|
كيف أعيش كعزوبية ؟ (مستجدات 64)
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته معليه بأزعجكم .. لكن ليا كم يوم ، أفكر باالسؤال هذا .. و مترددة بطرحه ؟ ( كيف أقدر أكره زوجي ؟ و لا أفكر و لا أهتم فيه ؟ أبغى أعيش كأني مو متزوجة ، عشان أريح و أرتاح ) أشوف كثير زوجات من حولي ،، مطنشين أزواجهم .. و عايشين ماشاء الله و لا همهم شئ ؟؟؟ يعني ، جاء و لا ما جاء .. براحته .. أكل و لا ما أكل .. برضو براحته .. مع العلم و بعد اطلاعي على رابط الأخ أبو حكيم1 و موضوع الأخت بيتا2 بإنه زوجي ( جنوبي ) و أنا للأسف الشديد الشدييييد ( شمالية غربية ) .. مشكورين : ( (( تراها مو فضفضة .. لكن أحاول الوصول لحل يرضيني و يرضيه باقي شوي ،، و بأصير - بووووووم و انفجر - :18:- لإنه قلبي فاض به الكيل و مو عارفة أجمممع :29:.. و ما أعرف أحكي عن نفسي )) عشان كذا .. أبغى أنسى إني متزوجة ، لإنه بيريحني و يريح الكل |
عمر الهروب ما كان حل ..
الحل هو المواجهة و تقريب وجهات النظر بالحوار الهادئ .. الزوجات اللي تقولين ما يهتموا بازواجهم ابدا .. ليش تزوجوا ؟ المفروض تحتسب المراة حسن تبعلها لزوجها .. بأنه طريقها للجنة ؛ |
حبيبتي أم داليا .. شرفتي موضوعي .. اقتباس:
|
اتفقنا انا وزوجي كل واحد يعيش حياته باستقلاليه عن الاخر حتى في النوم له غرفته ولي غرفتي
اتمنى اكيف نفسي على وضعي الجديد زوجة مع وقف التنفيذ |
اها الحين فهمت ..
زوجك يحتاج شوية حرية له وراحة لك .. بس لا تبعدين واجد مثل إختك .. موفقة يارب ؛ |
بأكتب موضوعي ، و زوجي مبسووووووووووط مرة دحين مني ..
و أنا اللي أكل نفسي من القهر و وزني نزل أكثر ماهو نازل .. بأعمل الشئ اللي يعجبه ، أخرج ، أتمشى ، أشغل حالي ، أزور قريباتي ، أنام عند أخواتي أو عند أخوي ، أروح الأسواق ... إلخ هو يحب إنه زوجته تكون كذا ،. و بأعمل اللي يرضيه و هذا كله بأعمله ، لكن لا إرادياً ( بأفكر في زوجي ، و غصب عني ) يعني لا إرادياً ، أكون جالسة مع أختي .. أتصل عليه مرة وحدة .. ( كيفك حبيبي ؟ بس حبيت أسمع صوتك ) أختي و لا تتصل على زوجها و إذا كلمته تقوم تلويي بوزها .. و تقول ( نعمممم ؟؟؟ طييييب .. إن شاء الله ) طراااااخ .. تقفل السماعة ..؟؟؟؟ أحس يوم أبدأ أتناسى إنه لي زوج ، أبدأ أهتم في صلاتي مثل زمان .. و أقرأ كتب و مواضيع دينية و اجتماعية و غيره .. اللي يشوفني يقول يا بختها .. بس أمس قتلت نفسي من البكاء .. و زوجي يسألني بكل برود ( ليش البكاء ؟ ) و يسكتني بكلمتين ( حفظتهم منه ) .. الظروف شايفة كيف .. عشان كذا ، ما أبغى أحرق في أعصابي .. و لو وحدة مكاني ، بتعيش حياتها و تطننننننننننش كل شئ .. يوم زوجها يفتكر إنه عنده زوجة ، الله يحيه .. |
اقتباس:
عندي أعيش من غير زوج ، و لا أكون زوجة مع وقف التنفيذ .. الحياة نعيشها مرة وحدة .. يا أعيشها صح ، يا أرفضها كليا .. زوجي لازم أنا أحركه ، أنا أدفعه ،.. إلخ يعني أحسه خلاني ( رجل بمظهر انثوي ) .. :29: و أنا أكره الشئ هذا .. في بيت أهلي كل شئ أخواني يعملوه لنا :29: و لو تركت له الجمل بما حمل ، بنجلس ( محلك سرّ ) و زوجي ما همه أبدااااااااااااا .. يومه بمليون سنة .. فأبغى أتعلم كيف أعيش عزوبية .. أبغى أتعلم كيف أنساه .. عشان أشتري راحة بالي .. أتظاهر أمامه بالتطنيشششش ،، بس يقهرني بروووووووووووده .. أمور مستقبلية ، ألقاه بارد في الغربة كنت ممشية أموري و الحمد لله .. لإنه هناك تعتمدي على نفسك .. بس هنا الوضع مختلف تماما |
اقتباس:
يبغى يعيش بدون ما يتحمل مسؤوليات ،، يبغاني أكون الرجل في جسد امرأة و يبغى يكون امرأة في جسد رجل .. زوجي يكره تحمل المسؤوليات .. و سلبي تماماً أنا معطيته كل الحرية .. بس أبغى أشيله من بالي .. أبغى أتحكم في نفسي ، و أبغى أكرهه .. مشكلتي أرضى بسرعة و بسهولة و بثواني .. أختي تسميني ( هبلة ) لإني أزعل و بعدين أسامح بسرعة و بكلمة وحدة أمي كمان تسميني ( عبيطة ) :d يعني أنا مع كل الناس ، أبان قوية و شئ .. بس ما أتحمل أحد يزعل مني ، و قلبي يوجعني .. عشان كذا ، زوجي عارفني .. أرضى بسرعة و يلحس مخي بكلمتين وو أصدقه .. بعدين أنقهر من نفسي ؟؟؟؟ الحل : أتعلم كيف أعيش زي قبل ما أتزوج ؟؟؟؟ أبغى أعرف نقطة ضعفه ؟ ليت Beta2 تفيدني إيش نقطة ضعف الرجل الجنوبي مو عشان يحبني ، عشان أخليه ينقهر من تطنيشي له .. |
عشان أوضح الأمر قليلاً
أول ما تزوجنا و قبل الغربة ، وعدني بتحسين الوضع مجرد ما نسافر للخارج و اصبري ووو إلخ .. و صبرت وقتها لإني ما كنت فاهمته و صدقته - كنت هبلة على نياتي - ، ثم يتحجج بالظروف .. و مجرد ما تتحسن الظروف يضحك علي بكلمتين حلوييين و لإني أكره الزعل و النكد و أرضى بسرعة و أسامح ، أنسى بسرعة .. و يوم سافرنا للخارج .. وعدني بتحسن الوضع بعد ماتصير شغلة معينة .. و هكذا على نفس المنوال .. لحد ما حفظته خلاص و أحسه يمشيني بس بكم كلمة .. و أنا هبلة أصدق .. لإني بداخلي حنونة و بسرعة أحزن عليه .. في الخارج ، قلت له بيوم من الأيام .. ( رجاءً .. من دحين لازم نحسب حساب إننا بنرجع بيوم من الأيام لبلدنا ، و أنا من جد تعبت و تحملت المسؤوليات كلها في الغربة عشان ظروف الحياة في الخارج .. و إنت عايش حياتك و تلعب و فاضي .. و ماني مستعدة أتحمل أي - حجج للظروف في المستقبل - من دحين لازم ندبر أمورنا قبل لا نرجع ،، و رسمت له تماما .. كيف راح يكون وضعنا يوم نرجع من الخارج و ماحنا متجهزين للظروف الي بتواجهنا .. يعني قلت له ، أحسب حساب من دحين إننا ما راح نستمر في الخارج و مصيرنا نرجع بيوم .. و أخذت موقف جاد وقتها ، و قلت له .. وقتها ما راح أتحمل و أصبر مثل ما كنت من جد) و أهوووووه .. :29: نزلنا و رجعنا من الغربة ، و اللي قلت له في الخارج وقتها .. و دخله من هنا و خرجه من هنا :27: صار بالضبط .. و أنا اللي بأتحمل النتايج ، و هو أبرد ما عنده .. بس يتحجج بأي حجة ،، يا ظروف ؟ يا مادري إيش ؟ إلخ و زوجي شاااااااااااااااطر في التصاريف درجة أولى .. . . و لإني حفظت الموال عن ظهر قلب .. صرت أتغافل و أعيش حياتي و هو عاجبه و مرتاح و متطمن .. لإنه يا زوجته تتحمل المسؤوليات ، و لا بنجلس كذا ( محلك سرّ ) و ما أبغاه يتعود إني أنا اللي أشيل الحمل و الهم .. هو في الغربة كان مرتاح و أنا اللي تعبت و انهلكت هناك .. و ما راح أتحمل نتيجة ( كسله هناك و طيشه ) :29: إيش محتاج أكثر من كذا راحة و حرية ؟؟؟؟ <- ( وجه مقهور و غضبان ) علشان كذا .. أنا ما أبغاه يتغير و لا أبغى أتكلم معاه ، براحته .. أبغى أغير من نفسي ، أبغى أتعلم كيف أكون أنانية مثله .. أكون عديمة المسؤولية .. أكون وحدة همها نفسها و ولدها و بس .. أبغى أعيش كأني عزوبية .. لحد ما يحس شوي و لا هو بنفسه بيبني حاجز جليدي.. لإني إذا صابني التبلد ، فمافيش أحد ( أكثر بلادة و لا مبالاة مني ) خليه يسأل أمي :29: أول خطوة .. ما راح أتصل عليه أبدااااااااااااااا .. و مسحت رقمه من جوالي بس المشكلة إني حافظة رقمه .. ثاني خطوة .. بأردد كل شوي في داخلي ،، أكرهك ، أكرهك ، أكرهك .. |
ايوة ، فيه نقطة ايجابية فيه ..
إنه زوجي قلبه طيب و حنون و يقول إنه يحبني .. بس للأسف ، أبرد من الثلووووووووج كلها و كسول و سلبي و يكره القيادة و يكره المسؤوليات ( يعني رجل جنوبي بإختصار ) بس إذاا زعلت و خلاص في الأخير بعد تقريبا - شهر من السكووووت و التطنيش عن أي أمر - أحسه يعطيني بس زي ابرة المخدر ، يعني يهديني بكم كلمة حلوة و أنا أصدقه و أرضى بسرعة .. دايما أعذاره ، نفتح صفحة جديدة .. قلت له ، الدفتر خلصت صفحاتها من كثر ما نقلب الصفحات :( أحس لإنه تعود إني أرضى بسرعة و ما أتحمل الزعل .. خلاص يقول بداخله ، مصيرها ترضى .. :( ما أبي أغيره ، أبي أغير من حالي .. أبي أتعلم كيف أكون مثله في بروووووووده ؟؟؟؟ أبغى أعرف كيف أطنشه ؟ كيف أصير مثل بعض الحريم .. يطنشوا أزواجهم بالأيام ؟؟؟ المشكلة إني مثلا أكون زعلانة منه ، أقوم أطنشه بس 10 دقايق .. لإنه الكلام ما ينفع مع زوجي يجي يكلمني و أنسى بسرعة ، بعدين يوم يشوفني نسيت .. يرجع هو يطنشني ؟؟؟؟ أبغى أعرف المرأة الجنوبية كيف عايشة حياتها ؟ مشكلتي شمالية .. سامحوني تكلمت كثير اليوم .. بس من جد عجزت من نفسي .. و هو باااااااااااااااااااااااااااااااااااارد مرة |
السلام عليكم ...
الحمدلله على سلامتك اختي روح الطير واكيد نورت البلد برجعة اهلها ... تعليقا على موضوعك .. ما فيه حبة سحرية تاخذينها وتصيرين زي ما قلتي ... لكن زوجك ضروري يتحمل المسؤولية وما راح يتحملها طالما فيه غيره شايلها فإنتي لازم تقسي قلبك وترفعي يدك وتتفرجي عليه كيف يتصرف ... ولا يكسر خاطرك ... اكسري خاطر نفسك .. ارحمي نفسك قبل ترحميه من شي واجب عليه .. وزي ما قلت لك ما فيه وصفة سحرية لازم تجمدين قلبك خصوووصا ...اني أعتقد ان ما عندكم أطفال حاليا الله يرزقكم يا رب ... فهذه فرصة ذهبية جدا انك تعودينه على المسؤولية قبل الأطفال ولا ترى بيصير قهرك قهرين .. الله يساعدك ويفرج همك ويسخرلك زوجك على ما تحبين ،،، |
ملاحظة:
صفاته الحلوة تكون ميزة، لو إني اشوفه متحمل مسؤوليتي مع مسؤولية ولده بس ما أبغى أحرق في أعصابي و أقول ليش و متى ... إلخ ؟ أبغى أعيش حياتي و أطننننننننننننشه .. و إذا حملته مسؤولية شئ ، لازم يسيئ التصرف و لا يجيب مصيبة لا سمح الله و على فكرة .. حتى أهله يشتكوا من طباعه هذه و ما عرفت غير بعد ما تزوجته و جربته حتى مرة أخته قالت له ( أحمد ربك إنه زوجتك متحملتك و لا لو كنت مكانها ما كنت صبرت) و قالت لي مرة من سنة ( إنت بتدلعي زوجك مرة و تخربيه بدلعك ) بس ما رديت عليها |
اقتباس:
بالنسبه لي استسلمت واصبحت سلبيه بعد خيانته لي وقبل كنت احب الحياه والتجديد وروحي حلوه بالنسبه لموضوع زوجك سبحان الله العظيم نسخه من اللي عندي يقولون غير جبل ولاتغير طبع طبعا انتي ماتبغين تغيرين طبعه وايضا ماتقدرين تغيرين طبعك اختي انا مثلك ما احب الزعل والنكد بيننا يزعلني ارضى بسرعه يطنشني اجيه يهيني اتنازل آخرتها اليوم قال لي انتي مريضه وشكلك متغير قومي المستشفى قلت له مابغى تعبت من المستشفيات كرهتها انا نفسيتي تعبانه وهي الاهم عندي انت السبب قال لاتهتمي فيني انا طنشيني لاتمرضي نفسك وتتعبي عشاني شي يقهرررررر اسم زوج والمسئوليه علي لوحدي اطفال وبيت ومدارس وحتى مصاريف بس خلاص الى متى !!! اتكالي .. سلبي .. محملني الجمل بماحمل .. حتى ماديآ ادعمه بلا حدود كنت اقول في نفسي زوجي وابو اطفالي وحبيبي وشريك حياتي بعد خيانته اكتشفت اني كنت هبله وساذجه ومغفله المفروض اننا نرمي عليهم المسئولية ونطنش ونعيش حياتنا لكن خلاص انا عودني هو اني اتحمل كل شي وما اصبر ولا اعرف اطنش ولا احب الزعل وهذا كله لصالحه طبعآ وضدي لانه كله من اعصابي وصحتي اتمنى تحصلي حل وتقدري تقوي نفسك وتغيري طبعك وتعيشي حياتك وماتكوني مثلي ضعيفه ومحطمه |
ياحبي لك يا طير..
عارفة .. أحسك كتضايقة و مو عارفة وش تبين.. على العموم.. أول شي.. انتي تبين تغيرين نفسك عشان ترتاحين ولا عشان تقهرينه؟!! لو قلتي عشان ارتاح اقولك أوكي انا معاك.. لكن لو قلتي عشان أقهره صدقيني راح تنتكسين.. لأنك تغيرتي عشان تقهرينه وتحسسينه بنفسه.. وراح تشوفين انه بالعكس انبسط أو ما حس فيك انك تغيرتي :29: فأنتي راح تنقهرين زياااااااادة.. فحددي انتي وش تبين؟؟ الشي الثاني. انتي وش اللي مضايقك منه؟؟ وش الوضع اللي انتي تطالبينه فيه؟؟ طريقته بالحياة ولا التزاماتكم ولا موضوع المعيشة ولا شنو؟؟ |
رسيـــــل
الله يسعدك يارب ، أنا أجلت الدكتوراة فترة ببسيطة عشان ظروف عند أهلي و بأرجع إن شاء الله للغربة .. بس ماني حابة أتغرب من جديد غير بعد ما أصلح أمور كثيرة عندي ولد واحد ، و زوجي عشان يكره المسؤوليات يتمنى ما يجي غيره ؟؟؟ يعني مثلا .. قبل 10 أيام .. ولدي مسخنننننن و استفراغ الله يعزك و اسهال شديد و زوجي بارد ،، بس يبين لي إنه مهتم عشان لا أزعل منه .. و لإني أقلمت حالي على طبع زوجي و عشان لا أحرق في نفسي .. فقمت تصرفت من حالي و دفيت ولدي و زي كذا .. لإنه زوجي قالي مو لازم مستشفى ، بس دفيه قلت له الإسهال من 3 أيام عنده و دحين استفراغ و سخونة .. بس كبرت عقلي و عملت اللي قاله لي و دفيت ولدي تحسن ولدي شوي ، بس 4 أيام و رجع من جديد - و الله يعزك - استفراغ و اسهال بقووووووة من الصبح لحد بعد العشاء اتصلت على زوجي من بعد العصر ، و كعادته في التسويف .. بعد شوي ، بعد شوي أجي .. لحد بعد العشاء .. شفت ولدي نايم زي اللي مغمى عليه و بس يرجع .. خرجت بسرعة و أخذت تاكسي من الشارع ، و رحت للمستشفى بنفسي و زوجي لحقني هناك .. بعد التحاليل ، طلع عند ولدي ( حساسية في الدم ) ، و الدكتور انفجع من لون وجه ولدي و قال أكيد فقر دم شديد و زي كذا و بعدين .. إيش الحل في وضع زي كذا ؟؟؟؟؟ و إذا وقتها قلبت وجهي ، يقوم يزعل هو و يطلعني أنا الغلطانة .. و يطلع لك بحجة من تحت الأرض ، مشغول ؟ السيارة عطلانة ؟ إلخ بس لو له مصلحة في شئ ، ينسى كل الحجج و تلقيه مثل البرق ، يتصرف بسرعة .. ماودي أتعب راسي معاه .. لإنه هو تربى في بيئة زي كذا الغربة ما غيرته ، فما راح أقدر أغيره بنفسي .. أبغى أتعلم قسوة القلب .. و مع العلم إنه قلبي دحين قسي عن زمان 50 في المية بس أبغى قلبي يقسىى على زوجي و بس مو على باقي االناس ، لإنه مالهم ذنب :( |
اقتباس:
إنت طيبة مرررررررة مرة مررررررة ماشاء الله ، كم مرة قلت لك .. :29: و الله يعطيك القوة على تحمل الظرف الحالي .. من جد قلوبنا معاك و ربي ما راح يضيع أجرك إن شاء الله ، بس احتسبي الأجر عند ربنا أنا ( كنت ) مثلك يمكن ، بس تعلمت أخبي طيبتي و ما أظهرها دايما و أتحكم فيها .. أتحكم في عواطفي ، بس الصراحة زوجي يحزنني مرات .. و هو عرف كيف يتحكم بالزر هذا .. عارف كيف يراضيني بكلمة .. اعترف إنه بدأ من سنة و نص ، بدأ يحاول يسعدني و يرضيني و يتغير ،. بس هو كذا و هذه طاقته.. لإنه تربيته كذا و هو جنوبي و ما حيتغير .. زوجي يشبه زوجك في بعض الأمور صحيح .. من ناحية الإتكالية و السكوت و كذا .. بس الميزة يمكن و اللي مخليني أسكت .. إنه هناك أمور تعدلت في زوجي للأفضل يوم أقارنها ببداية الزواج و يوم يجي يحنن قلبي عليه ، يقول ( شوفيني كيف تغيرت عشانك ؟ ) بس لازم أفضل وراه على طووووووووول .. :29: و أمشي معاه على شعرة معاوية ، أشد و أرخي .. أشد و أرخي ؟؟؟؟ نفسي أطنننننننشه و لا أفكر فيه |
أها الحين فهمت.. زوجك بارد اتكالي في كلللل شي..
وفي نظره مدام زوجتي بتحل الموضوع وشوله اتحرك انا.. :d هو صعب يتغير ويتحمل مسؤولية وانتي صعب تتخلين عن حرارة طبعك.. الحل بعد ما تستقرون إن شاءالله تحطين لك سواق .. الاشياء المهمة عليك .. والاشياء الأهم عليه.. مثلا لو انحرقت اللمبة عندك في البيت.. مستحيل هو يركبها؟!! يا أنتي تركبينها أو خلي السواق اللي قلت لك عليه يركبها لك.. :d خلاص أغسلي ايدك منه.. إدا استقريتي راح يتصلح الوضع.. مو منه .. لا.. أنتي راح ترتبين امورك أكثر .. بحيث ماتتعبين.. وبنفس الوقت تنجزين أمورك.. |
اقتباس:
خليتيني من جد أخجل من حالي يمكن معاك حق ؟ مو عارفة إيش أبغى بالضبط ؟؟؟؟؟ لو كنت أعرف ، ما كنت جيت طلبت مساعدتكم :24: أنا في حيرة و أعمل نفسي مطنشة ظاهريا ، بس أكل في نفسي و أحاول أتغافل .. يوم عجزت ، جيت هنا :11: و المفروض وزني يزيد ، لاغربة و لا دراسة و لاشئ .. و شغالة أهلي تقوم بكل شئ و أكل من طبخ أمي أو السوق ؟ --------------------------------------------- أول شي.. انتي تبين تغيرين نفسك عشان ترتاحين ولا عشان تقهرينه؟!! عشان ارتاح ، و عشان ينقهر .. لإنه تعبني ، و ما أبغى أفكر فيه .. أبغى أتفرغ لنفسي .. يعني زوجي يوم أطنشه ، يبدأ يتعلق فيا أكثر و يدور عني .. فأنا أمثل عليه ( ظاهريا ) إنه و الله ما همني .. بس أنا أتمنى من جد إني أكون كذا ( بدون احساس ).. و أتمنى إنه من جد يكون وجوده و غيابه عني ( واحد و مو فارقة معي ) .. لإني أنا أصلا كذا مع أي شخص أحطه في البلاك ليست :d ، بس زوجي ما قدرت أبدا .. :29: --------------------------------------------- لو قلتي عشان ارتاح اقولك أوكي انا معاك.. أهم شئ عندي عشان أرتاح ، هذا الأهم من جد .. لكن لو قلتي عشان أقهره صدقيني راح تنتكسين.. لأنك تغيرتي عشان تقهرينه وتحسسينه بنفسه.. وراح تشوفين انه بالعكس انبسط أو ما حس فيك انك تغيرتي :29: فأنتي راح تنقهرين زياااااااادة.. بديت أحس إنه ( قالب ثلج ) ، لو تنطبق السماء عالأرض ما يهتم .. يمكن لإنه ( صامت ) ؟ بس بأتغير في الأصل (أو بالأصح .. بأرجع لطبيعتي الحقيقية قبل لا أتزوجه ، يوم كنت لا مبالية أبدا) عشان أبدأ انتبه لنفسي و اهتم في صلاتي .. زوجي يحب أصلا إنه هو اللي يهتم ، مو العكس .. فهمتي علي ؟ :25: بس لازم يكون ( بالك أطول من باله ، و أنا بالي قصير ) فمرات أحسسه إنه ما همني ( فيبدأ يهتم فيني ) ،، يوم يشوفني أبادله الإهتمام .. يطنشننننننننننننننننني للدرجة اللي أجلس أصيح فيها من القهر .. :( --------------------------------------------- حددي انتي وش تبين؟؟ أبي أقتل احساسي العاطفي تجاهه + أقتل احساسي باالمسؤولية و أكون أبرد منه لإنه يستغل الحركات اللي يعملها في وجهه و يخليني أحزن عليه .. و بعدين انقهر من حالي .. :( فيا طبع من صغري ، أحزن مرة على الأيتام و الفقراء و الضعفاء و كذا .. فزوجي يحسسني إنه هذا أكثر شئ قدر يعمله ( عشاني ) .. و أنا غبية أصدق بسرعة .. --------------------------------------------- انتي وش اللي مضايقك منه؟؟ وش الوضع اللي انتي تطالبينه فيه؟؟ طريقته بالحياة ولا التزاماتكم ولا موضوع المعيشة ولا شنو؟؟ هذه لازم أكتب فيها عن اخر الأحداث في الفترة الأخيرة بشكل سريع، لإنها هي اللي مذبذتني و مخليتني كذا .. و تعبت و أنا أفكر من جد .. لحظات و أجي |
أختي روح الطير
هدي شوي الله يهدي بالك الله يهديك صابه سلبيات زوجك كلها ترى لو استمريتي كذا ما راح تقدري تظلي عنده أحنا اذا تكلمنا عن شخص حتى لو كان اخوي او أختي وجبت كل سلبياته اكيد نظرتي له راح تتغير غاليتي ابحثي دائما عن جوانب الايجابيه هذا الشيء فقط اللذي سوف يريحك خذي الامور دائما بإيجابيه جربي والله يبارك في حياتكم ويقر عينك بما تحبي |
حيا الله أختنا الغاليه رو ح الطير نورتي المنتدى بطلتك يالطيبه ونر جع لمشكلتك شوفي ياقلبي ترى إذا عاش الزو ج بوادي والزوجه بوادي ترى هاذي ماتسمى حياة زوجيه لأن الحياة الزوجية تكاتف وترابط وتعاون بين إثنين وكل واحد منكم مكلف بمهمه وعليه مسؤليه أنتم توكم في أول مشوار حياتكم وما عندكم إلا طفل واحد و غدا بإذن سترزقون في المستقبل بأكثر من طفل وأنا في وجهة نظري
كل الإحتياجات والطلبات والمسؤليات بتهون وراح تقدري عليها إن شاء الله إلا شئ واحد وهو مشاركة زوجك في تربية أبنائه بكره يجونك عيال أولاد وبنات و حملك بيصير ثقيل والأولاد يحتاجوا أبوهم معاهم يهتم فيهم يعلمهم ويسأل عنهم في مدارسهم إذا الولد قابلته مشكله لا سمح الله في المدرسه أو الشارع من بيحلها من بيسأل عنه غير أبوه أنت ماراح تقدري تعملي له شئ ولن تجدي من يخدمك في من أقاربك في ظل وجود زوجك و إذا جاملك مره ماراح يجامل المرة الثانيه فالمسأله ماهي بسيطه أبد و أنا أختك إذا إبنك مرض وتعب لقدر الله آخر اليل وزوجك عندك ولا حتى طالع برى البيت لازم تتخذين موقف حازم يا أختي هاذا طفل ممكن لا قدر الله من السخونه يتعرض لتشنجات و الإسهال والإستفراغ يسبب له جفاف إذا لم يتم نقله بأسر ع وقت للمستشفى وهاذا طفل أمانه في أعناقكم و حتى لوسيارة زوجك خربانه ياخذ ليموزين أجره أو ياخذ سيارة جاره أو صديقه هو رجل يدبر نفسه والمفروض أنت ماتتساهلي معاه أبد في هاذي الناحية لو لبست إبنك ولبستي عبايتك وقلت له بالحرف الواحد أنا جاهزه قوم ودني المستشفى الولد تعبان بحزم و لاتخلين له منفذ لأنه أنتم عائلته وأسرته وإذا ما أهتم فيكم زوجك من بيهتم غيره أنت حاولي إشراكه بكل شئ معاك إشركيه بكل المسؤليات إذا بغيتي السوق خليه هو بنفسه يوديك لسوق ويمسك العربه وتقضون مع بعض إذا جاب لك أعذار قولي له أنت ماتغار عليه من نظرات الناس وأنا لحالي بالسوق أنت ترضى إن زوجتك تنزل لمكان مختلط لحالها بدون محرم وحاولي إنك تأتين له من ناحية الدين والغيرة على الأعراض أشعلي فيه الحراره وخليه يهتم و يحس بأن عليه مسؤليه أشركيه معاك في كل الإحتياجات مرة بحزم وإصرار ومره بلين ومدح وثناء عليه وخليه يشاركك في جميع إختياراتك ومشترياتك أطلبي منه المجئ معاك على أساس إنك تحبي تاخذي رأيه أو ذ وقه في شئ تودين شرائه لك أوللبيت وقولي له رأيك مهم بالنسبه لي و ضروري تأتي معاي و لو وداك لسوق لقضاء إحتياجاتك حاولي تاخذين جميع ماينقصك مرة واحده علشان مايمل من طلباتك له كل شوي ودني السوق ناقص كذا وأبغاك ترو ح معي أحسن شئ قضاء إحتياجاتك مره وحده بالذات مقاضي البيت لأن بعض الرجال ملول مايحب روحات و جيات السوق كل شوي وأفضل شئ إنك تخصصي يوم لمشتريات البيت ويوم آخر لمشترياتك الخاصه علشان مايتسرب الملل لنفس زوجك بطول الوقت و أنت تقضي و يطفش وقبل كل شئ إتفقي معاه على كذا قولي له يبو فلان أنا عارفه إنك ماتحب اللفلفه بالسوق و تحمل المشاوير كل يوم فأنا عندي إقتراح ونبغى نتفق عليه من الحين أنا وياك أبغى منك يومين بالشهر يوم تاخذني لسوق أنا وأنت مع بعض وناخذ مقاضي للبيت مرة وحده واليوم الآخر نرو ح مع بعض ناخذ مشترياتي الخاصه أنا وأبني و يومين كافيه بإذن الله تعالى وأنتي سوي لك ميزانيه وجدول بجميع إحتياجاتك والأشياء إللي ناقصتك للبيت وسجليها بورقه وروحي معاه وأشتري إللي يكفيك لشهر الثاني من جميع الأشياء إللي تحتاجينها ولا تتهاونين معاه بالإتفاق مهما تعذرك أو حاول يراو غ أو يماطل و لاتاخذك طيبتك وحنيتك وتطاوعينه في أعذاره ترى إذا ماحاولتي الإصلاح من الآن ترى في المستقبل بتصير مشكلتك في إصلاحه عويصه وصعبه وفيه مثل يقول إبنك على ماربيتيه وزوجك على ما عودتيه فلا تتساهلي في هاذا الأمر وخير وسيله لدفاع الهجوم وأنتي لاتهربي وتستسلمي من أول شئ يواجهك في حياتك لاتقولي أحبطني و حطمني بتصرفاته وكسر مجاديفي و تحطين كل عبارات اليأس في قاموسك لا خلي عندك ثقه بنفسك وإيمان في داخلك بأنك قادره على تغير زوجك وإصلاحه وإن لا يأس مع الحياة ومثل ماثابرتي و ذا كرتي وسهرتي و نجحتي في دراستك حتى و صلتي هاذي المرحله المتقدمه في التعليم و التفوق والنجاح ماشاء الله تبارك الله فأجتهدي و فكري بعقل وحكمه في سبيل نجاح حياتك الزوجية بالذات إنكم مازلتم في أول المشوار وأنا أعتبر إن بداية المشوار يكون مازال ملئ بالحب و المشاعر والعواطف وكل واحد متعلق بالثاني بشده فعلشان يكبر هالحب و نحافظ عليه لابد أن نهتم فيه و نغذيه حتى يكبر و يزيد في قلوبنا لبعض والإهتمام به و بتغذيته مايكون بالإبتعاد عن شريك حياتك لأن الإبتعاد يولد الجفاف في المشاعر و الأحاسيس تجاه من تحب فلذلك يصير وجوده في حياتك كعدمه سوى حضر أم غاب مرض أو جاع يصير مثل الديكور بس ماله أي وجود في إهتماماتك وإحتمال الرجل إذا أحس بهاذا الإهمال والإبتعاد و التطنيش والحرمان وعدم الإهتمام فيه راح يدور عليه من مصدر ثاني حتى لوكان هو السبب بهاذا الشئ إللي صارله ماراح يعترف بخطئه وراح يحملك أنت المسؤليه كامله بمجرد أول هفوة له لاقدر الله فأنتبهي على حياتك و زوجك و بيتك ولاتغرك طريقة أختك في حياتها مع زوجها ترى الرجال يختلفون عن بعض وإللي ينطبق على زو ج أختك مو معناته ينطبق على زوجك حتى لوتقبل الأمر بالبدايه مع الوقت بيحس بإنه ناقصه شئ ولو ماحس هناك أناس تفتح العيون المغمضه وأنا أختك أسأل الله أن يصلح لك زوجك ويجعله لك كما تتمنين و أسأل الله أن يسعدكم و يهنيكم ببعض و يبعد عنكم كل مايكدر صفوكم يارب . |
اختي زوجك لازم يشتغل
اذا ما اشتغل و عرف قيمه الشغل ما راح يتغير المسؤليه مو بس كلام انك تقوليله اتحمل مسؤليه يقول لك اتحمل مسؤليه ،،،،،،،،،،،، انت كيف تشيليه من بالك لازم تشغلي بالك مع واحد ثاني يكون محط اهتمامك و انشغالك ابنك خليه رقم واحد بحياتك اهتمي فيه و باكله وشربه و دراسته دوري له حضانه و درسيه بنفسك من الان دوري له برامج و كتب و دفاتر ،،، حتى ما يكون نسخه من ابوه من يكبر ويتعبك دوري له على كتب و اشياء تاخذيها معك من تتغربي مره ثانيه و ما يضيع العربي قصص و برامج كومبيوتر و دفاتر فيها تشكيل واضح و وسائل تعليميه و بازل و من هلاشياء ما تعرفي احنا المغتربين اولادنا كيف نتعب بتعليمهم العربي و الدين استفادي ما دامك موجوده بلسعوديه و ديه تحفيظ حتى مخارج الحروف بلعربي تتحسن عنده و انت اشغلي نفسك اعملي جدول من الصبح الى الليل سجلي بدورات طبخ ،،، اهم شي الطبخ و قران و دورات شرعيه،،، بلغربه ما تتوفر الله يسخركم لبعض |
حبيبتي روح .. عاش من شافك يالغاليه .. قبل كل شيء احب اقول لك .. لا تصدقين أي وحده تقول لك انها مطنشة زوجها ومرتاحه ... والدليل انها لو بس تحس ان زوجها يدور غيرها بتحرق الدنيا .. فأبدا ابدا لا تصدقين هذا الكلام ... اللي تطنش زوجها وتقول انها مرتاحه بتشوفينها تكثر في التسوق ... تاكل كثير ... تضحك بسبب ومن دون سبب ... تتكلم عن قوتها ومواقفها البطوليه وغيرها من الامور اللي تثبت عدم ارتياحها لكنها تتصنع القوة واللامبالاه في الزوج ... ثاني شيء .. انا استغرب من أي وحده تتزوج تغير اسلوبها وحياتها وهواياتها واهتماماتها .. وهذا التغيير هو اللي يسبب المشاكل بين الزوجين بدون ما تحس .. ليش اتغير وشو اللي اسويه في فترة العزوبية ما اقدر اسويه وزوجي موجود معي ؟ والحين نجي للجد .. شوفي حبيبتي ... الغلط من البداية كان منك ... حطي نفسك مكانه .. وانتِ اللي كنتِ اتكاليه .. شو هو الشيء اللي بيخليك تعدلين تصرفك وتصبحين انسانة مسئولية ؟ وطبقي على زوجك ... مسامحتك وتساهلك مع زوجك خلاه يتمادى ويزيد في الكسل والاتكاليه .. حتى لو احيانا تكونين جادة في تنبيهك له .. هو متأكد ان من داخلك انتِ مو جادة ويقدر يلين راسك بأي حجة .. تفكيرك الحين سلبي حبيبتي ... ليش تبين تكرهينه ... وليش تبين قلبك يكون قاسي؟ انتِ بتعبين نفسك اكثر ... لانك بتكون كل تصرفاتك مصطنعة .. الطيبه نعمه .. والمسامحه نعمه .. والصبر نعمه .. والله انعم عليك بكل هذا النعم .. بقولك شيء مهم في الرجل الجنوبي ... تراه ما يمشي الا بالاوامر ... ولا يمشي معاه التنازل ... وهو سهل التعامل معاه لانك بتلعبين دور القوية ... عكس الشمالي اللي لازم تلعبين معاه دور القوة والضعف .. وهو طيب .. فتعاملي معاه من هذي الناحية .. مثل ما يطلع لك حجج ... طلعي له حجج علشان يسوي الشيء اللي تبينه.. هو فيه برود لان حياته خالية من الاكشن ... عطيه مسئولية .. وحمسيه وشجعيه عليها ... هو يحب الاهتمام والحب لكن باعتدال لانك اذا خليتيه شغلك الشاغل وتفكيرك كله منصب عليه ... بيعتمد عليك حتى في تقديم الحب .. وانصحك يالغاليه ... الطيبه تلين وتجذب كل القلوب واقولك عن تجربة ... فلا تتركيها وتقولي عن نفسك ساذجة ومغفلة .. صدقيني هو يحبك ويحب طيبتك ... بس يتهرب لانه عارف انك على حق ... واغلب الرجال جذي .. حبيبتي روح ... خليك على طبيعتك وغيري السلبيات وحافظي على الايجابيات .. لا تغيرين زوجك ولا تغيرين نفسك .. هو اسلوب او تصرف لازم تتعلمينه علشان تكون حياتك افضل ... الحين عرفتي ان زوجك اتكالي وانتِ متساهلة معاه .. يعني تصرف غلط ... صححي التصرف هذا ... اعطيه مسئولية صغيره وشوي شوي كبريها ... وامدحيه اذا نفذ الشغل اللي طلبتيه منه ... وما يمنع حبوبه انك تهتمين بنفسك وهواياتك وتعليمك وزوجك معاهم ... صدقيني بترتاحين ... بإذن الله لكن اكرر لك لا تصدقين أي وحده تقول لك .. انا مطنشة زوجي ومرتاحه ... لان التطنيش مثل المسكن .. يهدي لكن ما يداوي .. والله يريح بالك ويسعدك ويهدي زوجك يارب .. تعودت منك الحكمة حبيبتي .. فإهدي واذكري الله .. ان شاء الله فترة وبتعدي ... ربي يحفظك يالغاليه .. |
السلام عليكم . . . ممكن قبل ما أدلي بدلوي في الموضوع أسأل سؤال محرج شو يعني كلامك بإنه اقتباس:
. . . أسأل الله العفو والعافية والله المستعان http://www.hawaaworld.com/sites/default/files/s1478.gif |
اعتذر عن التأخير لإني أمس كنت سهرانة لحد الفجر
لي عودة للرد و التوضيح |
اقتباس:
من بعد اذنك يا روح الطير هذه نتائج اختبار بوصله الشخصيه |
رووح اولا اشتقت لك ياابنت . يالله ارجعي لندن ظلمت بدونك ...
شوفي ياحلوة ... زوجي جنوبي غربي .. فيه شوية من زوجك ..بس يمكن من مصلحتي انه اتغرب و بعد عن اهله بدري فا اضطر يتحمل مسؤليته و لا كان بخبر كان :) و انا مثلك شمالية بامتيااز ... اذا الشي ما انعمل هذيك الساعة ما اعرف انام :) و لا اكل... الفرق بينا اني عرفت طبع زوجي من اول ايام الزواج .. و ثانيا من نصايح امي لانه برضو بابا جنوبي :) ... فمن البداية قالت لي لو تنطبق السما على الارض ما تسوي مهامه و لا عمله خلييييييه .. فا صرت من اول ايام الزواج .. اذا كنت عند اهلي اتحمل مسؤليتي و مسؤلية اهلي و اخواني كااملة بحكم اني الكبيرة و اذا رحت عنده .. ما لي دخل باي شي غييير الطبخ و شغل البيت يعني مثلا .. حرقت لمبة .. و عندي لمبة جديدة و قادرة اني اسويها ما اسويها ابددا ..اقعد بالظلمة لين ماهو يتكرم و يسويها طبعا اكون احرق جواي بس مالي دخل.. ومرة على مرة اتعودت الحين صايرة باااردة :) اقرب مثل امس .. ماكان عندي لا لحم و لا دجاج ولا ايي اشي قمت سويت غذا من حواضر البيت عادي.. و مانزلت رغم انه اللي يبيع الدجاج تحت بيتي.. بس مالي دخل هذه مسؤليته .. لما رجع قلت له مافي شي لغدا بكرة انزل جيب و كاعوايده قال طيب بعدين و انا ماكررت عليه و لا زنيت على راسه سبت له حاله .. و قفل المحل بدون مايروح .. فاليوم تحسبيني بنزل اجيب شي عشان اطبخه .ز نو نو نو :) .. اتصلت فيه يجيب شي من برا :) .. فا اليوم بيجيب الغدا و بيجيب الاغراض :) و قيسي على هذا اي شي ينقص للبيت .. يتصل قبل ما يروح من شغله و اقوله اللسته و يجيبها معاه وهو راجع .. لاني مو ملزمة اطلع انا و كرشي و ابني و ارجع محملة و ينكسر ظهري من الدرج ..و صار هو عارف انه ضروري يجيب معاه لانه اذا ماجاب ماحد بيجيب لنا مثال ثاني .. من شهر المفروض كان تسجيل ابني بالحضانة ...وهو ماعنده وقت لانه يكمل شغله الساعة 6 و التسجيل الساعة 3.. قالي تروحي انتي ؟؟؟ الموضوع كله 5 دثايق بس ... قعد يحاول فيني ... رجعت جبتها بدلال و ضحك اني ماقدر اروح بدونه ويمكن يصعب علي شي و اينه محتاج له .. ووضحت له بهدوء اني مو راااايحة بدونه و خلي التسجيل يروح و الولد يتاخر سنة شاف مافي امل مني .. فا اخذ عذر و روح بدري و رحنا كلنا سوى للحضانة :) فا خلااص صار متعود انه اذا ماعمل الشي لحاله ... انا ماراح اعمله ابدددا ... شوفي مااقولك الموضوع سهل .. بياخذ منك حرق اعصاااب و يبي طولة بااال لكن بالنهاية بيجيب مردود .. لكن طالما انك واخذه زمام الامور صدقيييني انتي الخسرانة .. صح اوقات ترحميهم و بكلمة طيبة ممكن يؤثروا عليك ... بس انا صدقا كل ما اتذكر امي و ابوي قلبي يقسى .. و صح اتعبه بالمشاوير و الاشياء هذه لكن اعوضه بالدلال و الدلع و باشياء ثانية و باختصار... خلااااص صارت الحددود مرسومة توماتيكي :) .. ايش هي واجباتي و ايش هي واجباته ... امي مثلك قلبها طييييب و بكلمة يقلب راسها و النتيجة .. 27 سنة زواج كل شي على راسها .. مسؤلية البيت و مسؤلية اخواني.. تعبت كثيير الله يجزاها الخير وهو الحين صاير لو تقولي له مشكلة من مشكلة اخواني برتفع فيه الضغط :) لانه ما اتعود لا على مشاكلهم و لا على همومهم حابب يعيش الحياة فري ما يعكر صفوه شي .. و كل شي براس امي الله يجزاها الخير و انتي اذا ما تلافيتي الموضوع الحين صدقييني بتتعبي .. الحين يمكن تشتكي من مسالة المشاوير و اغراض البيت و الاشياء هذه لكن بكرة بيكبروا لالطفال و تصير عندهم مشاكل .. بتلاقيه يتملص و يهرب و يخليك بوجه المدفع .. فاا ضرووري تقوي قلبك خلييك متظااهرة بالبرود و صدقيني مرة على مرة بتصييري فعععلا باردة :) بموقف ابنك الله يحميه .. لو منك ما كنت بقوله تعال خذه المستشفى لا على طوول بتصل فيه و اقوله ابنك دوخ بعييد الشر (يعني هووولي الموقف) بتلاقيه جا على طول .. لكن موضوع السخونة و الاسهال يمكن شافه عادي و يقول لك الاطفال كلهم يمرضو .. لكن لو اتصلتي وهولتي كاان اتحرك بسرعة فا يا حلللوة .. حليين لا ثالث لهما اما ترضي و تكملي على نفس المنوال و تأقلمي نفسك على انك ما تطلبي منه شي او ترجعي تعيدي طريقة تعاملك معاه و تتحلي بالبرود الظاهري اللي بالنهاية بينقلب لبرووود فعلي اي حل بتختاري صدقيني و مع الوقت بتتعودي عليه بس الفرق بالاول بتتعبي بدنيا طول حياتك و بالثاني بتتعبي نفسيا اول فترة و بعدين بتتأقلمي ربي يسعدك حبيبتي و يحفظ لك زوجك و ابنك .. و طمنيني على ابنك كيف صار |
حبيبة عمري روح الطير
والله من يومين افكر فيك اقول وينها ماشفتك من رجعت من عند اهلي وحشتيني يالغلا روح ياروحي يابعدهم انتي اول شى اقولك اللف حمد الله على السلامة ونورتي السعودية بكبرها حبيبتي نسيتي الدرس الي عطيتيني اياه؟ بكيفه بكفيه نسيتي كم مرة رددت معك هالكلمة يطنش بكيفه يموت بكيفه ينتحر بكيفه صدقيني ياروح الي يشوف كلامك يقول فعلا شخصية قوية وصلبة بس في حقيقة الامر انتي بداخلك جبل من المشاعر قلبك طيب لابعد الحدود والدليل انه اول مايكلمك تنسين كل شى وفعلا زوجك تعود ان ترضين بسرعة وهنا اقولك انه في قواسم بينا مشتركة كثير لاني زيك ارضى بسرعة ولا احب الزعل حبيبتي زوجك زي زوجي بارد ويطنش وسكوت ارجعي لنصايحك لي فو الله لن افيدك مثل ما انا استفدت منك لاني استاذتي طنشي ياروحي زيه وكوني غامضة مثل ماعلمتيني اكون غامضة انسيه من بالك حتى لو تغيرك مااثر فيه شى تاكدي انه بيحس بتغيرك يصحصح برود الرجل يقتل اي امراة مهما كانت شخصيتها بس روووح انتي قدها وقدود انتي تقدرين تكوني امراة قاسية ظاهرا وهذا لاحظته فيك احتفظي باللي بقلبك واظهري له الوجه الاخر خليه يحس انك طنشتي الكووون وبايعتها صدقيني الي عرفته من تجاربي مع زوجي ان هناك بعض الرجال يعشقون المراة الي بايعتها ما همها شى روح خليك قوية ياقلبي زوجك يحتاج انه يلمس قسوتك اذا تبينه يتغير روح اذا انتي بجده مريني اطلع معك تكفييييييييييييييييييييييييييييييييييييين |
اقتباس:
يختلف الوضع ياصابرة.. برود المشاعر هو اللي يذبح المرأة.. فننصحها بطنشيه وكوني غامضة.. لكن روح ما تعاني من برود مشاعره تجاهها.. هي تعاني من تحمل مسؤولية البيت لحالها.. هنا ماينفع التطنيش والغموض.. لأنه التطنيش والغموض يعني لا تطلب منه شي.. تتركه لحاله ماله شغل من شي .. وبكذا ماحلت شي.. كلام نورا حلو.. الوحدة فعلا تشيل أيدها من المسؤلية.. تسوي اللي عليها وهو يسوي اللي عليه.. ماجبت دجاج بكيفك مافي غدا.. ماتصلح الغسالة ماراح أغسل الملابس.. ماتركب اللمبة نقعد ظلمة.. |
انا صراحه أؤيد نوره بشده ... خليه يتحمل المسؤوليه واي نواقص كبري عقلك وبردي اعصابك وخليه هو يتحمل مسؤوليتها يا اختي ولدك على ما تربينه وزوجك على ما تعودينه .. انتبهي يتعود انه يعتمد عليكي .. هو مرتاح لانه عارف اذا ما عمل الشيء اكيد انتي راح تعمليه .. فشوفي طريقه نوره جميله جدا .. خصوصا انتِ الآن ابن وحيد .. تخيلي لمن تكبر العائله صعب جدا .. كمان كلام لمني بشوق جميل جداا .. والكره وعدم الطيبه فعلا مثل ما قالت لمني بشوق ليس بحل
|
أختي أحلاهم و أتحداكم .. تكملة لردي على :
انتي وش اللي مضايقك منه؟؟ وش الوضع اللي انتي تطالبينه فيه؟؟ طريقته بالحياة ولا التزاماتكم ولا موضوع المعيشة ولا شنو؟؟ احترت إيش أكتب ؟ بس حياتنا الزوجية تتقسم لـ3 مراحل ( قبل الغربة - الغربة - الوضع الحالي ) ---------------------- قبل الغربة : كنت راسمة حياة مثالية و خيالية و كنت قريبة من ربنا و أقرأ كثير .. و بعيدة عن أي أجواء فيها مشاكل ،. تحملت ظروف زوجي من يوم زواجنا و كنت أقول عشان ربنا .. و عشان أكون زوجة صالحة .. إلخ ( زوجي كان مختلف عن دحين .. و استغل وقتها طيبتي و تسامحي و ماكنت أدري ). كان يوعدني و يسكتني إذا انتهى صبري وبكيت بإنه بيعوضني عن تحملي و بيقدرني أكثر .. و يعطيني من الكلام الحلو و الرومنسي و يوعدني بس خلينا نسافر للخارج و إنه راح يثبت لي كيف بيتحمل المسؤولية و يتغير.. حجته ( الظروف حاليا أقوى منه و ما تساعد ) فأقوم أحزن و أسكت و اصدقه ، عشان لا أضغط عليه أكثر .. طبعا كنت شايلة مصاريف نفسي و أهلي شايليني و شايلينه .. صدقت زوجي ، إنه في الغربة راح نبني مستقبلنا وووو رسم لي حياة خيالية و بنكون مع بعض و كذا.. و رحنا للخارج .. و كنت معتبرة زوجي كل شئ بالنسبة لي و من جد كنت أحترمه و كنت غيييير معاه .. ---------------------- في الغربة ( مرحلة قبل تغييره + مرحلة بعد تغييره للأفضل ) : طلع كل اللي قاله من وعود ( مجرد سراااااب ) يعني كان بيسكتني بها.. تحسنت ظروفه في الخارج .. و صار يبعزق الفلوس ( على قولة المصارية ) على نفسه و ماكنت أدري ؟ يوم أسأله يتحجج إنه كل شئ غالي هنا و أصدقه.. أتاريه بيسافر مع أصحابه و يتمشى و أنا أهلك نفسي في الدراسة ، و الإهتمام فيه و في البيت .. و يروح مطاعم و يسهر وووو إلخ .. عايش حياته يعني .. بس اكتشفت إني أحرم حالي ، و هو يصرف الفلوس على نفسه ؟ نسي وعوده إنه بس يتحسن حاله ، بيوريني كيف راح يتغير و يتحمل المسؤولية و نبني حياتنا.. و يوم أكلمه ، يطنشني ..شفت الحال من جد ما ينسكت عنه أبدا .. و صار يهددني ( يا أنا ، يا ولدك ) ؟ و يضغط علي .. يعني يبغاني أرسل ولدي لبيت أهلي ، بحجة إنه المصاريف ما تكفي .. سنة و نص عد عالموضوع هذا في الغربة .. . . هنا .. بديت التغيير من نفسي و إني أكون حازمة أكثر و أحط النقط عاالحروف، و وقفت وقفة جادة و قوية .. لإني من الناس اللي ( اتق شر الحليم إذا غضب ) .. و مع الأحداث اللي حصلت هناك و مشاكل عشناها و ذبذات و مد و جزر.. بدأ يتحسن زوجي في تحمل المسؤولية بنسبة أفضل من قبل .. لإني كنت جادة وقتها بكل ما تعنيه الكلمة.. و قسيت قلبي .. قلت له ( مجرد تهديد .. حتى يهتم ) و كان اتفاقي معاه وقتها على النقاط هذه : 1 - جاتك فرص كثيرة هنا عشان تحسن وضعك ، إنت ضيعتها و ما راح أتحمل نتايج أخطائك في المستقبل.. يا تستغل الوقت الباقي لنا من الغربة و لا من جد ما بأتحمل أي نتايج..!!! 2 - مصيرنا بنرجع بيوم للسعودية .. و تحملي السابق قبل الغربة بحجة الظروف، ما راح يتكرر .. و إذا رجعت ما راح أصبر .. و أهلي مو مسؤولين عني و عنك .. 3 - ما راح أصرف شئ من راتبي ، و بأصبر شهر في بيت أهلي حتى تأمن لنا حياة.. و بيكون لنا بيت و سيارة.. و لا تقول لي ظروف ، لإني ما راح أقدر و لا تلومني وقتها.. دحين فرصتك .. 4 - تدور على وظيفة من دحين و الإيجار و الفواتير و المصاريف كلها عليك في السعودية يوم نرجع.. . . ما أكذب ، إنه تحسن زوجي عن قبل كثيييييييير و لمدة سنة و نص من دحين .. بس كان لازم أمشي ورااه و أحركه و أحفزه و لا يرجع مثل قبل .. أشد مرة و أرخي مرات .. و في الخارج مثل ما نعرف ، كل شئ عن طريق النت يصير بضغطة زر و بسهولة.. و كنا نتعاون سوا .. يعني نجلس سوا و نطقطق عالكمبيوتر و نحجز و نرتب و نخطط سوا .. تحسنت علاقتنا أكثر من قبل لإني فهمت إيش يحب ؟ بس هو ما يحاول يفهمني إلا يوم أتكلم و أقول له .. أبغىى كذا و كذا .. أقلمت نفسي على طبايع زوجي و فهمنا طبايع بعض أكثر من قبل .. مع وجود بعض المنغصات منه :( يعني أقدر أشبه وضعي ، كأني في غربة .. و عندي ( طفلين ) .. :29: المضحك ، إنه زوجي عاجبه كذا .. مو أنا اللي عاجبني كذا ، بالعكس متضايققة و أسكت .. يقول لي لازم تنبسطي لإنك تشكليني على كيفك ؟ كنا ممشين حياتنا في الغربة .. و مرات أفكره إنه يستغل الفترة و يقدم على وظيفة من دحين .. عشان أأقلم حالي على طبايع زوجي و مع الغربة و طبايع الناس اللي عاشرتها.. أنا اللي تغيرت من جد .. و للأسف.. نظرتي صارت واقعية تماما.. قلبي قسي عن قبل و صابني تبلد في الشعور.. و صرت بعيدة عن ربنا و متضايقة من حالي .. بس اللي ما قدرت أتغير فيه .. ( إني ماقدرت أقسي قلبي على زوجي .. لو زعلني بيوم و تحجج بظروف كالعادة .. و تنسد نفسي عن الأكل و ما أكل و لا أذاكر و لا أعمل شئ و حتى ما أقدر أقوم أصلي إلا بالقوة إذا زعل مني بيوم و لا طنشني.. على عكسه هو ، لو طنشته ، بيطنشني أكثر) ---------------------- حالياً .. رجعنا من الغربة و الحمد لله: ما كنا لسى قررنا ،، بنجلس و نأجل و لا نكمل في الخارج .. بس من شهر اللي قررنا نأجل الدراسة؟؟؟ و من يوم رجعنا من هناك، جلست عند أهلي و هو عند أهله.. و هو لقي وظيفة و الحمد لله مؤقتة.. بس صاير يتحجج دايما إنه مشغول بوظيفته .. و أنا بديت أتضايق من بعده و بأتحمل زي قبل ما نسافر و حجته ، الظروف .. طيب أنا عند أهلي و ما يقصروا معاي أبدا من إجازة الكريسميس من شهرين و نص .. إذا قلت له ، بأروح السوق .. يقول روحي .. إذا قلت بأسافر لعند أختي .. يقول طيب .. إذا قلت بأنام عند أخوي .. يقول طيب .. الكل يشوفها ميزة .. بس هو عشان يريح راسه من مسؤوليتي و مسؤولية ولدي.. طيب ليه تزوج ؟ خلاص كلمته من شهر و قلت له .. تعبت من بعدك و ما فيا أصبر أكثر من كذا.. المشكلة إنه في بيت أهلي ، جايبة معاي شنط فيها ملابسي و أغراضي و أغراض ولدي.. و مو معقولة كمان يفضوا لي دواليبهم عشاني و أخرب نظامهم ؟ و يوم أشتاق له ، وو أقول عدي لو نص ساعة أشوفك .. يقول لي ( نعسان ، بأروح أنام ) .. يجلس يتغلى علي :( أمس يوم طنشته و جفيت، جاء بعد صلاة الفجر يزورني في بيت أهلي و عينه منفخة من النعاس ..؟ إذا اهتميت في ولدي ، يقوم ينقهر و يغار .. و إذا اهتميت في زوجي .. يقوم يطنشني و يهملني ؟ فقلت في داخلي.. ليه أتعب مخي من التفكير ؟؟؟؟ مو يبغاني أطنشه ؟ مو يبغاني أتغلى عليه ؟ مو يبغاني أنشغل مع أهلي ؟ خلاص بأعمل اللي هو يبغاه ، و منها كمان أنا أرتاح من التفكير و أهتم في صلاتي أكثر .. اسفة إذا كلامي ملخبط .. ------------------------------- و بأضيف شئ .. أنا ما صرت مثل زمان أتحمل و أصبر ، بس غصب عني ( قدامه ، بأحاول أقسي قلبي ) و أعمل كأني ( وحدة بدون رحمة و أطلب منه يصرف على ولدي) و أرجع أتضايق من حالي يوم أفتكر إنه من سنة و نص تحسن كثيير .. بس ( أخاف ) أرجع مثل زمان و يرجع هو كمان مثل زمان .. عندي الحمد لله مصدر دخل و عندي رصيد .. و مخططة لمشاريع و شراء أراضي و كذا بإذن الله .. حتى زوجي يوم يشتري أغراض مرات لولده ، أمي تخااااااااااااااصمني و تقول (لا تكلفي على زوجك) و ما أرد عليها و الصدق و الله ، إنه زوجي ما صار ياخد مني شئ .. و بيحاول يثبت لي إنه تغير للأفضل و يقول كنت توويي متزوج و ما أعرف إيش معنى الزواج و إيش هي حقوق الزوجة .. بس يوم أصير طيبة معاه و حنونة ، يبدأ يطنشني .. و يوم أطنشه ، يبدأ يهتم فيا ؟ عيشني في دوامه .. |
اقتباس:
والله لو تستقرون تنتهي مشاكلكم .. وتصيرون أسهل في حل المشاكل.. بس يبيلك شوي صبر.. وأنا من رايي انكم ما تأجلون الدراسة.. لأانكم كذا بتطولونها على غير فايدة.. لأانه مو معقولة تأجرون لكم بيت مدة كم شهر او كم سنة وبعدين تتركون البيت واثاثكم وحوسة مالها أول ولا تالي.. مدام وراكم دراسة خلصوا عشان ترجعون وتستقرون.. ولا خلاص بكيف الدراسة حياتكم اولى استقروا وخلاص.. |
اقتباس:
|
اقتباس:
بس مثلا ( تجديد فيزا ، حجز طيارة ، بحث عن شقة .. إلخ ) هذه الأشياء الكبيرة ، و اللي ما نقدر نعملها بنفسنا في السعودية و خدمات الإنترنت عندنا تعرفيها كيف معدومة .. و هو الصراحة ، في السواقة و التوصيل معاي.. فزوجي ما يقصر أبدا و الحمد لله .. من يوم نزلنا هنا ، لو احتجت مشوار بيوصلني له .. بس مثلا شغلات ضرورية مثل تجديد رخصة، فيقول بكرة بكرة .. إلخ و إذا رخصته ما تجددت ، يعني السفر عشان تجديد الفيزا بتتأجل لإنه ما حيقدر يستأجر سيارة من المطار .. إلخ |
حبيبتي روح الطير
سوي ماعلمتيني اسويه انا حاسة فيك والله |
اقتباس:
يا عسل .. لإنه عندي مشكلة ( متعبتني ) ودي أتخلص منها.. و على أساسها كتبت ( السبب ) .. أصلا سبب اللي أنا فيه ، إني انظر لإيجابياته .. حتى سلبياته ( بأحولها لشئ ايجابي ) .. عشان كذا بأقول إني أقلمت حالي عليه .. أنا ودي ما أفكر فيه ، و لو كتبت ايجابياته .. فراح أفكر فيه أكثر و أتعب حالي أكثر .. يعني ايجابياته ما راح تنفعني هنا إذا كتبتها .. ؟ كنت بأوضح عن سبب ( حيرتي ) و ليه بدي أتغير ..؟؟؟ |
اقتباس:
زوجي باله طوييييييييييييييييييييل و ماله حدود ،. يعني لو أبغى أجدد فيزتي فرضا لبريطانيا .. فلازم أفتح النت ، و أقرا و أبحث و أجهز الأوراق و أراسل الملحقية ووووو إلخ و أعبي الأبليكيشن و كل شئ .. بعدين أدق عليه و أقول ( يالله بكرة نسافر نجدد الفيزا ) كذا بيكون مبسوط .. |
اقتباس:
|
شوفي غاليتي..
بالنسبة لموضوع صرفه على نفسه وانتي تحرمين نفسك.. زوجك طيب ومو سيئ وقابل للتغيير.. مثله مثل اغلب الرجال.. إذا حس انه في مجال أحد يسد محله أتكل.. فالغلط غلطتنا أحنا.. بس ما عليك بقولك عن موقف بحياتي عشان تعرفين أنه الرجال إذا صاروا اتكاليين فهذا طبعهم.. وحنا نساعدهم.. لكن إذا وقفتي وقفة جد صحوا وتغيروا.. أول حياتي مع زوجي كنت له الكل بالكل.. مولعه له اصابعي العشرين مو العشرة.. حاطه له الشمس بيد والقمر بيد.. مدلعته على الاخر.. ما اتصور انه في أنثى سوت اللي أنا سويته له!! تخيلي بالشتا أول مرة بحياتي أشوف برد وشتا الرياض كل يوم كنت اصحى من النوم قبل الفجر بوقت.. اشغل الدفايه بالحمام عشان يدفى الحمام وأوزن الموية عشان يتوضا بموية دافيه.. وبعدين اقومه للصلاة >>>>>>أنا مو ملزومة اسوي هذا كله!! لكن تركت كل شي وتفرغت له هو وبس.. عمري مانكدت عليه ولا ارهقته بطلبات.. ماعمري قلت له عطني ولا أبي .. أبوي االله يطولي بعمره ويخليه لنا فاتح لي حساب وكل شهر يحول لي رصيد.. فيعني عندي رد ومصرف خاص من ابوي.. بس طبعا زوجي مايدري عن ابوي.. اذا صار ودي بشي المح له او اطلب الشي منه مرة وحدة ولا اثقل عليه.. سواه لي الحمد لله ما سواه عادي بكيفه.. حسبالك زوجي تعلق فيني!!! ما اقولك ما حبني.. لا يحبني لكن مو باللي أنا ابيه.. كنت احس أني اخر اهتماماته.. وش هي الاهتمامات؟ الاهتمام انه ودي بيوم يجيني يقولي يلا نطلع نغير جو.. ودي بيوم من الايام بنهاية الاسبوع يطالع وجهي ويقعد معاي.. (بس يوم مو كل نهاية اسبوع).. ودي إذا طلبت منه شي.. وعنده قدره يجبه لي لو كان نفسي فيه يجيب لي ياه من نفسه.. طبعا كان كله بالاستراحة عند اصحابه مستحيل يقعد معاي بالبيت إذا قعد بالبيت فهو نايم.. ودي يدخل علي بوردة .. ولا يفاجئني بشي احبه.. اقوله ودي احس باهتمامك فيني يقول أنا كلي لك:25: وين كلك لي وانت طووووووول الاسبوع عند اصحابك؟؟!!! وين كلك لي وأنت راتبك كله مصاريف للاستراحة من قطة اجار وراتب الحارس ومقاضي الستراحة من عشا ومن شواهي وسكر وقهاوي وادوات مطبخ من كاسات وفناجيل وبيالات ووو الخ وانا مالي مصرف خاص.. كنت راضية لو 200 بالشهر!!! ماتسوي شي الـ 200 بس على الأقل احس انه لي جزء من اهتمامه.. طبعا هذا كله داخل نفسي ماطلعت له ولا شي من اللي بداخل قلب.. كنت فقط اقوله مثلا : ودي اليوم تقعد معانا طبعا بدلع وبعدين على طول اضحك واغير السالفة.. بعدها بشوي يقول تبون شي أقوم ابوسه على خده واقوله سلامتك يا أحلى ريال بالدنيا.. ولا كاني طلبت منه يقعد قبل شوي.. اقوله وانت جاي أبي جالكسي .. وأشغل السوني واقعد ألعب ولا أحسسه أني تظايقت من تجاهله.. مرة من المرات شفت كرسي بإيكيا ومرررررررة دخت وانسطلت عليه.. فقلت له شرايك بالكرسي ؟ قال حلو وغريب.. قلت والله ودي فيه بس غالي.. ((يعني اقصد لو عندك امكانية قول مايغلى عليك)).. ((ولو ماعندك امكانية قول الشهر الجاي اجيبه لك ولايصير بخاطرك إلا طيب)).. أنا بوقتها ما كان عندي رصيد ولا كان شريته.. :d لاني خلصت رصيدي شريت غلاية براون ومكيفين سبلت وأخته تزوجت وجبت لها هدية .. ومرت اخوه ولدت وجبت لها هدية.. طبعا هذا كله من الرصيد اللي عندي.. فخلص رصيدي.. المهم- بعدها بيومين من (إيكيا وقصة الكرسي).. شفت بجواله رسالة لواحد من أصحابه يقول له حولت لك 2500 حقت مصاريف الاستراحة!!! أنا أنقهرت الكرسي بـ 850 تحسفته علي .. والأستراحة تقط ولا تبالي!!!!! طبعا خبيتها بنفسي ولا قلت.. صبرت صبررررررررت أليــــــــــن انفجرت .. طبعا صار الانفجار بسبب مشكلة وقررت اني اتركه فيها.. المشكلة ماكانت كبيرة لكن انا خلاص ماعاد اتحمل.. اعطي أعطي واظغط على نفسي بدون مقابل.. هو انهبل انجن يترجاني اعطيه فرصة.. يحب أيدي يبيني أسامحة.. وأنا ثقلت عليه .. وكنت مصرة على موقفي.. طبعا هو طلع كل الكلام اللي كنت اتمنى اسمعه منه: انتي كل شي بالنسبة لي.. أنا أموت بدونك.. أنتي إذا قررتي الطلاق فأنتي قررتي أنك تنهيني من الدنيا.. طز بالدنيا واللي فيها مدام انتي معي.. هنا بديت أطلع كل اللي بقلبي قلت له بالله عليك أنا عمري قصرت عليك بشي؟؟ قال حاشاك.. قلت له : كم مرة طلبت منك اهتمام؟؟ كم مرة طلبت منك انك تقعد معاي..وأنت تطنش وتسوي نفسك ما سمعت؟؟ كم مرة طلبت منك مصرف خاص.. ؟؟ ماعمرك سمعت انه نفسي بكرسي إيكيا؟؟ >>>>> ياذا الكرسي اللي طفشتكم منه :d ليش ما قلت والله زوجتي مو مقصره معاي وتستاهل أجيبه لها؟؟ قال: لا بس كانت ظروفي ماتسمح!!! قلت له ظروفك؟!!! طيب حنا متى شفنا الكرسي؟؟ قال برمضان.. قلت طيب عطني جوالك.. عطاني ياه .. فتحت الرساله حقت القطة -وكانت برمضان-.. قلت هذي شنو؟؟ 2500 للأستراحة .. وأنا 850 تقولي ظروفي!!!! هو طبعا طايرة عيونه مو متخيل اني شايلة بقلبي كل هالسنتين ونص.. المهم- أعطيته فرصة وتسامحنا وتعالي شوفيه الحين.. خلاصة القصة.. كل اللي كنت أتمناه يسويه من حاله قام يسويه.. - يقعد اسبوع 10 أيام ما يطب الاستراحة وإذا راح ما يتأخرالساعة 11 هو عندي.. -كل بين فترة وفترة شوفي الورود اللي يتنقاها لي. - مصرفي الخاص 2500 كل شهر وساعات أكثر.. بيني وبينك بعض المرات يصير عنده ضغوطات وأقول حرام الشهر هذا ماني ماخذه منه شي.. حرام يكسر خاطري.. بعدين أتراجع واقول لا ليش ما أخذ وبعدين أعاتبه أنت ما سويت وما فعلت.. خلاص هو رجال وهو يدبر نفسه .. الحين لنا سنتين مثل الحلاوة.. وأنا صرت له أكثر من أول.. عطني أعطيك .. فزوجك على ماتعودينه.. لا ترحمينه وتخففين عنه المسؤلية وبعدين تطالبينه على شي هو ماتعود عليه.. بالاخير اتمنى اني قدرت اوصل لك أللي أبيه يوصلك.. وصدقيني اولا و اخيرا طالما انتوا مو مستقرين مو بسهوله راح يتعود على المسؤوليه.. لأنه مايمديه يتعود إلا وتغير نظام حياتكم.. فيرجع لطبعه.. ربي يوفقكم ويفتحها بوجهكم وين ماكنتوا ويوفقك ويسخرك له ويسخره لك.. |
الغاليه روح الطير
عذريني رديت على موضوعك قبل لا اكمل موضوعك بالكامل شكلك ما شاء الله طيبة الله يرزقك ويبارك في حياتك شوفي ردود أخواتنا "نورا" و"احلاهم واتحداهم" وغيرهن ردودهن حلوة وعمليه تعرفي موضوعك لفتني لشيء كنت اشوفها احيانا في خواني ونعاني منه كثير وطبعا حلها الحين صعب كوننا خلاص تعودنا على طباعهم لكن ان شاء الله اذا الله رزقني بالزوج الصالح راح اتعلم من قصتك الله يهدي بالك ويبارك في حياتك ويقر عينك بزوجك |
تعرفي و انا اقرا كلامك و تصرفات زوجك
كانه زوجك حالف يمين ولا عامل نذر انه من يرجع للسعوديه يعوض سنين الغربه ،،، ويعوض كل الاشياء الي انحرم منها من استراحه و جلسات شباب و خروجات و سهر ،،، و اكل يمكن حتى انت فيكي هذا الشي اول ما رجعتي رحتي تعملي نيو لوك و تسهري مع اهلك و اخواتك و تاكلي الي نفسك فيه ما اقول هذا الشي مو من حقكم بلعكس هذا هو الطبيعي و تشتري كرسي ايكيا ،،، ههههههه مع انك لسه ما مستقره في بيتك :22: يمكن هو كمان يشوف طلبك غريب:24: ومافي بيت يجمعكم :18: الله يهنيكم ببلدكم ويريح بالكم و تستقروا مادام انتو بعيدين عن بعض وما مجتمعين في بيت واحد هو يزداد عزوبيه و انت عارفه هلشي و لهذا كتبتي اسم موضوعك انك حابه تصيري مثله اجرو لو شقه مفروشه المهم تعيشو مع بعض او انك تسكني معاه بلمكان الي هو ساكن فيه و تقررو بترجعو للاغتراب ،،،،،،، فورا وتكملي دراستك او تستقري و ترجعو لاعمالكم و تجربو الاستقرار وتنفيذ وعوده هو ما يقدر يحصل ابتعاث مثلك او حتى دوره من مكان عمله حتى ما يمل من وجوده معك في دراستك بلخارج لان الي وصلني من كلامك انت ما حابه تكرري تجربه ابتعاثك الاولى و مرافقته لك و تحملك انت لمسؤليته و انك تشوفيه مرافق بس |
| الساعة الآن 05:15 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©