|
ابنتي البالغه من العمر 8سنوات ونصف غريبه الاطوار
السلام عليكم
ابنتي البالغه من العمر 8سنوات ونصف غريبه الاطوار صاصف لكم على نقاط وجاهزه لاى سؤال بدات المعركه منذ ان لا حضت تصرفات غريبه عليها ابوها يتهمني بانني اركز عليها وبعد ان شرحت له لم يبدى اى اقتراح فقط يلومني بانني مربيه فاشله .وانا لست كذللك اعلمها القران وهي متدينه والحمد لله .ولكن المشكله هى انها سريعه الغضب وسهل استفزازها تحبنا وتعبر عن ذلك لا اضربها الا نادر ولكن حركاتها لم افهمها جلست معها استعمل الحوار تدخلني فى تفاصيل مثلا كنت امس اتحدث عن صديقه لى وتعمدت ان اتحدث امامها اختها ضحكت وهي كذلك لكنها نضرت الى اعلى اليمين فى السقف وسالت سوال متكرر . مثلا قلت لها صديقتي عندما تتكلم تحدق فى لده 5ثواني ضحكنا على اساس انه ماتفعله صديقتي طريف فسالتني فقلت لها الناس مختلفون .فكررت السؤال انصرفت عنها . فى الصباح تصلى الصبح وتجهز للمدرسه لا تطيق حركات اختها عندما تستيقض وتاكل اكثر من مره نبهتها واستخدمت اسلوب المكافآه تبقى ايام وتعود ريما لعادتها القديمه اقول ربي يزعل منك يجب ان تحبي اختك وشرحت لها انه فى الماضي انا كنت مثلها بعض الحركات لا احبها ولا اصبر واتحمل وحتي انت عندما تاكلين تصدر منك حركات لكن لا حياه لمن تنادي .اصبحت تذهب وراء الباب وتقبض يديها وتعض على اصابعها هذه الحركات استمرت معها حتي عند مشاهده التلفاز انها تقلقني .مره جلست معها وصارحتني بانها عندما كان عمرها 4و6سنوات كانت قد شاهدت ابوها وهو يرمى على كاس الشاى ويضربني وتقول لى انها لا تريد ابوها ان يكون سئ .صارحت ابوها فتحدث معها واقنعها بانه لم يضربني قط .حسيتها لم تقتنع ولكن خوفها منه طأطأت برآسها له .جاهزه لاي سؤال . |
اختي اسعدني ان اكون اول من رد عليكي لكن اختي أنا مافهمت كلامك عن أختها وكم فارق العمر بينهم احب أذكرك ان بنتك الان تمر بمرحلت المراهقه صادقيهااكثر وارقي في التعامل معها اي عاملوها كاواعيه وليس كطفله والله يكتب لنا ولكم العون والتوفيق
|
شكرا عل كل حال بينهما 3سنوات اعرف ولكن هذا ليس مبررا
|
شكرا على ردودكم
|
وعليكم السلام اختي
هل قصدك ان ابنتك تسرح ؟ ولو نعم فمنذ متى بدأتي بملاحظة هذا السرحان ؟ وهل يتكرر عدة مرات في اليوم الواحد ؟ وهل تلاحظي مع السرحان حركات قليلة في العينين أو الفم .. كيف تجاوبها وذكائها في المدرسة ؟ هل يتم توبيخها لو كررت نفس السؤال او كانت مش مركزة مع من يحدثها وتصفوها بألقاب مزعجة او تضربوها ؟ ذكرتي نقطة هامة جدا وهي ان ابنتك تقوم بعض اصابعها بشكل غريب هل تغتاظي من هذه الحركة اي هل تبيني لها بشكل عصبي ان هذه الحركة تغيظك وتضايقك ؟ هذا السلوك الغريب وهو عض اصابعها مؤشر قوي جدا على وجود قلق نفسي أو اضطراب انفعالي لدى الطـفـل ومن اسبابه تعرض الطفل لنقد جارح او تعرضه لمشاكل الاسرة ككل فيجب اختي الكريمة الصبر وعدم التصرف بانفعال واعتقد ان كل المشاكل التي تعاني منها هذه الطفلة البريئة هي اقتباس:
|
اقتباس:
|
لا داعي للشكر عزيزتي دودي ربي يحفظ بناتك ويفرحك بيهم المهم نقدر نساعدك ولو بأقل القليل
غاليتي الله يسعدك يارب ولكن اختي الكريمة من خلال اجابتك فالله اعلم ان ابنتك ربي يحفظها ويعافيها من كل شر تعاني من احد انواع الصرع وهو ما يطلق عليه الاطباء مرض "الصرع الخفي". ولابد من سرعة عرضها على استشاري أعصاب الأطفال وعمل تخطيط للمخ والتشخيص لن يكون صعب وكذلك العلاجات وهي متوفرة وفعالة. ولكن لا تؤجلي ذلك خاصة وان الحالة مستمرة لكثر من مرة باليوم منذ عام كامل فقد يؤثر هذه الأمر على مستقبل الطفلة إذا لم تعالج..... ويمكنك البحث في اليوتيوب عن كلمة : تشنج الغيبوبة صرع السرحان .. وتشاهدي الفيديو لاني شاهدته منذ زمن بعيد ولم استطع نقله الان . ذكرتي انها اذا لم تجد احد تتشاجر معه فإنها تتشاجر مع نفسها ... فلو ممكن ان تذكري امثلة يعني هل تتكلم مع نفسها بصوت عالي اوانها تلعب مع نفسها بالكلام والا هي تتكلم عن مواقف حصلت معها خلال اليوم وتتحدث مع نفسها فيه وهل تنظر لكي عندما تتحدث مع نفسها ام انها مع نفسها ؟ وهل كلام فقط ام انها تلعب اثناء الكلام او تمسك بيدها لعبة ؟ واعتقد انها بهذه الحركة تقوم بتقلد الكبار . هل تشعري ان طفلتك تغار من اختها ؟ ربما هي تشعر انها بحكم انها الكبيرة بنظركم فهي لابد وان تكون الاعقل والافهم فإنها دائما تكون محل انتقاد وتنبيه من قبلكم للاهتمام باختها او عدم التصرف معها بعنف او او فربما شعرت وفسرت هذا التوجيه منكم انكم تحبون اختها اكثر منها ولذلك هي لا تحبها لانها تغار منها ولذلك تكون عنيفة معها ولا تحبها لانها تشعر انها قريبة منكم اكثر منها او ان المسؤلية على اختها اقل منها او او فكره الاخوة لبعض في هذه السن لا ينجم الا عن شعور احد الاطفال ان الاخر يحبه ابواخ اكثر منه حتى لو لم يكن ذلك صحيح ولكن هذا ما يصل له او هكذا هو يفسر الامور ... وهذا ما ذكرتيه هنا اقتباس:
ما لونته بالاحمر خطير جدا على طفلتك فكيف تطلبي منها عدم انتقاد اختها وعدم التركيز على سلبياتها وان تتقبلها بعيوبها وتحبها والا فالله سوف يعاقبها وفي نفس الوقت تقومي انتي بالتركيز على عيوبها وانتقاد تلك العيوب ووضع عدسة مكبرة عليها حيث انتقدتي طريقة اكلها وانها طريقة غير جميلة ولو صح التعبير وهذا ما لمسته بين السطور ان طريقتها مقرفة نوعا ما وهذا جرح ابنتك بشدة واحزنها لان هذا يفسر في عقل الطفل ان اهله لا يحبونه وطالما ان الام وهي اقرب واحن الناس عليها تجدها مقرفة وغير جميلة في طباعها فكيف بباقي الناس فهذا يحطم الثقة بالنفس ويشتت نفسية الطفل ويجعله يظن ان امه لاتحبه فينعكس على نفسته سلبا وسيجعل نفسية طفلتك متذبذبة فإن كانت امها من وجهة نظرها لا تحبها ولا تحب طريقة اكلها فكيف ستحب اختها وتصرفاتها ؟؟؟ ولذلك قامت وفعلت الاتي اقتباس:
فالتشجيع بالمكافآت لوحده لا يكفي لابد وان يتغير اساس المشكلة والسبب وهو التعامل وسلوك الاهل بجانب المكافآت والا فسوف يتعود الطفل على الاشباع المادي بدل الاشباع العاطفي وسيتعلم ان يغطي افعاله السلبية بالعطاء المادي فيما بعد بالنسبة لانكار الاب فهناك اساليب قد لا يلقى لها الاهل بالا قد تغير مسار تفكير وعقلية الطفل مدى حياته سواء للسلب او الايجاب ... اذكر ان لي صديقة وهي طفلة شاهدت والدها يقبل امها فصدمت البنت وظل المشهد ببالها فترة ثم ذهبت لامها وقالت لها شاهدت ابي يفعل ويفعل فتبسمت الام وهذه اول خطوة فتبسمها يعني ان الامر مطمئن فلم ترتبك او تخاف لان الطفل ذكي ويلاحظ كل التغيرات التي تطرأ على من يحدثه ثم قالت لها ربنا سبحانه وتعالى جعل الزوج يفعل ما يرد مع زوجته طالما انهم لا يغضبون الله وهذا دليل انه يحبها وكل الازواج يفعلعون ذلك وعندما تكبرين سيكون زوجك حلال لك يعني انه لا يوجد شئ غلط او حرام بينكم طالما انهم لا يغضبون الله فشرحت لها بتفسير مناسب لسنها فقالت لي والله كأنها شوكة ونزعت من قلبي وارتحت واحببت امي وابي اكثر واصبحت كلما شاهدت زوجين تفرح لانهم يحبون بعض وانحلت مشكلتها بابسط الطرق ولكن الانكار استخفاف بعقل الطفل وذكائه عدا عن انه سوف يزيد علامات الاستفهام في عقل الطفل ويثبت له ان ما شاهده يعني انه شئ خطير وان مخاوفه في محلها والا فلماذا لم يفسره الاهل ... وان لم يقتنع والدها فلا بأس ان فسرتي لها كل ما يجول في تفكيرها وجلستي معها بهدوء وجعلتيها تسأل وانتي تجيبيها حتى تقتنع ويبدو عليها الاقتناع والسرور حتى لا يتحول ذلك لكره لوالدها لا قدر الله او يتطور لكره الرجال او يترجم في المستقبل مع تصرفاتها لزوجها حتى لو كان غير والدها وعكسه في كل شئ بالنسبة لحركة يدها فهي اضطراب انفعالي وتنفيس عن الغضب والكبت النفسي داخلها ولذلك حتى لما تشاهد التلفزيون وتندمج وتنفعل مع الاحداث التي تشاهدها تفعلها دون شعور منها وياريت ان لا تكرري امامها ان هذه سترافقك او تقومي بتخويفها فهذا يقلقها اكثر بل عبري بحنان اكثر كأن تحضنيها وتقبليها ولا تعصبي عليها او تنظري لها بغضب فتخاف من نظراتك وتتوقف خاصة لو كان امام اختها فستشعر انك خصيتيها هي دون اختها بانتقاد او بنظرات غضب او انزعاج دون اختها فيزداد كرهها لها وستشعر بالتفرقة بين معاملتها ومعالمتكم لاختها خاصة لو نظرتي لاختها بلطف او بكلام هادئ بعد تلك النظرات فهذا سيزيد نفسيتها سوء أسأل الله ان يوفقك ويحفظ بناتك ويقر عينك بصلاحهم |
الله يعين على تربية أولادنا استفدت مما كتبته الأخت نور الإيمان شكرا لكم جميعا
|
شكرا لكى اسفه على التآخير فى الرد
اضن ان ماوصفته لا يطابق بالضبط ابنتي هي لا تصرح كثيرا واضن انها عندما تجد شي يستدعى تفكيرها تصرح لثواني 3ثواني ثم يبادرها سؤال .عندما اتعصب تصفق يديها وتفتح فمها وتقبض على يديها على حنكها هي عصبيه جدا ليس لديها اصدقاء احاول استفطاب الاصدقاء لها اليوم امرتها ان تطفى التلفاز فصرخت على اختها تقلدها فيجب عليها ان تحترم امها عاقبتها ضربتها على مؤخرتها ثم بكت لم اكلمها حتي عرفت خطاها اعتذرت لى اليوم رآيتها حزينه وحيده وصديقتها نادت لها امك هنا اتت الى صديقتها تجري حسيت انهن غير راغبات بها واحده قالت لها انت غامققه اللون دعمتها حسيتها فهمت بس دائما حزينه وتعشق مشاهده التلفاز برامج الاطفال سوف اتصل بالاخصائيه قريبا . |
الله يعينك في تربيتها
حبيت بنتك مرررررة مررررة وحسيتها حبوبة وحسسيها انك زي صديقتها بما انو ماعندها صديقات بينيلها حبك لها واقعدي معاها كتير شاوريها في اشياء كتيرة بيني اهتمامك خليها تحس انها بنت كبيرة لاتعامليها زي الاطفال |
اقتباس:
|
فى انتضارك نور الايمان
|
غاليتي استشارة الطبيب بشأن التخطيط لن تضر ابدا حتى من باب الاطمئنان افضل من الظن او التوقع وعلى كلا هذا يعود لكم
ومن خلال وصفك لموقف صديقتها عن لونها يبدو ان بنتك تعاني من القلق وعدم الثقة بالنفس حتى يصل ببعض الاطفال للاكتئاب تخيلي وهم بهذا السن الصغير وهذا من اسباب عصبيتها وانطوائها وجلوسها على التلفزيون لان ما عندها اصدقاء وخايفة يكونو مثل اللي قبل اذا كان هذا يحدث في المدرسة لابد من محادثة المسؤلة هناك وفورا حتى توقف الالفاظ النعصرية للطفلة ولو بنتك ما بتتحدث عن اللي بيصير معها شجعيها تحيكلك كل ياللي بيصير معها اول باول في المدرسة حتى من باب الدردشة شو عملتي اليوم بالمدرسة ماما شو حكيتي مع صديقاتك في شي زعلك او فرحك اليوم .... وهكذا يعني كانه تقرير يومي بس باسلوب دردشة متل ما قلتلك يعني ما تحس انك بتستجوبيها ويمكن يكون احد بيضربها او يتلفظ عليها بكلام عنصري بيجرحها وهي كاتمة وما بتتكلم وبيترجم بحركاتها العصبية فوجب انك تشجعيها تتكلم كل يوم وطمنيها تتكلم وجميل منك انك دعمتيها فعندما تشعري ان طفلتك تعرضت للمضايقة من زملائها في المدرسة، يجب عليك أن تتضامني معها وتدعمي مشاعرها مثلما فعلتي بالضبط . قولي لها إنك متفهمة مشاعرها وحاسة فيها وبتعرفي أنها مرت بموقف مش حلو وأنها مو مسؤولة عن المعاملة القاسية اللي تعرضت الها فلونها هذا هبة من الله وهي مميزة لانه بتشبه اهلها ونفس لون ماما وبابا وأكدي لها أن هالشي مالازم أنه يؤثر في اهتمامها بدراستها أو هواياتها، والا فالبنات الوحشين راح يكونو احسن منها فشجعيها وعلي من معنوياتها واحكي امامها عن قصص صحابيات ورجال من الصحابة كان لونهم غامق وكانوا من افضل الناس ودخلوا الجنة وربي راضي عنهم وهذا المهم ولو في بنات مثلها خليها تتكلم هل بتعرضو لنفس الكلام وكيف كانت ردة فعلهم .... يعني خليها تعبر عن شعورها بكل حرية حتى لو رفضت شجعيها تتكلم واهم شي ما تزرعي ببنتك حب الانتقام أو مواجهة الاسلوب البذئ بمثله الا في حالة احد حاول يضربها او يتحرش فيها لا سمح الله أثناء غياب المعلمة أو في باص المدرسة أو أثناء الاستراحة في ساحة المدرسة لازم تكون حادة وتوقفه عند حده وتخبر المعلمة اما التلميح عن لونها او باقي الالفاظ العنصرية فشجعيها انها تكون واثقة من نفسها امامهم وما تتأثر باستفزازهم وأنها تطلب من البنت اللي قالت لها هالكلام أنها تسكت فورا وتخبرها ان هذا اللون اعطاه لي الله سبحانه وتعالى وأنها بتغلط على خلقة الله وانها هتبلغ المعلمة عنها او امها او تخلي والدها يكلم ابو هذه البنت حتى تنردع تلك البنت وتخاف وتشعر بالخجل من نفسها . لو ممكن انك تشركي بنوتك في اي نشاط يجعلها مميزة ويزيد ثقتها بنفسها وتطور مهاراتها الاجتماعية وتعرفها على صديقات جدد وربي يحفظها |
حلت المشكله والفضل لله ونور الايمان
|
ماشاء الله الحمدلله الذي بنعمته تتم الصالحات
تذكرتك اليوم فبحثت عن الموضوع لاطمئن على بنوتك ربي يحفظها .. واسعدني ما قرأت ربي يحفظها لكم ويقر اعينكم بها وبأختها وتشوفوهم احسن الناس دمتي بحفظ الله اختي الكريمة انتي وكل عائلتك |
عزيزتي دودي قرأت لكِ موضوع قبل نصف ساعه في قسم المتزوجين تشتكين فيه من زوجك ... ونظرة زوجك لكِ من خلال قصة كتبتها
المشاكل بين الام والاب تؤثر سلبيا على نفسية الاطفال وابنتك تقترب من مرحلة المراهقه ... عليكِ مصاحبتها بشددددده حتى لاتتقرب من غيرك الله يعينك اختي العزيزة وربي يعيننا على تربية ابنائنا |
| الساعة الآن 05:12 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©