|
أمي - (حكاية م زيتون)
السلام عليكم،
لطالما خفي موضوعها عليكم فها انا اسرد لكم قصتها بالمختصر يرجع موضوعها لوقت زواج أبي فيها. تزوجها ليحصل على جنسية و عمل و يبتدئ حياته في كندا. أمي تزوجته و عمرها 18 و انجبت اول بنت في سن ال19 و من ثم اولادها جاؤوا وراء بعض و هي في سن 21،23،24،25،27،28،29 كذا بالترتيب جاؤا الاولاد الصبيان. كنت انا في النص تماما. و في سن ال30 تطلقت عام 1993. الطلاق كان بطلبها هي و بعد هروبها من المنزل مع اختي الكبيرة. كان ابي شديد علينا و عليها و نحن في كندا. و كان في ذلك الوقت صعب التربية في كندا و خسران العائلة سهلة جدا لكثرة الفوضى. حرص ابي على تربيتنا و تعليمنا و اداء صلاتنا و و الزمنا بقراءة القرآن و حفظه. و لو انه كان يستعمل اسلوب الضرب المبرح و الكلام الجارح اتجاهنا و اتجاه زوجته و لكن كانت هذه فلسفته حينها من خوفه من ضياعنا برأيي. أمي ما كانت تتحمل العيشة معه و لكن الاشياء الحلوة بأبي كانت تساعدها عل الصمود و الصبر و العيش. فأبي كان رجال بكل معنى الكلمة. عاشت كذا معه في كندا الى حين وصلت اختي الى السنوات الثانوية في المدرسة. و مع الانفتاحات الموجودة هنا، جاءها عون خارجي مجهول و اخبرت امي و اتفقوا و ارتحلوا من المنزل لأيام. بعدها بقليل جاءت الشرطة و كبلت أبي و أخذته الى السجن المؤقت. و رجعت امي و اختي للمنزل و تلقت من شبابها الكبار ردا عنيفا على عملتها. المهم سحب أبي أمواله و اغراضه و رجع الى لبنان. فعل هذا لكثرة الدعاوى عليه من الحكومة لأن أمي أفشت بكل أسراره في تحصيل المال وووو. <<<هو حلال و لكن لأنه استعمل اسمها و اشتغل شغلتين في نفس الوقت دون علم الدولة فاشتكت عليه في ذلك و في كل صغيرة وكبيرة تحاول ان تخرب عليه بقدر استطاعتها. طلبت الدولة ان نصفنا الاولاد تعيش اما مع الوالد و اما تأخذهم هي. فحينها ارسلتنا امي، الشباب الاربعة الكبار فقط، للعيش مع ابي و هي تذرف الدموع الغالية في مطار لبنان. كانت قد سافرت معنا ثم رجعت الى اختي و اخواني الثلاثة الصغار. عشت بعيدا عنها لمدة 10 سنين بكاء و قهر و جفاء و ظلم ووو و كان حلمي ان اراها او حتى احتضن بحضنها. بداية لم يتركنا ابي نكلمها على الهاتف لأنها هي ما تركت اخواني يكلموه على الهاتف. ثم لاحقا سمح لنا بتكليمها و بارسال مكاتيب لها و صور. لكن ما عمره ابي سمع صوت ابناءه الصغار طوال فترة ال10 سنين. و كان البكاء رفيقه حتى يومنا هذا. اجده جالس على الشرفة ينظر الى الدنيا و عيناه ممتلئة بالدموع. تزوجت اختي من ما يدعى شيخ دين قريب لامي و كان ذلك غصب عن والدي و عاشت معه. كان مثقف، جامد، مفكر و ذكي. استطاع ان يكسب امي و اختي و أخواني و يبعدهم عنا و عن ابي حتى يهرب بجلده منا. أخيرا تخرجنا من الثنوي و حان الوقت للدراسة في كندا. معناه حان الوقت لرؤية امي و العيش معها. و أخيرا سافرنا لكندا و كان اللقاء. فور وصولنا فرحنا كثيرا و احتضنا بعض و ما اكتفينا بالعناق و القبل لمدة شهور الا و قامت الدنيا من تحتنا. كنا نحن في حزب المعارضة و حزب اللي لازم يكره و يعزل و هم بحزب الحق و السلطة. اثاري اخواني هنا و اختي كان عندهم حقد علينا لا يوصف. مع مرور السنين و معاونة زوج اختي، استطاعوا ان يعزلونا عنهم كوننا جئنا من عند ابي و جئنا نحب ابي. مشكلة تلوى مشكلة طردنا من المنزل و عزلنا تماما في سنة 2003. نحن ما كان ذنبنا الا اننا كنا نكلم والدي بين فترة و اخرى. كانت العيشة شبه مستحيلة كون ان والدي لا محل له من الاعراب في منزل امي. و خاصة ان امي منعتنا من ان نخبر اخواني الصغار ان ابوهم يحبهم و يتمنى رؤيتهم. هذا حتى يبقون يكرهون ابي. طلعنا من منزلها الى الشارع و كان عمري 19. عشنا نتنقل من غرفة لغرفة و نطلب مساعدة الدولة الى ان ذهبنا الى جامعاتنا. حينها استقرينا قليلا فبقينا نحاول الاتصال بها و لكنها تكلمنا شهر و ترفضنا شهر... و بقينا ندق و نحاول و نلقى عذاب بمكالمتها. تحن فترة و تقسى فترات. الى حد اليوم. لا تعبرنا و لا تهتم لامرنا و ان اتصلت بها لا ترد و ان كلمتها ترحل بسرعة دون اي عواطف ابدا. و ان وجد شئ منها فقط مجاملة و غصب عنها. اختي نفس الشئ. ان كلمتها و كأني اجنبي عنها فلازم اقصر المكالمة و لا عواطف و لا شئ. بقينا كذا على مدار 7 سنوات الآن و ما في أمل في التغيير لآرائهم. بل نحن اعداؤهم للابد. كل احلامي كانت فيها لامي. كانت هي املي في الحياة. توقعت ان القى حضن يضمني. توقعت اني ساستشعر بحنانها من جديد. صدمت من ردات فعلها و خيبت املي. مرت السنين و انا محطم بداخلي. ادرس ليلة و ابكي ليالي. عشت حياة الضعيف المجروح. ما كان عندي الا ان اوصل ابي و اطلب حنانه علي. و هو كل املي الآن. لذلك لا ابالي لأي شئ يفعله معي لطالما يسمعني و يحبنا. حاولت ابعث هدايا لاخواني و لبنات اختي و لأمي على مرور السنين دون جدوى. حاولت اكون لطيف، حبوب، مطيع، حنون معهم دون جدوى. خلاص الطريق مسدود على الآخر و لن يفتح قلبهم لنا بعد. تأتي اختي مع زوجها و بناتها الى مدينتي لتترفه دون الاتصال بي و دون زيارتي و دون اعتبار ان لها منزل هنا. منعزلين تماما. بالرغم من انهم بجوار ما يدعى شيخ دين، مربيهم و معلمهم، الا و انهم كانوا لا يصلون صلاتهم الخمسة الا لمن كانوا يذهبوا مع سهرهم الى صلاة الجمعة. الامر الذي نرفزني من هذا السهر العاطل! كبر اخي الصغير (22) و قرر الذهاب الى الحج منذ سنتين مع زوج اخته. و بطريقه نزل لبنان و سكن مع اهل زوج اخته الشيخ. ذهب لزيارة ابي لمدة يومين فقط و بكى بكاء الولد الصغير حين رأى ابي و خالتي و اخواتي. ما ان عاد الى كندا الا ان شتم ابي و ضحك عليه و حكى عليه بالشر و جعله لعبة بلسانه. فجرح ابي لخداعه لهم بزيارته. ثم نزل اخواني الصغار الاثنين (18) و (20) مع امهم الى لبنان السنة الماضية و سمحت لهم امي بزيارة ابيهم لمدة يومين. واحد منهم (20) شتم والدي و حكى عنه امام الناس و جرحه و لم يرجع لعند ابي ثانيا و الآخر 18, الاخ الصغير, حن على ابي و احبه و بكى لفراقه. هذا الاخ الصغير الحنون كان قد استمر بالتواصل مع ابي و اخواتي حتى الآن. الله يرضى عليه و يوفقه يا رب. حتى انه اتصل ليعيد ابي قبلنا كلنا نحن الكبار. فالمهم قست القلوب و انعدم الامل و انطوت صفحة الصلة بيننا و بينهم. ربحنا اخ منهم من عند امي و خسرنا البقية. الله يخليلي عينه يا رب كثر ما هو مرضي و حنون و مخلص و طيب. و هذه هي حكايتنا الى يومنا الحالي يا أختي أم داليا. ادعيلي حتى الله يوفقني و لا تزعلي مني كوني اعتبركم مثل الامهات لي او الخالات او اخوات لي. عذرا على الايطالة. سامحوني اني طولت عليكم بالرغم من اني وعدتكم بالاختصار في الاول |
ابكيتني ابن بلدي لي رجعه للموضوع اريد اان اوصل ابنتي للمدرسه
اول يوم هذا الاسبوع تذهب فيه للمدرسه |
أنا الان فهمت منيح .. سبب تعاملك مع خطيبتك سابقا ..
و عصبيتك كمان .. الحمد لله على كل حال .. فعلا هذي ضريبة انفصال الزوجين في حالة وجود أبناء .. راح يعيشوا شتات وتمزق داخلي طول العمر .. ليت كل المتزوجين اللي يفكرون ان الطلاق بوجود أبناء خاصة .. إلى قراءة هذا الموضوع .. و يحسب لقراراته ألف حساب .. التساؤل هنا .. لماذا الوالدين يعاملونكم بهذه القسوة .. ؟ ليس من المعقول أن تدفعوا ضريبة عدم توافقهما .. و بالرغم من ذلك أخي الكريم .. هذا لا يعني أن لا تبر بهم مهما فعلوا بك .. فهم أوسط أبواب الجنة .. والسبب بقدر الله إلى مجيئك إلى الدنيا .. و قارن الله طاعتهم بطاعته "وقضى ربك ألا تعبدوا إلا إياه وبالوالدين إحسانا" .. و أمر بالبر بهما حنى ولو كانوا كفارا.. "و إن جاهداك على أن تشرك بي ما ليس لك به علم فلا تطعهما و صاحبهما في الدنيا معروفا " فلقد حملتك أمك تسعة أشهر وهنا على وهن .. وكد أبوك ليطعمك وسهرا اليالي الطوال لمرضك .. و عندمل قدر بينهما الفراق .. ضاقت بهما الدنيا .. و كلما رأوك و إخوتك كل منهما يتذكر الاخر وكيف كانت الحياة معه .......... عموما أخي الكريم .. صبرا صبرا على دنيا طبعت على كدر .. فهي ممر إلى دار المقر .. ولعل تقديرك لما حل بهما يدعوك الى الاستمرار بالتحبب اليهما .. وفقك الله و أعانك ؛ |
الله يعوضك يارب في حياتك القادمه عن كل الا افتقدتوا وان شاء الله الجاي افضل اي اثنين قبل ماينفصلوا لازم يفكروا في ابناءهم في ابناءهم قبل اي شي
|
جدا تأثرت بالقصة وغريب تعامل الوالدة معكم بقسوة مع أنكم أولادها ،، امك وأبوك مااتفقوا مثل اي زوجين،، لكن خسارة أنكم تتفرقان انت واخوانك واعذرهم لانهم تربوا في كندا ولأنهم ماعرفوكم،، كنت متعجبة من قربك من زوجة أبوك وبعدك عن امك ،، وان شاالله أيامك الجاية تكون كلها حلوووووووة
|
دمعي على خدي لا استطيع التحمل اخواني........... ارجو ان تواسوني... انقلبت الدنيا علي الآن بعد ذكر معاناتي
و قرائتها في صفحة من التاريخ... لا حول و لا قوة الا بالله |
أخي زيتون أسأل الله أن يجعل أيامك كلها سعادة ويجمع شملك بإخوتك ويحببهم فيك ،جعل الله لك من كل ضيق مخرجا وعوض لك ماعانيت في زوجة متفهمة عاقلة تسعدك وأطفال ينسونك الماضي التعيس
|
اقتباس:
الحق علي في استرجاع الماضي... كنت فرحان و الآن حالتي حالة... ارجو منكم الدعاااااء يا الله |
وعليكم السلام
الله يعينك ياااااااااااارب وهذة امك اخي الكريم مهما كان الله يلين قلبها لكم الله يلم شملكم ياااااارب اخي الكريم اقرا ماقال عمر بن عبد العزيز << هكذا حياتنا انها تسر قليلا" وتجر هما" كثيرا" >> هناك هموم ليس باليد دفعها ...سوى بالايمان مع الصبر والأحتساب وصدق الرضا بالقضاء والتسليم به, لست وحدك اخي تذكر ان الكثير الكثير لديهم مشاكل وهموم وهذا حال الدنيا الله يرحمنا برحمته الله يعوضك يااارب ويسعدك دنيا واخرة وفرج الله همك توكل على الله سبحانه |
اخي الكريم م زيتون..اسأل الله العظيم رب العرش العظيم ان يشرح صدرك ويزيل الهم والغم من قلبك ويبدلهم بإيمان وسعادة وسرور تملأ نفسك..اللهم آمين.
صدقني يااخي هذه هي الدنيا فهي سجن المؤمن..وما واحد مرتاح في هالدنيا الفانيه..انا متأكدة انه كل واحد من الاعضاء لديه قصة معاناة في حياته..فالحياة التي نعيشها مليئة بالابتلاءات والصعاب لكن نسأل الله ان يجعلها في موازين حسناتنا وكفارة لنا..فنحن ماخلقنا لنخلّد في الدنيا لابل في الآخرة هناك الخلود والسعادة الابدية بإذن الله..الله يجعلنا من اهل الجنة ..قولوا آمين. اخي..لذا كل ماتشعر بالغم والحزن قم واغسل قلبك بوضوء.. وصلّ للرحمن الرحيم الذي يراك حين تقوم ..نعم صلّ ركعتين واطلب من الله السكينة والطمأنينة. اخي..انظر لمستقبلك المشرق الجميل بإذن الله وتفاءل..ان شاء الله طلب الهجرة بيطلع بسرعة وبتنزل عبلادك وتتزوج وترجع انت وهي وبإذن الله بتكونوا اسرة سعيدة ملتزمة وبتخلفوا وبتجيبوا اولاد وان شاء الله بتربوهم على منهج القرآن الكريم والسنة النبوية..تفاءل يااخي..ولاتنسى الدعاء اللهم اني عبدك وابن عبدك وهو لتفريج الهم. |
الله يعوضك بزوجة تكوّن معك اسرة قوية و ابناء متجمعين متحابين ,الحمد لله انت و زوجتك من جنسية و حدة يعني را تفهموا على بعض و عاداتكم مثل بعض..
|
ابن بلدي افهم جيدا ما اكتبه لك بالاول كنت داخله اكتب سطرين ومن ثم ادخل بالتفاصيل لاني انقهرت وقت وجدتك تعبان ولكن لم اجد اسمك تحت الموضوع فقلت آخذ راحتي بالكتابه لان ابن بلدي اما نايم او مشغول بما اني مغتربه مثلك
وانا لا ادافع لا عن امك ولا عن ابوك ثم لا تنسى ان امك امك امك ثم ابوك بسم الله ابدء امك بنت الغربه المدلله انزلها والديها ليزوجوها لرجل يحفظها وحتى لا تضيع في متاهات الغربه والنتيجه تزوجها ليحصل على جنسية و عمل و يبتدئ حياته في كندا. اللي بالاحمر ما خطته يداك اليس من الواجب على والدك ان يحفظ والدتك ويحمل لها في قلبه الموده والرحمه وكلنا نعلم وقت سافر والدك كم كانت الحرب تأكل الاخضر واليابس في لبنان أمي تزوجته و عمرها 18 و انجبت اول بنت في سن ال19 و من ثم اولادها جاؤوا وراء بعض هذا السطر ايضا بالاحمر خطته يداك ورا بعض الاولاد وهي في عمر ال19 اول ولد و هي في سن 21،23،24،25، بين اول ولد والثاني سنتان ومن ثم ثلاث اطفال ورا بعض خمسة اطفال يهدو الحيل حمل ورضاعه وغسيل وطبخ وتحميم للاولاد انا اخذت هذا الجزء وفكرت به جيدا وان شاء الله الجزء الثاني ايضا رح افضل فيه الله يحميكم جميعا وانا اقول لك هذا الحمل كثير على والدتك وخصوصا انها لم تجد من والدك الا الضرب والاهانه ومن ثم ايضا انتم ايضا كان يضربكم بحكم انه يريد ان يربيكم ابنة الغربه وهذا الحمل من الاولاد غير بنت الضيعه التي تنجب ولا تسأل عن التعب فرق كبير جدااااا ردي القادم رح اتطرق لوالدك وما كتبت عنه ثم اخي الفاضل انا هنا لا ادافع عن امك ولكن ارى الحقيقه المره امك وقت هربت من ظلم والدك و استخدمت ابسط حقوقها بالدفاع عن نفسها فلا تلومها لا تبكي ابن بلدي امسح دمعك انا معك متابعه ولكن لا اعلم صحيت الحفيده يعني ما رح تخليني اكتب على اللوب توب انا وحظي معها او اهرب لغرفة النوم |
الجزء الثاني
الطلاق كان بطلبها هي و بعد هروبها من المنزل مع اختي الكبيرة. كان ابي شديد علينا و عليها و نحن في كندا. و كان في ذلك الوقت صعب التربية في كندا و خسران العائلة سهلة جدا لكثرة الفوضى. حرص ابي على تربيتنا و تعليمنا و اداء صلاتنا و و الزمنا بقراءة القرآن و حفظه. و لو انه كان يستعمل اسلوب الضرب المبرح و الكلام الجارح اتجاهنا و اتجاه زوجته و لكن كانت هذه فلسفته حينها من خوفه من ضياعنا برأيي. لنفرض كلامه صحيح مليون في الميه وانا معه في النيه ولكن الطريقه غلط في التعامل لماذا لم يضع جوائز لكل من يقرأ او يحفظ سوره او يصلي كل النهار او كل الجمعه أمي ما كانت تتحمل العيشة معه و لكن الاشياء الحلوة بأبي كانت تساعدها عل الصمود و الصبر و العيش. فأبي كان رجال بكل معنى الكلمة يعني امك صبرت لاجل اشياء كانت تحبها في والدك والا لما انجبت كل هالاولاد ابوك رجل وانا معك ولكن طريقة عيشه غلط في التعامل امك وقت نفذ صبرها هربت والا ما صبرت لحين وصول اختك للثانويه |
لي رجعه لاكمل ردي ابن بلدي ولكن الوقت يداهمني بين احضار البنت من المدرسه وبين الحفيده
لذلك عذرا ولكن لوقتها ارجو منك ان لا تبكي فانت ابن بلدي |
اخي
اكيد ارتاح قلبك من قولك لهم كان ع انفاسك طبعا لاني مجربه سابقا ...وليس لي الا هلمنتدى والاخوان والاخوات اسال الله ان يفرج همومهم ويرحمنا جميعا ... الحمد لله انك فضفضت صح دموع ومن هلاشياء وانت تراجع الموضوع ولكن صدقني بترتاح جدا بعد خروجك من المنتدى وبعد اطفاء اللابتوب بترتاح جدا وكأنك حليت مشكله معقده اليك \! لاتندم انك قلت مابقلبك من جرح !ومن هم ! بلعكس انت تجد حاليا اناس يسمعون وينصتون لك اخوه بالله واخوات بالله باذن الله .... تأكد ان الله لايضيع معناتك وصبرك ع امك واخوتك اللي معها صقني الله بيعوضك بلدنيا او الاخره الله يراك وهو ارحم بعباده وبك سوى عند صغرك وكبرك ماشاء الله انت الان مهندس وبتتزوج احمد الله ع هلنعمه !الحمد لله ع كل حااااااااااااااااااااااااااال الحمد لله غالبا اللي ابوانهم منفصلين تجدهم مرضى القلوب او العقول كما قد ذكر احد الاخوان عن قصة صديق له فقد عقله وهو شاب !!!بسب فراق امه وابوه بلطلاق !!!وكان صديقه هذا ذكككككككككي وشاطر بصغره وبدراسته والان بلشواااارع يااكل ويشرب من الصدقات ولا يعرف احد ابدا والاخ اللي حكى هلقصه من هلمنتدى وهو متزوج وله اولاد ويقول حال صديقي جعل دموعي تنزل وقلبي يحزن عندما رايته عند اشره بلشااااااااااارع مجنون !!!! احمد الله ع الصحه وع حياتك الحمد لله على كل حال الحمد لله .... انت فضفضت بهم بقلبك وبترتاح جدا اذهب الان وامسك قران واقرء ولا صل الضحى وفضفض لربك فترتاح اكثر وناااااااااااااااااااااااااااام بتقوم وانت 100% نشيييييييييييط وبتتصل بعروستك وتضحكككككككك لمااآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآ يوجعك راسك.. ههههههههههه فرفش واضحك واطوي صفحة الماضي عش لبكره ياعريس الماضي بيرجعنا لورى !!!!!بيهدم الغد لو فكرنا فيه بيتعب قلبك وقلب اي شخص يفكر كثيرا للماضي انس وانظر للامام ....لاتنبش بلمااااضي !!!تعوذ من الشيطان عند الحزن اذكر الله استغفره وتجد سعة الصدر والصبر .... انس الماضي وعيش احلى لحظات عمرك مع عروسك امك قوم بحقها لاجل اولادك يقوموا بحقك ...صح اخطئت ولكن واصلها لاتقطعها !!! الله بيقطعك ولا ينظر اليك ان قطعتها !!! الله مابيوفقك ان قطعتها ! انتبه اخي انك تكون عاق بأأمك ....بسب ماضي !!!!! انس وتذكر ان الله هو يراك ويكتب اعمالك . ابتسم فاانت بخير ... والمومن مبتلى اللي مريض واللي حزيييييييييييين واللي غني واللي فقير واللي واللي اخي الحمد لله ع كل حال . وكبر مخدتك الان ونااااااااااااااااااام ..... [COLOR="Red"](حلو النوم بعد الدموع او البكاء ...اسئل مجرب ...توني امس فاتحه الوورد واكتب فضفضه وحزن وابكييييي)) ثم نمت وشخيييييييييييييييييييييييييير بعد هههههههه. كلن على همه مشى وانا على همي مشيت ..[/COLOR] الله يعين ويفرج هم كل مسلم يارب . |
لاتحزن يا اخي على شئ في هذه الدنيا..
انت فقط عليك ان تعمل مايليه عليك ضميرك، ودينك بالدرجة الاولى (أن تبرهما، امك وابيك).. اكسب رضا الله عز وجل ولك الاجر باذن الله، وعسى الله ان يعوضك الخير في حياتك وبيتك يا اخي هذه ضريبة على ابناء كل من لايتفق من الازواج ويحصل بينهما طلاق (خاصة وان كل منهما في بلد) انت عشت حياتك كلها من طفولة ومراهقة وشباب بلا ام.. وهذه الفترات التي يكون فيها الانسان احوج مايكون لام فاكمل حياتك الان وها انت قد اصبحت رجلا لوحدك وبلا ام.. كم من اطفال تربوا وعاشوا ايتاما بلا اب او ام؟؟ انا لا اقول لك انساها او لا تبرها.. لااااااا.. ولكن قصدي ان لا تعلق آمالا على امك، لا تنتظر منها شئ.. هذا نصيبك من الدنيا وهذا ما كتبه الله عز وجل لك.. فارض بقضاء الله وقدره.. انت انسان مؤمن.. لذلك انت اعما واجبك واللي عليك ولا تنتظر من اي احد اي مقابل.. المهم ان تكون مرتاح الضمير.. انسى الماضي وعش حياتك، اجعل من معاناتك دافعا لك يدفعك للامام ويدفعك لبناء نفسك وتطويرها وتقويتها ابني حياتك مع اسرتك ان شاء الله بكل الحب والهناء وخذ من الماضي عبره ولا تعد الكره لا من تعامل ولا من تصرف.. اعرف اخطاء الماضي وتفاداها.. واياك ان تكررها.. انت معجب بشخصيه والدك لكنها ادت لدمااااااار اسرة!!! اذا فان شخصيه والدك صحيح انها حازمة وقوية وانت تقول بأنه (رجل) لكن شدته الزائده اعطت مفعولا عكسيا لذا تحلى بالقوة والحزم والحرص لكن بحدود المعقول وتذكر ان خير الامور الوسط، فلا تكن لينا فتعصر ولا صلبا فتكسر.. افرح وانبسط وعيش حياتك بأحلى ما فيها ولا تقف عند اي شئ، واجتهد بالحفاظ على زوجتك حبيبة قلبك ولا تيأس معها، واستمر بالاصرار على ماتريده منها لكن (بالعقل!!!) يمكن تتغلب بالاول بعدين بترتاح ان شاء الله وقد لاحظت هذا بالتأكيد ولمسته من خلال التغيرات التي حدثت بينك وبين خطيبتك.. وفقك الله يا اخي واسعدك في الدنيا والاخرة.. |
عفوا ان كنت اظن امك من جنسية اخرى
الله يحنن قلب اخوتك و اختك عليكم و على الوالد |
بعدها بقليل جاءت الشرطة و كبلت أبي و أخذته الى السجن المؤقت. و رجعت امي و اختي للمنزل و تلقت
من شبابها الكبار ردا عنيفا على عملتها اين الانصاف انت واخوتك تدافعون عن والدكم هل انبتوه وقت كان يضرب والدتكم من وقف بوجهه وقت كان ينهال ضربا عليها ام كنتم تتفرجون فقط . المهم سحب أبي أمواله و اغراضه و رجع الى لبنان. فعل هذا هرب بدل ان يواجه الموقف وهذا ما يفعله الكثير من المغتربين لكثرة الدعاوى عليه من الحكومة لأن أمي أفشت بكل أسراره في تحصيل المال وووو. <<<هو حلال و لكن لأنه استعمل اسمها و اشتغل شغلتين في نفس الوقت دون علم الدولة فاشتكت عليه في ذلك و في كل صغيرة وكبيرة تحاول ان تخرب عليه بقدر استطاعتها. حلال يستغل اسمها او يستعمله وجني الاموال وحلال يضربها وهي بسم الله عليكم طبخ ونفخ وغسيل واستحمام ووووووو لثماني اولاد وابوهم فوقهم وهذا يريد كذا وهذا يتشاقى وهذا وذاك هل فكر احدكم بها وما هي طلباتها وشكواها وتعبها طلبت الدولة ان نصفنا الاولاد تعيش اما مع الوالد و اما تأخذهم هي. فحينها ارسلتنا امي، الشباب الاربعة الكبار فقط، للعيش مع ابي و هي تذرف الدموع الغالية في مطار لبنان. كانت قد سافرت معنا ثم رجعت الى اختي و اخواني الثلاثة الصغار. خير ما فعلت ولو لم تفعل ذلك لكنت ضعت انت واخوتك الشباب وقالت حمل البنات اهون من الشباب اشكرها انها ارسلتكم لابوكم وغصبا عنها مجبر اخاك لا بطل ابن بلدي لنكون منصفين والقليل من العدل |
عشت بعيدا عنها لمدة 10 سنين بكاء و قهر و جفاء و ظلم ووو و كان حلمي ان اراها او حتى احتضن حضنها.
بداية لم يتركنا ابي نكلمها على الهاتف لأنها هي ما تركت اخواني يكلموه على الهاتف. هنا بدت الحرب تنتقل من لبنان الى بيتكم لبنان وككندا وقسم البيت وبدت الحرب الاهليه والضحيه الاولاد انت كتبت بيدك ظلم وقهر وبكاء ثم لاحقا سمح لنا بتكليمها و بارسال مكاتيب لها و صور. لكن ما عمره ابي سمع صوت ابناءه الصغار طوال فترة ال10 سنين. و كان البكاء رفيقه حتى يومنا هذا. اجده جالس على الشرفة ينظر الى الدنيا و عيناه ممتلئة بالدموع. يبكي لانه خسر بيته وحياته وزوجته واولاده وشرد نفسه تزوجت اختي من ما يدعى شيخ دين قريب لامي و كان ذلك غصب عن والدي و عاشت معه. كان مثقف، جامد، مفكر و ذكي. استطاع ان يكسب امي و اختي و أخواني و يبعدهم عنا و عن ابي حتى يهرب بجلده منا. لا يستطيع احد ان يفرق بينكم ولكن حكم الغربه والبعد هو من ابعدكم نفسيا وجسديا وانت تقول انه مفكر وذكي واستطاع ان يكسب امكم وهل تزوجت امك بعد ان تركت ابوك أخيرا تخرجنا من الثنوي و حان الوقت للدراسة في كندا. معناه حان الوقت لرؤية امي و العيش معها. و أخيرا سافرنا لكندا و كان اللقاء. فور وصولنا فرحنا كثيرا و احتضنا بعض و ما اكتفينا بالعناق و القبل لمدة شهور الا و قامت الدنيا من تحتنا. هنا ليس كذبا اشواقكم انما تضاربت التربيه بين تربية لبنان وتربية كندا والغربه وانتم تحملون بعض الصفات من والدكم التي تكرهها امكم به وهذا ما لاحظناه من خلال مواضيعك السابقه انه القضاء والقدر ونصيحه مني لوجه الله تعالى لا تضرب زوجتك ابداااااااااااااااااااااا فاهمني ابن بطني (كتبت ابن بطني لاني كنت افكر بابني وانا اكتب الموضوع وبدل ما اكتب ابن بلدي كتبت ابن بطني لذلك جرى التنويه ) الضرب عمرو ما ينفع ولا يجيب الا المصايب شوف وقت ابتعدت انت عن القيل والقال بينك وبين خطيبتك ابي قال اخي قال وعتاب ولوم كانت المشاكل تزيد ووقت انت تغيرت وارسلت الهديه وهي احست بتضحيتك تجاهها وصارت تتصل ووووو شفت كيف الحياة تغيرت واصبحت سعيداا بر والدتك ولا تتركها واخوتك ايضا ولا تحسب انهم لا يحبوك انما مشاعرهم مخفيه وسوف تظهر يوما ما لا عليك كيف يعاملوك ولكن عليك بانك انت كيف تعاملهم اعمل لآخرتك ونصيحه مني لوجه الله تعالى ان شاء الله وقت يجتمع شملك بالعروس اجعلها تشاركك كل شيء وانت شاركها ايضااا افتح لها قلبك وضعو ميزانيه لكل شيء قل لها هذا مدخولي وهذا للكهرباء وهذا للغاز وهذا للاكل وهذا للاجار وهذا لفواتير الكهرباء وهذا لك ولو مبلغ بسيط وهي من نفسها تحس وتتعلم وتصير اقتصاديه اكثر منك رح اشوف اذا عند تحليل جديد رح ارجع لاول الصفحه لا تبكي ابن بلدي بالعكس تعلم الحياة مدرسه كبيره |
تذكر الماضي بكل تفاصيله مؤلم
كلنا بغربتنا عندنا ماضي سواء كان سعيد او مؤلم لكن حتى تستمر الحياه في امور لازم ولا بد و مؤكد يطوي صفحتها لو لم اطوي صفحات من حياتي وليس صفحه واحده ولولا رحمه الله باطفالي لكنت منهاره اتنفس كابه لذلك نصيحه اطوي صفحه الماضي و ابدا من جديد و جربت بنفسك من بديت بدايه جديده مع خطيبتك كيف صرت سعيد جرب انك تتعرف على والدتك و اخواتك من جديد من غير احكام مسبقه اذا نجحت حتبدوا بدايه جديده و عائلتك انت وزوجتك و اطفالك باذن الله حيكون عندهم جده و عمه واطفال عمه و اعمام والدك بره وصله لكن ابدا ما تحاول تتبنى موقفه او ترد له اعتباره كل واحد يحاسب على اعماله والدك بيحاسب يوم القيامه لوحده و انت لوحده هو عاش حياته و اخذ قرارات و نفذ و اخيرا دفع الثمن انت ايضا ابدا حياتك و خذ قرار و نفذ و كن على قدر المسؤليه بلتوفيق ،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،، ام حسن وينك يا بنت الحلال قلقنا عليكي طمنينا عنك |
ربي يفتحها عليك كمان وكمان خالتو :)
لا تنقهر ولا تحس بالظلم ...ربنا عادل ..تأكد انه عادل بالملليمتر وبالذرة ...بعرف انك بتعرف هالحكي بس أحيانا لما تضيق علينا بنحتاج من يذكرنا ... انحرمت حنان الام وممكن تظل محروم منه طول العمر لكن ربنا عوضك خير بنفسك أولا بانك رجل صالح ( ولا تظن انها هذي سهلة ...نعمة الايمان نعمة كبيرة ).... وبعروستك ثانيا ..ربي يحننها عليك ويحننك عليها.... لا تنقهر خالتو ..غيرك انحرم أمه بوفاة أو غيره ...أو أم موجوده مع والده وبعيله وحده لكن لا حنان ولا أمومه ما عندها غير نفسها وطلعاتها ... أو يا لطيف أم تخجل أولادها وتنزل الراس بأفعالها ...الدنيا فيها ابتلاءات كتير ما بدنا نحسب ولا نعاتب ...مين غلط ومين ما غلط ... كله انتهى وما في فايده من الكلام . المهم انه مستقبلك قدامك وحياتك لسه راح تبتدي ,,, بعرف انه أمك وابوك راح يظلوا جزء منها متل كل الشباب اللي بيتزوجوا ...لما يتزوج الشاب ومهما كانت علاقته قوية بأهله بيبتدي صفحة جديدة وبيستقل وبيبعد شوي عنهم ...هللا انت متلك متل أي شاب عاش بوسط أهله .. تزوجت وراح تستقل وتكون حياتك مع زوجتك هي الأساس وحياتك مع باقي الناس فروع .. وبالتالي ما راح تحس بحرمانهم لانه الاساس موجود عندك ..أساس متين وكله حنيه وحب ربي يوفقك ويسعدك يا رب ..بتستاهل كل خير .. ربي يفتحها عليك ويعطيك لحتى يرضيك دنيا واخره .. |
ماتقول هيك يا م زيتون وكون واثق انو الله مابينسى حدا
وان شاء الله الايام الجاي رح تكون احلا لما تحكي عن هالموضوع لاتطلع فيه عالشغلات الي بدايقك بس شوف الاشيا الي تعلمتا من الموضوع انا بتخيل انك رح تكون اب كتير حنوون على ولادك وبعدين شفت كيف صارت خطيبتك تتغير شوي شوي يعني ان شاء الله بكرة هي بتعوضك عن الحنان بس انت لاتحقد ولاتكره حدا من اهلك لان كل هيدا قدر ومكتوب ومافيك تغيرو وخليك قوي وشوف ان شاء الله الايام الجاي كيف رح تكون احسن واحلا ماتزعل على شي راح فكر بلي جاي |
بس من جد مش قادره استوعب
والدتك ما شاء الله شخصيه قويه ما شاء الله تبارك الله ولا قوه الا بلله اقتباس:
امر غير هين و ورا بعض اكيد تعرف الحمل و الولاده و العيش بظروف لوحدها مع زوج متطلب نظام معين و تربيه معينه مجرد التفكير دخت بان عندي 8 اطفال باعمار متقاربه صحيح انا اشجع انه الي يريد يجيب ورا بعض بس مش 8 و بلغربه 30 سنه من اطلقت صغيره كثير و عمرها الان48 اذا انت ووالدك بهلشكل تسترجعو الماضي و متاثرين هيه كيف بيكون شعورها و شبابها و حياتها و اولادها راحو من بين ايديها و السوره الحلوه الي رسمتها لحياتها انهارت و الان هي مطلقه و لا زوج لها و والد تزوج من جديد و بدا حياته من جديد ،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،، تعرف من جد ابعد نفسك من المتاهه حتى لا تدخل في هذه الدوامه الغير منتهيه لا تاخذ جنب احد ابدا فعلا من جديد ،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،، مجرد اني افكر بمواقف والديك و انا بعيده اتعب فما بالك انت و انت ضمن هذه المشاكل يا ابني كلمها للوالده انك تبدا من جديدي علاقه جديده ما الها علاقه بلماضي ،،،،،،،،،،،،،، بس ما عرفنا ايش رايها بزوجتك بما انها قريبه الوالد او زوجته كما اذكر |
الغربه مره مشكوره على السءال حبيبتي
اانا اخباري كثيره ومتضاربه والاهم من هذا كلو اللوب توب السريع الخاص بي ضربه فيروس قوي وادخل اما من التلفون او لوب توب اولادي وبطيء جداااا ومشغوله بابني ضربه على الحافره وضربه على المسسمار مجنني بعد ما خطب خف عقلو وصار مراهق رج موت قهر منو كيف تغير ابنتي الصغيره لها حوالي شهران تقريبا مريضه بالسعال ولا عم ينفع معها دوااا وانا اليوم شكلي بداية سخونه ومرض اصابعي تؤلمني بالطباعه ومعدتي مقلوبه تصبحو على خير ابن بلدي اريد ان اقرأ انك ارتحت وسعيد مع العروس اكتب وفضفض لحين وصول العروس بخير لك ولكن لا تحزن بعد ان تكتب |
اقتباس:
سلامتها بنتك وسلامتك عزيزتي :) ذكرتيني بتجربتي مع ابني ... قعد 3 شهور يسعل ونام بالمستشفى على أساس عنده التهاب رئوي وطلع ولسه السعلة ما راحت ..حكولي صار عنده حساسية وبخاخات وبدون فايدة وحالتنا حالة ...بالاخر رحت لدكتور ما شاء الله عليه ...كان أول سؤال " تشردق ابنك بشي ؟؟؟؟ تذكرت انه من 3 اشهر تشردق بحبة بزر ...عمل تنظير للرئة وأخرج البزرة بالتنظير ..كان جدار القصبات الهوائية بدأ يبني حواليها ...المشكلة انه حبة البزر ما بتطلع بالاشعة ... ربي يشفيها ويعافيها عن قريب |
اختي GREEN222
ارجوك ان لا تكملي بعد تحليلك. يكفيني ما كتبتيه.... هناك حقائق كثيرة و تفاصيل لم يتم ذكرها لغرض الاختصار. كانت امي تطابق مع اخوانها على قتل ابي و التخلص منه و اخذ امواله. و كانت تهرب الى الجيران لتشكي لهم عن زوجها و عن تذخيره للمال و الاقتصاد بالصرف كما يفعلون اولادها مع ابوهم الآن كما ذكرت سابقا. كانت تتكلم بقفاه و تغدره و كأنه ليس بزوجها. اخوانها رذيلين و من عائلة قتلوا امهم و رموها بمستشفى المجانين. امي و أخوانها تاريخهم عظيم بالمصائب و لو عاشت مع انسان غير ابي لهرب هو منها و من عائلتها. اقول لك بكل صدق و لو سألت عنهم لتعرف ان ما اقوله حق. اخطاؤها كانت كثيرة لا تحتمل و ابي الله يهديه ما وجد الا الضرب يعلمها فيه. انا اختصرت و ما زلت اختصر و فوق هذا تقولين انها استعملت بعضا من حقوقها؟؟؟ كان يريد ان يجمع لنا المال فكان يشتغل كثيرا حتى ينزل للبنان و يعمر و يدرسنا و كل شئ و هي تشكيه للدولة المسيحية بأنه يكسب ماله بالحلال؟؟؟؟؟؟ اي حقوق تتكلمين عنها؟ الزوجة اللي تفشي الاسرار الزوجية انت تساندي تصرفها و تقولي انه ابسط حق من حقوقها؟؟؟؟ الله أكبر بس استغفر الله العظيم. اي شريعة هذه؟؟؟ و انا عارف ان ضرب ابي ما كان على الشريعة ايضا و لكن كذلك امي!!! و لكنها تمادت كثيرا بحقوقها حتى انقلبت ضدها الآن. ابي مهما سوا كان يريد مصلحة العائلة في آخر النهار. امي من يوم واحد و هي تسعى لدمار بيت الزوجية من كل الجوانب. (قتل الزوج!!!!!!) يا عمي انتو عارفين كم هذه عظيمة عند رب العالمين؟؟؟ تتفق ما اخوانها على قتله؟؟؟ قصصها و ابي بالفعل تعود الى يوم واحد من زواجهم. حين ما عرفوا اخوانها ان ابي رجال عارضوا الزواج من يوم واحد. حينها حملت امي فورا بموافقت الطرفين حتى يصدوا اخوانها و اضطروا ان يسفروها و زوجها لكندا. و من هناك حاولوا سرقة ابي عدة مرات بمساعدة امي و بعد الفشل حاولوا اغتياله بمساعدة امي و التدبير معها. بعون الله و عون زوجة من زوجات خوالي علم أبي بقصة القتل و تواعدوا له ان واحد بالمخدة و الثاني بالمسدس.... لكن الله لطف و كشفهم ابي. و صدهم و صبر و صبر على امي و لم يطلقها لاجل الاولاد... هذه زوجة؟ هذه أم؟ ما هذا التاريخ الذي لا يشرفني ابدا... تحكيني ضرب و خرابيط؟؟؟ انا حكيت ان باب العودة مسدود لاسباب انا اعلمها... هناك هذا الجم من الحقد على ابي منذ يوم واحد و هو يصبر و يصبر لكن هي طفح الكيل من حقدها و حقد اخوانها له... الموضوع اكبر من الضرب. صدقيني. لا ابرر الضرب و لكني اقول ان خلافهم له تاريخ... و التفاصيل الاخرى اللي ما اقدر احكيها هنا تشرح لك اكثر. اكبر دليل على ذلك ان الحقد ما زال شغالا الى يومنا هذا منها و من ابنائها و من اخوانها اتجاهه و اتجاهنا... حتى خوالي ينظرونا اللينا نظرة حقد و كره.. نسأل الآن اكان السبب فقط في الضرب؟ بل لأجل المال الذي ربانا فيه و علمنا و نحن صغار و اشترى لنا ارض فيه. ما اكل منه درهما لنفسه!!!!! هذا ما اعنيه بالرجاااااال.... ليس لأنه كان يضرب! بل لانه كان يخطط لاولاده ال ثمانية حينما يرجعوا من كندا. ولانه كان يؤمن لهم مسروف و مسكن و مأمن لهم... و لأنه تصدى لجريمة الاغتيال تبعهم.. و امي من ثاني ميلة طايحة بسرقته و قتله مع اخوانها... عمر لنا بيوت لكل منا. كان بامنيته ان يرانا نعيش فيهم. لا تجرحيني يا اختي جرين اكثر ما انا مجروح و تقولي انه هرب من الحقيقة مثل غيره من المغتربين!! ابي كل تعبه و مجهوده كان لاولاده و كان بامنيته ان يبني لنا مستقبلا جميلا. و امي تشكوه للدولة... الله اكبر عليك يا اختي جرين... كيف جعلت هذا حلالا ووصفتيه بالهروب؟؟؟ صدمتيني بتحليلك و اشك بصحته كثيرا لأني عارف تفاصيل حياة اهلي الزوجية. و سمعت للطرفين و من ناس قريبين لأمي و أبي و شهّدّت شيخ كان موجود في ذلك الوقت حين الطلاق... فسمعت و حكمت بما يرضي الله... ما قلته هنا حصل و حصل اكثر من ذلك و لا استطيع البوح بأكثر من ذلك هنا... امي كانت طايشة بتصرفاتها اكثر من ابي. و كانت تسمع لاخوانها الذين دمروا حياتها و اولادها... ابي ما عمره كان بدو يطلقها و حاول يترجاها ان ترجع له كرمال الأولاد و هي تطنشه... ما تزوج لبعد سنة كااااملة يحاول معها و مع اخوانها و ينذل لهم و هم يجرحوا فيه... حرام عليك يا جرين... اكتفي بهذا القدر مع العلم بأني زعلان من تحليلك لأول مرة يا اختي جرين. اقتباس:
سؤال كثيييير عجبني.... جاء على الجرح بالضبط....... اعتقد بعدت عني اكثر و أكثر من يوم ما خطبت خطيبتي و انا في لبنان منذ سنتين. اتصلت بها من لبنان لأخبرها اني لقيت عروس و كل شئ و كانت زعلانة كثيرا مني!!!!! وقت ما رجعت لكندا بعد الخطبة... نزلت مطار تورنتو فقط لازورها و ابرها و ما كان عندي احد يوصلني و ما كان عندي مال و لا شئ على الفيزى، لانه كله كان مقفل دون ما اعلم او انتبه،... اتصلت بها مرارا و تكرارا من جوال اشخاص في المطار و شكيت لها اني وحيد على المطار و ما لي مكان اذهب اليه دون الفيزى او المال... فاعتذرت و سكرت الخط... كثر حزني و زعلي و تعبي من السفر جلست على كرسي في جانب ممرات المطار و بكيت كثيرا لضيق نفسي و لوحدتي و لعدم قدرتي على الذهاب لمنزلي في مدينتي الاخرى.. فبقيت ابكي حتى نمت على الكرسي في البرد لحين الصبح... ايقظني شرطي صومالي الصبح... الله يوجه له الخير... و قطع لي تذكرة لمدينتي من ماله على السريع و رجعت المنزل. و من حينها و هي تفقع بقلبي.... الى جميع الاعضاء الافاضل، مشكور لكم لمساندتكم لي و مواساتكم معي... نفسيتي مهزوزة قليلا لكني احسن من البارحة... بجد شكرا لكم و لدعائكم لي... خصوصا الاخت GREENو الاخت Beta و الاخت همس و الاخت غربه مرة.... انتم معزتكم على راسي.... |
حكايتك مؤثرة حقا..
مع كل ما تأثرنا به إلا أننا نجد أنفسنا أما شخص واعي مثلك يا أخي فاحمد الله .. وفي ظني أن الحياة القاسية في بعض الأحيان تصنع العظماء .. عمرك الذي مر هو الجزء الأقل من حياتك والأكثر بإذن الله مع زوجة وفية مخلصة وأبناء بررة .. ولا تحاول مستقبلا حتى بينك وبين نفسك أن تجتر أحداث الماضي فليس هناك فائدة إلا الحزن الذي نرضي به الشيطان ..! حفظك الله ورعاك وعوضك خيري الدنيا والآخرة .. |
أعتذر بشدة .. لاني السبب في إسترجاع ذكرياتك ..
ولم أتصور أنها ستكون بهذه الدرجة .. اكرر أسفي و إعتذاري ؛ |
اقتباس:
ارجو منك ان لا تحزني و لا يهمك... ان شاء الله ساتجاوز هذه المحنة و انتم بجانبي... خطيبتي تعرف اقل من الربع في كل ما ذكرت... ارجو منها ان تكون عندها سعة صدر لي... |
وقت ابوك تزوجها الم بعلم ان اهلها مجرمين
وقت انجب اول ولد الم يكن يعلم ذلك انجبت له ثماني اولادي وليست مرغمه على ذلك ومنهم ورا بعض هناك حلقه مفرغه بالقصخ وانتم الضحيه كل من يتكلم ن نفسه ابوك يحكي لكم وامكم تحكي لاخوتكم وانتم الضحيه انظر لمستقبلك وامك برها بحدود الشرع والدين اكرر قولي لو من اول مره عوف ابوك وطلقها كان افضل لها ولكم انجب هذا الكم من الاولاد يحملون الحقد لبعضهم البعض ويحملون الكره لوالديهم عليك بنفسك انت والعروس والنظر للمستقبل ولا تفكر بالماضي نحن لم نختار الماضي ولا الحاضر انت كنت سعيد جدااا وقت ارسلت الهديه لعروستك ليه تقلب على نفسك المواجع ثم لا تبرر اعمال ابوك كلها اكيد هو مقصر بشي تصدق مره قال لي مترجم في المحكمه :لي عشرين سنه اعمل مترجم في محاكم العائله ولا مره مر عليي رجل شرقي يدافع عن اخته او جارته او قريبته مع انه يكون شاهد على ظلم زوجها لها ولكن يقول لا لازم تصبر ويبررون فعل الجاني انا في ارول ردي قلت اني لا ادافع عن امك ولكن كلمة حق تقال كثر الضغط يولد الانفجار وامك انفجرت ثم لماذا تزوجها طالما عارف انهم عائله مجرمه ولماذا انجب الاولاد ليكونو ضحيه |
اقتباس:
يعف نفسه من الحرام و ينشئ اسرة... ما عنده احد حتى يدله على بنت الحلال... و في طيش شبابه دب حاله على هذه العائلة لعل و عسى.... ممكن خوفا من الحرب اضطر ان يفعل المستحيل ليغادر و الله اعلم اقول! و قد قالها لي اكثر من مرة انه كان يريد ان يطلقها من اول ولد و لكن قصة القتل ووو جاءت بعد ثاني او ثالث ولد... و كمان رأيي انه مثلي باله طويل و يتحمل و يتحمل و يصبر حتى يعف نفسه و الله أعلم... سأسأله لماذا لم يطلق امي من زمان بس احكي معه... <<< بس يا بنت بلادي انا كنت ما جيت لو كان فعل كذا... بعدين قد يكون هناك حلقة مفرغة و قد لا يكون حين تسمعي التفاصيل الغير مذكورة... اختي، انا انسان اقول الحق و لو على نفسي... هذا اللي حكاك عن رجال الشرق ما هو اللي وضع قانون العالم شي؟؟؟؟ ارجعي لمشاركاتي و ستعلمي كم اسطفيت مع المرأة في كثير من المواضيع. اختي انا اعترفت بالظلم الي اقترفته امي على يدي ابي، و حتى اني ايضا اعترفت اني عشت معه بظلم و بألم ايضا... و اعترفت بتقصيراته و جهله... فما قاله لك هذا الفيلسوف يبدو لي انه لا يطبق علي... بس تعالي نحاسبه الآن على ماضيه ينفع؟ ما هو استوى الآاااان و أمي لسى ما استوت... و بعدها شغالة بحقدها ما شاء الله عليها.. بالرغم من هذا كله الا و يبقى التاريخ شامخا يعرفك عن انسانيتك مهما حصل... أول ما بدأت بقراءة التاريخ بدأت بقراءة تاريخي أنا |
أخي الكريم "م زيتون" وفقك الله واسعدك لن اقول لك انسى الماضي ..لأن الماضي جزء من حياتنا لا يمكن نسيانه ولكن اقول لك تكيف وتعايش معه كما هو لاتبحث عن مبررات أو أعذار لأنها ربما تزيد جرحك كما حصل في مناقشتك مع الأعضاء حوله.. اسعى لرضا والديك وبرهم كما أمرك الله عزوجل.. ولاتنظر لحياتهم أو ماضيهم .. وحاول اكتساب محبة أخوتك من باب صلة الرحم.. أسأل الله بمنه وكرمه أن يكتب لك سعادةً لاشقاء بعدها أبدا وطمأنينه وسكينه دائمة لاتفارق قلبك.. |
قرأت موضوعك و ردود الأعضاء و ردودك عليهم تحديدا اكثر من مره و أدخل و لا أرد و كررت ذلك أكثر من مره و لكن سأرد و لا أستطيع سوا أن أكون نفسي أزعجتني كثيرا ردودك و تعاملك مع الحياة أزعجني كونك أسير لأخطاء و احكام و تصرف الآخرين أزعجني جدا جدا إحساسك بالظلم وإحتياجك للآخرين أزعجني عيشك في الماضي و إستحضار كل المآسي فيه أزعجني تعاملك من مبدأ ( الضعيف - المحتاج - المظلوم ) في حاضرك أخي الفاضل كنت أنصحك دائما أن تحمي قلبك ونفسك و في آخر موضوع لك رفعت وتيرة النصيحة لأنصحك أن تقوي قلبك و تصنع التغير الذي تريده لإن حماية القلب و النفس متعبه جدا و تحتاج لقوة قلب أكبر أرجوك لا تعتقد إني أنظر عليك او لا أشعر بك فقط أطلب منك أن تعيش الحياة كل لحظة وفق متطلباتها و إحتياجاتك منها دون تضخيم أمك و إخوتك جزء لا يتجزء منك و من حياتك بيدك أن تجعل هذا الجزء جزء تعيشه بسلام أو بحرب كل ما عليك القيام بواجبك ( الشرعي تجاههم ) و لا تحاول التعمق كثيرا في حياتهم بما أنهم بهذه السوداويه أعتذر عن ما سأقوله الآن و لكن هو تشبيه لفكره أريد إيصالها لك و لا أقصد عائلتك ( لا ترقص مع الشيطان لأن الشيطان لن يتغير و لكنه سيغيرك ) أخي م زيتون إنزع عنك إحساسك بالظلم لأنه سيولد لك العجز ولا تتعامل مع الحياة وفق متطلباتك العاطفيه الناس تؤذي تجرح لكن أنت تولد لدى نفسك العجز بتضخيمها العاطفي بالنسبه لك ( صدقني إذا إستمريت و فق هذا التفكير ستكون وحيد بل في منتهى الوحده ) و توقف عن إستحضار الماضي وفقك الله ويسر أمرك و فرج همك وشرح صدرك |
اخي م زيتون
الله يعوضك بحياتك الجايه ويجعلك تشوف السعاده والحنان الي ماشفته مع امك اخي هذا ماااضي وانتهى ونحن الان بالحاظر نعم هو شيء مؤلم وهو حياتك لكن حاول ان تتناساه وعش حياتك كما تريدها خطط لحياتك اشغل نفسك وابتعد عن هذا الماضي واذا ذكرته ادعوا بان الله يعوضك ويعوض والدك واما من ناحية امك واخوتك اد الي عليك من وصل على قد ماتستطيع وصدقني يكفيك اجر صله الرحم اجرهاا كبييييييييرر وذنب تركها عظيم وارى فيك ماشاء الله حرصك ع الوصل دايما انوي نيبه صله الرحم حتى تكتب لك اجرها في مكالمه او حتى رساله اعمل الي يرضي ربك وطنننننش الي يجيك منهم لانو ربي يعظم اجرك قال تعالى (والكاظمين الغيظ والعافين عن الناس) وعن النبي انه قال مامن عبد كظم غيظه الا زاده الله عز وجل عزا فى الدنيا والآخره وان شاء الله انو ابوك كاتم غيظه وانت كذالك اخي كي تسر اكثر وتبتهج نفسك ابحث عن تفسير هذه الايه وهذا الحديت وابحث عن اجر كظم الغيظ |
م زيتون أخي الكريم..
أنا من رأيي.. أنك خيراً فعلت حين ملأت مساحة ما بهمك.. وقرأته ربما مراراً,, وبكيت.. هذا البكاء.. سيغسل روحك.. الدموع.. تصقلك,, والرجال يبكون أيضاً.. وقراءة ألمك مع آخرين ستجعله مع الوقت أمراً لا يخصك وحدك.. بل يعنينا معك.. لن أتطرق للفت انتباهك.. لأيٍ من واجباتك تجاه ,الدتك أو والدك.. فغيري كفى ووفى فقط,,, أردت أن يكون ردي عليك منصباً على "م زيتون" أخي.. الذي رأيته مراراً يسكب الحب.. من روح خلتها حبلى بالحب.. أعذرني,, فربما هذا ما صقلك.. لتثبت وفي حالة شبه متفردة: "أن فاقد الشيء.. يعطيه".. وأعلنها لك.. احسنت في موازنة حبك لوالدك الذي ضربك.. ليؤدبك ويحسن تأديبك.. وفعل.. وبين أنه لم يتركك.. م زيتون إبكي.. ودع دموعك تغسل صفرة خريفك.. المنصرم.. وعش الحياة القادمة بكل فصولها.. فقط عد.. م زيتون الذي تحب.. وستفعل حتماً.. |
اقتباس:
و انت ردك أثر فيي كمان... مشكور لك على التفكير بي كذا و على مساندتي و عوني.. ساسمع كلامك و لن انساه... رسالتك وصلت ان شاء الله... دعاؤك طمنني فشكرا لك .. الاعضاء الافاضل مثلك يؤثروا علي ... الله يحفظك و يبارك فيك يا رب.. اقتباس:
و حفظك الله من كل مكروه... اعطيتيني امل كبير بنفسي شكرا لك اقتباس:
و الاعضاء الله يروح عنك و عنهم كل الهموم يا رب... مشكور لك لانك تعتبريني مثل الابن. هذا يفرحني من جوا.... الله يخليك و يحفظك و يبارك فيك و يعطيك حتى يرضيك كمان اقتباس:
اقتباس:
يا رب و يحفظك... سبحان الله نصايحكم كلها رح خبيها بقلبي و اعمل فيها... والله اني لن اضيع كلمة من كلماتكم.. الله يحفظك يا رب اقتباس:
كلامك يطري الاجواء. و رح اكبر المخدة ان شاء الله.. الله يحفظك و يوفقك يا رب و يعطيك حتى يرضيك... و كمان الله يهون عليك همك... ياللى ان شاء الله عن قريب نسمع منك كلام طيب انو همك على القليلة خف بس... الله يبارك فيك اقتباس:
سررت بمرورك و بمساندتك لي... الله يحفظك و يبارك فيك اقتباس:
شئ اقدر اغير او احسن بحالي... نوريني من فضلك... الله يبارك فيك و يحفظك بحفظه الجميل... كلامك نفع فيي... بالفعل اللي بين قوسين كلام كبير الآن جالس افكر فيه.. الله يحفظك يا رب اقتباس:
الله يسمع منك و يبارك فيك اقتباس:
الله يبارك فيك طيووف الامل اقتباس:
شكرا على كلماتك الطيبة و على الدعاء و النصايح الأخوية... ان شاء ساعمل بهم و اكتبهم على جبيني.. بارك الله فيك |
اقتباس:
و آسف من ردودي على الاعضاء و آسف بالحياة اللي انا فيها... انا آسف على كل شئ... لا تستغرب و لكن من ينجوا من هذه المحنة بسلام؟ ممكن كثير و انا بين الذين ما نجو و تأثروا بحالهم... بجد اني آسف لكن هي الايام دائرة فلا تفرح و لا تأسى... انا اعيش في سروالي و في حياتي و لو استطعت تغييرها ما بخلت على نفسي بذلك... واقعي كذا مر.. و نفسه واقع اخواني.. هذا المكتوب.. و ان استمريت بهذا الاسلوب ساموت وحيدا ايضا... هو انا كان عندي امل بان افرح بحياتي و لو للحظة؟ انت قرأت فوق و شفت كيف منذ الرضاعة و الالم ما فارق حياتي... طيب كيف عليك ان تتحكم بشئ انت بريئ منه؟ عموما نحاول و نحاول و لكن كما قيل ان التحمل صعب و الوقوف بوجه هذه الازمات صعب لوحدي... افضل الفشل و التراجع و لا افضل المواجهة لما فيها تعب لشرايين القلب.. بقصة الماضي اخي انا غيرت حياتي كلها تماما من هذا الماضي التعيس... و ما كنت قد استطعت فعل ذلك الا بتنحي الماضي جانبا و التعلم منه... هو فقط لذكر التاريخ انفعلت منه و كما ترى ان ما حد يقرأ تاريخي و لا ينفعل.. شئ طبيعي... الله يحفظك اخي و يوفقك يا رب... دعاؤك بس و افكارك خليها معاي اقتباس:
ما اقول لك الا: يا رب ان عظمت ذنوبي كثرة .... فلقد علمت بان عفوك اعظم.... و كما يقال ايضا لا خيل عندك تهديها و لا مال .... فليسعد النطق ان لم يسعد الحال... اختي انا ما عندي ذلك العلاقة الحميمة مع امي و ما استطيع عليها و لكن عندي قلب يسعها و يسع جبال الأرض كلها مع براكينها.... الاعضاء لاحظوا علي اني صابر صبر النبي ايوب عليه السلام... و لكن اشعر دوما بالذنب لتقصيري و اشعر بذنوبي تأكل تفكيري بالرغم من اني دائما اسعى ليايجاد مخارج لمشاكلي و ذنوبي فشكرا لك اختي و ادعيلي حتى اربط على قلبي و استطيع برهم قدر استطاعتي... الله يبارك فيك اقتباس:
دمعتي عيناي بكلماتك الرقيقة... و أقول لك ان الدموع ما عمرها كانت بخياري... و ما عمري قررت ان تدمع عيناي... عيناي تدمع لأنها في موضع لا خيار لها الا الدمع... ان بكيت يوما من الايام فاعلمي اني حاولت المستحيل ان لا ابكي و وصلت لنقطة المستحيل الذي ما كان كافي لأن القدر اقوى مني و من مستحيلي... اختي كرامتي و كياني معلق بين شخصين اثنين يلعبون كرة بهم يمينا و شمالا... هذه ما ساعدتني على تربية ثقة بنفسي كبيرة... كفاني دموعا.... اختي الله يخليك و يحفظك نورتي لي املي و جددتي روحي فالله يجدد لك روحك بإيمان يليق بشخصك.... انا حاضر لنصائحك و كلامك و مشكور لك و ادعو لك ان يباركك الله ببركاته ملاحظة: كنت قد رجعت لاقتباس ردودكم واحدة واحدة لاني خفت اني انا المتهم بموضوع الاخت ابلة جوجو |
وكل امرك لله هوه كفييل بتغير حياتك للافضل بأذنه تعالى
|
أخي.. أشعر برائحة الأمل تنبعث مع كل حرفٍ نطقت به يا م زيتون.. ومن ردودك العفوية التي قلما نجدها في الناس ولاسيما الرجال..
أغبطك على هذا الرقي البادي مع.. طرحك الجريء.. والبعيد عن مدح الذات وتجميلها.. وذاك التأدب في الرد الذي يذيل اقتباسك لردودنا.. من القلب عليك.. أن تشكر الظروف التي ساهمت في تكوين الرجل القابع في أعماقك.. ليطلق كل هذا الألق.. الذي أنت عليه.. يا أخي.. أسأل الله العظيم في هذه الليلة العظيمة أن يؤلف بين قلوبكم كعائلة واحدة.. وأن تبشرنا عن كريم نعمة الله عليك وتمامها.. وسلامتك من أمثال من تقصدهم أبلة جوجو |
اقتباس:
أنت في منتهى السلبية متعلق بالماضي و أسير لألمه أنت أسير لك ما فقدته ( تعاستك مصدرها سخطك على المفقود ) و لتجد ( سعادتك إرضى بالموجود ) تقول عن نفسك ( صابر ) بل ( صابر صبر أيوب ) من ضحك عليك و قال هذا الشيء عنك ( أنت ساخط و راجع كل ماكتبته هنا وهناك الآن و فيما سبق ) تقول من يقرأ تاريخك و لا ينفعل و كأنك تقصد حزنهم ومشاعرهم العاطفية يا عزيزي ماذا أريد من شخص يبكي معي و لا يريني الطريق أبقرب لك الصورة بمثال بسيط رجل واقع في ظلم و ظلمات هل من المنطق و العقل أن يأتي رجل يعينه بالبكاء على حاله أو يقول له إنتفض على حالك و أزل الظلم و أنر الظلمات وصحح حاضرك و لا تعش في الماضي تتحدث عن تاريخك مع الآلم و كأنك تتحدث عن ( آلام المسيح عليه السلام ) عزيزي محمد صلى الله عليه وسلم ماذا صنع به البشر و سؤالي لك ماذا فعل محمد ليغير البشر بل ويغير التاريخ عزيزي البشر كلها تتألم فلا تشعر أنك مختلف و هم كائنات فضائية كررت عبارة ( آسف على إزعاجك - آسف على مدري إيش ) تريد إظهار كم ظلمتك الحياة تريد إظهار أني أنا أيضا ظلمتك بإنزعاجي منك و كنت عبارة ( عن إنسان متوحش وبايخ و لا يملك مشاعر ) أريد أقول لك شيء من أخوك بلا مشاعر ستندم صدقني ستندم إذا إستمريت في سخطك ستندم إذا لاحقت سراب الظلم ستندم إذا لا حقت العاطفة بلا تعقل ستندم إن لم تغير تفكيرك و تتسلح ( بالقوة - بالأمل - بالرضا - بالخير - بالعقل ) و أخيرا يعتذر أخوك بلا مشاعر على رده فهو لا يستطيع أن يكون بلا مشاعر في مساعدتك و لا يستطيع أن يحزن أو يقول بكتني قصتك لأن قصصه الخاصه لم تحزنه و لم تبكيه لأنه عرف أن بكاءه لن يقدم و لن يؤخر فمن باب أولى أن لا يبكيك أنت أيضا و عرف أن الحياة خيار عيشها بسعادة و رضا و أمل وخير بيد الله أولا ثم بيده بأن يقول و يعمل أخوك بلا مشاعر شكل الحياة كما يريد لنفسه و وفق ما يسعده وما يريده لنفسه ويبحث عن من يقول و يعمل لا من يبكي ( على اللبن المسكوب ) و الأمر في من يشاركه البكاء أنا أحترم نساء الأرض كلهن و لكنك للأسف أخي م زيتون تجاوزت كثيرا إحترامهن لتبني فكرهن تجاه الحياة قاسيه الكلمة عليك فلا تهتم فقد خرجت من رجل بلا مشاعر صدقني لا يعني صمت الإنسان عجز بل حزم و لا يعني رضاه سلبيه بل إيجابيه و لا يعني تخليه عن الماضي هروب بل منتهى الإقبال و العاطفة لا تعني ضعف و إنكسار إذا قرنت ( بالعقل ) فتخلى عن الدمعه و أبدلها بمنعه و تخلى عن الحزن على ما فقد بالفرح على ما وجد و تخلى عن التظلم بإيجاد ماتم تحقيقه بالعدل لا أعلم كيف يفكر إنسان عنده قوت يومه آمن في سربه معافى في بدنه بأنه ظلم فكيف بإنسان حقق نجاحات و خرج من عنق الزجاجة و صنع حريته و لا أعلم كيف إنسان تحرر و يأسر نفسه بنفسه قد تجد بعض الإجابات في هذا الحديث من أصبح منكم معافى في جسده آمنا في سربه عنده قوت يومه فكأنما حيزت له الدنيا الراوي: عبيدالله بن محصن الأنصاري المحدث: الألباني - المصدر: صحيح ابن ماجه - الصفحة أو الرقم: 3357 خلاصة حكم المحدث: حسن همسة أخيره :- يقال عن النساء يكفرن العشير فيا ترى ماذا يقال عن الرجل عندما لا يحمد الله على ما اتاه من فضله ( صحه - دين - عافيه - أمن - عقل - مال - ستر ........ ) اللهم لك الحمد على نعمك التي لا تحصى علي تحياتي لك و لن أنظر أو أنتظر تعليقك وأتمنى أن تجد خيط نجاة بين ما كتبته هنا |
| الساعة الآن 07:02 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©