|
تدخلات اهله سبب افتراقنا
بسم الله الرحمن الرحيم
لكم يسعدني ان اجد هذه الباحة الرحبة من اجل التنفيس عن بعض ما يلم بي , و عن الهموم المتكالبة علي انا فتاة في 23 من عمري تزوجت قبل سنة و نصف و سكنت مع اهل زوجي ، صبرت على التدخل في حياتي الشخصية و كل المشاكلة الناجمة عن ذلك من اجل زوجي الذي اكننت له كل الحب و هو بادلني ذلك و من اجل الطفل الذي استقر في رحمي ، بعد اشهر قليلة من زواجي قرر زوجي الانتقال لنعيش في بيت مستقل بعد صراع بسيط مع اهله و كان له ذلك حيث دفع الاجار ووقع العقد بعد ان وجدنا الشقة و ما لبت بعد ضغط اهله ان تراجع عن قرار الاستقلال و عدت معه الى البيت قبل ايام و بعد مشكل بسيط بيني و بينه قرر مرة اخرى الانفصال لان اغلب مشاكلنا من تواجدنا مع اهله ووافقته و انطلقنا لايام نبحت عن شقة الى ان وجدناها و في يوم توقيع عقد الاجار مارسوا عليه ضغوط بعد ان كانوا قبل ذلك قبلوا برحيلنا عن البيت و خيروه بيني و بينهم و قالوا له لو ذهبت ما تعرفنا ولا نعرفك و احنا ساخطين ومش راضين عنك لحين نموت واصبح زوجي بين خيار صعب لاني في هذه المرة رفضت العودة للبيت بشكل مطلق لاني لست لعبة يقرر متى شاء اخدها و متى اراد اعادتها اضف الى ذلك ان ابني الذي يبلغ من العمر ثمانية اشهر لا اريد ان ينشأ في ذلك الوسط فمبادئهم في التربية مختلفة تماما عن مبادئي ، المهم اتشبت برأي و قلتلوا ما برجع للبيت لحين تعملي بيتي ، فسألني ان كنت مصرة على ذلك فاجبت بالايجاب فقال لي اننا سنشرع في اجرائات الطلاق و مزق قلبي بذلك ما يحز في نفسي اليوم هو طفلي الصغير ، هل انا مسؤولة عما سيعانيه ، هل لم يكن من حقي طلب بيت ياويني اليس هذا ابسط حق طبيعي ، لماذا تخلى عني زوجي في اول موقف حسم وضع فيه ؟؟؟؟ يشهد الله اني كنت له خير دعم و سند ، و سترت عيوبه الكتييييييييييرة و تغاضيت عن عوراته ، و احببته بصدق و اخلاص وهو بادلني نفس الشعور ، المشكل ان زوجي حينما يكون معي يكون شكل و بس يروح و يحكي معهم يرجع شكل ثاني اخر مرة شفته كان قاسي و كلاموا جارح وقال مستحيل تمري قبل البر بابي و امي انا لم اطالبه يوما بعصيانهما او عقوقهما بالعكس كنت له دائما عونا و سندا و كنت اتجاوز عن كل شيئ واصبر في حقي ، لكن بعد ولادة طفلي لم اعد قادرة على الصبر و التضحية بتربية ابني زوجي ماديا ميسور يعني يقدر يامن الايجار المهم ما العمل في نظركم هل ابني سيعيش مشاكل نفسية ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ اعيش حالة كآبة و انغلاق و عزلة و ابكي طوال اليوم ، هل سأنسى يوما ما ما حل بي؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ اجيبوني بالله عليكم الإشراف : تم تعديل العنوان ليتناسب مع المضمون |
الله يعينك ويفرج كربتك طيب مافي امكانية تعيشون مع اهل
زوجك لو بقسم مستقل خصوصا انك تقولين زوجك ميسور الحاااااال يعني لو يبنيلك قسم على قدكم عند اهله لو الطبخ والاكل عندهم !! وصدقيني الطلاااااااااق صعب ومؤلم انا جربت وانا ماعندي أطفال كيف انتي اصبري الحياااااااة تبي صبر نصيحتي ارجعي لزوجك حتى لو المبااااااادره منك يعني لو تطلقتي بتحسين بالاستقلال !! بالعكس راااااح تتعبين اكثر نصيييييييييييييييييحة إذا تحبين زوجك وهو يحبببببببك ارجعي |
أختي ,, الحب موجود بينكم ,, ومُتبادل ,, من كلا الطرفين ,, نتج عنه ,, وجود طفل ,, كما أن زوجك ,, مقتدر مادّيا ,,
للإستقلال ,, بمنزل ,, سواء عند أهله ,, أو في مكان آخر ,, ويبقى عليكم ,, تحديد المصير ,, إمّا تتنازلين أنتِ ,, بالصّبر ,, والتّضحية ,, من أجل هذا الإبن ,, والعيش مع أهله كالسّابق ,, ولكن بشروط ,, تُحدّدينها أنتِ ,, أو يتنازل زوجك ,, في السّكن ,, بمعزل تام ,, عن أهله .. |
شكرا اخوتي على الردود التي صدقا زادت من حيرتي
لا اريد التنازل عن حقي في السكن في بيت والديه كان لنا جناح خاص ، بس حماتي من النوع الحشري تبحت في ادق تفاصيل حياتنا و تتدخل و ما من حل الا الاستقلال نفسيتي متعبة لا استوعب كيف راح يبيعني فاول حسم زوجي شديد التعلق و الاستماع لاهله و هذه مشكلته الكبرى اليس من الانانية ان يعيشوا سعداء على حساب تعاستنا انا و زوجي وابني ؟؟؟؟؟؟؟؟ |
معاك حق أنا تطلقت لنفس السبب تدخل اهله حتى معهم مفتاح غرفتنا وسبق ودخلت امه علينا واحنا نايمين
ما اقول الا ان وضعك احسن من وضعي بكثير عندك ولد وهو مخير في الحضانه اما انا عندي بنتين يعني حضانتهم بتروح اجبار له بس وكلت امري لله وهيأت نفسيتي ونفسيتي بناتي دايم امدح في ابوهم انه يحبهم ومو لازم نعيش مع بعض واللحين اكمل دراستي اللي انقطعت عنها عشان اتفرغ له بس ما يستاهل الله ينصرنا عليهم يارب |
انا مشكلتي نفس مشكلتك وتطلقت وماني نادمه لان اللي زيهم حرام نندم عليهم ماعندهم شخصيه وولد واحد احسن من انه يضيع عمرك وتجيبين عيال غيره وقتها بيكون صعب كثيررررررر والله يعوضك باحسن منه
|
أختي الفاضلة:
طاعته لأمه وأبيه مقدمة على طاعته لك، ولابد من فهم هذا. حاولي الاتصال عليه وإبداء التلطف والتغنج له وأنكما تحبان بعض، ومن الواجب عليكما العيش بمفردكما فإن قبل فالحمد لله، وإن لم يقبل وأردت العودة لبيته فأوضحي شروطك بكل أدب وأخبريه معنى الاستقلالية وحفظ السر... إن كان هناك رجل من أقاربه يمتلك الفكر والوعي والفهم فأرسلي أحد إخوانك الثقات كي يكلمه ويقنع زوجك بالاستقلالية ويعطيه درساً من دروس الحياة الزوجية... تريثي في أمر الطلاق فالأمر ليس لعبة أو نزهة... وعليك بالاستخارة وأكثري من الدعاء |
فكري كثيييراً أختي في موضوع الطلاق من كل الجوانب ،، الله المستعان ،، الآن صاروا ( أشباه الرجال ) هم من يدفعون المرأة لطلب الطلاق بتصرفاتهم و أفعالهم التي لا تنم عن وعي أبداً مهما قدمتي من تنازلات إلا انه لن يكون هناك أي تقدير جراء تنازلاتك أنا ما أدري وش في الناس صاروا كذا ؟؟ أهل يخربون على ولدهم ويشتتون أسرة وطفل !!! الله المستعان . .. فكري كثيييراً والله يكتب لك الخير ..
|
أخيتي الغاليه ان علمتني هذه الحياة امراً فقد علمتني ان لا احكم على المشكله و انا استمع لطرفٍ واحد
اعذريني لكن فتيات هذا الزمن لايتصرفن بأي شكل من اشكال المسؤلية ولا يفهمن اصلاً معنى الحياة الزوجية أعتقد انني فهمت من اي نوعٍ انتي اقتباس:
لماذا تزوجته اصلاً وانتي تعلمين انه من النوع الذي يقيم مع اهله لقد تقدم لي شاب يعيش مع عائلته بنفس الطريقة لكني رفضته لأني ارفض ان اعيش مراقبه بل اود ان اكون مستقله هم كانوا واضحين معكي ستسكنين معهم وانتي قبلتي ... ولماذا قبلتي؟؟ هل كنتي تخشين العنوسه؟؟ ام طغت عليك فكرة انك ستغيرين الرجل بعد الزواج كما تفكر كثير من ...... لا تعليق الأهل ليسوا سبب تعاسة زوجك وابنك بل انتي السبب انتي سبب لأنك لم تكوني واضحه من البداية انتي من ابتعدت عن بيتها وانتي التي تودين هدم اسرتكي بيديكي .... اختي ليست بهذه الطريقه تتغير الأقدار... يجب ان تفهمي الحياة اكثر..فقراراتك المتسرعه تسببت بتعاسة الكثيرين واولهم انتي.. اخيه السعادة ليست بيتاً مستقلاً مع الزوج بقدر ماهي القناعة في النفس ... انا سعيدة لأنني اريد ان اكون سعيده..مهما كانت ظروف حياتي فهذا لا يمنعني ان ابتسم واسعد بها... يا اخيه المرأة منا تتزوج الرجل وهي على كف القدر لا تدري ان كانت زوجته لآخر العمر ام لا او الى اين ينتهي مصير زواجهما... من الغباء ان تلعبي بأعصاب من حولك للوصول لمبتغاكي... لا تكوني عنيده ... اتصفي بالحلم والأناة وفكري بجدية لأنكي الآن ام ... اول خطوة لنضوج بنظري هي ان يتحمل المرء نتيجة قراراته مهما تكن... رغم اني لا اوافق على زواجٍ كهذا ..فلو كنت مكانك لكنت عدت لبيتي وزوجي لسبب واحد انني لا اريد ان اظلم طفلي معي كما ظلمت نفسي لأني لم اكن صادقه |
بارقة أمــــــــــل أرجوك..أستخيري وعودي لزوجك..
ولاتعلمين لعل الله يحدث بعد ذلك أمرا" ماتدرين بليلة ويوم يقولك قومي أجمعي عفشك بنطلع من البيت..وتجي منه ومن أهله مومنك أرجعي حبيبتي ولاتشتتين طفلك..ألايستحق طفلك التضحيه؟!!! صدقيني لم ولن ترتاحي بطلاقك أبدا خاصة بوجود طفل.. هل أفضل أن تمر الأيام وأنتي بين أحضان جناحك مع زوجك وطفلك تصارعين تدخلات أهله وتدعين الله بجوف الليل ولربما بأيام أوأشهر تكونين في بيت مستقل.. أم أفضل أن تمر الأيام وأنتي مطلقه مع طفلك بغرفة في زوايا بيت أهلك..لازوج وحيدة..تتجرعين ألم الطلاق ونظرة المجتمع وتبعاتها..تمر الأيام فالسنوات ويأتي والد طفلك ليأخذه منك مع أخوته من زوجة ثانيه أوأن يبقى معك بحاجة لأبيه وأنتي هل أنتي واااثقه من زواجك من رجل يأخذك لسكنى في بيت مستقل بدون تدخلات أحد لاأهله أوزوجة أولى أوطليقته أومشاركة أطفاله معك في المنزل المستقل أو..أو....أو....وهل سيقبل بوجود طفلك معك هل سيهنأ لك العيش بعيدة عن طفلك أعلم أن الأرزاق بيد الله..لكن حكمي عقلك....وأي شخص يشجعك على التمسك برأيك ولوكان أقرب الأقربين..لن ينفعك ياغالية ولن يشعر بمشاعرك وآلامك...بينامون وياكلون ويبسطون الأمور وأنتي وطفلك تحترقون من المتاعب.. عودي لزوجك وأجعليها آخر فرصه.. هناك عشراااات الطرق لتخرجيه لبيت مستقل.. |
اقتباس:
لا تعليق ولكن احب ان اضيف شيئاً الدنيا دوارة وأن كان المقصود اذاء والديه بذالك فسيعود تأثير هذا العمل عليكي و اعتقد ان الوالدان قد يكونان كبيران بالسن ويردانه بجانبهما وهذا اقل من حقهما عليه واعذريني على الكلمة.. الزوجة تتبدل بس ما تبدلين الأم والأب |
الأخت رومانسية الوحده
أسأل الله يصلح شأنك وييسر أمرك والله أحترمت ردك كثيراً كثيراً |
وش فيكم على البنت هي ما كفرت لما طلبت تعيش في بيت مستقل ,, يعني هذا الطلب بيقطعة من امه وابوه ابداً وأكيد انا لما طلعت مع زوجي وبعدت عن امي وابوي ما عقيتهم وهي ماطلبت بيت في المريخ عادي يقدر يسكنها في بيت قريب من اهله اهم شيء يحسو بإستقلاليه ....
الشيء الثاني أنا مطلقة مثلي مثلها وعندي بنتين لكن تعز علي نفسي اتصل عليه وأقوله ردني واكون في وضع ما ادري يوافق والا لا ... واجلس افكر اللحين راح يشاور اهله في اتصالي ؟؟ لأن النوع هذا ماعنده سر !!! لا والأمر انه تزوج اول ماطلعت عند اهلي ومزوجته امه ببنت اخوها ... يعني اخذو منهم وفيهم ... بالله مو اعظم ذل اني افكر اتصل واترجاه ... خلاص ربي كتب لنا الطلاق ولا راح نموت من هذا القدر بأعيش حياتي على وضعي بكل اريحيه ورضا وبناتي ماراح يقطعوني باعطيهم حنان وحب واحسسهم اننا انا وابوهم معهم في كل شيء حتى لو انفصلنا ... طبعاً لازم تكون فيه عمل للمستقبل ما اجلس في بيت اهلي في زاويه واغرقها بحر دموع ... ليـــــــه ؟؟ وعشان مين يبسط نفسه وانا ابكي !!! اكيد باروح اكمل تعليمي واطمح لأعلى شهاده واتوظف .... واكبر قرار اتخذته ما اتزوج لأن بناتي اولى فيني دوم من زوج يبيني يوم ... هذا كلامي وبكل صراحه ومعايشه للوضع مو معناته اختى تمشي فيه وتطبقيه على نفسك كل له اسلوبه ووجهت انظره وضروفه الا ما احد يدري فيها غيره ... الله يكتب لك الخير ... |
اقتباس:
براحة اعجبتني شجاعتك وموقفك لتربية بناتك... لكن لا تنسي نفسك البنات في بيت اهليهن ضيوف كل واحده ترحل مع نصيبها ... وكيف ستتصرفين بعدها ... اقترح عليكي تربيتهن لسن المراهقه ثم تركهن لأبيهن ان كان يتحمل المسؤلية لأن ضبط الفتيات وتربيتهن اصعب بكثير من الرجال.. ولا تنسين نفسكي فكل فتاة ستستقل مع زوجها فعطي نفسك فرصة لابد وان تجدي من يعرف قيمتك ويقدرك لنفسك لما هو انتي عليه ويشارككي باقي عمرك.. وتكوني قد اطمئننتي عليهن ببيت ابيهن فهو المسؤول اولاً واخيراً عنهن امام الله.. و لاتخافي عليهن ربك لا ينسى احداً وبالنسبة لصاحبة الموضوع فأنا بصراحه اعطيتها وجة نظري في مسألة اما انا او اهلك لو كنتن مكان الزوج اكيد تختارون اهاليكن بس اقترحنا عليها العوده لأنها هي التي عاندة ووصلت المشاكل لطلاق واخيراً نحن سمعنا من طرف واحد والبيوت اسرار لا يعلم خافيها ولا يعلم ما يحدث بين جدرانها الا الله |
اقتباس:
لا تنسو المراءة عاطفية و بكلمة حب وموده تنسى كل شيء وتلين وتنسى نفسها وتنحت الحجر عشان ترضيك ... الرسول وصاهم بالقوارير .. بالنسبة لقتراحك أختي مشكورة حاليا أنا كرهت الرجال والزواج الله اعلم وش مكتوب في المستقبل ...اذا اعطاني ربي عمر ... |
اقتباس:
1- وديني بيت اهلي. 2-لو انت رجال طلقني. تعرفين زوجة اخوي الأولى كانت عايشة معه وطبعاً اهي ببيتها مع اخوي لمدة 7 سنين ولكن لم يكتب الله لهم الأنجاب لضعف المبايض لديها وطلب اخي من ابي السكنى معه في نفس البلد لغايه في نفس يعقوب وهي الزواج من اخرى... يوم قالها خلاص وصلت الأربعين ابي ذرية وابي اتزوج قالت له .. ما راح ارد لبيتك مدام اهلك ساكنين جنبنا.. ولو تبي تتزوج طلقني.. وبعدها بشهر وصلت لها ورقة الطلاق ... الراجل له كرامة تزوج الثانية وبرضو سوت مشاكل وكل اشوي بيت اهلي واهلك يبون يفرقونا والحركات القرعه ذي وتمثييييييييييييييييل با الله احلى مقطع يوم سوت نفسها طايحه بالأرض قدامنا لأن امي هاوشتها عشان اخوي جا من العمل وجا عندنا يتغدى ... الأخت ما طبخت لأنها تكلم صديقتها بالتلفون.. اخذت مخمس من اخوي خلها تعرف ان الدنيا حق ... اهي سوت نفسها مغمي عليها وهو سوى نفسه يصحيها بس ضربها من جد لين حمرت خدودها.. وحقدت وبدت تسوي مشاكل العن وآخر مرة قالت له وديني بيت اهلي قعدت هناك 3 اشهر لين طلبت اخوها يرجعها من نفسه... اهي الفضاوه بأول الزواج تسوي كذا .. جيبي ولد ولا اثنين والله ما عندك وقت تحكين راسك وتتمنين ساعتها انك ما لبستي الطرحه.. الحين بعد ما انجبت هديت ويوم بدت تسوي حركات وترجع اخويا مديها الأذن الطرشة وراح استلام لمدة 6 شهور وخلها ترد بيت اهلها عشان تشبع منهم على قولته .. ذول هم الرجال تبي تتزوجي لازم تقبلين بالوضع الزواج مو لعبه الزواج مسؤلية فكونوا قدها وفكونا |
لا تــــــــــــــــــعــــــلـــــــيـــــــــق عـــــــشـــــــان نـــــفـــــكــــك http://www.alhayrh.com/vb/images/smi...yraa%20(4).gif
|
مرحبا
ماعندي غير تعليق واحد ما يحس بالنار الا واطيها الله يكون في عونك ويفرج همك يارب .. |
أختي رومانسية الوحده.. الله يهديك.. أحسني الظن بالناس.. لما كل هذا التحامل.. وسوء الظن..
لا تحكمين على كل العالم بنظرتك.. لا تعيب على أخيك فيعافيه الله ويبتليك.. قد يكون في كلامك شيئ من الصحه.. لكن الاعتدال والحلم والعدل.. مع الرحمممممممممممة .. والرفق الرفق بالقوارير.. بارقة أمل.. يا أختي اسئل الله لك السعادة وراحة القلب.. فرج الله همك.. واصلح لك زوجك.. |
بسم الله الرحمن الرحيم
اولا شكرا لكل من واساني و دعمني ، و لله يغفر و يسامح لكل من تهجم علي بجهل وقلة عقل لم اسع يوما لتفريق زوجي عن اهله بالعكس كنت دائما دافعة له للبر بهما و الاحسان اليهما و ما اطالبه حق شرعي ينص عليه ديننا الحنيف و انا كنت اديت لزوجي مهلة لحتى يخلص ابوه علموا خارج البلد الي احنا فيه وهي المدة خلصت دون نتيجة ....و اضيف انوا الحمد الله انا ببيتنا مرة مرتاحة لانوا عند اهلي مش زي الضيفة انا ببيتي و ابوي و امي متفهمين مرة و الحمد الله لسه بدرس و بعد شهور بتخرج و بتوضف احسن وضيفة و مو مخوفني اضل مرمية بالعكس بتكون حياتي اكتر حرية و نشاط المهم اخبركم بالجديد زوجي اتصل فيا و حكا انوا مستحيل انا وياه نفترق وانوا ان شاء الله بنلاقي حل و انا قبلت انوا اروح للبيت يعني هيك مرة مرة على ما نلاقي الحل و اليوم كنت رايحة عندهم بس بتفاجـئ بزوجي يطلب مني عدم الحضور بسسبب انوا اهلوا غضبانين عني و ما بدهم يشوفوني ، انا انصدمت و لاني كنت بلين شوي و مقررة ارجع بس هالقيت ما برجع لو انطبق السماء مع الارض انا ما عملتلهم اشي و كل كلامي كان مع زوجي و هما مانعين زوجي هالقيت يجي يشوفني يعني بدهم يخربوا بيتنا الله لا يسامحهم بس زوجي بيحكي انو مشتبت بيا وعمرنا ما رح نفترق الله يسامحهم و يهديهم علينا و الله يجمع بيني و بين زوجي بأقرب وقت شكرا على تفاعلكم اختكم بـــــــــــارقة امل |
آمين يارب .. الله يجمع شملكم ويصلح حالكم
ويهدي أهل زوجك ان شاءالله |
.
. . عزيزتـي ..، بـآرقة أمل ! هل تعلم ِ بأن معرفك .. ترك في نفسـي أمل رآئع في هذآ الصبـآاح ..، أحس بحرقـة في أعماقي وأنا أقرأ ما تعانيـه .. لا أعلم حقيقـه سبب هذه الحرقـة ، عفويتك ! وـ ربمـآ .. إن صديقتي وأخيتي تعـآني مثل مـآ تعانيـه وأكثر بـ قليل ! وأختي ... تعيش قصتـك ,, بحــذآفيرها .. ولكن الفرق .. هو تخوفها من الاستقلال في السكن ، لأنها عاملة وتتخوف من ترك بناتها في المنزل مع الخدامـة ....* حقيقـة .. في عالمنا العربي .. ليس كل الآبـآء يتفهمون فكرة أن ابنهم تزوج !! تزوج ولابد له أن يعيش حيـآته هو .. كـ رجل ! عقول الكثير من الأمهات خصوصــآ .. لا تقبل فكرة استقلال ابنها نهائيا لا بالسكن ولا بأي امر آخر ! فـ تلزم بقـآء ابنها تحت كنفها هي .. وزوجته لابد لها أن تبقى هي الآخرى معه وتتقبل فكرة أن زوجها تـآبع لأمه ! وإلا رفضتها الأم .. وبدأت الحروب ....... تصل لــ حرب البسوس ! غاليتي ..، حرقتك ِ التي تشعرين بهــآ ! سببهـآ والله أعلم .. الرجـولة ! الرجولة حقـآ أن لا يسمح الرجل لأي بشر السبيل لــ التأثير عليه ، وان يحكم بالعدل ..... ليس من العدل .. أن يخرجها من منزلها .. مرتييييين ويرجعها ، لماذا " رجولته " لم يظهرها حين قرر ان يخرجها بـ بيت مستقل للمرة الثانية، حيث لزم عليه أن يتخذ قرآر الاستقلال عن منزل أهله ؟؟؟ ولمـآذا رجولته لم تظهر حين وجب عليه أن يتحمل قراراتـه ! كيف لها أن تتنازل لـ شخص لم يثبت استحقاقه لهكذآ تنازلات ... شخص هو نفسـه لم يحترم ذآته ويحترم قرارته ؟؟؟؟ . احترم قرارك بعدم التنازل عنـه ! ولكن لــ تعلمي بأنك لا تتنـآزلي عنـه هو .. بــل لــ هذآ الطفل .. مــآ ذنبه ؟ غاليتي .. استخيري الله .. كثيــــــــــــرآ ! استخيريه ... ثم تواصلي معـه .. لــتتفاهمي معه ! ليس للعودة ..، وإن كانت لك الخيرة بــآ العودة له ،، بإذن الله .. بأن الله ســ ييسر لك السبل بإذنه تعالى ! توكلي على الله ، فإنــه لن يضيعك بإذنـه ! أسـآل الله أن يرزقك على قد نيتك يــآ غاليـه |
اقتباس:
لا احكم على كل العالم بنظرتي يا اخي استدللت بكلامها على ما تنوي هي فعله ونحن نسمع لطرف واحد فقط وانا اعطيها ابعاد مشكلتها واسمح لي اللطف بالقوارير والرفق بهن واجب .... اما العنيدات منهن اللاتي لايلين ماذا تقول عنهن... حتى انهن يودون محاربة ما شرع الله ... واسمح\ي لي بقول شئ المرأة التي لا تعرف كيف تكسب اهل زوجها او كيف تحترمهم امرأة غير كفؤة لتحمل الزواج يمكنها ان تنظر لأهل زوجها على انهم عائلته اباه وامه وانها ستكون حماة في المستقبل وطفلها سيعاملها كما عامل اباه امه ... والرحمة شئ والتساهل شئ آخر ... المفروض اننا نتكلم مع امرأه كاملة النضج فحين تكون المرأة أماً تقع تحت مسؤليتها حياة طفل بريء ... والتي تساوم بطفلها او تعتبره وسيلة ضغط .. لا تعليق براي ان اهل الزوج ليسوا اشراراً هنا ابدا لأنه واضح جداً من كلامها انهم كانوا راضين عنها في البداية ونفروا منها بعد المشاكل ... وصدقني لو لم يرضوا بها زوجة لما كانت دخلت البيت اصلاً.. رضا الزوج من رضا اهله فحسن المعاملة يأتي بالمقام الأول ... |
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
معنى المثل ان الفتاة تعيش مع اهلها مؤقتاً فباقي عمرها لابد ان تعيشة مع رجالها الذي يتزوجها ويا خويتي المرأة تسكن مع زوجها اينما هو يريد ان يسكن. اقتباس:
تبين تثبتين لمين انك تحبينهم وانهم ظلموكي حبيبتي انتي على الأنترنت والله اللي يساندوكي بعاندك ذول لازمن بصراحه يسكتوا لأنهم ما يقدرون الوضع اللي انتي فيه وانهم بكلامهم ممكن يخربون بيتك أكثر ماهو خربان .... وموقف اهل زوجك طبيعي 100% من وحده وقفتهم قدام ولدهم بالمحاكم على انهم جناة عليها ... الحين مستعده تردين متأكده فلازم تكسبين رضاهم عشان يرضوا عليك ولو دعت تبوسين ايدينهم و راسهم وتطلبين السماح وتعتذري .... اقلها حق كبرهم بالسن عليكي والبهدله اللي عيشتيهم فيها بعاندك مو طبيعية... وعلى علمك.. لو الأب طلب من ابنه ان يطلق زوجته كان حق على الأبن ان يطلقها.. بدليل اان خليل الله ابراهيم عليه السلام طلب من ابنه ان يغير عتبة بابه (المقصود هنا زوجته) وفعلاً حين غيرها ابدله الله بواحده اجابته حين سألها بسؤاله الشهير كيف بتم فقالت الحمد لله في خير من الله ونعمة.. وزوجك مو لازمن يطيعك عشان يكسب آخرته ... و انتي طاعتك لزوجك وبر زوجك هو مفتاح دخولك الجنة وبر والدي زوجك هو الذي يجعل زوجك راضٍ عليكي ... تعقلي انتي تلعبين بالنار ... بعد ما وقفتيهم بالمحاكم والله محد من اهل زوجك من اعمامه او اخواله او اقاربه يمكن يوقفون معاه عشان ترجعين له... وآخرته الرجال يمل ويتضايق فخليه اذا يذكرك يذكر انسانه تسعده مو انسانه ما شاف معاها غير المشاكل ووجع الراس اقتباس:
ان اللي تخرب بيتك بعنادك انتي مو هم اقتباس:
اصحي وين حنا :29: انتي بعد اللي سويتيه لسى تقولين بلين اشوي انتي حيا الله زوجة وممكن يتزوج والبنات على قفى مين يشيل ولا تغتري حتى لو يحبك منتي ملكة جمال الكون اعقلي كيف ما تكون البنت حلوه في اللي هي احسن منها.. كيف ما تكوني مثقفه فيه من هم اكثر ثقافة منك..و كيف ما تكوني صغيره في اصغر منك... وما اظنه مرتاح معاكي لأنه للأسف وضع بمقارنه مع اهله من قبلكي ليش تحطين اهله في كفة ميزان قلت لك من البداية ان هذا غلط واكرر واقولك غلط غلط غلط.. كنت اتمنى لو اقدر احط ملف يوتيوب لمحاضرة الشيخ وجدي غنيم في حق الزوج على زوجته .. بس انا بحط الروابط واذا حبيتي أسمعي وأستفيدي ودول هم الناس الناس اللي يبون مصلحتك وبيفيدوكي الجزء الأول http://www.youtube.com/watch?v=WM5k0...eature=related الجزء الثاني http://www.youtube.com/watch?v=4Em-Q...eature=related الجزء الثالث http://www.youtube.com/watch?v=OuTEY...eature=related و اتعلمي وحاولي تقدري الأمور بالشكل السليم واعرفي ان اللي يساندك في الغلط ما رح يستفيد او يفيد حاجه غير انه يتونس على راسك والشيطان اللي راكبك صدقيني اهو اول واحد ينبسط اذا اطلقتي من رجالك وقعدتي ببيت اهلك تقمري عيش واعتبريها آخر رد مني لكي و لا تاخذي من الردود اللي يرضي غرورك خذي اللي يفيدك |
اقتباس:
اقتباس:
:17::17::17::17::17: والله احترمته من هذا الموقف |
رومانسيه الوحده وش فيك متحمسه شوي وتضربين البنت حبيبتي لو انتي في مكانها بتذلين نفسك لامه عشان ترضى عليك وتحبك زي ماقلتي البنت ماقالت شي هي محترمه اهله وهذا واجبها فقط مو اكثر وش فايده الزواج اذا كله ذل وتحكمات امه هي وش دخلها بامه اوكي الاحترام واجب لكن ماتوصل الذل وانها تبوس رجلين امه والبنت تقول انها تحثه على البر وماتحاول تكرهه فيهم ومن قالك ان الحرمه اذا طلبت بيت مستقل هذا حقها اذا رضى والا الزم ماعلى الواحد كرامته والبنت مافتحت هالموضوع الا انها متاذيه منهم وانا عارفه نوع هالاذى لاني مجربه ذلهم عالم مريضه يحبون يتلذذون بتعذيب الغير واقسم بالله اني وصلت اني اكل مهدئات بسببهم وبسبب تبليهم علي وزوج ضعيف شخصيه ويصدق الكل واحمد المولى اني تخلصت منهم اذا اهله من هالنوع لاتتنازلين هذا حقك الشرعي ومافيه ظلم لاي طرف وامه ماراح يقطع فيها يقدر يشوفها اي وقت -
|
رومانسيه الوحده نسيت اسالك انتي متزوجه او لا واذا سؤالي فيه خصوصيه لاتجاوبين لاني مستغربه هالدفاع كله -
|
السلام عليكم ...
حقيقة أختي رومانسية الوحدة ... استغربت أسلوبك في توجيه النصيحة للأخت ولكن بعد اطلاعي على ردك في هذا الموضوع http://www.66n.com/forums/showthread...30#post2549430 بطل العجب ... أختي الغالية ... ليسوا كل أهل الزوج كبيتكم ... وما كل زوجات الأبناء كزوجات أبنائكم ... ركبتي البنت الغلط وكأنك عايشة معها وعارفة بالضبط اللي صار معها ... صحيح حتى أنا ما أعرف ومالنا الا المكتوب في المنتدى ... ولكن أسلوبك هجوم جازم بأنها السبب في كل ما يحدث ... وكثير من ردودك في اكثر من موضوع تتجه وتصب في نفس الاتجاه .. ما الومك من ما شفتي في حياتك ... بس شوي شوي عل البنت ... فهي ليست زوجة اخيك :) الله يوفقك ويرزقك بالزوج الصالح الذي يقدرك ويعوضك ويعينك على الطاعة اللهم آمين ،،، |
اقتباس:
بس انا ما مرت علي وحده مرت على 5 زوجات اخ وتقريباً شفت كل عينات المجتمع معاهم -الهبله اللي على نيتها -اللي مسويه احسن الناس كلهم وكله نفاق ورياء وتصنع المشاكل والبلبله -ومرت عليا الذكية والحنكه وعندها بنفس الوقت رجال طيييييييب وشبعان فلوس (امنيت كل بنا العصر) بس عاااااااقله وحاطه اهل زوجها وكلامهم تاج على راسها ومافي اي نوع مشاكل بينا وبينها ولو في صدامات او مشاحنات (لابد منها بالحياة) ما تخلي للشك والوسوسة اثر عليهاز -واهم ما مرت 2 1- المتكبرة اللي اغترت يوم شافت زوجها يحبها وهذا امر يقعن فيه كثير من الحمقاوات فحين تلاحظ اثر انوثتها وجاذبيتها على زوجها تعتقد انها الوحيده في العالم التي تستطيع ذالك فتتكبر على اهل الزوج وعلى زوجها...وآخرتها اطلقت... 2-العنيدة التي تريد ان تنفذ اوامر سموها ولو على حساب كل من حولها. وهذه بها لمحة من المتكبره وعلى بالها ان اثر حب زوجها سيدوم للأبد وان ان هذا الشئ بيدها... هل تعلمين ان العينة التي لدينا قامت بحرق منزلها فقط لأن زوجة اخيها التي كانت تغار منها قام اخيها بتأثيث بيتها كاملاً حين انتقلت للسكن بجانب اهله ... هيا شوفي ما يبغون للبنت ثلاجه او غساله او اي شئ من مستلزمات بيتها... وغارت وطلبت من زوجها اثاث جديد تخيلي .. طبعاً رفض .. وبعدها افتعلت الحريق بمطبخ المنزل كي يشتري لها مطبخ جديد :23: مجنونه .... اهم شي اخي لم يحرك ساكناً وبدل الجهة المحترقه فقط وعاد المطبخ كما كان على شكله القديم ... اغتاظت ولها الآن 5 او 6 اشهر ببيت اهلها وتقول البيت يجيب لي اكتئاب ... على العموم خلي العناد ينفعها ابوي واخوي براسهم شئ والله ان الشخص الوحيد اللي بينقهر في النهايه هي ما غيرها ... العصر اللي احنا عايشين فيه عصر المصايب واول بلائه نسائنا .. وياريت انهن مربيات جيدات 1- لايهتممن بتعليم 2-ولا يتثقفن في اساليب التربيه 3-ليس لهن اهداف او غايات في زواجهن عدى الأموال 4-تفكيرها عن الزواج وخلفيتها عنه مأخوذه من الأفلام والمسلسلات ..والتي تعد هادمه لا بنائه ولا يطبع في الناس غير الشين بس.. والمحاضرات الخاصة بالمشايخ والمصلحين الأجتماعيين .. ويا اخت رسيل الا ترين ما يحدث البنت على وجه طلاق وهل هذا امر هين طلاااااااااااق وهنالك طفل صحيح اني قاسيه عليها الا انه سيأتي وقت ان لم يكن اليوم ففي الأيام المقبله ستشكرني لأن العناد و الشيطان يعمي عينها على حقيقة ما تفعل وعلى عواقب ما تفعل والله ان اغلب المطلقات اليوم يرددن كلمات الندم منها ليش سويت كذا ... يعني ما كان في حل ثاني.. ايش بيصير بموت لو سويت كذا.. والله امور تافه والله تافه تكبرها الوحده براسها ويجي الشيطان يزرع بذور الشر فيها عشان يطلقها من زوجها مو هذا هدفه الأساسي اصلاً.. والكبره عواقبها وخيمة .. ابي افهم جربت يوم تتنازل فيه عن هذي الكبره وانها تعامل رجل وسيدة كبااار بالسن لاقوا من الحياة ما لاقوا وتعبوا بولدهم تجين انتي تخربين البيت الجميل الهادي اللي بنوه في كل تلك السنين وتقولين خربوا بيتي انتي بيتك لسه بلبنته الأولى ما اكتمل وحتدهيه قبل ليكتمل وبصراحه اغلب الردود المسانده هم من المطلقات اللواتي جرحن من ازواجهن البعض منهن عاقلات ويخفن الله شرحن لها كيف ان الطلاق صعب ..بل مصيبه والله عيشة تغم القلب بالذات بالمجتمع العربي.. وفي منهن اللي تساعد الشيطان على البنت... فكري بشي انها لو سمعت لكلامهم واقتنعت فيه بتصف جنبهم وفئة المتزوجات الحانقات على اهالي ازواجهن بس ممشين حياتهم قاعدين يفضفضون والكلام اللي ما يسوونه ينصحون بيه على اساس انه الصح وهم ما يجرئون يسووه عشان ليخرب بيتهم ولو كنت قاسيه بأسلوبي معها فهذا افضل شي عشان تفوق من السكرة اللي عاميه عيونها و قالبه راسها ... ومخليتها مثل التايهة والخايفة ما تعرف لأي طريق تروح ... زوجك لو طيب وابن حلال و متربي كويس لايمد ايد ولا يهين كرامتك ويراعيكي ولا يبخل بشي و مصلي ويخاف الله فيكي والله يكفي تقدري تعيشين معاه كل عمرك .. كيف ما كانت الظروف ولو على السكن انتي وافقتي من البدايه وطاحت الفاس بالراس خلاص ايش افضل اعيش مع عايلتي مستته .. ولا ابعد عن طفلي واصفى بدون رجال في بيت اهلي واصير علكة بفم الناس .. ولو ان الناس ما يهمون في كلامهم فكيف بتعاملهم شوفي كيف يعاملون المطلقه من شك وريبه واشياء اخرى لا يعلمها الا الله ... والله لو كنت قاسيه فهو من خوفي عليها مو تحقير فيها..ابداً.. وهذا ما عندي |
على فكرة انا تخصصي آداب ودرست فيه سنتين علم اجتماع
|
اقتباس:
وقراري بعدم الزواج هو لأني اعي جيداً ان الرجل مش هو اللي 1- حيوفر لي طلباتي كما اريد 2-او سيجعلني اعيش بالمستوى الذي اطمح اليه 3-يحقق لي اهدافي او غاياتي للآن لم اتزوج لأني لم اجد من هو المناسب ومستعده ان ابقى بلا زواج ففي مجتمعي الخليجي ارحم بكثير لي ان ابقى هكذا من ان اكون مطلقه .. لأني سأفقد حينها حريتي ... وأن كانت محدوده فهي معدومه اذا تطلقت.. هدفي الآن شئ واحد وهو ان اضمن مستقبلي مادياً واسعى لذلك.. حينها حتى لو تزوجت وتطلقت بعدها سأجد شئ استند عليه لا يجعلني ابقى تحت رحمة احد.. |
أختي رومانسية الوحدة ...
حتى لو كانوا خمسة .. فما زال القياس قاصر ... خصوصا وان ردك في الموضوع الآخر لا يبرأ اخوتك أيضا... فيهم حقهم يعني .. ثم إني أشعر بكم هائل من الغضب يتفجر في ردودك ... أشعر به في داخلك وأعرف معنى هذا الشعور .. ولدي المزيد من التحليل الخاص بي ولكن اخاف ان يحذف الرد لأن الموضوع متعلق بالأخت فرج الله همها .. لكن ما أريد قوله ... لا تجعلي ما مررتي به مقياس للرد على المشاكل ... مع أننا كلنا يفعل ذلك .. لكن العيار زايد عندك حبة :) تقبلي من أختك في الله ،، |
اقتباس:
على العموم كل على شاكلته وانا فتاة تربيت مع 8 رجال و اعرف جيداً ان اسلوبي جلف وجاااااف جداً ولكن الطبطبه الزايده من وجهة نظري تخرب مو تصلح ولا يهمني ان كان رأي ضايق المتزوجات او المطلقات او لا القوانين لا تتماشى مع المشاعر وحين نتكلم في الحقوق والواجبات والشرع سأقول الحق ولا يهمني رأي احد |
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
وانتي نفسك شوفي الفاظك المستخدمة على زوجات اخوانك ( كلاب ) وردت أكثر من مرة .. حبيتي أنا آسفة اذا ضايقتك بس مش صعبة الواحد يتغير لو شوي ... كونك مقتنعة بنفسك بهذا الشكل فهذه بحد ذاتها مشكلة .. دمت في حفظ الرحمن ،، |
هم انا لدي 8 اخوة
والأخوان يختلفون رسيل ان تنقصي انسان بتحقير عائلته هذا ضعف شخصيه منكي وبصراحه لو كنت اخجل من قول ذالك لما كتبته علناً الا أن هنالك فتيات يعانين في المجتمع العربي سواء عازبات او متزوجات او مطلقات وانا مثال على من كن مظلومات بالنسبه للتي انعم الله بالحياة الهادئة الخالية من التعقيدات و المدللات اللواتي يردن ان يسيرن العالم كما يردن فهن تافهات جداً جداً ولن ارد على اقتباسك لمشاركتي الا انها تدل على انكي انتي التي اغضبتكي ردودي ولم تجدي ما يعيبها فعيرتني بأهلي لن ارد عليك في هذه انتي لا تستحقين |
اقتباس:
وانشاء الله تذوقين اللي يلاقيه اخوي المسكين من بهدله المريض اللي تعاريني فيه |
الله يفرج همك وهم كل مسلم ولا راح آخذك على هالكلام فالأخت صاحبة الموضوع جاها منك اكثر
ولكنك من كتب وانتي من بالغ في ردود فعله في حفظ الرحمن ،،، |
السلام عليكم
اختى لو لم يكن هنالك طفل بينكم لكنت نصحتك بالتمسك بطلبك بمنزل يخصك ...لكن هنلك طفل بينكما يتطلب التضحية ...ارجعى ارجوك...و اكيد ربنا سيفرج ... بالدعاء و و الصبر.. تخيلى حياتك بعدين هل ستبقين بلا زوج طول حياتك حتى لا تحرمى من ابنك هل ستتزوجين و تتركى ابنك تربيه زوجة اباه و الله اعلم كيف صدقينى اختى انا تطلقت بسبب اهله والان و الحمد لله اتلقى عروض زواج ماشاء الله لكن لم استطع المغامرة الضحية ستكون ابنى و لن اسامح نفسى ابدا حتى انى فسخت خطبتى من انسان والله اعزب و طيب و قبل بابنى اسبوعا قبل العقد بسبب الخوف على ابنى فرج الله همك و اعاد لك والد ابنك و سخر الله لك اهله يا رب |
اقتباس:
مو لأني اقول الحق وكلام يقهرك كأمرأه متزوجة تقولين ها الكلام عن اهلي اقتباس:
وترى انتي اللي تغلطين بحقي مو انا اللي غلط لا على صاحبة الموضوع ولا عليكي بس دايم كذا للي يقول الكلام اللي ما يعجبكم تسفوه وربنا يدي كل واحد على قد نيته وقلت لك انا ما كنت قاسيه على البنت ولا طايحه فيها كذا الا عشان تفوق وتلحق عمرها بكرة تروح السكرة وتبان الفكرة |
لا يا عزيزتي لا تخافي كلامك واضح ...
لكن ربي اللي يعلم القصد من اللي كتبته ولست من النوع الشامت الله يعافيكم .. واذا هدأتي بإذن الله ارجعي الى الرد اللي قبل اللي أغضبك ... وتتبعي سلسلة أفكارنا في محادثتنا .. ولا خليني احطها لك هنا ... قلت لك انتي تقيسين مشكلة الأخت على مشاكل زوجات اخوانك ... وبعدين قلت لك ان اخوانك قد يكونون يتحملون جزء من المسؤولية فيما يحدث لكم معهن سألتيني كيف ؟ ما فهمتي وش قصدي .. رحت اقتبست من كلامك انتي عن اخوانك اللي اقصده .. وهذا يعني ان زوجات اخوانك قد يكونون متأثرين بهذا الوضع .. ولو رجعتي لمشاركات سابقة لك .. لوجدتي كيف تتكلمين بلسانك عن اخوتك ... عل العموم أنتي لو شايفة فيني مشكلة فلا بأس فنحن لا نعرف بعضنا ولك ان تفكري ما تشائين ... كل ما أردت ان ابينه أن الأخت هنا ليست بالضرورة كزوجات اخوتك ... هذه نقطتي الأساسية التي أدور حولها والتي فهمتيها بشكل آخر .. وختاما : كما قال الشافعي : رأيي صواب يحتمل الخطأ، ورأي غيري خطأ يحتمل الصواب !! دمتي في حفظ الرحمن ،،، |
| الساعة الآن 03:46 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©