|
""صيغة زواج المشاركه -دعوه للنقاش""
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته /
نظرت وتأملت فى حياتنا المعاصره ووجدت انا بحاجه الى صيغ متعدد للزواج ومن تلك الصيغ ما اسميته ((زواج المشاركه )) طبعا هذا الزواج ليس هو زواج المسيار بل يختلف عنه فى كثير من الجوانب وهذه الصيغه تستهدف شريحة المطلقات ولارامل فى الاساس وله شروط وضوابط حتى ينجح ويستمر . يقول الله تعالى ((وجعل لكم من انفسكم ازواجً لتسكنوا اليها)) فموضوع السكن بنوعيه النفسى ولجسدى موضوع مهم واساسى وهدف فى حد ذاته ،ومن هنا جائت فكرة هذا الزواج ولذى يقوم على الشروط التاليه / 1- ان تكون المرأه مطلقه او ارمله. 2- ان يكون لديها ابناء ((اى انها لاترغب فى الابناء من زوجها الجديد بشكل عاجل)) 3-ان تكون موظفه وتستطيع ان تعيل نفسها واولادها . 4-ان تتنازل عن حق النفقه والسكن . 5-ان يكون الزوج موظفً . 6-ان يكون الزوج صاحب ابناء ((اى انه لايرغب فى ابناء من زوجته الجديده بشكل عاجل)) 7- ان يكون الزواج معلن ولعقد مكتمل الاركان . ومن هنا نصل الى الصيغه النهائيه لهذا الزواج وهى كتالى / ((ان الزوجه تبقى فى بيتها مع ابنائها وبلقرب من عملها طوال ايام الاسبوع وفى عطلة نهاية الاسبوع تذهب مع زوجها الى منزله وعند عودة الدوام يعيدها الى منزلها ،وكذلك فى الاجازات الرسميه مثل الاعياد ولعطل الدراسيه تذهب مع زوجها الى بيته وعندما يبداء وقت عملها يعيدها الى بيتها ،وعندما تكون عنده فى البيت فسوف تكون على نفقته فيما يخص اغراض البيت ولمأكل ولمشرب وكذلك فى اوقات السفر من اجل النزهه )) فوائد هذه الصيغه من الزواج / 1-تحقيق مبداء السكن النفسى ولجسدى للزوجين. 2-تفرّغ كل زوج لمشاغله اليوميه دون القاء المزيد من الحمل على الطرف الاخر . 3-المشاركه والتكافل بين الزوجين . 4-تجديد الحياه الزوجيه بين الزوجين وذلك من خلال القاء فى فترات محدده. 5-تمتع المرأه بميزة السكن والنفقه مع الزوج مع كونها قد تنازلت عنها فى اصل العقد. 6-معرفة كل طرف ان الذى يربط بينهم هو المحبه ولاحترام وليس الابناء فقط. اريد معرفة رأيكم فى هذه الصيغه لزواج المشاركه ،ونستقبل كذلك اقتراحاتكم حول الموضوع . |
لا يوجد بهذا الزواج معنى ((السكنى )) ..
و لا أظنه زواج ناجح أبدا .. و لا أتصور إمرأة عاقلة ترضى أن تتزوج بهذ الطريقة ؛ |
تذكرت عقد المدارس الأهلية ..
حيث لا يدفع الراتب أثناء اجازات المعلمة .... |
اقتباس:
ولكن لماذا تعتبرينه زواج غير ناجح ،اريد ان تحددى الاسباب التى سوف تؤدى الى فشله . فزواج المسيار ولذى تتنازل فيه المرأه عن حق النفقه والسكن وكذلك يكون زواج سرى فى كثير من الاحيان وغير ذلك الزوج يأتى الزوجه فى منزلها ومع ذلك المرأه ترضى به وينجح . بينما هنا الزواج يكون علنى وهى تذهب مع زوجها الى بيته وتبقى معه ربما اشهر وتحضى بحق النفقه طوال تلك الفتره وكذلك التنزه وسفر فكيف لاينجح. |
اقتباس:
ولكن ليس هناك مقارنه .فزوجه تتنازل عن حقها الشرعى فى النفقه بكامل رغبتها ولكونها غير محتاجه للنفقه وانما محتاجه لرجل تسكن اليه .ومع ذلك فهى تحظى بنفقه والسكن وهذا يجعلها تشعر ان زوجه اكثر قربً منها . فأرجو ان تحددى اسباب عدم نجاح هذا الزواج بتفصيل . |
أخي الفاضل أي سكنى تلك التي سيحصل عليها الزوج أو الزوجة وهما بعيدان كل البعد عن بعضهما لن أتحدث عن موضوع النفقة ولا الأولاد لكني أتحدث عن السكن إبحث جيدا في المنتدى وسترى كم تعاني إحدانا إذا ماانفصلت عن زوجها بالنوم كلا في غرفة فما بالك بأنها لاتلتقيه إلا آخر الأسبوع وفي الإجازات لأكن معك واقعية أكثر أنا إنسانة زوجها عمله يتطلب منه السفر السنتين الماضيتين كان في أنحاء المملكة وأراه يومي الخميس والجمعة فقط والآن بدأ أصبح في ليبيا وأراه كل أسبوعين مرة أي في الشهر أسبوع فقط وساكنة ببيتي وعندي أطفال منه ونفقتي واصلة كاملة ومكملة ومع ذلك مافي أحد يراني إلا ويقول الحزن والهم باين فيني سبحان الله الزواج سكن ومودة ورحمة ويوم عن يوم تكبر هالعلاقة وتقوى وعدم الإستقرار يؤثر فيها كثير صدقني لاأنا مرتاحة ولا زوجي مرتاح بالمختصر الحياة الزوجية هي حياة يومية وليست ويك إند وإجازات سنوية وفصلية أعتذر عن الإطالة تقبل مروري دمت في حفظ الرحمن تحياتي |
السبب .. هذا الزواج يفتقد أهم ركن له
و هو .. ((السكنى)) |
كيف غير ناجح ... وهو :
1- استغلال لضعف المرأة ولظروفها ( مطلقة أو أرملة ذات ابناء ) 2- لا مودة فيه ولا رحمة ... وأين المودة والرحمة وأنت تريدها عندما يناسبك فقط ... 3- محرومة فيه حقوقها من نفقة وسكن الا اذا اردتها ... قمة الاهانة والاحتقار .. والكثير من النقاط ... وكما قالت اختي قبلي .... عندما كان زوجي مسافر مع أنه وفر لي كل سبل الراحة الا اني كنت في حالة لا يعلمها الا الله وعندما عاد الينا عادت الي روحي ... فما دورك في هذا الزواج ؟؟؟؟؟؟ رجل ؟؟؟ لا ... مجرد ذكر ... وأنا لا أؤيد المقولة ( ظل راجل ولا ظل حيطة ) فالحيطة أفضل في كثير من الأحيان الله لا يحدني ولا يبلاني |
اقتباس:
|
اقتباس:
هذا الزواج يستهدف شريحة المطلقات ولارامل ويراعى ظروفهم وفى نفس الوقت يراعى ظروف الزوج فقد يكون غير قادر على النفقه ،ولمطلقه او الارمله صاحبة الابناء ولقادره على النفقه على نفسها لاتحتاج سوى زوج . وكثير من النساء يقبلنا بزواج المسيار مع ان الزوج يأتيها فى بيتها ومع ذلك ينجح الزواج . فليس هناك استغلال فهى تتنازل عن حقها برغبتها واختيارها وكذلك يمكنها التوفيق بين ابنائها وعملها وزوجها وبقائها الدائم مع طرف سوف يكون على حساب بقية الاطراف . |
اقتباس:
فأظن أنه عليك أن تضيف شرطا الى عقدك : لا تريد سوى زوج : (....................) وفي الفراغ السابق عليك توضيح ما تعني بزوج حتى لا يلتبس الأمر على من أرادت زوجا حقيقيا .. دمتم في حفظ الرحمن ،،، |
اقتباس:
شو حادك على المر يقولك اللي أمر منه حتى لو كانت مطلقة أو أرملة فإحتياج المرأة للسكن مع زوجها لايختلف عن غيرها مطلقة أرملة أو غيره ثم من قال أن الرجل يجلس طوال النهار وجهه بوجه زوجته وتأتي المشاكل وين عمله وين أهله وين أصدقاؤه أتعلم أخي الصيغة التي تتحدث أنت عنها بالنسبة إلي أراها زواج مسيار بس عليه رشة سكر في النهاية أرى أنك مقتنع تمام الإقتناع برأيك ولن تغيره إحدانا فالأخت رسيل وضحت لك 3 نقاط تعد من صلب الحياة الزوجية ولكنك لم تقتنع بالنهاية إختلافنا بالرأي لايفسد للإحترام قضية دمت في حفظ الرحمن تحياتي |
اقتباس:
|
اقتباس:
المر ان تبقى المرأه بدون زوج الى الابد ،وفى هذه الصيغه التى طرحتها تجد المرأه المطلقه ولارمله زوج تعيش معه فى منزله وليس فى منزلها كما هو الحال فى المسيار.وكذلك يكون عندها وقت لاولادها وعملها وهو كذلك ومن هنا يأتى التكامل . واما النقاط التى ذكرتوها فقد سبق الرد عليها . واذا كنتِ ترين انه زواج مسيار بسكر فهو على الاقل احسن من زواج المسيار الساده ههه وارجو ان تقترحى صيغه تناسب شريحة المطلقات ولارامل حتى نستفيد منها اذا كانت هذه الصيغه غير مناسبه . |
طيب اشمعنى الويك اند تجي له!! زواج للمتعة بصورة شرعية و صيغة ترفعه و تخلي كأنه حلو وهو عبارة عن تفريغ لطاقة الرجل بدون صجة العيال و حنة المرة بكل بساااااطة قد تقول المرأة ايضا بحاجة لذلك ,, أقول لك ان المرأة بحاجة لعاطفة اكثر من ذلك فهل تعمل لعاطفتها أوف off ايام الأسبوع و تشغلهon وقت الويكند مثلا!! اخي الكريم اي واحد وده يتزوج خل يتزوج عادي و يسكن معاها وش المشكلة في الموضوع المرأة عرفنا ليش ترضى بذلك ,,عشان حاجتها للأمان وحاجتها العاطفية و الجسدية ايضا لكن الرجل ليش يستغل ذلك بهالطريقة ,,,,, مدام هو موظف مثل ما تقول ,,وماقاصره شي ليش يخليها بس ويكند كأنها عشيقة ,, هو لايريد ان يسمع حاجتها النفسية و شكواها او دواخل نفسها و ماتعانيه يريدها فقط جاهزة للدلع تصرف على نفسها طول الأسبوع تدبر نفسها و تحاول تحل مشاكلها لحالها وبس هذا التفسير لهذا الزواج اي مشاركة و المرأة تحملت نفقتها و سكنها و مهرها و يبقى عليها نفس الحقوق .. |
اقتباس:
اقتباس:
مثلها مثل زواج البكر تماما وزواج الأرملة لا يجب أن يختلف عن زواج البكر فكلاهما بشر ولكلاهما قلب الى هنا يكون آخر رد لي في موضوعك فلست ممن يجادل حتى وإن كنت أظن أني على حق .. |
اقتباس:
زواج المتعه هذا زواج لاتتوفر فيه شروط اركان الزواج من الولى والشاهدين وهو زنى ،بينما زواج المشاركه تتوفر فيه جميع اركان العقد من الولى والشهود ولايجاب ولقبول فلا تشبه الحلال بلحرام هداك الله. وهذه صيغه توفر الحل لموضوع المطلقات ولارامل وتوفر لهم ممارسة حقوقهم الفطريه والنفسيه فى اطار شرعى . فلمطلقه المقتدره ماديً والتى لديها اولاد لا تحتاج الى اولاد من جديد او نفقه وانما الى زوج تسكن اليه. وبعدين عما تعانيه او عن مشاكلها مع زوجها عندما تكون عنده فى البيت .فليس هناك مشكله فى هذا الامر . |
اقتباس:
فلندع المثاليه الزائده جانبا ولنتحدث عن الحقائق وعن الواقع ،فأذا كانت منتديات طلبات الزواج تعج بطالبات الزواج من البنات الابكار الموظفات ويقفون بلالاف فى انتظار زوج ،فما بالك بالمطلقات ولارامل ،نحن نتمنى ان تكون جميع الزواجات كما كانت ولكن الظروف تغيرت ،ولمطلقات ولارامل يبحثن عن حلول وليس عن وضع مثالى . اتشرف بمشاركتك فى اى وقت |
اقتباس:
اخ الكريم اولا انا امرأة ثانيا الأ تظن ان معنى السكنى هنا ناقص تقول اقتباس:
هل ترى ان المرأة لا تحتاج لمساندة عاطفية كاملة من الزوج ,,إذا كنت لاتدري فأنت مخطئ ولا تعرف طبيعة المرأة أنا لا اشبه الحلال بالحرام هذا الزواج حلال ,,,بس مايحتاج هالهالة الضوئية التي تبينه انه اروع مايكون وانه دواء للأرامل و المطلقات و انه زواج سكن و راحة نفسية لهن هو ليس كذلك,,,بل هو زواج لمساعدة ذوي الدخل المحدود من الرجال او الرجال الطماعين او الرجال الراغبين في التعدد و ليس لديهم قدرة على الإنفاق وهو من صالحهم جدا حلال عليهم بس لا يسووا فيها انهم ابطال و انقذو الأرامل انما قدموا لهم اقل شي,,, ثانيا لما سميته مشاركة,,وهو فقك مشاركة من المرأة بحيث تتنازل عن حقوقها و تساعدها في احد هذه الحقوق و هي النفقة بينما هو تنازل عن ايش و او بمعنى اصح تشارك معها في ماذا !! فهو لن يهتم بأطفالها و لا منزلها و حقوقه من حيث طاعته و عدم خروجها و تزينها كلها مكفولة و كاملة له أما مسألة ان الرجل ينفق عليها لما تكون عنده فهي مضحكة يعني يجيك ضيف يبات معك تمن عليه بالمؤونة فهو زواج مسيار لكن بشكل عكسي بدل ما يسير الرجل عليها هي تسير عليه هنيئا لبعض الرجال بهذا الزواج و لا احلى من هيك .. |
اقتباس:
مايخص الجانب الفطرى والنفسى فهى لاتنفصل عن الجانب الجسدى ،ويمكن ان يكمل هذه الجوانب عن طريق وسائل الاتصال الحديثه ولحضور الى الزوجه اذا دعت الحاجه .فهذا الجانب يمكن معالجته . انا لا اقول انه دواء كامل وفى نفس الوقت يجب ان نبتعد عن المثاليه وذلك من خلال النظر الى الواقع ،فلواقع يقول ان هناك الاف البنات يقفون طوابير فى منتديات الزواج وغيرها ينتظرون رجل ،فما بالك بالمطلقات ولارامل ؟فهم بحاجه الى حلول وليس الى مثاليات . |
""خواتى المطلقات ولارامل دعوه للنقاش فى موضع يهمكم""
طرحت مووضع فى قسم المتزوجين عن صيغه جديده للزواج ارى انها تمثل حل للمطلقه ولارمله وهذا المووضع مطروح للنقاش ،ارجو ان ارى ردودكم واقتراحاتكم ،واكد على قراءة المووضع اكثر من مره حتى يتم استيعابه قبل الرد .
على هذا الرابط / http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=218820 |
ليست دعوة للمثاليات بقدر ماهي نقض للأستغلال
فليس لأنها ارملة توفي عنها زوجا او مطلقة عانت نستغل هالنقطة ويقول النبي صَلّى اللهُ عَلَيْهِ وسَلَّم قال : ( السَّاعِي علَى الأَرْمَلَةِ وَالمِسْكِينِ كَالمُجاهِدِ في سبيلِ اللَّه ) هذا الساعي عليها فكيف به يتزوجها و يؤنسها ويوفر لها مسكن و يعاونها في تربية عيالها ويكون كالأب لهم و يوجههم (وهذا لايحتاج نقود),,لم اجد في سطورك ذكر لهذا الأمر.. إذا دعوت لشيء فأصدق النية فيه و لا تقول مثاليات ,, و ماحال المطلقة والأرملة الغير موظفات,,و إلا مالهم من الطيب نصيب الزوجة ستقدر زوجها اكثر و تحبه لو دق على صدره ووفر لها حاجتها النفسية و السكن لو بالحوش و يكون معها ,,ساكن معها و ليس فقط في الويكند ,,فهل هذا الأمر مستعصي طيب لو كان فقير و آمنا بالله و ساعدته في السكن و حتى الإيجار ساعدته ,,ليش ما يسكن معاها على طول.. ايش المانع ,,,هي بحاجة لمساندته في تربية عيالها و توجيههم و المطلقة اللي ماعندها عيال ,,ليش مايسكن معاها بعد,,,ليس امر صعب او مثالي ليش يكتفي بالجوال او المكالمات طيلة الأسبوع و ياخذ حقه الشرعي نهاية الأسبوع و يقول لها حققت لك السكنى!! اخي الكريم انت وجهت الدعوة للمناقشة و طرحت فكرة فيجب ان تنقحها من جميع الجوانب لا يوجد شيء كامل لكن دعوتك بها الكثير من الثغرات ,, |
وين السكن بالموضوع وعليها التنقل بين بيتين طوال الوقت ؟؟؟
واذا تواجد بيت لزوجها تقدر أن تكون فيه كزوجة لم لا تسكن فيه طوال الوقت ؟؟؟ أنت تصور متطلبات الزواج وكأنه حاجة جسدية فقط ..لو أنك شعرت بباقي الاحتياجات لعلمت انها تحتاج أن تتواجد مع الابناء والزوجة طوال الاسبوع بسكن خاص منفصل طوال الوقت .. سبحان الله ؟؟؟ كيف كانت نظرة الصحابة للرحمة بالارملة وكيف يرحمها بعض ذكور عصرنا ؟؟ ممكن تكون الحاجة الجسدية هي قمة الاولويات للزواج لكنها باخر الاولويات عند المرأة ..هي تحتاج من يشاركها تربية الابناء وتوجيههم وهم البيت ومسؤولية الصرف والتخطيط للمستقبل وكيف يكون كل هذا وأنت تراها يومين بالاسبوع ؟؟؟ لن يكون هناك مجال كافي لمتابعة كل هذا الا اذا قضيت كل الوقت فيه وان فعلت ذلك فقد صار وقتا نكدا ... هذه المسؤوليات تتوزع على كل الاسبوع حتى يسهل حملها وإلا فلن تتحملها أو تتحمل جزء بسيط منها . البيت الاول ( الرئيسي) متى ستكون عطلتهم معك ومتى ستخرجون ومتى ستسافرون سوية ؟؟؟ كل الاجازات سيأخذها البيت الثاني والذي لن توفيه حقه حتى لو أخذ كل الاجازات . حتى اجتماعيا غير مقبولة ... هو زواج مسيار بتغيير بسيط مثلما قالت الاخت مسداني ... |
بصراااااااااااحة زوااااااااااااج نااااااااجح بكل المقااااااييس
ولكن للرجل فقط !!!!!!!!! مامعنى الزوااااااج ان لم يكن فيه مودة ورحمة ومشاااااااركة المرأة تزوجت لتستر نفسه ولتجد رجل يهتم فيها ويقضي حاجاتها لا لتتزوج رجل تسير عليه وقت الاجازة تمتعه ثم ترجع لبيتها وتبدأ من جديد رحلة الالم والوحدة !! لا اعلم مالفائدة من هذا الزوااااااااااااااج ولماذا المطلقة والارملة مع اني ارى ان هاتين الفئتين بأشد الحاجة بوجود الرجل داااااااااااااائما بجانبهما !!!!!!!! الله يرزق كل مطلقة وارملة برجاااااااااال صالحين أتقياء أنقياااااااء --- |
هذا ليس زواج
هذا فقط إفراغ شهوة و حسبى الله و نعم الوكيل فى أى رجل يستغل حاجة أنثى ضعيفة للسكنى تقبل احترامى |
مسيار مقنّع . . . أسأل الله العفو والعافية والله المستعان http://www.hawaaworld.com/sites/default/files/s1478.gif |
اخي الفاضل...
إن معظم مشاكلنا وهمومنا في الحياة الزوجية هي نتيجة جهلنا لمعنى الزواج المبني على المودة والرحمة. ونتيجة جهل كل من الرجل والمرأة لحقوقه وواجباته الزوجية فيقدم كل منهم على الحياة الزوجية بدون علم او بصيرة. فلو قام كل من الزوج والزوجة بواجبه اتم قيام لما وجدت تلك المشاكل ولما وجد من يبحث عن زواج كالمشاركة هروبا من واجباته ومسؤولياته اتجاه زوجته وابناءه. انصحك اخي الكريم ان تعيد النظر في مفهوم الزواج. من خلال القراءة المتعمقة في الكتب المتخصصة في عالم الحياة الزوجية وقبل ذلك القراءة في مفهوم الزواج من كتب التفسير وكتب فقه ومقاصد الزواج في الشريعة الإسلامية. وفقك الله وكتب لك الخير حيثما كان. |
.. الزواج أقدس من ان يكون بهذا الشكل !!
.. |
هذا تحوير لزواج يشبه زواج المسيار
والهدف منه معروف ان تتخلى المرأه عن حقها الشرعي في النفقه والسكن وهذ تهرب واضح من المسؤلية يا خسارة نحن في زمن يخلو من الرجال |
هذا تحوير لزواج يشبه زواج المسيار
والهدف منه معروف ان تتخلى المرأه عن حقها الشرعي في النفقه والسكن وهذ تهرب واضح من المسؤلية يا خسارة نحن في زمن يخلو من الرجال |
والله أنا أرى أن مشكلة الأمة كلها بسبب تخلي الرجل عن دوره الحقيقي في الحياة منذ نزول المرأة لسوق العمل بدأ الرجل بالتنصل عن واجباته .. بل أخذ حقوقه كااااااااامله .. مع هضم بعض حقوق المرأة وعلى المرأة وهي الجانب الأضعف أن تنصاع وتسكت أين قوامة الرجل وتحمله للمسؤولية ومساندته للمرأة مادامت تحت ولايته لا يا أخي ما هكذا يكون الزواج الصحيح الذي تنشده كل امرأة ودعت إليه الشريعة وكل امرأة تلجأ أو ترضى بوضع كهذا انما لان الرجل ( سواء أب أو أخ أو أي ولي ) لم يراعي الله فيها .. وكانت قوامته ناااقصة ويأتي الزوج " الويك إندي ".. ويكمل عليها مسلسل هضم الحقوق (كان الله في عون كل امرأة كان وليّها ذكراً وليس رجل ) |
في نظري مو غريب انه يوجد رجل يفكر في نفسه وشهوته فقط..
ويلغي عن نفسه مسؤلياته من نفقه وسكن ومبيت وذريه بداعي حقوق المرأة ومساندته لها بالظاهر.. لكن الغريب لو في إمرأة تقبل بهذا الوضع المهين وتتنازل عن حقوقها كزوجة.. وحقها كأم في الحمل والذرية.. لو كل إمرأة رفضت هذا النوع أو ماشابهه من الزواج كان ما استهان بعض الرجال في حقوق المرأة .. وماكان استخدمها كسلعة لتلبية شهوته فقط.. |
اقتباس:
اقتباس:
أخي الفاضل.. في الحقيقة أنا لست مطلقة ولست أرملة .. والله يخلي لي زوجي ويبارك في عمره يا رب .. كذلك أنت ـ مع احترامي ـ لست مطلقة ولست أرملة .. وبالتالي لمَ لا تترك مثل هذه الأمور لأهلها؟ لو كانت المطلقة أو الأرملة بحاجة لصيغة ما للزواج فأعتقد ـ بداهةً ـ أن من حقيهما أن تضعاها بنفسيهما .. باعتبارهما صاحبتا الشأن. ولا أتصور أن أحداً سيقدّر حاجات المطلقة والأرملة ـ إن كانت لهما حاجات غير باقي نساء الدنيا ـ مثلهما. |
اقتباس:
الله لا يبلانا بس وللأخ صاحب الموضوع لا تنسى تكتب بالصيغة ان مسماه الزوج او الزواج الويك اندي :11: ومادام لقينا العنوان او الاسم لهذا الزواج فالأمور تساهيل |
اشكر جميع المشاركين على اثراء الموضوع ،،
اولا/البعض يتحدث ان هذا استغلال ولااعلم من اين جاؤوا بأن هذه الصيغه استغلال والتى سوف تتم بموافقة المرأه الكامله دون اكراه فأذا كانت ترى المرأه ان هذه الصيغه غير مناسبه لها فليست مجبوره على قبولها فأين الاستغلال . ثانيا/انتم تتحدثون عن بقاء الزوجه مع الزوج طوال الوقت فى البيت من اجل الموده ورحمه ولواقع يقول ان كثير من الزوجات عندما تتزوج وتكون مع زوجها فى البيت تنسى موضوع الموده ورحمه وتحول حياة زوجها الى جحيم ومشاكل لااول لها ولاخر وربما تتطلق فى الاخير فألكثير من النساء لاتتذكر الموده ورحمه الا اذا رأت صيغة زواج تحملها جزء من المسؤليه ولكن عندما يتحمل الرجل كامل المسؤليه تنسى موضوع الموده ورحمه ((ويصير مايعجبها العجب ولا الصيام فى رجب)) ثالثا/الكثيرات يتحدثنا من منطلق المثاليه وهى فى بيت زوجها وتنسى هذه الارمله ولمطلقه التى لايهتم احد بمشكلتها . رابعا/لماذا لاينظر لهذا الزواج على اعتبار انه خطوه فى طريق الزواج التقليدى فأذا حصل التفاهم بين الزوجين وحسن العشره هنا يمكن ان ينتقلون الى خطوة الزواج التقليدى . يا اخواتى انظرن الى طوابير المطلقات ولارامل ولعوانس لتعرفوا حجم المشكله ولنتعاون فى ايجاد الحلول لها بدل شموخ النفس الذى لايودى ولايجيب |
والله يا أخي (معدد على الاكيد) انه كلامك فيه منطق لولا ملاحظة وحدة ..
طوابير المطلقات والمتأخرات والارامل ما تكلموا ولا أيدوك ..مع انك أخي حطيت اعلان في قسم المطلقات والارامل لموضوعك هنا ودعوتهم للمشاركة .. لا اعلم ما دلالة هذا عندك ؟؟؟ ولكني أراه رفضا لفكرتك لانه النظرة لزواج المسيار معروفه وللنساء تجربة غير مرضيه فيه. |
اقتباس:
المطلقات اللواتي يربين اطفالهن لم يشتكين لك حاجتهن الماسه لوجود رجل عفواً ذكر يقضين به حاجاتهن الجسديه المرأه ان احتاجت الرجل فهي تحتاجه دعما وسنداً لها لكن نظرة الرجل قاصرة على المراة بأنها متعه لعبة يتسلى معها وبها وللأسف مجتمعنا الذكوري يستمر في تحقير المرأة ونتسائل لما الفتن واقعه ولماذا حال امتنا يتدهور النفوس تغيرت لا نساء طيبين ولا رجال طيبين اقول يالله احفظنا بس |
سنتكلم بواقعية أخي الكريم ..
ما الذي سيستفيده الرجل من هذا الزواج غير الجنس ؟ وهل تنكر أن من يقدم على هذا النوع من الزواج يكون همه الأول هي الشهوة فقط ؟ ولو ذكرت لي غايات أخر من هذا النوع من الزواج فلن أجدها متحققة .. فمن الصعب تحقيق غايات الزواج العظيمة غير الجنس في أيام الإجازات .. ستقول لي أن هناك نماذج من النساء ترضى بهذا الأمر ، وبالفعل نجح البعض في ذلك .. فأقول لك أنهم نجحوا في نقطة إشباع الغرائز فقط .. وقد قرأت استطلاعا في صحيفة عكاظ عن زواج المسيار ( الذي لا يختلف عن زواجك ) وشارك فيه عدد من النساء .. وتفاجأت بأن المشاركات مؤيدات بقوة لهذا النوع من الزواج .. وحين قرأت الأسباب زال استغرابي .. ف ( كل ) النساء المشاركات في الاستطلاع هن من جنسيات عربية قدمن للمملكة لغرض العمل في محلات نسائية كصالات الأفراح و صوالين التجميل .. وذكرن بأن هذا الزواج يدر عليهن دخلا جيدا من حيث المهور .. حتى إن بعضهن تزوجن لأكثر من خمس مرات خلال العام الواحد ! وبالتأكيد أنهن لا يراعين فترات العدة وإلا لما استطعن فعل ذلك .. ومن الأسباب التي دفعتهن لتأييد هذا الزواج أن هذا النوع لا يلزمهن بأداء واجبات الزوج كاملة .. وفي ذلك تحرر من أوامر الرجل وسيطرته وقوامته .. فليس للزوج أن يسأل زوجته ( أين ذهبْتِ ومن أين جئْتِ ولماذا تأخرت في العودة للمنزل ).. بل الذي بينه وبينها هو الويك إند ، يقضي وطره ويضرب الباب .. ولذلك أيدته النساء في الاستطلاع .. فلا سيطرة للرجل ولا سلطة له .. فهذا الزواج ناجح من حيث تلبية الغرائز فقط .. فالرجل يشبع حاجته الجنسية ، والمرأة تحصل على المال الذي هو المهر الذي يدفع في العقد .. فلو ظهرت لك أخي الكريم أسباب أخر تدفع الرجل لهذا النوع ( غير الغريزة ) فأتمنى أن تذكرها مشكورا .. |
اشكر الجميع على الحوار البناء /
انا اتكلم عن الرجال والنساء الجادين فى الزواج بما تسمح به ظروفهم .وليس عن ""بنات اليل"" وهذه الصيغه لاتسقط حق الرجل فى القوامه الكامله عن المرأه فهى زوجته شرعا وعقلا. وتلبية الحاجه الجسديه لاتنفك عن تلبية الحاجه النفسيه فوجود الاولى مستلزم لوجود الثانيه . ومن محاسن هذه الزواج بلاضافه الى تلبية الحاجه الجسديه كذلك يلبى الحاجه النفسيه من خلال الكلام المتبادل فى كافة المواضيع ولبحث عن حلول لمشاكل كل طرف وتبادل الاستشارات ولمزاح ووقوف كل طرف مع الاخر فى حال الازمات كذلك يوفر لها الوقت الكافى لابنائها ولعملها فرجل بهذه الصيغه لايلزم المرأه بأن تهتم به وبشؤونه طوال اليوم وليله اليس هذا افضل من بقاء المطلقه ولارمله فى منزل اهلها دون رجل تعيش معه هذه الحياه ولو بحده الادنى واما عن طوابير المطلقات ولارامل وانهن لم يشتكينا لى فذهبوا الى منتديات طلبات الزواج لتشاهدوا ان الكثيرات من هن يطلبنا الزواج بدون وظيفه او راتب او شهاده او طول او وزن وانما المهم رجل فقط اليس هذا دليل على الحاجه للبحث عن صيغ شرعيه تحل هذه المشكله |
اقتباس:
الله لوأنت شخص فعلا تبحث عن حل لمشكلة المطلقات والارامل فمافي داعي تتعب نفسك لإيجاد صيغ شرعية!!! تزوج على سنة الله ورسوله وبدون ماتتنازل هي عن حقوقها الشرعية.. وزعمك في قضية أنك تعطيها مجال لتربية ابنائها وأنك ماتطلب منها الاهتمام فيك , عادي ياخوي افتح لها بيت حالها حال زوجتك الاولى ولا تكلفها فوق طاقتها وتغاظى عن اهمالها لك. واعطيها مساحة لوظيفتها وتربية أبنائها . لكن انت اصلا ماتبي تتحمل مسؤليتها!!! وتظحك على نفسك قال ايش قال يلبى الحاجه النفسيه من خلال الكلام المتبادل فى كافة المواضيع ........الخ. اي كلام ياعمي وانت ماتجيها الا بنهاية السبوع !! نهاية الاسبوع تحلون مشاكل ولا تعطيها حقها كزوجة ولا تشوف هي وش ناقصها ولا تنام ولا تاكل ولا تروح للصلاة ولا شنو بالظبط!!!!؟؟؟؟؟ |
| الساعة الآن 09:08 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©