أتعبني أهمال زوجي
 

والله من عشرين سنة مايطلعني معاه مايحب أذهب معه ولايحب يجلس في البيت وأذا شي أحزني مايهتم في قسم بالله اني حزينة جدا

مع أني أحبه من كل قلبي ولاني مقصره في حقه ماالحل

الحل ان تواصلى الصبر والدعاء .

أتعبني أهمال زوجي
 

زوجي يكتم أسرارة عني مايشركني في حياتة ولاأدري عنه بشي أسمع أخبارة من أهله وزوجات أخوانه أناأحبة وملتصغه فيه واجد ولايقدر حبي له مع أني أبين له حبي أكثر ماهو موجعني أنه مايحب أذهب معه ولايقضي لي حاجة وعلي أولاد منه قدهم كبار وأنا أتجمل له بستمرار ومحافضه على رشاقتي وجمالي من شافني قال عمري عشرين والله مامدح نفسي مالي بك يامادح روحه بس أعلمكم كله لأجله مع أني ماشوفه يكرهني مدري وش الحل فيه شي واحد أشك فيه ان كنه شاف نفسه علي علشان أني أحبه

حالتة الصحية ممتازة ولافيه شي مايحب يتناقش معي في أي موضوع ولا بيني وبينة الاالفراش مابيني وبينه أسرار مثل ألأزواج أبد ودايم أشكي له أن هاذا أتصرف يحزني ولا يهتم مع أني أحترمه الله المستعان

الله يهدي زوجك يا اختي ويصير يطلعك ويقعد معك بالبيت
الله يفرجها عليكي
ويجب ان تصبري
لان الصبر مفتاح الفرج

يمكن زوجك طبعه كتوم ما يحب يحكي كتيير
الله يحنن قلبه عليكي ويهديه والله يعينك عليه

طوري من ثقافتك وعقليتك...
فتشي عن اهتماماته وهواياته وشاركيه بها...
بما أن الشكل لم يعد يمثل له أهمية قصوى هنا يأتي دور الروح والعقل يا أخية...
أجلبي له ما يحب وجنبيه ما يكره...
بخصوص الثقة وعدم الكلام أظن أنه من النوع الكتوم، أو أنه قد اختبرك مسبقاً في سر ما فأفشيته عليه، أو ربما لم يجد منك ذاك التفاعل معه سابقاً ففضل الاحتفاظ بأموره لنفسه...
حاولي أن تستشيريه في أمورك وأمور أولادك...
افتحي مع حوارات راقية عن ظريق استخدام الأسئلة المفتوحة مثل:
كيف تفعل هذا؟ كيف تعمل هذا؟
لاتنس أن تثني عليه وتقدري جهوده التي يفعلها لبيته وأولاده

أتعبني أهمال زوجي
 

أهتماماته في الي يخصه بس أذا مانفذ له طلب حتى ولوكان بسيط زعل بس أذا كان المقصر غيري لوقصرت أنا في بعض الاشيا نادرمايزعل علي أكثر شي يفرحه السوالف والمزح ويرتاح لطلعات مع أصحابه أذا راح ورجع جا فرحان هواياته البر مايجلس عندنا دايم طالع للبر علاقته مع أولاده رسميه بس أوامر ونواهي لايمزح معهم ولايعطيهم وجه ولايشاركهم أهمومهم وأذا نقصهم مال أورادو شي في خاطرهم مايحزن منهم ولاينفذه لهم أذا نقص شي للبيت وقلت له هاذا ناقصنا قال أنتو ماغير تطلبون بعض الاحيان معاد أطلب منه أسكت أما من ناحية مناقشتي له أقول له ليه ماتحبني أروح معك ليه أنا أحبك وأنت ماتحبني أنا ماستانس ألاأنت في جنبي ليه مالي خاطر عندك أذا قلت له قال أناماسويت شي مرة يرد بهاذي الطريقة ومرة يسكت ودايم عندة أنا المخطية نعم يحب ألعلاقه معي بستمرار ولاهي روتينية أحاول أسعده فيها وكل شي أسويه له خلالها ألامايغضب الله

إذن اسأليه عن البر والأجواء هناك
وماذا فعل وماذا عمل
مع إظهار الاهتمام بحديثه
:::
الزمي الدعاء

طيب لهالعشرين سنه هل حالوتي تغيري الوضع؟
ايش سويتي كيف حاولتي؟

نعم أطلب منه أذهب معة للبر وإذا ضاق من كثرلحي عليه طلعنا بخاطر غير سامح ومتضايق منا أولاده ينفذون طلباته لأنه شديد معهم وأنا أحثهم على بره ربي يعلم علاقته عاديه مع أهله هومن طبعه مايحب الامرأة تذهب معه حتى أخواته بعض الاحيان يوديهم يقضون حجاتهم مداراه لخاطر أمه لأنه هو الي تحمل مسؤلية هله أمه وخواته وأخوانه لأن والده توفا مع إنه ماهوأكبر واحد في أخوانه بس علشان إنه توضف قبل أخوه الكبير وجزاكم الله خير على حرصكم وهاذا من طيبة قلوبك مايومن أحدكم حتى يحب لأخيه مايحب لنفسه بس باقول لكم شي أمه دايم من يوم عشت معها وهي تسمعة كلام تقول له الحرمة ماهمها إلاتاكل الرجال بس ودني وجبني ولاهي تحن عليه قصدها الزوجات وأنا عارفه قصدها وهي ساكنة معي ذلحين يمكن إنه تأثر منها والله أحبه من كل قلبي

اكيد انتي في حاجة غلط انتي عملتيها عشان كدة سابك

:18:
]

أهمال زوجي أتعبني
 

شوفي ياعاشقة الغالي أناعاطفية وأحب ألرومنسية وأحب أقول لزوجي كلام حلو بس أنا أستحي هل يذا جربت بعد هاذي السنين الطويلة عاد لهامكانة يمكن تنفع معه ماأقول له كلام حلو

20 سنة مدة طويلة جدا وتوها تجي الشكوى لازم يكون فيه تغيير بأي طريقة على الأقل ولا وشلون الواحد يصبر

هلابك أختي

زوجك من النوع الكتوم ومايحب يدخل في التفاصيل ،،

أكثر الرجال وخاصه الي مثل زوجك مايقول كلام حب لزوجته ‘‘ حبهم بالفعل موب الكلام‘‘

عادي واذا في هاذا العمر قولي له كلام حب وغزل بطريقه اسلوبك،، بس موب دلع البنات ومياعتهم،،
وخاصه زوجك راعي بر ،،

سؤال زوجك معه سيارة خاصه بالبر جيب مثلآ له صوت عالي :d

عزيزتي ... ما فات الوقت أبدا وتقدري تصلحي من حياتك ولو بعد 25 سنة أو حتى 30 ... وعمر الزوجين ما يكبروا على الدلال وعلى الكلمة الحلوة ..لكن تختلف نوعية الكلمة وطريقة التدليل ... والتدليل بين الزوجين يعتمد على شخصية كل واحد فيهم وليس على عمرهم ...ويجيب نتيجة حتى لو مر عمر طويل من الجفاف.

أتفق مع دنيا الوفا بالتحليل ..

الزوج اللي عاش ظروف زوجك يكون شخص كتوم ..جاد ويتوقع الكل من حوله يكون جاد مثله... حازم على نفسه وعلى من حوله ولا يعطي مبررات لأي غلط ..وصعب يسامح ....يعبر عن محبته بالعمل ولا يحب التعبير عنه بالكلام ... ولهذا لا تتوقعي انه يبادلك الكلام الحلو لكن حاولي أن تكتفي بطريقته الخاصة بتوصيل حبه لك ... يعني انتي مثلا قلتي له كلمة حلوة بوقتها المناسب أو عملتي شيء أعجبه وتأثر فيه وحب يعبر لك عن حبه راح تلاقيه اشترى لك شيء (( راح يكون شيء أساسي وليس هدية كمالية مثل عطر )) أو أخذك بمشوار زيارة لأهلك أو قام ببر والديك أو أخواتك بهدية .. تعبيره عن حبه بالعمل .

أول نصيحة لك تتعلق بالطريقة الامثل بالحوار معاه ...عليك بالهدوء ..أي ارتفاع بالصوت أو توتر بنبرة الكلام أو عبوس بالوجه خلال الكلام سيكون بمثابة سد يحول بين كلامك وبين قلب وعقل زوجك .

طريقة تربيتك للأولاد ممتازة وحاولي دائما تبرري أغلاطهم وتوضحي مجهودك في تصحيحهم وعدم تقصيرك وانه أمر تربيتهم يهمك ... كل هذا بهدوء ونفس راضية ... أوصلي له كل تصرف جيد قام به أحد أولادكم أنت تعلمي أنه يرضيه وكرري ذلك بعدة صيغ حتى تترسخ فكرة جيدة عنهم في داخله .

برك بوالدته وعدم انتقادها نهائيا أمامه ... هي تتكلم بما يسيء لك وأنت أعطيه تصور يعكس كلامها من خلال عملك .. والعمل له تأثير أقوى على النفس من الكلام ..ولاتتوقعي منه انتقاد لوالدته أو لرأيها مهما صار.
يعني هي تعطيه تصور انك طمعانه فيه وما يهمك غير مصرفه عليكم ...وانتي بيني له اهتمامك بطرق توفير تتبعوها بالبيت وبيني له أنك لا تريدين شراء كذا لانه يهمك تعبه وما يهون عليكي تنصرف فلوسه بدون داعي ... في حريم ما يهمها الا انه زوجها يصرف عليها ..طمعانه فيه وما يهمها أرمه ...ما ادري كيف هذول الحريم يفكروا ...والله عندي ظفرك بالدنيا ...وكأنك توافقي والدته على رأيها لكنك لست من هؤلاء النسوة.

كرري على مسامعه تخيلاتك بوضعك انتي واياه عند كبركم ... بالك يا بو فلان وين بنكون بعد 20سنة مثلا :) الاولاد كل بيكون ببيته ومشغول بحاله وبنظل أنا وياك وحدنا ... يا ترى وش بتسوي اذا انا مرضت :) ؟؟ بيقول لك راح أتزوج عليك وحدة ثانية تساعدك :( قولي له . لا ما تسويها :) ما أهون عليك وانت ما تهون علي ومالنا غناة عن بعض ..... اذا شعر انه راح يحتاجك بيوم ممكن يجبر نفسه انه يحسن معاملته لك .

دلليه بطريقة تليق بعشرة 20 سنة زواج ... بوسة على راسه وقت يكون يشتغل أو جاي من الشغل تعبان ... بسمة حلوة وحضنه سريعه بغرفتكم لما يكون راجع من عند أصحابه فرحان وقولي له ...ياي ..أحب أشوفك مبسوط وفرحان .... بعد الوقت الحميمي عيدي عليه وقولي له أحب أسمع منك كلمة حلوة لانه انت تهمني .

ترى يا أبو فلان انت وعيالنا رصيدي كله بالدنيا ... حياتي كلها استثمرتها عليكم ويهمني أمرك وامر العيال.

خل يحس انه انتي سند له وتساعديه على مسؤولياته تجاه أهله ...ذكريه اذا نسى .. هوني عليه لما يحس بثقل الحمل .. اذا ممكن تعملي عنه اتصال أو مناسبة تريحيه منها لا تقصري ... عزايم .. خل يحس انك شريكته بمسؤولياته .وما في مانع تذكريه بطريقة أو بأخرى بدورك بالبيت وبحياته ..

أعطيه كل هذا ثم اختفي من أمامه لباقي الوقت ... انشغلي بالنت ..بالأولاد ... لا تكوني أمامه طوال الوقت ...أعطيه فرصة ليفتقدك ويشعر بحاجته لك .فاذا ذهبت عنده وجدت منه اقبالا عليك .. واذا ذهبت عنده شاركيه بما يفعل ..تابعي معه برنامجه المفضل ..حدثيه عن البر وعن الامور التي تهمه والامور التي يحبها.

انا مرضت الاسبوع الماضي وما كنت أستطيع المشي الا بصعوبة ... المفروض أنه زوجي شايف بعيونه خاصة بعد ما زرت الطبيبة وأعطتني التشخيص والدوا ...يعني مو دلع ..عندي مرض مؤلم ومحتاج علاج ...لكن تصرفات زوجي كانت وكأنه يلومني على تقصيري بعمل البيت ... مع انه كلامه يدل على تعاطفه ...ما فهمت تناقض تصرفه مع كلامه ...شعرت وانه يتعاطف حتى ما ينلام ولكنه بداخله غير مقتنع بحاجتي للراحة .... ما صار يتصرف بشكل طبيعي الا لما شرحت له عن مقدار ألم رجلي وأقسمت له اني لو كنت قادرة ما قصرت بأي شيء بالبيت واني متضايقة من نفسي على تقصيري ..

أذكر لك هذا حتى أوصل لك فكرة انه أحيانا تظني أنه فكرة معينه واضحه عند زوجك وما يحتاج تقولي له كذا وكذا لانه شايف بعيونه لكن من تجربتي أقول لك العكس ... غالبا تحتاجي تتكلمي وتوضحي دورك وأهميتك بالبيت حتى لو أثناء كلامك لاحظت امتعاضه لكن راح تلاحظي اختلاف بتصرفاته بعد ما يفكر بكلامك .

هذا ما خطر ببالي الان بناء على ما ذكرتيه لنا ...

ربما هناك أخطاء بتحليلي ومن المؤكد ان بعض النصائح لا تحتاجينها لانك تقومين بها فعلا ..لكني حاولت أن أشمل كل ما يخطر ببالي .

أنتظر تعقيبك .. وتصويبك لكلامي ... لعلنا نصل بالنهاية لحل يريحك

اختي انت تعاني مما تعاني منه شريحة كبيييييييييييييييييييرة جدا من النساء في مجتمعاتنا العربية

المراة عاطفية رومنسية رقيقة بفطرتها الانثوية
الرجل لم يتربى ولم يترعرع على ايلاء هذا الجانب الاهتمام اللازم

لذلك تشعر المراة بالفراغ العاطفي والزوج ما عنده هالثقافة وهالرومنسية اللي يلبي فيها هالنقص
زوجك لو ما يحبك صدقيني ما يطيق ينظر بوجهك
اشحال وانت بتقولي انه علاقتكم الجنسية مستقرة

العلاقة الجنسية ما بتستقر 20 سنة بدون حب

أنا طبعي أطلب منة حاجاتي ويتماطى بي يقعد شهرين ثلاثة وأنا أحاكيه فيها بعض الحجات ضرورية بالنسبة للمرة ماتصبر تقعد ذا المدة مثل عطر ملابس وأصبر وأكلمة بالتي هي أحسن وإذا طالت المدة علي أنفجرت من الغضب وإذا زعلت زعل علي والله ويمكن ماتصدقون مابعد أهدى علي هدية بالعكس أنا الي أهدي له بعدين لية تقولون عشرين سنة توني أشكي ليه الي خلاني أشكي ذلحين لأني ضقت من حياتي وكنت صابرة على متاعب الدنيا والله إني ماأريد أحكي في أمة بس كثير تعاستي مع زوجي هي سببه تنقص من قدري قدامه حتى في طبخي إذا سويت مثلن طبخة حلوة خاصتها له قالت لاتاكل من هاذي الطبخة والله إني أطبخ القعدان في بيتي لضيوفه وأريد أسعاد زوجي لأني أحبه وخايفة أخسرة ويتزوج علي حتى لو قد أولاد المرة كبار مالها غناة من زوجها بس أنا ذلحين أحتاجة لأن أولادي يدرسون في الجامعة في منطقة بعيدة وجزاكم الله خير

لما أرسلتي له المسج ورد " وجع يوجعك " ..ما عاتبتيه لما رجع ؟؟؟ ما عرفتي سبب هذا الرد ؟؟

أتعبني أهمال زوجي
 

هههههههههههههههههههههههههههه أمزح معاكم مقال لي وجع مايرد على مسجاتي والله أحبكم في الله بعدين ترى زوجي صغير مش كبير عمرة أربعين

ههههههه ونزلتي ضغطنا ورفعتي السكر وانتي تمزحي :23: الحمد لله انه مزح :)

نعم أختي 40 سنة صغير .. لكن شخصيته مميزة ولها ميزات تحتاج تتعاملي معاها بطريقة معينة وتحتاج تتحمليها وترضي فيها ..

اذا ردي طويل عليكي ارجعي لأول رد كتبه أخونا البليغ بأول صفحة ...فيه الزبدة :)

السلام عليكم دمتم سالمين

عامليه بنفس أسلوبه

اتوقع هالأسلوب بيعطي نتيجه فتاكه

ويمكن أنتي برضو(معليش على العبارة) ناشبه له،بموضوع الرومنصينة والحب

وهو ر اعي بران(هالنوعية ذي يجي جلف)جلف=خشن وجاف