|
خطوة بخطوة نحو النجاح مع زوجي
كنت قد طرحت أكثر من موضوع عن مشكلتي وقد شاركتموني همي ونصحتوني فأفدتم .. ولكم الشكر من قبل ومن بعد .
وبالرغم من التحسن الواضح للأحوال مع اتباعي لنصائحكم والحمد لله إلا أني لا زلت أجد الكثير من الحيرة في بعض تصرفات زوجي ... وكذلك في الطريقة الأمثل في ردود أفعالي في المواقف المختلفة . محتارة ماذا أقول وكيف أبدأ ... هناك الكثير مما لم أقوله عن الماضي مما له أثر كبير بحاضري ولا شك . والحاضر متقلب ... نبيت بخير وفي الفجر أجد أمامي بركان لا أدري كيف انفجر .. لا أدري كيف أبدأ بتغيير نفسي . كنت أعيش بلون رمادي أعماني وشككني بنفسي فلم أعد أميز الابيض من الأسود بسببه . فكان دعمكم أخواتي واخواني دافعا لي على التغيير الى الأفضل وعندما نجحت طمعت بتغيير أكبر :) لكني أجهل من أين البداية . فرحت كثيرا للتغيير الذي وجدته من معلوماتك أخي أبو حكيم التي أفادتني وأرشدتني . وقد حاولت بعدها أن أتعلم وحدي وأتغير بدون مساعدة لكني لم أستطع فتذكرت أنك نصحتني أنني بحاجة لمن يمشي معي خطوة بخطوة كي أتعلم . عندي بعض الاسئلة . 1- قلت لي أخ أبو حكيم في معرض ردك وبالنقطة الرابعة http://www.66n.com/forums/showthread...219139&page=26 وكما افترض الكثير ممن شاركوا بالموضوع بأن عمر زوجي له تأثير على قدرته وهذا جعلني أغير من تصرفاتي معه لكني لا أستطيع ايجاد اجابة لتساؤلي عن حقيقة هذا الأمر فكيف يستقيم هذا التفسير مع واقع أن زوجي كانت عنده قدرة وقوة الشباب منذ 4 أو 5 شهور فقط وحينما كان في غمرة عواطفه تجاه تلك الفتاة .... سلمت أمري بأنها كانت هي المثير الحقيقي له فهل ذهبت قوته وصار مريضا عندما انتهى تأثير الفتاة ؟؟ ... ستضحك سبب تعجبي ولم أسأل ...صحيح ان سؤالي هذا يؤلمني ويجرح كرامتي لكن السبب هو أن ضميري يؤنبني على قطع علاقته بها .. فربما أكون حرمته من سعادة كان سيجدها معها . 2- كيف أستطيع كسب احترام زوجي . 3- أشعر بعاطفة في قلبه تجاهي ... ربما محبة أو عشرة لكني أود لو قدرت أن أستخلص منه بطريقة ما كلمات تقدير أو مدح أو محبة لأني أشعر بحاجة شديدة لمشاعر لطيفة . |
اقتباس:
أهلا بيتا كنت بجد أتسائل عن ما آلت إليه أمورك الله يحنن قلب زوجك عليك ويطلق لسانه بكلمات تفرحك وتذخل السرور على قلبك يجب عليك يا حبيبتي أن تكوني مراهقة في عين زوجك تدلعيه وتدلعي عليه وتتفنني في إثارته لا تقولي أننا كبرنا وما عاد لنا في الحجات ذي الرجال يا حبيبتي لا تكبر رغبتهم عن الإثارة لأنهم كلما كبروا يحنوا لشباب الله يوفقك وييسر لك أمرك |
أختي بيتا لقد وجدت ردا لأبى حكيم فيه نمط شخصية زوجك .. يحب المرأه قوية الشخصيه , المستقله برأيها الواثقه جداً من نفسها , التي يبحث هو عنها , وليست هي التي تبحث عنه . تماماً عكس ما أنتِ عليه . ربما الأخرى التي أُعجب بها , تتمتع بشخصية قويه واستقلاليه , وقد يكون هذا السبب الحقيقي لانجذابه لها , وليس لكونها جامعيه أو أجمل منكِ , أو أصغر منكِ . وأحببت أن أشير إليه لعله يفيدك الله يوفقك ويعينك |
كتبت رد طويييييييييييل وراااااااااااااااااح ...:(
أحتاج أستجمع أقكاري واكتب مرة ثانية بس لما يروح الاحباط مين يعرف كيف أسترجع اللي كتبته ان كنت ضغطت كبسة الرجوع ( back) بالغلط لانها صارت معي أكثر من مرة |
الرابط الذي وضعته من كلام ابي حكيم فيه الاجابات على اسئلتك
|
اقتباس:
وقد كنت قد تعلمت جزئية صغيرة مما ذكره اخي أبو حكيم من الفتاة ومن مسجاتها ... فقد كنت أحلل وأتعلم مما أقرأ وهذه كانت طريقتي في انهاء علاقتهما ... وقد قال لي زوجي بنفسه بأنه أنهى علاقته معها لانه بعد تغيري وجد عندي ما كان يبحث عنه معها ولم يعد بحاجة لها .. ما يحيرني هو الفرق بين تصرفات زوجي بوقت علاقته وتصرفاته الان ..فقد كان بذلك الوقت وقبل أن أتغير كان يدللني ويحترمني امام الناس وكذلك بيننا وكنا نجلس ونتبادل حوار هادئ ..لأول مرة بحياتنا يستمع لي .. تعامله مع أولادنا بمنطفية وهدوء .. هدايا ...سفر .. وأهم من هذا كله أن موضوع الشك توقف تماما بل انقلب الى ثقة كبيرة ... ولكن بعد أن انتهت العلاقة خف كل ذلك بالتدريج ولم يهمني كثيرا أغلب الامور ولكن عندما رجع موضوع الشك تمنيت لو أن علاقتهم رجعت فألم التخوين والشك أكبر من ألم الخيانة .. من ضمن ما غيرته بنفسي اثر تلك العلاقة هو معاملة زوجي بالطريقة التي نصحتني انت فيها بردك الاخير .. تدليل وحركات ومسجات وغراميات وووو الى أن رجع موضوع الشك وانطرحت فكرة ضعف القدرة وقد كانت فكرة منطقية خاصة مع ما لاحظته من أمور ذكرتها بموضوعي السابق ...ولكني راجعت المعطيات وفكرت بأنني ربما أكون مخطئة بتحليلي ... فكيف يستوي ما كنت ارى من قدرة لديه بفترة علاقته مع ضعفه ؟؟؟ أنا الان امدحه وأمدح كرمه وأفعاله وأسأله كما يسأل الطالب معلمه وأحترمه فهل هذا يكفيه أم سيشعر بحاجته لتلك الفتاة مرة أخرى ان أنا قصرت معه بالأمور العاطفية وهل هذا يناسب شخصيته الشمالية ؟؟؟ حاولت أن أكون تلك الشخصية القوية ذات الكيان المستقل ولكني لا زلت بحاجة لارشاد تفصيلي لكيفية تقوية شخصيتي |
الأخت الفاضله بيتا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أسأل الله أن يوفقني والأعضاء الكرام لتقديم شيئ يفيدك . تغيرك مشجع , وأرى أنك وضعتي نفسك على الطريق الصحيح وبإذن الله تسير أمورك نحو الأفضل . عليك أن تثقي بقدراتك , وها هي البوادر بدأت بالظهور بعدما غيرتي من نفسك قليلاً , فما بالك لو كان التغيير أكبر ؟ اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
ما هو الشيئ الذي غيرتيه والذي أدى الى التحسن الواضح ؟ وهذا الشيئ الذي غيرتيه وأدى إلى التحسن الواضح , هو ما يجعل زوجك يحترمك أيضاً . اقتباس:
اقتباس:
إبدأي من الآن بالتغير في أي موقف يواجهك . اقتباس:
المحبه أو العشره وارده بلا شك أما بالنسبه للكلمه الحلوه , لا تنسي أن الرجال عموماً لا يهتمون بها كثيراً والشمالي على وجه الخصوص لا يهتم كثيراً للمشاعر كما أن العشره الطويله وتسرب الملل للحياة الزوجيه , يتسبب بالبرود . اقتباس:
ما الذي غيرتيه بنفسك وجعل زوجك يجد عندك ما كان يبحث عنه معها , وجعله يستغني عنها وينهي علاقته بها ؟ اقتباس:
|
أول تغيير والذي أدى لقطع علاقتة هو تغيير بالعلاقة الحميمة بشكل أساسي وباظهار عواطف محبة وكلمات غزل . وهذا التغيير توقفت عنه الان ولا أدري تأثير ذلك عليه ... هل كان فعلا يشعر بأني أضغط عليه وأطلب منه ما لا يقدر عليه ولهذا لا يود أن ننام بنفس الغرفة ؟؟؟ وقال بأن تغيري كان السبب بقطع علاقته مجاملة لي أو تغطية للسبب الحقيقي والذي لا أعلمه
أم أنه كان فعلا فرحا بالتغيير وسبب تركه للغرفة هو أني أزعجه فعلا بنومي معه بالغرفة بشخير أو ربما بمجرد تحركي بالفراش فهو ينام وحيدا منذ سنين عديدة وتعود على ذلك ؟؟؟؟ لا أدري . تكلمت معه بالموضوع وسألته وهو يفول بان نومي بفراشه يقلق نومه ... وأن ذلك ليس بشكل مستمر فأحيانا تمر أيام وليالي ويكون الوضع مريح ويقول انه يتمنى لو نستطيع النوم بغرفة واحدة وبدأ يشرح لي عن خوفه من النوم بحد ذاته وأن وجود رفقة معه بالغرفة يخفف من شعوره ذلك وأنه يود لو راجع طبيب بخصوص مشكلته ... ولا أدري هل أصدقه أم لا ..لاني بصراحة أعلم انه كتوم وانه لا يطلعني على كل ما عنده وانه باحيان كثيرة يقصح ويكتم بما يفيد قضيته . ثاني تغيير والمتعلق بموضوع الشك وما أفادني هو طريقة الحزم في ردة الفعل تجاه الاتهام . وقد كتبت تفاصيل الموقف في موضوعي السابق حين طلبت الطلاق ثم جمدت علاقتي به الى أن بادر هو بالصلح بطريقته الخاصة واستمر جمود علاقتنا لأكثر من اسبوعين . بعدها حصل موقف كان من المواقف التي تثير مشكلة لكنه تحامل على نفسه وحاول كبت جماحه ... فقد وجد أحد أبواب البيت الداخلية مفتوحا بعد أن كان قد أقفله بنقسه وعند الفجر وجده مفتوحا.. الباب بالقرب من غرقة الخادمة وكذلك غرقة غسيل الملابس فلما سألني قلت له بأني لم أنزل لهناك ولم أفتح الباب .. قأجاب ومن فتحه اذا وقد أقفلته بوقت متأخر من الليل والكل نائم والان الوقت قجر.. قلت له لا أدري ..ربما احتاج أحد الاولاد شيئا من ملابس المدرسة من غرقة الغسيل ... ثم تداركت نفسي وتوقفت عن كلامي ومحاولة ايجاد حل وقلت لا أدري بحزم ... شعرت بأنه يقاوم نفسه وصرخ وماذا تريديني أن أقعل ..أسكت وامامي دليل بأن هنالك من يدخل البيت ونحن نيام ؟؟؟ سكت فسكت هو أيضا ودخل غرقته ونام ... وعندما أفاق كانت الخادمة قد صحت من نومها فسألها وأكدت له بأنها هي من فتح الباب عندما قامت لصلاة الفجر ...اطمأن وسكت ... طبعا لو كذبت الخادمة خوفا من غضبه لوقعت أنا بالمشكلة ... والصراحة فإني الان وانا أكتب بالقصة لا أرى التحسن الذي شعرت به وقتها ... أظن بأني شعرت بأنه تحسن لاني رأيت بأنه قاوم نفسه عن نقاشي ومحاججتي في وقت الفجر كما توفعت وكما كان يصير عادة وانه انتظر الى أن سأل الخادمة . وكان في السابق يرفض أن يطرق أحد أبواب تبرئتي . كان يتهمني ويرفض أن يسأل أو يستوضح حتى لو طلبت منه . أشعر بأني لم أتصرف بطريقة صحيحة تماما ... أكيد أفضل من السابق لكن لا زال هناك شيئا ما ناقص . ما هي أخطائي ؟؟ |
اقتباس:
مشاركتك نورت موضوعي |
[QUOTE=ابو حكيم 1;2575768]الأخت الفاضله بيتا
عليك أن تثقي بقدراتك , وها هي البوادر بدأت بالظهور بعدما غيرتي من نفسك قليلاً , فما بالك لو كان التغيير أكبر ؟ غيرت كل ما أستطيع تغييره ... هذا هو أكبر تغيير ممكن كل ما فعلته أني خففت التصاقي به .. صرت أقوم بكل واجباتي وأكون معه خلال الطعام وجزء من وقت سمر المساء لكني أتعمد أن أغيب عن نظره فترات لا تقل عن ساعتين . أحاول اظهار أهمية عملي وبأن مسؤولياتي ليست سخيفة فصرت أتكلم عن مواعيد الدروس واجتماعاتنا في الوزارة ومناقشة أمور الجمعية وترتيب الامتحانات أمامه بعد أن كنت أقوم بكل ذلك بعيدا عنه لئلا أزعجه . ولم أعد أؤجل الدرس أو الموعد من أجله بل أوضح له بأني لا أستطيع التأجيل وأنها مسؤولية ويجب أن أكون على قدرها . أهتم بمظهري أكثر عند خروجي من البيت ضمن حدود الشرع وقد كنت بالسابق لا أعتني كثيرا بمظهري لأبعد عنه شبح الشك . هذا التغيير لا زلت عليه وأشعر أنه تغيير جيد بعكس ما ذكرته بردي السابق والذي لا زلت محتارة في المداومة عليه أو لا . شكرا لك أخي أبو حكيم ... جعل الله أجر عونك لي في ميزان حسناتك |
اقتباس:
|
اقتباس:
جزاك الله كل خير عني أخي أبو حكيم ... سأتبع نصائحك كلها باذن الله . نفع الله بك ورفع قدرك ووفقك دنيا واخره .. ربي يجعل شريكة حياتك مثلما تحب وترضى وجعلها وذريتكما قرة عين لك ربما فاتك أخي الكريم قراءة المشاركة العاشرة فقد كتبتها بذات وقت كتابتك ردك السابق |
غيرت كل ما أستطيع تغييره ... هذا هو أكبر تغيير ممكن
زوجك يحتاج لفتره حتى يقتنع أنك تغيريتي بالفعل وليس تغيراً مؤقتاً كل ما فعلته أني خففت التصاقي به .. صرت أقوم بكل واجباتي وأكون معه خلال الطعام وجزء من وقت سمر المساء لكني أتعمد أن أغيب عن نظره فترات لا تقل عن ساعتين . طبيعة زوجك يحب المرأه المشغوله التي لها دور مهم في المجتمع بدون التقصير بحقوقه وواجباته أحاول اظهار أهمية عملي وبأن مسؤولياتي ليست سخيفة فصرت أتكلم عن مواعيد الدروس واجتماعاتنا في الوزارة ومناقشة أمور الجمعية وترتيب الامتحانات أمامه بعد أن كنت أقوم بكل ذلك بعيدا عنه لئلا أزعجه . ولم أعد أؤجل الدرس أو الموعد من أجله بل أوضح له بأني لا أستطيع التأجيل وأنها مسؤولية ويجب أن أكون على قدرها . رائع أن يشعر أن لديكي أموراً مهمه , ومشاغل لا تقبل التأجيل وأن عملك ليس لمجرد إضاعة وقتك , وإنما لأنه عمل مهم لكِ وللمجتمع . أهتم بمظهري أكثر عند خروجي من البيت ضمن حدود الشرع وقد كنت بالسابق لا أعتني كثيرا بمظهري لأبعد عنه شبح الشك . رائع هذا التغيير لا زلت عليه وأشعر أنه تغيير جيد بعكس ما ذكرته بردي السابق والذي لا زلت محتارة في المداومة عليه أو لا . ما هو الذي لا زلتي محتاره بالمداومة عليه ؟ شكرا لك أخي أبو حكيم ... جعل الله أجر عونك لي في ميزان حسناتك بارك الله بكِ |
[QUOTE=ابو حكيم 1;2576472][COLOR=purple]
هذا التغيير لا زلت عليه وأشعر أنه تغيير جيد بعكس ما ذكرته بردي السابق والذي لا زلت محتارة في المداومة عليه أو لا . ما هو الذي لا زلتي محتاره بالمداومة عليه ؟ كنت محتارة بالمداومة على الأمور العاطفية وقد أجبتني أخي في مشاركتك رقم 11 وسؤالي هذا لاني لم أكن قد قرأت ردك . لن أوفيك حقك من الشكر ... جزاك الله كل خير |
جزاكِ الله خيراً
والشكر لله من قبل ومن بعد تواصلي معنا أولاً بأول بكل مستجداتك عسى الله أن يبدل حالكما إلى الأحسن . |
اقتباس:
منذ يومين احتاجت اختي لمساعدة وأخواني كلهم خارج البلد ووالدنا متوفي عليه رحمة الله وبما أن زوجي ولد عمنا ويعتبر كبير العيلة الان وأتوقع اكراما لي تصرف زوجي وتكلف بالمادة والوقت والجهد وحل لها مشلكتها .. موقف نبيل ... صح ؟ شكرته وقلت لابنتنا الكبيرة على مسمع منه " اليوم أبوكي كسب ثواب عن يتيمة بكل الانواع بالمادة والوقت والجسم .. ربي يزيده من نعيمه .. لكن ... أشعر انه بعيد .. بعيد عني ... عقلي يستوعب ان موقفه هذا مظهر من مظاهر مودته لي لكن قلبي يأبى أن يفهم ذلك ... لا زلت أشعر بحاجة لكلمة أو لمسة محبة .. وشعوري هذا واضح على وجهي منذ أمس ... تمنيت لو يسألني عما يحزنني ... مكتئبة وأبكي كلما كنت خالية من البشر حولي . سألته بالأمس عن مشاريعه اليوم .. فقال لي عن عمل لديه يود انجازه ... هل تحتاجين لشيء ... أجبته بأن لا يهم ..أنا أشعر بالملل وودت لو عملنا شيئا معا ... أجابني بأن عرس فلان غدا ونستطيع الذهاب للعرس ... ..قلت نعم وسكت ولم أعترض لكني أتوقع أنه فهم أن المشروع لم يعجبني . فكل ما يعتمل بداخلي يكون دائما مرسوما على وجهي أضعافا مضاعفة ... لا أستطيع اخفاء أي شيء من مشاعري مهما وودت ذلك . أود بشيئ نقوم به معا ... شيئ غير معتاد ... لكني لم أبوح بما في داخلي .. أولا .. الظرف العام من أحداث ليبيا تجعلني أخجل حتى أن أشعر بحاجتي هذه .. ثانيا .. أخاف أن يفسر طلبي تفسير خاطئ ... ااااه تودين الذهاب لمكان عام حيث الأغراب ولا يعجبك مكان خاص بنساء قريبات مثل العرس . صباح اليوم كنت أحمل حفيدنا وجاء بالقرب منا وبدأ يلاعب الطفل ...عند انحنائه لملاعبة الطفل قبلت جبينه ولامست خدي على جبينه .. لكنه لم يبد اي ردة فعل وكأن من لامسه حائط الغرفة . هو يعلم أن توددي له ليس من وراءه أي مطلب سوى القليل من الحنان فأنا معذورة وهو يعلم ذلك . لا تقل لي عمر ولا مرض ..هو باختصار شديد لا يحبني ان لم نقل يمقتني ... لن يؤنبني ضميري بعد اليوم ان كرهته .. لا أدري ... ربما هرموناتي لعبت دورها بتضخيم شعوري ..ربما أنا مرفهة زيادة عن اللزوم .. ربما عقلي أصغر من عمري ... لا أدري لكني لا أستطيع مغالبة شعوري بالكآبة |
كان الله بعونك غالييتي متابعه مواضيعك بس اكتفيت بالدعاء لكِ من اعماق قلبي ونشكر ابو حكيم وجزاه الله خير ومثل ماقال لازمك فتره حتى يقتنع زوجك بالتغيير اصبري ولاتيأسي اما بخصوص طيران كتاباتك :d اكتبيها بمفكره او الوورد ومتى ماأنتهيتي ضعيه بمتصفحك وسهل الله امورك وسخر لكِ زوجك :) |
اقتباس:
عملت بنصيحتك ...شكرا :) |
أود اني أختصر عليكم التفاصيل لأخفف الازعاج عنكم ... بالنهاية طلعنا اليوم للمزرعة .. مشوار لطيف أقدر اني أمشي وأشوف الطبيعة وأشم هوا ... حلو .
وصلنا هناك قبل المغرب بنص ساعة وعندما كان يهم بالخروج من بيت المزرعة قلت له بأني أيضا أود أن امشي معه .. قال .. أنا سأذهب لمكان معين ( بمعنى انه لا يريدني معه هناك ) تقدري أن تمشي خلف البيت ... خلف البيت عبارة عن أرض بعرض 3 متر وطول ربما 15 متر عن اليمين حائط البيت بارتفاع طابقين وعن اليسار سور بارتفاع 4 متر ... يعني كأني داخل البيت ... سكت ولم أخرج ..انتظرت عودته .. صلى المغرب وسألني ان كنت أود أن امشي وافقت وخرجنا ..طبعا كانت الدنيا ليل وعتمة .. صحيح انه الهوا كان حلو لكن خسرت المنظر ... كل ما استطعت تأمله خلال المشي هو مكان خطوتي حتى لا أقع .. ومع ذلك ارتحت نفسيا وما عدت مكتئبة كما قبل ... مع اني أشعر بلمحة من الحزن لان المشوار كان من الممكن أن يكون أجمل لكني لم أناقش .. هل كان يجب علي أن أطلب حقي في الخروج بين الشجر في النهار ... علما بأن لدينا حارس للمزرعة وغرفته عند باب الدخول أي أنني كان بامكاني أن أتجول بعيده عن مرمى نظره بما يقرب من 100 متر على الأقل . أعانك الله أخي أبو حكيم وجزاك بكل خير الدنيا والاخره |
اختي العزيزة انت اقرب انسانه لزوجك وانت اكثر شخص يعرفه وتقدري ان تعرفي مايريدة
شوفي انت بشو مقصرة وحاولي ان توصلي له.... حتى توصلي لحياة افضل ان شاء الله |
اقتباس:
تماسكي واعلمي أن التغيير صعباً ولكنه ليس مستحيلاً . أنتِ أمام تغيير جذري لنقطتين رئيسه : الأولى : التغيير من نفسك ( محاولة التغيير من طباعك للأفضل ) الثانيه : تغيير ما اعتاده زوجك منكِ على مدى 30 سنه وطريقة تعاملك معه . ولكن الثانيه لن تتحقق إلا بتحقق الأولى , وستكون نتيجه طبيعيه لها . |
اقتباس:
وهل السبب هو الشك لاغيره ؟ |
اقتباس:
أحاول ان شاء الله ... لكن من المؤكد اني احتاج لمن يساعدني بذلك ... صرت أشك بأني أعرف زوجي . وفقك الله وايانا لما يحب ويرضى . |
اقتباس:
هو ينبه على أي حارس عند تعيينه على عدم الاقتراب من المنزل في حالة وجودنا بالمزرعة .. يكلمه هاتفيا ان أراد منه شيئ. لكن لم يكن هناك أي سبب لتحديد مكان المشي |
اقتباس:
لكنه سبق في زيارة سابقة لنا وطلب أن نمشي بمكان محدد عندما كان الوقت نهار مع ان الاقتراح كان بمشينا معا أنا وهو .. مع أنه كان يصر بالبداية على فتح الشباك وأنا بداخل البيت بدون حجابي وكلما وجدت الشباك مفتوحا أذهب وأقفله وتناقشنا ...هو يقول بأننا غير مكشوفين بالنهار وأنا لم أرتاح وأصررت على قفل الشباك . يعني تصرفات متناقضة |
اقتباس:
|
[QUOTE=ابو حكيم 1;2577854]متابع معك [/QUOTE
ببيتنا بالمدينة غير مسموح بفتح الشباك بأي حال من الأحوال ... لا الزجاج ولا الأباجور ولا الستارة .. الشمس ما تدخل البيت نهائي . لانه سمع بأحد الجلسات بأن هنالك من يمتلك مناظير تخترق القماش . |
[QUOTE=Beta2;2577879]
اقتباس:
|
[QUOTE=ابو حكيم 1;2577891]
اقتباس:
اسمح لي بأن أعقب على ردك في المشاركة رقم 21 لا أظن بأن كل الشماليين ببرود زوجي ... من يحب زوجته منهم يبدي لها شيء من المشاعر ويقوم بما يفرحها بدون أن تضطر لتطلب ... أرى ذلك في أناس حقيقين حولي ... ولا أقول سوى حسبي الله ونعم الوكيل .. تقول أخي الكريم بأني لا أكره زوجي لأني أحاول أن أتعايش معه ... بل أحاول أن أتعايش معه حتى لا أخونه وأخون ربي من قبله ... لا تدري كم أشعر بضعف إيماني حاليا ... أشعر بأن تكرار تلك المقولة والاتهام رسخها في عقلي الباطن وكثيرا ما أفكر بأنه لا بأس بالخيانة ما دام الاتهام قائما بكل الأحوال . |
[QUOTE=Beta2;2577897]
اقتباس:
إياك أن تفكري بهذا الطريقه , حتى لو كان الإتهام قائماً بكل الأحوال هذا لا يعني أن تكوني عند سوء ظنه , وإنما عليكِ أن تكوني عند حسن الظن أمام ربك أولاً ثم نفسك بغض النظر عن ظنون زوجك . تغيير ما تعود زوجك عليه على مدى 30 سنه يحتاج جهد وصبر ومثابره ولا تتوقعي أنك تستطيعي تغيير كل شيئ بشكل جذري , ولكن لو استطعتي التغير بنسبة 60 الى 70% اعتبره انجازاً عظيماً . ليكن لديك خطه على مدى 6 أو 7 أشهر لتغيري خلالها من نفسك وبالتالي إجبار زوجك على التغير ماذا لو غيرتي كل شهر من نفسك بنسبة 10% ؟ بعد ستة أو سبعة أشهر ستصلي بإذن الله لنتيجه مرضيه جداً وماذا تعني سبعة أشهر مقارنة بثلاثين سنه ؟ التغيير التدريجي مطلوب لسببين : الأول : من ناحيتك أنتِ لأنك أنتِ نفسك لن تستطيعي التغير دفعة واحده , وستشعري بصعوبة المهمه , وستكثر أخطائك وبالتالي التوقف . ستجدي طباعك التي تعودتي عليها تقاوم هذا التغيير وقد تأتي المقاومه من داخلك أنتِ ! لذلك التدرج مطلوب لكي تستوعبي كل تغيير صغير وتتعودي عليه ويصبح جزءاً منكِ , ومن ثم الانطلاق للتغيير التالي , وهكذا ... الثاني : من ناحية زوجك زوجك بالتأكيد سيقاوم تغيرك المفاجئ لكي يستوعب تغيرك , عليه ألا يشعر به دفعة واحده وإنما على جرعات صغيره متواصله , وكلما اعتاد على تغير تأتيه بالتغير التالي وهكذا ... |
[QUOTE=ابو حكيم 1;2578229]
اقتباس:
فهل نضع ما يجب تغييره في نقاط محددة ... أم هي نفس النقاط التي بدأت بها والمطلوب فقط المواظبة عليها ؟؟ وما النقطة التي أبدأ بها وعندما أتقنها أنتقل لغيرها كي يكون التغير بالتدريج . النقاط هي باختصار : 1- اظهار ثقتي بنفسي من خلال اهتمامي بعملي 2- التودد له بكلمات المدح والود . 3- غيابي عنه وعدم الالتصاق به دائما . ربما هي نقاط قليلة ولا تحتاج للتجزئ لكني وبصراحة لا أعلم أمور أخرى أستطيع تغييرها. |
أرى عدة أمور يتأثر بها سير خطة التغيير كما ينبغي
أولا : ظروفنا بالبيت والأمور الطارئة مثل انشغالي حاليا ومنذ 3 أسابيع بابنتي والحفيد .. انا انشغلت وبت لا اخذ حاجتي الكافية من النوم ..احيانا أنام لمدة ساعتين بالليلة الواحدة . وأشعر أن هذا يجعل زوجي يبتعد ليفسح لي المجال . كما حدث وقت امتحانات الأولاد .. يجبر نفسه على الابتعاد ثم يبدأ الجفا ثانيا : شكي الذي لا يكاد يغيب بزوجي يجعل حماستي التغيير تتأثر . صحيح انها ساعات وربما دقائق محدودة ويتبين لي بعدها خطئي لكنها تأخذ من حماستي فلماذا أسعى للتقرب من شخص يبحث عن غيري . ثالثا : تداخل أمر توددي له بكلمات المدح والعاطفة مع أمر الجنس فكلماتي تضعني في جو عام يفتح علي الأبواب المغلقة . كما أنني عندما أقول له كلمة حلوة تقائيا أجد عندي رغبة بسماع المثل منه ..... وكأنني يجب أن اكون في حالة من اثنتين لا ثالث لهما .. اما أن نكون كالأخوة أو نكون زوجين وبالتالي أتضايق ان لم أجد منه المودة ان أنا أظهرت له مودة . أعلم انني يجب أن أشعره بأني لست بحاجة لعاطقته وفعلا ألتزم بذلك لكن عدم مبادلته لي توددي تجعلني أتضايق منه ويصعب علي الاستمرار في التودد له . |
تيتا يا تيتا .. ^ــ^
خذي حريتك ياحلوه , ما فيه احلى منها .. 30 سنه كفاية , حبي نفسك أكثر أكثر .. سوري ياتيتا دخلت بالعرض ادري ^ــ^ |
اقتباس:
ما كنت أعرف انك متابعة معي .. أدخلي طول وعرض :) ما فهمت كيف اخذ حريتي ؟؟؟ 30 سنة وأنا أشتغل غلط ... ما ينحسبوا :) انتي اللي تقولي لي حبي نفسك ؟؟؟ كيف أحب نفسي وأنا ما أشوف الحب من المصدر الحلال الوحيد ؟؟ كيف ما أشك بأنوثتي وأنا أشوف اللي حواليني وكيف أزواجهم يعاملوهم ...اللي ما تعمل ربع اللي أعمله وزوجها يقدرها كأنها نازله عليه من السما ... واللي متفاهمة مع زوجها , شركاء بجد ... واللي فارضه احترامها وخطوطها الحمرا ما يتجرأ زوجها يتجاوزها .. بتعرفي ... لولا المجتمع ولولا أولادي وربي كان تركته من اليوم وتزوجت بواحد أصغر مني مثل ما دايما يهلوس . وشرط يكون يقدرني ويموت على قربي . اسكتي يا شيخة داحنا طلعنا أي حاجة ههههههه :) |
اقتباس:
إذن إبدئي بهذه النقاط , ولكن التودد بحدود ولا تظهري أي استجداء لمشاعره . اقتباس:
هذا ظرف مؤقت وبذلك لا يُعتبر مقياس . اقتباس:
الشك يجب أن تحسميه إما أن يكون فعلاً هناك شيئ فعلي يستدعي الشك وبالتالي لن يكون شكاً وسيكون واقعاً وإما ألا يكون هناك شيئاً من الأساس وبهذه الحاله عليكِ أن توقفي شكوك . الشك بزوجك خارج موضوع نقاشنا بضرورة تغيير نفسك , لأنه آت من الخارج ( غير متعلق بشخصيتك ) . انظري شكه به ماذا فعل بكِ , ولذلك لابد من حسم أمر شكك به لأنه سيؤثر تأثيراً بالغاً جداً على تقبلك لزوجك , فضلاً عن التغيير . اقتباس:
كيف تتودين له وأنتِ تشكين به ؟ كما أنني لم أفهم ما لونته بالأحمر , وما هي الأبواب المغلقه التي ستنفتح ؟ اقتباس:
ليكن توددك له بالحدود التي لا تظهر استجدائك له . اقتباس:
هنا يجب أن تسيطري على نفسك . اقتباس:
البيوت تخفي أسرار , ولا تصدقي كل ما ترينه لا أنفي كل كلامك , ولكن ضعي احتمال أن المظهر ليس كالمخبر رأيت الكثير من الأزواج الذين يبدون مثاليين , وفجأة انتهت حياتهم بالطلاق . |
أحببت الدخول للاطمئنان على سير خطوات النجاح.
أنا لا أخش على الأشخاص أصحاب الوعي، والإدراك، والتعقل. و بما أن أبا حكيم 1 يتابع الأمر فسوف نخلي الساحة له؛ لأنه لا عطر بعد عروس كما يقول المثل. ::: أسأل الله أن يصلح حالكم |
اقتباس:
مرورك عطر الموضوع ... وجزاك الله كل خير لدعائك |
اقتباس:
|
الحب بين الزوجين نهر لا ينضب ابدا ..
اسال الله لك السعاده كما تحبينها ... |
إذن إبدئي بالنقاط التي ذكريتيها بالرد 31
كما اتقفنا اقتباس:
ولا تنبشي الماضي الذي انتهى وقاومي ذلك , والتغيير المنشود سيجذب زوجك نحوك بإذن الله . أما موضوع الدين , فهذا أمر يخصه وهو سيتابع ديونه ولو حصل تواصل له معها بسبب الدين , لا تفترضي حدوث أمر خاطئ بينهما ما لم يكن هناك بينه واضحه ولا تلمحي ولا تصرحي عن موضوع الدين أبداً . ____________________ الأخ البليغ شكرا لثنائك العطر وبارك الله فيك . |
| الساعة الآن 11:22 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©