|
زوجي و الشك الذي لا أعلم منبعه
لم أستطع اختيار العنوان لان مشكلتي لها أكثر من وجه
زوجي من النوع الشكاك ... لا أعلم منبع الشك هل هو غيره أم ظروف زواجنا غابت غيرته فترة بعدما كشفت علاقة تليفون مع فتاة وبعد أن اعترف لي بمسعى منه للزواج ... أعجبه غيرتي عليه ورغبتي في المحافظة على زواجنا ورأيت منه ودا وحسن معامله بادلته بهما عاطفة وودا . الان وقد انتهت علاقته وغابت محروستي عن حياتنا بدأت شكوكه تعود ... وجدت طلبه مني النوم بشكل منفصل بحجة شخيري أمرا يمس مشاعري ويمس علاقتنا ... وترك هذا أثرا على طريقة تعاملي معه خلال النهار ... صرت أعامله بشكل رسمي وأنتظر منه المبادرة في كلمة ود . كل منا يقوم بواجباته كاملة لكن صار كل تصرف مني أو حتى التصرف من أي رجل بطريقنا مثير لشكه وبالتالي غضب يظهره بالتشديد في انتقاد طريقتي بتصريف أمور البيت أو تصرفات الاولاد ..يغضب منهم بسرعة أكبر . حاولت الضغط على نفسي وذهبت لفراشه أحاول كسر الجليد بيننا لكنه يرفض التواصل معي حتى بالكلام الطبيعي ... كل كلامنا لا يتعدى ما يحتاجه تصريف أمور معيشتنا وبالرغم من كسرة خاطري الى أن خوفي من مواجهته أكبر ... أخاف من لحظة الانفجار ووقت سماعي لاتهامه صريحا ...لا أعلم كم سأستطيع التحكم بغضبي وقتها ...ما عادت أعصابي تتحمل مثلما كنت صغيرة وقد كنت أظن اني سأرتاح اذا ما تقدم بي العمر من هذه الظنون التي تسكن رأسه . قرأت سورة البقرة أمس وسأرجع لها الان .. لا ملجأ لي غير الله ... لا تبخلوا علي بآرائكم فعقلي مشوش ولا أستطيع التفكير بوضوح |
الخالة الكريمة بيتا :)
من أين فسرت تصرفات زوجك بالشك ؟ فلا يبدو لي أن تفسيرك هذا في محله أيا كانت ظروف الزواج .. أظن أن بينك وبين زوجك عشرة طويلة جدا :) ، وأستبعد تماما أن يشك بشيء بعد هذا العمر الذي قضاه معك .. لكن توجهك للرسمية معه جعله يبادلك نفس التوجه ، فغيري وجهتك للرومانسية حتى يتبعك :) وأنا الحقيقة أخجل من أن أقف موقف الموجه سيما وأنت امرأة لك خبرتك العريضة في الحياة ودائما ما أتعلم من ردودك ومشاركاتك الشيء الكثير :) لكن أنوه فقط أن المواجهة هي حل مثالي بشرط أن يكون التوقيت مناسبا .. ورسائل الحب عبر الجوال تنفع في مثل هذه المواقف خاصة لو كانت من إنشائك وأنت أستاذة في هذا الجانب .. :22: ورغم كل ما ذكرت فلا أظن أن الجليد سيذوب الآن لأننا في فصل الشتاء >> ينكت طال عمره :29: وفقكم الله |
اقتباس:
تعرف أخي شاطئ ... أخجل أقول عن مشاكلي مع زوجي حتى هنا بالمنتدى ..أحس اننا كبرنا على قصة يحبني وأحبه وخرابيط مثل يغار علي واغار عليه ... المفروض نكون تجاوزنا كل هذا ووصلنا لمرحلة الهدوء ...وللا هذي المرحلة مالها وجود ؟؟ وأكرر شكري لردك |
اقتباس:
لاتقولي كبرنا على هالحركات وعلى هالكلام وهاي حركات مراهقين وووو صراحة انا كنت ماخدة فكرة انو لازم الوحدة بس تكبر تكون تقيله مع زوجها وتوزن كل شي بس لما تزوجت وشفت حماتي (ام زوجي) كيف بتتدلع وبتعمل حركات والله استغربت، عمرها 51 سنه :d بس والله كانت تتدلع اكتر مني وتهتم بحالها اكتر مني وانا كنت عروس جديدة.. فكوني متلها :22: والغي شي اسمه رسمية بالتعامل.. كوني انت عطبيعتك وان حسيت بشك من زوجك حاولي تقلبيها مزح او انك بدك تشوفيه بغار عليك او لأ.. يعني تعمليها كنوع من اثارة الغيرة وانك لسه بتحبني وبتغار عليي... والله يوفقك ويسعدك ويسخرلك زوجك.. |
حبيبة قلبي السلام عليك ورحمة الله
ستفرج باذن الله لا تحزني اختي زوجك محتاج لوضوح بكل تصرفاتك وحتى وان كنتي واضحة حاولي ان تكثري من وضوحك كثير عشان يرتاح حبيبتي ومحتاج ايضا لرقية شرعية لان مابداخله وسواس وشك بكل تصرفاتك اسال الله ان يرفع عنه ويسعدك اختي كلميه قولي له وش الي يشكك فيني؟ لا تسكتي لان سكوتك ربما يزود شكه حاوريه قولي له انا مستعدة اسوي اي شى يريحك حتى تدخلي بقلبه نوع من الطمئنينة والله انه لك الاجر اولا وثانيا سوف يرجع لك زوجك ويشافى من الوسواس الخناس شغلي سورة البقرة دايما في بيتك لا تنقطعي عن الدعاء اقيمي الليل اختي فهذا ابتلاء الله يرفع عنك ويفتح بصيرته للخير |
اختي بيتا
حاولي انك تنتبهي لكلامك مع الجنس الآخر و التعامل الرسمي بدون أي كلام يثير شك زوجك الغيرة من الرجل أمر محمود وخصوصا اذا كانت بمكانها كنت سأقف بجانبك بشكل كلي لكني لمست هنا جملة صغيرة لم أرها لائقة بينك و بين أحد الاخوة و لذلك أرى ان تعيدي النظر بلغة تخاطبك مع الجنس الآخر في الحياة العملية مع زوجك (مو فقط المنتدى ) أما امر النوم في غرفة واحدة فهذا أمر مهم و بعدكم هو الذي سبب الجفاء ارجعي عيشي حياتك بقربه ان كان لا يريد النوم بجانبك على الاطلاق ممكن تجلسوا مع بعض بالسرير فترة معينة ثم إذا غلبكم النعاس تنفصلون و ارجعي بالليل لما يكون زوجك غط بالنوم و نامي جنبه و اطلبي منه اذا سمع شخيرك ان يوقظك لتغيري وضعيتك أهم شي تبقى الأمور هذه الودية بينكم الكلام الجميل والغزل ضروري ان استحيت تتغزلي بزوجك حاولي تبدئي بالمدح و بعد فترة امزجي المدح بالغزل اكسري كل الحواجز و لما تصيري قريبة لقلبه يبدأ الود و المحبة بالعودة لحياتكم يا ليتك ذكرتي مثال لغيرته حتى نقدر نفهم المشكلة بشكل أوضح واعذريني لتغيير العنوان ان لم تجديه مناسبا ارجو ان تكتبي رسالة باسمي بقسم مراسلة عالم التوجيه الاسري |
غاليتي كم فرق العمر بينكم ؟؟
|
اقتباس:
|
اقتباس:
ياما قلت وياما عدت .. وكل مرة يطلب شيء يحصرني ويحد من حركتي أكثر ...أشعر اني صرت أعيش بقفص ... لكن التوكل على الله ...أزمة وتعدي ان شاء الله شكرا لك حبيبتي وربي يهونها عليكي ويثبت قلبك يا رب |
السلام عليكم و رحمة الله اختي
يجب ان تغيري اسلوب تعاملك مع زوجك كي يغير هو ايضا اسلوبه فلا يمكن ان تطلبي من الاخر شيءا هو في نفسك يبدو من حديتك ان زواجكم قديم الامد و هدا يعني ان ما تمرون به الان هو امر عادي لان اي زواج يمر بفترة من البرود العاطفي لاكن على الزوجين الانتباه و مراعات الظرفية حاولي ان تغيري من نفسك قليلا لا تحسسي زوجك بانه هناك مشكل ربما تفادي هدا الامر سيجعل علاقتكما تتحسن اهتمي بمظهرك بملابسك بمكياجك حسسي زوجك انكم لازلتم شباب لا كما تقولين كبرة على هالكلامالحب بين الزوجين لا يموت الا ادا قتله احدهما بتصرفاته و فقك الله و اصلح لك ابنائك فهم الخير و البركة لا اتحسسوهم بوجود مشكل |
اقتباس:
أشعر وكأنه يتحجج بموضوع الشخير لانه عند وجود ضيوف بالبيت وأضطر أنام عنده ما يتضايق وأسأله الصبح ويأكد لي انه ما شعر بصوت ويبرر ويقول اني ما أشخر دايما ..ولا أشخر كل الايام ...يمكن لما تكوني تعبانه كثير .. أسأل الاولاد يقولوا بابا اللي يشخر مو انتي ..ما نسمع لك صوت أتحمل شخيره واحيانا أصحى عليه وأرجع أنام ...أعتبر انه هذي تضحية ما يتجاوزها واحد يحب شريكه ...يعني لو كان يحبني أو يتحمل وجودي قريب منه كان تحملني وحاول يتعود .. أستغرب وأستبعد تفكيري هذا لانه شرح لي أكثر من مرة أنه يتضايق من النوم وحيد ... أحيانا يخطر لي انه يخطط لزواج من ثانية بهذي الحجة ....والصراحة واجهته بتفكيري هذا اليوم ...قلت له اذا كل هذا عشان تتزوج... روح اتزوج ... انتهى ..ما راح أمانع أشكرك من كل قلبي على مرورك وعلى ملاحظاتك وبانتظارك اذا عندك ملاحظات أخرى :) |
اقتباس:
18 سنة ..... اذا عرف السبب بطل العجب ...صح ؟؟؟ :) |
اقتباس:
غيرت من شهور ...تجاوب معي وتغير أولها وبعدين رجعت ريما لعادتها القديمة :) الاولاد حاسين ومخلصين ... مزاجيته تنعكس على تصرفاته معهم وأحيانا يكون كلامه واتهامه امامهم مين كاسر نفسي ومخليني أحاول أصلح وأبادر غيرهم ؟؟؟ |
ماشاء الله عليك .. من مجمل ردودك واعية و زوجة حكيمة و قادرة تقود سفينة حياتها
و ما اعتقد تنقصك معرفة بكيفية التعا مل مع الزوج سواء داخل غرفة النوم او خارجه لذا مسالة اتدلعي عليه الخ .. ما راح اطرحها عليك ... فارق العمر يلعب دور في الغيرة و انتي ادرى بهذا الموضوع .. مهما فعلتي و اثبتي ماراح يقتنع لانه مقنتنع بفكرة انك اصغر منه وهو خلاص كبر خاصة وانه على التقاعد ... و ممكن انه ماعاد يملي عينك و كلام زي هذا ... فا اعتقد عشان كدا يتصرف تصرفات غريبة و الي زاد و غطا طلوعه على التقاعد وجلوسه فاااضي .. معروف انه الرجال اذا طلع تقاعد يقعد يهرم بزوجته :) الحل برايي .. تدوري شي يشغله عنك.. اقترحي عليه يفتح محل او اي مشروع و يشغل نفسه منها بينشغل عنك و عن الغيرة و عن توافه لاامور ... و منها بيرجع تعبان اخر الليل يالله ينام و ما يفكر لا بنوم منفصل ولا بشي يالله يلاقي المخدة :) و منها برضو مصدر دخل مساعد ... بس و انتي تقترحي عليه الموضوع لا تبيني له انك متضايقة منه و من جلوسه بالبيت .. و انما ااولاد كبروا و محتاجين مصدر دخل ثاني .. او حتى احسن و اسلم انه ابنك هو اللي يفاتحه اخاف اذا قلتي له روح اشتغل يقول لك لييييش ؟؟ و ليش تدوري طلوعي من البيت و يجيب لك تهمة ... خلي ابنك يفاتحة بالموضوع و يشوف ردة فعله .. |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
أختي الكريمة بيتا هل زواجكما تم على علاقة مسبقة قبل الزواج ؟ هل زوجك يسمع حكايات كثيرة عن الخيانات الزوجية الامثلة التي ذُكرت آنفاً زبال وغيره تبين ذلك ، أو انه يشاهد افلام عربية عن مكر النساء ، ربما المحيط الذي يعيش فيه يتحدثون كثيراً عن الخيانات ولي ملاحظة الجلوس مع الاصدقاء في المطعم على طاولة واحد هذا غير صحيح انت من الافضل ان ترفضي هذا الانفتاح رفض صارم ولا طاعة لمخلوق في معصية الخالق وطبيعي جداً انكم تفتحوا على انفسكم باب الشكوك بهذا الانفتاح مع الجنس الاخر والامر يتطلب فيه الحيطة والحذر لان الشيطان بالمرصاد في مثل هذه الاجواء الاخت الكريمة ماريا ذكرت نقطة مهمة وهو العبارات مع الجنس الاخر ، انا لا ادري انت ماذا كتبتي اختي الفاضلة بيتا ولكن انا اتكلم بشكل عام هنا في المنتدى اتعجب واقف مذهول من بعض العضوات هداهن الله تأتي لنا بكلام غريب عجيب فمثلاً تأتي احدى الاعضاء تقول للثانية ( ابوس خدك وابوس الجهاز حين رأيت ردك وغيرها من الكلمات ) ما هذه السخافة ؟ تتكلم وكأنها في ديوانية نسائية وتأخذ تمام راحتها دون مراعات ولا احترام لنا نحن الرجال ، وبعدها تقول ان زوجها لا يحبها ولا يرتاح لها فاذا كنا نحن الاجانب عنها ننقرف من تصرفاتها الهوجاء فكيف بزوجها ؟ لا اقول الا الله يساعده على خفة عقل زوجته أنا لا أقصدك أختي بيتا ويعلم الله تعالى أن قصدي فتيات آخر ليست أنت وأنا أقول عنك أنت مكرمة عن هذه الافعال المقززة التي يفعلها البعض ولكني احب ان انبهك لشيء وهو ان تراجعي نفسك وتسأليها هل تصدر منك افعال ( غير مقصوده ) أو ينفلت لسانك مع الجنس الاخر ببراءة ويفسرها زوجك تفسير غير الذي كنتي ترمين اليه ، هذا ما قصدته يا أختي الكريمة بيتا الله يفرج همك ويصلح امورك مع زوجك |
اقتباس:
وفعلا كان يخف الشك لما يكون مشغول لكن أول ما يخف الشغل يطلع كل اللي فاته ...الظاهر يكون متوقع اني أخذت راحتي بغيابه وانشغاله الحل صعب شوي لانه لا يمكن يقتنع بعمل حاليا ...سبق وطرحوا أقرباءنا هذي الفكرة لكنه دائما يشتكي انه تعب زياده واشتغل زيادة ويكفي التعب اللي تعبه .... عنده بعض الامور البسيطة اللي تاخذ شيء من وقته ... أفكر جديا أسعى له بزوجة ثانية يمكن تشغله عني وتريحني من المشاكل لكني أعرف انه ساعة الجد ما راح أتحمل شكرا لمرورك ونصيحتك حبيبتي نوره ...ربي يوفقك ويسعدك :) |
اقتباس:
|
47 + 18 = 65
أشبه ماتكون بمرحلة التقاعد حينها يكون الشخص شديد التدقيق والملاحظة مما يسبب إزعاج للأخرين والشعور بأنه شخص ممل في نظرهم مما يعكس نفسية سلبية لديه تعكر صفوه وصفو من يعيش معه أعانك الله |
اقتباس:
قرأت ردك الآن بيتا الله يعينك و الله زوجك غريب شوي يعني بطلب منك مجاملة الآخرين من الرجال و بعدين بطلب منك الحجاب من محارمك ؟؟؟ و بسألك عن تغيير موعد قدوم الزبال ؟ لو كنت بعرف شخصية زوجك كيف أكيد كنت بقدر انصحك اكتر لكن ما بعرف لو نصحاك مثلا تكوني اكثر حزماً بالأمور التي ليس فيها منطق ، و تحتجي و تطالبي بحقك كيف سيكون رد زوجك يعني أمور الحجاب من المحارم ، أنت شرعا غير مطالبة بذلك فكوني قوية من هالناحية اتهاماته و نظراته بالأمور المتعلقة بنظر الموظفين او تغيير موعد قدوم الزبال وغيرها لو رديتي بحزم و قوة و ثقة من نفسك أكيد سيثق انك غير مخطئة أما أمور الشخير و طالما أولادك أكدولك انه أبوهم اللي يشخر مو أنت و مو دائما أرى ان تنامي بالغرفة غصب عنه ، و لما يروح لغرفة تانية الحقيه و اصري على طلبك و لو اعترض قوليله انك ستبقين وراءه (بدلع) حتى يمل و يستسلم المدح و الدلع نقط ضعف الرجل و إلا بالنهاية ما تنفع ، حاولي و حاولي و لا تملي خليكي واثقة من نفسك و لما يشوف زوجك الثقة بعيونك سيراك أجمل هذا ما لدي الآن و الله يعينك و يصبرك |
عزيزتي بيتا
ذكرتي صفتين في زوجك وهي الشعور بالنقص لأنك أصغر منه في العمر و سرعة الإيحاء دائما ما أنصح بتتبع السبب ومن ثم القضاء عليه وأرى أنه من أنجع الحلول بالطبع لا يمكنك تقليص السنوات بينك وبين زوجك لكن بإمكانك معالجة نقص الثقة التي نشأت من الفارق العمري بينكما نقص الثقة في نفسه هي التي دعته للشك في إمرأة فاضلة مثلك وهي ذاتها التي جعلته يتطلع لمرأة غيرك في وقت سابق ليثبت لنفسه أنه شخص مرغوب خاصة و أنك ذكرتي في أجد الردود أن التدليل يأتي بنتيجة وهذا بسبب أن التدليل يعد من الخطوات التي ترفع الشعور بالثقة لذلك ركزي على تعزيز ثقته بنفسه هذا فيما يخص الصفة الأولى الصفة الثانية: وهي سرعة الإحاء بإمكانك الإستفادة منها في الإيحاء له بأمور إجابية من شأنها تعزيز الثقة بنفسه ومن ثم بك فثقته بك ستنبع من ثقته بنفسه أمر أخير وهو إنزاعجك من تصرفات زوجك أود أن أنبه أن الإنزعاج الذي تشعرين به بسبب أنك إفترضتي أن تصرفاته تدل على عدم حبه كما ورد في ردودك لكن الحقيقة لسيت كذلك فتصرفاته تدل على عدم ثقته بنفسه لا أكثر وينبغي التصرف معه على هذا الأساس لذلك أتمنى منك النظر إليها بهذه الطريقة حتى لا تسلل إلى نفسك المشاعر السلبية التي ظهرت بين سطورك موفقة عزيزتي |
اقتباس:
ومع كثرة التشويش وقد كنا أنا وهو ببداية اتجاهنا للالتزام أكثر بمبادئ الدين قررت أن التزم بما يقوله الشرع ولا أبالي للباقي ...ومن هذا الباب أصررت لمدة 6 أشهر على أن لا ألبس حجابي أمام زوج ابنتي ولكني رضخت بالنهاية خوفا من انقطاع زيارتها وزوجها لنا بسبب أسلوب استقباله لهم . كنت في السابق أميل للمراضاة لكني وبعد زيادة خبرتي بالحياة اكتشفت ان رفضي للاتهام هو أفضل سبيل لايضاح عدم ارتكابي للخطأ .... مع كرهي الشديد وخوفي الاشد من هذه المواقف . انحلت مشكلتي الحالية اليوم والحمدلله بطريقة ربما تكون لئيمة :) فقد رجعت للعزف على وتر غيرتي وقلبت الطاولة عليه باتهامي بانه يسعى لزوجة ثانية وانه نظر لفلانه وكلم علنتانه ....ولم أكثر من الكلام .مجرد جملتين .... لم يجيب لكني رأيت نظرة الرضا واشباع الغرور بعينه ..واختلقت معاملته معي من بعدها .. |
اقتباس:
ملاحظاتك بمحلها وأعاننا الله جميعا :) |
اقتباس:
تنبيهك هذا وتنبيه أخونا شاطئ المحبة بأن تصرفات زوجي ربما نبعت من طريقة تصرفي معه وصدي له وليست بسبب غيرة أو شك ....تنبيهكما كانا من أكثر الردود اراحة لقلبي وعقلبي معا ... شكرا مرة أخرى :) |
و الي زاد و غطا طلوعه على التقاعد وجلوسه فاااضي .. معروف انه الرجال اذا طلع تقاعد يقعد يهرم بزوجته
آقتبست هذا الرد من الأخت نوورا لأني أراه مربط الفرس أعانك الله وفرج همك |
اقتباس:
نعم ... ربما ... وربما انا أيضا أسعى لأن أجد لديه ما لم يتعود عليه .... احاول أن أعوده على التعبير عن عاطفته بشكل يرضيني فأجد ردة فعل عكسية لمسعاي هذا ... حينما تصرفت بطريقة تظهر استيائي من بروده تجاهي عززت عدم ثقته بي وبنفسه فكان ما كان ... وعندما رجعت للتدليل رجعنا لسابق عهدنا .. بقي موضوع الشخير :) بحاول بطريقة أختنا ماريا |
اقتباس:
كما أن الإيحاءات السلبية تصادف نقطة ضعف لدى زوجك وهي ((إهتزاز ثقته بنفسه)) فيكون من السهل تمرير تلك الإحاءات ولا شك ان الشيطان أيضا يكون حاضر بقوة ويعزز لدى زوجك هذه الوساوس فهو مرتع خصب للشيطان الذي لا يفتؤ من محاولة الإيقاع بين الأزواج لذلك استعيني بالله وليكن العزيمة والإصرارو الصبر سلاحك إني رأيت وفي الأيام تجربة ... للصبر عاقبة محمودة الأثر وقل من جد في أمر يحاوله ... واستصحب الصبر إلا فاز بالظفر موفقة |
ان شاء الله أختي أطياف ...... احنا أهل الصبر :d
أحب أخواني وخواتي أوضح نقطة ... عند مراجعتي للموضوع خوفا من أن أكون قد غفلت عن أحد الردود والتعقيب عليه لاحظت بأن كلامي عن زوجي أظهره على غير حقيقته فكلامي لم يكن سوى عن عيوبه ..وحاشاه أن يكون كله عيوب ...وأخاف أكون قد بهته وهو غائب لا يقدر عل الذب عن نفسه فأدخل جهنم باعتدائي على شخصه ... ولهذا احب أن أذكر بأن زوجي أفضل مني بعباداته وطاعته والتزامه بشرع الاسلام وقلبه طيب...كريم ... ومحب .. ولكن الكمال لله وحده ...وما ذكرت من تصرفات فانما هي ناتجه عن عادات مجتمعنا واعتقاداته أو بتأثير من أحدهم وهو يحاول مثلي الالتزام بما شرع الله لكن من منا خالي من الأخطاء ؟ وكذلك فان عواطف الشخص تدفعه أحيانا لتصرف أو كلام لا يقصده انما هو ردة فعل فقط . لن أقدر على التعبير والتبرير مثلما لو كان هو المتكلم لكني حاولت هنا توضيح وجهة نظره كما أفهمها |
أعتذر على كثرة الردود :)
هندما قلت بردي السابق "وأخاف أكون قد بهته وهو غائب " انما قصدت البهتان في اعطئه حقه بالرد ولم أقصد البهتان بقولي ما ليس به ...فأنا والعياذ بالله من قول أنا لم أفتري عليه بكلمة ...ولكني لم أعطه حقه بذكر كل صفاته الحسنة |
السلام عليكم ورحمة الله وبركااته
أختي بيتا سبحاان دائما أنظر لك أنك حكيمة وعااقلة وهذا يظهر من ردودك وتفاعلك مع الموااضيع ,ودائما أقرأ ردودك وأكيد أنك حكيمة في تعاملك مع زوجك زوجك ينظر لك إنك مازلتي صغيرة و يمكن شكلك أصغر من سنك , وأنت مازلتي موظفة , وفي المقابل هو كبر وتقااعد , فهو مايبيك تشوفين نفسك عليه ( اغلب الرجال تفكيرهم كذا) مايرغب أن أحد يشوفك صغيرة وعشاان كذا غضب لما خلعتي الحجااب أمام زوج بنتك مع أنه عاارف أنه محرم وبمثابة ولدك . أكثر مايضاايق زوجك في هذا السن هو ضعف القدرة الجنسية ولاوده أنك تلاحظي هذا الشي , لهذا السبب طلب النوم منفرد وتحجج بالشخير, ووكذلك سبب له نوع من عدم الثقة في النفس فيترجمها لعبارات تدل على غيرته وشكه بالرغم ثقته التاامة بك . لاحظي لما قلتي له أنت ترغب بالزوج ثاانية أرضيت غروره وأعطيتيه ثقته بنفسه وأنه مازال يتمتع بحيوية وقوة وأنه قاادر على الزوااج حتى وأن لم يفعل . بعض الرجاال يكره التدليل لأنه يعتقد أن زوجته تستغفله , وبعباره تاخذه على قد عقله . الرجاال في كل مرحلة من مراحل العمر لنا معهم قصة وأحداث الله يعينا على حسن التبعل ويكتب لنا الأجر. |
هلابك أختي بيتا 2
الي يسويه زوجك من الفضاوه وتقاعد وجالس لك مافيه قدامه غيرك ما يقدر يفش خلقه الى فيك :) شوفي وش مواهبه الي يحب يمارسها من أول وذكريه فيها 00 سافري انتي وياه كم يوم لوحدكم 00:) جيبي لك اجهزه رياضيه في البيت وشجعيه يتمرن عليها 00 يمكن لاشاف نفسه رياضي ترجع الثقه لنفسه00 000 وسلامتك 000 |
اقتباس:
يا بيتا ذكرتيني امي كانت تشكي من ابوي كثيييير و يوم اقولها طلقيه و فكي نفسك وفكينا كانت تتراجع ،،،، عن شكواها و تذكر محاسنه شوفي انا عايشه ببلد اجنبي يوم شفت عمي الي هو اخو الوالد ما قدرت اشوفه الا بحجابي يمكن لو شفت اخواني بعد هلغيبه اشوفهم بحجابي يا الله الغربه غيرت فينا كثير و العمر بعد ضاف كثير لعقلنا امور كنا نجهلها شكلي بالحق فيكي لان بدات عوارض من هلتصرفات عند زوجي ،،، في مساله الغيره :23: |
اقتباس:
العشرة ما تهون مهما كان .والطلاق أمر مو سهل خاصة بوجود أولاد ...احس الطلاق أمر يمس عائلة الزوج وعائلة الزوجة مثل ما يمس الزوجين أنفسهم ...شيء مو سهل أبدا .. ولحظة الزعل تمر وتروح والحمد لله ربي منعم علي بنعمة النسيان . |
الأخت الفاضله بيتا
كل ما سردتيه عن زوجك وتناقضاته و و و .... لا يقصد بها ما يظهر فعلا من تصرفاته ولكن نتيجة ما يعاني منه زوجك زوجك يعاني من فراغ ما بعد التقاعد والذي يجعله يدقق بكل صغيره وكبيره " الفاضي يعمل قاضي " كما أنه يعاني من ضعف أو خوفه من ضعف ثقته بنفسه كزوج إستناداً إلى فرق العمر الكبير بينمكا مما يجعل زوجك ينظر لنفسه أنه قد لا يكون كفؤاً كزوج مقنع لكِ في هذه السن . الحل الأول والأخير أن ينشغل زوجك بعمل يشغله عنكِ القصص في ذلك كثيره عن بيوت كانت على وشك الإنهيار بسبب فراغ الزوج القاتل بعد التقاعد ولم تحل إلا بعدما انشغل الزوج أو استطاعت الزوجه التحمل ولكن هل كل مرأه لديها القدره على التحمل ؟ الشخير الذي يشتكي منه زوجك لا يخرج عن نفس السياق أعلاه إضافةً إلى أنه ينام في النهار كثيرا مما يجعل نومه في الليل خفيفاً وأقل صوت صادر منك يوقظه لو كان نومه في الليل عميقاً لما علم إن كنتِ تشخرين أم لا , فضلاً عن انزعاجه من شخيرك أصلاً . إذا انشغل زوجك بما يفيد خلال النهار وهذا هو الطبيعي : - بإذن الله - لن يدقق بتصرفاتك ينام ليلا بعمق ولن يدري عن شخيرك تتحسن أحواله النفسيه والعلاقه بينكما . نقطه : العلاقه العاطفيه والمشاعر بين الزوجين لا علاقة لها بالسن . |
اقتباس:
هههه انت ما ينخاف عليك و ما شاء الله عارفة كلللل الحركات اللي نحبها.. هو بالفعل بعض الاحيان كثر عنادنا قد نحتاج الى موقف واحد دلع ام غيرة ام موقف حازم من الزوجة بطولي حتى يجيب راسنا هههه.. أصريت على الرد على موضوعك و للأسف انحل قبل ما وصلت له!! و الا كنت بإذن الله رح امسكه لموضوعك و حله لك قطعا قطعا...:( ...اعذريني انشغلت شوي بست الكل زعلت منها لأنها كانت شوي باردة من أول و جديد:18: ما شاء الله ... قال من شب على شيئ شاب عليه... و قال يونايتد وي ستاند الأعضاء الاخوة و الاخواتك اعطوك عبارات ثمينة و تحليل منطقي و موزون... كونك انت معلمتي أنا و خطيبتي و خالة فاضلة علينا فدخلت لهنا كي ادعو لك من قلبي ان تتيسر امورك... هو انا عارف انك شاطرة واااجد و لكن دعائي لك اعتبريه طالع من قلبي... الله يسخر لك زوجك و يجعله خاتم في اصبعك و يخفف شكوكه بك.. الله يجعل زوجك يحن عليك و يعاملك بالافضل الافضل و يتقرب منك و لا يبتعد عنك حتى في النوم.. آمين يا رب تقبل دعائي فخالتي بيتا لا غنى عن نصائحها و دعمها.. و لنا مصلحة عظيمة في كونها فرحانة ففرح قلبها بزوجها و اجعله قرة عينها...انك سميع قريب عليم:18: |
اقتباس:
اعجبني حماسك هذا كثيييرا... ياه ما احلى هذه العراكات معكم... يا ريت خطيبتي تقلب الطاولة و السرير على راسي كمان:18: |
اقتباس:
ومعاك كل الحق بتحليلك لموضوع الشخير وسبق وقلت نفس التحليل لزوجي وحاولنا تغيير وقت نومته والامنتناع عن النوم خلال النهار فهو ينام بعد الشروق لغاية الظهر خلال النهار ولا زال يحاول تغيير النومة لانها تحرمه من قضاء عدة مصالح له ..لكن بدون نجاح حتى الان ... يمكن الافضل اني أحاول أتأقلم مع النوم المنفصل وأعوض عنه بوقت خاص لنا خلال النهار أو قبل النوم مباشرة ...ولو انه يقضي اخر ساعات يومه على محطات الاخبار وانا أنام مبكرة نسبيا بأغلب الايام . مش عارفه ..بس لازم أطلع بحل .. موضوع عمله أبعد الاحتمالات الممكن تطبيقها للأسف . شكرا لمشاركتك أخي ..كنت أنتظر مرورك وتحليلك |
اقتباس:
مشكور من العمق على كل دعوة دعيتها وعلى مشاركتك ... ولك مثل ما دعيت لي :) |
لاأتوقع أن ماتشعري به هو الشك من قبل زوجك ولكن اظن أن تقاعده وفارق السن بينكم هو السبب |
اقتباس:
اقتباس:
لا أظن المشكلة لها علاقة بتقاعده لأن المشكلة قديمة من قبل التقاعد يمكن لها تأثير في زيادة المشكلة لكنها ليست السبب الرئيس السبب كما ذكر الأعضاء فقدان الثقة بنفسه فحتى لو اشتغل سيكون الشغل مسكن فقط ولكن ليس حلا جذريا للمشكلة فبمجرد ما يفضى ستظهر المشكلة على السطح من جديد مثل ما كتبت هنا اقتباس:
أشوف مادامه متدين ان تدخلي عليه من مدخل الدين إذا لمح أو صرح بشكه خوفيه من عاقبة الشك والمساس بالعرض حتى لا يحسبه هين وقد يكون عند الله منكرا عظيما تحياتي |
يمكن تكوني مقصرة معاه في الرومانسية والاهتمام به ف عشان جذي كلم بنت عشان ياخذ اهتمامج له ويستمتع بغيرتج عليه فحسسيه بهل شي حسسية انج مهتمه فيه وتغارين عليه وتحبينه فهود من تصرفاته مبين انه فاقد هالشي
|
| الساعة الآن 07:26 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©