|
اريد ان ابدأ حياتي من جديد .. حياتي فوضى
السلام عليكم
اعتذر منكم عن كثرة مواضيعي هذه الأيام .. كنتم معي وارجوكم ان تظلوا معي حتى تنتهي ازمتي .. مشكلتي كبيره اكبر مما كنت اتوقع ,, كنت اظن وكنت اعتقد وكنت اتوقع .... وكل تخميناتي كانت بائسه .. كل توقعاتي كانت خائبه .. حتى هذه اللحظه .. صحيح اني سامحت زوجي .. لكني اتذكر خيانته وكأنها قبل ساعه !! اوقات انظر اليه نظرة شفقه .. واوقات انظر اليه نظرات حقد .. شعور متضارب لا اعلم متى ينتهي !! كان الله بعوني وعون كل من تجرعت مرارة الخيانة من اقرب الناس زوجها ,, وحالتي اعتبرها استثنائية فهي لم تكن خيانة فحسب !! وإنما خوف وترقب وهلع من شبح الايدز والانتظار ومرارته التي مررت بها .. مشكلتي الحاليه انني اريد ان ابدأ حياتي معه من جديد احاول ان اتقرب منه وقفت معه .. ساندته .. حاولت ان اتناسى وانسيه .. لكن زوجي لم يستطع ان يساعد نفسه فهو الآن مصاب بمرض الوسواس بالأمراض يوميآ عند الأطباء .. ميزانيتنا تدهورت بسبب ذهابه اليومي للأطباء وشراء الأدوية .. كيف سيبدأ معي صفحة جديدة بيضاء وهو لايريد ان يساعد نفسه !! كيف سيعوضني بأيام جميله .. تنسيني ازمتي النفسيه العضويه التي لازالت تقتلني الف مره كلما تذكرتها .. كيف !! وهو لايستطيع ان يساعد نفسه الخروج من ازمته!! ستقولون لي اصبري وحاولي معه وقفي معه .. حاولت معه كثيرآ جلست معه تحدثت معه كثيرآ عن ضرورة ان نبدأ صفحة جديده بيضاء رغم انه من المفترض ان يبادر هو بذلك .. ولكني حاولت بكل ما استطيع ان اساعده واقف معه ولكنه لم يتجاوب معي ابدآ فهو مستسلم تمامآ للامراض ولوساوسه ويشك انه مصاب بالايدز والزهري والهربس والسيلان .. اتعبني كثيرآ هذا الزوج ..!! أنا بشر ولي طاقة محدوده .. اطفالي بدأوا يشكون من تصرفات والدهم ..يتساءلون حول وضعنا ولا اعلم ماذا اجيبهم .. لأني حقآ لا اعلم الإجابه .. اتعبني هذا الزوج من خيانة الى مرض الى علاج نفسي ولا اعلم ما النهايه التي ستحل بي .. حياتي معه مضطربه وفوضى وعدم استقرار .. اتمنى ان اعيش حياتي من جديد .. |
دولعة معليش يعني..
الي متى حالك بيتم هكذا انا كنت اتابع مواضيعك خلف الكواليس مواضيعك فعلا كثرة وبدون فائدة وبدون ماتفوقي لنفسك شوي كثر استسلامك مزعج وهذا زوجك خان واصيب بالوسواس بمرضه بدل مايوسوس انه يفقدك صايرة انتي تبادرين بالكلام معه وتبدائي صفحة جديدة ياختي ماهاكذا يجي التسامح لا تركتي له فرصة يندم ويعوضك ولا تركتي لنفسك عزتها كلامي قاسي عليك بس لازم تفوقي لحالك شوي وتنفضي جناحك من الضعف الهوان الي معيشة نفسك فيه سامحي ما قلنا شى بس خليك قوية بكيفه يبي يتعالج هو من خان وهو من يتحمل مسؤولية خيانته يعني زود على خيانته تبين تشتغلين له طبيبة نفسية! ارمي وراك الضعف وابدأي صفحة جديدة مع نفسك انتي واذا فعلا قادرة تسامحيه سامحيه وخليه يعوم بحره واذا ماقدرتي الانسحاب او الطلاق ابرك لك من الي انتي فيه |
اقتباس:
انا صابره عليه لانه فعلا نادم وتاب ان شاءالله واعتذر وانا متعبه نفسي لانه هو متعبنا بالبيت هو عايش معانا ونتأثر انا والاطفال فيه صعب استقل بحياتي عنه الا بالطلاق ابغى اعيش حياتي زي باقي الناس ما ابغى اكون احسن منهم ابغى اعيش حياة طبيعيه انا مو ضعيفه ولامستسلمه ولاشايله همه لكن ابغى حياتي وحياة اطفالي ترجع لمجاريها زي اول الى متى التعب وعدم الاستقرار لو على الطلاق اقدر اطلب الطلاق واتطلق منه الليله قبل بكره وكل شيء معي وبصفي لكن وش ذنب اطفالي احرمهم ابوهم يكفي انا انحرمت منه كزوج بالاسم زوجة فقط |
أختنا الكريمة/
أرى أنك بحاجة إلى جرعات مكثفة من التحفيز الإيجابي+القوة النفسية+الثبات الإيماني... ::: أقرأ في لغتك وحروفك ضعف وانكسار ناجم من ضعف داخلي وإحباط... أمل منك تغيير حروفك وكلماتك كي تتغير نفسيتك ::: دعي الرجل يأكل في نفسه هماً وغماً لعل الله يتوب عليه وتكون درساً فظيعاً يؤدبه حتى الممات وسيعود لوضعه الطبيعي مع الأيام لكن يحتاج الأمر للصبر الواعي والنفس الطويل من الطبيعي أن تدفعي أنت الثمن مع أولادك لأن أخطاء الوالدين أو أحدهما تجعل الأبناء يدفعون الثمن بشكل من الأشكال في الحياة ::: أكتب هذه الكلمات على عجل ربما تكون لي عودة إن سنحت لي الفرصة |
اقتباس:
هو اذا يبي يتغير لازم يتغير طيب خان ربه اولا ثم زوجته وجالس مسوي لكم حالة اكتئاب في البيت شدي شوي يا دلوعة انا ماحرضك على زوجك بس لابد من التغير وفورا والا راح تتحطمين كليا انتي الان سامحيته صح؟ اجل خلاص دوسي على كل شى دام في قرارة نفسك السماح فما قدام الان الا تمسحي الماضي باستيكه مو عشانه لا عشان نفسك ثم(اطفالك) صدقيني اذا شافك تغيرتي وصرتي قوية وواجهتي اصعب ظروفك هو راح يتغير لا تقولي ماقدر تقدرين لكن القدرة بوقوفك على رجولك من جديد هي القوة بالله والتوكل على الله ثقي بنفسك انك راح تتغيرين خلاص مو تقولي كيف ابدا حياتي وكيف اصير طبيعية اعتبري نفسك طبيعية وقادرة وقولي انا اقدر وقومي تشيكي واحشكي واوقفي وانفضي ثووبك بقووه خلاص الان (التغير) ياحبي ربنا انعم علينا بالنسيان ودامك سامحتيه انسه وخليه مع حاله هو الحين عايش ندم وكدر وهذا اقل شى بحقه واذا تاب فالله غفور رحيم بس التوبة تحتاجة الي التغير انتي مو كاسر ظهرك بس اولادك انتي لازلتي تحبينه لانه لو كل الحريم زيك مايكون في مطلقة بالعالم وكله يصبر عشان اولاده فنصيحتي لك الحين لا تحبي احد [/COLOR]..حبي نفسك وحطي تحتها اللف خط |
حبيبتي اسال الله ان يريح بالك
من الواضح جدا انك لا تزالين مصدومة من خيانةزوجك لك والفترة الاخيرة اللي مريتي فيها حرجة وصعبة جدا لدلك يلزمك وقت كبير لاستعادتك توازنك الاسري وحتى زوجك ايضا يعاني اكتئاب ما بعد الازمة حبيبتي أكثري من الإستغفار وقومي الليل...........أنا عارفة إنك ماتقدري تنسي الوضع بل أتناسيه على الأقل حاليا وإن شاء الله تنسي الموضوع فيما بعد يارب ,والله يسعدك دنيا وآخرة يارب. |
الحمد لله انه تااااب وتذكري داائاما توووبته يمكن تقد رين تغفرين له
|
اقتباس:
وسيعود لوضعه الطبيعي مع الأيام لكن يحتاج الأمر للصبر الواعي والنفس الطويل من الطبيعي أن تدفعي أنت الثمن مع أولادك لأن أخطاء الوالدين أو أحدهما تجعل الأبناء يدفعون الثمن بشكل من الأشكال في استوقفني كلام البيغ نعم خليه يحرق بنفسه لعل الله يتوب عليه |
اقتباس:
|
اقتباس:
ياليتني بدون شعور واحساس كان ارتحت وريحت الكلام سهل يا اختي دانه لكن التنفيذ صعب انا نفسي متضايقه من نفسي ومن تصرفاتي واهتمامي بكل اللي حولي نفسي ارتاح قلت هذا الكلام للطبيب النفسي اللي يعالجني يارب تريحني |
حبيبتي دلوعة الكل معك والكل يدعي لك والكل هنا واقف معك ويساندك
بس ساعدي نفسك وساعدينا عشان نقدر ندفك للامام خلاص ياحبيبتي كل شيء وله حدود للضعف حدود وللقوة حدود ودوام الحال من المحال وعمرك يجري وتاخذ منك الايام ..خذي منها الان سعادتك وعيشي ايامك بنو ادام قابل للنغير وانتي الحين مو لازم تقبلي فحسب انتي مجبرة على (التغير وحالا) والا راح تودعين الحياة قبل وصولك الي القبر اسم الله عليك الحياة ماتتوقف على خيانة ولا وفاء ولا عطاء ولا حب ولا فقدان غالي ونفيس (الحياه)) خلطة وكوكتيل من الفرح والحزن نعثر ونطيح وبالاخير نطلع القوة من الضعف ونقوم ونعيش من جديد انتي لو تعرفين مامعنى ((((( تحبي نفسك)))) صدقيني بتنحل كل امورك واتعتبري ان كل من خان فهو اولا خائن لربه ولنفسه ..ولا هو نقص فيك انتي لان الخاين مافي انسان عاقل يلتمس له عذر بالتعدي على حدود الله ابيك من الان تقومي وتصلي ركعتين ويلالالالالالا شووووتي الي وراك والي قدامك واهم شى يخلي عندك قابلية للتغير مظهرك واهتمامك بنفسك يابنتي الحياة ماتسوى لحظة الم بكره في موت وفي حساب وعقاب وكلن بياخذ معه اعماله كل ما جاك شي بحياتك هد حيلك تذكري انه بالنهاية كلنا بنموت كلامي هذا عشان توقفي تفكير وعذاب لنفسك مو تتشائمين.. راوغي الحياة واضحكي عليها لا تخليها تاخذ من عمرك ولو لحظة حزن لانها دنيا لا تستحق ان نضيع فيها اعمارنا على ناس ماعلمتهم الدنيا وما اخذوا منها غير دنائتها ^^^^ واخيرا اتمنى انك فعلا تتغيرين ^^^^ اما عن نفسي فاتمنى لك سعادة الكون ثم رضا ربي عليك يلا حبوبة قومي وقووولي انا دولعة وابي اتغيررر خليك فعلا دلوعة مو عجيز مكسورة |
حبيبتي دلوعة ... ايش رأي طبيبك النفسي بحالة زوجك ؟؟؟ المفروض يساعدك بهذي النقطة من باب علاجه لك فحالة زوجك وارشادك لأنسب طريقة للتعامل معاه حتى ترتاحي من مسؤوليات طبيبك ومن ضمن علاجك انتي .
اذا أصر يشوفه وزوجك رافض يروح الطبيب النفسي قولي لطبيبك ما أبي تعالج زوجي وبالتالي ما راح يراجعك لكني اطلب منك ترشدني كيف أتعامل معاه ...أبي تنصحني أنا كيف أتعامل معاه بأنسب طريقة بحيث أرتاح . |
اقتباس:
تطلبين من ربك يريحك وانتي ماريحتي نفسك ونفسك هذه انتي محاسبة عليها وانتي فوق السراط هو قاعد الحين يواجه عذاب ضميره وانتي بتهدرين عمرك معه ليش؟؟؟؟؟؟؟ صح انه جرح مشاعرك وخدش شعورك بخيانه بس الحل؟ تموتين تنتحرين تخضعين لهمومك واحزانك طيب الي متى ؟؟ شوفي دلوعة تحملي قسوتي عليك لاني ماراح اجاملك واتعاطف معك بهلاك نفسك كلمة (ياليت) مابي اسمع منك هذا ضعف انتي تقدرين انتي قوية رددي انا قويـــــه انا اقدر |
يا أخية:
إن الكلمات والمفردات واللغة التي نستخدمها في أحاديثنا وكتاباتنا تؤثر عميقاً على أنفسنا. فنحن إن استخدمنا لغة تحفيزية إيجابية فإن هذا ينعكس على شعورنا الداخلي وأفعالنا الخارجية، وإذا استخدمنا لغة سلبية ضعيفة مهزوزة منهزمة كذلك تؤثر على نفسياتنا بالضعف والشعور بالعجز مما يتضح على أفعالنا وسلوكنا. وبإمكانك مراقبة هذا على نفسك أو على غيرك. ومنذ بدء مشاركاتي هنا لاحظت استخدامك للغة الأخرى الضعيفة. ولهذا أرجو منك عاجلاً أن تستخدمي الكلمات الإيجابية التحفيزية، ولابأس أن تكتبيها على أوراق خارجية فتقرئيها في اليوم ثلاث مرات. أو اكتبيها أنت بخط يدك وكرري ذلك مرات عديدة. صدقيني يا أخية ستجدين تغيراً ملحوظاً بحول الله وقدرته. استخدمي هذه العبارات على سبيل المثال: أنا امرأة قوية...أنا امرأة أعيش حياتي بشكل صحيح...أنا امرأة ثابتة...أنا امرأة سليمة معافى...أنا أشكر الله على نعمه...أنا امرأة سعيدة...أنا أظهر في أحسن حال والحمد لله......أنا متفائلة...أنا متيقنة أن فرج الله قادم...وغيرها الكثير ::: من قال لك أنك استنزفت طاقتك؟! هذه هي اللغة الانهزامية الضعيفة التي أكرهها في بعض المواضيع النسائية وخصوصاً مواضيعك، وهذه الكلمات هي إحدى الأدوات التي تضعف شعورك وتنخر في صبرك. وتأكدي أنك إن استمريت في استخدامها فأنت مرشحة للإصابة بالاكتئاب. ::: أنا أتفق مع الجميع أنك مررت بمحنة عظيمة وكرب فظيع لكن الرحمة الإلهية نزلت عليكم وأتت النتائج بخير والحمد لله. يجب أن تساعدي نفسك أنت أولاً فتعذيب النفس لا ينبغي شرعاً. ويجب عليك أن تنظري لقصتك من زاوية مختلفة. دعينا نسجل الإيجابيات والدروس التي استفدتها من محنتك هذه وسأبدأ أنا بسرد بعضها: 1) قربك من الله، وشعورك بالرحمة والعفو الإلهي. 2) قرب زوجك من الله، وخوفه وهلعه الشديد. 3) الردع القاسي لزوجك عن تكرار ما حدث. 4) ربما جعل الله هذه المحنة رفعة لك ولدرجاتك في الآخرة. 5) ربما جعل الله هذه المحنة كي تزداد الروابط بينك وبين زوجك. 6) ...الخ تذكري أن كل البيوت بها من المشاكل والمنغصات ما الله به عليم فلست أنت وحدك في كرب، وتذكري أن هناك ملايين النساء قد صدموا في أزواجهم، وتذكري أن هناك الكثير من الزواجات التي تعصف بها الرياح المحملة بالمنغصات مثل الفقر أو المرض أو الخيانة وغيرها، وتذكري أن هناك ملايين النساء مثلك وهذا مما يهون المصيبة على المسلم أو المسلمة. ::: يجب عليك ـأن تعرفي أن ما تمرين به حالياً هو مرحلة مؤقتة استثنائية سوف تنتهي. ::: بخصوص زوجك أنصحك بالصبر الجميل الذي لا عتب فيه. فقط اقتربي منه بلطف، واشفقي عليه، واخدميه. لكن احذري أن تلحي عليه بشيء أو تستعجلي عليه بشيء أو تضغطي عليه ولا تستعجلي النتائج. زوجك يعيش مرحلة من الحزن والهم والغم والخوف من شبح المرض والخوف من النظرة الاجتماعية والخجل منك ومن أبنائك ومن الفضيحة، ولهذا سوف يحتاج وقتاً ربما يطول. آمل منك أن تجعليه يعيش هذه المرحلة بكل تفاصيلها، وأن تتركيه يعانيها وتصرعه ويصرعها حتى يخرج منها ويعود قوياً سليماً تائباً... ثم كوني قوية صابرة لما يفعله فهي ردة فعل طبيعية لرجل كان قاب قوسين أو أدنى من شبح الإيدز. أيضاً يجب أن تفرضي فرضاً أن أمر زوجك ربما يأخذ سنة. إذن هيئي نفسك لها. وهذا يندرج تحت توطين النفس على تحمل ما يأتيها. ::: يا أخية: 1)اشحني نفسك بالإيمان والتوكل على الله+الزمي قراءة القرآن. 2)أقنعي نفسك بأن هذا أمر مؤقت سيزول. 3)اقرئي كتاب الفرج بعد الشدة. 4)اقرئي كتب في الإيجابية. 5)تسلحي بالدعاء وقيام الليل. 6)أشغلي وقتك بأبنائك ورعايتهم+اصنعي لهم جواً مرحاً في البيت. 7)جددي في البيت. 8)زوري والديك وأهلك وأقاربك وأرحامك كي تخرجي من هذا الجو المشحون. واحذري من قطيعة الناس خصوصاً هذا الوقت. 9)كوني وسطاً في قربك من الرجل فلا تبتعدي ولا تقتربي خصوصاً عند انفراده بنفسه. لا تلحي عليه واعرضي عليه خدماتك بشكل غير مباشر. مثل: هل أحضر لك شيئاً يا أبا فلان وغيرها. 10)تناولي العسل+اشربي عصير الليمون بالنعناع كي يحقق لك نوعاً من الاسترخاء+تناولي الشوكولاتة. ::: أسأل الله لنا ولكم العفو والعافية أخوكم في الله/ البليغ "حاتم بن أحمد" |
وفيت وكفيت ياالبليغ ماشاء الله تبارك الله
يلا دلوعة توكلي على الله فهو حسبك قومي ياحبيبتي اطلعي وشمي هواء نقي وغيري جو خذي اولادك الملاهي روحي البر استمتعي بالحياة حتى اذا ماهو راضي يطلع اتركيه بحاله وخلي احد من اهلك يطلعك ..سافري الي مكان ترى السفر له فوائد عده اجلسي امام البحر لساعات طويلة طالعي بالمساء وشوفي كيف انرفعت بلا عمد فهل الي خلق هالكون واتقن حكمته بتخلى عنك؟؟ يلا ياقلبي يكفي مواضيع واثارة بدون فايدة الان جا وقت (التنفيد) وفورا انتي قوية وراح تنفدي انتي مؤمنة بالله وراح تصبري وتحتسبي |
أختي الكريمة دلوعة إن ما يمر به زوجك عادي وطبيعي لعظمة ما ارتكب من إثم وليس سهلا عليه أن يخرج من الشعور بالدنب والندم بسهولة فاتركيه ولكن لا تبتعدي عنه بمعى لا تنفري منه ولكن اخدميه كزوجة مطيعة لربها أولا ولزوجها ثانيا أما عنك فما قاله الأعضاء مهم جدا لك لا تربطي حياتك بحياته عيشي حياتك عادية وعيشي أطفالك في حياة عادية لا تقرني ما عليك القيام به في الحياة من مسؤوليات والتمتع بما يسر الله لك بما فيه زوجك لأن حال زوجك لن ينصلح بسرعة ما عليك إلا الدعاء له أسأل الله أن يفرج همك ويكشف عنك الغمة ويسعدك ويرد لك زوجك أحسن مما كان ما عليك فاكتبي كل ما يدور بداخلك بالمنتدى لأن ذلك يساعدك على الخروج مما أنت فيه والله يوفقك وييسر لك أمرك |
الله يعينك ويبدل حزنك سعاده ياارب
ماراح ازيد على كلام الاخوان بششئ بكثيير غير اني اقولك اشغلي نفسك عن هالموضوع كلياا نزلي مكانه شغله تشغلك نفسيا وجسدياا ارجعي لعملك اوشوفي انتي ايش بمحيطك يشغلك لازم تنسيه بشئ ثاني فعلا يأثر فيك ويشغلك بتهدأ نفسك كثيير بأذن الله الله يشرح صدرك ويحفظك واسرتك من كل شررر واسئله لك رااحة البال وسعادة الدارين |
حبيبتي الحل مو هنا ولا بتلاقيه لان اللي بينك وبين زوجك ما يحس فيه غيركم
الحل هو قيام الليل والدعاء واذا قدتي تروحي عمره او تزوري المدينه فيكون افضل ادعي الله ان يفتح بينكم واعتبريها تجربه مفيده لك بحسناتها وسيئاتها اللي حصل ما كان بيدك لكن بيدك انك تغيري الحال سامحتي زوجك والحمدلله انا متاكده انه زوجك ما راح ينسالك هيا حبيبتي انسي الماضي بهمه وعيوبه وسيئاته لانك ماراح ابدا تغيري فالماضي ابداي حياتك الجايه بثقه وحب وراح تكون ايامك الجايه باذن الله افضل |
يادلوووووووووووووعة الله يهديك بس....
انا فرحت ان تحاليلك صارت سليمة.... الحين شلتي هم هالزوج والوساوس اللي تجية....ليش يعني تبينة يرجع مثل قبل ويضحك؟؟؟؟ وودك تبدأ حياتك من جديد؟؟ طيب شوفي انت كنت قلقااانة من التحاليل والحمدالله صارت سليييمة... خلاص المفروض من هنا تبئين بحياة جديدة(وزوجك خلية على جنب لان اللي سواة بينة وبين ربة والله اللي راح يحاسبة وتوبتة لة هو)حاولي تتجاهلينة حاليا واقصد فيها لاتركزين علية كثييير وتنسين نفسك.... يااختي كافي اللي صار لك... هو خلية ان شاءالله يطق خيمة بجنب المستشفى خلية يحس بالخطاء اللي سواة واللي سواة شئ يغضب رب العالمين... وعسى هذا يكون درس لة.... وانت عيشي حياتك من جديد.... اللي نفسك فية سوية.... خوذي منة اللي تبين(ماعليك منة الفلوس اللي سافر فيها وجت مصايب من ورى هالسفرة انت احق فيها) خوذي منة وغيري فيها اثاث جلستك او حطي لك جلسة بالحوش حلوة تفتح نفسك شوي وتوخر عنك الاكتئاب اللي انت عايشتة.... انت احق بهالاهتمام هو بكيفة ... ومسالة انك تنسين الماضي ابقولك شئ اختي وبنات حواء كلهم راح يوافقني... (الحرمة تسااااااااااااااامح بس مستحيييييييييييييييييييييييل تنسى)كلنا مرينا بتجارب مو بعيدة عن تجربتك.....وكلنا نسامح بس ماننسى... ودايم انا افكر انا ليش اسامح....بس بعدين اقتنعت ان حتى لو ماسامحت وش ابستفيد يعني ؟؟؟ ابمنع اللي صار... اللي صار صار والله اللي يتولاة....انا اسامحة علشان اعيش بسلام مع نفسي ولا اتعب نفسي بحقدوكرة... ولااقولك بنفس الوقت حبي زوجك....استني شوي لاتندفعين لة....لانة مايستحق وحدة مثلك.... لان الحب مو كلمة وتنقال.....يعني فالوقت اللي انت تعاملينة بحب واخلاص وتفاني وانت حلالة....يروح يدور غيرك... ويجرحك....ويجي بعد هذا كلة يبي زوجتة مثل ماكانت....وتقولة كلام حب ....مستحيييل... انت سولفي واضحكي واستانسي.....هو خلية يعيش بوساوسة بكيفة شئ جابة هو لنفسة.... طيب مالك جارات اختلطي بالناس شوي..... الله يعينك والله حااااااااااااااااااااااااااسة فييييييك..... |
اقتباس:
قرأت مشاركتك اكثر من مره ليلة البارحه وقررت ان اكون قويه وبدأت من اليوم وحسيت اني افضل بكثير من يوم امس الحمدلله ان شاءالله يكون هذا آخر مواضيعي جزاك الله خير اخي حاتم |
د حاتم اهنـــيك
|
اقتباس:
الله يسعدك يا اروع دانه اليوم نفسيتي حلوه الحمدلله |
اقتباس:
تأملتها وعرفت اني غلط غلط شكرا كثير دانه |
اقتباس:
زوجي دخل معي الطبيب النفسي وكان علاج الطبيب عباره عن ادويه مع جلسات وبعد ما تكلم معي الطبيب طلب مني اخرج للخارج ليتحدث مع زوجي بمفرده وبعدها استدعاني لوحدي وسألني بعض الاسئلة وقال لي ا زوجك صارحني بخيانته لك ابغى اعرف هذا منك واسترسلنا بالحديث وطلب منا في الجلسه القادمه ان نحضر سويآ وكل واحد منا يحضر ورقه مكتوب فيها كل شيء عنه عيوبه وكل شي وبتكون جلسة مصارحه\\ ولا اعرف وش بيصير فيها الجلسه القادمه بعد اسبوع |
اقتباس:
لا تتوقعين اني زعلت منك عشان اقتنعتي بس بكلام الاخ البليغ ياقلبي كلنا هنا وكل حرف يكتبه الواحد يبي من وراه الاجر وانا لي فيك مصلحة اني اكسب الاجر من وراك شفتي اشلون يادلوعة انه ماعاد في شى بدون مقابل دلوعة المراة الطيبة الضعيفة يرفضها الرجل (للاسف) انتي تعبري لزوجك كلاميا وفعليا عن حاجتك له وضعفك وعدم استقرارك العاطفي وعدم شعورك بالامان والي تطلبيه منه يجعله يهرب ولو بخياله منك لانك ضغطتيه باشياء هو الان مايستطيع فعلها انتي عطيتي وعطيتي وعطيتي وباتقان وبمبالغة وهذا كثير بحقه ويمكن اذا راضاك بس لاجل يسكت الخوف الي بداخلك ولكن بالنهاية راح يدور على شي يثيره وجديد عليه شي يحس فيه بتحدي تصرفي وعاملي نفسك انك جوهرة مكنونة وهذا راح الي صدق والرجل كائن ذكي يشعر بما تكنيه اتجاه نفسك.. الشمس والقمر والنجوم ماتدور حول زوجك يادلوعة لانه مو مركز الكون يوم توصلي له فكرة انه جزء بسيط من حياتك صدقيني راح يتعلق ويتغير جذريا خلاصة القول ياقلبي دعيه يستحق ماتعطيه..وهو الان مايستحق!! فلا تعطي بلا مقابل ..حتى لا يخسر العطاء قيمته ووزنه |
عارفة يادلوعة مودي
لو الخيانة دي مرة على زوجك مرور الكرام وبعدها عادي رجع ياكل ويشرب ويضحك هنا أقول لك الوضع مو طبيعي يادلوعة كل ماكانت صدمة زوجك باللي سواه كبيرة معناته هو حاسس بذنبه وحاسس انه اللي سواه غلط وعازم علىى التوبه والله يادلوعة قولي يالطيف اعرف ناس تسوي أكبر المعاصي ويقوم من المعصية ويكمل حياته عادي ويتمتع بنعم الله ويرجع يعصيه والله هذه البجاحة لكن ربك يمهل ولا يهمل انتي ليش تبغي توقفي في وجه زوجك اتركيه يعبر عن ندمه لربه وسواس أكيد راح يجيله وسواس وإن شاء الله فترة وتعدي صدقيني يادلوعة اللي سواه زوجك مو بسيط ولازم يكون له ردة فعل منك ومنه في زوجات لما زوجها يسوي معصية تجلس تهول لزوجها المعصية اللي سواها وتذكره بالله وبعقابه والزوج ابرد ماعنده شايفة كيف اتعود على المعصية والزوجة تتمنى يحس ويندم ويتوب أنا رأي تحمدي الله اولا وأخيرا على نعمة الندم اللي زوجك الان عايشها وهذا الوضع اللي هو فيه بإختياره وقوليله الله غفور رحيم ومايدريكي يمكن اللي صار راح يغير جياتكم للأفضل وكل مصيبة يخرج منها بني ادم اقوى من أول الله يوفقك * |
أسأل الله أن يصلح حالكم وبالكم
::: لا تحرمونا من صالح الدعاء (إن أريد إلا الإصلاح ما استطعت) |
انا مع الأخت دانه والأخ البليغ اقرأي ماخطت أناملهم وركزي ونفذي |
دلوووعة ممكن سؤال: - ما رأيك بالتزام زوجك الحالي ؟ أتمنى أن تجيبي بتوسع موفقة |
اقتباس:
المهم :) أشوف انك ماشية صح حبيبتي ... تابعي مع الطبيب . وخلي الأمور تاخذ وقتها . الحمد لله ..وين كنا ووين صرنا :) تتذكري من كم أسبوع كيف كانت الأمور ؟؟ كانت مسألة حياة أو موت ... كنتي تشوفي الموت كل دقيقة ... ألم جسدي ونفسي ... صحيح انه المشكلة لا زالت قائمة لكن انحل فيها كثير وما باقي الا القليل ... توكلي على الله وتذكري نعمة الصحة والحمد لله . وأكيد مسألة مثل هذي بتاخذ وقت الى أن تنتهي تماما ... على الأقل في حل لمشكلتك والمسألة مسألة وقت بس . وكل يوم جاي أفضل من اللي قبله باذن الله .. اطلعي مع أولادكم وغيروا جو .. العبي بالبيت معاهم ..أكيد الأولاد مفتقدين جو العائلة وحاسين بتوتركم ومتوترين جدا بداخلهم لكن ما يظهر عليهم ... العبي معهم ألعاب الاطفال مثل الغماية وغيرها .. عوضيهم وفرحيهم وافرحي معهم ... واتركي موضوع علاجكم انتي وزوجك للطبيب وللزمن .. توكلي على الله :) |
يوووووه يادلوعه الدنيا ماتوقف على خيانه
زي ماقالو الاخوان والاخوات اعطيه فرصه يندم حتى مايرجع وهذي اهم خطوه اهتمي بنفسك باطفالك وصيري قويه وترى الحياه حلوه ماتتوقف على خيانة زوج او فقد من نحب في الحياه اشياء كثير تستحق ان نعيش لاجلها .. وصدقيني كلما اقتربتي من الله سبحانه اصبحت حياتك احلى .. فرج الله همك |
مامررت به ليس سهلا والحمدلله عدت عدت على خير
وحياتك من جديد تحتاج الى جرعات من الصبر والاحتساب ومن يصبر يصبره الله وزوجك لعل ما يمر به هو الانتقال الى حياة جديدة مستقيمة وهو يحاول يكفر عما سبق وبدر منه رتبي حياتك واجعليها عامرة بالذكر والدعاء والعناية بنفسك وببيتك واطفالك وزوجك اعانك الله ويسر امرك |
الكارثه تحدث بلحظه
ولكن التخلص من آثارها يستغرق زمناً يزيد أو ينقص بحسب قدرتنا على التحمل والتعايش مع تداعياتها ومقدرتنا على الصبر . إقرأي قصص المبتلين لتعلمي أن هناك من هم أشد منكِ ابتلاءً وخذي العبره من صبرهم وتحملهم ومن رأى مصيبة غيره هانت عليه مصيبته . |
ضآيق وٌآعرف " عــلآج " صدري ليآ ضاق . . [ سـورهـ ] تفرّج الهـمّ وٌتزيد قدري ! شيلوآ القصـآيد وٌالدفــآتر وٌ ألٱورآق , وٌهآتوا ليے [ القـــرآن ] لآضاق صدري . . |
والله ماتتصوري الحاله النفسيه اللي مرت ولازالت فيها صديقتي
اللي كتبت عنها قبل اكيد متذكرتتها انتي الآن تتعذبين وحزينه من اللي صار لك مع زوجك لكن صديقتي احساس الذنب وتأنيب الظمير ياكل فيها ليل نهار واحيان تحس انها صغييييييييره وبدون قدر احساسك يااختي الآن ارحم من احساس زوجك احمدي الله واستغفريه واقري سورة الانشراح 7 مرات وانفخي في صدرك الله يوفقك ويشرح صدرك يارب |
دلوعة مودي
ما تتخيلي كيف ، كل ما قريت اسمك .. قلبي يوجعني مرررررة .. أشعر بألمك و حزنك .. لكن ، ما ينفع الحزن و الضعف في الوقت هذا .. لازم مرات تكوني ( حازمة ) .. عشان نفسك و عشان أطفالك الله يكون معاك في كل خطوة يارب |
اقتباس:
سلامة قلبك يالغاليه لو تبيني اغير اسمي غيرته لعيونك والحمدلله على كل حال بديت ان شاالله اوقف على رجولي من جديد دعواتكم |
اقتباس:
جزاكم الله خير |
اقتباس:
دانه كلامك يوزن بماء الذهب |
اقتباس:
هو الحمدلله ان شاءالله انه تاب حسب كلامه لي واللي اشوفه انه ملازم للمسجد واحيانا اذا اشتد فيه المرض يقرأ القرآن ويعتكف واحيانا اذا اطمأن يصلي بالبيت ويشوف تلفزيون بصراحه ما اعرف يمكن لان ثقتي في مهزوزه واي سؤال انا حاضره |
| الساعة الآن 10:00 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©