|
حياتي باختصار
السلام عليكم جميعا اتمنى الاحوال والاجواء طيبة ولله الحمد اوضاعنا مستقرة والحياة ماشية وجميلة بهالغربة بس ما تخلى من المشكلات اللي تصير تقريبا بين فترة وفترةخاصة لمن يكون واحد منا فاضي ويتفرغ الى الطرف الاخر وما انكر زوجي بس يكون فاضي يخدمني ويساعدني في دراستي والعكس بعدددد اعملوو الشاي والخفايف والاجواء اللي تخليه ما يفكر يطلع برى البيت <<<وهذا بشهادته عموما خلوني ادخل بالسالفة وبلى لق لق لق لق لق =) مواضيع تصير لينا تقريبا يوميا وهي ان زوجي من جد له طريقة اسلوب في التعامل تختلف عني واااااايد يفرض حاجات الله يهديه مثلا :وهذا اتفه شي بس علشان اوضح ليكم ,لما يقول لي وهو طالع خلاص عند الباب يللا مع السلامة اقوله احيانا باي واحيانا ما ارد لانه يخليني ارد غصب مررةةة كنت اشرب ماي بنفس الفترة االي قالي مع السلامة دخل البيت وما طلع ليش ومدري ويه قلت له كنت اشرب ماي وانت ما تجبرني ارد عليك وهذا في حقيقة اسلوبي ما احب احد يجبرني احس من طيب نفسي وااايد احلى احسه بس يدقق فيني ورررربي اني اخلاق والله ما امزح ولا اجامل برووحي وبشهادة الكل وهذي كلمة الجميع :جمال واخلاق بس ما احب احد يجبرني على شي عدينا هالموضوع سالفة الماديات وقسم بالله ما يقصر بس اللي يقهرني ما يفهم اني بنت ولازم البس واكشخ لنفسي اولا بعدين اليه وبين كل فترة اجدد بستايلي ولبسي وشعري وحتى حواجبي هالحاجات عنده ماليها داعي ورربي في بيت اهلي ما كان احد يحاسبنبي وبالعكس امي كانت تحمسنا لهالشي وهو عنده مسخررة وصرف فلوس ومدري ويش والله هالحاجات تغير نفسيتي وما اكذب عليكم اني على طول امل من شكلي ما ابالغ وررربي خاصة اني انا في غربة وبلدة الماركات وما يبغاني اهتم واني اشووف الناس اللي برى واخر سالفة البارح بالليل عندنا بارتي للعرب للبنات بس وبنسويها في صالة في فندق وما يبغاني اشتري الي فستان وصندل وانتو بكرامة يقول ذا تبذير وذا مدري ويشووو والله مو تبذير بارتي وفي السنة تصير مرة وحدة بهالمكان وقلت :ما برووووووح وما رضى الا تروحي طيب تعطيني ارووح: لا <<<<قسما بالله بقتله شنووووووووو يعني احس هالمواضيع بردت العلاقة به بالحييييييييييييييييل والله حبوب بس اسلوبه يدمر الوحدة ما يعرف يحاشي بنت واني ما احب احد يرفع صوته علي اقلب الدنيا واقوم ماااااااااااني يا بنات يا شباب والله احس روحي كبيرة وااايد وعجزت ما كأني العرووسة ام كميل الا صار ليها سنة والله مدلله ودلوعة البيت في بيت العز بيت بابا اذا كلمته و قالي في التلفون تبغين شي تخنقني العبرة ودي اقوله محتاجة لك والى العيشة معاك بعزززز ما انكر جميل زوجي بس ما احب اطلب منه كل شوي واتحاسب على كل شي اسووويه اخر شي انا قلت لكم اني في الهاي سكول واشوف الاولاد اللي معاي في السكول واللي بسني وشلون يكلموني برقة مع البنات وتعاطفهم وانبساطي معاهم لان معظم كلاساتي وخاصة ذا السمستر اكثر شي البروجكتات والتجمعات علشان الهوموركات تكون معاهم الشي اللي مو حلووو انا زوجي خناق اروح الدوام وانا لايعة شبدي منه وافرغ كل انبساطي في الهاي السكول لا يروح بالكم بعيد بحدود وانا في حال اضطرار في التعامل لكن اللي مو اضطرار اني اكبر العلاقة واخليها صداقة قووية معاهم اهمال زوجي لي بالتعامل وعدم اهتمامه بامور تخصني واحتقارها لي تولد مشاكل المشاكل تهربني من البيت وانا زعلانة ومالي الا الهاي السكول اللي تبسطني ودوامي تقريبا كل اليوم والباقي دراسة بالمكتبة ولا البيت احس روووحي مضغوطة وبنفجر دراسة واختبارات وتعب وتوجيب العرب الللي معانا وادارة بيتي وزوجي من هدوء ونظافة وطبخ وفي وقت اخذ فيه ريلاكس لنفسي شاور و الانترنت كلهم في صوووب وزوجي ومشاكلي معاه في صووووووب كل اقول ارفع السماعة لماما اشكي ليها ولا لا بعدين بخليها تحاتيني واذا صرت زينة كل بيصير في بالها اني مو زينة وهي امي وانا اعرفها كل تحاتي وليومكم وهي تدق وتخاف اني اكون مضايقة او ناقصني شي ومو متلبي وانا ما عندي الا اكذب واقول اني زينة حتى لو الدمعة بعيوني سووووري اي نو طولت عليكم بس انبسطت لاني قلت ليكم وريحوووني كل نقطة ابيكم تعلقوني علي وكلامكم سوف اخذه بصدر رحب ان شاء الله =) كنتُ هــنا أم كميل |
بصراحه انت فتاه مدلله الي اقصي حد ولم تعرفي بعد ماذا يعني زواج وهذه غلطه ابيك وامك
الحياه ليست كما ترينها كل ما اريد يجاب والحياه الزوجيه انت مطالبه فيها بالطاعه والانقياد لزوجك فالحياه الحيوانيه فقط هي من تقود وتسيطر فيها المرأه ولكن الفطره في حياه البشر ان يقودها الرجل وهذا امر الله هذا من ناحيه ومن ناحيه اخري في اسرافك في المظهر واللبس ولا ابالغ في كلمه اسراف ومن اجل نفسك وحفلات واصدقاء وليس من اجل زوجك اقل ما يقال فيه سوء فهم والله يعين زوجك ثالثا الغربه لا تبرر الاختلاط وكان يجب علي ابيك قبل ان يلبي لك طلباتك ان يفهمك دينك بما فيه حق زوجك فليس حق الزوج في الطبخ والتنظيف واعداد الشاي فهذا قد تفعليه في بيتك ولكن حق الطاعه وان تحفظيه في ماله وعرضه هذا استهتار منك ولو ظللت علي هذا التفكير لن تصلحي ابدا ان تكوني زوجه او أما في المستقبل اعتقد انك تحتاجين الي اعاده تأهيل للزواج اللي يعين زوجك |
ام كميل عادي صدقينا
ببيت اهلنا شي وعند ازواجنا شي تاني الرجل ما تفرق معو بارتي وغيرو وكيف لو تفضل مرتو بالقطعه مئة سنه طنعش تعش تنتعش وسعي صدرك واستمتعي بالبارتي |
بالنسبة للتدقيق لاتشكيلي اشكي لك
أذا لقيتي حل بلغيني :) أما الماديات أكيد الغربة مكلفة وابوك اللي معيشك بالعز أكيد كان ببداية حياته مع امك بنفس الاسلوب معظم الرجال يشوف الاشياء صرف ماله داعي أقري موضوع 5 اشياء تكرهها في المرأة تلاقينهم متفقين على هالنقطة وحبيبتي الحياة مع الاب غير عن الحياة مع الزوج كلنا كنا في أحضان ابائنا بعز ودلال بس الزواج شراكة العمر بكل تفاصيل الحياة وطبيعي اي شاب فبداية حياته يكون نفسه ويبني حياته فما يحب يصرف الا ع اللي يشوفه مهم مثل الاكل والايجار واللبس بس الحفلات والهدايا والتغيير بلا مناسبة على انها تبسطهم بس ماتعجبهم لأنه عندهم استهلاك مادي بدون داعي خلي زوجك يستقر وراح تشوفين الصرف عليك وعلى اطفالك وراح تتذكرين ابوك بس فيه حل ممكن يمشي معاك وهو المصروف انتي تصرفينه على نفسك على ماتحبين بحيث توفرين لاوقات الزنقات وتصرفين على نفسك بالمعقول ولا يغرونك الشباب قللي الاحتكاك معهم ولا يهمك تصرفاتهم اكيد بعد انتي تصرفاتك معهم تختلف عن زوجك ولو زوجك يشوفك معهم بيقول ليت هذي زوجتي بالبيت الاحتكاك يولد التصادم وشراكة الحياة غير عن الزمالة بس علاقة سطحية لا نفقة ولامسؤولية ولاهم مشترك طبيعي تكون بهالشكل أكيد قريتي قصص الزواج بعد الزمالة وأن العلاقة كانت شيء واصبحت شيء ثاني وسعي صدرك ولاتنكدين على نفسك وعلى زوجك الدنيا ماتستاهل وكلها كم سنة وانتم راجعين خلي ذكراياتكم بالغربة حلوة والدنيا عمرها ماكلمت لأحد الله يسعدكم يارب |
اقتباس:
كتير ردك قاسي حرام عليك الغربه وما اقساها وهي قالت البارتي بالسنه مره فوق غربتنا بدل ما تخففو عنا ثم الاسعار بالغربه للملابس وغيرو ولا ارخص من هيك ان كان ماركات او غيرو ما نشتري الا بالتنزيلات والله ام كمبل قلبها طيب احس فيها لانها مغتربه مثلي |
بصراحة اختي و بدون زعل مني زوجك معاه حق يا ريتك تحاولي تفهميه و تتقربي منه و الله في النهاية مالك حد في الدنيا الا بيتك وزوجك و صدقيني هادي اشياء بسيطة تعتبر مو بمشاكل و اهتمي في زوجك و حبيه وراعي ظروفه و مشاعره و حسسيه انو هو اهتمامك الاول و الاكبر مو اصدقائك و الحفلات و بالنسبة للتغيير و الدهاب للصالونات فزوجك لو يحبك صدقيني بيكون راضي بيك زي ما انت و الله انه مو كل وحدة تكشخ و تغير من شكلها زوجها يعني بيزيد يحبها ابدا و انما معاملتك الطيبة معاه و حسن العشرة و المعاملة حافظي علي بيتك و زوجك لانها نعمة من عند الله و تغاظي عن امور بسيطة تمر بالحياة بس تترك اثر سئ بين الزوجين انتبهي عليها و ربنا يوفقك و يسعدك مع زوجك و يدومه لك
اسفة ان كنت قسوت باكلام قليلا |
مشاكلكم تحدث في كل بيت و المرأة العاقلة هي التي تحتوي هذه المشاكل..
الرجل مستحيل تتغير فكرته عن حاجة المرأة للتغير و اللبس ووو.. فهو يعتبرها من السفاسف بعكسنا نحن.. أنت بدورك اجمعي من مصروفك الشهري لمثل هذه المناسبات ان لم يكن يكفيك المصروف اطلبي من زوجك ان يزيده باسلوبك الانثوي.. اقتباس:
اما موضوع الشباب ف"نبض الدان" كفت ووفت. تمنياتي لك بحياة سعيدة.. بس عندي سؤال فضولي ..كم عمرك؟ اذا ما حبيتي تجاوبي لا تجاوبي. |
المشكلة مشتتة،، انتي جالسة تحسسي نفسك انك مو مرتاحة بأي طريقة انتي بنفسك تقولي حبوب ويحترمك، برايي اذا انتي ماخذته بقناعه وتحبيه لازم تراعيه,, احنا البنات نحب نلبس ونكشخ لكن الحين في مسؤلية الزوج وبيته، نصرف على قده.. بطريقة او ثانية حاولي انك تاخذين اللي تبينه بس بالحدود اللي انتي تعرفين انه يقدر عليها،، لكن لاتقارني عيشتك الحين بعيشتك مع اهلك، اكيد غير وهذي المقارنة تتعب النفسية وايد.. راعيه وصدقيني بيراعيكي على حسب ظروفه والله الزوج يبي الزوجة على دينه ويحس انها تبي تعيش معاه على كل شي.. مدري اذا فهمتك صح، وانشالله بتتيسر لك امورك |
الاخت جرين
انا لا اقسو في الرد بل اني اعتب عليك ردك لم يكن من الحكمه ولا الدين في شئ اعذريني اولا الغربه ليست مبرر للاحتلاط ولا للاسراف اذا كان هذا سلوك صاحبه المشكله في بدايه حياتها فماذا ستفعل عندما تواجهها المشاكل الحقيقيه اذا كان اصلا زوجها لا يحب ذلك وهي المفروض ان تتزين من اجل زوجها لا من اجل الناس كنت اعتقد ان الرجال يبالغون عند نقدهم لهذه النقطه ولكن عندما قرأت بعض الردود عرفت لماذا هذا الحنق منهم البنت حتي لا تريد ان ترد السلام علي زوجها لأنه يحب ذلك مع انه فرض علي المسلم رد السلام علي اخيه فما بالك بزوجك لم اري نقطه ايجابيه في صاحبه الموضوع غير نقطتين انها تطبخ وتنظف وانها حتي الان لم تشتكي لامها وابيها الذين دللوها اذا كانت صاحبه الموضوع تريد الحق فلتأخذ به اما اذا كانت تريد الهوي والباطل فلتبحث عن الردود التي تحلو لها الزوج لا اراه مقصرا فهي تقول انها تغير نفسها كل فتره لأنها ملوله ماهذا الفراغ والفضي هي تحتاج ال اصلاح فكري وديني بلا شك |
السلام عليكم ...
أسمحي لي أختي أم كميل أن أربط موضوعك هذا بموضوع سابق لك .... والذي ينطوي على عدم رغبتك في العلاقة الزوجية ... ألا تلاحظين انك تريدين منه كل شيء بدون مقابل ؟؟؟ الحياة الزوجية اخذ وعطاء وتضحية في كثير من الأحيان ... لكن اصدقيني : اذا لم تقدمي لزوجك ما يريد فكيف تتوقعين ان يقدم لك ما تريدين ؟؟؟؟ انتي تعرفين كيف تحتوين زوجك وتقربينه لك ولكن عندي شعور قوي انك لا تريدين لم أقل هذا الكلام الا بعد قراءة مواضيعك وردودك ... فراجعي نفسك وطالبيها بالتغيير قبل ان تطالبي زوجك دمتي في حفظ الرحمن ،،، |
اقتباس:
والحفلة السنوية مجرد مثال على نسق حياتها ..هي قالت بانها تحب التجديد المستمر بالشعر وغيره وانتي تعرفي كم مكلف صالون الشعر ببلادك الغربة .... وهذا كله ممكن التغاضي عنه لو كانت تشعر مع زوجها وتقدر معاملته الحسنه لها لكنها تجحد بحسن خلقه وأخشى أن ينتهي صبره في يوم ما بعد أن يكون قد رسخ فكرته عنها ولا يغيرها ...هي لا تحبه ولا تقدره ..فقط تجده وسيلة لترفيه نفسها ...أنانية .. واذا قصرت يده عن ترفيه أي جزئية فعليه اللعنات والنكد مهما كان سبب التقصير وبالرغم من أنها تعلم مقدار قدرته ... والنقطة الانكى والأمر بالموضوع انها تسمح لنفسها بالترفيه عنها بما حرم الله ...وتستخف بما تفعل ولا تعتبره من الذنوب العظيمة ... وانت تعلمي بما خبرتي من الدنيا كيف تطور هذه الامور حتى تصل لما ما لا نستطيع السيطرة عليه .... حبيبتي أم كميل ...أقدر صغر عمرك لكنك الان زوجة فليكن تصرفك يليق بزوجة ولا تتصرفي كمراهقة ...وانت على قدر من الدين فلا تفرطي في حق الله عليك .. ولا تعطي لعينك الفرصة للنظر خارج حدود ما أحل الله لك ولو بنظره أو كلمة ... لا تستخفي بالنظرة ولا بالكلمة ... وكما قالت لك أحد الاخوات ..كلنا كنا مدللات ببيوت اباءنا وقلة منا من تزوجت من هو بوضع مالي أفضل من وضع والدها ...وهذا بسبب أمر بديهي وهو ان الشاب عادة يكون بطور تكوين نفسه وبناء مستقبله في بداية حياته الزوجية بينما مر الاب بهذه الفترة في بداية حياته وعانت معه والدتك وانتهت هذه الفترة قبل أن تكبري .... اذا ما وقفت مع زوجك بهذي الفترة وتحملت ظروفه فمن تتحمله ؟؟؟ومن تقف معه؟؟ ..من له ؟؟؟ لو اكتشفت له علاقة مع أحدهن يبث لها شكواه ويجد عندها الحنان والتقدير لحزنت وما همك الفستان ولا الشعر ... لا تدفعي زوجك بعيدا عنك ..احتويه بحنانك وكما تحتاجين رجلا لك وسندا فهو يحتاج صدرا حنونا وقلبا واسعا ... وكلما أحس بحبك كلما بادلك به حبا وحماية وأمان ... تقولين أنك لم تشتكي لوالدتك حتى لا تحمل همك ...أنا أم لفتاة متزوجة من عمرك وأغلب ظني أن والدتك سيكون رأيها ما قلته لك ... احفظي زوجك يحفظك ..كوني له أمة يكن لك عبدا . تزوجت ابنتي بشاب أقل منا مادية بحكم ما قلته لك سابقا ...أبوها يشفق عليها ..كيف كانت تشتري بكل راتبها عباءة والان تبحث عن أرخص الاسعار وتقنن بالمصروف بالرغم من أنها لا زالت تعمل .... أقول لك ما قلت لوالدها .... دعها تعيش الفترة .. دعها تثبت بقلب زوجها على انها من شاركته بداياته وتحملت معه ...ستكبر في عينه وتصبح شريكة حقيقية لحياته ..لا طفلة يربيها ....هل تحبي أن يعاملك زوجك على أنك طفلة لا تتحمل المسؤولية؟؟؟؟ ...اذا لا تتصرفي كطفلة :) هداك الله وثبتك ...هي نزغات الشيطان يجعل زوجك هينا في عينك ولا يرضيك مهما فعل .... استغفري كثيرا ...استغفري مئات المرات باليوم والليلة واسألي الله رضاه وعفوه ... "اللهم أسألك عفوك ورضاك " " اللهم هب لي من زوجي قرة عين لي ...حببه لقلبي وحبب قلبي له ..الف بيننا واجعل حسناته كبيرة في عيني وسيئاته صغيرة ولك مثله ..وستجدي أن شعورك قد تغير باذن الله وفقك الله وهداك وهدا زوجك لما يحب ويرضى |
اختي واضح انك صغيرة سن وتنقصك الحكمة والخبرة
اختي حسب كلام بعض الاخوات انك مقصرة في العلاقة الخاصة مع زوجك وهادا له تاثير جدا مباشر في علاقتك معه خارج غرفة النوم يعني لو انت مقصرة معاه حتصير نفسيته مش تمام و خلاقه ديقة وماحيحس انك مدللاه و عاطياه حقوقه فما حيحس انك تستحقي كل شي صدقيني اختي انت لو مسعدة زوجك بشكل عام مش بس الحياة الخاصة حتلاقيه تغير شكلك دلوعة زيادة و عنيدة الحياة الزوجية بدها مسايرة وتنازل وطالما زوجك عايز منك امور ان عملتيها حتكون سايرتيه بدون خسارة شي مهم في الحياة اعمليها يعني لو طلب منك ترافقيه كل مرة لعند الباب وانو يزعل لو مارديتي السلام ياستي جاريه وماتكسفيه وكل ميروح يطلع من الباب روحي وسلمي عليه واحضنيه شو المانع يعني؟؟؟ مدام المسايرة لاتمس امر مهم في الحياة ولا تدخل في امر جوهري سايريه يعني شو فيها اختي العناد عدو المراة صدقيني حيخرب عليكي كل حياتك ومع الوقت زوجك حيتغير زيادة وماحيرجع زي اول دلعيه واسمعي كلامه وازا رفض طلب بلاش من السراخ و الزعل والبكا جربي اسلوب تاني احكيلو طيب حبيبي زي مبدك المهم ترتاح واصلا بس تيجي تطلبي اطلبي بدلع وهدوء واحكيلو انا عارفة ماحتكسفني مرة بعد مرة حيلاقي فيكي المراة الوديعة الحانية اغلب الرجال ازا مش كلهم اسلوب العناد وتكبير الراس بيخليهم يعندو ويسيؤو المعاملة هوة بحبك لكن مثلا لما يشوفك هيك معاندة ودلوعة زيادة ورحتي في يوم مثلا تطلبي شيء مش اساسي حيقول داخله مش مدلعاني ولا مبسطاني مش كتير بتستاهل البي طلبها لو كنتي مرضياه حيقول تستاهل ام كميل ونص الخاسر الوحيد في العناد حيكون انت حتخسري زوجك وصدقيني عن تجربة العناد مع الرجل لا ينفع وبيضررررررررررررررر وارضيه بالعلاقة الخاصة وقصة الشباب الي بالهاي سكول وووو معلش هادا هبل منك اختي سامحيني مفروض تحترمي كون انك متزوجة وماتحكي الا باضيق الحدود واضيقهااااااااااااا ويعني زوجك كتر خيره موديكي على سكول مختلط بالاخر هيك تكافئيه بتقارني بيهم ياحبيبتي هادول مظاهر ولا يعني شاب في نص بنات شو حيعمل حالو لسانه زفر و مقرف اكيد حيعمل حالو زوق ومافي منه ولكن يوم ميتزوج تتوقعي الدلع والزوق مع زوجته 24 ساعة اكيد لا لانو هيك الحياة مافيها دلع طول الوقت ولا قرف طول الوقت اوقات هيك واوقات هيك فطبيعي جدا جدا جدا وجداااااااااااا هؤلاء الشباب يعملو حالهم هيك قدام البنات اياكي تنساقي ورة هالمقارنات الخاسرة والي حتدخلك في طريق غلط انت بتقولي ماتفهموني غلط وانك ماعملت علاقة مثلا لكن انت قاعدة بتقارني وبتشوفي انو هما زوق و جنتل اكتر من زوجك وبتمزحي وبتحكي بحدود حسب كلامك هادا اول الطريق لو بتنساقي فيه حتلاقي حالك من غير متحسي معجبة باحدهم وكرهتي زوجك انتبهي يااختي |
اختي يمكن انتي متعوده على شي وماقدرتي انو الوحده بعد الزواتج كل حياتها بتتغير مو شرط عشان الناس تلبس شي معين تلبسي متله
امشي على قدرة زوجك ورح ترتاحي ولا تقاررررررررررني |
وعليكم السلام
تعرفي كل الي قلتيه ممكن اقبله منك و اتقبله و كل شي و انك متعوده علدلع و الدلال ببيت ابوكي و احسن خصله فيكي انك ما تحكين للوالده و لا لاحد عن الي شاغل تفكيرك ومنكده منه الا حكايه المدرسه يا ويلهم وسواد ليلهم اولادي اذا كلمو بنات و بنتي تكلم ولد و يتمازحو حتى لو اختارو اصحابهم اجانب اكون عارفه امهاتهم و ابهاتهم و اصحابهم اعرفهم و مكلمتهم و عارفه اخلاقهم و الي ما يعجبني فيهم اطلعه من عين اولادي و اكرههم فيهم و اوصيهم و افهمهم يا بنتي انت قدوه و الكل ينظر لك انك تمثلين الاسلام لا تنقلين صوره عن الاسلام انه المسلمين اقتباس:
اقتباس:
ويعتبروه منظر ما يمثل الطالب الجاد خصوصا الحواجب و اللبس و الشعر طب واحد من هلشله الكول سلم عليكي وما رديتي عليهم ايش حيكون رده فعلهم و انت حتقولي وقتها اقتباس:
انت ما سار لك كثير من تزوجتي ما عندك ولا شي من جهازك ينفع تلبسيه للبارتي هذا شوفي وانا امك اتعلمي تشتري بلتخفيضات الي تنعمل بعد الكريسماس لان كل ملابس الحفلات و البارتي ينزلوها ل70 % هي و الصنادل و الشنط و الاكسسوارات جمعي فلوس من الان و لا تضيعي فلوسك على قطعه بعد كم اسبوع تنزل قيمتها للربع و مشي حالك بلموجود ما في احد مهتم الناس تجي تغير جو و تهيص احنا بالاغتراب ما نصدق تصير مناسبه حتى نفرح و ننبسط غربتك موقته لا تضيعيها الا بلمفيد حتى من ترجعي بلدكم تكوني استفدتي من الفرصه يمكن ما تتعوض و كوني صوره مشرفه للاسلام و بلدك بلتوفيق |
عزيزتي أم كميل
كلنا مصدووومين في الزواج وكنا في بيت أهلنا مدللين ومدلعين بس عزيزتي أنا ما أرى إنه عندك أي مشكلة !!! أختي العزيزة .. الكمال لله وحده وكلنا ناقصين أنظري إلى الموضوعات الأخرى فكما يقولون ( من يرى مصائب الناس تهون عليه مصيبته) أنت في نعيم إحمدي الله عليه !!! |
تسلمووو حبيباتي والله شكثررر انبسط لما ادردش معاكم تعليقي على موضوع الخبرة زي ما قلتووو اولا اييه ناقصتني خبررة زي ما كان ناقصنكم خبرة باول زواجاتكم وصغر سني ما اعتقددد ابدا انه السبب وامي وابوي ما زوجني وخلوني اغترب مع زوجي الا لاني كفؤ لهالموضوع واذا على سالفة الاسراف لا مو مسرفة زوجي عنده وقلت لكم مو مقصرر الله يخليه لي انشالله بس ما يؤمن بالحاجات يزعلني حيييل مثال بسيط : قلم الحواجب لما اجي احدد حواجبي و يشوفني يقول دي الحاجات كماليات ومدري ويشووو وما يحترم ابددد ومرة من الايام قلمي الحواجب كمل وعاوزة واحد طلبت منه نروح الشوبينق في وقت كنا فيه فاضيين نتعشى مع بعض ونشتري القلم بطريقنا قالي اعشيك والعبك بس القلم لا لانه مو ضروري ولانه .....الخ والله والله والله حسيت بضيقة وخنقة وطاحت دموعي بسررعة والادهى انه في النهاية راح لحاله واشتراه بس بعد ويييه وهالموضوع يتكرر وااايد ابغى فير للشعر <<<يقول ليش وشعرك الويفي احلى وماله داعي <<يا ولد الناس اني ابغى احتاجله لما خلصت كلامي قلته اوكي خلاص مو ضروري قال خلاص خلاص بجيبه <<ويش دااااااا وتعليق على وحدة من البنات الا تقول اني اتعدل مو لزوجي وان التغيرات ما تفرح الزوج اولا اني اتعدل لنفسي واغير سيتايلي لنفسي وارتاح من داخلي وبعدين زوجي واذا موضوع التغير ما يعجب زوجك زوجي يموووت فيه واني ما اسويه علشان زوجي وبس حتى علشان نفسي لانه هالشي يغير النفسية اما علشان الهاي السكول ما اطالع بالحرام والله كافيني بزوجي ومغمضة عيوني عن غيره بس اسلوبه واسلوبهم حتى في مواضيع النقاش لما اقول سالفة واتكلم معاهم خاصة لما تكون تخص البنات يتفاعلو ويعلقو زوجي التعليق الي حافظته بنااات ودلع <<<ما احب حتى اسولف معاه عن شنو يصير لي وبعدين موضوع رد السلام اني ارد السلام هو السلام عليكم :وعليكم السلام اني اتكلم عن مع السلامة ادري تحت السلام بس دي مو واجب علي ارد ولو رديت راح ارد من باب المودة والمحبة له مو من باب الغصب والاجبار ان ارد سووري لو طولت وانا مبسوطة واايد ان فيه احد مغترب ومعانا بالمنتدى اذا ممكن نتعرف اكثر ونفيد بعض اكثررررر سلام |
كل اللي ذكرتيه حببتي من صفات زوجك أجده من المحاسن ..هو يحتاج شوية وقت حتى يتعود على احتياجات المرأة وانها بالنسبة لها من الاساسيات مو من الكماليات ...مع انهم لما يحطوها بأي تصنيف نكتب فوق مواد التجميل ..كمالياااااات :)
اِشوف كل ما ذكرتي يدخل تحت مشاكل التأقلم اللي يمر فيها كل زوجين ..مشاكل صغيرة وما تستاهل تتضايقي عليها :) لكن عزيزتي ردة فعلك على هذه المشاكل أكبر بكثير من حجمها ... وقاعدة تحمليها اكبر بكثير مما تحتمل ... أنصحك لوجه الله تعالى ... اذا أردت أن تكملي حياتك مع زوجك وغير راغبة بالطلاق أن تحاولي تحبي زوجك وأن تعودي نفسك على حبه ... وأن تدعي ربنا يالف بين قلبك وقلبه .... شعورك تجاه زوجك غير مطمئن أبدا وبيتطور لكره وطلاق بالنهاية اذا ما انتبهتي وأصلحتي من حالكم ...انتي اشتغلي على نفسك وعلى زوجك ... نجاح زواجكم وفشله بيدك أنتي . في فرق بين طريقة الرجال كلهم بالتفكير وبين طريقة النساء ...حاولي تتقبلي زوجك وطريقة تفكيره . أحس شوية غرور بجمالك وأخلاقك بخلال كلامك ... انتي شايفه انه زوجك ما يستاهلك وانك تستاهلي أحسن منه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ اقرئي رد أختنا أم مالك مرة أخرى ... واتفقي مع زوجك على مصروف شهري لك تتصرفي فيه على حاجاتك الخاصة ...حتى لو اعترض زوجك بالبداية مثل كل الرجال تقدري انتي تقنعيه بأنوثتك مثل كل النساء :) أشوف انه يحبك وما يحب زعلك . كلميه وقولي له عن شعورك وانك تحبي انه يهتم بالامور اللي تهمك . تفاهموا قبل ما تكبر المشاكل . الله يجعله قرة عين لك ويجعلك قرة عين له |
| الساعة الآن 03:02 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©