|
زوجي ضربني حتى أغمى علي !!!
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته !!!
أنا متزوجة من 6 سنوات وعندي أطفال .. أسكن في شقة صغيرة غير مرتاحة فيها أبدا .. وليس لدي خادمة .. زوجي إنسان ... لازلت لا أفهمه !!! يحب السهر مع أصدقاءه لساعات متأخرة يوميا ... لا يمل من الجلوس معهم يعني يقضي معاهم معظم اليوم ....(ويقول معاهم أستفيد من الوقت في قراءة الكتب او مناقشة موضوع ديني ) ويرجع البيت بوقت متأخر يجلس على الكمبيوتر أو يقرأ كتبه !!! خيره كلللللللللله لأصحابه يعني ماعنده مشكلة يوصل صاحبه لمدينة أخرى ولا يوصلني أنا ولو لبيت أهلي !!! وهو أيضا لا يحتمل أبدا أن يرجع ويجد حتى لعبة واحدة ملقاة على الأرض أنا بصراحة جدا تعبانة لأن عيالي مشاغبين جدا وشقتي صغيرة جدا وضيقة وماعندهم مكان يلعبون فيه وهو لا يساعدني أبدا في الأطفال حتى في أبسط الأشياء .. ولا في البيت .. ولا يحب أن يخرج معانا أو يطلع الأطفال يلعبوا ... !!! بالأمس كنت تعبانة من الأطفال وشغل البيت .. وكنا عند أهله ورجعنا البيت وانشغلت أغير للأطفال حتى ينامو .. دخل ووجد اللعب مرمية عالأرض ... قام يصرخ ليش البيت مو مرتب ؟؟ أنا بصراحة انفعلت وقلت له وش فيها لو رتبت اللعب مكانها .. راح وتركني .. رجعت أبكي قلت له ليش ماتساعدني أبدا وليش ماتحس فيني وانا تعبانة ولا أسمع حتى كلمة شكر منك.. والخ .. و جاء ابني الصغير يبي مااي قلتله روح لأبوك يعطيك !!! قام ضربني ضرب حتى أغمى علي !!! وماهي أول مرة يضربني .. بس بهالشدة أول مرة !!!! في الأول قلت بروح لبيت أهلي ... وبعدين قلتله بكلم أمك (أمه مرأة عاقلة وحكيمة) ببات عندها الليلة هو اعتذر وقال ماكان قصدي .... واليوم توقعت إنه يكفر عن غلطته بس طلع مع أصحابه ولا رجع للحين الليل !!!! والله نفسيتي محطمة ومدمرة هو يحلفلي إنه يحبني .. ومشكلتي إنه أحبه !!! بالله عليكم قولوووووولي شسووووي ؟؟؟؟؟ أقوووول لأهلي ؟؟؟؟ سبق وإني قلت لأمه وهي تكلمت معاه .... وأحس إني ما أبي أقول لأهلي لأن زوجي أولا هو ولد عمي .. وتانيا أمي ماكانت تبيني أتزوجه لأن العصبية والضرب معروفة عليهم !!! بس أنا اللي عاندت وقلت إني أبيييه !!! وأخااف أسكت يزييييد لأني أحسه تعود على ضربييي !!!!! أرجوووووووووووووووووووووووووووووووووكم ساعدوووووني أنا محطمة ومنهارة |
والله الحل بيدك لازم تردعينه باسلوب 0المفروض تقاطعينه لاتكلمينه لاتاكلين معه لاتناضرين فيه 0حتى يغير اسلوبه ويتوب معاد يعيدها لانه اقسى ماتمر به الزوجه ولا تنساه الضرب0
|
طيب ماقلتي بعد ما امه كلمته تغير فتره مثلا ولالا؟
وهل في تغيير بحياتكم ولاروتين |
ايووه المفرووض
ماتكلمينه ولا حتى تقومين بواجباته روحي كلمي اهلك يووقفونه عند حده كذا بعدين يتعود على ضربك واهانتك خليه يزعل ينطق بطقاق اهم شي انتي صحتك سعادتك خليه يحس انك وراك رجال زوجك مايستحي على وجه:( قالك يحبك طيب تحبهاا وتضربهاا يقولك كذا علشان يهدي بالك اسمعي كلامك وانا اختك علمي اهلك عليه لا تعطينا مجال ولا فرصه مره ثانيه وقفيه عند حده علمي اهلك او اهله |
لا تكلمي اهلك!!!!
اهلك نقطة ضعفك! انتبهي و سيرمون الدنيا على راسك بكيييف و ليشششش تزوجتييييه... و يعاتبونك ب: تستاهلي لانك انت تبييييه من الاول... انصحك ان تسرعي و تهجمي على نقطة ضعفه هو........ أمه! اذهبي لها مرة بعد مرة و سترجعه طفل من جديد بإذن الله... شكلها امرأة بكل حق و حقيقة... مرة أخرى اذهبي لأمه و قولي لها انا احب ابنك كثير و احب اولاده و احبك انت فوقهم و لكن ما لي غير الله ثم انت ....الخ.!!!! |
ما ينفع يا اختي انك تسكتي ..
اهلك لازم يصير عندهم علم بالموضوع لازم يوقف له رجل من اهلك عشان يعرف انك وراك رجال ما ترضى لك بالاهانه .. زوجك لازم يحترمك و يقدر اللي انت تقومي به من رعايته و رعاية ابنائك .. زوجك ينطبق عليه المثل اللي يقول من أمن العقوبه اساء الادب .. |
ماابي اشيشك على زوجك بس ضربك الين اغمي عليك ؟!!!!!!!!!!!!!1111 واليوم قالك سامحيني وراح لاصحابه وانتي ساااااااااااااااااااااااااااكته ؟!!!!! حبيبتي يمكن بكره يذبحك اليوم اغمي عليك بكره يكسر يدك والايسبب لك اعاقه واحد عشان قلتي له اعطي ولدك مويه سوا ذا كله لو قلتي شي اكبر وش بيسوي انصحك خذي موقف حازم ووقفيه عند حده روحي لامه وخبريها وخليها تحل الموضوع هو عارف انك مو قادره تلجأي لاهلك عشان كذا مستهون الضرب هو عارف ان مافي احد يقدر يردعه عشان كذا مااخذ ر احته اذا مانفع الكلام مع امه اهلك مالك بد منهم اهلك مصيرك تلجأي لهم اليوم والا بكره خليهم يعاتبوك بس اكيد بيتصرفو صح حبي نفسك ولا تخليي اي بشر بالدنيا يهينك
|
أخواني الأعزاء :
المشكلة إني أول ما جاني وتأسف وراضاني سكتت ورضيت بس من داخلي نزييييييف حتى إنه بالأمس لما قلتله برووح عند أمك .. قال طيب .. اتصل عليها بالليل وقال لها انا بجيبلك الحين فلانة والأطفال .. قالت ليش .. قال لها ما عاد أبيييهم !!! بعدها أنا كنت برووح لها .. بس أغمى علي تاني (من التعب واللي صار) قام ماصار من الروحة عند أمه اليوم هي نادتنا حتى نتغدى عندها !! ماكلمتني في الموضوع لأنها حست إني ما أبي أتكلم فيه .. وأنا رغم إننا قعدنا لوحدنا ما قلتلها شي !! ( لأن هو قام يقولي لو سألتك قولي لها أي شيء " مايبيني أقول " وأنا من غبائي ما قلتلها حتى الحين رجعت للبيت ... وهو للحين مو سائل فيني !!!!!! والله حطمني !!!! نفسيا وجسديا !!!!! مشوووووشة وماني عارفة كيف أتصرف !!! رهوومة : نعم والله أنا طول اليوم وأنا أتألم وأبكي وأحس وماني قادرة أنسى هالموضوع أبدا !!!! عاشقة الغالي : هو يحب أمه كتيرا ويسمع كلامها ... ندم وقالي إنها سمعته كلام قوي !! اقهرتني الدنيا : أنا ماعندي أخوة أولاد !!! وبابا يحبني جداااااا جداااااااااااا وأخاف لما أقوله تصير مشكلة كبيرة وبعدين والله ما أبي أشغله بمشاكلي أخاف عليه .... يكفيه المسكين يدور ليل نهار حتى يسكني في مكان أحسن من هنا !! م زيتون : رايك أروح لها بكرة وأكلمها ؟؟؟ أو أطنش عليه ولا عاد أكلمه ؟؟؟؟؟ أميرات : ياريت تقري على ردي السابق اللي فوق !!! ماعندي إخوة أولاد !!!! ساعدووووووووووووني أرجوووووووكم انا جدا مشوووشة ومنهارة وهي نفسها قالت لي لا كل شي يا بنتي إلا الضرب !!! لا ترضين أبدا إنه يضربك !!!!! |
حبيبتي ليش سهلتي الامر يوم ضربك اول مرة الا اذا كنتي تستاهلي الضرب
لا تسكتي له يعني ضربك لين اغمى عليك المرة لجاية وش بيسوي علمي امه دامه عاقلة وحكيمة مثل ماتفضلتي اكيد بتحل لك المشكلة واذا صار المرة الجاية وضربك لا قدر الله روحي بيت اهلك ولا تعلميهم عن السبب دام اللوم بيجي على راسك لابد تكون عندك ردة فعل حتى يتوقف عن الضرب الله يعينك ويهديه |
دمعة مفارق :
والله عندك حق ... أنا صرت خايفة منه !!!! وأحس نفسي مكسووووورة لأني ماعندي إخوة يوقفون بوجهه !!!! |
أرجوووووووووووووووكم قولووووولي الحين شسوووووي ؟؟
الوقت متأخرر بالليل وما بعرررف كيف اليوم كلللله كنت متلا التائهة وأنا عند بيت أهله وماقلت لهم شي !!! أكلم أمه الحييين؟؟؟ ولا أصبر للصبح ؟؟؟ وشنو أتصرررررف معااااااه لأنه مارجع للبيت للحين ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ فكرت أبعتله مسج عن ضرب الزوجة وحكمه الشرعي !!!! وفكرت أنام مع الأطفال ولا أسأل فيييه أبدا ؟؟؟ أرجووووووووووكم أفيدووووووووني ؟؟؟؟ |
اعيد عليك... امه تريد مساعدتك بس هي ناطرة تجي منك ... اشكيلها كرمال الله....
بعدااااين... اذا امه ما اخذت حقك منه و منتي راضية على النتائج... فقط حينها اقول لك الجئي لاهلك حتى يفعصوه و تعيشي بكرامة... و كل واحد ياخذ حقه من الآن فصاعدا دون زيادة و لا نقصان... لكن لا تفعلي مع اهلك من الاول... حاولي من طرفه اولا يعني امه,... |
حبيبتي ... ما دام انك عند امه ... كلميها ... خليها توقفه عند حده ... وبعد ما تكلمه ... شوفي يوم يكون فيه هادي وفاضي ... وتفاهمي معاه وخذي منه وعد انه ما يرفع إيده عليك .. ما دام ان ما عندك اخوان يوقفون في وجهه ... اوقفي انتِ في وجهه وخليك جاده وحازمه وقويه في موضوع الضرب .. واذا شفتيه معصب لا تناقشينه في شيء لانك اذا ناقشتيه ورفعتي صوتك عليه وهو معصب ... فممكن يمد إيده .. اذا اطفالك كبار شوي يعني سنتين وفوق ... علميهم يرجعون الالعاب مكانها بعد اللعب .. علشان يكون البيت نظيف .. وتسهل عليك مهمة تنظيف البيت ... واكرر ... لا تضعفين .. عند اي مشكلة ... قوي قلبك وتوكلي على الله ... كلمي زوجك وصارحيه بالاشياء اللي تريدينها منه ... وشوفي شو هي الاشياء اللي يريدها منك ... الله يعينك ويوفقك حبيبتي ... ويصلح زوجك ويحفظكم ويسعدكم يارب ... |
دام ان ابوك يحبك عيشي عنده احسن لك من زوجك عيشي بكرامتك و خليه يتادب ....
طيب باسالك سؤال : لاحظتي شي على زوجك؟؟؟ |
قفي وقفة جاادة بأي الحلول اللي ترينها مناسبه
اما ان تذهبي لاهلك او تخبري امة افعلي المناسب لطبيعة زوجك ولاتتهاااااااوني ابدا !!!!!! |
الرجل اللي مايضرب زوجته رجولته ناقصة
بالله يا اخي كم مرة ضرب رسول اله عليه الصلاة و السلام زوجاته وهو اكمل اكمل رجولة من اي رجل وجد في هذا الكون سبحان الله كم هناك من جهل يجعل الحليم حيران ولعلمك حتى الضرب المباح يكون خفيف جدا وليس إيذاء جسدي ولكن الحماقة اعيت من يداويها أختى إلا الضرب فهو افحش شئ في الرجل خصوصا عندما لايكون هناك مبرر شرعي لا تسكتي ولاتسكتي ابدا عندما ذكرتي مشكلتك السابقة كلنا امرناك بالصبر و لكن عندما يكون في الأمر ضرب وضرب مبرح لالالالالالالالالالالالالالا فالحرة لا ترضى اخبري امه واخبري اهلك واقيمي الدنيا على راسه كي لايفكر مرة اخرى بإعادتها لأنك إن سكتي اول مرة فستكون هده هي حياتك |
حبيبتي لازم توقفينه عند حده انتي مو اداة تفريغ لعصبيته
وانتي كلمتي امه مره ولافاد لانها مهما قالت وحاولت هي من طرفه لانها امه هي فعلا سيده عاقله بما انها سمعت شكواكي لكنها ماحلت المشكله لازم تقولين لابوك يوقفه عند حده هالنوعيه ماتجي باللين لازم ابوك يوقف في وجهه كلمي ابوك بدون ماتطلعين من بيتك وقولي له يبه انا ابيه بس ماتحمل اسلوبه واذا اصر ابوك لطلعتك لاتطلعين من بيتك بكذا تثبتين لزوجك وابوك انك تبين حل بدون زيادة المشاكل ولودروا اهلك ولاموك وين المشكله متحمله من زوجك ضرب واهمال ومومتحمله من اهلك شويت ملامه الله يصلح امرك |
أول شئ أنا ردي للأخ زوجه وحده ماتكفي بصراحه معرفك يدل علا شخصيتك القويه أنت تقول إن زوجها ماضربها إلا لأنه صاحب شخصيه خير إن شاءالله وش من كبيره أرتكبتها علشان يضربها ويبرزشخصيته عليها بضربها حتى يغمى عليها علشان قالت له إعط ولدك مويه يضربها وش ذي العيشه يا أخي حتى الحيوانات الله أمرنا نرأف بحالها مابالك بإمرأه ضعيفه مثلها والله إني توقعت ردك يكون فيه شئ من المساعده لها بدل ماتقول لها روحي لأهلك وخلي أبوك يوقف بوجهه تقوم تقول لها لاتروحي زوجك عنده شخصيه وش شخصيته هاذي إللي ماتطلع إلا على زوجته وفوق هاذا وذاك مهملها وسهرات مع أصحابه ومهمل بيته وزوجته يا أخي رسولنا الكريم قال رفقا بالقوارير
ماقال كسروا القوارير إبراز الشخصيه مايبان بضرب النسوان إبراز الشخصيه يبان في الصبر والحلم وضبط النفس عندالغضب وعند إظهار الحق موعند زوجته وأطفالها بس أنت معذور لأنك رجل ماتحس في معاناة النساء والنار ماتحرق إلا رجل واطيها والحريم أعرف في بعضهم البعض وكمان للأسف اليوم صار الواحد يتصفق برى من الرجاجيل ويرجع يطلع حرته في زوجته وعياله داخل البيت لأنه ضعيف شخصيه وبنفس الوقت بيغطي النقص إللي فيه وأنا أقول لأختنا في الله عزي نفسك تنعزي نار أهلي مع الأخذ بحقوقي ولاجنة زوجي مع إهانة كرامتي وذلها قدام عيالي أنا بصراحه لويحاول يمد إيده عليه أخلي أهلي يذكروه لبن أمه وغير أخليه يحسب ألف حساب قبل لايفكر حتى التفكير برفع إيده كل شئ إلا الضرب إذا كان أبوي ما مد إيده عليه وشلون يجي إبن الناس ويمدها عليه بلاعيالي بلا هم كرامتي فوق كل شئ وهو الخسران لوأنا مشلوله أومعاقه من ضربه مافيه أحد حينها بيفيدني حتى أهلي أقرب دار عجزه بيرموني فيها لأن ما أحد بيتحملك وأنت مقعد حتى عيالي لوكبروا ماراح يلتفتوا لي أو يزورني كل واحد لاهي في حاله حبيبتي إنتبهي لنفسك ونفسية عيالك وشوفي لك حل معاه علشان مايعتادها مرة ثانيه وأمه بعد لازم تقولي لها عن ولدها خليهاتوقفه عند حده ولاتتركي كرامتك تنداس قدام عيالك وأنت عندك أهل ليش ساكته عليه تراه مايستاهل السكوت على فعله هاذا جزاتك صابره ومتحمله سهره وتقصيره وبعد يمد إيده لأنه مالقى من يرده ويعرفه حدوده زين شوفي في النهايه مالك إلا أهلك غيرهم مالك حل ثاني حتى أمه بتنصحه بس مابترضى علا ولدها هاذا ضناها ياعمري مافيه أم تعترف إن ولدها مخطئ الله يكون في عونك ويصلح لك زوجك ويهديه. ب |
اخبري اهلك وامه مع بعض واذهبي بيت اهلك ليتعلم عدم ضربك معلش داخله من الموبيل
|
كلمي امه و بسرعة ,,بلا سكوت بلا هم كرامتك يا اختي ,,صحتك , و لا يكون ضربك امام الأطفال ,,راح تكسري شي كبير في نفوسهم و هذا خطير ما ينسكت عنه الرجل الناقص رجولة هو اللي يضرب زوجته و ما في شرع امر بذلك تحت سبب التذمر او التعب انه تنضرب الزوجة احنا بشر , و المرأة اللي ربت رجل هي نفسها اللي ربت البنت ما هي محتاجة زوج يربيها !! لا تهدمي بيتك..اي نعم و لا نقول لك تخربيه...بس عيشي بكرامة عمره لا حبك و عمره لا سمعك كلمة حلوة ..كله مو مهم في سبيل تكوني انسانة محترمة الكيااان و لماذا اختي لا تظهري تعبك و خوفك من المرض و الجهد امامه و هل هو رءاك مغمى عليك و سكت و كيف كان تصرفه اثناء اغمائك إذا لم يكن يدري بما حدث لك اخبريه .. |
من غبائي كتبت الرد وسجلت خروجي نسيت وش كنت كاتبة بعد كل الضرب وأغمى عليك وتقولي تحبيه اصحي حبيبتي إحنا مو بزمن الحب حلوة ذي يضربك جعل يده الكسر لاتسكتي له أبداااا واشتكي عليه عند اهلك خليه يتربى ويعرف قيمتك لاتقولي ابوي ماأبوي ملزومين يعرفوا لإنه اليوم مد يده بكره الله أعلم وش بسوي انا ماافهم واحد يقول احب زوجتي ويضربها ماتدخل عقلي صعب وعذره غير مقبول سهر لاخر الليل وقال إيش كتب دينية وثقافة الحمدلله يارب بعدين ليه ماقلتي لعمتك يمكن تبي تساعدك بس تبيك تكلميها عشان تعرف شلون تحل الموضوع ودامك تقولي يخاف منها ويسمع كلامها لازم ضروري من هالحين تروحي تقولي لها لازم توقفه عند حده مافي مشكلة من وجود لعبة سهوتي عنها مرمية بالأرض ليه مايشيلها هو ولاماعنده يدين بس يبي يختلق أي عذر ليضربك نصيحتي جبيبتي لازم تواجهية وتكلمي اهلك وعمتك >> اول مرة أعصب بهالشكل |
وقفيه عند حده
روحي الى اقرب شخص ترينه صاحب حكمه ومشوره والدتك والدك ام زوجك المهم ان اللي حصل ماهو الا نقص في رجولته والا كيف الرجل يستقوي على امراه ضعيفه لا والبلا انه مقصر وغيابه واجد وعصبيه على الفاضي وياليته ضرب خفيف الا الييييييين يغمى على هالمسكينه انتبهي لنفسك واتخذي موقف حازم يجبره على عدم العوده حسسيه بقيمتك مايكفي الاعتذار بالكلام ((اسف مااعيدها))الكلام ببلاش يااختي وعلى فكره الحب ينبت ويكبر ويزدهر من المواقف المشرفه والعشره الطيبه والحب كما قلت يذبل كما النبته اذا ماسقي حتى يموت وكلامك(يااخ زوجه واحده ماتكفي)يرفع الضغط قل خيرا او اصمت قال نقص برجولته اذا ماضربها اخس على كل رجل يضرب زوجته ويهينها |
امممم اطبعي الموضوع مع الردود وخلي زوجك يقرأ
يمكن يستحي ويخجل بصراحة بعض الردود قاسية وصلت إلى الدعاء على الزوج بالمرض والتكسير وغيره ،، وش استفدتوا من الدعاء؟ إذا هو ظلم زوجته ولا دعت عليه___ أنتم تدعون عليه ليه؟ إذا بخاطركم تدعون ادعو له بالهداية ، ادعو إن الله يغير من حاله ويصلحه |
أختي ,,, اتصلي بوالدة زوجك وأطلب منها تتدخل وتكلمه وتبلغه انك بتبلغي والدك اذا تكرر الموضوع ووقتها والدك بيتصرف وبيكون الامر بيده وما راح تضمني انك تقدري تقنعي والدك يرجعك بيت زوجك ...
ونبفس الوقت أظهري له استياءك من خلال تعاملك معاه ... استشيري والدته بأنسب طريقة تتعاملي معاه فيها تخليه يحس بالندم ...وفكري انتي بكلامها ..انت أعرف الناس بطريقة تفكير زوجك ... شوفي أنسب طريقة توصلي له المعلومة أنك غير راضية وما راح تقبلي يتكرر الموضوع بأي حال من الاحوال . ما نفع هذا الكلام ولا سمح الله رجع ضربك ..حتى لو ضرب أقل من هذي المرة روحي لوالدك وبلغيه أو اتصلي عليه وبلغيه ..ووالدك يتصرف معاه . |
اكره ضعف المرأة الي يخليها توصل لهني
لإهانة كرامتها الضرب وفوق هذا يطنش ويروح ولا كأن مسوي شيء؟ حبيبتي ,, المعذرة آنا ما اقويك على زوجك بس لازم لازم لازم تآخذين نقطة جديّـة بالموضوع ! المفروض تصير ردة الفعل بعد الضرب , عشان حار بحار لمن يفتر الجرح شوي ,, راح تتساهلين اتركي يحبني واحبه على جنب ,, عزي نفسك ودافعي عن روحك عشان هو بعد بكرة يعزك وما يرضى الغلط عليك اليوم ضربك لين يغمى عليك , بكرة شنو بسوي؟؟ الاحساس بالأمان اهم احساس لازم تحسينه مع زوجك وآسفة لو قسيت عليك |
اقتباس:
بشكل عام لا انصحك بالسكوت عما بدر من زوجك , و الافضل في رأيي ان تكلمي عمك (والد زوجك) بالموضوع , و ان لم تجدي تفاعل منه كلمي والدك |
اختي الكريمة
صبرك على زوجك أمر محمود لكن ما عمله زوجك جريمة !! أي أحد في الشارع لو ضرب شخص آخر حتى اغمي عليه يعاقب بالقانون ، فكيف برجل يضرب امرأة ؟؟؟؟ بغض النظر عن أنه زوجك ، زوجك انسان شرع بجريمة ! و الأقبح انه لم يسأل عن فعلته و لم يبدي الندم و الأسف ماذا لو كانت الضربة مميتة ؟ بعيد الشر عنك ! اختي الكريمة ، السكوت و حفظ الاسرار جميل و مطلوب بالحياة الزوجية لكن لما يوصل لهنا لا ! لا تسكتي عن هذا الفعل الشنيع ممكن تذهبي لأهلك و لا تبوحي بالمشكلة إلا للشخص الحكيم في عائلتك ، أو تشكيه لوالده او اذا عنده أخ أكبر منه حكيم و عاقل اعتقد ان أمه لن يخشاها مع احترامي لكونها عاقلة و حكيمة و لكنها تبقى امرأة (يعني زوجك مو شايلها من أرضها) الله يعينك و يهدي زوجك أهم شي أهم شي ما يكون بضربك أمام أطفالك !! و ما يكون بضرب الأطفال كمان ؟؟ اذا انتي أغمي عليكِ فكيف لو ضرب طفل لا حول له و لا قوة ؟؟ اذا كل هالضرب أمام أطفالك فعيشتك عند أهلك أفضل من ان يتربى جيل آخر من المجرمين يكرر أفعال قدوته (الأب ) بزوجته مستقبلاً !!! استعيني بالدعااااااااء و الاستغفار و رب العالمين قادر على تغيير زوجك قادر على كل شيء سبحانه |
اتوقع هذا الزوج مضطرب نفسيا وهو نفسه معنف ايام الطفولة ومن ابوين غير مستقرين نفسيا عشان كده اصبح شخص يمارس العنف على زوجته واطفاله وانصحكم بمراجعة استشاري نفسي لكي لاتتطور المشكلة وتلحق بالاطفال ويصير البيت كله مضطرب .
|
اختي لازم تتخذي ردة فعل مع رجل كــهذا
والا حيعيدها الف مرة لين يجي يوم يذبحك ومحد داري عنك كلمي امه قولي لها الحكاية بحذافيرها وحسسيها انك تبي تتركيه خصوصا انه هو قال لها ما ابغاهم ولو قال لك ليش قلتي لامي قولي له شافتني اغمي علي عندهم بالبيت وبعد ماتنتهي المشكلة اثقلي عليه ع الاخر وخليك مع عيالك اغلب الوقت وحسبي الله ونعم الوكيل فيه وفأمثاله ورددي الاستغفار لا تنسيه ابد |
ما اهان المراه الا اللئييييييييييييييييييم...
|
الأخت صاحبة الموضوع
لا تسكتي على زوجك فيتجرأ أكثر وأكثر , ضرب إلى حد الإغماء ؟!!!!!!!!!!!!! وأخبريه أن وراءك من يحفظك ويقدرك قدرك , وأن وراءك رجال .., لكن ليس بأسلوب الندية فيعاند أكثر وأكثر. الضرب بهذه الطريقة لا يمكن أن يمر بسلام اجلسي مع أمه واشكي لها بهدوء ربما استطاعت أن تؤثر على ابنها وترفع يده عنك والجئي إلى ربك ذي الانتقام ..وادعي له بالصلاح . لا تجعلي نفسك في مواجهة معه في كل شيء , الرجل لا يحب الندية من المرأة ومع ذلك كله انتبهي لبيتك ولا تقوضي أركانه بتهور منك فتندمي مستقبلاً والله يوفقك .. . |
عفوا اختي انتي خليتيه يتمادى معاك حتى وصل اني يغمى عليج من الضرب مالج حل غير انج تروحين لامه وقوليلها كلشي وانتي لاعاد تكلمينه ولاتجلسين معاه خليه يحس انج متغيره عليه اثقلي شوي علشان لايكرر اسلوبه الهمجي هذا واذا مانفع خلص لاتكابرين روحي لبيت اهلج وماعليج هو اكيد راح يحترم ابوج عموما الله يخسره لج
|
أخوتي ...
لا ترضون أن يقفل الموضوع بسبب خروجه عن مساره والأخت تعاني ... لقد أسمعت لو ناديت حيا ... ولكن لا حياة لمن تنادي .. فلا تردوا على اخوكم فقد كفيتم ووفيتم ... ولمصلحة صاحبة الموضوع يرجى عدم الرد الا على مشكلتها |
الأخوة والأخوات الأفاضل . لقد تم تحويل مسار الموضوع بسبب مشاركة أو مشاركتين من عضو مخالف ، وأصبح الموضوع وكأنه يخص العضو المخالف . وتلك التعليقات لن تفيد العضوة بشيء .
الأمر الآخر آمل أن يكون النصح والتوجيه في إطاره ، وليس في سبيل تقديم كلمات قد تكون أذى للزوجة والبيت في المستقبل . بالنسبة للعضو المخالف فآمل عدم المشاركة في هذا الموضوع مرة أخرى لأنك تفسد ولا تصلح ، وتدعي ما ليس حقا ، وتفتي على الله بغير علم !!! |
ياحبيبتي
فكري معي انتي قلتي لاامه ولامته بكلام ع قوه قوي !!!!!!والان رجع وضربك من اول وجديد لو انا مثلك ومكانك والله لااقول لاامه وابوه ولاابوي بعد !!! واقول ان عاد وضربني والله خلاص ...لايلومني ع ردة فعلي !!لان خلاص احس اني عايشه مع وحش مو بأنسان والسهر يحط له حد !! وينظم وقت للجلوس معي ومع عياله مو اغلب وقته مع اصحااااابه قولي لاام زوجك عن كل شيء وابو زوجك خليهم يعلمونه الصح !!!! ضربك الى ان اغمى عليك .... حبيبتي ان سكتي ومررتي فلا تلومينه ان مد يده لانه مالقى من يوقفه ويردعه عن ضربه لك !!! الان اغمى عليك بعدييييييييين وش بيصير !!!!! ولا بعد دق ع امه ويقول ابجيب فلانه وعيالها معد ابيهم !!!شين وقواة عيييين !!! وش هلضعف ؟؟ انتي من قواه عليك وهو سكوتك عن اخطائه وهو تمااادى وتسئلين وش بسؤي ورب البيت لو انا لافعلت كما قلت لك !!!!!!! ولا راح ويسهر بدل مايقعد ويعتذر ويساعد !!!!! يرؤح ويسهر !!!! ان سكتي فانتي مخطئه بحقك وبحق حياتك وش هلحياه ؟؟!!!!! هذا مو زوج هذا زوج بلاسم فقط . اعتذر ان اخطئت بحقك بئي كلمه لكن عن جد انقهرت عليك ياحياتي !!! |
http://www.66n.com/pics/hosted/rceo8...wsdlwui05g.gif
السلام عليكم اختي العزيزة اسمحي لي ان احدثك بصراحة فأنت استشرتينا والمستشار مؤتمن والله رقيب على كل حرف نكتبه في حق زوجك ولذلك فليتسع صدرك لما سأقوله لكِ والله يشهد ان مصلحتك هي ما اريد وانا اشكرك على نقلك الامين لمجريات المشكلة فقد وفرتي علي الكثيييير من الاسئلة التي كنت اعلم اجابتها ولكن كثيرات يعندن ولا يعترفن بعكسك ولذلك اشكرك على النقل الامين انتي زوجة محبة لزوجها وبيتها وابنائها ولا نزكي على الله احداً ولكن ........ غاليتي انتِ مخطئة والخطأ صدر منك وانتِ السبب في كل ما حدث لكِ ....وسأقول لكي لماذا ودعيني اناقشك خطوة خطوة فيما قلتيه انتي بنفسك اقتباس:
هناك شئ ضروري ان تعلميه لو اراد شخص ان يقتني سيارة والكل نصحه وقالوا له يابن الحلال هذه السيارة لا تنفعك لانك لن تكون قادر على ادارتها فقال لماذا ؟ قالو لانها لو سارت مسافات طويلة ستنفجر وتتصاعد منها الابخرة السدواء وربما انحرق محركها .... ولكنه ضرب على صدره وقال وانا لها سأحسن ادارتها وساوافق عليها انتي فعلتي مثله غاليتي ولكنك لم تحسني ادارة من ارتبطتي به واعترفتي وانا اهنيك على اعترافك بأنك لم تفهمي زوجك للآن رغم انه واضح وضوح الشمس في كبد السماء وقد سلمك مفاتيحه على طبق من ذهب ولكنك ابيتي ان تتسلميها منه غاليتي زوجك عصبي ويضرب ما الجديد ؟ هذا تعلمينه قبل زواجك منه فماذا انتي فاعلة لتتقي عصبيته وضربه ؟؟؟؟ الجواب لا شئ وهذه الحقيقة انظري معي غاليتي لشكوى زوجك المتكررة من تصرفاتك وادارتك لبيتك واولادك منذ ما يقارب التسعة اشهر عندما ذكرتي ذلك وقبلها منذ ان كبر الاطفال وهي مثلما هي لم تتغير بل زادت سوء اعلمي حبيبتي ان البيت مسؤلية الزوجة هي تديره بكل فن واتقان ويكفي الزوج عمله خارج بيته فليس مطلوب منه ان يعود ليغير للأطفال ويرفع العابهم ويعد طعام العشاء او يرتب الشقة ... ما تطلبينه منه ينقص من انوثتك ومن رصيدك في قلب زوجك زوجك ليس بالسوء الذي تعتقدينه فلو كان ديدنه الضرب لضربك من اول زواجكم ولكنه انسان كريم طيب ملتزم خلوق وهذا انتي ذكرتيه بنفسك عليه انما هناك لحظات اسميها لحظات العمى هذه اللحظة لو اتت اكلت الاخضر واليابس وهي التي تسبب قتل الرجل لزوجته او طلاقها او او ... وضربها ........ وزوجك يتعرض لهذه اللحظات التي تجعله ينفجر من تصرفاتك المستفزة التي يراها ويصمت ثم بدأ يلمح ثم بدأ يتكلم وانتي لم تغيري اي شئ بل تطالبي فوق ذلك غاليتي شكيتي من الشقة عدة مرات انها صغيرة وفي نفس الوقت تريدين خادمة ؟؟؟؟؟ الا ترين معي ان هناك تناقض في الطلبين ؟ سأقول لكي غاليتي لو اتت خادمة ولم تكن صاحبة البيت منظمة لوقتها ولاودلاها فلن تفلح الخادمة في تنظيمه فلماذا تشعرين زوجك انك غير قادرة على ادارة شقة صغيرة وان الخادمة افضل منك في ذلك هذا خطأ وقعتي به غاليتي كيف تطلبين بيت كبير وانتي غير قادرة على ادارة وتنظيم وقتك في شقة صغيرة هل نوافق فتاة لا تحسن صنع كيكة صغيرة بأن تطالب بأن يحضروا لها مكونات غالية الثمن لتورتة كبيرة لكي تصنعها ؟؟؟؟ من العاقل الذي سيلبي طلبها ؟ غاليتي عندما تحسنين تنظيم وقتك وتحسنيين ادارة شقتك زوجك من نفسه سيكافئك ببيت كبير يليق بادارتك الحكيمة والمنظمة وهذا ديدن الحياة الذي دلنا عليه الله وهل جزاء الاحسان الا الاحسان ولكن زوجك رأى اهمالك وعدم تنظيمك لشقة صغيرة فلم يعد متحمس لاحضار بيت كبير لكي الا بعد ان يرى بنفسه النظام والنظافة داخل تلك الشقة انظري لما ذكرتيه بنفسك عن مفاتيح زوجك التي لم تفهميها .... ينفعل بسرعة ويرضى بسرعة هل ترضى الزوجة المنظمة ان ينبهها زوجها على الاهتمام بطفليها ؟ اليست هذه مهمتها ..لا تتحججي غاليتي بالمسؤلية فزوجك فاض به الكيل حتى ثار وضربك هذا الضرب المبرح ويبدو انه كان يخزن في نفسه من زمااان حتى انفجر فلقد قال لكي مرارا هناك نساء لديهن اطفال اكثر منك ولا يوجد لديهن خادمات وبيوتهن اكبر من شقتك ولكن بيوتهن نظيفة ومرتبة فهل اخذتي بكلامه ؟ الم يقل لكي في مرة بعد عودته من العمل متعب اذهبي ونيمي الاطفال ثم تعالي ؟ وهذه رسالة وانذار ذكرها لكي ولكنك لم تفهميها المفروض ان تنظمي وقتك حتى اذا عاد زوجك كانوا الاطفال في اسرتهم نائمين لان زوجك يريد ذلك ولان هذا الشئ يسعده ولان زوجك هو جنتك ونارك ولان زوجك لو رضى عنك فهذا شئ عظيم عند الله فلا يوجد حجج عندما تجد الزوجة زوجها ممتعض وغير راضي على تصرف من ابسط حقوقه وهو ان يعود يجد بيته منظم مرتب هادئ لانه يحبك ويريد قضاء اطول وقت معك بعيدا عن دوشة وفوضى وصراخ الاطفال غاليتي لامك اكثر من مرة على ترتيب الشقة لام ولام والحجج جاهزة البيت صغير الاطفال يلعبون .... هل الاطفال يلعبون 24 ساعة في اليوم ؟؟؟ ذكرتي ان زوجك دائم الغياب عن البيت ولا يعود الا متاخرا في الليل .... حسنًا الم تقولي لنفسك كيف يعود متاخر ودوشة وفوضى الاطفال مستمرة ؟؟؟؟ غيابه هروووووووووووووووووب من البيت ومن ادارته الغير منظمة ولكنك لم تفهمي هذه الرسالة وهذه النتيجة ما انتي فيه الان ذكرتي انه يستهزئ بكلامك لم تذكري ما الكلام الذي كان يقوله بالضبط هل مثلا تطلبين خادمة ؟ ام بيت كبير ؟ ام ان يساعدك في ترتيب البيت والاهتمام بالاطفال ؟؟؟ يحق له الاستهزاء او التعليق ان كنتي تسمينه استهزاء لانك غير قادرة على ادارة شقة صغيرة وتنظيم وقتك مع طفلين فكيف تطالبين بشئ اكبر وتطلبين منه المساعدة ؟ هو يرى حياة اصدقائه وبيوتهم واثر زوجاتهم ولمساتهم على البيت والاطفال ولا يراه في بيته ومع زوجته والادهى والامر انك لم تحاولي ان تمرري استهزائه بمرح او ضحك او هزار او حتى تفكري في مضمون استهزائه وليس الطريقة التي تكلم بها او ان تاجلي ذلك لوقت آخر وتتناقشي باسلوب الانثى الذي يطالبك به زوجك مرارا وتكرارا او ان تفكري جديا فيما قاله وتطبقيه بل واجهتي ذلك { باستفزازه } و{ الانفعال عليه } وان تجعلي صوتك يعلو على زوجك ووالد اطفالك والقائم عليكي وتسفزيه باعترافك وانتي تعلمي انه سريع الانفعال والغضب وممكن ان يضرب وذكرتي بنفسك ان { ينجن } لو رفعتي صوتك عليه ويذكرك بكلام الله واحاديث الرسول ولا حياة لمن تنادي حتى وصلت للضرب ومع ذلك لجئتي لتلك الطريقة وكانه قد اخطأ فيك ولم يكن يوجهك وينبهك لاخطائك وانا هنا الوم امك لانها وضعت ضربنه سيئة فيه ولم تنبهك الى انه متى يضرب ؟ وكان ضربه شماعة لتعليق اهمالنا وتقصيرنا في حق الزوج والبيت ... المفروض انها ذكرت لكي ان الرجل يكره كذا وكذا وكذا فهناك من يصاب بلحظة العمى وينفعل ويضرب كزوجك وهناك من يتزوج باخرى وهناك من يهرب لعشيقة وهناك من يعاقب بصمت او فتور علاقة واظن ان زوجك يهرب من ذلك ويعاقبك لتفوقي ولكنك تجاهلتي ذلك فأنتي غاليتي الان لستي تلك البنوتة الزغنتوتة التي مازالت مدللة عند امها انتي الان مسؤولة عن بيت وزوج واطفال والبيت مسؤليتك كما ذكر رسول الله عليه الصلاة والسلام لعلي رضي الله عنه عليك خارج البيت وهي داخله من مفاتيح زوجك الاطفال _حبه لاطفاله _ لو ملكتي هذا المفتاح لملكتي قلبه ... هل هناك امراة طفلها مريض وتصل حرارته للاربعين ولا تقيسها او تهتم حتى يأتي زوجها ويقيسها بنفسه وهنا ثار وانفعل وانجن لان مفتاح قلبه اطفاله فثار وانفعل وحصل ما حصل وانا متاكدة انك لم تلتزمي السكوت ختى يمر الموقف بل استفزتيه بان تردي الكلمة بكلمة وتدافعي عن نفسك ووو هو هنا انفعل لاهمالك ولكنك ذكرتي الموقف ونسيتي واجبك الموقف الثاني ان ابنك جرح اخيه فزوجك ثار ليس للجرح انما لانه رأى ان اهمالك وعدم اهتمامك ومراقبتك للاطفال جعل هذا يحصل بينهم فماذا لو فقد ابنك عينه واصلا بماذا جرحه ؟ زوجك معه حق في ان يثور ويغضب والادهى من ذلك انك تعلمين ان زوجك طيب فهو يعود ليعتذر ويقول لكي كلام حلو رغم كل ما وجده من تقصير واهمال فهنا وجب ان تراعيه وتضعيه فوق رأسك ولا تغضبيه وتتحري كل ما يسعده ويجعله راضي وسعيد ذكرتي مفتاح آخر ان زوجك لم يجد شئ مشترك بينكم .... ولذلك هرب لاصدقائه وذكر لكي انه يتحدث معهم في تخصصه وظهر انه نفس تخصصك ؟؟ ولكن عدم تنظيم وقتك جعلك لا تجدين الوقت لكي تتحدثي مع زوجك وتقرأي معه في تخصصكما فتجعلينه يترك اصدقائه ويجلس معك في بيته الهادئ المرتب النظيف ذكرتي انه احضر في مرة عشاء معه ؟؟؟؟؟ وهذه رسالة اخرى تعشى لوحده وجلس وانتي ذهبتي لكي تنيمى الاطفال بعد وصوله وهو لوحده ؟؟؟؟ ثم ذهبتي لتغيري ملابسك وتلحقي عليه قبل ان ينام كما ذكرتي وهو لوحده ؟؟ ثم عدتي وجدتيه نائم وهنا استفزتيه وقلتي كلها نص سااااعة ؟؟؟؟ وانا اجزم انه نام ليعاقبك على اهمالك وتقصيرك ولكنك لومتيه وعاتبتيه وتركتيه غاضبة وخرجتي من الغرفة ولكنه قام ينادي وينادي ولم تردي عقابا له وتريدينه ان يلحق بك ويراضيك؟؟؟؟؟؟؟؟ اسلوبك خاطئ ومستفز جدا وانا لا الوم زوجك والان تريدينه ان يعود ويرفع الالعاب ويحضر كوب ماء للطفل وانا متاكدة ليس هذا السبب بل هو تراكمي منذ شهور او بعد مجئ الاطفال فكل همك هو ان تاخذي حقك وتتهميه بالبرود والاهمال ولكنه يريد ان يوصل لك انك مهملة ولم تفهميه ولكن لم تستوعبي رسالته بل ذهبتي تشكيه لامه كانه طفل صغير ووبخته فهل هذا يرضيك؟ والان تريدين ان تشكيه للمرة الثاينة ولن يفيد ليس لان زوجك متخلف او مجرم او وحش بل لان اسلوبك كما هو افضل حل اجلسي مع زوجك اعترفي بتقصيرك امامه وقولي له نفتح صفحة جديدة سأنظم وقتي فتنظيم الوقت والعناية بالاطفال والبيت لا يعني ان المراة خادمة بل يدل على حبها لزوجها فلو لم تكن تحبه لما تعبت من اجل ان ترى ابتسامة الرضى والسعادة على محياه ولانه واجبها اما خالقها واوعديه ان تغيري اسلوبك معه وان تكون لكما هوايات مشتركة بعيدا عن الاطفال ودوشتهم والفوضى التي يسببونها وعاتبيه برفق ان ضربه لا يجوز وانك زوجته الحبيبة بدون ان تجعلي امه توبخه كطفل لا يفهم ارجوا ان تتقبلي ما ورد في حديثي وتعملي به لانه لمصلحتك غاليتي ولاني اخاف عليكي من المستقبل لانه ليس في صالحك ان استمريتي على نفس هذا النهج الذي يستفز ويضايق زوجك ويخرجه عن طوره وانتي تعلمين |
اختي نور الايمان كلامك ماشاء الله تبارك الرحمن ينكتب بماء الذهب اختي صاحبة الموضوع انا رديت في بداية موضوعي ولكني اتراجع عن رايي لك واضم صوتي لصوت اختي نور الايمان جربي طريقتها باءذن الله ربي مايردك خايبه
|
طبعا الاخت نور الايمان بارك الله فيها بسم الله ما شاء الله رد شافى وافى ولكنى سأتناول الموضوع من زاوية اخرى اعتقد لم يتطرق لها احد من الاخوة والاخوات فأرجوا منك السماح سواء كان رأى صواب او خطأ فهذا كله من باب النصيحة والرغبة فى استقرار بيت اخت لنا فى الله نكن لها كل تقدير اختى الكريمة انت نزلتى موضوع سابق عن كثرة طلبك الى زوجك وانه مقصر فى حقك فى الحقيقة كثرة طلبك له تدل على آمر ما وطبعا الله العالم وانا كنت فى الحقيقة توقعت هذا الآمر ولكنى لم يتح لى الوقت لكى اشارك فى الموضوع السابق ولكن عندما وجدت هذا الموضوع بدأت اشعر ان توقعى فى محله والدليل هو هذه العيشة الصعبة التى تعيشى فيها والضنك والمشاكل معذرة يا اختى اتوقع انك مقصرة بعض الشىء فى جنب الله عز وجل يعنى اعتقد ان الاثارة الدائمة التى انت بها تدل على انك تثيرى نفسك بصفة دائمة اما عن طريق التفكير فى الامور الجنسية بطرية مفرطة او انك تشاهدى اشياء تسبب لك اثارة مثل بعض الافلام الاجنبية او تقرأ وتدخلى الى مواقع على النت ربما تأجج الشهوة وتسبب اثارة لمن يداوم على قرأتها او الدخول لها وطبعا ما زاد من توقعى ان بك بعض التقصير فى حقوق الله ونحن كلنا والله مقصرين ونسأل الله ان يعفوا عنا ويهدينا الى الطريق القويم ما زاد هذا الاعتقاد لدى ما حدث لك مع زوجك وتطاولة عليك بهذه الطريقة والتى غالبا لا تأتى الى الانسان فى كثير من الاحيان الا عندما تجاوز الحدود مع الله لذا يسلط الله عليه من لا يرحمه ولا حول ولا قوة الا بالله انظرى انت الى هذه المشكلة وكيف انها تصاعدت من لا شىء ولو اراد الله ان يصرف عنك هذا لكان هداك وذهبت واحضرت ماء الى طفلك وانتهت المشكلة او لم تتحدثى الى زوجك بهذه الطريقة المستفزة وبهذا الصوت العالى الذى يجعل اى رجل مهما كان على خلق ودين ومهما كان من الحكمة يفعل ما لا تحمد عقباه اما سب او ضرب او اى عقاب آخر يشعر معه انه استرد كرامة من هذا التطاول العجيب من قبلك ولكن حتى لو لم تكونى تقومى بأشياء تسبب لك هذه الاثارة الدائمة وان ما بك من اثارة شىء طبيعى لديك فأنا اعتقد انا ما بكم من ضيق فى الرزق والسكن الصغير وكثرة الخلافات ما بينك وبين زوجك اكيد بسبب بعض التقصير سواء من جانبك او جانب زوجك انظرى يا اختى الى قول الله عز وجل {فَمَنِ اتَّبَعَ هُدَايَ فَلَا يَضِلُّ وَلَا يَشْقَى} جزء من الاية 123 سورة طه {وَمَنْ أَعْرَضَ عَن ذِكْرِي فَإِنَّ لَهُ مَعِيشَةً ضَنكاً وَنَحْشُرُهُ يَوْمَ الْقِيَامَةِ أَعْمَى}طه124 وهذا والله يا اختى ما هو الا اجتهاد منى لكى تحلوا لكم الحياة ويصرف الله عنكم كل هذا الضيق والهم والذى فى الحقيقة لن يؤثر عليكم بقدر ما يدمر نفسية اطفال ابراء ليس لهم فى كل هذا ناقة ولا جمل فأن كنت اصابة فالحمد لله هو الموفق وان كنت اخطأت فالسماح منك اختى الكريمة واسأل الله ان يغفر لى |
انت غبيه اسمحيلي بذالك تدرين ليش كرر ضربك لانك سكتي من المره الاولى كبري السالفه وروحي لااهلك واقعدي معهام وخليهم يورونه الشغل لحد مايقول حقي برقبتي ترى الرجال اذا تعود يطق حرمته صار عنده عادي ويصير يستمتع بهل شي وترى الرجال يقدر يمسك اعصابه بس زوجك هنتي عليه ويصير يحتقرك بعدين يقول هذي ماوراها رجال
|
| الساعة الآن 09:58 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©