|
ابغى مشورتكم هل من حقي ازعل او لا ؟
السلام عليكم جميعا اعضاء وعضوات منتداي الحبيب أنا بدخل في الموضوع بدون مقدمات أنا متزوجه من سنتين وتسعه شهور عمري 20 سنه وطالبه في الجامعه من اول زواجي اتفقت انا وزوجي اننا ندخر عشان نبني لنا بيت وبما اني اقضي شهور الدراسه في بيت اهلي اقترحت على زوجي من باب التخفيف عليه انه مايعطيني مصروف ولا يتكفل بأي شئ يخصني وقلت له أنا بمشي حالي في كل شئ بمكافأة الجامعه يعني تقدرون تقولون إنه طوال ثلاث سنين ماكنت اطلب منه شئ إلا للضرورة القصوى واعتمدت على مدخراتي ومكافأة الجامعه لتدبير اموري وكان هذا عشان اخفف عليه واترك له فرصه يدخر اكبر قدر من راتبه لكني اكتشفت قبل خمسة ايام انه متكفل بدراسة اخته في جامعه خاصه ويعطيها مصروف ومواصلات ويدفع لها رسوم تسجيل سنوية بالدولار هذا غير ارساله هدايا بمناسبة وغير مناسبه لخواته المتزوجات ولاولادهم وكسوته لهم كلهم في الأعياد ودخوله بجمعيات باسمهم هو يدفع الأسهم شهريا وهم اللي يستلموها فهل من حقي ازعل من تصرفاته هذه او لا ؟ خصوصا واني اتنازلت عن نفقتي الشرعيه وماكنت اطلب منه شئ عشان يقدر يدخر هو وبالأخير يقوم يعطيها لأخواته بكل بساطه مع العلم إنه كان يعطي لأمه مصروف شهري طوال السنين هذه وهي مو محتاجه لكني ماكنت ازعل وكنت اقول امه اولى مني بخيره والموقف الثاني كان زوجي في الفترة الماضيه مايتصل عليا بالأيام وعذره الدائم هو ظروفه المادية سيئه وإنه ماعنده رصيد لكني اكتشفت انه طوال الفترة نفسها كان يتصل يوميا بأمه واخواته وهم عايشين في بلد ثاني ويكلمهم بالساعات ويدفع قيمة الاتصالات عشرات الدولارات وأنا مايتصل عليا بالأيام حتى لو اتصال لمدة دقيقتين حتى في ذكرى زواجنا مااتصل واكتفى بأنه يرسل لي ايميل بس فهل من حقي ازعل من كل هذا او لا ؟ طبعا أنا عرفت كل هذه الأمور من ايميله ومحادثاته مع خواته على الشات ومن فواتير اتصالاته كمان على النت وأحنا صار لنا الحين اسبوع متزاعلين ومانكلم بعض وانا يوم ماتزاعلنا طلبت الانفصال منه لأنه جرحني بكلام كثير لما عاتبته على تصرفاته هذه بينما هو زعلان مني لأني فتشت اغراضه |
وعليكم السلام ورحمة الله تعالى وبركاته أختي عفراء اسمحي لي أن أقول لك أنت المخطأة كيف تعيشين في بيت أهلك وأنت متزوجة ولماذا لتكميل الدراسة والمدة طويلة هذا شيئ غريب في ديننا المرأة بعد زواجها فهي مع زوجها أين ما كان فدلك جعل زوجك يشعر بفراغ واحمدي الله أنه ملأه بأمه وأخواته كيف لو ملأ الفراغ بامرأة أخرى وأخطأت حين فتشت في أغراضه ولمته بعد عن اتصاله بأمه وأخواته وتقديم الهدايا لهم هذا تصرف ما يصير من امرأة عاقلة لذلك عليك التصالح مع زوجك ولاتبتعدي عنه إلا للضرورة القصوى وأقول الضرورة القصوى وليس بالسنين وإن أردت أن يحبك زوجك لاتتدخلي بينه وبين أهله ولك فقط أن تطلبي منه حقك الشرعي وفقك الله لما فيه الخير وأصلح ما بينكم |
اقتباس:
دراستي كانت شرط في عقد زواجي وهو كان موافق ومتحمس وانا ادرس في بيت اهلي لأن تخصصي ماهو موجود في جامعة مدينة زوجي وبالنسبة لتفتيش اغراضه كلامك صحيح مايصير افتش اغراضه لكنه هو اللي دفعني دفع اني افتش وراه لأني كنت اشوفه كل يوم متصل على النت بالساعات ولما اكتب له مايرد عليا ولا يتصل ولما يتصل عليا بعد ايام يكذب عليا ويقول لي كان الجهاز معلق بالساعات او انه ماشافني وكلام مايدخل العقل عشان يصرفني يعني تصرفات المريبة هي اللي دفعتني افتش وراه مع العلم إن كلمة السر عندي من شهور طويله لكني ماعمري فكرت افتش وراه يعني انتي برأيك هو مو غلطان بشئ وأنا هي الغلطانه ؟ طيب هو مو غلطان لأنه كان يكذب عليا طوال الوقت ؟ انا فعلا تلخبطت الامور في راسي وماصرت اعرف مين الصح ومين الغلط |
عفراء :eek:
دايما اشوف ردودك واشوف حكمتك وطريقة تفكيرك تعجبني بس بصراحة انصدمت مرررة من طريقة حياتك وماتوقعت ابدا انه عفراء العاقلة تكون حياتها كذه اول شي معرووووف انه الرجل لاااازم يصرف فلوسه واذا ماصرفها عليك بيصرفها على غيرك والحمد لله انه يصرفها على أهله مو على بنات الحرام ، انتبهي الرجل مايحس برجولته الا لما يصرف على امرأة محتاجته ، وقتها يحس انه رجال وانه قدر يسعدها لانه اسعاد الرجل للمرأة يترجموه ويعبروه بالفلوس وهذا معروف انتي لما شلتي عنه المسؤلية كان بداعي التوفير وانك عاقلة وانك تبغي مصلحته بس للاسف النتيجة موو في صالحك لانه كذه اعتبرك زوجك انسانة ماتستاهل المصروف ولا النفقة لانها مو محتاجته وتقدر تدبر امورها فراح دور على اللي يحتاجوه هو يشوف طالما انك ساكتة معناها مو محتاجة لانه المحتاج يطلب ويتكلم ولا راح يجي في باله انه سكوتك تضحية ومساعدة جلوسك في بيت اهلك ماله اي مبرر ليش ماتدرسي وانتي عند زوجك ؟ مافي اي مبررات لاتحاولي تقنعيني اما حكاية الاتصالات صدقيني الرجال لما يحس انه زوجته معاه تشاركه لحظات حياته كلها بحلوها ومرها وقتها راح يحس انها شريكة حياته اما وانتي بعيدة كذه ،،، كيف تبغيه يجيك؟؟؟ خلاص انتو متزوجين مو مخطوبين الانفصال ماله داعي لانه اللي صار كله نتائج مترتبة وطبيعية وحتمية لاختيارك نمط وطريقة حياتك غيري حياتك زوجك يتغير ربي يوفقك |
اقتباس:
اذا تخصصك مو موجود عند زوجك حولي انتساب .. |
اقتباس:
حبيبتي تالينا حتى أنا تعجبني طريقة تفكيرك وعقلك وحكمتك ودائما كنت اقرء ردودك بتمعن واستفدت منها في عدة مواقف بالنسبة لدراستى هو اللي طلب ادرس عند اهلى من قبل الزواج لأن تخصصي مو موجود عنده ومافيه انتساب بالنسبه للمصاريف هو عنده فكرة ان مصاريفي ماتكفيني واني استحي اطلب من اهلي لأني كلمته كذا مره من قبل لكنه كان يقول لي بيعوضني مستقبلا وبالنسبة للاتصالات هو كان يتصل لي يوميا وماكان في مشكله لكنه من حوالي ثلاثه اسابيع ماعاد صار يتصل عشان كذا انا شكيت فيه ورحت افتش وراه طيب ياتالينا ايش اسوي الحين ؟ موضوع دراستي ماعاد فيه تراجع الحين خصوصا وانا باقي لي سنتين بس واخلص والأمر ماهو بيدي لأان اهلي يضغطوا عليا فيه وهو كمان مايبغاني اترك لأني سبق وعرضت عليه ورفض بقوة |
لدي بعض التعقيب.. أرجو أن تتقبلي ملاحظاتي بصدر رحب ليس فرضاً أن يتصل زوجك في عيد زواجكم.. وطالما أنه تذكر المناسبة وبادر بإرسال إيميل لك فخير وبركة وأن يصلك خير من أن لا يصل ولو بالإيميل.. فلا تعملي منها قصة وهذا ليس سبباً للزعل.. ولكن أنت تراكمت عليك الأسباب فأصبح مقصراً في حقك.. كان مجرد عتاب بسيط بروح طيبة تفيء بالغرض.. لقد كان عندك بعد نظر في طلبك من زوجك الإدخار لبناء بيت لكم.. وكان مفروض أن يكون انسان مسئوول اكثر من كده ويعمل حساب المستقبل لا ان يصرف يمين وشمال بمناسبة ومن دون مناسبة.. ولو أننا لا نعاتبه عندما يتجه هذا المال لنيل رضاء امه.. لكن أخواته لنا وقفة، ولو أنها لفته جميله منه لكنه غير ملزم.. فلهم أب يعينهم وهو ليس مجبور عليهم إلا في حدود المستطاع والممكن والمعقول.. وكان مفروض أن تأتي المبادرة من أخواته لا منه ويحسسوه بأنه الآن مسئول عن بيت وهو أحوج منهم ما يكون للمال منهم.. لكن تقولي آيه، كل له رأيه وتفكيره..! ليس من حقك أختي أن تفتشي في أغراض زوجك فهذا في حد ذاته انعدام للثقة وفتح باب للشكوك وتأكدي بأنه لن يتيح لك فرصة أخرى طالما أن هذا ديدنك في التعامل معه.. وأستشف من كلامك بأن السبب الرئيسي لزعلك هو صرف وبعثرة المال.. ولك كل الحق لكن الطريقة غلط وهذا ما نقع فيه ويقع معظم المتزوجين.. طريقة توصيل ما نريد توصيله بلباقة وبشكل لا يجرح ولا يفرق.. بل يجمع.. وبمعنى أصح مهارة الكلام.. وطبيعة الرجل تكره أن توصف بالتقصير.. وما عليك إلا أن تجدي المفتاح المناسب للدخول إلى صدره.. وهذا يأتي بالتجارب والحكمة والدبلوماسية وطولة البال.. وأمامك حياة بطولها وعرضها فلا تقصريها بالمناوشات والمشاكل وأنتم ما زلتم على أول الطريق. اسمعي كلامي أختي.. اعتذري من زوجك، ضعي معه في حوار هادي خطوط عريضة لمستقبل مقبل، لا تفتحي ما يصرفه تجاه أسرته فهو أعلم بظروفه منك لكن لمحي إليه بأنكم لا تعرفوا ما يحمل الغد من مفاجآت والحرص لازم.. وهكذا.. وفقك الله |
اقتباس:
جزاك الله خير على نصائحك القيمة وانت على حق في كل كلامك وبالنسبة لكلامك المقتبس اعلاه فهذه هي فكرتي بالضبط وهذا هو قصدي اخوي انا لاحظت صرف زوجي على اخواته من اول شهر في زواجنا لكني سكت عن الموضوع وطنشته طوال سنة زواجنا الأولى على أمل انه بيفهم لوحده ولما عاتبته مره على الموضوع هذا وكان هذا في بداية سنتنا الثانيه وكان عتابي له بكل لطف ورقة والله شاهد وعدني انه ينتبه اكثر للموضوع لكنه استمر على نفس الصرف وانا كنت اشوف بنفسي سندات تحويل الفلوس وكنت اطنش حرصا على مشاعره وتجنبا للمشاكل لكن اللي خلاني انفجر حاليا هو انه اتكفل بدراسة اخته في جامعه خاصه لمدة اربع سنوات وانا كنت سمعت الخبر قبل اربعه شهور وسكت عنه وقلت يمكن انه يساعد ابوه مساعده فقط لكن كلامه في الشات يقول انه متكفل بكل شئ هو وانت تعرف رسوم الدراسه في الجامعات الخاصه غاليه وبالدولار وفوق هذا يقولها لها في المحادثه انا ماابغاكي تطلبي اي شئ يخص دراستك من احد غيري وانا برسل لك مصروف ومواصلات بكره واذا احتجتي فلوس ثاني اطلبيني انا تعبت بالفعل منه هو يفكرني غيرانه من صرفه على اخواته بينما انا ابغاه يمسك العصا من النصف مايظلمني ويظلم نفسه عشان يصرف على اخواته المتزوجات اخواته اثنين متزوجات وعندهم ازواج يصرفوا عليهم واخته هذه اللي بتدرس في الجامعه لسه ماتزوجت لكن عندها ابوها وعندها اثنين اخوان غيره ليه مايتساعدوا كلهم في الصرف عليها ليه هو يتكفل بكل شئ ؟ انا تعبت كثييييييييييييييير منه وهو عمره مايعترف بغلطه |
اختي عفراء -
انتي متزوجه مع وقف التنفيذ00 مهما تكن مبرراتك انتي تازلتي عن حقك 00بكامل إرادتك 00 من اجل بيت المستقبل زوجك ملزم لك ببيت المستقبل 00 بحسب اتفاقكم00وهو حر في ماله مع كل اسف !! الظاهر انه ليس هناك توافق بينك وبين زوجك 00 كانت دراستك اهم من زوجك 00 وكان اهله اهم منك معادله تكشف لك أن للزواج اسس وحقوق وواجبات ليكمل بنيانه وليقوى وليشتد وأي خلل في اي منها 00 ينتج ما تشتكين منه اعيدي حساباتك - واضبطي اولوياتك |
يالبى قلبك ياعفراء فديتك انا وفديت قلبك
الحمدلله يارب والله اسعدني كلامك مرررة واستفادتك من مشاركاتي تبغي الصراحة انصدمت لما شفت عمرك توقعتك اكبر :d وانصدمت لما شفت فترة زواجك توقعتك متزوجة من زمان :d المهم .. حابة اقولك شي مو كل شي يقوله الزوج ناخذه ونطبقه بحذافيره لازم نكون اذكى احيان كثيرة الزوج يقول كلام معين او يقترح اقتراح معين لانه يبغى يختبر غلاوته في قلبك مثلا يطلب منك في يوم اجازته انك تروحي الزواج اللي انعزمتي عليه هو طلب وهو اعطى الاذن لكن انا بذكائي كأنثى لازم اكسب قلبه وانتهز الفرصة وما اخليها تمر كذه واقوله حبيبي وجودي معاك احلى عندي من مليون حفلة زواج انت عندي تسوى الدنيا ومافيها وقتها راح يفرررح مررررة انك فاهمته وحاسة فيه وماخيبتي توقعاته بالنسبة لك .. انا اقترح انك تفتحي قلبك لزوجك باسلوب عاطفي تقوليله انك صبرتي كثير وانك مو قادرة تتحملي بعده وفراقه اكثر من كذه وخليه هو يحل الموضوع قوليله ابغاك تشوف لي حل انا تعبانة ابغاك تكون معايا خلاص بوصل للجنون والسبب حبك وعذاب فراقك والله الحياة ماتسوى من غيرك لادراسة ولا اهل يغنوني عنك انا ودي اعيش معااااك بس هذا اللي ابيه في دنيتي وخليه يفكر ويحاول يلاقي حل لاتقترحي عليه شي ولاتصارحيه باللي كتبتيه هنا انتبهي عشان لايقول عنك انسانة ماتحب الخير لغيرها انانية وماتفكر الا في نفسها عشان لاتتغير نظرته لك ولانوثتك لانه الانثى عند الرجل قلب حنون معطاء يحب الخير للناس ولا يعرف الكره ولا الحقد |
وفوق هذا يقولها لها في المحادثه انا ماابغاكي تطلبي اي شئ يخص دراستك من احد غيري
وانا برسل لك مصروف ومواصلات بكره واذا احتجتي فلوس ثاني اطلبيني زوجج يا قلبي يريد احد يحتاج له ولقاج انتي مستغنية عنه وعند اهلج ومو قاعدة تطالبين بحقوقج قام وتوجه لا شعوريا الى اخته - الحمدلله على الاقل اخته ولا بنت الحرام- اللي عليج تسوينه تستخدمين دهاء وذكاء الحريم 1. اذا جاء وقت العطلة يعني بتشوفينه عن قريب اطلبي منه فلوس انج بتروحين الصالون وبتغيرين من شكلج 2. بعد النقطة الاولى اطلبي مصروف شهري. 3. اذا جاءت مناسبات وتريدين تقديم هدايا اطلبي منه فلوس طبعا هالامور سويها بالتدرييييييييييييييييييييييج بدون ما يحس واللي يعطيج اياه اشكريه وقدريه والمرة الثانية طلبي اكثر وهالله بالدلع والميوعة حسسيه انج محتاجتله ماديا صح ان عندج فلوس بس مالج غناة عنه واذا سالج عن فلوسج اختلقي اي عذر انج عطيتهم امج او اخوج او غيره بس باحذرج سوي اللي قلت لج عليه بدون ندية ولا هواش يعني كل شي باللين وعسى الله يوفقج |
اقتباس:
حبيبتي شقرديه والله إن موضوع دراستي امر خارج عن يدي هو يمكن يكون جزء من المشكله لكن صدقيني انا مااعتبرها اهم منه وانا في عدة مرات طلبت منه اتركها لكنه كان يقول لي لا يعني لا لازم تكملي وتحققي حلمك ويمزح معايا ويقول عشان كمان لو اشتغلتي تساعديني مستقبلا يعني ولا مره لمح لي انه متضايق منها بل ربما على العكس لأنه مره قال لي ان وجودي في بيت اهلي يخفف من مسؤولياته ويساعده أكثر على الادخار |
اقتباس:
وكل كلامه عن دراستك وحلمك ومستقبلك يقوله عشان مايبغى يحرمك من شي تحبيه وعشان مايحس بالذنب وتأنيب الضمير اذا انحرمتي من دراستك عشانه زوجك لقاك مو محتاجة له زوجك ماااايفهم اللي احنا نفهمه مايفهم ادخار ومستقبل ...الخ يفهم انه عندي زوجة مرتاحة في بيت اهلها وتكمل حلمها ومستقلها ومو محتاجة لي وانا كرجل ودي احس برجولتي واحس ان فيه احد محتاج لي وان فيه احد (يعتمد) علي |
اقتباس:
وفي رأئي لابد من تقديم تنازلات سواء أن منك.. أو منه.. والمرأة في هذه الحالة هي التي تضحي لقد أبديت رأيك في تصرفات زوجك وعرف وجهة نظرك.. وأنا أراها ليست بذلك السوء وإنما بادرة شهامة منه نحو أخته ولا ندري ما يكن لها من معزة وما قدمته أخته نحوه.. أو ربما يريد أن يبر أبوه بطريق غير مباشر فلا تلوميه.. فيما لا يملك.. زوجك طالما أنه يعاملك بالمعروف وغير مقصر نحوك ومتفهم لظروف دراستك وبعدك عنه في الوقت الذي كان من المفترض أن تكوني في حضن بيتك بغض النظر عن شرط العقد وخلافه وكأنه ملزم بتنفيذها وإلا.. ..؟؟ فيجب عليك أن تبادري الآن وليس غداً بالاتصال عليه.. مجرد رنة منك بدون فتح أي موضوع بينكم كفيلة بترجمة دواخلك.. لا تفتحي أي موضوع خلاف وإلا استفحل الأمر.. كوني عاقلة فالمرأة التي تريد الحفاظ على زوجها وبيتها تستعمل دها المرأة للوصول إلى هدفها لا للمناكفات والمناوشات والمهاترات.. كوني ذكية تصلي لهدفك وطمنيني عنك.. |
اقتباس:
كلامك كله صحيح وانا لازم استخدم ذكاءي الانثوي في تسيير اموري معاه وأنا كنت استخدم هذه الطريقه معاه في غالب الوقت لكن هذه المره ماقدرت لأنه فاض فيني الكيل بالنسبة لاقتراحك بقولك لك شئ انا سبق وجربت هذه الطريقه معاه وكان هدفي وقتها اسمع منه كم كلمه حلوه مثل انه محتاجني ويبغاني لكنه صدمني يومها بردة فعله لأنه جلس يعطيني محاضرة في اهمية دراستي وقد ايش انا محظوظه لأنني من الاوائل وكلام كثييييييييييييييير خلاني اندم اني قلت له اني احتاجه وابغى اكون معاه صدقيني ياتالينا انا زوجي غريب وطريقة تفكيره ماقد شفت مثلها وردود افعاله تصدمني احيانا لأنها تكون مغايره للمتوقع والله عجزت افهمه واالله ياتالينا انا راقبت كل رجال المنتدى اللي يكتبون عسى القى واحد يفكر مثله عشان يمكن القى في مشاركاتهم افكار تساعدني في فهم زوجي لكن مالقيت اظن إن زوجي يبغاني في اعماقه اكون ضعيفه وابين احتياجي له لكن اذا بينت له ضعفي وحاجتي له يتمسخر ويستهزء |
عفراااء ,, اولا لااازم اقولك انك ماشاء الله عاقلة وواعية بالرغم من صغر سنك
ربي يسعدك و يوفقك .. قولي اميين و انا اقرا بداية مشكلتك قلت سبحان الله كم ان حياة الاشخاص تتشابه وبعدها كنت صراحة زعلانة عليك :) من منطلق انهم اهله ولهم الحق بفلوس ابنهم بس على ماوصلت نهايية الموضوع كنت فعلا معاك قلبا و قاالبا .. زوجك زودها .. اولا خليني بس اعارض جملة قالتها تالينا اقتباس:
... فا ابدا ما ارمي الغلط على عفراء لانه لو طبعه التعقل في الصرف كان بيتعقل سواء هي معاه او لا وعلى طبعه انا متاااكدة حتى لو عفراء عايشة معاه كان برضو مافرق معاه و استمر بالصرف عفراء سؤال عشان ما نكون ظلمنا اخوته .. اخواته المتزوجات .. كيف امورهم المادية ؟؟ يعني على قد حالهم و لا مرتاحات؟؟ من كلامك اهله عايشين ببلد ثاني .. كيف طبيعة البلد اللي هم عايشين فيه؟؟ يعني الاسعار ؟؟ الجامعات الحكومية يندرس فيها و لا ماتنطاق؟؟ اخوانه الذكور اصغر منه و لا اكبر و يشتغلوا ؟؟؟ |
اقتباس:
زوجك اكيد مرتاح 00 والدليل إنه لا يشكي 0 الإنتماء - كلمه كبيره - اكيد انك سمعت فيها زوجك من نعومة اظافره - ينتمي لأهله الذي تربى بينهم - بكل ما تحمل التربيه من معنى فلذلك - غالبا الإنسان ينتمي لمن احسن اليه 00 ولكن - لتكوني انتي وحياتكم الزوجيه ومستقبلكم محور تفكير زوجك 00 عليك بالعيش معه تحت سقف واحد - وكوني السكن له ليشعر بإنتمائه لك |
اقتباس:
كلامك كله جميل وعجبني وانتي ماشاء الليه ياموهبه ماينخاف عليكي تصدقين انا كنت اقرء مشاركاتك بعد زواجك وكنت اقول لنفسي ماشاء الله عليها فاهمه حقوقها وواجباتها صح وراح تمشي حياتها الزوجية صح بلا إفراط ولا تفريط اوعدك ياموهبة إنه اذا كتب الله لي وانفرجت الأزمه هذه مع زوجي فراح التزم بالنقاط الثلاث اللي ذكرتيها حرفيا لأني اكتشفت من كلامكم إن زوجي فهم تنازلي عن حقوقي بشكل غلط وكمان كلامه لي في يوم المشكله خلاني افهم انه مو مقدر تضحيتي ومساعدتي هذه |
اقتباس:
جزاك الله الف خير على متابعتك واهتمامك والله ياخوي أنا كنت دائما اصبر نفسي بنفس كلامك هذا واقول إن هذا بر في ابوه وأمه بشكل غير مباشر لكن اخواته كثيرات الطلب على الفاضي والمليان وهو على قلبه مثل العسل وبنفس الوقت مايحس بتعبي وحاجتي أنا طيب انا باخذ بنصيحتك وبحاول استغل اقرب فرصة عشان اتصالح معاه لكن احتاج منك نصيحه اضافيه لو ماعليك كلافه كيف اقنعه ينتبه لمستقبلنا ويخفف صرفياته على اهله ؟ ايش الكلام اللي يقنع الرجل في مثل هذا الموقف ؟ وكيف ابرر له موقفي من صرفياته هذه ؟ لأنه هو فاهم اعتراضي على إنه غيرة وأنانية مني وجزاك الله كل خير على مشاركتك وكلامك والله يوفقك ويسعدك في الدارين |
اللي بقوله فالوه العضوات قبلي
أنتي أخطيتي بتنازلك عن حقك ولو كتبتي موضوع قبل لاتعالجين الموضوع بهالطريقة كان قلنا لك قوليله مصروفي مايغطي وانحرج أحطك بصورة المقصر عنح أبوي وأنت أبحا مو من هالنوع بس لو تفتح عمل الشيطان بس يالغالية أنصحك ماتخسرين زوجك بهالمشكلة لأنه أكبر خطأ أن الزوجة تحاسب زوجها علة أهله بتكون كفتها خاسرة لامحالة وممكن يأثر هالشيء على فكرة زوجك عنك عموما أنتي أعتذري وقولي أنا صح غلطت بس لأني كنت مرة محتاجتك وصابرة ماحبيت أثقل عليك بس تفاجأت أنك مو ضايقة عليك وخلاص يكفي تنازل بعد فترة أطلبي منه مصروف بح جة أنه المكافأة ماتغطي أما اتصالاته عليك فأنصحك تراجعين طبيعة اليوالف بينكم يمكن أنتي عملية وكثير تتكلمين عن المستقبل وهالسوالف والشيء يح سه بالضيق ويمكن يكون احتمال خاطيء بس أبحثي شالي ينفره من الاتصال بك الله يسعدك ويفرج همك |
الله يهدي سركم ياارب
حاولي تحلي الموضوع بدون انفصال مايستاهل خليه يصرف عليك وحطي فلوسك بجيبك |
هلا نورة كيفك حبيبتي اشتقت لك
وكيف ولدك وكيف حملك ان شاء الله كله تمام صدقيني يانورة كل الرجال كذه يعبر عن حبه بأفعاله مو بأقواله وزوجها صح ماعنده تعقل في الصرف فخليه يصرف فلوسه عليها احسن مما يصرفها على غيرها هي اولى واليوم صرفها على اهله بكرة الله اعلم على مين بالنسبة لك عفراء انا فاهمة زوجك والله ، صح يبغاك ضعيفة ومحتاجة له ويبغاك كمان تبيني ضعفك له واذا اتمسخر ماعليك منه اثبتي على موقفك ولا تاخذك كرامتك وتضغطي على نفسك وتسكتي وماعاد تلجئي له استمري وابكي وبيني حاجتك له مرة على مرة عشان يحس انه هو المسؤل الوحيد عن راحتك تدري ليش زوجك يتمسخر؟ لانك لما تشتكي له يحس بالضغط انك تضغطي عليه عشان يسعدك والمشكلة انه عاجز عن تقديم السعادة لك لانك مو معاه فيقوم يتهرب بالمسخرة عشان تضغطي على نفسك وتصيري قوية وماتلجئي له وتضغطي عليه فالحل انك تستمري الين يقتنع من جوا نفسه انه الوضع موووو مناسبك وانه لازم يتصرف ويلقى حل صدقيني زوجك اذا ما وضحتي له الامور ولا قلتي له عن مشاعرك وحاجته له لاتتوقعي ابداااا انه راح يفهم ويحس من نفسه |
اقتباس:
هلا والله بالغالية ام يوسف والله ماتدرين قد ايش وجودك في الموضوع فرحني لأني احبك والله من قلبي وكمان كنت ابغى رأيك بشكل شخصي لأني اعرف إن زوجك يسوي نفس الشئ مع اهله وصدقيني انا ماصرت عاقله وواعيه كذا إلا من وراء كلام كل الأخوات هنا وماتعرفين قد ايش انا استفدت من مشاركاتك أنت بالذات لأنك الوحيده اللي كانت تعيش نفس ظروفي اما بالنسبة لأسئلتك اخواته المتزوجات احوالهم المادية طيبة وهم صح عايشين في بلد فقير لكن ظروفهم كويسه ومو محتاجين لمساعده والله إنهم عايشين احسن مني أنا وزوجي بكثيييير الجامعات الحكومية افضل من الخاصه عندهم لكن مشكلة اخته إنها جابت مجموع في الثانويه ضعيف ومايدخلها جامعه حكومية عشان كذا سجلت في جامعه خاصه أخوانه واحد اكبر منه والثاني اصغر وكلهم يشتغلوا لكن الكبير ظروفه على قده والصغير راتبه كويس مره ومو متزوج لكنه مايساعد في شئ والاب ظروفه كمان طيبه ومو محتاج لمساعدة زوجي لكنه حريص شوي على الفلوس وماعنده غير الام وبنت واحده يصرف عليهم لأن الباقيين اما اولاد ويشتغلوا او بنات متزوجات |
خليه يأخذ قرض من البنك وياخذ فيها ارض ولا بيت وهو بعد كذا راح يروق من الصرف الكثير
|
اقتباس:
انتي حطيتي يدك على مكان الجرح تماما زوجي مرتبط بأهله أكثر من ارتباطه فيني وانا كنت احس بهذا دايما لكن كنت اعتبر الأمر طبيعي بسبب ظروف حياتنا واقول الوقت كفيل بأنه يقربنا اكثر لبعض وصدقيني كنت احاول اجذبه دايما ناحيتي بحسن التبعل والكلام الحلو والمدح وغيره وغيره وبالفعل القى منه تجاوب فعلي لكنه متقطع وغير مستمر لكن الله يكتب لنا اللي فيه الخير |
اقتباس:
انا فعلا اخطيت يانبض بتنازلي وكنت افكر انه راح يقدر لي تصرفي هذا لكن من الحين وبعد كلامكم لي حرمت خلااااااص ماعاد اعيدها ثاني أن شاء الله اذا بادر بالاتصال بسوي مثلما نصحتيني مشكوره ياغاليه على نصيحتك والله يسعدك دنيا واخره |
اقتباس:
مشكوره على دعاءك لي يانورين وبالنسبة للمصروف هذا هو اللي بسويه بإذن واحد احد الله يوفقك ويسعدك |
اقتباس:
فيما يخص أخواته وطلباتهم الكثيرة التنبيه لهذا الشيء يستحسن أن يكون عن طريق شخص آخر وفي الوقت المناسب طالما عن طريقك يخلق جوء من التوتر وسوء الظن.. وليكن هذا الشخص مقرب لكلاكما وثقة ولا ينحاز لطرف دون الآخر.. طالما أنك تفكيرك منصب على ما يصرفه على أهله لن ينصلح الحال بينكم.. أنسي أو تناسي وكبري عقلك.. حتى يعود له رشده ويهديه الله.. من جانبك أطرحي له مشاريع مستقبلية، مشروع المنزل أبدائي فيه وحدك بالبحث ولو بالأقساط فهي ملزمة ومقيدة طالما أن فلوسه رايحه رايحه فلتروح في المفيد.. لا تنتظري أن يدخر.. ابدي إعجابك بعقد ذهب أو ما شابه وغايتك منه حفظ المال لوقت الحاجة اطلبي منه مبلغ شهري عونا لك في دراستك .. وايضا طريقة لك للادخار وهكذا .. .. وضعي في بالك بأن كل ما ذكرته لك أعلاه لن يكون زوجك غافلاً من الغاية منه.. لكنها أشياء من حقك طلبها ومن حقه كنوع من الودّ بينكم أن يستجيب لها.. وكله بيتحقق بالهداوة واللطف وحسن المعاملة. |
اقتباس:
صح ظروفي اول نفس ظروفك استمريت ببيت اهلي 3 سنوات ادرس ومعي طفل .. وماكنت ابدا اطلب منه فلس و مكافأتي الجامعية كفتني و زيادة الحمدلله و ساعدت منها اهلي كمان.. سبحان الله كل ما عطيت كل ما ربي بارك لي فيها... صح كمان زوجي متحمل مسؤلية اهله و يرسل لهم مصروف شهري يكفيهم و زيادة.. و زواج اخوه و تكاليف تصليح البيت كانت كلها على زوجي ربي يرزقه ..و برضو يساعد اخته المتزوجة من وقت للثاني .. و بامانة كانت تجيني اوقات ازعل مو لانه يصرف عليهم بالعكس دام معاه الله يرزقه كمان و كمان.... بس زعلي لانه مايرسل لي من حاله .. لازم اطلب ..هو طبعا واحذ الامر عادي اذا احتجت و قلت بيرسل لي .. و اذا سكت انا و ماطلبت فاهو سااكت ... بس انا كنت استحي اطلب و اصلا مو متعوودة اصلا اطلب من اي حد فاكانت عقدة لي .. بس صدقا حبيبتي ماعملت مشكلة و لا شي وسكت وقلت بكرة بنتقل و استقر عنده و اشوف و الحين لنا تقريبا سنة مستقرين مع بعض و الحق يقال مو مقصر معااي بشي اذا طلبت مية عطاني 500 .. و انا كمان بطلت حساسية و صرت اطلب مصروف واذا شي ناقصني ما استحي منه زي اول .. و طبعا لازال يصرف على اهله و الحين يدوروا عروسة لاخوه الثاني و اكيد تكاليف العرس من و الى على زوجي و اخوه الثالث نفس حالة اخت زوجك ماجاب مجموع و داخل خاص على حساب زوجي طبعا.. و ناوي باذن الله يحج بوالديه السنة دي او اللي بعدها .... يعني صرف صرف صرف وان ماعاد ازعل و لا اشيل بقلبي لاني وصلت لقناعة . .طالما و انه مو مقصر بحقي و حق بيته ... فاليش اشتكي وحتى هذه كانت نصيحة امي من يوم اتزوجت .. ابدا لا تدخلي بينه و بين اهله .. و ابدددا لا تدوري وين يصرف اذا كان كافيك و مو مقصر عليك ... تلخيييصا لكل الهدرة اللي فوق ... **بطلي تستحي و اطلبي منه مصروف شهري يرسل لك ياه وقولي له صراحة مكافأة الجامعة ماعاد تكفي ... **كملي دراستك كلها سنتين و تخلللصي .. حاسة بشعورك و عارفة البعد و نكده .. بس صدقيني كله يهووون غمضي عين و فتحي الثانية تلاقي الشهادة معاك .. صح زوجك مهم وله الاولوية بحياتك .. بس برضو دراستك مهمة و ماباقي الا شوي .. و بكرة تنفعي نفسك و كمان تنفعيه و تسااعديه اذا لاقدر الله احتاج مساعدة ولو تشوفي كمية النقد اللي لاقيتها ليش انا ادرس بعيد عن زوجي .. سمعت تعليقات لين شاب شعري رغم انه ماحد له دخل دام انا و زوجي راضيين .. و الحمدلله خلصت و اخذت شهادتي و زوجي فرحااان و مفتخر فيني ولو تشوفيه يوم تخرجي .. موداري ايش يعمل من فرحته ... و اهلي فرحانين فيني بشكل ماتتصوريه .. و اللي كان اول يعلق الحين.. يضرب فيني المثل لبنته .. و تبقى الشهادة شي للزمن وقت ما احتاح زوجي شمرت عن ساعدي و دورت شغل ينفعني و ينفعه .... **النقطة المهمة .. اهله .. انتي نصحتيه و كلمتيه .. خلاص عقله في راسه يعرف خلاصه .. زوجك رجال و عارف اللي ليه و الي عليه .. المهم خذي مصروفك منه .. و دام انه مو مقصر معاك .. خلاص فلوسه وهو حر فيها حتى يحرقها... مش عارفة كيف علاقتك مع اهله .. بس ممكن اذا كانت علاقة حلوة و بينكم سوالف .. و سالتك امه عن اوضاعككم . قولي لها صراحة و الله ياعمة الاوضاع مش ولابد .. الدنيا ناار ناار.. اللي يعين بس و اسكتي ؟؟ يعني وصلي لها رسالة غير مباشرة بانكم مو فوق الريح و ترموا الفلوس .. فهموا كان بها . ولو مافهموا .. خلاص حبيبتي .. مو معقول تعيشي نفسك بمشاكل و نكد .. انسي و احتسبي الاجر .. ووالله صدقيييني يااعفراء انه ربي يبارك في المال لما الواحد يعطي منه ... زوجي ماشاء الله كم يعطيهم ..و بالمقابل رزقه يزيد ماشاء الله وتصدقي اننا و بالرغم من دا الصرف وفرنا ماشاء الله تقريبا نص حق البيت خلال 3 سنوات .. ادعي لنا بالنص الثاني :) **انتي غلطتي طبعا بالتفتيش بعده .. ارجعي اعتذري منه و اقلبيها مزح انك غرتي عليه و خفتي لتكون وحدة بتخطفه منك :d... و بالنسبة للاتصالات .. دام انه دايما يتصل و استجد جديد معاه . اعذرية يمكن مضغوووط اتصلي عليه انتي ... مادري انتو باي دولة ..ولا كنت بقولك كيف كنا نتواصل انا وزوجي ببلاش من خلال الرسائل :) كوني داايمة التواصل حتى لو قطع هو او انشغل .. استمري من خلال الرسايل و اتفنني و جننيه و لا عاد اوصيك ماينخاف عليك :d.... **بكرة ان شاء الله بتستقري عنده و ربي بيرزقكم اطفال و لحاله بينتبه على موضوع الصرف ... الحين هو لحاله و ماعنده مسؤليات كثيرة فا طبيعي يدق صدره عند اهله .. لكن بكرة لما تكثر مسؤلياته بتلاقيه يحسبها كويس ... اشوف هذا الشي على زوجي .. صاار احيانا يسالني ايش رايك ارسل 500 و لا 300 كفاية :) اقوله اللي ريحك اعمله ..... اعذريني على الاطالة ياعسل و على اللخبطة .. اكتب و يوسف فووق راسي يدور مكرونة :) تالينا ..ياغالية ما يوحشك غالي حبيبتي . احنا تمام التمام بس الثقل عامل عمااايله .. دعواتك اتفق معااك لازم ما تشيل عنه مسؤليتها ... ولو بالقليل . |
ماشاء الله تبارك الله الله يحفظك يا أم يوسف كفيتي ووفيتي بارك الله فيك وفي أمثالك وأختنا الغاليه عفراء ما أتوقع تلقى حل وكلام أحسن من إللي كتبتيه لها كلامك درر ويستحق يكتب بماء من الذهب يا أم يوسف بارك الله لك في أبو يوسف ويوسف وإخوانه وجعلهم لك قرة عين والله يرزقك صلاحهم و برهم يارب
الأخت عفراء أم يوسف ماقصرت والاهانوا الأخوات والإخوان بيض الله وجيههم يوم تسود الوجوه . وبصراحه أنا أحب ردودك دائما لمافيها من الصراحه والجدية على المواضيع اللي تطر ح بالمنتدى وأحس إنها ردود عقلانية تصدر من شخص يتمتع بفكر راقي ومتزن وشخصيه قوية وينظر للأمور بشكل ثاقب جزاك الله خير وزادك الله خيرا وعلما تنتفعين وتنفعين به إخوانك وأخواتك المسلمين أسأل الله أن يسعدك في حياتك ويكون زوجك لك كما تحبين ويبارك لكم في ما أعطاكم ويجمعك مع زوجك في بيت واحد وأنتم في راحة وسعاده وإستقرار وربي يرزقكم الذرية الصالحه والمباركه التي تملأ عليكم حياتكم بالسعاده والهناء . |
مو من حقك تزعلين
لانك غلطانة بتصرفك هذا ولو استشرتي كان احسن خلااااااااااااص انتي عودتيه انه يهملكي وبعدين مصروفك ماراح ياثر عليه خلاص لاتزعلين ولا شي انسي كل اللي سواه والله يعينك تعودينه انه يصرف عليكي ويكون مسؤول وبعدين مو شغلك يشتري بيت ولا لا انا اعرف ان نفسك يكون لكم بيت بس اذا هو مو جاد راح تتعبين |
| الساعة الآن 11:40 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©