها الرجل ان تنام معها على فراش واحد بالليل ؟؟؟ اجيبوني ؟؟؟ عندما ترفض ان تذهب زوجتك الى السوق لملاقاة امها واخواتها والسبب انك رايحه قبل امس وبكرة اربعاء نهاية اسبوع روحي تمد لك البوز وتروح تنام دون ما تقولك وتنوم العيال وتترك لوحدك بالصالة كأنك مريض بالجذام ولما ترجع للغرفة تنام تنقلب الزوجة الجميلة وتعطيك ظهرها وتظهر اشارات لا تقترب مني وتتراجع ببطئ وتنقلب انت ايضاً للجهة الاخرى وتنام وتنهض للدوام مبكراً وهي نائمة وتشخر ================================================ اضيفوا يا ايتها العضوات العزيزات لم تسأل اي واحدة منكن زوجتي العزيزة عن ملاحظة السبب الذي يجعلني لا اجامعها والسبب الذي يجعلني غير مرتاح معها بل مباشرة القيتن بالملامه علي انا وانني منحرف او على علاقة مشبوهه او انني امارس العادة السرية وهي مباشرة بدأت بالبحث والتحري لتجد نقطة تبدأ منها المعركة هذه النقطة هي انني مشارك فعال في منتدى أدبي فيه الكثير من الخواطر والشعر وهو منتدى مختلط وبدات المشكله وانها ستترك البيت وانني خائن وان ما اكتبه من خواطر واشعار لحبيبة اخترعتها من رأسها وانني كفرت بالعشرة وان هذا سبب بعدي عنها بالفراش ... وعندما انظر الى اطفالي اعتذر لها واقول لن اشارك مره اخرى الوضع يستمر انا وحيد بالمنزل لا ونيس ولا انيس اصدقائي قلل واجتماعات الاستراحات الشبابية لا احبها فأعود للمنتديات وتكتشف مره اخرى انني مشارك بمنتديات عامة مختلطة فتبدأ المعركة من جديد وانني خائن وبلا ضمير وأقسم انني احسست بكلامها انني قد احضرت امرأه اخرى الى فراشها معي او حادثت امرأه اخرى بالهاتف او غيره واعتذر للمره الثانيه على التوالي وانا مثقل بالهموم والوحدة لكن كل هذا لأجل اطفالي ======================================= ثم تعود الكره من جديد مع وظيفتها الجديدة حيث اصرت على استقدام سائق ليذهب بها الى العمل لأنني لا استطيع ان اخذها معي الصباح واخرج من العمل لاعيدها من المنزل فأصبحنا يوم تطبخ غداء ويوم على رجعتها تحضر مثلوثة من الرومانسية وترميها بالفرن وتروح تنام واذا رجعت انا من العمل اسخنها واكل الحالي مثل الكلب كرمكم الله ======================================= وحين خيرتها بين الاستقاله او ايجاد حل لهذا الموضوع طرحت المشكله هنا وكان جواب بعض الاخوات لا تتركي عملك فهو امان لك فلا تضمنين هذا الرجل ربما يرميكي بأي وقت انتي واطفالك ؟؟ ارمي اطفالي هل جننتن انا احب اطفالي اكثر من حبي لنفسي ولولا الله ثم تنازلي انا عن تخييرها لطلقتها وافقت مجبوراً لان حق الوصاية على طفلي وطفلتي لها لانهم صغار ولا استطيع العيش بدونهم ======================================= مع هذا الحال عدت الى الانترنت والمره هذه اشد من المنتديات تطورت و اضفت فتاة الى الماسنجر الخاص نتحدث معاً وللأسف وجدت زوجتي المحادثة وبدأت تهدد وترفع صوتها وتجول بأنحاء البيت كالمجنونه وانا لا الومها حقيقة لكن لماذا اتحمل الملامة انا وحدي هل انا الوحيد المخطأ هنا ؟؟ ألا تتحمل زوجتي المصونه اي خطيئة هل هي من المدينة المقدسة مدينة اللاخطيئة ام ماذا تتركني وحيد ؟ تعمل وتلقي لي بالغداء كالحيوان وتهدد كل مره باخذ اطفالي ======================================== تركت الماسنجر واقسمت لها الا اضيف اي فتاة بل ووضعت بين يديها الارقام السرية ولم تصدق لانها تشك ان لدي ماسنجر خفي لا تعلم عنه ======================================= استمر الوضع على ماهو عليه اصبت بملل واحباط وبدأت اهلوس واحدث نفسي خصوصاً اني اعمل في مدينه واهلي في مدينه اخرى وزوجتي واهلها من نفس المدينة التي اعمل بها عموماً وجدت اني في احد المنتديات عدت من الخارج واذا هي قد حطمت الجهاز الكمبيوتر ؟؟؟ لماذا لانك عدت للمنتديات وبدأت تحزم حقائبها وبدأت تقسم اني لن ارى اطفالي مجدداً وبالفعل هذه المره لم امنعها ولم اعتذر لها بل قلت لها بعد ان تنتهين انا بالأأسفل اتصلي علي واجي اخذ اغراضك وجمعت اغراضها وترددت عند الخروج وكأنها تتمنى ان اقول لها انتظري انا اسف لكن هذا لم يحدث اصررت على انها هي السبب ببعدها عندي وهجرانها لي عاطفياً واهمالها لاحساسي هو ما دفعني الى ما افعله ركبنا السيارة ونحن بالطريق تنظر الي بنظرات كأنها تقول عد للمنزل لا تكمل لكني لم افعل اكملت الطريق الى بيت اهلها وانزلت الحقائب وودعت اطفالي وطلبت ان اراهم يومين بالأسبوع قبلتهم وشممت رائحتهم واقسم بالله ان دموعي تنهمر عليهم وانا بالسياره اعود الى المنزل لكني لن اخضع لانها ان لم توفر الوقت لي لكي تكون بجانبي لكي تسامرني واسامرها اضحك معها وتضحك معي ان استمر الوضع كما هو لن تنصلح الأحوال ================================== لو ان احدى الاخوات درست الموضوع جيداً لقالت لها انتي مهملة لبيتك وزوجك سيبحث عن هذا الشئ بالخارج لكن للأسف كل شئ كان ضدي انا وابقى انا المخطئ وتبقى هي المعصومة عن الخطأ وان ما تفعله من تضحيات هي من أجل مستقبلها ولن تترك العمل رغم ان راتبي يتجاوز ال 12 الف ريال وراتبها هي 4 الاف فقط تصرفه على نفسها لا تصرفه على البيت ولا على الاطفال ولا على الحفاظات ولا شئ لها كله ولو طلبت مني المال ما بخلت عليها فلم ابخل عليها وكان راتبي ضعيفاً ومديوناً للبنوك فهل ابخل عليها بعد ان انعم الله علي بالرزق الوفير ============================ خلاصة القول شكراً لكم جميعاً ,,, واعلم اني سأهاجم منكم وستقولون لماذا تستمر بالدخول وانت تعلم انها تكره هذه المنتديات سأقول لكم انا الغلطان وهي المعصومه وكل ما فعلته معي صحيح وانا مجبور على ان اسكت واخرس واقول لها سمعاً وطاعة افعلي ما يحلوا لك وانا سأبقى مثل الروبوت الذي يتحرك كما تشتهين ولا يخطأ ابداً =========================== نسيت ان اذكر لزوجتي كرش غريب لم ارى مثله من قبل من بعد الولادة قبل سنة ونصف لابنتي اصبح جلدها مترهلاً كأنه جلد زائد سنة ونصف يا جماعه لم تعالج رغم كلامي لها حين نتجامع يصطدم الجلد في اخر بطني ولا استطيع ان اكمل المعاشرة لا تفتوا انه يفرغ شهواته الخ الخ الخ قبل ان تعلموا كيف هو جسدها نحيله وكرش كبير جدا بالبطن وتقول اشتري لي جهاز قيمته 7 الاف ريال لكي امارس التمارين عليه واشتريته لها من يو مارك واتفاجأ انها استخدمته 15 يوم وتركته في الخزانه ياألهي رحماك بعد كل هذه التفاصيل انا متأكد ان زوجتي الحنونه ستدخل هذا المنتدى المحبوب لها وستعرفني احببت ان اوضح الامور كلها حتى يتسنى للأأخوات الان الرد على زوجتي وتقديم النصيحة الأفضل لها هل تطلب مني الطلاق فأطلقها ؟ ام تعود للبيت مع اطفالي لاني بعد ان تطلب الطلاق سأحدد يوم في الاسبوع لآخذ اطفالي وسأتزوج بعدها بأقل من شهر تحية طيبة وشكراً لكل من ساهم بحرف دون ان يعي ما يكتب ودون ان يحسب حساب ان لكل منزل وضع خاص |
قلت نصايح العضوات :24: طيب بالأمانه ياأخ هل المشكله في نصائح العضوات السيئه ؟!! ولا في قلة نضوج زوجتك اللي تطبق كل مايقال لها على حياتها ؟!! ولا في عدم وضوحك ومصارحتك لها بأسباب عزوفك مما دفعها للبحث عنها في المنتديات ؟!! |
اخوي اسمح لي انت اكبر من تطلق زوجتك بسبب نصائح عابرة في منتدى عام واعتقد ان زوجتك ان لم تكن سمعت نصائح في هذا المنتدى فاعتقد انها اخذت بنصائح من مكان اخر طبعا هذا المنتدى اخي الكريم لا يجب ان يعتبر عيادة تخصصية او مركز استشارات فقط انه مكان وملتقى لجميع من يود ان يبوح ما في قلبه من هموم ويفضفض ويتلقى و ( ينتقي ) ما يصلح له وما لا يصلح . يجب ان تدرك انه عندما تطرح زوجتك او زوجتي او زوجة احد الاعضاء او اي كان مشكلتها او همها هنا فهو ليس معناه انها تبحث عن حل ............... فحواء تريد الحديث لمن يتفهم وضعها وبالطبع ستجد بهذا المكان عضوات وزوجات يشاركنها الهم ويخففن الامها ويصبرنها . تقبل تحياتي |
لهذا السبب اتجنب الرد على المواضيع اللي فيها شكوى من الطرف الآخر ... لأن الشكوى المطروحه فقط من طرف واحد ولا ندري ما هي حقيقة المشاكل والعلاقة بينهما ... اخي الكريم لا تلوم الاخوات العضوات ... فكل شخص يعرض مشكلته هنا طالبا النصح ... وكل عضو يقدم النصيحه والحل من وجهة نظره ... واضح ان مشاكلكم مستمرة قبل ان تطرح زوجتك مشكلتها في المنتدى .. لا تضع اللوم على الغير ... الاولى ان تصلحوا اخطائكم وكل واحد منكم يراجع نفسه ... واعتقد ان زوجتك تعبت من اهمالك لها فطرحت مشكلتها بحثا عن الحل ... نصيحتي ان تجلس معها .. ويوضح كل منكما ما الذي يريده من الآخر ... وتفاهموا بدون لوم وتجريح ... فكلاكما مخطئ فإذا اردت منها شيئا او لم يعجبك شيء اخبرها بذلك بدل ان تقوم بتصرفات سيئة وتضع اللوم عليها ... ونفس النصيحه لها ... والطلاق ليس حل ابدا ... التفاهم والاتفاق واهم شيء تقوى الله ... هو الحل ... الله يصلح بينكم ويجمعكم على المحبة والخير ... |
اقتباس:
اجابة : النصائح سبب من الأسباب قلة عقل زوجتي اللي تصدق كل شئ يقال لها ؟ اجابة : النساء ناقصات عقل وليه ما تكون النصائح ايجابيه بدال ما تكون سلبيه مثل بعض النصائح ؟؟ الفجوة والمصارحة اللي دفعتها للبحث في المنتديات عن اجوبة ؟ الأجابة : الظاهر انك ما قرأتي الموضوع كامل ذكرت انها ناقشت الموضوع معي وصارحتها وكانت النتيجة جهاز ب 7 الاف ريال ملقى في الخزانه لم تستخدمه الا اقل من شهر ولا تنكري ان بعض النصائح تكون مثل الغاز القابل للإشتعال كل ما اقوله اتقوا الله قبل ان تردوا من يريد الحكم بالعدل يسمع من الطرفين وبما ان المواضيع هنا تطرح من طرف واحد دون طرف آخر فانتم مجبرون على ان تضعوا بعض الاحتمالات للطرف الآخر تبريراً حتى تحل المشكله دون هدم البيوت وشكرا |
أخي الفاضل أخطاءك و سلبيتك تجاه ما يحدث في بيتك لا تعلقها على الأعضاء و لا تجعل من أي إنسان شماعة تعلق عليها عدم قدرتك على إدارة حياتك لو ناصحت زوجتك لما إضطريت أن تهجرها وعندما هجرتها لم تبين لها سبب هجرك فماذا تفعل لتعرف إن لم تُعرفها أنت إسم موضوعك ( سأطلق زوجتي بسبب نصائح بعض العضوات هنا ) و لو كانت زوجتك أختي لنصحتها بأن تخلعك لأنك غير منصف و لا تتحمل خطأك و تريد حقوقك و أنت لم تعطيها حقها و لم تأخذ لها حقها حتى من نفسك |
اقتباس:
وكما قلت هي ليست مجبوره على اخذ اي نصيحه وانا لم اضع الموضوع لكي الوم الأأخوات الكريمات بل تذكير فقط ان المرأه قد لا تكون في وضع تخيير واختيار الرد المناسب قد تكون مثل زوجتي تتلقى النصائح بالجمله وهنا المشكله والمشكله بالاول والاخير بيني وبينها وسأحلها مع كبيرهم وسأشرح له كل الملابسات ولن اتهرب من خطأي بل سأعترف له بخطأي والمبررات والدوافع وبعد ذلك نبدأ بطرح الحلول بيننا ان توصلنا الى حل الحمد لله ولله الحمد والمنه ان لم نتوصل فالله اعلم بما هو افضل لي ولها ولأطفالي تحية طيبة وشكرا على ردك |
يا اخواني واخواتي انا لم آتي هنا لألوم احد منكم
كل ما افعله هو التذكير فقط ولست اقول ان الاعضاء السبب ولم امسك بأي شماعه هنا ولم اقل اني لم اخطأ واني على صواب قلت لكم انا مخطئ 100 % اشكرك على الرد اخوي لمني بشوووق =================================== انا اقدر انزل الموضوع بطريقة اخرى زوجتي تركتني والسبب كذا وكذا وافكر اطلقها الردود راح تكون مختلفه عن الردود بنفس طريقة طرحي للموضوع واذا العنوان حق الموضوع مو معجبكم ويستفزكم غيروا العنوان وارتاحوا تحية طيبة |
اقتباس:
طيب حلوووو كلامك هل يفترض بكل عضو هنا إنه قبل ماينصح يطلب عريضة شكوى من الزوج اللي هو الطرف الأخر في القضية ؟ وكيف برايك ممكن نطبق الاقتراح هذا إذا كانت صاحبة المشكله ماتبغى زوجها يعرف باستشارتها لنا ؟ وردا على كلامك إننا مجبرون على وضع الاحتمالات للطرف الأخر فهذا بالضبط مافعلنه العضواااااات وضعوا احتمالات لأسباب عزوفك عنها من وجهة نظرهم خيانه زوجيه ! عاده سرية ! ضعف جنسي ! كلها مجرد احتمالات وزوجتك عليها تاخذ اللي يناسبها وعليك أنت إنك تأكد الأمر لها أو تنفيه أما إنك تبغى العضوات نتنبأ إن السبب الحقيقي هو إن زوجتك مقصره في بيتها ومهملة لزوجها وزوجتك ماذكرت هذا في موضوعها لا من قريب ولا من بعيد !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! فاسمح لي اقول لك إن العضوات هنا بشر وماعندهم علم الغيب !! ولا عندهم حاسه سادسه !! وإذا كانت زوجتك نفسها ماعرفت ولااستنبطت إن التقصير منها وهي اللي عايشه معاك في بيت واحد ووجهها بوجهك طوال اليوم فكيف تبغى العضوات يتنبؤوا عاااااااااد بالسبب الحقيقي ؟؟!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
اقتباس:
ياخي حقوقها كانت كامله تاخذها من معاشره ومصروف وكلام وكل شئ ياخي وش الحقوق اللي بتقدمها لأمرأه ما تشوفها الا يوم الجمعه حتى الخميس يكون معجزة لو نجلس بالبيت لست منصف لها ؟ ليه انصفها وهي لم تنصفني ؟ هل اغصب نفسي على المعاشرة وانا لا استطيع ويا عزيزي كلمتها وفهمتها وذكرت بالاعلى لو تقرأ الموضوع جيداً تلقى الموضوع كله من اول مشكله الى آخر مشكله وانا اصارحها لكن تنازلاتي لها هي السبب هي ما يبقيني في صمت واصبح انا المخطئ لكن انا وش يدريني انها تبيني انام معاها اليوم وهي زعلانه علي لاني ما سمحت لها تروح لأهلها ؟؟؟ هل اهجم عليها واقولها خذي حقوقك انا عارف انك تبين هي تقلب وجهها للجهة الثانيه من السرير وتهملني وش اسوي ============================= الله يعافيكم بلاش نصائح وبلاش ردود لوم وشماعه ما شماعه وفلسفه مالها اساس من الصحه ويا عزيزي انت لم تعش معي ومع زوجتي ولا تعلم كم مره صارحتها ولا تعلم كم مره اعطيتها حقوقها كامله بشهادة اهلها انفسهم انها لن تجد مثلي وتأتي بكل سرعه وتطرح الرد انها لو اختك لطلبت منها ان تخلعني ؟؟؟ هذا ما اتحدث عنه من النصائح وفر نصائحك لأختك وزوجها |
أخي حيران نجد المسألة ليست إستفزنا العنوان لكن كل أسطرك توضح مقدار الخطأ الكبير لك و تبريراتك لنفسك و مقدار أخطاء زوجتك وعدم تبريرك لها و حتى عدم توضيحك لها تجاه زوجتك كلمة طلاق بالنسبة لي لا يستخدمها الرجل إلا في حالة إستحالة العيش ووقع ضرر لا يمكن معه العشرة و مع إحترامي بعد ما قرأته من أسطرك أرى أن أخطاءك في حق زوجتك كبيره و لم تطلب خلعك و أخطاءها بسيطه و سهل معالجتها و كان علاجك الطلاق حتى قبل النصح أنا لا أحاكم أو أطعن في قدرتك على تسيير حياتك لكن مشكلتك أنك ( حيران نجد ) و لو تركت الحيره و إنتبهت لزوجتك لحلت كل أمورك بمنتهى السهوله و أتمنى من قلبي أن تفهم رمزيتي في السطر الأخير باللون الأحمر و أن لا تهاجمني فأنت طرحت موضوعك و السلام عليك فو الله ما أردت إلا الخير لك و لأهل بيتك |
اقتباس:
و لا أعلم لماذا غضبت تحياتي لك |
اقتباس:
وهل ترين هذه النصائح جميله ورائعه للزوجة ؟ سبحان الله منتداكم دائماً اجد المرأه هي المظلومه دائماً والرجل هو الجلاد فيه نصائح ايجابيه ونصائح سلبيه كل هالنصائح بالاعلى والاستنتاجات سلبيه مافيه وحده قالت لها تأكدي انك متزينه وتجهزة له استقبليه لما يرجع من برا بكلام حلو والبسي له احلى الملابس وتعطري خليك جنبه دائماً ولما تجوا للفراش احضنيه وحسسيه انك قريبه منه هل فكرتم انه النصائح المقتبسه افضل من اللي كتبته انا اقسم بالله لو تستقبلني وتبوسني على خدي اجلس اسبوع بالبيت ما اطلع يعطيك العافية عفواً ماعاد راح ارد على الموضوع لان كل الردود راح تكون على نفس الحلقة وانا لم اطرح الموضوع الا للتذكير والذكرى تنفع المؤمنين شكرا انا ماراح اتابع الموضوع خلاص فأرجوكم بلاش ردود اندفاعيه انا ما هاجمت العضوات بعينهم بعض العضوات نصائحهم تبني بيوت كانت على وشك السقوط وبعض الاعضاء ايضاً لكن البعض النصائح الله يهدينا بس ويهديكم ويهدي الجميع لما يحب ويرضى |
لا حول ولا قوة إلا بالله
ان شاءالله تشوف موضوعك و ترجع لعقلها وياريت رابط الموضوع علشان نفهم اكثر لو مافيها احراج الله يهديكو لبعض |
اقتباس:
ماعليه خليني ارد عليك حتى لو مابغيت أنت ترد عليا أخوي النصائح هذه محد قالها لزوجتك لسبب وحيد وماله ثاني وهو إن زوجتك قايله بالتأكيد في موضوعها أنها مو مقصره معاك من حيث التزين والتقرب والملاطفه اصلا مافي عضوه تشتكي من تقصير زوجها في العلاقة الحميميه إلا وتذكر إنها مو مقصره معاه وعشان تكون الامور واضحه بيننا وبينك حط رابط موضوعها ونشوف وإذا كنا غلطانين عليك بشئ ولا ظلمناك بنصائحنا السيئه لزوجتك فمالك إلا اللي يرضيك ويطيب خاطرك |
طيب أخي حيران نجد كن منصف و متجرد للحقيقة و أحاجك بها أمام الله رفضت إسلوب العضوات لأنهن حاكمنك و لم يحاكمن زوجتك و وضوعوا أسوأ الإحتمالات في شخصك فقلن لها ( يخونك - يمارس العادة - لديه ضعف ) بدعوى أن العضوات لا يعرفن حقيقة حياتك الزوجية و رفضت إسلوبي لأنني حاكمتك و بينة أخطاءك وفق طرحك الشخصي و أخطاء زوجتك وفق منظورك و نصحتك بأن تعالج و تناصح و لا تطرح خيار الطلاق و لكن أيضا رفضت فماذا تريد بالضبط هل تريد مني محاكمت زوجتك و الهجوم عليها فو الله أعرف أنك رجل لن ترضى بأن تهان زوجته و أعرف أي رجل أنا فلا أطعن في عرض رجل لكن يا أخي راجع سبب المشكلة منتديات مختلطه وتقول فيها أعذب الكلمات ( وهذا جارح جدا بالنسبة لزوجتك ) فأنت تدغدغ مشاعر نساء لن أدخل في قلبك و أقول تقصد أو لا تقصد بينما هي زوجتك دمها يغلي غيره لأنها تعرف النساء و ما يدغدغ مشاعرهن فتريد هذه الكلمات لها وحدها ليست لكل النساء الأمر الآخر خيانتك لها في المسنجر حطم حياتها و عمق جرحها ولكنك تقول هي السبب أسألك بالله تكون صادق مع نفسك لو كنت أقسى الناس مع زوجتك و لا قدر الله خانتك فقط بمحادثة في المسنجر هل ستببر لها أم سيكون جرح لا يندمل أبدا لو كانت زوجتك في منتدى نثري قصصي شاعري و رأيتها تطرح أعذب الكلمات و كل الساقطين من الذكور حولها يردون ( الله ما أعذب كلماتك ) ( عزيزتي أشكرك لوجود هذه العاطفة الجياشة ) أسألك بالله تكون منصف و تعرف أن المسألة أبعد من إنك معطيها حقوقها و لا حتى تسمعها كلمات و لا حتى إنك شرحت لها المسألة بدأت منك أنت و أنت من ينهيها مهما سبيتني أوهاجمتني لن يكون مهم بالنسبة إلي لأني سأضع رأسي و أنا متأكد أني صدقت مع الله قبل أن أكون صادق مع أي إنسان |
اقتباس:
لان هذا هو ديدن الاعضاء هنا ، على طول قالوا انتي مقصرة وماتتزيني لزوجك عشان كذا تاركك لاصحابه ، او تاركك وناوي يتزوج ، او تاركك وهاجرك للكمبيوتر ...الخ وبعدها تجي النصايح الثانية اللي انت ذكرتها من الخيانة ، وهي اول شي يتبادر للذهن بعد استبعاد السبب الاول ، ثم العادة السرية لانه طبيعي مافي رجل يعزف عن معاشرة زوجته الا اذا كانت مقصرة ولا تثيره بالدرجة الاولى ، او انه هناك مايجذبه سواها من فتيات اخريات ، او افلام اباحية او .. الخ وبشكل عام اخي الفاضل مشكلتكم الاساسية ليست في الفراش لان مشكلة الفراش هي مشكلة ناتجة عن المشكلة الاساسية مشكلتكم الاساسية هي (العاطفة والحميمية المفقودة) مرة من المرات قرأت نصيحة لاحد الاعضاء الرجال هنا عندما قال : اذا لم تشارك المرأة زوجها ادق تفاصيل حياته ، فهو بلا شك سيبحث عن من تقاسمه حياته وهذا يعني باختصار ان لديك يا اخي نقص عاطفي سببه ابتعاد زوجتك وعدم توددها لك مما ادى بك الى هجرها انت تحتاج لمن يشعرك انك نصفه الآخر ، انت تشعر انك متزوج ولست متزوج تبحث عن الالفة معها قبل الفراش ، لان الفراش لا يكون الا نتيجة لما يحدث بينكما من الفة ومحبة وتودد خلال اليوم في المقابل زوجتك تشعر بانصرافك عنها واهمالك لها ، مما ادى بها الى البحث عن بدائل كي لا تشعر بالنقص والتعاسة فالبديل اهلها ، اسواق ...الخ في النهاية كلاكما مخطئ ، انت انصرفت عنها وانتظرت منها المبادرة وهي انصرفت عنك وانتظرت منك المبادرة الحب يجمع بين قلبيكما فلا تهدماه بكبرياء وكرامة خيركما من يبدأ بالسلام انا واثقة انه لو بادر احدكما لكان الحب هو سيد الموقف ولحلت جميع الامور حياتكما بحاجة لكثير من التنازلات من قبل الطرفين وبحاجة الى اعطاء اعذار ومبررات للطرف الآخر ، وكما قال احد السلف : اني اعطي لاخي 99 عذراً ، فان لم اجد له منها مايناسب قلت انه لا يقصد ببساطة ليضع كل واحد منكما نفسه مكان الآخر مثلاً .. الزوجة تتخيل نفسها تعمل خارج المنزل ، وتعود منهكة تنتظر من زوجها الحب والتقدير ، ابتسامة ، لقمة هنيئة ، تنتظر باختصار من يحتويها بعد عناء يوم كامل الزوج يتخيل نفسه في المنزل طوال اليوم يشعر بالطفش ولا يستطيع الخروج ، يجاهد طوال اليوم مع الاطفال وينتظر عودة الزوجة بالتالي هو ينتظر منها المعاملة الحسنة ، الكلمة الطيبة ، التودد والقرب ، مما يجعله ينسى عناء يومه بعض من التنازلات اخي ، فالحياة الزوجية عطاء اكثر من اخذ لاتنتظر من زوجتك ، قبل ان تقدم انت لها تمنياتي القلبية لكما بالوئام |
اقتباس:
الله يصلح الحال ان شاء الله تدخل وتشوف .... وتتحسف ...كلنا نخطأ ... |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..
أخي الكريم بصراحة موضوعك جدا لفتني .. لأني كمان كنت منزلة موضوع عن زوجي ههههه (بس بجد تمنيت إن زوجي يهتم ويدخل يقرا تعليقاتي ) المهم أخي .. أنا من واقع تجربتي هنا في المنتدى ولأني متل ما قلت عندي موضوع شبيه بموضوع زوجتك .. بصراحة أنا استفدت من تجارب الأعضاء هنا ونصايحهم وبلعكس الموضوع انعكس إيجابيا على حياتي وفتحت عيني على أشياء قد أكون قصرت فيها مع زوجي !! لا أخفيك قولا .. هناك من قد يقول أطلبي الطلاق .. وغيره من النصائح .. ولكن يا أخي الإنسان يستشير غيره وهو أعلم بحياته وواقعه من أي شخص تاني ويعرف ما يلاءمه من الردود وما لا يلاءمه !! أخي الكريم ... نحن حاليا أيضا متل ما إنت ذكرت لم نسمع من الطرف التاني اللي هو زوجتك .. ولكن أود أن أنصحكما من واقع تجربتي وحياتي مع زوجي !! أولا- أخي المرأة تحتاج إلى الحنان والحب .. وقد تختلف طريقة تعبيرها عن ذلك الحب .. فأنا شخصيا أخي كنت أفعل متل زوجتك عندما أتضايق من زوجي أو أزعل منه في شي أنام وأنا عاطيته ظهري وفي نفسي أتمنى جدا جدا إنه يكلمني أو يجامعني أو يهتم فيني ... ولكنه يفعل متلك فيعطيني هو ظهره وينام هو ويتركني أنا أتألم وأبكي ... وأقوم تاني يوم بعدني في نكد ومادة بووزي !!!! وبصراحة بسبب نصيحة إحدى صديقاتي ونصيحة الأخوات في المنتدى سواء لي أو لغيري .. حاولت أغير من نفسي كتيرا .. والحمد لله صار من هالناحية الوضع أحسن ... تانيا - أنا متأكدة 100% إن زوجتك تتألم وتنتظر منك إن تكلمها أو تردها .. وهي في نفسها ربما تكابر ولاتريد أن تطلب منك العودة بعد أن خرجت بنفسها ... ولا أعتقد زوجتك رح تطلب الطلاق .. وبصراحة حراام بسبب مشاكل تافهة كذا يضيعوا أبناءكم ... نصيحتي لك .. رجع زوجتك بس بشرووطك ونصيحتي لها ... لو إن زوجك ما يحبك ويبغييييك ... لما بحت عن المنتدى الذي تحبين وكتب فيه !!! تالتا - المرأة أخي كائن حسااس جدا جدا نحتاج دائما لمن يقول لنا الكلمة الطيبة ويعبر لنا عن حبه ويهتم فيييييييييينا من جميع النواحي .. العاطفية والجنسية رابعا - أخي بالنسبة للبحت والتفتيش وراك ... ربما لأننا نحن النساء نؤمن بمقولك (يا مأمنة للرجال زي الموية في الغربال) ولأن أخي مانسمعه اليوم من خيانات ومشاكل يجعلنا .. نشك في أزواجنا أول مانحس منهم بتقصير أو عدم اهتمام لنا ز خامسا- أخي الناحية الجنسية مهمة جدا جدا في حياة المرأة وهي تؤتر كتيرا جدا على نفسيتها و خلقها وتصرفاتها إن لم تحصل على الإشباع الجنسي أو لما تحس إن زوجها مو مهتم فيها .. وأخيرا آسفة على الإطالة ولكني حبيت إني أفيدكم لأني حسيت إن مشكلتكم شبيهة في بعض الجوانب من مشكلتي وأسأل الله العلي القدير أن يوفق بينكما ويهديكما إلى مافيه صلاح لكما |
اخي هل صارحت زوجتك بما سبق و ذكرته في موضوعك
أم انها لو دخلت سترى كلام اول مرة تعرفه ثم اخي اعتقد ماكان من اللطيف ذكر كرش زوجتك ... لو دخلت وقرات اعتقد ستموت من الجرح والاهانة ولو انو ماحد بعرفها شخصيا في المنتدى كان ممكن تقول لو تشعر انو هالنقطة لها علاقة بالمشكلة ((( زوجتي لديها مشاكل في جسمها تعيق اتمام العلاقة ))) اما صراحة وصفك لكرشها وكيف يؤثر عفوا اشعرني انا بالقرف وانا لا علاقة لي فكيف هي لااقصد التجريح ولكن هذه زوجتك و صعب تتكلم عليها بهالطريقة وخاصة الذم كان في الشكل والانثى تموت من الذم بهذه الطريقة من اي انسان فكيف بالزوج اضافة يااخي هل صارحتها جلسة مصارحة ومصافاة وود لاحظت من كلامك لديك بعض السلبية كثير ذكرت انك اعتذرت وراضيتها وسكتت ومرات عديدة تاسفت و مشيت عشان الاولاد او اعتزلت ورحت المنتديات و الخواطر و ... الخ او تنازلت وتنازلت وكل هالامور تعتبر ردات سلبية التنازل جيد ولكن في محله كان من اول عدة مرات تنازلت فيها ثم وجدت عدم التاثير في زوجتك ان تبدا باسلوب جدي اخر فليس التنازل والسكوت دوما يؤثر بالطرف الاخر هو مطلوب اول المشكلة بمعنى لو رايت من زوجتك سلوك معين ممكن تمشي مرة وتقول ليست مشكلة قد تكون غير قاصدة مرة ثانية ثالثة ولكن ان تجلس سنين تمشي و تتقوقع على نفسك هارب من مشاكلك الزوجية هذه سلبية و خطأ منك هناك اساليب عدة للتعامل مع اخطاء الزوجة خاصة انك رجل و القوامة لك طنشت انت ومانفع كان لازم النصح والارشاد الرومانسية في الاسلوب و الدخول لها من مداخل قلبها التي اكيد تعرفها جيدا مع الوقت مافي تحسن تلجا للتعنيف و التاديب بالوسائل المشروعة الله يهديها ان شاءالله |
نسيت اعلق على نقطة المنتديات و المغازلات والشعر و المسنجر
حضرتك غلطان في هالنقطة اتخذت هالاسلوب هروب وجرحت مشاعر زوجتك متخيلة موقفها تعيس جدا حتى لو هي غلطانة ليس هذا اسلوب فانت بتصرفك هذا زدت الفجوة وجعلتها تعاندك اكتر وترى انك لا تستحق ان تتحسن لاجلك والسبب رومانسيتك وشاعريتك في الشعر والنثر في منتديات مختلطة حسب كلامك زوجتك مقصرة وانت قصرت واخطات في التعامل ايضا التمس العذر لها من هالنقطة فوالله لن تشعر يوما بالغيرة حينما تاكل قلب المراة ممكن تدمر حياتها وحياة كل من حولها |
في الحقيقة .. زوجتك أرادت صنع مشكلة لمجرد المشاركة .. و حتى تجد مبررات لنشوزها .. و يهدأ ضميرها ؛
|
لا داعي لوصف زوجتك تراها ام عيالك "حرااام عليك وصفت جسمها لرجال فاهم انت "
ومن حقها الاحترام حتى بعد الانفصال طيب انت مافيك عيب ولا بس هي اللي فيها وفيها اتقي الله فيها ,صادقه مامنك أمان للأسف الشديد.. اعذرني بس هذا الواقع المرير.. واتمنى من الاشراف مايمسحون ولا حرف ان شاء الله يتأنب ضميره ويصحى على حاله يارب.. حسبي الله ونعم الوكيل " والله قهر بعد العشرة اقرأ هالسطور ياأخي وش لون قلبك طاعك والله خنقتني العبرة .. |
أرى أنكم أوضحتم أخطاء الأخ صاحب الموضوع واستوفى حقه من الإنتقادات
ومادمت زوجته عضوة ويمكن تطلع على الموضوع فياليت هي كمان تلقى نصيبها عشان نصير منصفين وعشان ما يكبر الموضوع في راسها وتعرف أنها كمان أخطأت وقصرت تقصير واضح وكبير في حق زوجها وياليت نبتعد عن مقارنة خطأها بخطأه كلو واحد منهم غلط بصرف النظر عن حجم الخطأ لأن هدفنا الإصلاح ماله داعي نزيد النار حطب والمشكلة اللي بينهم قابلة للحل لوأعترف كل واحد بخطأه وهو معترف والمفروض أن تعترف هي أيضا بخطأها تحياتي |
مازلت شاعر وتكتب خواطر (ليت زوجي شاعر ويكتب فيني خواطر )
لماذا لا تجلسو مع بعض وتكتب لماذا لا تتشاركو معا في كل شيء اخي المرأه من خيالها انت الرجل خصص هذا اليوم لاهلك والسوق وهذا لي اجلسو مع بعض ضعو برنامج امشو عليه وبعد مده غيروه لان الروتين يقتل ضاحبه انت غلطت وهي غلطت والله زوجي يكتب اشعار والناس ترد عليه هي تكون واثقه فيك ولكن لا تثق بالطرف اللي يرد عليك لامرأه تغويك وانت قلت وفسرت انك اضفت فتاة على المسنجر يعني خوفها في مكانه ثم اول ردود الاعضاء وقت تطرح مشكله وبان تزيني واستقبلي زوجك بالقبل انت زعلت لانها دخلت المنتدى هنا ولا تريدها ان تزعل لانك تدخل منتديات واشعار وخواطر طيب لماذا لا تجلس معها هنا وتشاركنا بافكارك وخبرتك في الحياة عنا رجال في المنتدى يشهد الله باخلاقهم وحكمتهم اذهب لزوجتك هداك الله واحضرها للبيت وغيرو حياتكم الاثنين مع بعض تقاربو وربو اولادكم مع بعض العبو معهم واجلسو مع بعض كلو من نفس الصحن واشربو من نفس الكيايه ادخلو النت انت وهي واشتركو في المنتديات مع بعض اكتب لها وحدها الاشعار والخواطر وخليها تفرح واطلب منها ان تكتب هي ايضا خواطر اترك السلبيه وابعد الشيطان وارجع زوجتك واولادك هي ام عيالك والكرش انت السبب فيه الم تحمل لك فلذات اكبادك استحمل الكرش واعزمها امشو معا كل يوم ساعه يطير الكرش ووتتحسن النفسيه هداك الله لما يحبه ويرضى |
لاحول ولاقوة الا بالله ,الله يصلح الحال
|
شوف انا مارح اعقب على الموضوع
بس بقولك شغله (لو زوجتك ماتحبك مابحثت بالمنتديات عشانك) |
انا معك بكل كلمه قلتها المفروض الوحده من الاساس ما تطرح اي مشكله تحصل بينها وبين زوجها لاي احد كان ...
نعم يتوجب عليها ان لا تترك المشكله بدون حل لكن بإستطاعتها ان تبحث عن الحل دون طرح مشاكلها امام الناس حتى وان كانوا اقرب الناس لها امها واخواتها لا يحق لهم معرفة ما يحصل بين الزوجين لانه بمجرد معرفة شخص ثالث بالمشكله ستتعدد وجهات النظر وتتنوع الحلول حسب المزاج الله يصلح الاحوال بينكم سواء كان الخطأ منك او منها |
إن شاء الله إن ربي بيصلح أمركم وترجعون لبعض ..
مشكلتكم مو كبيرة ولا هو صعب حلها أبدا ، بس لو تتعلمون كيف تتكلممون وتتفاهمون مع بعضكم .. "لو الـ 7 آلاف دفعتها في عملية شد كان أريح وأحسن" ! |
والله ماالومك لان .... الوضع الحالي مايدري من يجاري الزوج هل يجاري الزوجه ... ام يجاري امها .. ام يجاري اخواتها ... قد يسيطر على الموضوع ولكن مع مئات من نساء المجتمع الله يعينك ... انا لاحظت هنا واعجب من بعض العضوات من ردودهن ... ولكن لاتلومهن ..
|
اخي الكريم ،،
الاعضاء ينصحون بناء على طرح و عرض صاحب المشكلة فان اخفى بعض الحقائق عنهم ينعكس ذلك سلبا على نصيحة العضو فتجانب الصواب ، تماما مثل المريض الذي يخفي عن الطبيب معلومات مهمة تؤدي الى تشخيص خاطئ ، فعلى من يقع اللوم على الطبيب الذي اجتهد في التشخيص و العلاج ام المريض الذي اعطى معلومات خاطئة ؟؟ ثانيا لم يجبر احد زوجتك على اتباع نصيحة دون اخرى ، ففي كل موضوع تجد آراء مختلفة ، و صاحب المشكلة انسان كاملة الارادة و هو ادرى الناس بمشكلته و بانسب الحلول له ، و الحلول الغير مناسبة له ، و اختياره لحل غير مناسب يعكس خلل في شخصيته و تقييمه للامور ، و لا يعني بالضرورة ان العضو الناصح سئ فقد يكون التشخيص الخاطئ ناتج عن عرض خاطئ للمشكلة ،، اخيرا اذا حصل الطلاق لا قدر الله فانت و زوجتك مسئولان مسئولية كاملة عن ذلك القرار و لا تبحثى عن شماعات تعلقوا عليها مسئولية اخطائكم ،، بدلا من ذلك اعترفوا باخطائكم و ابحثوا عن حل لمشاكلكم بكل هدوء و عقلانية ، فلا يوجد بيت يخلوا من المشاكل ، و مشاكلكم بسيطة و تافهة و لا تصل لدرجة ااطلاق ابدا ، كل ما تحتاجونه هو الجلوس مع بعض في جلسة هادئة ودية و سرد مآخذ كل طرف على الثاني و التعهد بعدم تكرار الاخطاء و الاهم من ذلك عدم تبرير الاخطاء او البحث عن شماعات نعلق عليها اخطائنا ،، اتمنى الا تأخذكما العزة بالاثم و الا يسيطر عليكما العناد فمشاكلما بسيطة و حلها ابسط باذن الله * |
الزواج سفينة و الزوج قائدها
كنت المفروض تكون حازم مع زوجتك من ناحية خروجها ، حتى تقدر تعطيها حقها الشرعي و تتجنب العواقب التي حصلت باتهامها لك بالبرود و غيره أتمنى لو انك أرفقت لنا روابط المواضيع التي كتبتها زوجتك لأنه عمره في المنتدى ما اتفق كل الاعضاء على رأي واحد كل من الاعضاء يكتب احتمال و الشخص الحكيم يأخذ من كل الآراء ما يجد فيه تشابها مع واقعه ! أتفق مع كلام أخي معدن الرجولة في ما قاله عن مشاركتك في المنتديات بالكلام النثري و الشعري شعور حارق جداً ان تكتب الكلام الجميل و المعسول لغير الزوجة (حتى لو لم توجهه لأحد ) لكن طبيعة النساء تعجب بالشاعر الشاطر بالغزل << و تميل تجاهه من جهة أخرى وصفك لجسمها أحزنني كثيراً الرجل يتزوج و لما تتأخر زوجته بالانجاب يقلق و قد يبدأ بالبحث عن غيرها ثم إذا انجبت له الأطفال (الذين بكيت عند فراقهم ) تجده متذمر من شكل جسمها ثم يقول لم تعد مثيرة و شكلها بشع .. الله أكبر !!!!!!!!!!!!!! هذا الحلال و هذا ما أعطاكم إياه رب العالمين فارضوا برزقه و احمدوه !! ما في شي بالحياة ما فيه آثار جانبية و الترهل أمر يحصل لكل النساء بطن امتد ليتسع 10 كيلو (4 للطفل و 6 لما حوله من سوائل و مشمية و و و ) ولن يعود ، لن يعود ، لن يعود كما كان ! لو تحريت بحل المشكلة قبل ان تدفع ال 7 آلاف لما حصل ما حصل ! و اختم بما قالته إحدى العضوات جزاها الله خيراً لو لم تكن تحبك و تريد ان تستمر علاقتكم لما بحثت عن الحل في المنتديات |
كررت أنت في أكثر من رد أنك ناصحتها وكررت أنا لك في أكثر من رد أنك لم تناصحها ودليلي ما كتبته يداك و إنظر في تعبيرك عن إحساسك بنفسك من تصرفاتها اقتباس:
فأذاقتك من نفس كأسك الذي أشربتها منه حتى عندما بررت لها عدم معاشرتك لها بررتها بشكل كسرها الرسول صلى الله عليه وسلم يقول ( رفقا بالقوارير ) هل تعتقد أنه في إطعامها أو إلباسها و في إعطائها حقوقها أو أيضا في تقصيرها بمناصحتهاو أو هجرها في الفراش أو في ضربها هل تعرف كيف يكون إسلوب مناصحة المرأة هل تعرف كيف يكون إتباع الخيار الثاني وهو الهجر و أن لا يتجاوز الثلاث أيام هل تعرف كيف يكون إستخدام الإسلوب الأخير و هوالضرب هل تعرف أنك تضرب بمسوك فقط لمسه هل تعرف أن الخيار الثالث وهو الضرب و صفته يوضح لك مفهوم ( رفقا بالقوارير ) المرأة كائن معقد و حساس جدا جدا لمسه بسيطه تجرحه و لعلاج خطأه لمسه أقل بساطه تصحح خطأه رغم عنادها و تمنعها لكن تصحح خطأها لكن للأسف أخي أنت إستخدمت الإسلوب الأول وهو المناصحه بطريقه متطرفه و إستخدمت الإسلوب الثاني بتطرف أكثر قتلتها بكلامك و دفنتها بفعلك فأعدمت الإحساس لديها فكانت ردة فعل زوجتك متطرفه فأصبحت لا تحس بك أنت تقول هنا اقتباس:
أخي الفاضل إعتبرني مرآتك أجلس مع زوجتك و إسمع منها قل لها أن تخبرك كل مافي قلبها و مالذي جعل ردة فعلها تكون بهذا الشكل من التطرف و عدم الإحساس بك إسمع شكواها منك لتحل شكواك منها دعها تتكلم و حتى لو قالت كلمة تجرحك عالجها بعد أن تُعالجها لأن الجريح عندما تطببه ممكن يجرح يدك من شدة ألمه لكن الطبيب يكمل و بعد ذلك يعالج جروحه زوجتك عندما طرحت الموضوع الأول تريد أن تعالج جرحها منك لأنها تحبك و عندما طرحت موضوعها الثاني تريد أن تحمي نفسها منك لإنها تشعر أنك لم تعد تحبها ( أخي العزيز لتعرف مقدار مصداقيتي معك و أني لست مصتقصد شخصك راجع كل ردودي في المنتدى ستجدني دائما أكون أنا وليس الآخر لم أكن يوما سوى أنا فلا أنصر أحد على الآخر ) أخيرا ليس صعبا أن نعالج و لكن الصعب أن يكون لدينا رغبة العلاج أسأل الله أن يصلحك و يصلح زوجتك ولا يحرمكما من بعض |
اخي الكريم اسمح لي بتحليل بعض تصرفات زوجتك من وجهة نظر انثوية
لاننا نحن النساء نختلف عنكم انتم الرجال نحن نتخذ طريقة التلميح ونتوقع ان الزوج باحساسه سيفهمنا بينما تميلون انتم للتصريح مثلا قد يسأل زوج زوجته مابك ؟ تجيب لا شئ هي لاتقصد لا شئ حقاً لكنها ترمي لمغزى آخر ، فهمتني ؟ ولا تسأل لماذا انتم هكذا ؟ ربي خلقنا كذا :d اقتباس:
|
اريد ان اقول شيئا لكني اخشى تأليبك على زوجتك
لكني سأقول في سبيل توضيح الامور لك كيف تسمح لها بالخروج للمولات مع اهلها دون وجود محرم ، ولايخفى عليك ما يكون في هذه المولات ؟؟ وكيف تسمح لها بالخروج اليومي الذي يطغى على حياتها الزوجية ؟ احيانا يكون للغربة فوائد عظيمة منها تعليم المرأة الاستقرار في بيتها والانسلاخ من اهلها قليلاً لتعتمد على نفسها ولتكون لها حياتها الخاصة مع زوجها واطفالها اساس الحياة بيت الزوجية ، والاهل فاكهة نتناولها آخر الاسبوع برفقة الزوج زيارة جميلة تخفف شعور الشوق للاهل وتغير روتين الحياة لتعود الزوجة بروح جديدة لمتابعة بيتها وزوجها واطفالها ولا تتوقع ان الزوجة ستفهم هذا من تلقاء نفسها ، بل هي بحاجة لمن يفهمها ، لانها عاشت مع اهلها اضعاف ما عاشته معك ، ويصعب عليها فراقهم اعتقد ان عليك تغيير خطتك قليلاً انت تسمح لها معتقدا انها ستحس وتشعر في يوم من الايام انها مهملة في حقك لكن كيف لها ان تعرف وانت تسمح لها دون ان تبين اعتراض او الم او حاجة لها ؟ تضحيتك للاسف ليست في محلها لا اقول لك كن حازما وصارما معها وامنعها من الخروج بل اقول عوضها عن خروجها مع اهلها بايجاد لحظات دافئة تجمعكما + ايصال شعورك باحتياجك لها اما فرض الاوامر صدقني لن يجدي ، بل سيجعلها تغضب معتقدة انك تمنعها من شئ ممتع بالنسبة لها |
أخي حيران نجد.. زوجتك عضوة معنا,, ربما نحن لا نعرفها بإسمها الحقيقي,, ولكن نعرف بعضنا من المعرفات,, ونتوق لأن نرى بعضنا من منظار التقدير,, ونتخيل بعضنا البعض بناءً على هذه المعرفات.. المهم كلنا لا يكذب ولكنه كعادة إنسان الأرض.. يتجمل,, ألا ترى معي أنك فضحتها,, وتحدثت عنها بالسوء,, أنا لا أعرف موضوعها,, لكن بحسب وصفك,, لم تذكر ما يشينك,, فقط قالت لا يشاركني حياتي الخاصة بقدرٍ كافِ,, وتأتي أنت وتعطينا صورة "وصفية.. شبه فوتوغرافية" عن بطنها الذي ترهل بسبب ولادة طفل لك,, لو كنت أنت من أنجب لكانت تلك الترهلات من نصيبك,,فماذا عسانا أن نرد عليك.. ناهيك عن الألم الذي تكبدته لتنجب لك. أخي الكريم, أنت الآن مشحون وهذا طبيعي,, إهدأ .. وسيكون لنا معك حديث آخر,, الله يريح الخواطر,, يارب. |
ما هكذا تورد الابل يا اخي حيران00
وإن اخطأت زوجتك00 وإن أخطأن بعض الأخوات في نصائحهن لزوجتك 00وهذا وارد فلماذا تأتي بموضوع مثل هذا فيه العديد منن الأخطاء التي تهدم ولا تبني00 ياأخي للأسف كنت اقل عقلا من وصفتهن بقلة العقل00 لا تهدم بيتك بهذه التصرفات من اشعار في المنتديات وخيانه في الماسنجر حتى وإن كانت زوجتك مخطئه او مقصره في حقك 00فلا مبررلك لتعصي ربك وجسمها لا تعيبه يا أخي 00 لوكانت تسيطيع لفعلت حتى من اجل نفسها وحتى لوكانت الاشعار ليست حرام وكلامها نقي00 فما دام أنه يحسك زوجتك و يغضبها اتركه من اجلها00 واكتب فيها ولها 00 الله يردكم لبعض وحفظ الله لكم اطفالكم |
أنت تهربت من مواصلة النقاش عندما لم تعجبك الآراء .
عندما بدأ الأعضاء بتوضيح أخطائك تواريت . عنوان موضوعك مستفز وهجومي ووضعت الأعضاء في موقع الدفاع عن النفس ولم تتحمل دفاعهم عن انفسهم . قللت من حجم خطئك عندما أضفت بنت في الماسنجر . زوجتك تهربت من مواجهة مشاكلها الحقيقيه عندما صاغت المشكله بإسلوبها الخاص وأخفت حقائق مهمه . زوجتك أخطأت بتحطيم جهاز الكمبيوتر . زوجتك أخطأت بترك البيت . زوجتك مخطئه بهجرانها الدائم للبيت وتضييع الوقت بالأسواق . يبدو أنك أنت وزوجتك تجيدان الهروب من الواقع عوضا عن مواجهة مشاكلكم وحلها . هذا المنتدى رغم أنه مختلط إلا أنه محترم جدا ولا يسمح بالرسائل الخاصه . أي مشاركه خارج النص تحذف وأي تجاوز ولو بكلمه نحو إقامة علاقه بين الجنسين , تحذف وتوقف العضويه . هل المنتديات التي تشارك بها أنت تتبع نفس الصرامه والآليه ونظيفه فعلا ؟ هذا المنتدى حل الكثير من المشاكل وبإمكانك الإطلاع على قسم المشاكل المحلوله لتتأكد بنفسك . كل ماسبق مجرد عناوين وهناك الكثير مما يقال بأخطائكما أنت وزجتك , ولكن بسبب إنسحابك توقفت . |
أخوي
إنت قلت اقتباس:
ما يكفي السبب هذا عشان تعذر زوجتك على خطأها الأخير معك ؟؟؟؟ |
اخي الكريم(حيران نجد)
انت المخطئ من البدايه اماذا لم تكن معها حازم حتى لو مدت البوز كان وضعت لها الاسس والقواعد من يوم شفت ان الوضع بدء يسوء حتى لاتتطور الامور لكن اللي يظهر ان زوجتك تحبك بجنون وتغار عليك ايضا بدليل التصرفات التي ذكرتها وبما انك متعلق جدا باطفالك يااخي حاول معها مااقول روح تاسف (((((مع انك غلطت في اشياء ذكرت وانت تعرفها جيدا)))))) لكن روح وقول برجعك بس بشروط وهنا ضع لها شروطك التي ترا انها مناسبه لكما واتخذ اسلوب هادئ حتى تكون مناقشتكما ايضا هادئه وتتوصلا الى حل باذن الله ملاحظه(((سالفة الكرش التي ذكرتها مررره قويه ))) لان هالكرش كان يتخبئ ورائه ضناك اللي ماتستغني عنه والذي اود التوصل اليه كان دخلتها نادي صحي وفي خلال شهر كان اختفى بدل الجهاز واخيرا حاول وحاول وحاول من اجل الاطفال والعشره |
| الساعة الآن 11:03 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©