|
الزوجة أصبحت تخاف على نفسها من إهمال زوجها
السلام عليكم ورحمة الله
اخواني اخواتي اذا كان الزوج اخلاقه كريمة طيب في التعامل يحبك وشاريك ومايقصر عليك بالمال واللي تطلبيه يجيك حسب قدرته لكن في المقابل التزامه بالدين ضعيف (انا قلت شي بينه وبين ربه لكن اللي اعرفه صلاح الزوجين يأثر على العلاقة وصعب الزوجة تزكي نفسها وتخطئ زوجها) يخون وعنده علاقات هاتفية وقد تتطور الى مقابلات ، وهو لا يرى نفسه خائن لان الخيانة في نظره هي الممارسة الجسدية فقط وقته موزع بين الاصدقاء والسهر والعمل ، اغلب اوقاته خارج البيت ، ولا يسأل عن زوجته واولاده الا بعد ان ينتهي من امتاع نفسه مع اصدقائه وسهراته وخليلاته لديه خلط في الالولويات ، فالعمل اولا ، ثم الاصدقاء ثانيا اذا مرض اولاده يرى انه غير ضروري الذهاب بهم الى المستشفى اذا احتاجت الزوجة للسوق ، قال لها غدا لانه يكون مرتبط مع اصدقائه الذين يراهم كللل يوم اصبحت الزوجة تتحسس وتفكر كثيرا قبل ان تطلب منه احتياجاتها وللامانة هو يحاول ان يلبي طلباتها ولا يبخل عليها ، لكن نفسها تعز عليها فهي تشعر انها تفرض نفسها عليه ، لانها عندما تراه مشغول لاتحب اشغاله في المقابل هو يفكر نفس التفكير اذارأى زوجته مشغولة يتركها فيما يشغلها ، لكنه داخليا يشعر انها تهمله فهذه صفة مشتركة بينهما ، فكل واحد منهما يرى ان الآخر يفهمه ويشعر به لهذا يشعر الزوجان بانه ضحية وانه مظلوم اذا اهمله الطرف الآخر وانشغل بغيره الزوجة تشعر بالاهمال ، تشعر ان زوجها اول ما يفتح عينه ويستيقظ من نومه ، يمسك جواله ويفكر مباشرة في امرين لا ثالث لهما : الصديقات ، والخروج مع الاصدقاء وزوجته على آخر القائمة ، وان لم تحاول فرض نفسها عليه فانه لا يسأل عنها ولا يهتم بها وهو يرى نفسه غير مقصر معها لانه يلبي جميع طلباتها المادية الزوجة تشعر بالفراغ العاطفي ، تحاول ملأ اوقاتها بتلاوة القرآن الكريم لتكتفي بالروحانية عن الحاجات العاطفية ، لكنها تخشى على نفسها من الشيطان ، وتحتاج زوجها عاطفيا وجنسيا وهو مشغول بعمله واصدقائه وصديقاته هي تشعر دائما انها تركض خلفه ، احساس نفسي يجعلها تشعر انها مقيدة لانها ان لم تتصل به وتسأل عنه وهو مع اصدقائه اتهمها بالاهمال واللامبالاة وانها لا تسأل عنه الزوجة كانت تفعل له ما يريد وتسأل عنه وراضية بكل مايفعل ، لكنها ضغطت على نفسها كثيرا والان اصبحت لا تهتم ، وكل ماتفكر فيه كيف تحمي نفسها من الشيطان انقطع التواصل العاطفي بينها وبين زوجها ، لانها كانت هي التي تعطيه كثيرا ، في الاخير تعبت وملت فانقطع عطائها ، والزوج للاسف لم يبادر المشكلة الزوج لا يرى نفسه مخطئ لهذا لا تقدر على عتابه ، يريد منها تقدير ومديح فقط لا غير ، وان عاتبته يوما قال لها : تعبتيني ماذا افعل حتى ارضيك؟ تستطيع الزوجة ان تعيش حياتها وتترك زوجها كما يريد ، لكنه لا يوفر لها ماتحتاجه من حرية ، فهي حبيسة المنزل ، ولا تتم طلباتها الا بحضوره ، تركت الدراسة والصديقات والزيارات العائلية بسبب مسؤلية البيت والاطفال لهذا تشعر الزوجة انها مستعبدة لهذا الرجل ، يحبسها وفي المقابل هو ينطلق اعطوني نصائح لهذه الزوجة لعل حياتها تنصلح لانها اصبحت تفكر كثيرا في الفرار لبيت اهلها لعلها ترتاح |
والله يا اختي الظاهر ان هالحالة مرض متفشي في كثير من البيوت
سمعت الكثير الكثير من القصص تشبه احداثها احداث هذه القصة المعادلة دائما:- زوج لا مبالي زوجة كاتمة غيظها المحصلة زوج صاحب حق لا تستطيع المراة المطالبة بحقوقها ولا حتى وصف زوجها بالمقصر او المخطئ وذلك لقيود عائلية مجتمعية تنحاز غالبا للرجل حتى لو كان مخطئ النصيحة الوحيدة والعملية لهذه المراة هي الصبر لو كانت في مجتمع غربي منحل لما احتاجت ان تقص قصتها على احد تكتفي بالبحث عن حاجاتها عند اخر من باب العين بالعين لكنها طالما انها اختارت تجارتها مع الله فان التجارة مع الله رابحة لا تبور حتى لو كان مظهرها الحرمان والذل لكنها دنيا المؤمن ان اصابته سراء شكر فكان خيرا له وان اصابته ضراء صبر فكان خيرا له اختي الكريمة لا تكاد 3 بيوت تخلى من هذه الحالة .. السبب جهل الازواج بحقوقهم تجاه زوجاتهم خصوصا في الجانب العاطفي والجنسي لان هذين الجانبين هما الاخطر والاكثر هشاشة لدخول الشيطان من خلالهما للمراة فتنحرف المصيبة انها ان انحرفت ستحرق نفسها بنار ثالثة لا يمكن ان يزول المها نار الحرمان من حلالها وزوجها ونار الخطيئة والتعدي على حدود الواحد القهار الصبر مفتاح الفرج اعرف انه حل ليس عملي وانها تبحث عن حل مباشر تستطيع من خلاله تقويم سلوك زوجها لكنها ممن اختاروا التجارة مع الله ادع الله ان يرد زوجك ردا جميلا وان يسخره لك وان يحفظك ويبقيك على عفتك والله ولي التوفيق |
والله ما أدري بس انا عندي قناعة انه مايكون الزوج هو محور حياتي كلها..
الزوج جزء من حياتي.. وغلط مني اني الغي كل اللي احبه عشان الاحق زوجي.. أوكي أهتم فيه البي طلباته ..وبنفس الوقت ما أنسى نفسي.. لكن ما اطلب منه هو اللي يونسني.. أنا اطلب منه يطلعني.. ما انتظر هو يقولي يلا نطلع.. ارتبط باهلي أرتبط بأهله.. ارتبط مع صديقاتي.. أرتب طلعة لنا مع اهلي.. فلما الوحدة تشغل نفسها طول النهار..ماتصدق يجي الليل عشان تسكن لزوجها وتسولف عليه شنو صار لها طول النهار.. راح تجيه وهي كلها شوووووق للراحة مع زوجها ولا راح تفتح عليه اسطوانة انت مهملني انت مطنشني أنا اخر اهتماماتك.. ووو الخ.. حتى هو راح يصير ينتظر يجي الليل عشان يسمع سوالف زوجته.. مو يسمع حنة ورنة ويكره قعدة البيت.. لكن نقطة الصديقات هذي لا معليش كل شي إلا حدود الله.. ماأسمح له يتعداها.. أوقفه عند حده.. واخيره بين الحياة معاي بإستقرار.. أو مع السلامة الباب يفوت جمل.. لايمكن أتساهل حتى لو المسألة ماتتعدى المكالمات :(. مو أقول لا أصبر ويمكن الله يهديه وهذا الشي بينه وبين ربه موأنا اللي أحاسبه!!!! لا - اتخذ معاه موقف من البداية..عشان ما تتطور الامور. يا يرجع لصوابه ..او الانفصال.. وعندي قناعة أنه الزوجة أو الزوج اللي يحفض نفسه ويصونها ربي يحفظ له الطرف الثاني. ويحفظ له ذريته.. واللي يلعب بذيلة أكيد مليون بالميه زوجته مثله.. ربي مايظلم أحد.. مايجمع بين عفيفة شريفه بزوج منحط.. أو زوج كريم عفيف طاهر بزوجه سافلة.. (الْخَبِيثَاتُ لِلْخَبِيثِينَ وَالْخَبِيثُونَ لِلْخَبِيثَاتِ وَالطَّيِّبَاتُ لِلطَّيِّبِينَ وَالطَّيِّبُونَ لِلطَّيِّبَاتِ ). وإذا الوحدة اتقت الله في زوجها وارضته وأسعدته وحسسته بالحنان والاستقرار عمره الزوج ماراح يفرط فيها أو يهملها.. |
ليس هو من يحدد ما هي الخيانة .... الخيانة لها تعريف منذ الأزل ومعروف للكل ...
والخيانة أنواع ... وخيانة الهاتف غير انها حرام فهي لابد وأن تتطور لانواع الخيانة الاخرى ومن لا يستطيع مسك نفسه عن خيانة الهاتف لن يستطيع التوقف عندها ومسك نفسه عن خيانة الجسد وها هو يدخل بالمرحلة التالية لخيانة الهاتف وهي خيانة المقابلات . يعني عندك حتى الان حجتين تطرحيهم أمامه ... ولعلمك فان علاقاته هي سبب جفاف عاطفته معك فهو يستهلك كل ما لديه عندهن ولا يبقى لك شيء ... يرجع تعبان ..وشبعان كلام وحب وتواصل وكل شي. القرار عندك ...هل تتحملي وتصبري الى اخر العمر مع ما يتبعه من تطورات بعلاقاته أم تقفي وقفة جادة وحازمة من الان وتتركي له الخيار ... الامر لك فأنت أعلم بأحوالك وظروفك . بكل الاحوال استمري في الدعاء والالتجاء لرب العالمين لا ملجأ لنا غيره سبحانه :) مترددة بسؤالك عن محاولاتك لجذبه سواء بالمبالغة بالتجمل أو بمسجات عاطفية تعوضه عن غيرك ... أكاد أجزم أنك حاولتي لكني أطرح السؤال من باب سد الثغرات ...أعلم ان هذا متعب ومرهق للأعصاب وللنفسية .. أحيانا أشعر وكأني أشحد العاطفة شحدا وأني هدرت كرامتي بكثرة التودد وكثرة مقابلة ذلك بالتصخر ((بالخاء هذه المرة :))) الا اني حافظت على بيتي حتى الان بهذه الطريقة ولا أعلم الى متى سأستطيع الاستمرار ؟؟ |
ان الزوجه أراها مخطئه لأنها سمحت لزوجها بهذا الزني ورضت به وكأنه أمر واقع
وكان الأولي به ان تنصحه وتستخدم كل الاسلحه لاصلاحه فرده الفعل مستنكره من الزوجه وقد يكون الزوج ايضا مستنكرها ولربما وصفها بالبرود فالملاحظ ان زوجك يريد منك اهتمام فهو يطالبك بالاتصال والسؤال ولربما يريد منك ان تشعريه بالغيره وليس السلبيه واللامبالاه انا أقول لها افرضي نفسك عليه وحمليه مسئوليتك وليس العلاج هو الامبالاه فجربي هذا الحل وأعطيه بلا ملل حتي يتعود عطاءك ولا يستطيع ان يستغني عنه وليس العكس ان تعوديه جفاءك وبرودك خذي حقك منه وافرضي نفسك علي جدوله بالرفق وباللين والدلال وبالقوه ايضا وأهم شئ ان تجعليه يرتبط بأسرته وان يقوي علاقته بربه حتي ولو تسلطي عليه أهله وتقحميهم في جدوله حتي ينشغل عن جدول السوء تبعه بطريقه غير مباشره بأن تقولي انك تريدي زيارتهم ولكن زوجك هو المشغول وان الاولي ان يزورهم لييتواصل اطفالي معكم وووو..,,,, فيبدأ الاهل بالضغط عليه المهم ان تبدلي وقته بالاصلح وعليك بالدعاء ولا تستسلمي لليأس ولو حتي تشعريه بالغيره عليكي المهم لا تتركيه فلو ان ابنك حاله فاسد فستحاولي معه وتتنازلي وتتحملي حتي تكسبيه فاعتبريه ابنا لك وتحاولي اصلاحه وفي نفس الوقت اجعلي لك نشاطات ونمي قدرات لديك ومواهب وابهريه بشخصيه جديده |
من قلبي اشكركم على التفاعل قرأت ردودكم بتأني ووعي وعقلانية واستنبطت منها بعض الحلول
لكن قبل ذلك سأجيب عن بعض الاستفسارات الواردة وأقوم بتوضيح بعض الأمور بحيادية دون تحيز اقتباس:
الحل في رأيك هو التسليم بما يحدث وعدم محاولة البحث عن حل ، وأن تتخذ الصبر والدعاء سلاحا لها حاليا هذا هو ما تفعله الزوجة ، لكن يبدو ان الامر اصعب مما كانت تعتقد ، لاني اراها بدأت تفقد اعصابها ، صارت عصبية حتى مع زوجها ، وكلماتها اصبحت جافة واحيانا جارحة بعد ان كانت تقطر رقة وعذوبة وحنانا هي تعودت على خياناته ولم تصبح تسبب لها الجرح والاذى لانها لا تبحث خلفه ووطنت نفسها على ان الله يحاسبه وليس هي ، لكنها في المقابل تريد منه حقوقها المهدورة ، هي رضيت بهذه الحياة وتقبلت الامر نفسيا وتقبلت ان يتزوج باخرى ، المهم ان يعطيها حقوقها لكن ما يحدث انه يفعل ما يريد ، وكذلك لا يعطيها حقوقها شاكرة لك مرورك |
اقتباس:
وتقول سأكون سعيدة لو انه تركني كما اريد ، والدليل انني عندما اذهب لاهلي اعيش حياتي ولا افكر حتى بالاتصال به لان جدولي يكون مشغول (اهلها لديهم سائق وهو يعطيها اذن عام بالخروج واهلها في بلد آخر) لكنها عند زوجها لاتتمكن من فعل ذلك ، فهي حبيسة المنزل مشغولة مع الاطفال وتنتظر سي السيد لا لتأنس بحديثه فهذا امر قديم انتهت منه من زمان (حسب قولها) فهي الآن فقدت العاطفة تجاهه وتقول من يخون واضافة الى الخيانة يهملني ولا يسأل عني فانا لا ارمي نفسي عليه لكنها نتنظر عودته حتى يتفرغ للقيام بمسؤلياته تجاهها قلت لها حتى لو عشتِ كما تعيشين عند اهلك لن تكوني سعيدة لانك ستفتقدين الحب والحبيب (هي انسانة رومانسية جدا) لكنها تقول لاتقلقي سأكون سعيدة سأنشغل بحياتي وعندما افتقد العاطفة سيكون هو قد عاد الى المنزل فامضي معه وقتا لطيفا بالنسبة لموضوع الخيانة ، اختارت البقاء لانها لاتريد الانفصال بسبب اطفالها ملاحظة / بالنسبة لموضوع ان الله يحفظ الطرف الثاني اذا حافظ الاول على نفسه ، تقول ان زوجها اصبح غيورا جدا والمشكلة انه اذا نظر لها احد الرجال اتهمها انها هي التي لفتت انتباههم رغم انها ملتزمة ولا ازكيها على الله وحجابها ساتر وانا اتمنى اكون مثلها اشكرك حبيبتي على المشاركة |
اقتباس:
بالنسبة لاختيارها ، اختارت الصبر من اجل اطفالها لكنها تقول تعبت جدا خيانة واهمال وتفضيل الاصدقاء والصديقات واهمال المنزل والاطفال اصبح الامر فوق الاحتمال بالنسبة لمحاولات الجذب رأيتها بنفسي تغدق عليه الحب وتقابله بحنان بالغ وترسل له الرسائل وتفعل له الكثير ولا اكاد اراها الا متجملة وتقول انه عاد لها فترة ، لكنه بعد ذلك عاد لسابق عهده وهي شعرت بالتعب ووصلت مرحلة اللامبالاة ولم تعد تهتم به ولم يعد يعنيها قلبه معها او مع غيرها ، تقول اريد حياة كريمة مستقرة تلبى فيها احتياجاتها تقول اذا كنت اتعب اتعب ، وفي النهاية النتيجة وحدة ، اما انتقاد مستمر ، او خروج وسهر وصديقات ، اذن لماذا اتعب نفسي؟ قلت لها احتسبي الاجر وان ذلك من حسن التبعل لزوجك ، قالت تعبت نفسيا وكرامتي اشعر انها اصبحت مهدورة جدا تقول بالعقل هو زوج جيد ، يحبها ، يكرمها ، لا يبخل عليها ، يقدر اهلها ، اخلاقه عالية ، تربيته جيدة ، يعني في نظرها هو انسان جيد لا تريد ان تخسره اشكر مرورك اختي الحبيبة |
اقتباس:
ثارت وغضبت نزل وزنها وجاها مرض القولون العصبي وجف حليب ابنتها الرضيعة من صدرها ، طلبت الانفصال وقالت له خسرتني للابد عندما فضلت علي غيري ونزلت من عيني ولم تعد ذلك الرجل الكبير العظيم الذي اقدره واحترمه ، لانك انتهكت محارم الله ولم اتوقع يوما ان تفعل ذلك كانت لها صولات وجولات معه وفقدت ثقتها بنفسها في البداية ، وكانت لاتنام الا ودموعها تبلل مخدتها ، وكنت اراها تقوم الليل باستمرار وتدعو الله وتلجأ اليه تقول كنت ادعوه ان يصبرني ويثبتني في منزلي رغم انف الجميع حاولت معه كثيرا وهو يردد اذا كنتي تحبيني تجعليني افعل ما اريد ولا تتخلي عني اضطرت للبقاء من اجل اطفالها لكنها افهمته انها بقيت لانها تحبه والآن مرت سنتان تقريبا او اكثر على هذه الحادثة تقول اعتدت الامر ولم يعد يهمني كثيرا المهم ان يكون زوج يقوم بشؤوني وشؤون اطفال ، اريد زوج لا اريد حبيب اشكرك على المرور |
أختي الكريمة:
كان الله في عونك... حسب وجهة نظري المتواضعة أرى عليك فعل مايلي: 1) مواصلة الدعاء له بالهادياة والصلاح. 2) نصحه من فترة لفترة حتى لايقابلك بالضجر. 3)كوني حازمة معه في موضوع العلاقات ووضحي له خطأه الجسيم وآثار هذه العلاقات على طبيعة حياتكم وعلى أولادكم، وأن هذا الأمر ربما يؤدي إلى هدم بيتكم وحياتكم، وأوضحي له بضرورة التوقف عن ذلك، ثم أعطيه فرصة من الوقت كي تلاحظي التغير فإن لم يتغير فكري بحل آخر. 4)تقربي منه وتلطفي له وتغنجي وتدللي، وأشبعيه عاطفه وحناناً وحباً واحتراماً وتقديراً وشكراً وثناءاً حتى أمام أولاده فهذه لها مفعولها الخطير على الرجل والأب. 5) كوني له أربع زوجات في واحدة، وأعطيه منك مايريد. 6) تصبري حتى يحدث الله بعد ذلك أمراً. |
اقتباس:
هل حاولت بالايحاء اليه بأفكار معينه ... يعني قصص الخيانات وما تجلب على صاحبها من سوء سمعة بوسطه الاجتماعي وكيف تكون نظرة الناس له ... تذكير كل فترة بعواقب هذا على أهله وبناته ...ليس بأسلوب التهديد لكن بأسلوب "" والله اني خابفة على بناتنا من إثم بنات التليفون "" ممكن يتفاجأ بالكلمة ويطلب منها تعيد كلامها على أساس انه ما سمع ... لا تعيد ..يكفي انه الفكرة توصله وتقوله "" لا . لا .ما في شي ...أكلم نفسي وعلى وجهها تعبير انها سرحانه وتفكر .. لا تستفزه بكلام مباشر عنه ...الكلام هنا عن البنات اللي يكلمهم مو هو :) مثلا ... عند ورود أحد المسجات أو المكالمات بوجود أحد من أهله أو أولادهم ... تسوي حركة انها تعطيه الجهاز بسرعة ... وتقول .. فلان كانت عينه على الجهاز أخاف لاحظ شي ... يعني تخلق جو حواليهم كله خوف من الفضيحة طول الوقت وبكل مناسبة ... وبنفس الوقت قولي لها بأن لا تيأس ... كانت بنصف زوج وهي مهتمة به وعندما يئست منه صارت بدون زوج نهائيا ..... على الاقل ترجع بنصف زوج .... ساعديها بابتكار وسائل لجذب زوجها .. ستتجدد عزيمتها عندما تجد وسائل جديدة ... قولي لها بأن تبدأ من الغد بارسال مسج على هاتفه كل صباح بحيث يصحو من نومه على مسجتها عوضا أن يصحو على رفيقاته ... بيوم مسج غرامي وبيوم دعوة حلوة وبيوم نفسها طفشانه منه على الاخر :) ترسل له صباح الخير وبس :) ... لن تجد ردة فعل سريعة وقلي لها بألا تنتظر ردة فعل ( سوي خير وقطي بحر :) ) اليوم الثاني ترسل له المسا وهكذا تنويع وتبديل بوسائل الاتصال ... ووسائل الاتصال المكتوبة أسهل من غيرها بكثير ..ربي ييسر أمرها ومن قبل ومن بعد ..الدعاء ..الدعاء لنفسها وله ... أو اذا تقدر تجذبه لصحبة دينية ..قريب أو جار أو جمعية .. |
أعانها الله على بلائها
الله المستعان غلطان وعينه قوية حسبي الله ونعم الوكيل |
اقتباس:
بالنسبة للنقطة 3 ما هو الاسلوب المناسب لتخبره.؟ هي لاتحب المشاكل وتتجنب المواجهة معه دائما |
حبيبتي بيتا
نعم عزيزتي هذا ما حدث وتقول انها الآن مرتاحة أكثر لانها اصبحت لا تبحث خلفه ولا تعلم شيئا عن خياناته اما في السابق كانت تعرف كل التفاصيل المشكلة انها يوم من الايام وبدافع الفضول فتحت جواله فوجدت انه اصبح يمسح المكالمات والرسائل بعد ان كان يبقيها دائما قلت لها اكيد لا يريد ان يجرح مشاعرك لانه يعلم انك تعبثين بجواله بين الحين والحين لكنها عندما رأت سجل المكالمات وجدت انه مازال على حاله ربما اقل من السابق لكنه على كل حال مازال على تواصل معهن لا اعلم ماذا يفهم من سكوتها ، لكنها تقول انا مسالمة واكره المشاكل ولا اريد اثارة غيرتي وحرق اعصابي فليذهب هو ومن يعرفهن ، ولهم رب يحاسبهم قلت لها قد يفهم انك راضية او انك ضعيفة ومستسلمة قالت هو يعلم انني اضغط على نفسي واصبر كي لا يهدم بيتنا انا ارى ان زوجها يراها قد رضخت للامر الواقع وارتضت هذه الحياة ولم يعد يهمها شئ ، هو شئ سلبي او ايجابي لا اعلم هي الآن تريد ايصال فكرة كما تدين تدان ودقة بدقة ولو زدت لزاد السقا لكنها لا تعلم كيف قلت لها من خلال القصص الغير مباشرة قالت سيغضب ويفهم انه المقصود وهو الآن يرى انه ملاك في عين زوجته واقل حركة من الزوجة يشعر الزوج من خلالها انه مقصر او مذنب معها فانه يثور ويغضب وتسوء نفسيته كثيرا ويلوم نفسه انه اغضبها ، لانه يحبها بالنسبة للرسائل مازالت مستمرة ترسل له بين الحين والآخر ، لكن المشكلة انها اصبحت قاسية القلب معه ولا تحنو عليه وهو شعر بهذا اشكر متابعتك اختي الحبيبة |
اقتباس:
صح ... وللا توقعي غلط ؟؟؟ لانه الحل يعتمد على تحليل الوضع اذا صح أو لأ . تصدقيني اذا قلت لك اني الان وبعد ما انتهت علاقة زوجي ألجأ لاظهار غيرتي وانا مو غيرانه حتى أرضيه وأشعر انه أحيانا يتعمد يلقي كلمة يثير غيرتي فيها .. يحب يشعر اني أغار عليه . يمكن وضعي ما ينطبق على وضع صديقتك ... أتمنى تقارني معي حتى نتوصل لتحليل صح . أحب اني أتابع معك ومعها الى أن ينحل الموضوع وفي اللحظة اللي تحسي فيها انها اكتفت لا تردي على ردودي وأنا أفهمها على طول :) |
أختي تالينا:
إما أن تخبره صراحة وجهاً لوجه مع عدم التجريح واستخدام الكلمات النابية أو إرسالها برسالة تحمل الترهيب والترغيب |
الله يسعدك يابيتا دنيا وآخرة يارب
حسيت حنان متدفق ينبع من كلماتك ومشاعر اخوية صادقة ورغبة خالصة في المساعدة وبذل الخير الله يجعله في ميزان حسناتك يارب وما يحرمك الاجر شوفي حبيبتي هي تتبع معاه اسلوب غير مباشر مادري ليش هي تحب اللف والدوران تقول انها تخاف من المواجهة رغم اني لاحظت انه زوجها يحب الصراحة (اعرفهم الاثنين قراب مني) المهم تقول انها تكتب رسائل في مسودات جوالها وهو يقراها من وقت للثاني وتكتب فيها كل اللي في قلبها وتتخذ اساليب مختلفة مرة انها تحبه مرة انها مجروحة مرة انها تحس باهماله تقول حتى لو ما شفت نتايج المهم يوصله احساسي انا احس انها محتاجة اكثر من كذه لازم يفهم انه الوضع مو تمام وانه ممكن يخرب بيتهم بسببه ، تقول مرة قرأ المسودات وقال لها مع مرور السنين انا كنت اعرف انك ذكية بس اكتشفت انك اذكى مماكنت اتصور ، وانك لئيمة اكثر مما كنت اتصور(يقصد انه حركاتها غير عفوية وانها تقصد من وراها شي معين) حصل موقف وهم مسافرين ، اتصلت وحدة منهم والزوجة لمحت اسمها في الجوال ، وكانوا في السينما ، قال لها امي تتصل ودي اروح اكلمها ، ماردت عليه انقهرت من قلب ، عاد السؤال قامت ردت عليه روح كلمها بقهر وعصبية وطول الوقت الدموع ماوقفت ، ولما شافها لقاها تبكي وعيونها حمرا مثل الدم ، قال لها ايش صار ؟ قالت انا شفت الرقم ، قال عارف انك شفتيه ، قالت له انا تعبت ، قال لها تعبتي مني ؟ قالت ايوة ، صار يعتذر ويقسم بالله انه يحبها ويموت فيها تقول خلاص تنكدت السفرة ولا عرفت تنبسط بشي ومن بعدها صار يمسح كل شي في جواله ****** تصدقي انا كمان قلت لها هو يستفزك يبغى يشوف غيرتك بس تقول انها تبين له غيرتها باستمرار وهو يقولها انتي غيورة وينبسط لما يشوفها تغار حتى من بنات التلفزيون تبين له غيرتها ***** شوفي هو عارف انها متنكدة وتعبانة نفسيتها ، بس من ايش ؟ مايعرف وهي تخاف تقوله السبب اقتباس:
خوفها منه يقهرني ، تقول ما اخاف منه شخصيا بس اكره الجدل والمشاكل ، وبصراحة هي عودته على السكوت والرضا بكل شي ، فلما تحاول تتكلم معاه على طووول يقولها انتي تغيرتي وصرتي ترفعي صوتك وماتحترميني تقول كيف احترمه وهو اصلا نزل من عيني ؟؟ احس جواها فيه صراع نفسي الله يعينها |
اقتباس:
طيب انت كرجل ، الزوجة واجهت زوجها قبل كذه وحصلت بينهم صراعات كثيرة في هذا الموضوع ، آخر شي الزوجة قررت تسلم امرها لله وتدعي وتستغفر وتنتظر الفرج ، وماصارت تحاول معاه ولا تعمل اي شي ومرت فترة على كذه الآن ، كيف ممكن انها ترجع لصولاتها من جديد ، وهي راضية بوضعه لها فترة ؟ ابسط شي بيقولها : ايش الجديد؟ هذا وضعنا من زمان ، ماتغير شي وهذا اللي صار فعلا ، قامت سكتت الله يهديها وماردت عليه حست بالقهر وانه مو حاس انها صابرة عليه طيب كيف يحس اذا هي ما قالت له ؟ تقول اخاف انكلم ينقلب الموضوع ضدي مو لصالحي |
اقتباس:
أولا : لازم تفهم انه زوجها ما يفهم على تلميحاتها بأغلب الاحيان ما يفهم الا الكلام المباشر حتى لو كان يفهم على المسجات اللي تتركهم له بالمسودات ... يمكن حتى المسودات فهم جزء منهم وجزء لأ .... خليها تجرب وتشوف ...أنا مريت بكذا موقف أثبتولي انه زوجي ما يدخل مخه الا الكلام المباشر ... ما يقدر أو ما يحاول يفكر كفاية حتى يعرف سبب زعلك منه ... ما يحسبها كثير ويحلل مثلنا ... ويتذكر مواقف ويقارن ...لا .. الصراحة ما أعرف كيف يفكر ... لكنه يحتاج تقولي له عن سبب زعلك بشكل مباشر ... أكيد بتصير طوشه ويعصب اذا قلتيها وانتي معصبة ورفعتي صوتك ... بمجرد ما ترفعي صوتك وتكوني زعلانه راح تخسري النقاش وينقلب الموقف ضدك ... كلميه وانتي مبتسمه حتى لوكانت دمعتك نازلة ... جربي مرة جملة وحدة وشوفي تأثيرها عليه وأنا واثقة ما راح ترجعي لاسلوبك القديم مرة ثانية . قوليها ...ما أقدر أكون معاك وانت مع غيري ...جربت وصبرت والجديد اني مو قادرة أتحمل أكثر ... تعبت ... راح اموت من قهري ...تحب تشوفني ميته وترتاح ؟؟؟؟ ثانيا : ليش هو يحب يشوفها غيرانه؟؟؟ لانه غيرتها تثبت له حبها له ... اذا ما تحب تكون بموقف الغيرانه معناها لازم تثبت حبها له بطريقة ثانية ..... كلام زي العسل بمسجات يومية ..يومية .. قبل ما يطلع تسأل وين رايح ... مو تحقيق لكن أحب أتطمن عليك ببسمة حلوة ..اذا تأخر تسأل عنه وتظهر خوفها ورعبتها عليه ... الله يسامحك ..خوفتني عليك .. اذا اشتكى من أي شيء حتى لو هي عارفه انه يتدلع فهذي هي نهاية العالم ... شو أعملك ؟وكيف صرت ؟ ولازم تشوف طبيب :) بمناسبة وبدون مناسبة ..مسحة على الراس أو الكتف وهو يشتغل أو يفطر أو يلبس . تمدح بلبسه وبأناقته وهذا اللون عليك يجنن :) .. كرشته أحلى شي شفته بالدنيا . صلعته أحلى صلعة صارت بالعالم :) مدح بالعمل وبالابداع والتطور والذكاء ...عصامي ... الان وهي واصلة حد القرف منه يمكن يكون صعب عليها تقول هذا الكلام ..خليها تبدأ بالكتابة ولما تشوف تجاوب من زوجها بتتحسن نفسيتها وتصير تقدر تقول صدقيني ما عرفت كيف أدلل زوجي أو ماهية الاشياء اللي ممكن تأسر الرجل الا لما شفتها مكتوبة أمامي ...أحيانا تحتاجي توضحي الواضح وتذكري بالمنسي ربي ييسر أمرهم ...أطلعيني على تطوراتهم :) |
حبيبتي بيتا
اعذريني على التأخير انا خليتها تقرأ ردودك والبنت مسكينة صارت تشك في نفسها وصارت مو عارفة كيف تخلي غيرتها تشعلل من جديد عشان تصارحه زي ما انتي تفضلتي وصارت تفكر تفكر تفكر وانا اقولها يابنتي لاتضغطي على نفسك اذا انتي كذه مرتاحة عادي قالت لو مرتاحة ماكان شكيت لك واللي صار انها طلبت من زوجها مايروح لاصحابه لانها مشتاقة له ، لكنه صمم على رأيه وراح ولما رجع شافت جواله وهو نايم ولقته خرج وتكلم مع وحدة اعترف لزوجته انه يحبها هنا ثارت غيرتها اخيرا :17: وماعرفت تنام راحت جلست جنبه ، حس فيها وصحى من نومه ، شافها قال ايش صار ؟ ايش فيكي؟ قامت بكيت ، هو خاف عليها (انا متأكدة انه يحبها بس الله يهديه لها يارب) المهم تقول انه خاف عليها وهي تبكي مو قادرة تمسك نفسها قال ايش صار احد زعلك ؟ لاتخوفيني عليك قالت راح اقولك بصراحة بس ماتزعل من كلامي انا مرة تعبانة وبتكلم معاك مثل الاصدقاء وقالت له انا زمان حبيت انسان من كل قلبي ، لكنه جرحني جرح ما اقدر انساه ، وصبرت عليه واخترت اكمل حياتي معاه لكنه للاسف مازال على حاله وانا كل يوم اقول بكرة يتغير بكرة ان شاء الله يكون احسن تقول حزززن عليها مرة وحضنها وصار حنون معاها وقال والله اني تغيرت عشانك والله ما صرت اخرج عشان اكلم احد والله احبك وما احب غيرك انتي الوحيدة اللي اقولها كل شي عن اسراري من غير حرج حتى احوالي المادية ما اقولها لاحد غيرك قامت قالت : طيب ليش؟ (تقصد ليش تروح لغيري) سكت ومارد عليها ومن بعدها تفجرت مشاعره ومشاعرها هي كمان وصارت حنونة عليه وهو صار يخاف على زعلها بس تقول كل ما حاولت اعشقه زي زمان ، اشوف خيانته قدامي واحس اني اكرهه بس بنفس الوقت افتقد وجوده في حياتي انا قلت انها تفتقد العاطفة مو شرط انها تفتقده هو شخصيا بس خفت اقولها كذه تقوم تقسى عليه اكثر او تفكر في غيره |
حبيبتي بيتا
اعذريني على التأخير انا خليتها تقرأ ردودك والبنت مسكينة صارت تشك في نفسها وصارت مو عارفة كيف تخلي غيرتها تشعلل من جديد عشان تصارحه زي ما انتي تفضلتي وصارت تفكر تفكر تفكر وانا اقولها يابنتي لاتضغطي على نفسك اذا انتي كذه مرتاحة عادي قالت لو مرتاحة ماكان شكيت لك واللي صار انها طلبت من زوجها مايروح لاصحابه لانها مشتاقة له ، لكنه صمم على رأيه وراح ولما رجع شافت جواله وهو نايم ولقته خرج وتكلم مع وحدة اعترف لزوجته انه يحبها هنا ثارت غيرتها اخيرا :17: وماعرفت تنام راحت جلست جنبه ، حس فيها وصحى من نومه ، شافها قال ايش صار ؟ ايش فيكي؟ قامت بكيت ، هو خاف عليها (انا متأكدة انه يحبها بس الله يهديه لها يارب) المهم تقول انه خاف عليها وهي تبكي مو قادرة تمسك نفسها قال ايش صار احد زعلك ؟ لاتخوفيني عليك قالت راح اقولك بصراحة بس ماتزعل من كلامي انا مرة تعبانة وبتكلم معاك مثل الاصدقاء وقالت له انا زمان حبيت انسان من كل قلبي ، لكنه جرحني جرح ما اقدر انساه ، وصبرت عليه واخترت اكمل حياتي معاه لكنه للاسف مازال على حاله وانا كل يوم اقول بكرة يتغير بكرة ان شاء الله يكون احسن تقول حزززن عليها مرة وحضنها وصار حنون معاها وقال والله اني تغيرت عشانك والله ما صرت اخرج عشان اكلم احد والله احبك وما احب غيرك انتي الوحيدة اللي اقولها كل شي عن اسراري من غير حرج حتى احوالي المادية ما اقولها لاحد غيرك قامت قالت : طيب ليش؟ (تقصد ليش تروح لغيري) سكت ومارد عليها ومن بعدها تفجرت مشاعره ومشاعرها هي كمان وصارت حنونة عليه وهو صار يخاف على زعلها بس تقول كل ما حاولت اعشقه زي زمان ، اشوف خيانته قدامي واحس اني اكرهه بس بنفس الوقت افتقد وجوده في حياتي انا قلت انها تفتقد العاطفة مو شرط انها تفتقده هو شخصيا بس خفت اقولها كذه تقوم تقسى عليه اكثر او تفكر في غيره |
لا بأس بالمحاولات اللطيفة من فترة لأخرى
أو استخدام طريقة النصح غير المباشر من مبدأ إياك أعني واسمعي يا جارة إرسال رسائل وعظية للهاتف الجوال أو البريد الالكتروني من فترة لأخرى (أيضاً تكون بسياسة النصح غير المباشر) مع التزام الدعاء+الصدقة |
اقتباس:
|
شعورها السلبي تجاهه ناتج عن اللي صار وهذا شيء طبيعي ..جرح ويحتاج وقت حتى يندمل ...اذا زوجها ظل حريص عليها وما عاد رجع للعب اللي كان يلعبه بتنسى مع الايام وشوي شوي ترجع تعشقه مثل الاول ...
ظلي ذكريها بالدعاء والالتزام ... ضروري جدا مشكوره لانك رجعتي وبلغتيني بالنتيجة .... ما بتعرفي كم يثلج صدري معرفة نتيجة نصيحة نصحتها ..وكم أقلق على مشارك نصحته وما رجع بلغ عن اللي صار معاه :) ربي يهديها ويهدي زوجها ويوفقهم لما يرضي الله |
انا برأي اذا تقدم عمر الرجل بمل معاد صار بنشاط يلي كان علية من عمر الشباب يعني من بدا ية زواجة.. يابنات بس يفكر بعلاقة ثانية بنضبط النشاط ويازين الكلام يلي بطلع منوللحبيبة الثانية يلي بنكون مستنينو من زمان
|
الكمال للة ماحد كامل
|
| الساعة الآن 10:04 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©