|
ما هو أفضل فارق عمر بين الاطفال؟
السلام عليكم
عندي سؤال للمجربين و المجربات ما هو الافضل برأيك ؟ الانجاب المستمر بحيث يكون الفارق قليل بين الاطفال (سنتين مثلا) و هكذا حتى تكتفي بالعدد ثم تنطلق لتنفيذ باقي اهدافك كالعمل و الدراسة ؟ ( أي بحيث يكبر الاطفال مع بعض ، تتعبين فترة ثم ترتاحي ؟؟) أم كما يفعل معظم من أعرفهم ينجبون طفلين ثم استراحة لمدة 4 أعوام ثم انجاب الثالث و ربما الرابع ثم التوقف و ترك الباقي للغلط ..! ماذا تؤيد / تؤيدين ؟ و ما هي تجربتك ؟ ما هي مساوئ و حسنات كل من الحالتين ؟ زوجي يحاول اقناعي بانجاب الثالث بحيث يكون بينه و بين أخته سنتين ايضاً و بهذا يصيروا 3 أطفال متقاربين بالعمر نربيهم مع بعض و اتعب عليهم ثم أتوقف عن الانجاب و ألتفت للدراسة و ربما العمل أو أي خطة أخرى انا غير مقتنعة لكن أريد ان أسمع آراء من جرب ذلك |
أهلييين ماريا
عن نفسي ، أشوف .. إني أنجب طفل و استريح 4 سنوات ، ثم أجيب الثاني و زي كذا منها يكون الطفل ، تشبع من الحنان .. و تفرغتي لزوجك وو لجسمك و نفسيتك و يوم تنجبي الطفل الثاني ، يكون ولدك كبر و اعتمد على نفسه هذا رأيي :) |
اختي ماريا
انا سأحدثك عن تجربتي ,و حابة اقول لك شي مهم قبلها ان التفكير في انجاب اطفال بسن متقارب يجب ان تأخذي بعين الإعتبار صحتك و عمرك و نفسيتك بين طفلتي الثانية و الثالثة سنتين و اربع اشهر الأمر بصراحة مرهق نفسيا بالنسبة لي ’’لأن مسؤولية الطفل الصغير الأقل من ثلاث سنوات متعبة ففي حين انه الوقت المناسب لتعليم ابنتي على الحمام اكرمكم الله اكون مشغولة بالإهتمام بالرضيعة و بالأخت الكبيرة ايضا ’’يعني المهام تتضارب و يحتاج ذلك لمجهود نفسي قد تكونين انتي (قده) و انا لا فكلنا نختلف فشوفي انت كيف قدراتك في اعطاء كل ذي حق حقه 3 اطفال صغار و الإهتمام بهن من الناحية الجسدية , هل ارهقك حملك الثاني و استهلك من عظامك و صحتك شيء يذكر لأن الحمل الثالث بعد فترة قليلة سيكلفك من صحتك.. انا انصحك من رؤيتي و تجربتي تؤجلي اربع او 3 سنين و نص على الأقل |
انا راي من راي اختي المسداني لان المسالة مرهقة مثلا انا عندي طفلين الاول عنده 5 سنوات والتاني 1و2شهرين ساعات ما اقدر البي جميع المطالب وخصوصا لطفلى الاول (الضحية1) فانصحك ان تصبري من 4الى 6 سنوات في نظري والله يفقك
|
موضوع جميل انا عندي بنت عمرها سنتين و 4 شهور لما فكرت احمل شفت الشقاوه المتخبيه طلعت يعني لو حملت ماراح اتحمل الأثنين
و على كلام روح الطير اصبر يكون الأول اخذ حنان و اهتمام كفايه و صار يعتمد على نفسه و ممكن يساعدك بأشياء بسيطه مثلا يجيب البامبرز لأخوه او يجلس يلعب اخوه بعكس لو جبتيهم بسن متقارب راح يكون الشغل كله فوق راسك يعني حرمان من النوم المنتظم و قلق على الكبير من أذية نفسه |
عزيزتي ماريا
أعطيك تجربتي عموما كل أطفالي جاؤوا من غير تخطيط مسبق بين عمر وسحاب سنتين ونص وبين سحاب والجاي عالطريق ثلاث سنوات ومن بعدها لولب هرموني وكفاها الله ( ثلاث أطفال أوزع عليهم طاقتي ) الآن عمري 26 أقول بس يكبر أصغر طفل ( اللي ببطني ) ويدخل الحضانة سألتفت لدراستي التي قطعتها منذ زواجي يعني لما حأكون بالثلاثين بس هل برأيك رح أقدر ؟؟؟؟؟ لاأعلم كل ماأعلمه أن الأمومة سبحان الله مسؤولية كبيرة ومهما قلتي الأولاد كبروا تجدي أن المسؤولية كبرت معهم عموما أن لاأحب الانقطاع الطويل بين الطفل وأخيه لأنك ستجدي صعوبة في اندماجهم مع بعض وفي اندماجهم مع بعض فوااااااااااائد كثيرة مثلا عمر وسحاب أحيانا يجلسوا ساعتين عم يلعبوا مع بعض وأنا غايصة بشغل البيت طبعا هذا رأي الخاص فيني سنتين ونص 3 سنوات كتير منيح خصوصا إذا كنت ماعندك وحام ثقيل في الشهور الأولى طبعا هذا رأي الخاص تقبلي مروري واحترامي دمتي في حفظ الرحمن تحياتي |
.. الحمل والولادة , وفي فترات متقاربه صعب , ومتعب جدا << عن تجربه
.. لكن لما تشوفي اطفالك , ماشاء الله يلعبوا مع بعض , ومندمجين مع بعض , وحتى لما يكبروا يكونوا نفس الجيل , وتكون افكارهم وتصرفاتهم وحده , ويكونوا قريبين من بعض , هذا شيء يفرح الام .ز غير لما يكون بينهم فرق السن كبير , راح تحسي بفرق , ما يقدروا يلعبوا مع بعض , كل واحد راح تكون أهتماماته غير , وطريقه لعبه غير , وكل واحد يحاول يفرض سيطرته على الثاني , ويتحكم في اخوه بحكم انه أكبر منه بكثير , وأفهم منه , وحتى لما يكبروا , ما يكونوا قريبين من بعض كثير ,ويكون بينهم اختلاف آراء , واختلاف واضح .. .. اذا اطفالك معتمدين على نفسهم كثير من ناحيه الاكل واللبس و دخول الحمام ( وانتم بكرامه ) وعندك وقت وجهد لتربيه طفل صغير , وتحمل تبعاته .. خلاص توكلي على الله وأحملي .. .. أنا بصراحه خاطري احمل بس ( اخاف من الولادة بشكل رهيب ) وخاطري اتجاوز خوفي واحمل .. .. الصراحه فكره الحمل يبغى لها ( شجاعة ) .. |
لسه ما جربت يا ماريا
بس زوجة أخوي الحين عمرها 35 سنة الحين ومتزوجة عمرها 19 .. عندها 3 أطفال .. الحين تقول تتمنى لو ما كان بينهم فرق كبير بالسن .. وتتمنى لو جابت أكثر .. شوفي انتي ايش يريحك ويناسب ظروفك الأمومة متعبة وفيها تضحيه في أي وقت وفي أي ظرف .. وكل شي بأجره عند رب العباد ^_^ |
حابة اضيف بعض المعلومات :
انا بأول طفل كنت كتير تعبانة و أشعر انه الأمومة أمر كبير لم أكن أعي مدى صعوبته و اني تسرعت بالانجاب ... الخ لكن مع الطفل الثاني وجدت ان التربية أمر مو صعب ، كان كل شي أسهل من الحمل و حتى الفطام و فصلها بغرفة و سرير مستقل بشكل عام أمور أطفالي تمام << طالما انا بالمنزل و لا أخرج و لا أسافر أجد صعوبة كبيرة مع الاطفال << عند الخروج للسوق او السفر او الزيارات و العزايم لكن الحمدلله أشعر الآن ان أطفالي مع بعضهم مندمجين ، و ممكن يلعبوا و يتركوني ساعة او ساعتين أعمل بها أعمال المنزل ، طالما هم آكلين و شبعانين نوم و مو محتاجين هذه الأمور مني .. بالمقابل لا أستطيع ان أتخيل نفسي حامل او بين يدي طفل رضيع لا الآن و لا بعد سنة :( |
عندي نفس الهاجس سبحان الله ..الخلفه والفارق العمري بين كل طفل والثاني ...مستمتعه بقراءة تجارب الاخوات الله يبارك لنا بأعمارنا وذرياتنا ويعينا على الامومه وتعبها..
|
اقتباس:
اقتباس:
كنت اظن اني لا أريد ان أظلم ابني و يجب ان يأخذ مني الحنان بأكمله لكن يا روح و يا dalo3ti وجدت اني بعد ان كبرت ابنتي و صارت تلعب مع اخوها اني كنت سأظلمه لو أخرت انجاب اخته ، لأنهم الآن ما شاء الله كتير مندمجين باللعب حتى اني لو أحدهم نام او خرج التاني ببقى مكتئب وحده ، لازم أجد شي يلهيه و لو تشوفي اللقاء بينهم بعد غياب كتير بحنوا لبعضهم جيبو التاني و توكلوا على الله ;) اقتباس:
اقتباس:
اكتر شي مرددني لما يحتاجوني كلهم بنفس اللحظة ! متل ما قلتوا و الأمر الآخر اللي مرددني هو حياتي الاجتماعية اللي هي الآن شبه معدومة فكيف لو أنجبت الثالث |
اقتباس:
شكرا كتير الك كلامك عن عدم التخطيط بخوف لأني انا دائما بقول لزوجي خلينا نترك الثالث للغلط لأنه حملي التاني كان بدون تخطيط ! اقتباس:
انا و اخوتي متقاربين 2 توأم و بعدنا اختي بسنة و نصف فقط و بعدها اخي بـ3 سنين أذكر اني مرة دخلنا لمحل احذية بالسوق نشتري أحذية و كلنا أخدنا قياس 36 صاحب المحل ضحك كتير طبعا امي كتييييييييير تعبت فينا بس الآن كتير نحن مترابطين الحمد لله (لكن امي لا تتمنى لي أن أنجب بشكل مستمر متلها أصلا اختي و اخي جاؤوا بدون تخطيط منها ) اقتباس:
انا عندي قناعة انه ما اترك فارق لكن الأمر محتاج تضحية و قلب قوي اقتباس:
الله يرزقك الذرية الصالحة سعدت بمرورك |
ماريا
اذا انت وزوجك ناوين تجيبو طفل ثالث و مقطوعه عن الزيارات و احياه الاجتماعيه و السفر فكل ما اجلتي كل ما اتاجلت حريتك المنشوده يعني اذا كبرو اولادك كمان شوي و جبتي الثالث تتوقعي حياتك بتصير اسهل و حتقدري تطلعي وتتصرفي بحريه ما اظن لسه حتكوني مقيده بلطفل الجديد و حتى من يكبر اخوانه ما حيندمجو معاه و حيكون ضايع بينهم و يدفعو فيه كل ما حب يدخل بينهم بحوار ولا لعبه همه يشوفو برامج و هو ينكد عليهم ببرامج الاطفال و حينعزلو تدريجي همه يذاكرو وهو يشغلهم بضجيجه و بكائه و من تطلعو كمان نفس الشي ما حتكوني مع اطفالك المراهقين تتابعيهم حتكوني مع الصغير وطلباته و انت جالسه و مرتاحهه و جيكي عمره حتى لو 8 سنوات عطشان جوعان نعسان و اشرفي على كل كبيره وصغيره وحتى لو استفدتي من وجود الكبار انهم ينتبهو على اخوهم الصغير و انت طالعه فتره ويملو ويزهقو امك ما عايشه ظروفك الاغترابيه ولا حاسه بانه اذا اخرتي حتضيعي وتاخري فرصتك بلتعليم هي بتقيس على وضعهم بلعالم العربي في شغالات و مربيات و اهل احنا مين عندنا غير الام و الاب و الاب بطبيعه الحال دوره الوظيفي و الاعاله اهم من الام بلنسبه للاسره ضحي وا تعبي شوي و بعدها ارتاحي و اتفرغي لنفسك |
اقتباس:
اهلين يا غربة كنت منتظرة تشريفك خايفة زوجي يشوف ردك :24: يعني برأيك لو أخرت الانجاب حتى تصير لين بالنيرسري (يعني عمرها 3 سنين) بكون كتير ؟ بحيث الثالث ما بندمج مع اخواته ؟؟ |
و هذا دليل على بهذلتي
مش عارفه اكتب ورايا اودي نيرسري الكبار كلهم بمدارسهم و انا راح اتاخر على توصيل النيرسري اذاكر للكبار و النيرسري نق و بكا و عويل وطلبات هيه لين كم عمرها |
دايما هذا السؤال ببالي
في من صديقاتي من طبقت نظام كل سنة و تص او سنتين طفل و صار عندهم 3 .. اللي شفته انهم .. تعباانين جدا جدا ... البيت دووشة 24 ساعة صداااااااااااااع الزوجة مشغولة عن زوجها بالاطفال ... تقريبا الحياة الخاصة شبه منعدمة سمنة الزوجة لانها ماتلحق تخلص من سمنة الحمل الاول تقوم نحمل عليه تصير عملية الحمل و الولادة و انجاب البيبي عملية ميكانيكة .. ماعاد تحسي الوحدة فرحانة بالحمل و بحركة البيبي و بشراء حاجياته ,,, لانها طفشااانة من تعدد و تكرار الحمل خلال فترة بسيطة فا ما لحقت تشتاق له كمان فرحتها بالبيبي الجديد تحسيها ناااقصة ... و كانه جاء كمالة عدد على الي قبله .. يالله بس اضيفي للطابور و ربي و اشوف هذا ظلم بحق البيبي الجديد .. حرام ابويه ما يعطوه حقة من الفرحة و الاهتمام لانهم مازالو متشبعين من اللي قبله اللي اصلا لساتهم صغار و محتاجين اهتمام و رعاية بالمقابل احدى صديقاتي سابت فرق 5 سنوات بين الطفلين ولدت موخرا و طفلها الاول في المدرسة .. لو تشوفي فرحتها و فرحة الاب بالطفل .. و كانه البيبي الاول .. صاير و كانه جاء و كسر روتين الزوجين .. فعلا مشتاااقين و بقوة لوجود بيبي بالبيت ابنها البكر فرحان بالبيبي و شايله و يساعد امه و مافي شي اسمه غيرة الطفل الصغير محصل كل الاهتمام و الحب و الفرحة ... ماريا .. صعب انه الوحدة منا تحكم على تجربتها و ان كان رايها صح او غلط .. لذا سالت والدتي ... احنا 5 بيني وبين اخي 3 سنوات و بينه و بين اختي 3 سنوات و اللي بعدها سنتين وو اللي بعدها 4 سنوات ... و على كلام والدتي قالت افضل فرق بين الاطفال 3 سنوات اولا يكون الطفل كبر شوي و اعتمد على نفسه في اشياء كثيره اهمها الحمام و يخف تعلقه فيك و يبدا يتعلق بابوه فا تقل مسؤليته عنك شوي ثانيا.. الام تكون ارتاحت شوي من السهر و الحمل و ارتاح جسمها و عوض تعب فترة الحمل ثالثا .. بتكون نفسيا فعلا مستعدة لطفل جديد وبتحس بفرحته ... بدل ما تشعر انه عبء جديد و مسؤلية فقط اخيرا برضو الاندماج بيكون موجود ... و التجربة شفتها بيني و بي اخوتي .. الحمدلله كلنا نتعامل كا اصحاب و اتذكر لما كنت صغيرة دايمة اللعب مع اخوي و 3 سنوات الفرق اللي بينا حلوة و مناسبة و ماحسيت انها قللت من اندماجنا .. بس خففت التعب على ماما .. لذا انا ماشية على نصيحتها .. الحمدلله اذا ربي سهل وولدت بصحة و عافية بكون الفرق بين يوسف و اللي ببطني 3 سنوات و شهر .. و اشوف انه مناسب بيكون يوسف بالحضانة و عدا عن ذلك الحمدلله صار يفهم و معتمد على حاله و بيقل الضغظ عليا انا فكري كويس .. و شوفي قدراتك الجسدية و النفسية و العقلية :) قادرة على تحمل 3 اطفال و لا لا ؟ و لا تنصاعي لكلام زوجك الا و انتي فعلا مقتنعة .. لانه بالنهاية انتي اللي بتتعبي و تربي و تضلي معاهم 24 ساعة |
صراحة موضوع حلو يفيد الجميع
عن نفسي افضل يكونو الاولاد متقاربين بالعمر |
اقتباس:
|
اقتباس:
انا نفسياً مو مستعدة احمل الآن أبداً جسدياً يمكن اقدر ، الحمدلله بعد كل حمل بستعيد وزني الاصلي ما في سمنة من ناحية الشغل بالبيت أقل صار ، من ناحية النوم الحمد لله بنتي أحسن من اخوها بتنام بدون انقطاع بس لما بفكر اني لازم انزل للسوق مثلا و انا عندي 3 ، مستحيييييل صحيح انه في شوبنغ اون لاين بس مو معقولة اقضي كل الشوبنغ عالانترنت هات و رجع و هات و رجع الأمر الآخر اللي شاغل بالي هو انشغال زوجي أما بالنسبة للفرحة ، ما بظن تقل فرحتي لأني فرحتي بلين متل فرحتي بأخوها و حصتها من الحنان و اللعب مو أقل من أخوها ابداً اهم شي بردك آخر جملة قلتيها بقول المتل (إللي بياكل العصي مو متل اللي بعدّهم )... الترجمة: اللي بياكل الضرب بالعصاة مو متل اللي قاعد يحصي كم ضربة :25: اقتباس:
|
فيه موضوع مشابه لموضوعك
انتي كمان مشاركه فيه بس قديم ارجعي اقري الردود يمكن تفيدك وتخفف حيرتك http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=197848 |
اقتباس:
ارجعي بردي برابط كريستالا و نقطه اضيفها الي غرضه دراسه و عمل و اعتقد زوجك يا ماريا بيكلم بهذا المنطق و انت كمان بتميلي لكلامه انه غرضك تشتغلي او تدرسي وتحصلي اختصاص فصعب يزيد الفرق عن سنتين اعرف وحده عندها 3 2 بلنيرسري واحد حيروح رسبشين بسبتمبر 2011 و الثاني الان سجل نيرسري و بيبي بنوته عمرها 6شهور و بهلشكل معضم الانجليز الي حواليه عاملين نوره عارفه حتقولي مين يصرف ومن الحكومه انا ساكنه بمنطقه فيها طبقه متعلمه و نسبتهم عاليه و با اكلمك عن طبيبات و محاسبات بلبنك و طبيبات اسنان كلهم يجيبو و بفروق قليله بلعمر حتى يتعبو مره وحده ويرجعو لشغلهم ومع انه اولادهم بداو يكبرو تلاقيهم يشتغلو يومين ثلاثه بس بالاسبوع صيدلانيات و طبيبات اسنان و GP ممكن المثل الي ذكرته نوره ينطبق على ربات البيوت و الي ما في بنيتهم الرجوع للعمل كل ما زاد الفرق كلما زاد فتره ارتباطك بلاطفال اكثر احسبيها الى ان يروحو للرسبشين 4 - سنين ابنك رايح حسب ما افتكر بسبتمبر لين تبدا نيرسري بسنتين و 9 شهور وتروح للرسبشين 4 سنين طيب كم سنه انت جالسه بلبيت صارو 8 الطفل الي بعده امتى تحملي فيه و تجيبيه ويروح نيرسري ورسبشين كم صار لك مربطه و جالسه معاهم المسؤليه و الاولاد و البيت ونظامه موجود مادام الوحده اتزوجت و صار عندها اولاد |
موضوع حلو و النقاش فيه يخلي الواحد يحتار اكثر :rolleyes: الغريب و المضحك حبتين ان الرابط للموضوع القديم و هذا الموضوع الفرق بينهم سنه بالظبط هههه << فاضيه :25: المشكله ان رأي الغربه مره و رأي نورا الأثنين مقنعين تماما رأي الغربه مره حلو انك تجيبيهم ورا بعض بفارق max سنتين تجيبي 3 او حتى 4 بينهم سنتين و تربيهم سوا و تتعبي و تنهلكي و يمكن تنجني كمان بس بعدين ترتاحييييييي مره وحده و تفضي لنفسك و دراستك و شغلك و طموحاتك يعني مثلا نقول 4 اطفال اعمارهم 2.4.6.8 اللي 8 و 6 بيكونوا غالبا بنفس المدرسه و يعني نفس النشاطات و اللي 4 و 2 بيكونوا بنفس الحضانه و نفس الشقاوه و اللعب و معناته تقعدي 8 سنوات بالبيت تربي الين ما اصغر واحد يبدأ الحضانه و رأي نورا انك ترتاحي اقل شي 3 سنوات بينهم كمان حلو و فكرة الراحه مغريه يعني ترتاحي فتره و تعطي كل واحد حقه لمدة 3 سنوات و بعدين ارجعي عيدي المسلسل من سهر و رضاعه و التعب المعروف يعني تكوني 0n/off كل 3 سنوات نقول كمان 4 اطفال مثلا اعمارهم 3.6.9.12 اللي بعمر 12 داخل بمراهقه و عارفين المراهقه و عنادها و اللي بعمر 3 بيكون يا دوبوا بدأ يعتمد على حاله بس مو مستغني عنك و اللي بعمر 9 و 6 بيكونوا كويسين بس ضايعين بين المراهقه و الطفوله يعني تقعدي 12 سنه بالبيت و تربيتهم لين ما اصغر واحد يبدأ الحضانه و طبعا كل ما عدد الأطفال قل كل ما عدد سنوات سجنك عفوا سنواتك بالبيت تقل :) شكلي حيرتك اكثر :) بس شخصيا اشوف انك تبعدي مثلا 8 او 12 سنه عن العالم الدراسي و الوضيفي و ترجعي فجئه تتأقلمي اشوفها مره صعبه الأحلى انك ترجعي تدرسي او تشتغلي اول ما الصغير يصير عمره سنتين و توديه الحضانه و ما تحملي قبل ما الصغير يصير 4 يعني سنتين تربيه بالبيت و سنتين بالحضانه و انتي تدرسي او تشتغلي و يمكن وقتها تحني للأمومه و قعدة البيت و تحملي وكلك شوق للتعب و الحمل و الولاده و السهر ووو :23: و الله يسهل اللي فيه خير للجميع |
اقتباس:
الموضوع مشابه فعلا بس ما لقيت الجواب على سؤالي إلا هون ، عند نورة و الغربة مرة :) الله يعطيهن العافية اقتباس:
كلامك كلو صح شي مغري اني اتعب فترة و بعدين ارجع للراحة و صفاء الذهن القرار معتمد على قراري بالشغل أو الدراسة انا فعلا ما بعرف شو بدي !!:( أشعر اني أميل لعدم الشغل و كذلك زوجي يريد لكن خايفة مستقبلا اندم على هالقرار على علمك يا غربة ايمتا بياخدوا الطفل للنيرسري و متى ما بياخدوه لما يصير 3 سنين ؟ ابني كان مقبول لأنه مواليده بشهر 7 و أطفال صديقتي ما قبلوهم لأنهم جايين بسبتمبر ، شو الفرق ؟ اقتباس:
بس طريقة كلامك حلوة و كأني قاعدة عن تفكري و تكتبي كل شي براسك :) صفنت كتير بردك انتي و الغربة و نورة الله يعطيكن العافية الموضوع لازمه نقاش جدي مع زوجي انا ما عندي خطة محددة لأني زوجي مو ناوي الاستقرار هنا ، و الله أعلم اين سنكون بعد 3 أعوام من الآن .. |
الموضوع محييييييير
بس تدروا لو جينا نفكر لبعيد شوي لو اعمار اولادي مثلا 8 و 10 و 12 ما اشوفها فرقت كثير من 6 و 9 و 12 فرق العمر مش كبير بين الفريقين سواء الفرق بين الكبير و الضغير 4 سنوات او 6 سنوات مافرقت غير سنتين يعني بالنسبة للاطفال و اندماجهم مافرقت بس بالنسبة للام اريح شوي الفرق راح يكون واضح او اكبر في الاندماج اذا كان الفرق 5 سنوات مثلا بين كل طفل و الثاني ماريا بالنسبة للحضانة .. اللي ولدوا قبل 1 سبتمبر يدخل عادي على اعتبار انه في بداية سبتمبر اعمارهم 3 سنوات و مافوق بينما اللي ولدوا بعد 1 سبتمبر ولو بايام بسيطة يحسبوا اعمارهم اقل من 3 سنوات و بالتالي يتاخروا للسنة اللي بعدها و نفس النظام ماشي على المدارس برضو طبعا هو نوع من الظلم للي ولدوا بعد بداية سبتمبر لانهم بيكونو اكبر من اللي بصفهم بسنة عمرا و كانه راحت عليهم سنة المهم ياستي الله يعينيك .. اتناقشي انتي و زوجك و يارب يكتب لكم الخير باي قرار تتخذوه ما فرقت كثير من |
لا تقرري شي بمساله الشغل من الان
ما ينقاس على مشاعرك الان المهم احسبي حسابك انه الولاده تكون من مارس الى نهايه جولاي حتى ما تضيع على الطفل السنه لين لحقتيها بلوقت المناسب فما راح تضيع عليها السنه السنين تجري و سنه تجر سنه ما تعرفي من جد غربتك كم تطول ما فكرتو تنقلو لمكان او مدينه ثانيه تكون اريح لكم من ناحيه الامان الك و للاولاد و كمان من ناحيه اللهجه و التعليم يكون احسن |
اقتباس:
فرقت من ناحيه وحده بس عمر الام من يكونو اطفالها بهالاعمار |
noora
شكرا كتير الك فهمت تماما شو القصة فعلا الاطفال اللي بيولدوا بسبتمبر بنظلموا الغربة مرة قررت قرار مبدئي و هو اني اعمل الفرق 3 سنين بين لين و اللي بعدها ان شاء الله و الله ييسر اللي فيه الخير بالنسبة للانتقال عندنا الآن تغيرات بسبب تغير بعمل زوجي خلال السنتين الجايين ان شاء الله لن نكون بهذه المدينة و السنة التي بعدها غالبا نعود لهنا مدة سنة غالبا و بعدها غالباً سنترك المملكة كلها و ننتقل لأي بلد مسلم يجد فيه زوجي فرصة عمل جيدة ان شاء الله |
أتفق تماماً مع العزيزات روح الطير والمسداني ونورة.
ولكن في النهاية الأمر يعتمد بكل تأكيد على طاقتكِ ونفسيتكِ واستعدادكِ. وربما تكون هناك إيجابيات وسلبيات لكلام الوضعين سواء كان الفارق صغيراً أم كبيراً .. ولكنني أتصور أن الأمر ليس مطلقاً سواءً بالنسبة للإيجابيات أو بالنسبة للسلبيات. بعد أن بلغ سلطان السنتين توقفت عن تناول حبوب منع الحمل استعداداً للحمل الثاني .. ولكن شاء الله في هذه السنة أن أحمل مرتين وأجهض .. ثم حملت مهرة في السنة التالية وأنجبتها بفارق أربع سنوات بالضبط بينها وبين سلطان. والحقيقة أن هذا التأخير كان خيراً لي ومريحاً إلى حد كبير .. ففي عمر أربع سنوات كان سلطان فديته يعتمد على نفسه في الأكل والنوم والاستحمام واستخدام الحمام أكرمكم الله .. كما أنني كنت قد انتهيت معه من مرحلة دخول المدرسة والانفصال الأول .. كذلك كان سلطان في عمر مناسب يمكنه من فهم فكرة البيبي الجديد ومتطلباتها مما أتاح لي تهيئته للأمر بسهولة ويسر وهو ما أراحني كثيراً بعد الإنجاب حيث لم أعاني من الغيرة التي يعاني منها الأطفال عادةً. هذا الوضع ناسبني كثيراً لأنني أعرف حدودي وقدراتي جيداً وأعرف أنني لن أتمكن من رعاية طفلين صغيرين في آن واحد. والحقيقة أن زوجي بدأ مؤخراً يطرح عليّ موضوع الإنجاب باعتبار أن مهرة الآن عمرها سنة ونصف الله يحفظها .. فقلت له بوضوح: إنني أضع رغبته في اعتباري ولكن تحديد الفارق بين كل حمل وآخر هو أمر يعنيني أنا في المقام الأول لأنني أنا من سيتحمل عبء المسؤولية والرعاية قبله. |
الناس تختلف وكذلك ظروفهم
ناس يقولون جيبيهم مره وحده وارتاحي بعدين لكن أحسه ارهاق نفسي وجسدي ويزيد إذا كنت بعيدة عن أهلك ولو قلنا كل طفل والثاني بينهم مدة طويلة كذا بيصير فارق عمر بينهم واحنا بكبر الأمر محير وكله بقضاء الله الحين بين بنتي ووولدي 3 سنوات وكم شهر فوقهم وكان حلو وقت جبت الثاني كانت بنتي تعتمد على نفسها في أشياء بغض النظر عن الصعوبات أو عالأقل تحمل الوحده وقت يصير ولدها يروح الحمام لأن فكرة تغيير حفاظات لاثنين مزعجه وفوق هذا ميزانية ولازم أدربهم على الحمام مع بعض وانا بغيت أنجن وقت تدريب بنتي الله العالم متى بجيب الثالث بس حاليا ما أفكر ولدي حتى ما كمل السنة مرات أقول بخلي نفس الفارق ومرات أقول بخلي مدة طويلة بعدين أجيب اثنين قريبين من بعض يعني نخلي العيال مجموعات كل اثنين حول بعض بس زي ما قلت كذا بتنقدم في العمر وقدارتنا بتقل بتقل قدرتنا عالسهر ومخزون جسمنا يتناقص وكل شيء بيد الله أولا وأخيرا مو على كيفنا يمكن ودنا نحمل ونتأخر لأسباب أو نحمل وقت ماودنا بالخطأ مثل ما يسمونها الناس الله يكتب للجميع اللي فيه الخير |
اقتباس:
لو حملتي ألحين , راح تكوني حامل , وثقيله , وتعبانه من الحمل , وعندك مسؤليه لين , من اكل وشرب , وتنظيف , وتنويم !! وأكيد راح تعلميها ( دخول الحمام ) وانتم بكرامه .. لانه مو معقوله راح تغيري الحفاظ الى لين والى البيبي !! ..وأكيد أي مشوار معهم راح يكون صعب .. لانهم كلهم راح يكونوا صغار , وبسن العناد والتحكم والصراخ والبكاء !! وهنا الكنترول عليهم جدا صعب .. .. وراح يضيع يومك كله على الدراسه مع ابنك , وتلبيه طلبان لين , وطلبات البيبي !! طيب وين نفسك من هذا كله !! ..برأيي أجلي الأنجاب لسنتين او سنه ونص .. تكون لين واخوها ( الله يخليهم ) أعتمدوا على انفسهم , وقلت الطلبات اللانهائيه للاطفال , وقل تعلقهم فيك , وقل أرتباطهم معك , .. الله يخلي لك أطفالك .. .. انا الفرق بين الطفل الاول والثاني سنتين بالضبط .. وبين الثاني والثالث ثلاث سنوات بالضبط .. .. والحين الثالث عمره 5 سنوات ,, وخاطري احمل بس أخاف ( خوف مو طبيعي ) من الولادة ..:29::29::29::29::29: |
اقتباس:
يا ستي انا كان عندي قناعة الفروق الكبيرة بين الاطفال حتى ما ارهق لكن شاء رب العالمين و حملت بلين بدون تخطيط تعبت كتير بأول كم شهر أو بالاحرى حتى فطمتها من 3 اشهر بدأت شوف الراحة لكن لما زوجي طرح فكرة التالت و بعدها البحث عن عمل او دراسة شوشني بصراحة انا ما كان عندي قناعة بالعمل و لا هو طالما أطفالي صغار لكن بنفس الوقت وجدت لين تربيتها اسهل من اخوها و تطور كلامها افضل الحمد لله بالنهاية مهما خططنا رب العالمين عندما يشاء سيحصل الحمل بس بيني و بينك انا مبسوطة اني حملت بلولو كتير بفرح لما بشوفها مبسوطة مع اخوها الحمد لله حمودة صحيح بغار كتير من اخته بس عمره ما أذاها متل ما بسمع عن باقي الاطفال ما عنده عنف ابداً ، تعلقهم ببعض كتير حلو ، الف حمد و شكر لك يا رب حلو تشوفي النتيجة بعد التعب شكرا لمرورك و الله يخليلك اولادك يا رب اقتباس:
هو اللي مستعدة للتضحية و بتحب تتعب نفسها بفترة حتى ترتاح بعدين افضل شي ما تترك فروق كبيرة لكن اللي ما عندها صبر و ظروفها صعبة و وقتها قليل الأفضل انها تترك فروق اكبر قررت انا و زوجي نترك الامر سنة كمان الحمد لله وافق و اقتنع اقتباس:
اجلت الحمل الحمد لله اتفقنا انا و زوجي الآن تناقشنا معك حق بكلامك مس بلو بالنسبة للولادة الله يعينك انا ان شاء الله لن الد إلا بقيصرية لأني صرت عاملة 2 الله يعين الأمهات و يرزق كل محروم |
النتيجة النهائية
الأنسب للموظفة او من تريد العمل تقليص الفوارق الانسب لربات البيوت ان تباعد بين الاطفال (من 3 إلى 4 ) سنوات اعتقد اني سأختار الـ 3 سنوات كفارق بين الـ2 و الـ 3 ، كي ارتاح + اعطي الحنان للأول و الثاني + لا أترك فراغ كبير بحيث انسى التعب و السهر و ارفضه بعد الانجاب الحمد لله اتفقنا انا و زوجي واقتنعنا بقرارنا شكرا لأخواتي اللواتي شاركوا معي اتمنى ان تجد كل ام الفائدةبهذا النقاش |
| الساعة الآن 04:05 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©