|
يا ترى ... كيف تُبلّغ زوجتك بقرارتك الهامة ...؟؟
بسم الله الرحمن الرحيم
بعض الأحيان يحتاج الزوج إلى إتخاذ قرار مؤثر في حياته الزوجية يكون متعلق به شخصياً وبزوجتة أو بأحدهما من دون الآخر ويحتاج إلى أن يعلن هذا القرار أمام زوجتة إما ليأخذ رأيها في الموضوع لتشاركه صنع القرار أو لمجرد فقط إخبارها بما سوف يحدث وهنا .. يأتي دور الطريقة والأسلوب للبوح بهذا القرار ( وهو محور موضوعنا والذي نرجو أن يستفيد منه الكل بطرح الأفكار في طريقة التنفيذ ) فأبدء أنا أولاً : أخبر زوجتي برغبتي في الذهاب إلى البحر للتمشية والإستجمام ( طبعاً نحن دائماً نذهب للبحر ) ثم وفي طريقنا أسألها عن رغبتها في نوع الطعام أو الشراب ( وكل ذلك تمهيد مني لإدخال الراحة النفسية عليها وإدخال بعض السعادة والسرور على قلبها ثم وبعد الجلسة والأكل والشرب والتمتع بمنظر البحر أبدء في الثناء عليها وعلى حسن عشرتها ورضاي التام عن الحياة معها وتذكر بعض أيامنا القديمة مع بعض ثم أبدء في طرح الموضوع ( على حسب إن كان قرار مع أخذ رأيها فيها أو مجرد إخبارها بما سيحدث لأحدنا ) والحمد لله .. وجدت أن هذه الطريقة نافعة جداً لقبول زوجتي تلقي القرار بدون أي مواجهات ساخنة أو عصبية أو أي ردة فعل عكسية ) طبعاً كلامنا هنا عن طريقة طرح القرار وليس عن رضى أحدنا بما سمع . أخيراً الهدف من الموضوع هو معرفة كيفية توصيل القرارات الهامة بين الزوجين والله أعلم |
بلتليفون من غير مواجهه
اسهل الي و اله هو منحرج من الي حواليه و انا اقول كلمتين و انا مستعجله بمشاويري اليوميه و هو نفس الشي كله بلتليفون و احسن بعيدين عن الاولاد و تدخلاتهم و اسئلتهم اذا درو عن الموضوع و الحمد لله مبسوطين و مرتاحين |
بالعادة .. يقولي من الظهر في موضوع لازم نتكلم فيه
اقوله اتفضل .. فا يرفض و بقول لاااا لازم نقعد على رواق مع الكابتشينو و نتفاهم فا اكون مهيأة ... و فعلا بعد المغرب اسوي الكابتشينو و نقعد لحالنا و نتفاهم |
موضوع جميل اخي الرسمي :بالنسبه لزوجي لو الموضوع عارف انه هيفرحني او مش هضايق منه بيقولهولي علي طول ومن غير مقدمات اما لو الموضوع عارف انه ممكن اضايق او يكون فيه شد وجذب بينا يقعد ساكت علي غير العاده فاعرف انه في موضوع مهم فافضل اسأله لحد ما يقلي ونقعد نتناقش فيه لحد ميقنعني بيه :25::25: |
انا من احس زوجي يبي يقول لي شي ومتردد احس اني بموت
واسكته واطلع من الغرفه ولو حصل من البيت واكرررررررررررررررره كلمة مفاجاه لان مفاجاته فجيعه يا واحد عرض عليه بنته ولا انه كان يكلم بنت وتاب ولا ان صاحب البيت كان حاط دش اوروبي وشاله اتعب اتعب اتعب اذا حسيت فيه موضوع خااااص ولامفاجاه يارب تجبر خاطري وتثبتني وتجعلني قرة عينه وتجعله قرة عيني ياااااااااااااااااااارب |
أسوأ شيء لما الزوج يفكر لحاله ويقرر لحاله
وبعدين يفتكر ان على وجه البسيطة كائن حي تؤثر على حياته هذه القرارات بشكل مباشر فيتكرم حضرته ويمليها عليه على هيئة ( نحن ... قررنا ما هو آت ) !!! |
اذا كان وقت أكل أو نوم أنتظره الى أن ينتهي ويكون ارتاح وبعدها أقدم للموضوع شوي لكن ما أسهب ....بمجرد ما توصل له الفكرة انه عندي شيء مهم أقول على طول حتى ما أتعب أعصابه .
وكذلك للمواضيع المطروحة للنقاش ولكن مع اضافة انه في بعض مواضيع أتعمد طرحها للنقاش بوجود طرف ثالث أعلم أنه ممكن يساندني :25: |
عفوا :) انتبهت الان انه السؤال عن الزوج
أغلب قراراته الهامة يتجاهل تبليغي اياها للأسف ... ومع كثرة خلافاتنا حول هذي النقطة ومع انه بكثير من الاحيان يندم ويقوللي عن ندمه من عدم استشارته لي لكنه لازال على نفس المنوال .. حتى سفره أعلم عنه اما من خلال سماعي له يكلم أحد على التليفون يبلغه أو باخر لحظة وقت ما يطلب مني تحضير الشنطة .. القرارات اللي يشوف انها تمسني بشكل مباشر مثل الشغالة أو مدارس الاولاد نتناول الحديث عنها عادة على طاولة الافطار . |
أنا زوجي إذا كان قرار مهم يناديني ونجلس لحالنا ويقول أبغاك بموضوع أول شئ صلي على النبي اللهم صلي وسلم عليه تسليما كثيرا طبعا أصلي على النبي وبعدها يفرط السبحه أنا بسوي كذا وكذا وأنا الحين قلت لك أبغى شورك ورأيك لأنه يهمني وأنت عارفه إن كل قرار ما أتخذه إلا بموافقه منك وأذا تبغي وقت تفكري فيه خذي راحتك وردي عليه
طبعا أنا وزوجي متعودين ناخذ قراراتنا مع بعض والقرار إللي مانتفق عليه ما يسويه من وراي إحتراما لرأي عنده والحمدالله حياتنا ماشيه ومبسوطين وزوجي متعود ياخذ رأي في كل شئ سوى قرار كبير أوصغيرالله يحفظه ويخليه لي ذخر إن شاء الله . بالنسبه لفكرتك حلوه ماشاء الله عليك الله يسعدكم أنت وزوجتك. |
أنا يقولي الموضوع على طووول ولو ماعجبني ماهمو المهم بالقوه الجبريه لازم أرضى حتى لو على حساب نفسي
الله يعطي زوجي خير نفسه .. الجبروت أغلب سماتو أوقات يكون حنون وهادي بس برضو يغلب عليه الطابع الجاف الغليظ والحمدلله على كل حال هادا نصيبي في الدنيا ... والله يعطيني ماهو أفضل في الأخره |
موضوع جميل اخوي الرسمي بالنسبة لي بعدي ما تزوجت << مخطوبــــة بس حبيت أشارككم الرأي :25: لما يكووون في شي أو موضووع وده يقوله لي أغلب الأوقات ياخذني مكان هاديء ويخبرني من البداية إن في كلام حاب أقوله لج نروح ويبدأ يتكلم ولما يكون الموضوع فيه نقاش نتناقش و نشوف وش نرسي عليه في النهاية و ساعات لا , نجلس في حديقة بيتنا على الأرجوحة ونتم نسولف ويتحجى هوو دووما متميز بمواضيعك المتجددة لا عدمنا هذه الإطلالة:22: ودي |
إذا كان قرار يخصني وحدي أتخذه بدون مناقشتها أومراجعتها إذا كان قرار مشترك أتخذه و أبلغاها به هذا إسلوبي ببساطه |
الغربه مرة
طيب مافي مشكلة يكون تبليغ القرار بالتليفون بس المفروض إنه هذا قرار هام يكون متعلق بالزوجين أو أحدهما فكيف يكون على عجل أو الزوج منحرج من إللي حواليه ..؟؟ وعموماً طالما أنكم مرتاحين ومبسوطين الله يوفقك ويسعدكم بارك الله فيك noora جميل مسألة التهيئة النفسية لإستقبال القرار وحلو موضوع الكابتشينو للترويق بارك الله فيك مشتاقه2 جميل جداً إنك بتعرفي طباع زوجك وبتحسي فيه المشاورة والمناقشة جداً مفيدة خصوصاً إذا صاحبها قبول وقناعة من الطرفين بارك الله فيك توفي وفيصل على قد إني ضحكت من كلامك وخصوصاً ( حكاية العرض ) على قد ماحزنت وأحسست بمشاعرك تجاه الأخبار المفجعه وفعلاً طريقة إيصال الخبر أو القرار مهمة ويجب إختيار طريقة مناسبة لطرحها بارك الله فيك جنائن ورد نعم صدقتي مناقشة القرارات الهامة بين الزوجين والسماع لكل الطرفين أمر مهم خصوصاً إذا كان يخص الطرف الآخر إلا إذا كانت الزوجة تثق في قرارات زوجها وتعلم أنه يريد دائماً مصلحتها فهنا قد يكتفي بالتبليغ فقط بارك الله فيك beta2 جيد إذا كانت هذه الطريقة قد أثمرت بالفائدة مع أنه بعض الأحيان يحتاج الإنسان إلى الإسهاب كنوع من الإقناع أو كنوع من لفلفة الأمور حتى يسلّم الطرف الآخر ويترك القرار بشكل فردي إذا كان هو يعلم أنه هو المصلحة المحققة فقط أما مثلك المذكور بخصوص السفر ربما يعلم أنك لن توافقي في الغالب أو على الأقل تبدء نوع من المسألة وعدم الرضا من قبلك لذلك هو يتجاوزك في أخذ قراره ذلك . وجيد إيضاً إدخال طرف ثالث أو أكثر إذا وجد سبب لذلك بارك الله فيك بنت الحكمي ( أم سلطان ) ماشاء الله تبارك الله ربنا يخليكم لبعض ويوفقك ويسعدكم حاجة جميلة أن ترى الإحترام والمشورة والتفاهم بين الزوجين بارك الله فيك |
اقتباس:
الطريقه انه يقول على القرار ومن يرجع ممكن نعلق كم تعليق بالاغاز حتى ما يفهم الاولاد ولسبب اخر حتى ناخذ وقت نستوعب الموضوع ونمتص الصدمه البيت في هذه البلاد صغيره و اليوم يمر بسرعه مع طول اوقات الدوام و المدارس و الاولاد كبار صعب يكون فيه خصوصيه ان شاء الله تكون الصوره اتضحت |
تختلف الاجابة حسب نوع القرار
بصراحة قرأت الموضوع وكل الردود و ما فهمت الموضوع بشكل كلي ما هو مدى أهمية القرار ؟ و هل هو قرار مزعج ؟؟ ليتك تطرح أمثلة أخي الفاضل ؟ هل انه سيتزوج ؟ (بعيد الشر ) :25: ؟؟؟ أم أنه مثلا سيسافر لمدة يومين او اسبوع ... الخ و أمور من هذا القبيل ؟ |
اقتباس:
اذا كان قصدك بأن زوجي يتناول تبليغي بقراراته على مائدة الافطار وان هذا لن يعطينا مجال للنقاش ولفلفة الامور فهذا هو بيت القصيد فهو كالكثير من الرجال يبلغ بالقرار فقط ولا يرغب بنقاش أو معارضة ... لاحظت برد أخونا معدن أن كلمة نقاش لم ترد بطريقته نهائيا ..هو يتخذ القرار المهم منفردا ويبلغ عن القرار المشترك وكما أجد بردك على كلامي الملون بالاحمر وكما أفهم من تعليقك على موضوع السفر .. كل ما ذكرت يقول بأنكم أنتم الثلاثة ( انت ومعدن وزوجي ) يفضل اتخاذ القرار منفردا ويبلغ زوجته من باب تجنب المساءلة وربما يكون كريما جدا ويأخذ رأيها بالموضوع حتى تفرح على حالها .. ومن بعدها يمشي على المثل القائل "شاوروهن وخالفوهن " وهل ان كنت أعارض سفره ( وانا لم أكن أعارض ) فالحل أن يتجاهل تبليغي ويتجاوزني ؟؟؟؟؟؟؟؟؟انما هو تهميش وتجاوز لوجود الزوجة ولرأيها بالمجمل ,اجد أن من المؤسف أن يتدخل طرف ثالث ليقول ذات الكلمات التي كنت سأقولها فيتقبلها من الطرف الثالث وحينما أقولها لا تجد لها كرسي بأذنه لتمكث عليه ههههههه(تدخل من أذن وتم ماشية وتطلع من الثانية ) وهذا التهميش أخي يعبر عن مدى قوة علاقة الزوجين وعن شعور الزوج تجاه زوجته وهذا ما لاحظته عندما تغيرت علاقتي بزوجي وتحسنت أحوالها .... صار عرض المواضيع ونقاشها امر عادي ورأيي يجد القبول بدون تدخل طرف ثالث موضوعك جميل ويصب بصلب العلاقة الزوجية ...بارك الله فيك وجزيت خيرا :) |
روعة
إن شاء الله نتمنى أن أغلب قراراته الهامة سليمة وموفقة وفي صالحكم غالباً وربنا ييسر أمركم بالخير موفقة شيخة البنات إيه أختي شاركينا ليه لا وطالما أنك لازلتِ مخطوبة ( ربنا يتمم لك على خير إن شاء الله ) فحاولي أن تخبري خطيبك بإرتياحك لمثل هذه الطرق في المناقشات وطرح القرارات بطريقة هادئة ومريحة وأشكرك على التشجيع بارك الله فيك معدن الرجولة هلا وغلا بالحبيب طيب ليه ما تجعلها تشارك معك في القرارات المشتركه ..؟؟ أليس في ذلك أجر وحسن عشرة وربما رأي سديد .. ألم يرد في الحديث أن إدخال السرور على المسلم فيه أجر .. وإحساس الزوجة أن الزوج يطلعها ويشاركها في القرارات من إدخال السرور عليها ومما يعزز ويرفع معنوياتها ويقربها أكثر إلى زوجها ولقد إقتبست لك مشاركة لإحدى الفاضلات ممن شارك معنا بالموضوع لنرى كيف تكون نفسية الزوجة وإحساسها تجاه زوجها ( جنائن ورد ) ... ( أسوأ شيء لما الزوج يفكر لحاله ويقرر لحاله وبعدين يفتكر ان على وجه البسيطة كائن حي تؤثر على حياته هذه القرارات بشكل مباشر فيتكرم حضرته ويمليها عليه على هيئة ( نحن ... قررنا ما هو آت ) !!! ) ... بارك الله فيك أخي معدن الرجولة على المشاركه ودمت بود الغربه مره أشكرك على العودة مرة أخرى وعلى التوضيح ربي ييسر أموركم في غربتكم ويرجعكم لبلادكم وأنتم في أحسن صحة وحال وسعة رزق موفقة ماريا13 مرحباً دعينا نأخذ من الأمثلة التي أنت أوردتها هل انه سيتزوج ؟ (بعيد الشر ) ... ( قرار هام ) أم أنه مثلا سيسافر لمدة يومين او اسبوع ... ( قرار عادي ) ولكن موضوعنا هو بالأصل عن فكرة وطريقة توصيل هذه القرارت الهامة . بارك الله فيك beta2 أو تيتا بيتا ( ليه مكبره حالك لساتك شباب ) عموماً أتحدث عن طريقتك في أنك تنتظري زوجك إلى أن ينتهي من الأكل والشرب أو يصحو من النوم ثم يرتاح ثم تبدءي الموضوع فأنت على الأقل أستطعت أن تفكري بطريقة مناسبة وفيها راحة لك وله ووجدتِ أن لها فائدة ولكن تخيلي لو أن الزوجة أرادت طرح قرار مهم في أثناء مشاهدة زوجها ومتابعته لمبارة كرة قدم ..!! أما موضوع القرار بحد ذاته فهذا يرجع إلى عقلية الزوج ومدى معرفته لنفسه من نضوج وحكمه ولمدى تفكير وسعة أفق زوجته وكذلك عن نوعية القرار ومدى اهميته ولذلك مع الاسف هناك بعض الزوجات من ترغب المشاركه في كل شئ ولا تميز مدى اهمية القرار أو حتى تملك رأي يمكن النقاش حوله المهم أن القرار يصب في مصلحتها وأن تدخل رأسها لتحس أنها شاركت فيه ..!! لذلك تجدي أن الزوج يتجنب ويتجاوز زوجته في بعض القرارات الهامه ويكتفي فقط بالإبلاغ ربما إبتغاء الأجر أو حسن العشرة عموماً نعود ونقول أن موضوعنا يهدف إلى طرح كيفية وصول هذه القرارات بين الزوجين |
اقتباس:
عجييييب :( انا اشوف انو دا التصرف هوا قمة الانانية الحياة الزوجية مشاركة ومو معقول انو واحد من الزوجين يهمش التاني بالشكل دا |
اقتباس:
و لماذا أعتبر إسلوبي قمة الانانية فحتى زوجتي إذا كان قرار يخصها وحدها لها حق إتخاذ القرار الذي تريده إلا إذا طلبت هي مشورتي و إذا كان قرار مشترك و إتخذته فلن أمانع لأن الأساس في المسألة هل هو سليم أو لا بعيداً عن من إتخذ القرار كمثال زوجتي تأتي و تقول علينا جدولة إلتزاماتنا الماديه بالشكل التالي جزء خاص بالفواتير جزء خاص بالمعيشة جزء خاص بالإيجار جزء خاص بمصروفها الشخصي :d و إحتياطي للأزمات بما أن قرارها سليم فهو كافي لتنفيذه مدار المسألة هل القرار سليم أو غير سليم فإذا كان قراري سليم لماذا يجب ان تحشر نفسها من أجل فكرة المشاركة و أن لديها شخصية و كينونيه و إذا كان قرارها سليم لماذا يجب ان أحشر نفسي من أجل فكرة المشاركة و أن لدي شخصية و أني رجل البيت و الآمر و الناهي ( أنا أعرف أني رجل البيت و الامر ليس بحاجة لأي إثباتات ) و الله الحياة بسيطة و لا تحتاج لأي تعقيد فأي زوجين إتخذ احدهما قرار و كان سليم فالمشاركة تكون في النفع العائد عليهما بدءأ من إحترام قرارت أحدهما الآخر وصولاً لتبعات هذا القرار الذي سينعكس عليهم بما هو نافع بإذن الله |
اقتباس:
اما القرارات الأخرى العادية مثل السفر فالاسلوب مباشر، يقول سأفعل كذا و كذا ... بدون مقدمات احيانا يقول أفكر ان أفعل كذا و كذا << يريد ان أشاركه الرأي يعني ما في مفدمات حتى انه احيانا ينسى ان يقول لي ! مثلا انا أعلم انه سيسافر بالسنة الجديدة إلى دولة أخرى لكن زوجي حجز بطاقة الطيارة و عمل الفيزة و نسي يخبرني بموعد سفره :( يقول انتِ تعلمين اني سأفعل كذا و كذا صح ؟ طبعا بكون ما عندي علم لكن اعلم زوجي و النسياااااااان صديقين متحابين فأستقبل الأمر بروح رياضية إلا اذا كنت عاملة مخطط معين يتضارب مع مشاريعه :29: فأتضايق قليلاً (بصراحة) |
طريقة إيصال القرار تكون بفتح الموضوع والمناقشة فيه ..
ويكون فتح الموضوع إما في غرفة النوم أو في السيارة إن كان المشوار طويلا أو في الجوال أو الماسنجر .. وبعض المواضيع يتم اتخاذ القرار فيها في حينها مثل طريقة توزيع المصروف للشهر القادم .. وبعض القرارات يتم مناقشته على مدى طويل كموضوع تسمية الأبناء .. فمذهبي أن يكون الأبناء على قافية واحدة في الاسم ، نحو : مجدي ، وجدي .. الخ :) وقد أخذنا وقتا طويلا في الاستقرار على تشكيلة أسماء تجمعها قافية واحدة .. ثم اتفقنا في الشهر السادس من الحمل أن يكون طقم الأسماء كالتالي : عصام ، وسام ، وئام ، سهام :) طبعا كانت هناك اقتراحات أخر مني لكن رفضتها زوجتي ، والعكس أيضا .. أيضا قرار سفرها لأهلها يأخذ وقتا طويلا في النقاش .. وهناك قرارات تنتهي بفوضى وخصام وكأننا في برنامج الاتجاه المعاكس مثل موضوع زيارة الأسواق .. فلا أذكر أن نقاشات السوق تنتهي على خير ، ففي الغالب تنتهي ببكائها وبخروجي من المنزل غضبان أسفا .. هذه بعض النماذج على بعض القرارات ، ولا يبدو لي أن هناك قرارات من شأنها تغيير مجرى حياتي .. فموضوع الزواج وموضوع السفر بمفردي ( لغير العمل ) لا يشغلان تفكيري على الإطلاق .. شكرا أخي الرسمي على الموضوع الجميل .. |
اقتباس:
لا يا اخي الموضوع مو تعقيد وفرد عضلات قد ما هوا إستشارة ومشاركة. طيب انا شايفة انو التعقيد كلو ف انو كل واحد ياخد القرار اللي يشوفو هوا انو جيد وسليم. بكدا الحياة تصير فوضى. إذا كان ربنا بيقول لرسوله (وشاورهم في الامر). ويقول على المؤمنين (وامرهم شورى بينهم) طيب كيف انتا تقول انو التشارك والتشاور ف اتخاذ القرارات مو مهم في الحياة الزوجية. يمكن واحد من الزوجين يروح ياخد قرار وعلى بالو انو اصح واحسن من قرارو دا ما يمكن ينوجد. بس يكون هوا مو مستوعب جوانب الموضوع تمام. فمن واجب الطرف التاني انو ينوّرو. بس كيف يتنور اخينا وهوا ما شاور اقرب الناس ليه. والله يا معدن الرجوله فلسفتك دي مره مره عجييييبة. خليتني منجد اسم على مسمى :d مره مستغربة |
اقتباس:
كمثال أنا عملي يتطلب الإنتقال بين مدن المملكة و قد يكون بشكل مفاجيء فأبلغها باني مسافر غداً لمدة كذا وكذا و خذي هذا المبلغ وهنا يأتي قرار يخصها هل تريد البقاء في المنزل أو الذهاب لاهلها بالنسبه لي أي قرار تتخذه موافق عليه نأتي لمثال آخر أنا نظامي حتى و أنا عازب إذا هناك عزيمة لدى احد أفراد العائلة عليه أن يبلغني بها قبل يومين أو ثلاثة فإذا كان هناك عزيمة لدى أحد أفراد عائلتي أبلغها متى ما وصلتني الدعوه و حضورها غير قابل للنقاش لأن لديها الوقت الكافي لتجهيز نفسها مثال آخر تأتي و تقول لي ( سنقوم بدوريه إسبوعيه أو شهريه أنا و أخواتي أو قريباتي ) مثال آخر تأتي و تقول لي أنا مسويه جمعية مع صديقاتي هل من المنطقي أن تنتظر حتى تشاورني إذا شيء يسعدها لن أعترض عليه نأتي لمثال و صورة أخرى تأتي إلي و تقول أريد الذهاب للسوق ( طرى في بالها تروح السوق :d ) فهل أقول لها أنا لدي إرتباطات و أنا لا يوجد لدي أي شيء فقط للعباطه و ان تتكلم قبلها بكم يوم و أضع لزوجتي حدود و رسميات و أنظمه و أوقات محدده حتى لو كان لدي مشاغل فلا بد أن أجد وقت لذهابها للسوق لأني إن لم أذهب بها فمن يذهب بها ( الإستراحة ملحوق عليها - أصدقائي ملحوق عليهم إرتباطات عمل تنتهي بالنسبة لي بإنتهاء فترة الدوام ) أولوياتي معروفه و غير قابله للتقديم أو التأخير طبعاً هناك من سيقول المرأة ودها تعيش في السوق ( أقول أن هذه العبارة غير صحيحة و نشرت ليتحجج بها الرجال :d ) فكلنا قبل أن نتزوج لدينا أخوات و لا يذهبن للسوق إلا إذا إحتجن لشيء مثال آخر ( أهلي سيقومون بزيارتنا ) هل من المنطق أن أقول لحظات أبشاور زوجتي ( بل حياكم الله و بياكم و البيت بيتكم ) و ابلغ زوجتي بالموعد أهلها سيقومون بزيارتنا هل من المنطق و العقل أن تقول أبشاور زوجي و الله أغضب عليها لو تقولها بل تقول ( حياكم الله و بياكم و البيت بيتكم ) نأتي لقضية ( المشاورة ) المشاورة تكون في أمور ( رمادية ) و إتخاذ القرار فيه يكون سليم و له مردودات سلبيه على أحد الطرفين هنا تكون المشاورة للخروج من المنطقة الرماديه ستقولين هذا كلام تنظيري ( بهذا الإسلوب أدرت خمس عائلات ) فلن يكون صعب أن أدير به إمرأة وحده عموماً أنا إنسان أحب المرونه في التعامل سواء في الحياة الشخصية أو العمليه و لله الحمد و الشكر أراه إسلوب ناجح بعيداً عن الروتين و البيروقراطيه و الديكتاتورية ( أريد أن أشعر في حياتي الزوجيه بنفس الحريه التي اتمتع بها الآن و كذلك اريد لزوجتي ) ( و لا اريدها أن تقدم ملف علاقي لطلباتها أو آراءها كما لا أريد عشر تواقيع لقرار أتخذه أو قرار تتخذه هي ) بما أن هذا القرار سليم و يجلب السعادة لي و لها و لا أنكر أني في بعض الأمور أكون في منتهى الدكتاتوريه :d و أقول ( لا ) و عندما أقولها تكون غير قابله للنقاش أو التراجع إذا مره مستغربه يمكن السبب لأني لم أوصل الفكرة بشكل صحيح |
اقتباس:
إضافة أخيرة على هذه النقطة ( هي كيميا و لا رياضيات ) من أجل ذلك قلت لك الحياة لا تحتاج إلى تعقيد و وجهة نظر لماذا يجب أمسح أم أي قرار تتخذه أو تمسح أم أي قرار أنا أتخذه لنثبت أن هناك مشاركة ( سيتحول الأمر من مشاركة لـ مفاقشه :d) قبول أي طرف بقرار الآخر وفق المبدا الذي أسسناه ( أن يكون سليم ) هو المشاركة الحقيقية التي تحقق السعادة |
عفوا يا معدن الرجولة اكيد واحد فينا فاهم السؤال غلط السؤال بيقول (كيف تبلغ زوجتك بقراراتك المهمة) المهمة روحة السوق مو موضوع مهم. ولمن الاهل ينوو يزوروا بعض ما يمكن القرار يكون (لا) عند أي اصيل واصيلة. دوريات البنات كمان مو قرار مهم يحتاج مشاركة في اخد القرار. سفرك هادا موضوع يفرضو عليك عملك ومصلحه الاسرة العامة انك تسافر وقت ما احتاجك عملك للسفر انا ما اقصد كل دي الامور. انا اقصد امور يكون القرار الكامل عند الزوجين والقرار دا يمسهم هما الاتنين ويجي واحد منهم يقرر لوحدو. زي مثلا، يجي البيبي تروح تسجل اسمو من اختيارك انتا لوحدك بدون ما تشاورها. مثال تاني. تقرروا انكم حتشتروا اوتعمروا بيت. تقوم انتا لوحدك تقرر الحي وتختار البيت وتروح تشتريه بدون ما تشاورها وهيا شريكتك بحياتك. مثال تالت. تقرر انتا انك تعزم اهلك او اصحابك (ولاحظ انتا اللي تقرر يعني منك تجي العزيمه) فتروح لهم تقول لهم الله يحييكم اليوم الفلاني الغدا عندي. وانتا مو عارف ايش ظروف زوجتك تقدر ما تقدر، ولا تاخد رايها ولا تكلمها بالموضوع الا لمن تقول لها انا عازم اهلي او اصحابي ع الغدا اليوم الفلاني. (بذمتك اي استهتار دا بيها وتجاهل لشخصها وعدم احترامها) لآخر كلمة وانتا ترجع تقول لي بيروقراطية ودكتاتوريه وكيميائية. وما اعرف ليش انتا مصر على انو الموضوع دكتاتورية وتسلط. وملفات علاقي. وعلبه سردين يكتموا الزوجين بعضهم فيها لا محد قال كدا. ومحد يختار يعيش بالطريقه دي الا الناس المصابة بعاهات نفسيه. اذا كان التشاور عندك يعني مفاقشة وانو احد الطرفين يمسح قرار التاني ويكتم ع نفس التاني ويسجن حريتو، فهادا المعنى عندك انتا لوحدك، ومو شرط يكون هوا الصح حتى لو انتا شايف انو صح الصح. الي انا بقولو التشارك والتشاور اللي يكونو قمة التقارب العاطفي والاسري واللي منو تكون القرارات الزوجية الناجحه واللي بيه نطبق كلام ربنا (وامرهم شورى بينهم). انا اقصد التشارك والتشاور الي يكونو برغبة كامله من الطرفين. او واحد فيهم ع الاقل وبما انك ما تحب دا النوع من المشاركات في اخد القرارات ولا تتعامل بيه فهادي حريتك الشخصية وربي يوفقك ف اسلوب الحياة الي انتا اخترتو لنفسك ولزوجتك. |
[FONT="Comic Sans MS"]
اقتباس:
أختي الفاضلة كما قلتي فعلاً هذه ( حياتي ) و أسيرها بالطريقة التي تناسبني بما لا يلغي شخصية من سأتزوجها و يمكن هناك من يرفض هذه الطريقة لأنها تخلو من ( اللت و العجن ) و ( التعقيد ) بس ممكن لأنهم ما تعودوا على هذا الإسلوب فهم إندمجوا مع التعقيد بارك الله فيك أختي و شاكر لك تفهمك لوجهة نظري |
مرحباا..
فيه مقولة.. يقولون شاور الحرمه ولا تاخذ بشورتها.. طبعا ماقالوا كذا الا عارفين وش بيجي من الحريم .. |
اقتباس:
|
اقتباس:
كان بإمكانك تطرح وجهة نظرك بدون اللمز والغمز. (ولت وعجن وتعودوا على التعقيد). رايك ترى مو دايما هوا الصح. وحلو انك تحاول تشوف كلام غيرك وتتحاور معاه بدون اسلوب السخرية دا. ارجع اقول لك ربي يوفقك |
اقتباس:
|
يقال المرأة الذكية هي من توهم زوجها بان القرار المتخذ كان قراره
و اعتقد هذا ما يحصل في كثييير من البيوت :) |
اقتباس:
لكن قلت( هناك من ) و لم أقل أنت تحديدا إندمجت مع الحوار و تذكرت مواقف كثير من المتزوجين و مواقف خاصه بي فكان هذا سبب سياق أسطري الأخيرة عموماً أعتنذر لك عن أي إسأءة صدرت تجاهك و حقيقة لم أقصدها و أعرف تماماً أن رأي يحتمل الصواب و الخطأ لكن إسلوب حياتي هذا لم يكن وليد اللحظة و لكن عن طريق تجارب متراكمه على مر السنين |
اكيد اقبل اعتذارك اخي معدن الرجولة وربي يبارك لك ف حياتك |
ماريا ( بدون 13 )
ضحكتنيني .. وعلى قولتك إن شاء الله ربنا يبعد عنك أحد القرارات الهامة ( الزواج ) ويبدو أنك تأقلمتي على الأسلوب المباشر بارك الله فيك شاطئ المحبة جيد جداً يبدو أنك تحاول أن تختار المكان والطريقة التي تمنحك وقت أطول للتفاهم والتناقش وهذا ملحظ مهم منك بس أستغربت منك موضوع نقاشات السوق أنها دائماً مقلقة ومربكه لكليكما . لذلك أقترح عليك أن تختار الفترة الصباحية لذهابكم للسوق لأنه بالغالب ليس به زحمة أو مسخرة ممكن تؤذي مشاعركم وكذلك يمكن التفاوض في الأسعار بشكل أكبر كما أقترح عليك أن تضع في بالك وتحمس نفسك أنه بعد الإنتهاء من السوق تذهب لشراء بعض القهوة الكابتشينو من الأكشاش عند المحطات أو شراء وجبة غداء نفسك فيها من زمان وتسأنسوا بها في البيت وتروق بعدها .. :22: بارك الله فيك ابوناصر أفا يابو ناصر .. أليس الرسول صلى الله عليه وسلم كان يشور بعض نساءه ويأخذ برأيهم سيبك من كلام العجايز بارك الله فيك توفي وفيصل ( النساء مايجي منهم الا كل خيييييييييييييييير ) أكيد عندهم عرق النسا :d الله يشفي ملكنا ويرده سالم غانم بارك الله فيك beta2 مرحباً بعودتك مرة أخرى وعلى الرحب والسعه بارك الله فيك noora الكلام الذي ذكرتيه هو قاعدة من العادات السبع ( وتسمى قاعدة التخيّل ) بارك الله فيك مرة مستغربة معدن الرجولة أشكركم على المشاركة والمناقشة بينكما ولكن يبقى السؤال قائم ( كيف تُبلّغ زوجتك بقراراتك الهامة ) موضوعنا حول الطريقة للتبليغ وليس عن ماهية القرار أو عن الرضى به بارك الله فيكما |
اقتباس:
الرسمي أشكرك على التوضيح وتمت المشاركة سابقاً على سؤالك وهي ما سبب النقاش مع الاخت الفاضلة بارك الله فيك اقتباس:
|
معدن الرجولة
ثق أخي الفاضل أنك أخي في الله ومن الأعضاء العزيزين وإللي أتشرف بوجودهم دائماً في مواضيعي ولو شاركت ألف مرة فأنت على راسي ولك وافر الإحترام ولم أقصد أي محمل بمناقشتك مع الأخت الكريمة أو الإنتقاص من المناقشة بل أردت منكم إفادتنا بالطريقة المتبعة لديكم لتوصيل القرارات الهامة وهذا مالم أفهمه من مشاركتك الأولى والتي قرأتها سابقاً حيث أنك ذكرت أسلوبك في إتخاذك القرار ولم تذكر طريقة التوصيل مثل ماذكر الأعضاء سابقاً ( جوال , ماسنجر , بحر , وقت الراحة , ... ) وأرجو منك قبول إعتذاري إذا جرحتك بما لم أقصد وبارك الله فيك |
| الساعة الآن 11:32 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©