|
زوجات مظلومات .... سُرقت سعادتهن مابين إلحاح الأم واستسهال الإبن
بسم الله الرحمن الرحيم
http://www.mamarocks.com/so32.gif في الماضي كان زواج الفتاة بدون اقتناع منها بمن ستتزوجه او حتى أخذ موافقتها أمر شائع بل وطبيعي في ذلك الوقت لعدة أسباب .... ولكن ماليس بطبيعي أبداً هو أن نسمع في سنة ال2010 ان هناك رجالاً كاملي العقل والادراك ومن حملة الشهادات العليا ويحتلون المراكز الوظيفية المرموقة وذو مستوى إجتماعي متميز يقبلون الزواج بفتيات { مع علمهم المسبق التاااام } انها لا تصلح له مع عدم اقتناعه بها ويقبل فقط إرضاءاً للوالدة ؟؟؟ في المقابل نرى الان فتيات يفسخن ارتباطهن بأزواجهن قبل الزواج الفعلي لانها لا تريد التورط والزواج برجل غير مقتنعة به لانه { غير رومانسي او ليس متحدث او غير جرئ } فهل سلبت الارادة من الرجال وامتلكنها الفتيات ؟ حيث يرضى ويقبل اولئك الرجال بكامل قواهم العقلية الزواج فعلا ممن لم يحبوا او يقتنعوا بها .... الى هنا والوضع مقبول ولكن نرى تلك الفئة من بعد الزواج والاولاد يبدأون بالتمرد على الوضع وتبدأ الشكوى والتذمر والبكاء على الاطلال ويبدأ الافصاح عن عدم سعادتهم مع زوجاتهم مع اعترافهم بأنها غير مقصرة معه أو في نفسها او في بيتها ومع اولادها .. ولكن السؤال ألست انت من وضع نفسه من البداية في هذا الوضعالذي تعلمه مسبقاً وظلمت معك بنت الناس حينما قبلت بملئ إرادتك ألا تغضب الوالدة وان تتزوج بنت الناس التي اختارتها هي والتي لم تقتنع بها يوماً ... لماذا لا تكون عند كلمتك وتحترم عهدك ووعدك ؟ ألهذه الدرجة يصل الاستخفاف بالزواج وبإنجاب اطفال واحضارهم للحياة من أم لا يوجد بينك وبينها وفاق او اقتناع او حب ؟ وللأسف فهذه الفئة لا تحرك ساكن في وضعها سوى الشكوى وتقمص دور الضحية المظلوم لانه يعيش مع زوجة لا يحبها ولم يقتنع بها . ولكنه لو كان يريد الاستقرار والحب والحل لوضعه ذاك لأوجده فعلا لانه ليس بصعب او مستحيل 1) فليس كل البيوت تبنى على الحب حيث جاء رجل إلى عمر بن الخطاب ـ رضي الله عنه ـ يستشيره في طلاق امرأته, فقال له عمر: لا تفعل، فقال: ولكني لا أحبها، فقال له عمر: ويحك ألم تبني البيوت إلا على الحب ؟ فأين الرعاية وأين التذمم؟ يقصد أن البيوت إذا عز عليها أن تبنى على الحب، فهي يمكن أن تبقى وتستمر على ركنين آخرين هما: الأول: الرعاية التي تكون بين الزوجين والتكافل بين أهل البيت وأداء الحقوق والواجبات. والثاني: التذمم أى التحرج من أن يصبح الرجل مصدرًا لتفريق الشمل وتقويض البيت وشقاء الأولاد فلا أحد ينكر أهمية الحب في الحياة الزوجية، ولكن إذا تعذر وجود الحب أوتغيرت القلوب بعد الزواج هل نهدم البيت ؟ هل يلجأ الزوجان إلى قرار الانفصال؟ أم يستمر الزواج لاعتبارات أخرى غير الحب؟ فليست كل البيوت تبني على الحب بل قد تستمر بالمعاشرة بالمعروف، إذ أنه ( ليس بحكيم من لا يعاشر بالمعروف من ليس من معاشرته بد ) (ولوكان الانفصال او الهجر هو العلاج الصحيح لما بقى زوجان في بيت واحد على وجه الارض ونقول كما قال عمر بن الخطاب: أو كل البيوت تبني على الحب ؟ فلا بد من المداراة والمجاملة والمسامحة) ولقد أباح عمر بن الخطاب الكذب لامرأة وهو بذلك لم يخالف السنة )عن أبى غرزة ...أنه قال لامرأته: أتبغضيننى؟ قالت: نعم فأتى بن الأرقم عمر بن الخطاب ـ رضي الله عنه ـ فأخبره فأرسل عمر إلى أبى غرزة .... وأرسل عمر إلى امرأته ...فقال عمر: ما حملك على ما قلت؟ قالت: أنه استحلفنى فكرهت أن أكذب، فقال عمر: بلى فلتكذب إحداكن ولتجمل أي تقول القول الجميل ـ فليس كل البيوت تبنى على الحب، ولكن معاشرة بالمعروف) وفي حديث أم كلثوم رضى الله عنها أنها سمعت رسول الله صلى الله عليه وسلم، يقول: (ليس الكذاب الذي يصلح بين الناس فينمي خيرًا "أي يبلغ خيرًا أويقول خيرًا) وزاد مسلم في رواية: "قالت أم كلثوم ولم أسمعه يرخص في شىء مما يقل الناس إلا في ثلاث، تعني الحرب والإصلاح بين الناس وحديث الرجل امرأته وحديث المرأة زوجها) وعن أبى الدرداء قال، قال صلى الله عليه وسلم: (إنا لنكشر في وجوه أقوام وقلوبنا لتلعنهم) وحسبنا قوله تعالى: {وعاشروهن بالمعروف فإن كرِهتموهن فعسى أن تكرهوا شيئا ويجعل الله فيه خيرا كثيرا} 2) التغاضي عن العيوب .... قال الإمام أحمد بن حنبل: تسعة أعشار حسن الخلق في التغافل, ومعنى التغافل تكلف الغفلة مع العلم والإدراك لما يتغافل عنه، تكرمًا وترفعًا عن سفاسف الأمور(عن سهل بن سعد رضي الله عنه، قال: قال رسول الله صلى اللهعليه وسلم: (إن الله تعالى يحب معالي الأمور وأشرافها ويكره سفسافها) فلو تغاضى هذا الزوج عن ما لا يحب أن يراه في زوجته ويضع في حسبانه أنه إذا كره فيها صفة فلابد أن تكون فيها صفة أخرى تشفع لها . وهذا هو بعينه ما أشار اليه رسول الله صلى الله عليه وسلم، حين قال: (لا يفرك مؤمن مؤمنة إن كره منها خلقًا رضي منها آخر) أي ان تقبل شريك الحياة على ما هو عليه ولا ينسى انه هو من رضى بها وكان يعلم بعيوبها قبل ان يرتبط بها فليس له الان ان يعترض وليعلم أن طول العشرة هو سبيل التعود على طباع شريك الحياة. 3) التطبيق العملي لهذا الكلام ...لو فرضنا ان الزوجة اسمها فاطمة فنقول لهذا الرجل اصنع فاطمة جديدة { ليس معنى ذلك هو الزواج من اخرى } فقد اتفقنا ان تكون عند كلمتك ... بل المقصود هو ان تغيرها ... اجلس معها واخبرها بما تحب بكل صراحة ووضوح .... ففي حلقة احدى البرامج التي تختص بالمشاكل الاسرية تم استضافة احد المشائخ الافاضل فاتصل عليه أحد الازواج يشتكي انه لا يحب زوجته منذ تزوجها لانها لا تسمعه كلام حب وغزل ولا تحسن قوله مما اضطره لان يحادث فتاة في الهاتف تسمعه ما يحب .... فرد عليه الشيخ : هذه حجة البليد فقد تعود سمعك على الكلام الفاحش من واحدة لا تخاف الله والحل بأن تصنع من زوجتك زوجة جديدة تحبها اذهب وصارحها بما ترغب واخبرها باحتياجاتك وبما تحب كانت هذه نصيحة لكل رجل تزوج بملئ ارادته بغير اقتناع فكن عند كلمتك . أما نصيحتي لكل شاب لم يتزوج بعد وواجه نفس الموقف : http://www.9or.cc/data/media/90/we90.gif يتـــــبع حتى اكتـــمال الموضوع |
فنصيحتي له ان لا تظلم بنت الناس معك وبالنسبة للوالدة فلن تعدم الحجة لاقناعها بأن من اختارتها لك لا تناسبك وسوف تُظلم معك والظلم ظلمات يوم القيامة ولن تعيش معها سعيد ولا اعتقد ان هناك ام ترضى بهذا الوضع لابنها ان علمت ما سيؤول اليه هذا الارتباط الذي تعتقد انه مبارك وسعيد ومكتمل العناصر من منظورها الخاص فالأم لا تريد سوى سعادة ابنها ولن ترضى بظلم بنت الناس لو علمت حقيقة مشاعرك فقد ظنت انك وافقت مقتنعاً وليس ارضاءاً لها ... فلم يعد هناك مجال للتحجج برضا الام لو تعارض رضاها مع زواجك بمن لا تحب فضع رضاها في كفة وضع رفضك الزواج من تلك الفتاة في كفة وانظر ايهما رجح عندك ؟؟ فلو رجحت كفة رضا الام فلا تظلم بنت الناس بينك وبين رضاها وحاورها باللين والطيب وبما تحب وذكرها بالله وانه حرم الظلم فإن استعصى اقناع الام فادخل طرف ثاني وثالث ورابع حتى تقتنع والا فتحمل قرارك ولا تتذمر وتشتكي فيما بعد
ولكن ما تقع به هذه الفئة هي الاستسهال لنيل رضا الام وبعدها فليحها الحلال فمنشأ هذه الطاعة العمياء الغير محمودة يكون مصدرها منذ التنشئة ومنذ نعومة اظفار هذا الابن اي انه خطأ في التربية منذ الأساس حيث نتسبب بتربيتنا الخاطئة في اخراج عاهات وعلل نفسية بدون ان ندري فلقد تربينا ونشئنا على أن ندخل الحب والرضا على ابنائنا في كل ما يقومون به ومع كل ما يفعلونه ...كـ : إن لم تسمع كلامي { لن ارضى عنك} .... إن لم تكمل طعامك { فلن أحبك } ..... تفتخر بإبنها على الملأ انه ولد حبوب وشاطر { لانه مطيع ويسمع الكلام } .... اي تربط فخرها به وحبها له بسماعه وتنفيذه لكلامها واوامرها وطاعته العمياء لها وليس لانه ابنها فلذة كبدها بدون ان يفعل مقابل ان يأخذ منها ذلك الحب والرضى بل واحيانا تميزه عن باقي اخوته بهذه الطاعة حيث تقول هو من بين كل اخوته المطيع لي والذي ينفذ كل ما آمره به ..... فيترسب هذا الكلام وهذا الشعور في عقل هذا الابن ويربط بين رضا الام وحبها له وبين تنفيذ كل ما تقوله له وتأمره به حتى لو لم يكن مقتنع بما تقول فقط ليكون مميز عن باقي اخوته ولينال رضا الام وحبها ودعواتها ....فيظل ينفذ كلامها طوال حياته فقط لانه تربى ولصلق في عقله ان تنفيذ كلامها مرتبط برضاها عليه في كل امور حياته حتى المصيرية منها كزواجه فيوافق دون اقتناع منه خوفاً من ان لا ترضى عليه وهنا نقول لمثل هذه الامهات اتقين الله في بنات الناس ولا تجبرن اولادكم على الزواج بدون رضى واقتناع او تلحوا عليهم لأخذ الموافقة منهم فما يهمها هو سعادة ابنها حيث تختار له المطيعة الجميلة الهادئة ....... يعني سعادة ابنها والابن ........... رضى امي وبعدي الطوفان وبعدها اتزوج واعيش حياتي فضرب عصفوران بحجر واحد لم اقول لامي لا ولن احرم نفسي ان اعيش كما اريد فيما بعد ... حيث يتعلل هؤلاء انا غير ظالم هي مكانها محفوظ ستجلس تربى اولادها ومصروفها سيصلها وانا سأقدرها ولكني سأتزوج لاني غير مقتنع بها .... ولكن حينما تتحسن مادياتي يعني ان هذه الزوجة المظلومة لا يكفيها انها تزوجت برجل بلا مشاعر او حب او احساس او تبادل للمشاعر او حتى الحقوق والواجبات فهي لم تقصر ولم تعرف ما الذي يريده او يرضيه بل وقد يصل الامر الى ان يهجرها في حجرة لوحده بغير سبب فأي ذنب اقترفته هذه المسكينة المظلومة لتعيش حياتها الزوجية بهذا الشكل المؤلم .... لقد سُرقت سعادتها بل وحياتها كلها مابين إلحاح ام واستسهال ابن لينال رضى تلك الام وما طلب هذه الفئة للمساعدة سوى لشعوره بالتخبط فهو يعلم انه بتنفيذ قرار تلك الام قد أخطأ لكنه لا يملك الرفض او الارادة لمواجهتها ويعلم انه ظالم لتلك الزوجة ولكنه يريد الاقدام على الخطوة الاخرى بتجميع اكبر قدر من الاراء المشجعة حتى يكمل تخدير ضميره ويكمل حياته بهذا الشكل فلا يفكر انه ظالم ولا يريد ان يعترف بهذا اصلا لتلك الام ولذلك الابن اتقوا الله في بنات الناس http://i194.photobucket.com/albums/z...xo7vx4z6bo.gif |
موضوع في قمة الروعة
بارك الله فيك |
جزيت خيراً
وأنبه إلى أن هذا الحديث الذي ذكرتيه لا تصح نسبته إلى النبي صلى الله عليه وسلم فليس يصح مرفوعاً إليه وهو ما روي عن أبى الدرداء أنه قال، قال صلى الله عليه وسلم: (إنا لنكشر في وجوه أقوام وقلوبنا لتلعنهم) . |
احسنتي فكم كنا محتاجين لموضوعك في ظل كثرة مواضيع الازواج الذين يشتكون من عدم حبهم لزوجاتهم رغم انهن باعترافهم لا ينقصهن شيء في الدين او الاخلاق او الجمال ,,,
و هي في نظري و الله اعلم وهم و وسوسة شيطانية اكثر منها عدم حب , فالانسان تؤثر فيه الصفات الحسنة و تزرع الحب في قلبه مع الوقت ,, و العكس صحيح فالحب يموت بسبب الصفات السيئة للطرف الثاني ,, فالافضل في الحالة الاولى ان يصبر الزوج و يدعوا الله ان يزرع محبة زوجته في قلبه و ان يسعى لذلك و ان متأكد انه سيحبها بل سيعشقها ! |
بارك الله فيك فيما كتبت اناملك وكعادتك مبدعة
الموضوع مهم ورائع وفيه يرفع الظلم على الزوجة المظلومة التي حرمت سعادتها في بيتها ومن وضع الله نصب عينيه فلن يقع منه الظلم وكم سمعت من انين زوجات مظلومات مهجروات من قبل ازواج نزع من قلوبهم الرحمة والخوف من الله وكم شتت اطفال ابرياء بسبب اباءهم لكي يحرق قلب امهاتهم |
أختي الفاضلة كنت افكر في كتابة موضوع حول ما طرحتيه و لكن لم يعد لدي وقت أو قدرة على الكتابة و يشهدالله أني شعرت أنه يوم سأجد لك أنت تحديدا موضوع بهذا الخصوص و الحمدلله على ذلك موضوع جميل و يحمل نقاط مختلفة و كل نقطة بالغة الأهمية أريد أن أشارك الآن في نقطة ( الأم ) و الشاب المقبل على الزوج و لعلي أضيف مشاركات أخرى في بقية النقاط للشاب المقبل على الزواج رضى و بر أمك يكون في ( الحق الذي عليك ) و ليس في ( الحق الذي لك ) و للأمهات في هذا المنتدى من غير المنطقي أن تجبري إبنك على الزواج من إمرأة فرضتيها عليه و تتحجين برضاك عليه لأنك بذلك تجعلين من إبنك رجل فاقد للأهلية لا يستطيع تسيير حياته و تحقيق رغباته تحكمين عليه بتعاسه أبديه بدعوى أنك تعرفين مصلحته و تريدين له الخير أعيني إبنك على برك و رضاك وإعلمي أن حقوقك على إبنك عظيمه و لن يفيها لك فهلا تكرمتي أيتها الأم المعطاءه و تنازلتي عن إغتصاب حق له حتى لو قلتي أنك تحبينه و حريصه عليه و هذا أمر لا جدال فيه أنك حريصه على إبنك و تحبينه لكنه سيظل إغتصاب لحقه فأنت عندما زوجتيه رضيتي أن تحرريه فلا تدعي تحريرك له مقيد بتعاسه له حرريه وفق إختياره و سيضل رغم حريته الغير مقيده عبداً و خادماً لك عن نفسي مررت بهذا الموقف في العشرين من عمري حيث كثر اللغط حولي من بعض الأقارب لدرجة أن قال لي أحدهم ( هلا يا رحيمي ) فقلت في نفسي ( و الله إنه أمر دبر بليل ) فدعوت لإجتماع طاريء مع و الدي و والدتي شفاهما و حفظهما الله و قلت بكل أدب و محبه لم تربياني و تعلماني و تتعبا علي لتضعا بعدها رأسي في كيس و لن ارضى بأي زواج لم يكن عن قناعة و إختيار شخصي مني فقال لي الوالد و الله لا أعلم عن ماذا تتحدث و عندها عرفت ( أن الأمر دبر بعصريه ) عن طريق الوالدة فأعلنت إستسلامها و هي تضحك و أخرجت نفسها من الموضوع حتى بعد مرور السنين و تدخل أيضا الخالات و معاتبتهم للوالدة و أنا جالس بقولهم لماذا لا تزوجيه فتقول ( عقله في راسه و يعرف خلاصه ) و كنت أمازح خالاتي و أقول أريد زوجه تشبه فايزه أحمد ( خالاتي قديمات جداً ) فالمسالة بالنسبة لك أيها الشاب المقبل على الزواج ليست صعبة لتحدد حياتك و ما تريده لنفسك و لن تكون غضيب أو عاصي إذا إستخدمت الإسلوب الأمثل للتعامل مع والدك أو و الدتك في هذه المسألة و لكل زوج لوالديك حق عليك و لزوجتك حق عليك فلا ينزع حقاً حقا و أعطي كل ذي حق حقه و لا تجعل طلبك رضى الله برضا و الديك يوقعك في غضب الله بظلم زوجتك و فق الله الجميع |
جزاك الله خير عالطرح الرائع
|
اقتباس:
|
اقتباس:
|
اقتباس:
نسأل الله لنا ولهم الهداية جزاك الله خيراً اخي الفاضل صقر الشرقية حفظك الله وادامك |
اقتباس:
وما يجعل القلب يدمي تلك الام فإن قال لها لا احبها او لست متقبل لها تجيبه هي ستجعلك تحبها ؟؟؟ فهي عاقلة وفاهمة ولا ينقصها شئ اسمع كلامي ؟؟؟ حسناً يسمع كلامك لم نقل لا يسمعه ولكن ليس في كل شئ وليس فيما يقرر مصيره ثم ان كلامك ليس صحيح او سليم دائما فكلامك ليس منزل ليعمل به فاتقي الله في بنت الناس قبل ان تتقي الله في نفسك وفي ابنك فالظلم ظلمات نسأل الله العفو والعافية ... سلمتي غاليتي سحابة سعدت بمرورك واضافتك القيمة أسأل الله ان يسعدك وان يكف عنك كل مكروه ما حييتي |
اقتباس:
|
اقتباس:
|
وعليكم السلام
ممكن اعرف طيب الابن او الابنه من وين حيلقو بنت الحلال او ابن الحلال بنظركم؟؟؟ اذا مو امه تلقاها و تختارها؟؟ و انت مجتمع محافظ؟؟؟ |
اقتباس:
سؤال توقعت حدوثه وأنا متأكدة انك لم تقرأي الموضوع بتمعن لان الاجابة في الموضوع غاليتي انا لا اتحدث عن الزواج العادي الذي تختار فيه الام لابنها ...انا اتحدث عن موضوع مختلف تماماً عن ذلك انا اتحدث عن شاب { يعلم تمام العلم ومتيقن تمام اليقين ومتأكد وكل الافعال التي تفيد معنى التأكيد والجزم } ان هذه الفتاة التي اختارتها له امه لا تصلح له والادهى والامر انه لا يحبها { ولا يريد ان يحبها } ومع ذلك يستسهل ويوافق ... الى هنا وكما قلت قد يكون جدا جدا مقبول وزواج مبارك .... ولكن .....أن هو يخرج علينا بعد انجاب طفل او اثنان ليقول انا لا احبها ولا اريدها ؟؟؟؟ لماذا يا اخي يقول لان امي اجبرتي او الحت علي وانا لم اكن اريد ان اغضب امي ..... هل هذا يرضي الله ورسوله عليه افضل الصلاة والسلام ؟؟؟ هل يرضي الله ان يتزوج فتاة لا يحبها وغير مقتنع بها وهو { يعلم انها لا تناسبه ابدا } ويطلقها بعد ستة اشهر وهي عروس او يهجرها ويذهب لحجرة اخرى مع الاعتراف انها لم تقصر ابدا ...وكل ذلك حتى لا يغضب الوالدة ؟؟؟؟؟ فهل هذا يرضي الله ورسوله ان تختار ام لابنها لا شئ فيه ابدا لكن ان تغصبه وتجبره ان يتزوج بمن لا يريد فهذا شئ لا يرضي احدا ابدا ولا يرضي احد ان يوافق ثم يعترض بل يجب ان يعترض ولا يوافق ارجوا ان تكون فكرة الموضوع قد وضحت الان غاليتي الغربة .... اما الزواج المتعارف عليه في مجتمعاتنا العربية والاسلامية فلا غبار عليها فلا مانع ابدا ان تختار الام لابنها فتاة تراها هي المناسبة له ومن ثم تحدث الرؤية الشرعية ويسمع منطقها وتفكيرها وهي كذلك ثم تحدث الخطبة والعقد والزواج المبارك ... فلماذا شرع الله الخطبة اليس لتفادي الطلاق ولماذا شرعت النظرة الشرعية اليس لنفس الغرض ... وليس معنى ان تختار الام ان تجبر ابنها بالغصب ان يتزوج بمن لا يرغب بها او غير مقتنع بها او لا تناسبه فهذا لا يرضي احدا على الاطلاق ارجوا ان تكون الفكرة قد اتضحت الان غاليتي |
مع احترامي الشديد يا اختي لم ارى فرق
فسرتي الماء بالماء بعد جهد الطريقتين متشابهتين من بدايتها للنهايه المساله كلها توفيق من الله ما اله علاقه باختيار الام و قسمه ونصيب |
اقتباس:
لا احد ينكر ان التوفيق من الله عز وجل ولكن الم يأمرنا الله بالاخذ بالاسباب والتوكل عليه جل وعلا ... ام نقلب الامور الى التواكل وشتان بين الامرين ثم ان موضوعنا ليس عن اختيار الام فموضوعنا اساسا متجه للشاب لانها حياته وهذا مصيره وليس للأم بشكل خاص بل نناقش الزواج بغير اقتناع او رضى من الرجل فموضوعنا موجه لهذا الرجل لأنه هو من سيتزوج فكيف يقبل رجل عاقل راشد متعلم تعليم على اعلى المستويات ان يرتبط بفتاة غير مناسبة له ثم يقول لا اريدها فما موافقته وزواجه بغير رضى او قناعة الا لكي لا يقول لامه كلمة لا فقط ثم لم توضحي عزيزتي مفهومك للتوفيق وللقسمة والنصيب ؟ بالنسبة لي ان يخطب رجل فتاة اختارتها امه او عمته او اباه لايفرق عندي المهم ان يرتاح لها ويرى انها مناسبة له ويصبح يتمنى اليوم الذي يجمعه معها في بيت واحد ليبدأوا حياتهم بما يرضي الله وهنا التوفيق من الله يأتي فيما بعد بأخذهم بالاسباب فهو بنفقته ومعاملته الطيبة وحسن اخلاقه وهي بطاعتها وادراتها لبيتها ووووو وهنا التوفيق من الله قد يستمروا وقد لا يستمروا لاي سبب بعكس من لم يقتنع ابدا بها وقد تزوجها على مضض وهو يعلم انها لا تناسبه ومن اول يوم وهو لا يرغب بها وغير مقتنع ولا يراها مناسبة ولم يرتاح لها ويريد ان يطلقها وهو يعترف انه تزوجها مجبر حتى بعد مجئ الاطفال وهنا مربط الفرس وهذا موضوع نقاشنا فهل هذا الزواج ينطبق على نفس المثال الاول الذي ضربته لكِ ؟؟؟؟ ثم ذكرتي ان لا علاقة باختيار الام ؟؟؟ كيف واساس موضوعنا ان الام هي من اجبرته كما يقول ؟ غاليتي كلامك جميل وواقعي ولكنن نناقش قضية اخرى مختلفة قد لا ترين اختلاف وترين ان فشل الزواج يأتي من عدة اسباب وانا معك ولكننا نناقش احد هذه الاسباب وهي الحاح الام كما تعلل ذلك الزوج ورضى هذا الزوج وموافقته ومن ثم اعتراضه وكرهه وتذمره . شاكرة مرورك وتعقيبك الذي زاد الموضوع وضوحاً لأي احد لم تصله الفكرة بشكل اوضح مما هي عليه |
نور الايمان
الله يعطيك العافية والقوة على هالمواضيع الثرية والمفيدة ياليت تكتبي موضوع عن الزوج اللي مايحب يكرم زوجته ويشوف بهالشيء مذلة له بكون ممنونة لك وأحب ازيد على دررك ان ساعات يكون مقتنع فيها وفرحااان ان بيتزوج بس لما يتزوجها ويمل منها ويشوف انها مو حورية وملاك يبدأ بالشكاية ويدور أعذار تشفع له تسخطه بمعنى ان القضية عجز+بحث عن الكمال الغربة مرة ياعسل أنا بفسر لك الفرق بمثال واقعي وحدث فعلا أخوي كان يدور عروس وطبعا كانت حالة استنفار بالبيت وعصف ذهني خصوصا ان من أصحاب الشروط وهو الوحيد من اخواني اللي طلب منا ندور له البقية هم بحثوا وطلبوا منا بس تكمل الدرب المهم قال ابوي بنت عمك فلانة مافيه مثلها وعلى مواصفاتك بس هو رفض قال ماتناسبني>>يعني ماتقبلها المهم على مدى سنتين بحث كان ابوي بين فترة والثانية يثير موضوع بنت عمي وهو يرفض بأدب طبعا بعدها بفتره امي سمعت بوحدة على مواصفاته وعرضتها عليه وراح سأل من ورانا لأنه حب يتأكد من نفسه وصار النصيب الله يوفقهم فهو ماقال بنت عمي بسمع كلام ابوي قالها صريحة ماتصلح لي والله يوفقها |
يا نور
شوفي شاب قال لاهله زوجوني دورو له الام شافت كذا وحده و اختارت و كلمته كل ام تعرف ابنها ايش يحب و ايش يكره انت يمكن حابه تقنعي نفسك و الشاب ايضا يقنع نفسه انه سبب عدم توفيقه امه اخته او عمته حتى لو اختار بنفسه حيقول انتم قلتولي تزوج و اخترت وما اتوفقنا تعددت الاسباب و النتيجه واحده الي يفشل في حياته دايما يدور على سبب حتى الكسلان بدروسه من يرسب ويفشل ويلوموه يقول انتم ما هيئتو لي الجو المناسب و انتم ما وجهتوني ولا جبتلو ي مدرسين واخواني يضايقوني و اهمها المدرس يكرهه و متقصده اي سبب بس مو هو و لهذا تلاقي امهات و اهل ما يدخلو في اختيارات اولادهم حتى ما يلقو اللوم عليهم في مجتمعات منفتحهه مو مثل المجتمعات المحافظه لهذا اقولك كله توفيق من الله و في السماء رزقكم وما توعدون اعتقد انه الي يزعج كثير من البنات انه امهات الشباب ما يختاروهم ويختارو ا الاقل منهم وهذا حسب اعتقادهم البنات همه احلى و مثقفات و اقدر على الزواج من الي اختاروهم و الشاب كمان بعد ما يتزوج ويسمع ويقارن فيصير خلل ما في قناعه ولا رضى بما قسمه الله بني ادم طماع لو اعطوه ملئ جبل احد ذهب طلب اخر المشكله انه جيلنا و الي بعده اتفتحو على اعلام و فضائيات و اتصالات و صارو يدورو بنفسهم عن علاقات و دايما مو راضي عن نفسه ولا عن غيره ولا عاجبه واقعه عايش بصراع يقارن بينه وبين الي حواليه ان شاء الله فهمتي وجهه نظري مريت بكل المراحل بنت تنتظر نصيبها و زوجه و ام و كمان كم سنه اولادي بسن زواج باذن الله فاحكي عن تجربه ،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،، اختي نبض دان افهم بنت عم ما تناسبه تجنبو العرق دساس بس ما فهمت كيف الولد يختار و الاهل يكملون ؟؟؟ يختار مين وكيف يتعرف عليها و يختارها و اهله يجون يكملون؟؟؟ |
موضوع في غاية الروعه .... جزاك الله كل خير |
اقتباس:
بقية اخواني ذكروا لهم الشباب بنات إما تصير بنت اخوه والا اخته والا بنت خالته>>يعني من قرايبهم ويطلب منا نسأل عنها بشكل ادق وبعضم ماطلب على طول تقدم وبعدها خطبوا وتزوجوا الله يسعدهم وحتى اخوي اللي رفض بنت عمي ذكرها لواحد من اصدقاؤه يقول تناسبه وهو الان بنتظر الرد الله يختار لهم الخير |
اقتباس:
وشكرا لمشاركتك حبيبتي لا حرمت من مشاركاتك ابداً |
اقتباس:
|
اقتباس:
ما صحة حديث(تخيروا لنطفكم فإن العرق دساس)؟ هل هذا حديث صحيح: تخيروا لنطفكم فإن العرق دساس؟ بسم الله الرحمن الرحيم، الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وأصحابه ومن اهتدى بهداه أما بعـد: فالحديث المذكور نص أهل العلم على أنه غير صحيح، فليس بمعتمد ولكن معناه في الجملة لا بأس به، وهو التخير لنسب الإنسان وذريته النساء الطيبات والأصول المعروفة بالخير، هذا معروف من أدلةٍ أخرى، كما قال في الحديث الصحيح عليه الصلاة والسلام: (تنكح المرأة لأربع: لمالها ولجمالها ولحسبها ولدينها فاظفر بذات الدين تربت يداك)، كون المؤمن يتخير الناس الطيبين في دينهم وأخلاقهم وسمعتهم فهذا أمر مطلوب، ولاسيما المرأة أيضاً تكون من النساء الطيبات المعروفات بالديانة والفضل الكريم، هذا أمر مطلوب. |
اقتباس:
|
قد يظن البعض ان الزواج في الاسلام لا تعارف فيه حيث لا يعرف الشاب من سيتزوج ولا يراها الا ليلة زواجهم ولكن هذا خطأ شائع فالله شرع السؤال والتحري ومن ثم ان رضينا اتى وقت الرؤية الشرعية وفيها الحديث ما بينه وبينها وما يشاء من اسئلة بما يرضي الله ثم الخطبة وحتى الخطبة قد اباح الشرع ان يتم فيها الاتصال { وفق ضوابط وشروط } حتى لا يتم الزواج ويتم بعده الطلاق بحجة انه لم يعرفها او اجبر عليها او انه اكتشف بعد زواجه منها عيب في شخصيتها او بها فالاسلام دين كامل متكامل لا خلل فيه ولا يوجد به تضييق وحظر لكي يتحجج بهم من يريد الانفتاح والتعارف الخارج والحب المحرم بحجة انه لا يريد التورط وبحجة ان احد اجبره على من لا يرغب فهناك سؤال وهناك رؤية وهناك خطبة وايضا عقد ومن بعد كل ذلك الزواج نسأل الله ان يهدينا ويوفقنا لما يحبه ويرضاه
وهذا نص الفتوى حكم المكالمات الهاتفية بين الخطيبين ما حكم المحادثة الهاتفية بين الخطيبين اجاب سماحة الشيخ صالح بن فوزان بن عبد الله الفوزان ان مكالمة الخطيب لخطيبتة عبر الهاتف لا بأس به - لكن ذلك بعد الموافقة ويكون الكلام من اجل المفاهمة وبقدر الحاجة وليس فيه فتنة واذا كان ذلك عن طريق وليها فهذا اتم وابعد عن الريبة - قال تعالي -- فلا تخضعن بالقول فيطمع الذي في قلبة مرض وقلن قولا معروفا -- سورة الاحزاب\32 اما اذا خشية الفتنة بأن لا يستطيع احدهما او كلاهما التحكم في مشاعره فلا يجوز. |
اقتباس:
|
الله يسعدك اختي نور الايمان دائما مواضيعك رائعه ومميزه
الله يجزاك خير بس احب اوضح نقطه احيانا الام تختار لولدها البنت ويتزوج الولد لكن بعد الزواج تبدأ الام بالغيره من زوجة ولدها وتبدا بعمل اشياء قد تظلم فيها بنت الناس فليش كذا؟ الام يعني ماتتمنى ان ولدها وزوجته يعيشوا سعداء يعني بدل ماتحب بنت الناس زي بنتها .. وهذي حالات كثير من الامهات الله يهديهم بس |
جزاك الله خيراااااااااااااا
|
اقتباس:
يعني لو الزوج كان مدلل عند امه وكل طلباته هي من تتوالها منذ صغره وسره عند امه فصعب ان تجده في يوم قد اصبح مسؤولا من إمراة اخرى غيرها يعطيها سره وتتولى كل اموره فهنا تشب فيها نار الغيرة وتشعر ان هذه المرأة قد سلبت منها ابنها فتتدخل لترى هل هذه المرأة فعلت لابنها كما تفعل له هي من طعام الى غسيل الثياب وترتيبها الى نظام الغرفة الى الى الى ...اي ان الام لا تتنازل عما كانت تفعله عندما كان ابنها اعزب بل تصمم على الاستمرار على نفس النهج حتى بعد ان يتزوج ... واحيانا ليس عن قصد او عمد فهي تعتقد انها بحكم سنها ومدة زواجها الطويلة ترى انها افهم واوعى واكثر حكمة وخبرة من هذه الفتاة التي دخلت بيتها بالامس فتتدخل في كل امر حتى دون ان يلجأ لها احد ليستشيرها او يأخذ برأيها ......اما غيرتها من زوجة ابنها فهذا شئ آخر يطول فيه الحديث والله المستعان فهي تشعر بالغيرة وتريد ان تسترجع ايام شبابها عندما ترى هذه الزوجة الشابة وهي في كامل زينتها وجمالها وقد تغار من تدليل ابنها لزوجته واهتمامه بها او احضاره لها كل شئ جميل من اثاث لملبس او هدايا او خروجات وهي ربما لم تنل ذلك ايام زواجها فتشعر بالغيرة وتريد من زوجة ابنها ان تقنع بالقليل كما كانت هي فربما مرت هي بظروف قاسية او مغايرة لزوجة ابنها الان وخاصة لو كان الابن يمدح في زوجته امام والدته او يتغزل بها او يسمعها كلام لطيف ويمازحها وامه موجودة فتشعر بالغيرة وتشعر ان مكانتها قلت في بيتها وعند ابنها واصبحت تلك المرأة هي الكل في الكل وهنا قد يكون للزوج نفسه سبب في ما تفعله امه فهو لم يوازن بين امه وزوجته فيجب ان يوصل لامه ان لكل واحدة منهن مكانتها التي لن تحتلها الاخرى وبذلك يستطيع ان يقلل هذا الشعور عند امه وذلك بان يخبرها انها اهم عنده من زوجته ولا يوجد امرأة ستحتل مكانتها في قلبه ويسمعها من هالكلام الحلو ويقول لها زوجتي دائما تشكر فيك وتمدح فيك وتوصيني عليك باستمرار وتدعيلك في كل صلاة بطول العمر وتقولي لولا امك ما وافقت عليك ويحضر لها هدية ويقول لها هذه من فلانة زوجتي ووو.... حتى لو لم تكن زوجته تقول ذلك بالفعل فيجب ان تنبهه ان يقوله لامه ان كانت من ذلك النوع فهذا من شأنه ان يهدأ الام ويقلل من غيرتها لانها ستشعر بالاطمئنان والراحة الى ان مكانتها عند ابنها محفوظة ولم تنال منها الزوجة الجديدة اما الزوجة فيجب ان تعلم ان الزوج ليس ملكاً لها او محامياً عنها امام اهله ويجب ان لا تضع نفسها في مقارنة بين معاملة زوجها لامه وبين معاملته لها كما يجب ان تتعلم كيف تكسب ام زوجها لانها لو كسبت أم زوجها فسيكون كسبها مضاعف فستكسب حب ام الزوج والزوج نفسه لان الندية والعناد وعدم الصبر اسرع الطرق لأن تجعل منها عدوة وطبيعي جدا ان يقف الزوج مع امه ولذلك وجب التنازل وهي الكسبانة فهناك حالات تصل للطلاق والله المستعان من وراء المشاكل ما بين ام الزوج وزوجة الابن ولو كان هناك اطفال فالخسارة فادحة وكبيرة فمثلا تشتري لها هدية كل فترة والتانية وتدعيلها امامها وتقول لها انتي اغلى من امي فهل الكلام سينقص منها شئ بل هذا سيدخل على قلب تلك الام الفرحة والبهجة وستتغير معاملتها وشعورها تجاه تلك الزوجة وستصبح اغلى واحدة عندها وتمدح في زوجها امام امه فهذا شئ يسعدها وتدخل الام في هذا المدح فتقول يا عمة لو انتي مو ام زوجي ما وافقت عليه لانه تربيتك وانا اتعلم منك كل يوم شي حلو ومفيد .... وهذا سينعكس على الزوج فيحب زوجته اكتر و اكتر وهذا لا يأتي الا بالصبر واحتساب الاجر فهل جزاء الاحسان الا الاحسان فهي مهما كانت متجبرة وقاسية مع الايام ستخجل من نفسها ومن صبر واخلاق زوجة ابنها عليها فالمحسنون لهم أجر عظيم عند الله، قال تعالى: {هل جزاء الإحسان إلا الإحسان} وهذا يحتجاج لصبر بلا شك فكثير من الزوجات تصبح حساسة لاي كلمة تخرج من ام الزوج وهذا لان الزوجة تصبر على مضض وتتجرع كلام الام على اعصابها ومن نفسيتها وقوتها فهي كالقنبلة الموقوتة صابرة ولكن على مضض وستكون قابلة للانفجار عند اي لحظة يفلت فيها صمام الامان فتكون ردة فعلها مبالغ بها تجاه فعل الام وكل هذا بسبب ان الزوجة كانت تخزن تخزن وكانت صابرة ولكن ليس صبر مع رضا بل صبر المضطر على مضض فهذا لا نريده بل نريد الصبر مع العفو الصبر مع الرضا فهذه ام اغلى الناس عليكي ام زوجك وجدة فلذات كبدك قال تعالى { ومايلقاها إلا الذين صبرواومايلقاها إلا ذوحظ عظيم } { إنما يوفى الصابرون أجرهم بغيرِ حساب } ومن الطرق الحلوة لكسب ام الزوج هم اطفالك خليهم طريق لكسب ودها ومحبتها عوديهم يقبلو راسها ويدها في الدخول والخروج ولو شاغبوا ما تنتظري حتى تغضب وتصرخ فيهم وتزعلي بل اطلبي منهم ما يزعجوها واطلبي منهم يلعبوا في مكان تاني لانها تنزعج من الدوشة والفوضى وهذا يكون امامها فتشعر انك مقدرة ومهتمة وخليهم يتصلو في اليوم اللي ما تروحي فيه عندها يسألوا عنها ويسلموا عليها وخاصة ان الكبار في السن كل ما تقدم بهم السن كل ما صاروا مثل الاطفال يحبوا الاهتمام والرعاية والسؤال والهدايا ولازم تعرف الزوجة انها ستدخل الجنة بطاعتها لزوجها اما هو فسيدخل الجنة ببره بأمه فلا تجعله يقف بين نارين نار حبه لزوجته وحبه وطاعته لامه فلا تعاتب زوجها او تلومه على علاقته بأمه او على تصرف امه معها فماذا تنتظر منه ان يفعل مع امه مثلا ؟ فلو طالبت الزوجة ان يكون زوجها محامي عنها امام امه فستخسره فورا ...... ولتعلم ان البركة والخير لن يأتوا للزوج لو لم تكن امه راضية عنه تمام الرضا اي لا يوجد سوى الصبر ثم الصبر قال تعالى {ولا تستوي الحسنة ولا السيئة ادفع بالتي هي أحسن فإذا الّذي بينك وبينه عداوة كأنه ولي حميم } فإن كان العدو سيصبح ولي حميم فما بالك بمن كانت ام الزوج ؟؟؟ سعدت بمرورك حبيبتي أسأل الله ان يحفظك ويسعدك ويوفقك |
اقتباس:
بارك الله فيك اخي الفاضل حفظك الله وادمك شكراً لك |
اختي يعني انت حاطه الموضوع بس حتى نقول لك جزاكي الله خير موضوعك رائع
اذا كان هذا الي تريده وما نقولك قناعاتنا حول الموضوع كان قلتي من البدايه حتى ما نلخبطك و نلخبط المارين بلموضوع هذا اولا ثانيا انا ما ناقضت نفسي انا باقولك الي يريد يعدد اسباب فشل بيلاقي انا بانقل لك الكلام الي يردده الشاب و البنت وهذا ما يناقض كلامي انا رائي انها كلها توفيق من الله وقسمه ونصيب تعددت الاسباب و النتيجه واحده يمكن يانور ما يشتت القارئ لكلامك انه كثره الكلام ينسي بعضه بعضا فياريت تختصري حتى تتيحي فرصه لنا احنا الاعضاء اننا نتناقش معاكي بطريقه ما نضيع بين السطور بلتوفيق |
أختي الغاليه نور الإيمان كل مواضيعك شيقه ودائما تصب في مصلحة الناس اللي فاهمين ويقدروها ويحترموها لأنك قدمت لهم مواضيع مفيده و تعبتي عليها وتستحقين الثناء والتقدير والشكر وقبلها التميز وكلنا نعرف إنك لاتريدي بذلك إلا وجه الله سبحانه وتعالى وكسب الأجر والثواب من رب العباد وفعل الخير لإخوانك وأخواتك في هاذا المنتدى ولكني ألاحظ بأن هناك فئه في هاذا المنتدى تريد تشويه الحقائق وإن شاء الله إنها قليله أنا أوجه كلامي لهاذي الفئه وأقول لها كل إناء بمافيه ينضح والطيور على أشكالها تقع وأحب أقول هل قد قدمتوا ولو ربع ماقدمته وكتبته الأخت نور الإيمان والأفضل إن الإنسان إذا الموضوع ماعجبه فلايردعليه ويجلس يتفلسف وكأنه هو إللي صح وغيره غلط
والأخت نور الإيمان قدرها أغلى وأعلى من كذا بكثيربشهادة الجميع في المنتدى ولانقبل بأي شئ يمسها أو يمس مواضيعها ولودعينا لها تستاهل ولو شكرناها تستاهل ولوأثنينا عليها تستاهل لأنها درة وجوهرة هذا المنتدى وقلمها لاينطق إلا بالحق وكل موضوع تقدمه اجمل من الثاني وهذا دليل على عقليتها وتفكيرها الراقي بخلاف بعض الناس لوشافوا شخص ناجح ومتفوق قاموا يتهموه بأشياء من روسهم قصدهم إحباط المعنويات وخفض الهمم في حث الناس على فعل الخير والنصح وأنا أقول لأختنا نورماعليك من أحد أنت أبدعت في موضوعك وحتى في ردودك إبداع في إبداع وإللي يبغى يقتنع يقتنع وإلا عساه لا أقتنع أنت ماعمرك حاولتي تجبري أحد في ردودك بقبول رأيك ودائما شعارك الإختلاف في وجهات النظر لايفسد للود قضيه وأقول لك إبدعي وأنثري ما تكتنزينه من علم وأفكار راقيه في صفحات هاذا المنتدى ونحن في إنتظار جديدك دائما ولايهمك كلام أحد أسأل الله لكي التوفيق والسداد في جميع أمورك أختك في الله أم سلطان. |
[SIZE="4"]
{ الغربه مره } أسعد الله مسائك غاليتي بكل الخير والسعادة والمسرات وحفظك الله وادامك وقر عينك بكل ما تتمنين آمييين.... اقتباس:
وهذا اقتباس لهدف الموضوع اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
|
اقتباس:
ولا اعلم قصدك من قولك انك نقلتي كلام الشباب والبنات فنحن هنا نناقش قضية زوجات وازواج ولا نناقش قضايا بنات وشباب فهناك مواضيع عديدة يزخر بها المنتدى تناقش قضايا الشباب والبنات ورأيك هناك اولى بها من هنا لاننا نناقش زوجات ظلمن بسبب ازواجهن وتحجج هؤلاء الازواج بأنهم اجبروا على الزواج بهن ونحن نقول لا اجبار في الزواج لانك رجل عاقل بالغ راشد ..... ولكن ما تقع به كثير من النساء انها تسمع من ابنتها او اختها او قريبتها او ربما مرت هي بموقف فتعمم هذه التجربة على الجميع ولا اعلم متى نتجاوز قصة النقل فكل من شارك في هذا الموضوع اورد قصة واقعية في صلب الموضوع وحتى النقل للمواضيع تم الغائه من كل المنتدى لأن النقل يؤخر الامم ولا يقدمها ابدا اقتباس:
اقتباس:
ولا اظن ان هناك عضو سيشارك في نفس الموضوع ثلاث او اربع مرات وهو ضائع او مشتت او ناسي في الموضوع والا فعلى اي اساس كانت مشاركاته السابقة ؟؟؟؟ الا لو لم تكن فكرة الموضوع قد وصلت له واضحة والا فكيف كان يشارك ؟ وان كان هناك ما يشتته فليطلب ان ابين له فكرة الموضوع وهدفه حتى تصل له واضحة وانا لن ابخل عليه بل سأكون جدا مسرورة لانه يدل انه يريد ان يفهم الموضوع لانه يعني له ويهتم به ووجد فيه شئ يستحق ان يظهر له بشكل اكثر وضوح والا ماكان طلب هذا الطلب .. ولا اظن ان كثرة الكلام تنسي بعضه بعضا الا لو كان الكلام شفهي اما لو كان محفوظاً و مكتوبا امامنا على الشاشة ابد الدهر فلن ينسى فله ان يقتبس كل سطر بسطره ويناقش صاحب الموضوع فيه .....والا فلو كان كثرة الكلام تنسي بعضه بعضا لحدث نفس الشئ مع طول الردود فما اراه ان طول الرد لم ينسي احدا شيئا بل تتم قارئته والنقاش في كل ما ورد فيه اقتباس:
|
{ بنت الحكمي }
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
|
عزيزتي نور الأيمان / دائما أرى مواضيعك ولا أملك إلا أن أتفق معك
وأتمنى المشاركة فيها ولكن ولأن مواضيعك مميزة فلابد أن يكون الرد مميزا يليق بالموضوع ثم رأيت أني سأحرم نفسي من المشاركة بهذا التفكير كما حرمت نفسي المشاركة في المواضيع السابقة فليس لدي الوقت الكافي لتنميق الرد سأشارك بنقطتين فقط 1)الله عزوجل كفل للمرأة سواء كانت بكر أو ثيب حقها في الرفض والقبول فمن باب أولى أن نكفل حق الشاب في الرفض أو القبول عن أبي هريرة أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال : « لا تُنكح الأَيِّمْ حتى تُسْتَأمر ، ولا تُنكح البكر حتى تُسْتَأذن » قالوا : يا رسول الله ، وكيف إذنها ؟ قال : « أن تسكت » . متفق عليه فهلّا حفظنا للرجل هذا الحق ؟؟ 2)إذا كنت ذا رأي فكن ذا عزيمة, فإن فساد الرأي أن تـتـرددا على الرجل أن يقول رأيه من البداية فإن إختار ألا يقول رأيه فلايتراجع عن هذا الخيار فأما أن تقول رأيك من البداية وتصر عليه أو أحتفظ به لنفسك أبد الدهر وتحمل قرارك قد لا يكون الإختيار إختيارك لكن قرار الصمت أو الكلام هو قرارك وحدك بالتأكيد على الهامش /شمول مواضيعك وتطرقك فيها لجميع الجوانب جعلتني أحيل بعض أصحاب الإستشارات والتي تكون مشاكلهم ذات صلة للإطلاع عليها للفائدة ولعل أخرها موضوعك هل قصرت معك في شيء فقد لامست أسباب خفية تجهلها النساء فقط أحبتت أن أستأذنك أسأل الله ألا يحرمك الأجر |
الأخت نور الإيمان إبشري لأجل عين تكرم مدينه وإن في قلبي لك من الحب في الله الشئ الكثيروليس بمثقال ذره رجعت أشارك لأجلك أنت يالغاليه
أنا أشوف إن الرجل بطريقته هاذي يرضي أمه ويصدر صك إعدام لحياته الزوجيه وطاعته لأمه واجبه ولاكن لايبنيها على مستقبل بنات الناس إذا أمه خطبت له والبنت ما أعجبته ليش يجامل أمه ويوافق على هاذي البنت وبعض الأمهات الله يهديها إذا قال لها ولدها ما أبغى أتزوج عند هاذي العايله قالت له ليش تراني خلاص كلمت أم البنت لايكون ناوي تفشلني قدام الجماعه وأطلع عندهم كذابه والله تراني لأزعل عليك ولا أنا أمك ولا أعرفك فيضطر الإبن إنه يخضع لأمه ورغبتها وينسى إن هاذي حياته ومستقبله أما إذا الشاب شاف البنت يعني نظرها نظره شرعيه وعقبها قال لأمه يايمه البنت هاذي ماتصلح لي ولا أحس إنها دخلت قلبي وكما قالوا الحب من أول نظره وأنا بصراحه ما أبغاها وجلست أمه تون ون على راسه وش صار لك أنت تبغى تفضحنا تشوف البنت وعقبها تقول ما أبغاها بنات الناس مولعبة بيدك وإذا بتسوي كذا ما أحد من البنات بتوافق عليك لوعرفوا إنك تنظر النظره الشرعيه وتهون وعقبها ما أحد يرضى يعطيك بنته أنت تبغى تسود وجهي قدام أهل البنت وتفشلني وش تبغاني أقول لأمها إبني مايبغى بنتك ماعجبته عا مسكين الولد بعد هاذا الدرس بيوافق وأنا ألاحظ دائما الأم ماتخطب إلا بنت أختها أوبنت أخوها أوقريبه منها يعني ماتركز على مواصفات ولدها للبنت لا تركز على صداقتها وقرابتها لأهل البنت ماتبغاها تهتز طبعا لوتزوج الإبن وماتوافقووظلم بنت الناس معه بعدين يختلق الأعذار هو و أمه هاذي الزوجه مقصره بحقوقي وماتفهمني ولا أحبها وأمي الله يسامحها هيه السبب بكل هاذا إللي يصير بحياتي وأمه تلقينها ترقع غلطتها إصبر ياولدي إن شاء الله ينصلح حالها أنت سوى كذا لا وأترك وتجلس تامره وتنهيه كأنه طفل قدامها لأنه الرجال متعود على كذا من بداية مشواره في حياته حتى تنتهي حياته بظلم زوجته أو طلاقها والسبب تركه لأمه لتحكم بحياته وتختار له على كيفها أنا هنا أقول لكل أم أن تتقي الله في بنات الناس ولاتجامل على حساب حياة ولدها وبنت الناس إللي بتاخذها له لا والأدهى والأمر إذا كانت إنها تدري بأخلاق ولدها وتعامله سوى كانت سيئه أو حسنه بالنسبه لشاب إللي يطاوع أمه ويجاملها على حساب مصير حياته فهذا غلطان أمك حتى لو زعلت منك مهما كان فقلبها حنون وستسامح بسرعه ولن تؤذيك أو تدعي عليك لأنها تحبك وسترضى عليك ولاكن ماذا ستكسب إذا تزوجتها لترضي أمك وقلبك لم يحبها وهي زوجه ليست مقصره في حقوقك وقائمه بجميع واجباتها وتسعى لإرضائك وراحتك وأم لأولادك وربما بعض الرجال يعامل زوجته بإحترام أماما أمه حتى لا يزعلها ويحسسها إنها هي السبب في تعاسته ولاكن بعد غياب أمه أو موتها يذيق تلك الزوجه شتى أنواع الظلم وهي صابره ومحتسبه وخائفه على أبنائها من الضياع وتجده يكيل لها الكلمات ويختلق المشاكل بينهم ويتذمرمنها ويخبرها بأنه تزوجها لرضا ء أمه فقط وليس حبا فيها ويجرحها في نفسها بقول الحقيقة وينسى العشرة والعيال وطاعتها له وإستقامتها في دينها ويتذكر فقط إنها من إختيار أمه وأنها فرضت عليه فرضا من قبل والدته وهذا ظلم وإجحاف بحق هاذه الزوجه المسكينة لماذا يحاسبها على شئ ليس لهافيه يد وإنما كان حضها بأن أم ذلك الشاب أختارتها لولدها لتضعها في قبظته ويتفنن في تعذيبها كيفما شاء بالذات إذا كان ذلك الشاب كان يحلم بأوصاف معينه في زوجته بالله يعينها عليه أحيانا بعض الأمهات تختار لولدها زوجه صالحه ودينه ولاكن إبنها مقصر في صلاته أو لايصلي يكذب يدخن صاحب مخدرات لعان وسباب لايحترم والديه فتروح أمه تبغى تعقله من طيشه وتقوم تخطب له هاذي البنت المسكينه وتجلس تمدح في ولدها حتى تشرق الشمس طبعا شئ أكيد القرد في عين أمه غزال أمه تبغى الفكه من شره وبلاويه تقوم تحذفه على بنت الناس المسكينه وتبليها فيه تبغاها تعقله وكأن مع البنت ذي عصا سحريه نست إن من شب على شئ شاب عليه إذا هي أمه حملت به ورضعته وكبرته ماقدرت تربيه وتحسن تربيته كيف بنت الناس المسكينه بتعقله من طيشه وهباله وهو رجل إيش كبره أقول لهاذي الأم إذاكنتي تدرين بأن ولدك غير صالح أن يكون رب أسره فلا تحذفيه على البنت المسكينه لأنه أي شئ بيصير لها منه تراه ذنب في رقبتك إلى يوم الدين وأقول لشاب إللي تزوج على كيف أمه وبعدها يقول ما عجبتني تراك إسمك رجل ورجل مشتق من الرجوله إذا كنت منت بكفؤ لكي تعيش حياتك مع من تختارها أمك وتتفاهم معها وتحبها وتعيشون حياة زوجين مبسوطين بدون منغصات وإذا كنت غير ذلك فأترك الزواج لغيرك من الرجال الأكفاء الذين يقدرون هاولائي الجواهر والدرر المكنونة من البنات الطيبين . عزيزتي الغاليه نور الإيمان أنارالله قلبك ودربك بنور الإسلام ومشكوره حبيببي على ماقدمتيه وما ستقدمينه لنا هنافي هاذا المنتدى نحن في أنتظار جديدك وتسلمين يالغاليه على جهدك الذي بذلتيه في صياغة هاذا الموضوع الله يبارك فيك إن شأالله تعالى . |
اقتباس:
|
| الساعة الآن 05:43 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©