|
من منا الظالم أنا أم زوجي ؟
السلام على أعضاء المنتدى الكرام ... اعذروني إن طال موضوعي بعض الشيء، فأنا بأمس الحاجة إلى النصح والمشورة والدعاء ... خاصة من أناس مثلكم ما شاء الله خبرة وعلم ودين ونظرة حكيمة بالأمور ... منذ عامين ، وافقت على الزواج به لأنه كان يحبني بجنون وكان دائما يخبرني أنه اختارني لصفاتي التي لم يجدها بغيري .. وكان يغدق علي بالحنان والحب وكاد يفعل المستحيل للزواج بي على الرغم من أنني لم أحبه أبدا. وكنت صريحة جدا معه قبل الزواج أنه على الرغم من ما يراه فيني من صفات، فأنا عصبية جدا خاصة إذا ما أخطأ شخص ما في حقي أو عند دفاعي عن الحق والصواب. أوهمني حينها أنه يعرف جيدا كيف يحتويني ويتفهمني وأنه سيساعدني على التخلص منها. فوثقت أنه الرجل الذي سأشعر معه بالأمان. تزوجنا ... وكان من أحلى ما يكون في الأشهر الأولى من الزواج، وبعد أشهر قليلة بدأت أكتشف أمورا كان من الصعب علي (قليلة الخبرة وفي بداية زواجي) أن أتداركها بحكمة. كانت أمه المشكلة الأولى، فكما كان يخبرها عن معظم الخلافات التي كانت تحدث بيننا ولكنه كان دائما ينكر ذلك، غير أن كلامه وتصرفاته بعد ذلك تدل على وجود طرف ثالث بالموضوع. كانت تعبئ رأسه بأفكار سيئة وأراء خاطئة وتشوه صورتي أمامه ودائما تقول له أنني أجمع المال من ورائه كي أتركه في يوم من الأيام !! :29: كانت شديدة التسلط واللؤم ، تدعي البراءة والمسكنة. تسيطر على جميع أولادها جيدا لأنها ربتهم لوحدها من دون أب، وعندما لم تتمكن من السيطرة علي أنا أيضا، حطتني براسها. وللأمانة لم أرتاح لها يوما في حياتي (مو بإيدي)، كنت أشعر بالشر والحقد في عينيها وطريقة كلامها وتعاملها معي – ولكن يعلم الله أنني كنت أحسن معاملتها وأكرمها ولكنني كنت دائما أتحاشى التقرب إليها أكثر من اللازم تجنبا للمشاكل ... يعني باختصار كنت وايد حبوبة وطيبة، بس كافية خيري شري. تصرفات أهله قد تكون عادية بالنسبة لمرأة أخرى، ولكنها تصرفات تستفزني شخصيا – يريدون أن أفتح لهم منزلي متى ما شاءوا وأنا أحب بعض الخصوصية والراحة في البيت خاصة عندما أعود من العمل، وأريد أن أقضي وقتا حميما مع زوجي فيما تبقى لنا من اليوم. وكانوا يريدونني أن أتطبع بطبائعهم وأكون مثلهم في كل شيء. إذا زاروني في المنزل تجولوا في أرجائه على كيفهم مع علمهم أنني أكره هذا التصرف كليا .. :29: هو ووالدته كانا يجبراني على أن أشاركه في النفقة على الرغم من قدرته المالية الميسرة - وعلى الرغم من أنني كنت أتكفل بكافة مصاريفي الشخصية من ملبس ومصرف وعلاج ولا أطلب منه شيئا. بل وصلت بها الجرأة إلى البحث ورائي واستخراج كشوف حسابي بالبنك .. :( وإذا تصرفت تصرفا (لم يعجبها هي) سمعتني كلام مثل السم "راح أحطك براسي"، "ما راح أسكتلك"، "انتي منو عشان توقفين بوجهي" ... وأقسم بالله ما سويتلها أي شي ولا بحياتي تدخلت بحياتها ولا كنت لئيمة معها. أما هو، تغير فجأة، وبدأ يهددني بالطلاق لو لم أدفع معه على الرغم من عدم احتياجه لذلك. كان يجبرني أن أتقبل بيات أهله لدينا في البيت رغما عن أنفي مع أنني وجدت ذلك تعديا على حرمة وخصوصية البيت. أصبح عنيدا جدا يتجاهل أرائي ولا يستمع إلي وكلامي بالنسبة إليه خطأ في خطأ. أصبح سلبيا باردا. عند الخلاف لا يتناقش ويظل متشبثا برأيه. إذا شكوت له تصرفات والدته الغير لائقة معي كان يتهمني بالكذب وأنني اريد الايقاع بينه وبين أهله. بدأ بالكذب وأحسست به يخبئ عني الكثير من الأمور ولكنني لم أشأ أن أضغط عليه وتركته براحته. وإذا أخطأ لا يعترف بأخطائه أبدا، بل كنت أنا دائما من أبادر بالصلح. يأمر وينهى من دون سبب مقنع، فقط من باب أنه يريد طاعة عمياء. لست أفهم لماذا انقلب فجأة ..... مع أنني والله كنت خير زوجة، ألبي احتياجاته، وأهتم بنظافة ملبسه ومسكنه وطعامه، أغدق عليه بالحنان والحب، دائمة التزين له .. وكنت استخدم معه الرقة والحوار والمنطق والدلع ... ولاكن لا جدوى ... إللي في راسه في راسه كيف تعاملت مع ذلك كله؟؟ صراحة لم أستطع التعامل معه بحكمة ... فقد عودني على الاهتمام والتقدير الشديد والحب العميق ... وفجأة انقلب وتغير. فلم أتحمل ذلك، ودفعني ذلك كله إلى الجنون والعصبية الشديدة والغضب ... بصراحة كنت أصل أحيانا إلى الغضب الشديد والصراخ، كنت أذهب إلى بيت أهلي حتى أهدا ولكن سرعان ما أعود من دون حتى أن يتصل بي أو يطلب من العودة ... عندما أتحدث إليه فلا يستمع إلي ويبقى غاضبا سلبيا متجاهلا لا مباليا كنت أجن وألقي عليه الوسائد ونتبادل الشتائم. أحيانا كان يمد يده علي ... فكنت أزداد غضبا وعصبية فأدفعه بعيدا وأرد له الضربة! لم يضربني أحد قط في حياتي!!!! .. كنت أبكي بحرارة فلا يسأل ولا يبالي، لم يحاول حتى أن يحتويني أو يحاول أن يهدئني، بل يبتعد وينام بعيدا عني بالأيام والليالي .... ثم في النهاية يقول عني عصبية وقليلة أدب ولا أحترمه !!!! من أوصلني إلى هذه الحالة ؟؟؟؟؟ لا الحوار نافع ولا العصبية نافعة!! ومو بس ما ساعدني .. بل قرر التخلي عني!! بدأ يعيد على مسامعي يوميا وعند كل خلاف صغير أنه ما عاد يطيقني ولا يطيق الحياة معي. وطلب مني أن أتقدم بطلب الخلع وأتنازل عن كافة مستحقاتي. بكيت كثيرا لكي يعدل عن رغبته بالطلاق وتوسلت إليه ورجوته على الرغم من معاملته التي أصبحت قاسية معي، فقد كان يهجرني ولا يجالسني ولا يطيق أن ألمسه ولا أن أجلس بقربه. وكل هذا لأنني عصبية .... رفضت طلبه، واشتغلت على نفسي كي أبتعد عن العصبية، اعتذرت له عن كل ما صدر مني سابقا وطلبت منه فقط أن يتفهمني ويساعدني ووعدته بالتغيير .. وعلى الرغم من أنه كان دائما يحبط معنوياتي ويقول أنني سأفشل ... لكنني بالفعل قرأت كتبا وذهبت إلى دورات تدريبية ولزمت الاستغفار والذكر و و و و وبالفعل بدأت بالتغيير والتعامل مع الأمور التي تزعجني بهدوء أكثر ... أما هو ظل يقول لي أنني لن أتغير .... لم أكترث، أصبحت له أكثر أنوثة ودلعا - مع احتفاظي بمبادئي في رفض الإنفاق معه، ورفض المبيت عندي والتجول و و و ولكن بصورة أرقى وأهدأ - ولكنه قالها لي بكل صراحة: "إنتي مهما تغيرتي لن تتغير صورتك أمامي ولن أرى ذلك التغير أبدا ... أنا غير وإنتي غير ويجب أن نفترق، وانتي ما تفهميني وأنا ما أفهمك وما ننفع لبعض، ويكثر من استفزازي بهذا الكلام، وكل ما صار خلاف صغير على أبسط الأمور رجع وطلب مني أن أخلعه !" عدت ورجوته، وبكيت عند قدمه، إلا أنه ظل يقسو في المعاملة – ليس بالسب أو الضرب أو الإهانة – بل بالتجاهل واللامبالاة. أصبح لدي شعور بأنني فقدت أنوثتي وما عاد مرغوبا بي. وعندما وجدته مصرا ... طلبت منه على الأقل أن نفترق بالمعروف – أي لا يبخسني حقوقي كزوجة - إلا أنه أدخل أهله في الموضوع، فتصاعدت المشاكل – وقالها زوجي علنا أنه لا يرغب بي أمام أهلي، وطردني أهله من شقتي ولم يسمحوا لي بأخذ أغراضي الخاصة، بل أخذوا كل شيء وانتقل إلى مكان آخر لا أعرف أين، وتركني عند أهلي غير مباليا. ووالدته طعنتني في شرفي أمام الجميع وأمام والدي، وتدخل أخوه وتوجه إلي بالكلام المهين. جن جنوني، ولأول مرة في حياتي كلها قمت أكلتهم أكل هو وأمه وأخوه وأخته وشرشحتهم حتى من الصدمة – لأن أول مرة يشوفوني كذا – لم يقدر ولا واحد فيهم على النطق أو الرد علي. وتركت كل شي وأغراضي ورحت عند أهلي. جلست يوم كامل عند أهلي ما أتحرك، ما آكل ما أنطق من الصدمة ... حسيت بالمهانة والذل والاستصغار ... قررت ثاني يوم أن أرفع أمري القضاء لتطليقي منه بما أن الأمور وصلت إلى هذا الحد - كي أحتفظ بحقوقي بعد ما فعلوا. وها أنا اليوم قد مرت 10 أشهر على هذا الحال، ولازالت قضيتي تسير في المحكمة منذ شهر تقريبا، ظننت أن الأمور قد تكون هدأت. فاتصلت به وطلبت منه أن نخرج سويا لكي نتكلم في موضوعنا لأنني لم أرد أن أكون مطلقة في هذا المجتمع القاسي وأريد أن نفتح صفحة جديدة، وكنت قد قررت أعفو عما سلف. فاتصلت به واعتذرت له عن تصرفاتي من قبل وأخبرته أنني تائبة عن العصبية والحدة التي كنت أتعامل بها مع الأمور، وعرضت عليه أن نناقش الأشياء التي كانت تتسبب في خلافاتنا. ولكنني انصدمت أنه مقتنع تمام الاقتناع أنه لم يقترف أي ذنب أو خطأ في حقي وأنني أنا من ظلمته، وأنكر أنه هو من أراد الفراق. أخبرته أني مستعدة على أتنازل عن القضية ولكن طمني وريحني إنك بترجعلي مثل الأول وخليني أحس معاك بالأمان بعد اللي صار ... ولكنه صمم أنني كاذبة. واللللله أثار جنوني حتى كاد يقنعني أنني أنا الظالمة. وكان رده واحدا ..."تريدين العودة إلي، روحي المحكمة وأخبريهم أنك ستعودين إلي حيث أسكن أينما كنت وتنازلي عن كل تلك القضايا، ثم بعدها يصير خير. غير ذلك ما عندي .." تلك كانت كلماته الأخيرة ... بكل قسوة وعند ... حاولت مرة أخرى كزوجة تريد الحفاظ على بيتها لآخر لحظة. ذهبت إليه إلى مقر عمله في منتصف الليل أرجوه أن يأتي ويكلمني ولكنه أقفل الهاتف في وجهي وأغلق هاتفه ... حاولت الاتصال به مجددا لا يبالي ولا يرد علي ... من منا الظالم؟ والله ما عدت أعرف. دائما أدعي ربي هذا الدعاء من كثر جنوني فأقول "يا رب لو كنت ظلمت زوجي وأهله فإني أستغفرك وأتوب إليك وأدعوك اللهم أن تنور بصيرتي وتدلني على طريق الرشد والصواب كي يصلح حالي وترضى عني، وإن كنت مظلومة فأنت حسبي ونعم الوكيل" مشتاقة لصوته وكلي ألم وشوق وحنين .. ومسامحته ولكن هو كل يوم قلبه يقسو أكثر وأكثر ... |
السلام عليكم ..
قرأت بداية موضوعك ... ثم أخذت عيناي تسرع من خلال السطور لأبحث عن جزئية تغيير المفتاح ... لقد طرح هذا الموضوع 3 مرات قبل الآن .. مرتين من الزوجة ومرة من الزوج ... ولا يقوم صاحب الموضوع بالمتابعة للنهاية مع الأعضاء .. http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=208039 http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=214787 وللأسف لم اجد الرابط الثالث ... ولكني أتذكر اسم معرف صاحبة الموضوع Simply a woman |
العزيزة رسيل .. بالفعل طرحته منذ مدة ولكنني لم أتمكن من الدخول مرة أخرى لأنني قد فقدت الاسم وكلمة الدخول .. وقد حدثت بعض التطورات فطرحته مجددا باختصار.
ما الضرر عزيزتي؟ فالقائمون على فكرة هذا المنتدى كان هدفهم تشجيع الأعضاء والزوار على طرح مشاكلهم، ليشارك كل من استطاع المساعدة والنصح في محاولة للتخفيف عن بعضهم البعض. وهذا ما أحتاجه. لهذا أنا هنا. ولا أفكر في عرض موضوعي في منتدى آخر. أرجو عزيزتي أن لا تهاجميني لمجرد طرحي للموضوع من قبل .. فغيري طرح عشرات المواضيع .. وأنا أعدت طرحه باختصار لمن لم يقرأه مسبقا. |
لا ضرر عزيزتي ولكن لك أن تتخيلي التفاعل الذي يقوم به الأعضاء ...
والاجتهاد في النصح ... ومن ثم اختفاء صاحبة الموضوع ثم تعود بمعرف جديد ونبدأ من جديد دون التعريف بنفسها انها صاحبة الموضوع الفلاني ... ومن ثم مرة ثالثة ... لابد من الصدق من الأعضاء لتجدي تفاعلا صادقا ايضا |
أصبت رسيل ... فاتني ذلك. ولكن لانشغالي حقيقة وكثرة الأمور في رأسي هذه الفترة نسيت حتى معرفي السابق :d
أعتذر ... وأكن كل الشكر والعرفان والتقدير لجميع من اجتهد في نصحي وأود أن أخبرهم بآخر التطورات معي من دون الحاجة إلى الرجوع إلى مواضيعي السابقة ... والشكر كل الشكر كذلك للمشاركات الجديدة :17: وعلى فكرة .. فاجأتني بتذكرك لأحداث مشكلتي .. مما يدل على اهتمامك الصادق :) |
والله ماشوفك ظالمه لكن حسبي الله على اشباه الرجال سبع تحسيبات اللي استغل ضعفك وتعلقك فيه ترى الحب هالايام مايوكل عيش الكرامه اولا اقولها من تجربه مريره |
الله يعينك يا اختي على هيك زوج
|
عسى ان تكرهوا شيئا و هو خيرا لكم
جربي قيال الليل والدعاء و الاستغفار هذا من باب رب العباد من باب العباد انتي جربتي من طريق زوجك هل تستطيعي تجربه التاثير عليه من طرف والدته ؟ |
باين من آخر سطر انك تموتي فيه
اللي باعك بيعو خلاص انسي كل هذه المهانه وتعتذرين وتتذللين خلاص حسابه عند رب العالمين وامه سـتأخذ جزاها واخوته ايضا انسسيه وعيشي حياتك وانتبهي لعملك احمدي ربك انك تعملين انتبهي لنفسك وانسي المجتمع الظالم وهل انزل من اجل مجتمع يقول عني مطلقه ان لنفسك عليك حق فحافظي عليها ولا ترمي بنفسك للتهلكه اذا رجعتي ستعيشين اصعب مما كنت عايشه فيه مليون مره ناس بايعه العشره فلذلك بيعي |
من باعنا بعناه ،، ولو كان غالي ،، أجبناكِ بنفس الجواب في موضوعك السابق ،، لكنكِ اختفيتِ ،، لماذا تبكين عند قدمه ؟! لي قريبة كان خطيبها كما هو زوجك بالضبط وأهله مثل أهل زوجك فتركته غير مأسوفٍ عليه ،، وحين رأى أن الأمر بات جدياً بكى وترجاها وأقسم بأنه هو الخاسر في هذه المعمعة ،، زوجك لا يبالي لأنه يعرف أنكِ سرعان ما ستعودين إليه باكية ،، وسيستمر في إذلالك حتى تلغين كل القضايا ضده ،، فهدفه الأول هو ألا يدفع فلساً واحداً وهذا ما يخيفه ،، وأنتِ قرأتِ مشكلة زوجك ورأيتِ أن هدفه من الموضوع كله هو ألا يدفع شيئاً ويخرج من هذه القضية كالشعرة من العجين ،، أتسائل ،، مالذي يجعلكِ تحبين زوجاً كهذا ؟ وحتى وان عدتِ إليه هل تتوقعين بأن وعوده كافية لضمان حقوقك !! وكيف تسكتين عن اتهامك في شرفك وتبكين وتترجينه !! والله لو أن لي زوجاً يفعل بي ربع ما فعله زوجك لهدمت الدنيا فوق رأسه ،، لا أشجعكِ على افتعال المشاكل لكن اتهامك في شرفك أمر عظيم ،، فهذا قذف يستحق صاحبه اللعنة إن كان كاذبا !! كيف تهون عليكِ نفسك ؟! زوجك ابن أمه ولن يتغير وان أحببتِ أن تعيشي هكذا طوال عمركِ وتنجبين أبناءً لا ذنب لهم في وسط هذه الحرب فأنتِ من يجب علينا توبيخها !! عذراً ان كان ردي قاسياً لكني حقا لا أفهم سبب تساهلك في حقوقك هكذا ! |
اختي انت لست ظالمة ابدا انت حاولتي ان تدافعي عن حقك الدي منحه لك دينك لكن حسبي الله في حماتك التي اشعلت حولك هده النار ترى كيف سترتاح كيف سيرتاحون جميعا.
لا انصحك بالعودة لهادا الزوج لا ن الرجل الدي لا يستطيع حمايتك و تحمل مسؤوليته لا يمكن ان تتقي في قضاء حياتك معه . اعتقد ان عليك تقبل فكرة الانفصال و الجميل في الامر انك تشتغلين اي انك تصتطيعين تحمل مسؤولية نفسك دون الخوف من فكرت الانفاق ابداي حياتك من جديد و تجاهلي المجتمع مادمت في طريق صائبة و راضية عن نفسك |
عجبي لمن ينصح بالطلاق ..
و لا يرضَ لنفسه أن يكون في دائرة النار .. قال صلى الله عليه و سلم : (لا يؤمن أحدكم حتى يحب لاخيه ما يحب لنفسه ) . |
اقتباس:
|
اقتباس:
عزيزتي .. أشكر مرورك. وأنا والله لازمة الاستغفار والدعاء منذ أن حدث ما حدث، ,وأقوم الليل على قدر المستطاع، وأدعو بعد كل صلاة وبعد كل أذان وفي كل ركعة. أنا أعرف إمكانياتي ... أستطيع أن أسامح زوجي ... ولكن سيكون علي من الصعب جدااا أن أسامح والدته أو حتى أفكر في التعامل معها بعد الذي حصل ... معقول أضطر إلى الحديث مع أمه لكي تصلحني على ابنها وهي أصلا من خربت بيتي! هذه الفكرة استبعدها تماما. |
اقتباس:
Green ... أشعر بحرقتك من أجلي ... ولكني، دائما أتذكر قوله تعالى { يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا إِنَّ مِنْ أَزْوَاجِكُمْ وَأَوْلَادِكُمْ عَدُوًّا لَّكُمْ فَاحْذَرُوهُمْ وَإِن تَعْفُوا وَتَصْفَحُوا وَتَغْفِرُوا فَإِنَّ اللَّهَ غَفُورٌ رَّحِيمٌ بعد آخر موقف في محاولتي للصلح معه حطمني بطريقة رده وتعامله معي ... قررت بالفعل أن أنسى وأعيش حياتي وأن أفوض أمري كله إلى الله تعالى، فلا بد وأن وراء ذلك كله حكمة لا يعلمها إلى سبحانه. ولكنني أعرف أنني سأشتاق إليه، وسأتمنى أن يعود بصدر رحب ... وسأظل مخلصة وأمينة على عرضه إلى آخر لحظة. وإن لم يعد .. وإن انتهى قرار المحكمة إلى الطلاق، فلا حول ولا قوة إلابالله. |
اقتباس:
الغالية صبا .. تحملت كثيرا .. 10 أشهر مضت وأنا أتعذب كل يوم .. ولكن الحمد لله حتى الآن لم أصل إلى مرحلة الرضوخ له ولطلباته .. قريبتك تركت خطيبها غير مأسوف عليه .. سأفعل مثلها لو كنت مكانها وربما لا أقبل أي اعتذار بعدذلك .. ولكن هذا زوجي، يربطنا أكثر من مجرد عشرة، اعتقدت أنه ربما لم يكن واعيا بما يفعل أو يقول، ولكنني ندمت ... فها أنا قد بكيت ورجوت ... هل عدل عن قراره؟ لا لم يفعل. بل زاد سوءا وعنادا لماذا أحب زوجا كهذا؟ إنها العشرة التي جعلتني أتعلق به، ومعاملته الرائعة في بداية الزواج والتي أشتاق إليها كل يوم. وعندي أمل ولو قليل أنه قد يعود لي كما كان سابقا ... كما أنني قد أخطأت في حقه بعصبيتي وغضبي في التعامل مع الأمور ... فأضع بعض اللوم على عاتقي أمه قذفتني، وسأكون صريحة معك ... زوجي وأنا كنا على علاقة قبل الزواج ... وتمكن الشيطان منا قبل أن نتزوج، لا أعرف كيف عرفت بذلك، ولكنها فضحتني أمام أهلي والجميع أنني أقمت علاقة معه قبل زواجي به ... فهل كرهي لها من قليل؟ لن أسامحها أبدا. ولا بأس إن كان ردك قاسيا ... أشعر بك تحترقين لأجلي ... |
اقتباس:
أشكرك غاليتي على تشجيعك ومحاولتك لرفع من روحي المعنوية ... ولكن لا أخفي عليك، أنا غير راضية عن نفسي ... ألقي اللوم على نفسي كل يوم ... ودائما أقول إنها عصبيتي وسوء تعاملي مع الأمور التي جعلته يكرهني ... وأشعر أنني ظلمته بتلك العصبية وأنني أنا من أوصلته إلى تلك الدرجة ... لا أعرف كيف أتخلص من هذا الشعور ... لا أعرف |
اقتباس:
يعني يا أم داليا ... لا تنصحي بالطلاق؟ هل من نصيحة قد تفيدني؟ بعد أن استنفذت جميع وسائلي، واتصلت واعتذرت ... هل تعتقدين أنه بيدي حل آخر بعد ما وصلت إليه الأمور؟ أفيديني إن أمكن. |
اقتباس:
اتمنى ان تراجعي نفسك مليووووون مرة، كم مرة حاولت معه، كم مرة تنازلت حتى يسير المركب وهو بالمقابل ماذا قدم؟؟ مادوره في الحفاظ على عش الزوجية؟؟؟ انا لا انفي خطأك واللوم الذي يقع على عاتقك، وانك اخطأت واخطأت واخطأت.. لكن الحفاظ على الزواج مسؤولية مشتركة مابينكما انتما الاثنان، انت اخطأت وهو اخطأ، فالاصلاح مسؤوليتك انت وهو لذلك انت عملت يلي عليك بس هو مابده، شو تعملي يعني؟؟ |
عزيزتي غيرتني الحياة
بغض النظر ، الحق معاك و لا معاه ؟ فلازم تتقبلي فكرة إنك في حالة بترجعي لزوجك .. فتعتذري لأمه هذه الطريقة الوحيدة لإعادة زوجك لك و انت ترفضي الطريقة هذه واضح جدا انك رافضة فكرة الانفصال و زوجك بيرضيه شئ واحد فقط لكن ان فكرتي انا ظالمة و لا هو ؟ فماحد يعرف غييييييرك انت مثلا موضوع القذف ، الاغلبية و انا منهم قلنا انه ما يصير وووو الخ لكن الحين قلتي انه بالفعل كانت لك علاقة مع زوجك قبل زواجك منه فأم زوجك ما غلطت هنا 100 بالمية ، بس تكلمت عن شئ وقع و حصل بالفعل فإنت اللي تعرفي اكثر مننا مين الظالم ؟ |
اقتباس:
[COLOR="green"]عزيزتي روح الطير [/COLOR] ... أشكر مشاركتك وأتذكر جيدا أنك كنت أحد الأعضاء الذين دعموني واجتهدوا في نصحي، روح الطير، إن افترضنا أنني تربطني بك علاقة قرابة، وأنا أعرف أحد أسرارك حيث تمكن منك الشيطان، وقد قمت بالتوبة إلى الله بعدها وصححتي خطأك. ثم جئت أنا في خلاف بيني وبينك وتحدثت عنها أمام الجيران وأهلك وفي الشارع أمام الجميع ... ما رأيك؟ هل تصرفي هذا 100 في المية لم أخطئ فيه؟؟؟ خاصة أن ما فضحته والدته يعتبر موضوعا حساسا جدا من العيب أن تتحدث فيه أمام أغراب كحارس العمارة والجيران، وأمام أهلي كذلك. فهل يعتبر هذا تصرفا سليما؟؟ حبيبتي روح الطير ... الله -سبحانه- ستّير يحب الستر ويستر عباده في الدنيا والآخرة. قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: (يدنو أحدكم من ربه فيقول: أعملت كذا وكذا؟ فيقول: نعم. ويقول: عملت كذا وكذا؟ فيقول: نعم. فيقرره ثم يقول: إني سترت عليك في الدنيا وأنا أغفرها لك اليوم. فضيحة الناس تعتبر معصية كبيرة وذنب عظيم ... ومع العلم بأنني أعرف الكثير عنهم وأعرف تصرفات ابنتها وأخيها، ولكنني لم أفكر حينذاك أن أتكلم نصف كلمة عن أحد منهم .... أخذتني الصدمة وفكرت بالرد عليها بما أعرفه عنهم من قذارة ... ولكنني فضلت الصمت واحتسبت الأجر عند الله. شكرا على مرورك على أية حال :) |
السلام عليك حبيبتي
انتي لم تظلمي احد بل ظلمتي نفسك بالعصبية وهذا ماكان يحدث لي مع زوجي بالضبط اكون مظلومة ولكن بعد عصبيتي تطلع مني كلمات مو لائقة واصير احس انا الي ظلمت نفسي وغيري صح ان الاسفزاز ممكن يوصل الواحد للهلاك بس لابد ان تكوني اذكى من كذا هو صح ان زوجك كان يستفزك بانك ماراح تتغيرن وانك وانك..وهذا ماكان يحدث لي بالضبط وبالتالي اقول خاربة خاربة خليني اعميها وفي النهاية اقوم اعتذر وانطرح للذل والبكاء والاعتذار مع العلم ان الاعتذار ليس ضعف ابدا الانسان الطيب الصادق والاصيل يعتذر لو اخطا ولكن ماحب الاغتذار بالذل عزيزتي يكفي انك اعتذرتي له مع العلم انه هو من وصلك للهستيريا وفقدان اعصابك لا تذلي نفسك يكفي ان تعتذري وتقولي انا اسفة.انتهى اذا تم الرجوع حاولي ان تكسبي قلب امه بالطيب والمعاملة الي تشرح النفس واذا لم يتم الرجوع الدنيا لا تتوقف ولن تفنى لاجل طلاق صحيح ان الوحدة ماتحب تعيش مطلقة بمجتمعات تظلم المطلقة وتوجه لها كل اصابع الاتهام بس قدر الله ماشاء فعل..ربي ماخلق الرؤوس مفرقة الا عشان ترتاح انصحك عزيزتي مثل ماتلقيت نصايح من الاخوان والاخوات بضبط نفسك بدورات تدريبية الصمت الصمت الصمت فهذا ما تعملته من تجاربي مع زوجي صرت اصمت يوم كامل وبدون نطق وتعودت نفسي ورودتها على الصمت لم اكن هكذا كنت احب الهذرة والسوالف والضحك بس لقيت بالصمت مالم القاه باطلاق لساني اتمنى لك التوفيق بحياتك واتمنى ان تاخذي درس ان العصبية قد تحول الانسان من مظلوم الي ظلام فالي يعرف انك عصبية راح يلعب لك على الوتر الحساس ويحولك الي انسانة ظالمة وشرسة غصب عنك انتي صارحتي زوجك قبل زواجك منه انك عصبية ووعدك انه راح يساعدك ولكن اللاسف خالف الوعد واستخدمه ضددك ويمكن لو مااعترفتي له بالبداية كان مع اول ردة فعل لك يحسب لك اللف حساب بس انا اقول دائما انه ما هو الذكي الي يستغل اعترافات الناس ويستخدمها ضدده اقول انه انسان ضعيف ومامنه رجا كما انا بعد اخذت وعود اعترفت باغلاطي واعتذرت لست نادمة على الاعتراف بالغلط والاغتذار ولكني نادمة على لم اكن اتوقع ان هناك من يستخدم تنازلي ضددي اتمنى لك حياة هادئة صامتة بدووووووون مشاكل ...وان تم الفراق اعلمي علم اليقين انه مقدر ومكتوب ولا خير لك فيه وان الله سبحانه وتعالى دايم يختار الصالح لعبده |
اقتباس:
أكيد زوجك هو اللي قايلها على اللي صار مايحتاج تسألين كيف عرفت لكن هل تتوقعين إن زوجك قال لأمه عن خطأك هذا من قبل ماتبدء المشكله ولا اثناءها بدافع الغضب والانتقام منك ؟ وهل خطأك هذا يشمله هو كمان ولا يخصك انتي قبل لاتتعرفي عليه ؟ يعني هل اقترفتي الخطأ هذا معاه أو مع غيره ؟ اذا كان زوجك قال لأمه هذا السر من قبل المشكله ممكن تقولي لنا كيف كانت معاملتها لكي في السابق ؟ هل كانت تودك وتعزك أم لا ؟ |
اقتباس:
الغالية صابرة بدنيتي ... والله كأنك تتحدثين عني. هذه هي أنا بالضبط ... لم أملك التحكم في أعصابي وألفاظي وقت الغضب خاصة عندما يزعجني تصرف أو أمر ما .. تعلمين لماذا؟ لأنه لا يتم إعارة رأيك أو كلامي أي اهتمام ودائما ما يضرب بكلامي عرض الحائط ... لا أعرف هذا طبعه أم يتعمد استفزازي !! ثم ماذا حدث معك؟؟ هل انفصلتما؟ أم ساعدك على التغيير؟ |
[QUOTE=oO عفراااء Oo;2540356][CENTER][SIZE="4"][COLOR="DarkRed"]
أكيد زوجك هو اللي قايلها على اللي صار مايحتاج تسألين كيف عرفت لكن هل تتوقعين إن زوجك قال لأمه عن خطأك هذا من قبل ماتبدء المشكله ولا اثناءها بدافع الغضب والانتقام منك ؟ وهل خطأك هذا يشمله هو كمان ولا يخصك انتي قبل لاتتعرفي عليه ؟ يعني هل اقترفتي الخطأ هذا معاه أو مع غيره ؟ اذا كان زوجك قال لأمه هذا السر من قبل المشكله ممكن تقولي لنا كيف كانت معاملتها لكي في السابق ؟ هل كانت تودك وتعزك أم لا ؟ العزيزة عفراء ... أتوقع أنه أخبرها بذلك بعد تلك المشاكل. عزيزتي، لقد فتحت عيناي على زوجي ... لقد كان أول رجل في حياتي، ولم أعرف بعده رجلا حتى اليوم ... خطئي هذا بسبب أنني قد وثقت به كثيرا وشعرت بالأمان معه، وللأسف تمكن مني الشيطان والحمد لله تم الزواج أما معاملة أمه معي، فهي هكذا حتى من قبل الزواج. ليست مجرد معاملة .. هذا هو طبعها بشكل عام .. التسلط والتدخل في شئون الغير، والغيظ إذا لم تتمكن من تنفيذ ما في رأسها ... كانت معترضة على زواجنا في بادئ الأمر لأنها لم تتمكن من السيطرة علي وتحريكي كما تشاء ... يعني لا علاقة لخطئي هذا بكرهها لي. |
حسبي الله عليه هو وامه.. عليك بدعاء عليهم واكثري من ان الله يلهيها في نفسها ويرد كيدها في نحرها وان تحتر في نفسها<<<مرررره حاقده.. وبعدين الي باعك برخيص وش تبين فيه الله لايبيه مافي هالبلد الا ها الولد!!! لو اني مكانك الله لايقوله والله ماجلس عنده ولا دقيقه.. تقبلي مروري.. |
أختي الغالية
موضوعك شاغل بالي من زمان بالفعل ، و معاك حق .. إنه الإنسان العاقل ( يستر على أخيه المسلم ) بس أم زوجك تعرفي تفكيرها كيف و أغلب الحموات كذا ، ما يصدقوا يلقوا شئ على حريم أولادهم زوجك راح تكلم عن أخص الخصوصيات عند أمه و ضعيف شخصية ، و اتكالي و غيره و غيره و مع كذا إنت حبيتيه مع كل عيوبه اللي فيه هو ( ولد أمه ) ، و ما راح يتغير و صعب يرجع مثل زمان .. إلا في حالة وحدة ، تخضعي لأمه و ترضي بتدخلاتهم في حياتك .. و القرار بيدك |
اقتباس:
اي كاني اتكلم عنك لانه منك ومني الشى الكثير فهذي كانت حياتي قبل فترة طرح وتذلل واترجاه عشان مايطلق تدرين ليش؟ لاني اعترفت له بكل شى اتعترفت له اني احبه ولا اقدر اعيش بدونه وكنت اخاف من الطلاق وهو كان يستخدم نقطة ضعفي ضددي وهذي الطلقة الثانية يعني باقي وحدة وكلن يروح بطريقه كان كل ماصارت بيني وبينه مشكلة يستفزني لدرجة اني احيانا اخرج عن طوري اصير زي المجنونة فاااااااااااقدة ومرة لطعني بالسيارة وكنت ابي اشرد بسيارته واسوي فضيحة عاد تخيلي بالسعودية واسوق يمكن كان حصلتيني باليوتيوب والحمد الله اني ماسويتها بس كنت اطلع من السيارة وارجع وامشي وارجع زي المجنونة لطعني ساعتين واكثر اول ما جا مسكت فيه جلست اصارخ واسب واشتم وابكي والطم كل شى سويته وبعدين قلت يااااااااااااااااغافلة الي متى؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ وبعدها دق على اهلي قالهم بنتكم سوت فيني وسوت طبعا اهلي من سمعواا الي سويت فيه قالواا طلقها بس ماطلقني لانه كان عارف انه استفزني ووصلني للحضيض واحيانا باوقات غضبي اقووووووله احتويني هديني بكلمة حط يدك بيدي واحضني اهدى على طووول زي الطفلة ابي بس منه كلمة حركة تحسسني بالامان ابد لا حياة لمن تنادي ويطنشني يمكن يجلس يوم كامل مايتكلم ها انا الان جا دووووري وبديت اصمت واطنش وبديت اقدر اتعود على بعده وبديت وبديت وعرفت ان الدنيا ماتتوقفت ولا قامت القيامة انا الحين عند اهلي وجالسة اعيد ترتيب حياتي واجمع حطااااامي بس لن اعووود انا هي فلانة الي انذلت وبكت وقااااااااااااااااااالت له تكفى مقدر اعيش بدونك لن اعيش انا هي من تنازلت عشان ماتخرب حياتها الحب مو ضعف الحب اسمى مافي الوجود بس الضعف ان من تحبه يستغل حبك له شوفي توقيعي انا استودعت قلبي عند ربي واقوووووووووووووووووووله ياربي دبر لي امري فاني لا احسن التدبير ااذا رجعتي لزوجك ارجعي انسانة ثانية متغيرة عنه تماما خليه يحس فيك القوة والقدرة على الصبر مهما يحاول يستفزك لا تخضعي لاستفزازه واذا حسيتي انه بتنفجرين ابعدي عنه وقولي له نبعد عن بعض كذا يوم اصمتي تعلمي فن الصمت وحاربيه بما قهرك فيه كوني انتي المستفزة له بسكوتك وصمتك وحكمتك |
http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=218226
هذا موضوع الاخ فريدوم اثرت فيني حركته هنا اقولك ان مو كل الرجال زي بعض فهناك من يحن لدموع زوجته وهناك من يحس ان دموع زوجته ضعف وانها ضعيفة ولا تقدر تعيش بدون ويبدا يستغل ضعفها |
اقتباس:
وأنا لازمة للذكر والدعاء، والحمد لله الله مصبرني وأنتظر حتى يأتي الفرج :24: |
اقتباس:
الحبيبة روح الطير ... عدم الوفاق بين الزوجة وأم الزوج لا تعني الطلاق، وهذا شيء أنا أعرفه جيدا .. كما أعرف العديد من الصديقات والزميلات على مشادات دائمة مع أم الزوج، فإما أن يقوم الزوج بتهدئة الأمور بالحكمة أو أن يفرق بينهما ... ولكن في وضع زوجي ... أظنه يختلف ... فإن رضيت عني أمه، رضى هو عني ... ولكن لا أظنني أستطيع، سأخسر صحتي ونفسي وأعصابي ... وسأنتظر فقط وأحتسب الأجر عند الله ... عسى أن يرده إلي وقد أصلح، أو يفرق بيني وبينه ويعوضني الأفضل ... أما أنا ... تعلمت درسا لن أنساه ... وبالفعل بدأت بتطبق ما تنصحني به العضوة والأخت الكريمة صابرة بدنيتي |
اقتباس:
صدقت وأصبت والله ... وهذا هو ما اكتشفته مؤخرا، ولكن بعد فوات الآوان ... وأعود وأقول لا بأس ... فالإنسان لا يتعلم ببساطة ... أنا حاليا أسكن في غرفة مستقلة ببيت أهلي ... 24 ساعة مشغلة القرآن في غرفتي ... ألزم الذكر والدعاء وأربي نفسي على الهدوء والصمت والتفكير قبل الانفعال .. أقرأ العديد من الكتب تتعلق بضبط النفس عند الانفعال، والسيطرة عند الغضب، مستوحاة من الدين الإسلامي الحنيف وبعضها لمؤلفون وكتاب أجانب ودااااائما أدعو ربي أن يلهمني الحلم وكظم الغيظ عند الغضب، وأن ينزل على قلبي السكينة والخشوع والهداية والطمأنينة ... |
الحمد لله الذي هداكِ إلى الحق والتوبة مما كان وجل من لا يسهو جل في علاه
عظيمٌ جداً أن يكون الإنسان مخطئ ومن ثم يئوب إلى ربه ذليلاً كسيراً راجياً عفوه جل في علاه عن كل لحظة معصية لا أعلم لماذا تذرف دمعاتي الآن لكني فعلاً أشعر بكل ما يحصل معك فهي قصة أعيشها الآن مع أحد زملائي يكاد يسقط في وحل الزنا ويحاول جهده أن يخرج من هذا الوحل قبل فوات الأوان وحصل له من المشاكل الكثير لكنه بنفس الوقت يناجي ربه عله يعود ولا حول ولا قوة إلا بالله أما والدة زوجك فبعد معرفتها بما حصل بينكما فلا أعتقد أنها من الممكن أن تتقبلك وبالتأكيد لن تبرئ ولدها بل سوف تلقي التهمة على بنت الناس وليس على ابنها لذا فلن تعود لتقبلك إلا إن عدتِ تحت حكمها كما هي تريد وبرأيي الذي لن يعجب الكثير بأن الرجل ضعيف الشخصية - المادي الطبع - لا يُعاشر لأنه لا ينظر إلى الأمر إلا من خلال عين من يسيره وبالتالي النتيجة التي حصلت الآن - أنه لن يرضى عنك إلا إن رضيت أمه - حسب كلامك وإلا فأن تخلعيه أنتِ كي لا يتحمل أي تكاليف إضافية مع أن حالته ميسورة كما صرحتِ دعائي لك بأن يفرج الله همك وينفس كربك |
......أبو قتيبة ... أشكر مرورك
والحمد لله رب العالمين الذي أوزعني أن أتوب إليه توبة نصوح من كل خطاياي وذنوبي أجمعين، وهي نعمة من رب العالمين. أتذكر دائما قصة المرأة من جهينة لما زنت وحملت ووضعت ثم شُدت عليها ثيابها ثم أمر بها فرُجمت ثم صلى عليها النبي صلى الله عليه وسلم. فقال عمر: تصلي عليها يا رسول الله وقد زنت؟ قال: «لقد تابت توبة لو قُسمت بين سبعين من أهل المدينة لوسعتهم، وهل وجَدْت أفضل من أن جادت بنفسها لله عز وجل« وسبحان الله في قوله تعالى (قل يا عبادي الذين أسرفوا على أنفسهم لا تقنطوا من رحمة الله إنّ الله يغفر الذنوب جميعًا إنه هو الغفور الرحيم) عزيزي أبو قتيبة ... لا علاقة لما حدث بيني وبين زوجي قبل الزواج بكل تلك المشاكل ... لست أتوب عما حدث فقط، بل وأتوب كذلك عن عصبيتي وخطئي في حق زوجي ... ولكن سبحان الله ... لو أن الحساب بيد العبد، لما دخل أحد الجنة. أستغرب من زوجي الذي لا يغفر خطئي ... والله يحب الرحمة والمغفرة |
والدة زوجك كما ذكرتِ أنتِ أسلوبها لم يكن جيداً منذ فترة الخطوبة
ثم تغيرت عليكِ تغيراً شديداً بعد تلك المشاكل إذ هي وجدت مسلكاً تتمكن من إذلالك من خلاله لا تقنعي نفسك بغير الواقع .. بل عليكِ أن تتعاملي معه بكل ما بيدك حتى لو كان الحل الأخير هو الفراق الآن في المسيحية لا يوجد شيء اسمه طلاق .. وهذا نتج عن مآسٍ أسرية رهيبة لدى نصارى مصر وهم يبحثون أمر السماح بالطلاق ! فديننا اختصر كل هذه المشاكل وشرع الطلاق إن لم يكن هناك حلٌ سواه .. فهو في بعض الأحيان رحمة للطرفين أو لأحدهما وفقك الله لكل خير |
يا اختي الله يهديك
والله حرام عليك نفسك ذللتي بما فيه الكفاية خافي الله والله مصيبة لو تبي ترجعي له الله المستعان ايش دا التعلق اتركيه وربي يغنيك من فضله واللاترا دي مو حياة |
هلابك أختي غيرتني الحياة
أنتي وزوجك غلطانين 00 الحل 00 أتصلي علي زوجك واتفقي معاه تطلعون المكان هادئ0 0 واسمعي وشوفي وش بيقولك من غير انفعال وعصبيه 00 وحاولي تكتبين الي تبين تقولينه له في ورقه 00 الصراحه يأختي أنتي حايستهم بتصرفاتك قبل تروحين لأهلك 00 وبعد رفعتي قضايا عليه00 أم الزوج مهما كاانت نكديه وفيها عيوب الدنيا كلها 00 ماتتعامل بمثل تصرفاتها لانها بترجع على راس الزوجه 00 ولأعتذار لها مايعتبر ذل وأهانه لكرامه00 بالعكس يعتبر من التسامح والعفو لها00 00موفقه أختي غيرتني الحياة 00 |
شوفي انتي معاك حقك انك ماتبينهم يتجولون وينامون في بيتك
لكن ما تجين تدخلين بحياتهم وتغيرين تصرفات هم متعودين عليها فجأه وبطريقه واضحه ومباشره يعني مثلا لو تعبانه موقادره تستقبلينهم سكري جوالك انتي وزوجك واذا زاروك قفلي ابواب الغرف اللي مو حابه يدخلونها مرات لاروقتي اعزميهم برا البيت بحديقه او مطعم مرات سوي طبختك واتصلي عليهم قولي انا جايتكم وزوجي يعني خليهم يحبونك وبنفس الوقت يهابون خصوصيتك وبعدين الصراخ ضيع حقك وتطلعين غلطانه وغير مؤدبه بنطرهم اعتمدي الهدوء التام معهم ومع زوجك ومع كل الناس ترى عصبيتك تكره الناس فيك في حديث عن الرسول بس صراحه ماني حافظته بس فيما معناه انه من اشر الناس من تركه الناس اتقاء شره) فعصبيتك وكلامك عليهم وتحذيفك لزوجك بالمخاد وكسر صحن هذا شي محد مستعد يتحمله من حتى لو ولدك فمابالك زوجك واهله حتى لو هو دفعك لذلك انتي تتحملين يضربك اويكسر اغراض البيت مهما كان السبب بعدين اهله شكلهم شايفين منك تكبر عليهم لان فيك موصفات ذكرها زوجك ماشاء الله لاحول ولاقوه الا بالله يمكن انتي موقصدك بس هم يفهمونها شوفتة نفس بيقولون شايفن نفسها علينا وماخذه ولدنا بالنسبه لزوجك شكله صديق مقرب لامه ويشكيلها كل شي يمكن حتى عن شغله لان واضح علاقتهم قويه اقوى من علاقة ام بولدها بينهم صداقه وتفاهم بس هي الله يهديها تنحرق عليه كأم وتتصرف براحتها مثل منعك من اغراضك مثل ماأنحرق علك ابوك وخلاكي ترفعين قضايا الحين لازم انتي وزوجك توقفون امه وابوك عن التدخل بحياتكم وتنازلي عن قضيتك بالمحكمه وشغلي سيارتك وارجعي لزوجك واخذو اجازه وسافروا فتره وابعدوا عن اهلك واهله ولماترجعي عامليهم مثل ماقلتك بالاول يتقربي من امه بالهديا وتحملي عشان حياتك تمشي انتي مضغوطه من ابوك يدور كرامتك وزوجك مضغوط من امه تدور كرامته وتنازلي عن اي شروط وقولي له لايستعجل على الطلاق عطو انفسكم فرصه واذا ماتفاهمتوا لاحقين عالطلاق ربي يصلح امرك |
ما ذكرتي انه عندك اطفال،،،،،،،،،،،،،،،،، يمكن هذا هو سبب مشاكلك و موقف حماتك وزوجك منك
|
رد أبو قتيبة الله يجزاه خير
هو بالضبط ، نفس اللي كنت بأوصله لك :) و فكري إذا رجعتي و بيصير عندك أطفال في المستقبل إيش بتعملي وقتها ؟ |
| الساعة الآن 08:21 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©