|
زواج والدي
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
احترت كثيراً في طرح المشكلة نوعاً ما لعدة أسباب : ) توفت والدتي في الثامن والعشرين من الشهر المبارك مرت الست الأشهر الماضية ولا أعلم كيف مرت والحمد الله ؛_؛ قبل كتاباتي للمشكلة سأتحدث عن شخصية والدي ... - حنون جداً - يتأثر كثيراً للأسف بحديث الناس فينفذ حتى لو كانت الاستشارة من أصحاب الضمائر المعدومة - يخبرنا دوماً بأنه يهتم لراحتنا ولكنه يضغط علينا في كل شيء ولا يكترث لراحتنا - لا يتحمل أن يكون سبب فشل إحدانا دراسياً فيصدق نفسه أن الفشل نابعاً منا ومن أزواجنا! - يتمنى أن يكون له ولد آخر يكون أخاً لي أخي الوحيد - كريم وسخي جداً وفجأه ......... ! - ظروفنا غريبة نوعاً ما لأعلم هل نحن أهل خير أم تكسونا الحاجة نادرًا ! - يلف ويدور كثيراً - متعجل لا يحسن التصرف في كثير من الأمور - أهل والدي بهم من اللؤم ما يكفي ليشل أعضاء قلبي عن محبتي فأكتفي بزيارات صامتة قليلة وهادئه تجنباً للمشاكل ولأي شيء يصدر منا - كنت متعلقة بوالدي جداً كما كان والآن تهشم في ناظري فعميت . - كان يعرف حقيقة أهله وغيرتهم ولا أعلم كيف تبدلت الأمور حتى ينظر للأمور بمنظور عكسي بالرغم والله والله لا نتحدث عنهم نهائياً ولا نحب أن نتدخل في شؤونهم . أخيراً بعد مضي ثلاثة أشهر قرر والدي الزواج لأن أصدقائه أشاروا إليه لم نعترض على الفكرة من حقه أن يتزوج ولكن متهولة من أحداث ذلك والشروط بداية اقترح عليه عمي أن يتزوج بابنة خالتي ذات العشرون عاماً مع العلم أن والدي يبلغ من العمر 47 عاماً جرب مره أن يقولها لنا مازحاً ورأى رفضنا الشديد وابنة خالتي مخطوبة وتقززت من الفكرة جداً لأن ابنة خالتي قرينتي بالعمر : ) بعدها أتانا ليخبرنا أن صديقه ذاهب إلى سوريا ليتزوج الثانية ويفكر أن يذهب معه ليجلب امرأته التي تبلغ من العمر 18 فقط ! بالطبع اعترضنا ولا أنكر تأزمت نفسياتنا كثيراً وحدث ما حدث إلى أنه من قبل حديثه هذا اكتشفت من والدة صديقتي أن والدي تقدم لإحداهن لم أعطِ بالاً للموضوع , فأخبرت أختي والدي أننا لا نرغب بزواجه من الخارج خصوصاً انه أخبرنا في حديثه أنه يسعى لراحتنا وراحة أخواتي الصغار ! بعد فترة وجيزه أخبرنا أنه خطب لفتاة مطلقة تبلغ من العمر 24 سنة ؛_؛ " كحديث والدة صديقتي" فتيقنت أن والدي أخبرنا عن فتاة سوريا لييسر أمر الفتاة الأخرى ولتخف الصدمة قليلاً لم أستسغها ولم أحبها بالرغم أني لم أراها لكني ذهلت لشروطها تريد مهر لا يقل عن ثلاثون ألفاً ومنزلاً خاصاً بها ولا علاقة لها بالأطفال أبداً! قلت لوالدي " طماعه ! داخلة على جشع أنا بكر ومهري ثلاثون ما فرقت عني به؟! ثم إن من المعروف مهر المطلقة ليس كمهر البكر ! تحول والدي لوحش كاسر وقال بأني عدائية وأنانية واني ظلمتها واتهمتها بالطمع وأنها ليست كذلك تحول الموضوع لشجار كبير لأننا طلبناه قبل أن يسلمها الثلاثون ألف يكمل فرش المنزل لأخوتي ! ما حوله لشجار كبير أنه تحدث لأختي بحاجته للمال وقت نزول راتب والدتي المتوفاة لنا فأخبرته أختي أننا في حاجته أكثر لأننا نرغب في إكمال أثاث منزلنا ولعدم تقبلنا ان يقدم مهراً من راتبها ولأنه أخفى عنّا أن ما ينزل خلال الخمس أشهر ما يقارب العشرون ألفاً وأخبرنا فقط أن لكل واحدة منا 400 ! وذهل عندما تحدثت بطريقة تجعلني أجهل سبب إخفائه ذلك وانه أيضاً مثلنا لا يعلم ذلك أخبرته حرفياً "" بابا تصدق قابلت وجدان صحبتي اللي امها درستني بالابتدائي وتوفت وقالت لي انهم نزلوا راتب امها من يوم وفاتها لين الشهر اللي سلموه لهم لين تخلص اجراءات الأمور فاستلموا ما يقارب الثلاثون ألفاً " بحكم تعيينا الأقدم " "" امتقع لونه وصمت ثم هز رأسه قائلاً " ايه صحيح " لمَ أتناقش معه لم أخفى ذلك ولمَ قال لنا 400 فقط ! بعدها تحدث عن مهر تلك الآنسة وعن منزله الجديد وحفل زواجه ! تجاهلنا حديثه وأخبرته أن طلبها للمهر طمع ! فحدثت المشكلة وانفجر حتى أنه قال " إنتِ داهيه إنتم ينخاف منكم ! : ( " ووصل الأمر إلى أنه لن يعطينا راتبها حق الصغار لأنه هو مكلف بهم وهو من يحفظها لهم ! بكيت وأخبرته لن نسامحك إن أخذت ريالاً واحداً منه لها إن كنت لست قادراً على إعطائها ما تريد لا تأخذه عنوه منّا , فقال لي " والله لن أخذها أنا أخاف الله أنتِ شيطانة بتفكيرك .... الخ " وطردني من منزله : ) أخبرني أنه سيتصل بخطيبي ليأخذني ولا يريد أن يرى وجهي ابتسمت وقلت له " حاضر لا تزعل نفسك أنا راح أتصل عليه وأخليه ياخذني " خرج من غرفتي وبدأت بلملمة أغراضي وتحدثت مع خالتي لأتي في منزل جدتي وتمنيت أن يصحبني خالي وأغلقت الهاتف دخل والدي بعدها وقال " أكسر يدك لو اتصلتي على الرجال " ابتسمت وقلت له " ما اتصلت بس كلمت خالي يجي ياخذني " غضب وثار " مافي روحه انتِ بتروحين هناك عشان تقولين لهم شوفي من الحين اقولك لو احد تدخل منهم والله لا اتصل على الشرطة ويا ويلك ان قلتِ شي " بكيت كثيراً لأن إلحاحه في رغبته بعدم معرفة أحد بذلك تؤكد لي ما استنجته ترجيته أن أذهب فقط فترة الاختبارات لأني أخشى الرسوب مع هذه الأوضاع ووافق بعد أن حلفت له بأني لن أتحدث وأخبرهم بشيء بعد أن انقضت خمسة أيام زارني في منزل جدتي ليعطيني خمسة الاف من حقي في الراتب ويعطي والدة أمي وأخبرني بأنه رفض أن يتزوج بتلك لأنها طلبت أربعون ألفاً مهراً وخادمة ! فضحكت وقلت له " هل تراني أنانية إذاً ؟! " فاعتذر وسألني عن عودتي للمنزل وأخبرته بأني سأعود بعد اختباراتي لأني أحتاج الهدوء بعد أن انقضى شهراً اتصل أخ الفتاة وطلب من والدي أن يعود لخطبتها ولا يريدوا خادمة ولن يشترطوا في المهر كما أخبرني والدي . بعدها سبحان الله حدثتني إحداهن قائلة بأن والدي أخذ ربعون ألف مهراً ؛_؛ بكيت وقتها كثيراً لكني لم أخبره بمعرفتي بذلك فضلت ان أتجاهل ذلك ما يؤلمني أن أخوتي إن احتجن لمبالغ معينه يرفض إعطائهم بحجة أنه لا يملك المال الوفير ومديون ! وأتى بعد يوم والدي حزين ومتضايق وأخبرنا أن اليوم كانت ملكته لكن أخاها اتصل ليقول بأنها مترددة ! صدمت جداً وأخبرته أن كرامته اهدرت ولا يعلم سبب قولي هذا لأنه لا يعلم بمعرفتي لمهرها ! على أساس أن موضوعها أخمد ودفن , فالبارحة ظن والدي أن لا أحد بالمنزل كان يتحدث بالصالة الرئيسية بصوت عال وبأريحية تامة لم يعلم عن وجودي في الغرفة العلوية ومكوثي بالصالة العلوية إلى أن سمعته يقول " كلها سنة وبجيبها في بيتي وموضوع البنات بحله أهم شي تحط هالشي في بالها - لا أنا قلت مو بمقدوري اديها خمسين ألف اقصى شي اربعين - الله يعين وييسر " لم أحتمل ذلك فنزلت ومررت بجانبه امتقع لونه ودهش دخلت الحجرة الداخليه فناداني تجاهلت ذلك واستعذت بالله من الشيطان خرجت إليه فسألني لم لم أذهب مع أخواتي وهكذا فأبيت أن أجيبه وقلت له " أهي نفس الفتاة لأنها ان كانت هي سأصدم جداً ولا أعتقد أني أرى هذا الشخص والدي عزيز النفس !" ارتبك ونفى أنها هي وقال لي " تذكرت كلامك لي لما قلتي خمس سنين بتدخل الخمسين وهي لسا بنت العشرين وما تضمن البنت اذا ما تمتعت وأشبعت غريزتها ... الخ " جلست أمامه وقلت " طيب لو مو هي ليه المهر 40 ؟! " لا مو 40 انا قصدي من 30 لين 40 " لا انت تقولنا انك مديون ومحتاج وما رضيت تكمل فرش البيت يعني ما تقدر على 40 لا اعرف كيف غير مجرى الحديث فنهضت لأجهز عاد إلي متسائلاً " ماذا قلتي إن كانت نفس الفتاة وخز قلبي سؤاله : ( فقلت له حرفياً " معليش بس ما أتوقع كرامتك مهدوره لهالدرجة ! بابا انت عارف اساس موافقتها مبني ليش؟! مو عشانك عشان الفلوس وترفض وترجع ! ما أبغى أقولها بس احسك تفقد الكثير منك بسبب علمك بهالشي ومكمل فيه ؟! أحسك تفقد احترامك من اللي حولك وهالشي ما أحبه ما أحب قلبي يحس فيه ما أحب !! ولا أعلم تحدث بكلمات مبهمه وغادر عني ! أرجووكم دلوني كيف أرشده لاختيار الزوجه التي تنفعه وتكون عوناً له : ( متألمة جداً وأخشى دخولها في حياتنا استخرت كثيراً ودعوت الله ولست مرتاحة مطلقاً |
رحم الله والدتك واسكنها فسيح جناته..
عزيزتي..المفروض من البدايه انتوا تخطبون لابوكم...بعد ماشفتوه ينوي الزواج...ليش تركتوا اصحابه يخطبون له انتوا عارفين شخصية والدك وايش الي يناسبه...ولو والدك يبي يرتاح في حياته ويريحكم اقنعيه ان تختاروا له الزوجه المناسبه في العمر والاخلاق واهم شي تكونون انتوا مقتنعين فيها .فهميه هذي النقطه زين..وانه مالازم يدخل نفسه في متاهات هو في غنى عنها وان هذي البنت ماتعرفون عنها اي شي ..لا اخلاقها ولا نفسيتها..وهو وراه اطفال مسؤل عنهم لازم يحسب لهم الف حساب قبل لايدخل عليكم زوجة اب.. ويبدو ان والدتك رحمها الله توفت وهي صغيره في سنها؟؟؟ماسبب وفاتها لو مايضايقك السؤال؟؟ |
اقتباس:
اللهم آمين وربط الله على قلوبنا ؛_؛ والله لم نفعل أخبرناه وأخبرته جدتي " ام والدتي " أنها ستختار له من يبتغيها لكنه رفض ولا أعلم لماذا؟! ربما لأنه عندما تخير الخطبة إختار من عمر العشرين فرفضنا وأخبرناه من عمر 30 مناسب لعمره ربما هي شروطه تجعلني أخجل والحقيقة أنا فعلاً خجله فمن في وضعه لا يفترض عليه التفكير بهذا المنطلق : ( وضع شروط أخجل من ذكرها حتى . والدتي رحمة الله عليها بلغت من عمرها التسع والثلاثون , حادث سيارة معه : ( |
أختي الكريمة فقد سبحان الله و كأني أقرأ قصة والدي رحمه الله فقد توفيت والدتي بالسرطان رحمها الله و كان عمرها 39 عاما و كان ميسور الحال و لله الحمد و من حبه لنا (أربعة أولاد و بنت) لم يرض أن يتزوج الا بعد أن أقنعناه بذلك و لم يبحث عن الجمال بقدر ما كان يبحث عن الاطمئنان لنا و تزوج بخالتي التي كانت في نهاية العشرينات وقتها و والدي كان في نهاية الأربعينات رحمه الله و يعلم الله أنها كانت في قمة الحنان و الطيبة جزاها الله خيرا
نصيحتي كما ذكرت الأخت من قبلي أن يتزوج الوالد واحدة قريبة منكم و أنتم بادروا بالاختيار قبل أن يخرج من خارج الأسرة!! ممكن أيضا تذكرين الشروط اللي ذكرها الوالد ممكن نقدر نساعدك أكثر؟ |
أختي الكريمة ... - كم عمرك أنتِ ؟ - على أي أساس افترضتي انها طمعااانة ؟ هل لانهم طلبوا مهر 40 الف ؟ أولا من الذي قال ان مهر البكر يختلف عن المطلقة ؟ هل كلامك هذا من ديننا وسنة نبينا ؟ وهل سمعتي ان مهر عائشة رضي الله عنها كان مختلف عن زوجات النبي صلى الله عليه وسلم لانها كانت بكر ؟ المهر لا دخل له ولكن الفرق ان المطلقة قد لا ترغب باقامة حفل زواج ولو طلبت فهذا من حقها , والمسلمون على شرووطهم اما ان يقبل الخاطب او يرفض ولا احد يجبره... ثانيا : ما ادراك انها هي من طلبت المهر حتى تقولي انها طمعانة ؟ على الاغلب انهم اهلها هم من حددوه ولم اسمع انه الفتاة هي من تحدد المهر وكلنا نعرف هذا الامر... ثاالثا : المهر يختلف حسب عرف العائلة فانتم عندكم 30 الف غيركم 50 الف وغيركم اقل وغيركم اكثر فلا يوجد قاعدة عامة تطبقونها على جميع الناس .. اخيرا : هل تعلمين اني في قراءتي لاسلوبك مع ابوك انك تعقين والدك وتؤذينه بغض النظر عن اخطائه هو ولو كانت امك رحمها الله حية لما رضيت اسلوبك معه ؟؟؟ |
يا عمري الله يرحم والدتك ويسكنها فسيح جناته ويربط على قلوبكم ويعوضكم خير
عزيزتي مو من السهل ان تتقبلو وجود زوجه اخرى مهما كانت صفاتها ان استطعتي ان تجدي لوالدك زوجه مناسبه فاسرعي بذلك ودليه عليها او اجعلي احد يذكرها له مع اني ارى ان والدك لن ينسى ان له اطفال بحاجه الى رعايه يعني اكيد راح يحط في باله هالموضوع ولا تحكمي على المرأه بالطمع كونها طلبت ثلا ثين او اربعين مقدار المهر يختلف من ناس لناس كونك رضيتي بثلا ثين غيرك يشوفها قليله كلن بحسب طبعه وعاداته يمكن تكون هذه المرأه انسب لوالدك من لو كانت بالثلاثين هو ادرى بنفسه وما فيه شي يمنعه انه ياخذ وحده بالعشرينات حبيبتي لا تحاولي الشد مع والدك فربما هو اشد من فقد والدتك حاولي مسايرته وكسبه ولا تلوميه على تصرفاته فهو يعيش ايام لم يعيشها ويمر بامور لم يجربها معكم ادعي له بالزوجه الصالحه التي تحن عليكم والله ارحم بعباده واخيرآ اسال الله ان يرزقه الزوجه الصالحه التقيه وان يسخرها لكم |
اقتباس:
في حديثك عن الطمع لأن أخاها قال لوالدي وافقت بشرط .... الخ ثم حدثه وقال تقول .... الخ لا تتحدثي عن شيء يحدث لكِ وحدك او عن من حولك أنا ووالدتي من حددنا مهرنا ^_^ أي أن عادتنا تختلف عن عادتكم وعاداتها من اختارها والدي كعادتنا ! لمَ تريد خادمة؟! كلها شروط تحدث بنفسها عن فكرة صاحبها : ) أظن يا عزيزتي في شرعنا ما يسمى الأعراف والتقاليد هي مصدر من مصادر التشريع إن لم تخالف الشرع وفي عرفنا وعاداتنا الثيب مهرها أقل من مهر البكر : ) على فكره من عادات مدينتنا وكم مدينة أيضاً لا يقام حفل للثيب ^_* وصحيح نسيت أن اخبرك أن هناك ما يسمى بكفاءة مهر المثل : ) من حيث اجتهاد الفقهاء والأئمة . بالنسبة للأخيرة الحمد الله لست بعاقة لوالدي ولا أعتقدك مخيلة لأن تطلقي مثل هذا النوع من الأحكام نحن اعتدنا أن نتحدث لوالدي نريه عيوبه ويرينا عيوبنا نتناقش لنصل إلى الأفضل مجرد قراءتك ليست برهان لك لتحكمي فالحمد الله لا أرفع صوتي فوق صوته ولا أؤذيه بحديث غير لائق وإن كان إخباري له عن اهدار كراماته عقوق أنا أحب أن يكون والدي كبير بين الناس وفي أهل بيته عموماً إن كنتِ تريدين النصيحة فتمنيتها تكون أفضل من أسلوب الهجوم ^_^ الذي لامسته به وسأحاول تقبل نصيتحك برغم فظاظتها قال تعالى " ولو كنت فظاً غليظ القلب لا انفضوا من حولك " |
رحمها الله واسكنها الفردوس الاعلى مع الانبياء والصالحين والدك شديد الحاجه الى الزواج الرجل لايطيق الصبر والعيش دون انثى كل مابدأ عمره في الازدياد عليك مسايسته والتقرب منه فبموقفك السابق سيزيد عنادا ومواصلةَ للموضوع عليك التحدث معه عنه في السابق وكيف كان كريما ومعطاء ان لم يجدي ذلك فعليك اخباره بأن يترك مال والدتك لكن وان يتصرف كمايشاء في حياته الخاصه لاتكوني عاقه ولاتغضبي والدك الذي رضا الله مقرونا برضاه وان طلبت 40 فكثير من البنات تطلب هذا ان قامت هي بالزواج ممن يكبرها سنا ابحثي له عن زوجه تخاف الله وترعى حقوقه حتى ان غاب او مات اطال الله في عمره او اختلفت معه خشت الله في اخوتك واحبتهن وان اصر على زواجه بتلك فهذه حياته ومصيره وله اقرار الاول والاخير دون ان يضركن بشيء وفقك الله |
اقتباس:
رحمة الله عليهم وغفر لهم يااا رب أقسم بالله تخيرنا له الأفضل وجمالهم نسبي , لكنه يريد الجمال كشرط أساسي! والشرط الاخر لا تتجاوز الخمسة والثلاثون من عمرها ولك أن تبحر في شرط الجمال تفصيلياً ؛_؛ |
اقتباس:
ذهبت معه لاختار لها اسوارة عندما يراها وتخير أفضل الأساور وأقنعته أن أشتري لها خاتم أيضاً كنت مستعده للذهاب معه حتى أن إحداهن أخبرتني " كيف لك المقدرة لفعل ذلك " أخبرتها إن كان سيسعده ويرتاح سأفعله المهم أن تكون طيبة وبصراحة شدني إليها تدينها وحنانها وفي عصرية اليوم الذي سنذهب إليهم أخبرني أنه رفض الذهاب سألته لمَ قال بلغت من العمر 37 عاماً ؛_؛ حسناً ولو بلغت ذلك لكنه يكبرها بعشر سنين : ( بكيت كثيراً لأجلها : ( ربما صدقتي بالنسبة للمهر لكن عادتنا وعادتهم لا تختلف ! سأل والدي عن مهر المطلقات من بنات عمومتها وعماتها وخالاتها وكلهن لا يتجاوزن العشرون ألف ! ما جعلني أستنفر ذلك انه عندما ذهب لخطبة أخرى مطلقة قال مهرها لن يتجاوز الخمسة عشر ألف عندما سألته عن السبب قال لأنها مطلقة قلت وتلك ليست مطلقة فضحك ! ولأكون صريحة معك لا أحبذ أن تكون عشرينيه تعلمين أن العشرينيه تتمنى أن لا ينشغل زوجها بأي شيء آخر وهنا قرأت ردود كثيرة لمتزوجات من رجل متزوج وهلعت من شدة غيرتهن ! لا أريد أن نخسر والدي خصوصاً بأن الأطفال سيكبروا ويمرون بمرحلة المراهقه ويحتاجون وجوده : ( بإذن الرحمن سأنفذ ما نصحتني به ويارب نستطيع أن نجتاز ذلك . |
اقتباس:
ردي في الاقتباس وجوزيت خيراً للين الأسلوب والنصيحة ^_^ |
أختي فقد
من رأيي أن تظلي في محيط الوالد ولا تبتعدي عنه ولا تحاولي الضغط عليه حتى لا ينفر و يأخذ الموضوع عناااد وأسلوبك حلو في تفخيم قيمته كرجل استمري في مدحه و رفع قدره وبأنه تناسبه من هي أفضل من هذه الفتاة واستمري في البحث عن من تناسب شروطه ولا تكلي ولا تملي الحل هو أن تستمري وتطلعيه على مستجداتك في موضوع البحث حتى يشعر بأن موضوعه ليس بغائب عن بالك وحتى يلغي موضوع تلك المطلقة التي لم ترتاحوا لأمرها والدعااااااااااااااااء لا تغفلين عنه ألححي على الله بالدعاء الله يوفقك و يهديه للخير |
حبيبتي الله يرحم والدتك ويسكنها الجنه ...انا من راي الاخوه والاخوت الي اقترحوا انكم تختارون له يعني اذا كان عند موصفات جسديه لزوجته معينه ما فيها شي ..ابحثوله ما يناسبه راح يتنازل عن بعض الشروط ..هذا اذا كان اختياره ما عجبكم وتحسي انها طماعه ..البنات كثر ومن حقه الزواج ...وحمدي ربكم ما تزوج والوالده عايشه قهرها
اطبي من االاستخاره قبل الخطبه ....واذكركمن حقه يتزوج ويف نفسه مثل ما انتم بتتزوجون وتتركون |
اقتباس:
الله يكتب اللي فيه الخير ويسخر له اللي ترضيه وتريح قلبه وقلبنا اقتباس:
أعلم أنه من حقه ومن غير التذكير واضعه ذلك في نصب عيني لا أريد أن يكون والدي وحيداً بل سأسعد إن رزق بزوجه صالحة وحظينا منها بأخوان " ذكور وإناث " خخخ ولعلي منحازة قليلاً فأتمنى أن يكون لي اكثر من أخ . والدي كان يحب والدتي كثيراً ولم يفكر بأمر الزواج بتاتاً ولا انكر أن كل من رأى والدتي يظنها إحدى اخواتي لا أمي حتى أن دكتورة أسناني ذهبت لتجمع ممرضاتها من فرط دهشتها ! وطبيبة أخرى تقول لوالدتي أنها تبدو أصغر سناً مني *.~ آآآه الحمد الله على كل حال جرعة الذكريات أحياناً تصحبها كثير من دموع وقليل من ابتسامه |
من حق الرجل او المرأة الزواج ولوكان أرمل و عنده أبناء
لكن من الحكمة ان يختار الاخلاق قبل الجمال لأنه أب و عنده ابناء و بالكاد صاحبة الاخلاق تحتمل ذلك ، فكيف بانسانة عنيدة او مادية أو .. الخ فانصحي والدك بالحسنى و أظهري له انك لا تمانعين أي شرط إلا انك تريدينه ان يبحث عن صاحبة الاخلاق و انا اوافق من سبقني بان تبحثوا معه انتم عن الزوجةالصالحة معلش حاولوا تجدوا له جميلة و لكن لا تهملو الاخلاق أبدا اما عن طلبات تلك الفتاة للمهر و الخادمة ، فمن حق اي فتاة ان تضع شروطها قبل الزواج و لو اني شخصيا اريد الزواج من رجل أربعيني ارمل و له ابناء و انا شابة عشرينية سأضع شروط أكثر من لو كنت سأتزوج بشاب أعزب ! وحتى انتي يا اختي اكيد لن تتزوجي بانسان ظروفه كظروف أبوكي بدون شروط أما ان يكون المهر من راتب والدتك فهذا الأمر غريب و شعرت ان فيه بعض الطمع من والدك فعلا و تفضيله مصلحته الشخصية على مشاعركم و طالما انك تتكلمين بدون حواجز مع والدك فحاولي التأثير عليه و أظهري له رغبتك بأن يتزوج وانك تشعرين كم حياةالرجل صعبة بدون زوجة و خصوصا بعد ان اعتاد على وجود انثى بحياته لسنين طويلة صديق والدي خطب بعد 30 يوم من وفاة زوجته !! فاحمدي الله ان والدك صبر شوية ، هناك من هم أسوأ من ذلك بكثير بالمناسبة كم عمر أخوانك الصغار ؟ |
الله يرحم الوالدة ويسكنها فسيح الجنان
بالنسبة للوالد بداية يالغالية من حقه يتشرط وبأدق التفاصيل هو بيتزوج مو علشان تربي وبس ولا واجهة زوجة طبعا علشان تعفه فطبيعي يتشرط علشان تملى عينه حتى لو طلب عشرينية وحطي فبالك العمر مو مقياس للعقل وبالنسبة لاختياره أشوك جدا متحاملة عليها المهر من حقها ومهما كانت العادات جائرة من حقها تاخذ اللي تطيب فيه نفسها انت على وجه زواج وشفتي شلون مكلف والتجهيز صعب يعني العشرين والا ال15 وش راح تسوي لعروس ومو ذنب انها مطلقة ماتفرح مثل غيرها انتم دوركم تكونون حول الوالد تناقشونه بمستقبلكم ومستقبل الصغار حسسوه بمسؤوليتكم اسأليه كيف بيكون وضعكم وكيف وضع الصغار إذا هي بتعيش معكم اقترحي عليه يجيب شغالة تساعدها على الصغار والاعضاء لما كلموك عن إذاء الوالد انتي فعلا زعلتيه وإلا ليه قال خلي خطيبك ياخذك انتم بهالمرحلة محتاجين تكسبون الوالد مو تنفرونه وهو واضح يراعيكم بس لاتخسرونه وبالنسبة للبيت واكماله إذا هي كماليات فخليها بعدين زواجه الآن أهم وبعدها كل شهر اطلبوا حاجة كما لو كانت الوالدة موجودة اما تعامله مع اموال الوالدة فحلو انكم عرفتوا وانهيتوا الموضوع وحطي ببالك ابوك رجال فاهم وعاقل ومو منزل من قدره ولاشيء اجرائات خطبته طبيعية جدا بس ادعو الله يرزقه اللي تخاف الله فيكم وفيه |
عموماً إن كنتِ تريدين النصيحة فتمنيتها تكون أفضل من أسلوب الهجوم ^_^ الذي لامسته به وسأحاول تقبل نصيتحك برغم فظاظتها قال تعالى " ولو كنت فظاً غليظ القلب لا انفضوا من حولك " سبحان الله نصيحتي ليس فيها أي شيء فظ سوى أنها لامست جرحا في حياتك لم تتقبليه ولهذ السبب ثرتي منها .. أختي الكريمة بتعاملك مع والدك , أنت أولى بهذه النصيحة التي نصحتيني بها مع أني قبلتها جدا منك وأضعها فوق رأسي .. أنت تتعاملين مع والدك وكانه طفل صغير وأصبحت أنت بين يوم وليلة السيدة والموجهة التي تقومه وترشد ذاك الرجل المراهق االذي راهق في سن الأربعين وعليكم تحمل ثورة هذا المراهق الكبير , في حين أنك لو تعاملت معه على أنه صديقك وأباك الذي تحترمينه فتحتوينه وتسيرينه كما تريدين ولكن بأسلوب ذكي يرضي ربك ثم يرضي والدك ثم يحقق لك ضمان حقوق اخوانك لكنت أنت االكاسبة ... كون والدك طيب ويسمح لكم بالنقاش فهذا لا يعني أن لك الحق بأن تناقشيه كما تناقشين صديقتك أو أخوك فميزي يا أختي واقرئي ردي بهدوووء , بل كونه يتعامل معكم بأريحية فهذا ينبغي أن يكون سبب في أن تحترميه أكثر وتوقريه لا أن تتمادي عليه !... طلبات والدك ليست مستحيلة كل رجل يريد مرأة معفة اذا نظر اليها أسرته ولكنك تحاكمينه بعين الابنة لا بعين الحق ولهذ أنت مستحية من طلباته , ولو كنتم احتويتوه بطريقة مختلفة لكان انصاع لك (خصوصا انه حنون كما هو واضح من تصرفاته معك ويريد رضاكِ ) ولكن أبيتي الا أن تستخدمي أسلوب الشد والجذب ... كثيرات من اجتمعت فيهن االصفات التي تريدينها ويريدها ( خلق وجمال ) , ولكنك بهجومك عليه جعلتي نفسك عدوة له لا صديقة فاستغنى عن رأيك ورغبتك , ولربما أوصلتهم له بطريقة غير مباشرة أنك رجل مسن وأنك لزم تستحي على وجهك وعلى شيبتك ولهذا خذ مرأة أي كلام واحمد ربك واسكت !!!!!! نعم هذا ما يفهمه والدك من كلماتك له ... سبحان الله من أسبوعين كنت أريد من والدي ورقة لكي أحصل بها على حقوق خاصة بي , فأول ما طلبتها صرخ بي والدي ورفض فسكتت , ولما رأيته بعد فترة حاولت أن أقنعه بوجهة نظري بهدوء وبينت له أني حريصة على أن لا يتضرر هو , فهدأ ووعدني بخير بعد قرابة شهر نفذ لي ما أريد والحمدلله واالشكر لله فما وضع اللين في شي الا زانه وما نزع من شي الا شانه ______________ وهذه أختي نماذج من فظاظة أسلوبك معه فتقبيليها مني فأنت جئت تطلبين رأي ولم تجيئي تطلبي أنصار وحلفاء لموقفك ... تحول والدي لوحش كاسر وقال بأني عدائية وأنانية واني ظلمتها واتهمتها بالطمع وأنها ليست كذلك تحول الموضوع لشجار كبير لوكنت خاطبتيه برفق وحنان هل كان سيتحول الى وحش كاسر ؟ وكيف يمكن لفتاة بارة بأبيها أن تحول نقاشها مع أبيها الى شجار كبير ؟؟؟ ماشاء الله أنت تحفظين خلافات فقهية فيما يخص مهر المطلقة فأين حفظك لنصوص التعامل مع الوالدين وهم كفرة فكيف به وهو مسلم ويطلب حق شرعي له ! تجاهلنا حديثه وأخبرته أن طلبها للمهر طمع ! فحدثت المشكلة وانفجر حتى أنه قال " إنتِ داهيه إنتم ينخاف منكم ! : ( " لاحظي أسلوبك مرة أخرى كيف تستفزينه بطريقة رهيبة لانك تهاجمينه ولا تسايرينه فاعتبرك عدوة له وتريدين منعه من حق شرعي له .. أختي كلامك عندك أبوك يخالف فعلك تقولين نريده ان يتزوج ومن ثم تهاجمين خطيبته !! تلقائي سيفهم عدائيتك تجااااهه بكيت وأخبرته لن نسامحك إن أخذت ريالاً واحداً منه لها هل خطابك له هنا يوافق قوله تعالى - ولا تقل لهما أف - وصاحبها في الدنيا معروفا هل تظنينه أختي الكريمة صديقك لكي تقولي له لن أسامحك ؟؟ وهل هذا االقول من البر ؟ حافظي على حقوق اخوانك ولكن بطريقة أخرى والدك ليس نصاب ولكنه لربما أراد أن يأخذ من المال ليتزوج ثم يعيده اليكم بعد حين وكونه يعتبر نفسه وصي عليكم قال لن أخبرهم وسأسدد مالهم فيما بعد على راحتي لكن لم ولن يسرق أموالكم... " حاضر لا تزعل نفسك أنا راح أتصل عليه وأخليه ياخذني " سبحان الله والله العظيم هذا الكلام فيه أذية لوالدك لن تتصوريها وهذ الكلام من أسوأ ما قلتيه له حتى جعلتيه ثائرا لدرجة جنووونية ... وكأنك تبيعينه ! وكأنك عندك بديل عنه ! وكأنك تقولين عندي صدر آخر يحتويني غيرك ! ومن ثم تقومين وتجمعين أغراضك ووتجعلينه يصرخ ويصرخ وتستفزينه لدرجة غير معقووولة ووالدك لو كان رجل سئ لضربك ولكنه لا زال يتعامل معكم بروح الأب ... أختي االكريمة عودي لرشدك أنت الان المخطوووبة , انا متأكدة أنك في خطبتك فتح لك المجال أبوكِ لأن تختاري خطيبك أو ترفضيه بكل اريحية, ولم يجبرك مع أنه أبوكِ ومع أنك بنته ... فكيف تريدين أن تجبري رجل على زواج من مرأة على ذوقك لا وبأسلوب فظ وهجووومي غريب , لا وهو أبوك وأنت بنته ؟!!!! فكري بعقلك أختي فأنت مكلومة من موت أمك وتصرفاتك هذه ستسئ لاخوانك فأنت أيام قليلة وسترحلين لبيت الزوجية وسيبقى أبوك مع زوجته واخونك ففكري بعقل وحاولي أن تحتوي والدك فوالدك من االنوع اللين جدا ولو مشيتي معه من البداية لربما جعلك أنت من تختارين زوجته ولكنك بدأتي تهاجمين المرأة وتفترضين افتراضات من عندك أنها طماعة , ومما لا تعرفينه أختي أن كل ما يصلك عن الفتاة هو عن طريق أبوكِ وعن طريق أخوها ويمكن أخوها من نفسه يكذب ويطلب مهر عالي يقاسمها فيه أو يمكن لا تستلم منه ولا ريال وهذا حاصل في كثير من الاسر , والبيوت اسرار فوفري عناء تحليلك لأمور لا تعرفين عنها شيئا واتهامك لاشخاص لا تعرفينهم حق المعرفة لاحظي على كل هجومك علي ابوك ماذا يقول لك : فنهضت لأجهز عاد إلي متسائلاً " ماذا قلتي إن كانت نفس الفتاة هو لازال يريد رضاك وموافقتك ولكنك تهاجمينه , وأنا اقولها لك لو كنت أنت السبب في عناد أبوك واختياره لمرأة سيئة فأذت اخوالنك في المستقبل , فأنا أحملك جزء من مسؤووولية الضرر الذي سيحصل لاخوانك لانك كنت سبب في عناد ابوك واضطهاده والاساءة اليه فكانت النتيجة كما ترين .. فهدئي ثورتك وحكمي عقلك كي تسيري بمركب أسرتكم الى الامان وصدقيني لو كنت مكانك لذهبت مع أبي لأرى خطيبته لاقنعه فقط أني معه ولكني اريد له الاختيار الصحيح المناسب ولو رأيتها غير مناسبة لتدرجت معه في الرفض وبحثت له عن أخرى جميلة وخلوقة وسارعت لأن أجعله يراها ... ولضغطت عليه بحبه لاخواني وبحاجتهم وفاقتهم اليه وحاجتهم لوجوده جنبهم , لا باتهامه أنه متخلي عنهم وأنكِ المدافع عنهم وعن حقوقهم ضد أبيهم االمحتال النصاب!!!!!! هذه هي الرسائل التي توجهينها لأبيك بطرق غير مباشرة وهي التي يفهمها من تصرفاتك االثائرة فأنت بتصرفاتك تجردينه من كل معاني الأبوة والرحمة والحنان وتصورينه انه وحش وهو يشعر بنظرتك له , وتتلبسين بدور الفتاة التي تعيش تحت ظل زوجة أب ظالمة قبل أن يتزوج أبوكِ اصلا وفقك الله لكل خير |
لي عودة للرد الوافي وإلى حين
والاعضاء لما كلموك عن إذاء الوالد انتي فعلا زعلتيه وإلا ليه قال خلي خطيبك ياخذك قالها لأني أكثرهن رفضاً بأن يكون مهرها من راتب والدتي ^_* الرجاء عدم تفسير الأمور لغير ما هي عليه لي عودة بإذن الرحمن |
اقتباس:
حادث سياره ومعه ايضا...بعض الرجال عديمين الوفاء.لزوجاتهم..في البدايه كنت اقول عادي ياخذ مهر من راتبها لاني توقعت انها مريضه وهو صبرعليها... وترى حتى عمر30 سنه صغيره عليه...الافضل من 37 وفوق..(استغفرالله احس بعض الرجال كانه ماصدق تموت زوجته) |
اختي فقد -
الله يرحم والدتك واسكنها الفردوس الاعلى 00 ذكرتيني بما مضى 00 بعد وفاة والدتي بسنتين - جاء والدي ليأخذ رأيي بمن سيرتبط بها - اعطيته رأيي ولم احتد معه ابدا 000 كنت غير موافقه ولكن بعد زواجه - اتضحت الامور وتبين أن ما كنت اخاف منه لم يكن صحيحاّ فهي الان من احب الناس الي - الله يجزاها عني خير الجزاء انا معك في مخاوفك وحذرك من هذه المرأه التي ستدخل حياتكم 00 وامنياتك بزوجه لوالدك محترمه وتخاف الله فيكم ولكن - لدي عدة تساؤلات - ما مدى معرفتك بمن سيرتبط بها - دينها - اخلاقها - ثقافتها - الخ ؟ كم عدد اخوانك واعمارهم ؟ كأنك اتهمت والدك بأخذ مال والدتك بعد وفاتها والتصرف به - هل أنتي متأكده ام مجرد ظن ؟ ابيك من حقه يتشرط ومن حقها يدفع لها ما اشترطت !! فهي حياتهم حتى ولو لم يوافق هواك او انه لا ينبغي في مثل ظروف والدك ذلك وعلى فكره 00فطلب الزوجه لبيت مستقل - دليل على انها لن تكون مسؤوله عن اي شئ يخصكم !! وقبول ابيك بذلك يكون يريد زوجه له وليست ام ومربيه لأطفاله 0 فلذلك انتي لك وجهة نظرك واهتماماتك بالموضوع - وابيك له وجهة نظره وعدة إهتمامات - علينا ما نغفلها الله يرزقكم زوجة اب تعوض لكم ولو قليلا من عاطفة والدتك 00 |
اقتباس:
اعذريني يا أختي .. فأنتِ ليس لكِ دور في الموضوع حتى تحتاري في (القرار) .. فأبوكِ هو من سيتزوج .. إذاً فهو الذي يجب أن يستخير لأنه هو صاحب القرار. على كل حال .. أعجبني كثيراً كلام الأخت الماضي الدفين .. وأراها على حق فيما قالت. واسمحي لي أن أحكي لكِ قصة تشبه كثيراً الموقف الذي تعيشينه مع والدكِ. توفاها الله منذ سنوات طويلة .. وبعد وفاتها بحوالي ثمان سنوات قرر أن يتزوج .. فأبلغ أبناءه بقراره .. فسألوه عمن اختارها واكتشفوا أنه اختار ابنة 27 عاماً رغم أنه كان قد تخطى الستين .. اعترض الأبناء واستنكروا .. وقالوا ما قلتِ: طماعة .. شو تبا بك وانت في هالعمر .. وانت اصلا تقدر على بنت العشرين؟!!!!!!! فقال لهم: طيب شو المطلوب؟ .. قالوا: اختر لك واحدة على قدك وتناسب سنك على الأقل .. فقال: طيب دوروا لي. بحثوا فسمعوا عن فتاة بلغت الأربعين ولم تتزوج بعد .. رآها فلم تعجبه .. وقال لهم: طيب شو رايكم في فلانة صديقة ابنتي الكبيرة .. فقام عليه أبناؤه لأن تلك الصديقة كان تبلغ من العمر 25 عاماً. وبعد شد وجذب .. وحتى يسكت أبناءه اختار أرملة تخطت الأربعين .. تزوجها بضعة شهور قليلة جداً .. ثم طلقها. لماذا؟ .. لأنها لم تعجبه .. شكلها وجسدها لم يعجباه .. أخذها على مضض وحاول التأقلم معها ولكنه لم يستطع فطلقها .. وقال لأبنائه: خلاص بلا زواج بلا هم ..... وشعر الأبناء بالانتصار والراحة أخيراً. لكن القصة لم تنته .. فقد اكتشفوا فيما بعد أنه تعرف على امرأة شابة وأقام معها علاقة في الحرام. |
غفر الله لوالدتك ورحمها الله رحمة واسعة واعانكم الله ويسر امركما
عليك الآن مساعدة والدك والوقوف معه بطريقة تكسبين فيه والدك وتطيبين خاطره وربما كانت تلك المرأة اختا لك في الطيبة واستطاعت كسب قلوبكم وانتي عليك بالدعاء انها تكون مناسبة لوالدك ولكم وللصغار وحاولي تكسبين ود تلك المرأة حتى تكون جزء منكم وهذه سنة الحياة واعلم مرارة أن تكون امرأة مكان والدتكم ولكن الحمدلله على كل حاال |
اقتباس:
لا أعتقد لأنه من طرحك شخص رائع ومحب لأبنائه ولن يصل لهذا الا كردة فعل |
اقتباس:
إحداهن تبلغ سنة والأخرى ثلاث سنين والبقيه في الابتدائية |
اقتباس:
اللهم آمين |
رحم الله امكم و اسكنها فسيح جناته
اتفق مع شقردية .. قبل ان تتخانقوا على العروس لازم تجلسوا مع ابوكم جلسة هادية و تتفقوا على سبب الزواج اسالوه ماهو سبب زواجه ..هل لانه يريد زوجة له وحدة .. ام انه يريد ام و مربية لاخوتك الصغار... اذا قال اريد مصلحتكم و اريد ام لاخوتكم تربيهم و تعتني بهم ساعتها بادريه بالقول ام العشرين لن تحتمل تربية ابناء السنة و ال3 سنوات و اي امراة تتقدم لها و تطلب بيت مستقل اعلم انها لن تتحمل مسؤلية اخوتي و انا ساتزوج و من بعدي اختي .. اذا من سيهتم بهم حينها ؟؟؟؟؟ لذا اوصلوا لحل وسط معاه .. تبحثوا له و هو ايضا يبحث من جهته بشرط . عندما تبحثوا .. ستتحرون عن الجمااال كا شرط اول (ليطمئن قلبه) و شرط اخر هو قبولها لتربية الاطفال ... (و لااوصيكم طبعا تحطوا الاخلاق قبل كل شي).. لكن امامه تكلموا عن الجمال فقط ليطمئن لكم .. و عندما تجدون الانسانة الطيبة المناسبة ... لا تخبروه بعمرها و مواصفاتها .. فقط خذوه للنظرة الشرعية لانه اذا ارتاح لها و اعجب بها .. فلن يفكر بعدها باي شي اخر و من ناحية اخرى و كما وضعتم شرط الجمال لبحثكم ليضع هو شرط السكن مع الاطفال و الاهتمام بهم كا مطلب اساسي الى جانب الجمال ... لا اوصيك النقاش يكون بهدووء و شوية مزاح.. والله يوفقه بالزوجة الصالحة الطيبة اللي تراعي الله في اخواتك و اخيرا كوني مقتنعه بانه نصيبه هو اللي بياخذه ولو دوووور و اتشرط و ايش ما سوى احد محارمي توفت زوجته .. و قعد سنتين يدور عروس .. يبيها بيضاء و صغيرة و نحيفة و شعرها اسود طويل :) و ماتخلف .. يعني عروس مفصلة له وهو عمره تخطى ال65 سبحان الله سنتين يدور و من شوفة شرعية لغيرها و من عروس لغيرها لدرجة انه دخل بقصة عاطفية رومانسية بهالعمر :) و في النهاية اتزوج بامراة عكس كل المواصفات اللي ذكرها و اختارها و مستقر معاها . وقت النصيب تعمى العين مالك الا الدعاء بالزوجة بالصالحة له و ا |
اقتباس:
من قال بأننا سنكون تحت ظل زوجته ! وقلتِ بنفسك لم يتزوج أصلاً فلم علي أن أتلبس بثوب لم ألبسه ولن ألبسه بإذن الرحمن : ) اللهم آمين |
أختي الكريمة
سيكون لي رد عليك وفقك الله , وصدقيني كل الهجوم الذي تنسبينه الي هو افتراض من عندك أردت بأسئلتي الأولية أن أوصلك الى نقطة وهي أن مشكلتك مع أبيك وليست مع من اختارها أبيك ولا في كم المهر ولا في غيره , فحددي هدفك وطريقتك لكي يفهم والدك وجهة نظرك بشكل صحيح وهجومك واتهامك لها سيجعله يصر على موقفه فانتبهي الكرة في ملعبك الان فتداركي الموقف ... عموما أكثر ما أعجبني فيك قلبك الكبير الذي يحمل اخوانك , وعلى فكرة في ردي السابق قبل أن أعدله كنت أتحدث عن أخوانك فكتبت أولادك من شدة ما شعرت برأفتك بهم وكأنك تتحدثين عن أولادك , وهذه نقطة جميلة تحتسب لأجلك ... عموما سأرد عليك وسنقف معك لتصلي الى بر الأمان ... أهدافك نبيلة ولكن لا تشوهينها بطريقتك الخاطئة وفقك الله وحفظك وحفظ اخوانك |
أتفق مع رأي الماضي الدفين وأسلوبها الراقي الله ييسر لكم الخير ويوفقكم فيما تختاروه |
الله يرحم الوالدة ويسكنها فسيح الجنان
كل الي بقولة قالته أختنا الماضي الدفين من كلامك قلتي بعدها سبحان الله حدثتني إحداهن قائلة بأن والدي أخذ ربعون ألف مهراً ؛_؛ كيف عرفت أنه أخذ الفلوس واقفة عند باب البنك مثلآ !!؟؟ ولاهي الي تصرف الفلوس في البنك !ّ!؟؟ فقال لي " والله لن أخذها أنا أخاف الله أنتِ شيطانة بتفكيرك .... الخ " ما يكفيك هاذا الحلف وخوفة من الله !!؟؟ بقولها بصراحة أنتِ أبتدعتي فكرة أن أبوك بياخذ فلوس المهر من راتب والدتك الله يرحمها .. عارفة ليش : - علشان كل الي حواليكِ يتعاطفون معك بأثارة هاذي المشكلة وهاذا ما شخصة والدك بأنك شخصيك شيطانية .. - وكل هاذا علشان عدم تقبلك زواج والدك !!؟؟ ولما شفتِ أن المسألة ما جابت نتيجة أخترعتي مسألة عمر الزوجة وكأنك أنتِ الي بتتزوجيها !! وتحديدك لسقف أعلي وحد أدني للمهر !!؟؟ أختي أنتِ تماديتي مع والدك كثير وبقولك شي مهم جدآ الزوج اذا فقد زوجته اليوم يمر عليه كأنه شهر والشهر كأنه سنه والسنة بعشر ..!!؟؟ والدتك الله يغفر لها ويرحمها ويسكنها فسيح جناته راحت والزوج يحتاج أنيس وأقسم با الله أشوف نماذج لأشخاص فقدو شريكهم أشوف فيهم هم ما يشيلة 10 رجال وأنكسار عجيب للوحدة .... والوحدة يا أختي قاتلة ويا خوفي أن تندمي في يوم كنتِ فيه عثرة في وجة أبوك أخوك |
اختي...بعد زواجك...وزواج ابيك من يربي البنات الصغار ويعتني بهم...
انا عندي اطفال بعمرهم...والله حزنت على حالهم...امانه معك اهتمي فيهم وانتبهي لهم ..لاتغيبين عنهم كثير..البنات ام السنه و3 سنوات ماتقدرين تاخذينهم معاك تربينهم لو يسمح زوجك خصوصا انهم بنات.؟؟؟..لاتستغربين طلبي بس ولله احسهم اطفالي حنيت عليهم لانهم بعمرهم وانا بصراحه استغرب انك تقولي بيتكم خالي من الاساسيات...هل هو منزل جديد ...لانه مو معقول يكون قديم وطول هذي السنين خالي من الفرش والاغراض الضروريه... يارب يفرج كربكم ويصرف نظر والدك عن هذي البنت...يارب اجعل فتاه فوق 30 من نصيبه طيبه خلوقه تخاف ربها |
انا معك اختي فقد اشعر ان هذه لاتصلح ان تكون زوجة لوالدك ..
اولا: لسنها فوالدك تناسبه زوجة مابين 30 و35 افضل ثانيا : اسلوبها من البداية مايطمن فهي ليس هدفها الاستقرار فقط عندي سؤال هل عرف والدك بسبب طلاقها ؟؟؟ انا ارى ان ممكن يكون سبب طلاقها يتعلق باخلاقها وتعاملها فاتمنى ان يتروى والدك قليلا ويفكر بعمق اكثر... |
اقتباس:
من خيرة ربي ولأرتاح . شكراً لنصيحتك من ذكر القصة اقتباس:
حتى لا أصيب بلحظة تشنج آنذاك ويكون سوء تصرف أكبر اقتباس:
لأن ردات فعله دائمة في الطرد وخصوصاً بعد وفاة والدتي ومرة قالها بالصريح " أمكم وصتني اوديكم عند أمها قبل لا تتوفى , روحوا عند جدتكم " أخبرته أختي " كنا عندها بالفعل وأنت الذي طلبت منا العودة ووعد بفرش المنزل " السبب لأنها تريد منزلاً لوحدها وهو يملك منزلاً له إذاً ما الحل ؟! أن نعيش عند جدتي ونترك منزلنا لها , المنزل الذي تحملنا بسببه ديون وضغوط وتنازلنا عن الكثير نرى من هم بعمرنا يأخذون ويسرحون ونحن ننتظر الفرج , إلى أن توظفت والدتي والحمد الله : ) لذلك أخبرك بأن لا تحكمي كما يحلو لك اقتباس:
ربك إذا أراد أراد الله يسهل يااارب اقتباس:
اقتباس:
|
اقتباس:
وفقك الله |
^
جوزيت خيراً سأبحث عنها أكثر في الكتب الفقيه وأكثف نفسي بها أكثر هل من كتب معينه تدلني عليها ؟ |
اقتباس:
الكتب موجودة على نفس الرابط وفقك الله |
رحم الله والدتك وغفر لها ووالدتي وأموات المسلمين مررنا بنفس حالتكم ولكن منذ زمن بعيد آآآآآآآآآه ذكرتيني نصيحتي لك اكسبي الوالد بالكلام الحلو ووضحيله انكم تحبوه وان سعادته من سعادتكم واذا كتب له الله وتزوج باي من تكون اكسبوها بالتنعامل الحلو وانتم ابداو وتاكدي ان ابوكم يحبكم بس هو رجال والرجال دائما يبحثون عن الجمال وصغر السن حاولو تجمعون بين رغبته ورغباتكم جمال وصغر سن واخلاق حاولي تتحاورين معاه بهدوء وتقوليله عن اخواتك الصغار من يرعاهم وبالنسبه لراتب الوالده مادري احسها صعبه عليكم لكن اذا هو محتاج وماعنده ساعدوه صدقيني لو ارتاح راح يريحكم احنا كنا مررررررره غيرانين على الوالد وللاسف الوالد تزوج واحده عمرها 15 سنه غلطططططططططططط وتغير تعامله لنا في السنين الاولى بس في الاخر الحمد لله رجع لعقله الله يكون في عونكم بس تاكدي انكم راح تكبرون وتتزوجون وتنسون كل هالمشاكل وراح تصير من الذكريات وهذا الي حصل معانا صدقيني سعادتي الان اذا شفت الوالد مرتاح ومبسوط ويضحك الله يخليه لنا |
أختي الكريمة فقد ! رحم الله أمك وأسكنها فسيح جناته ... عزيزتي وعدتك أن أعود للرد عليك وها انا أفي بوعدي والحمدلله أولا وآخرا ... بالنسبة للفتاة التي اختارها والدك فأنا أوافقك أنها غير مناسبة لكم ( لانها من رغبتها ببيت مستقبل يدل على أنها لا ترغب بتربية الأولاد وهذا حق لاي مراة ولا يمكن أن نلزمها به ) ولكن ليس الأمر كما وصفتيها بالطمع والجشع وما الى ذلك فوصلتي لامور أنت لا تعلمينها ولا تعلمين عن حقيقة كل بيت ... واتهامك لها يا أختي زاد المشكلة لان مهاجمتها هو هجوم ( غير مباشر ) لوالدك , وسأضرب لك مثال لتفهمي ... أنت طالبة جامعية افترضي أنك اخترت تخصص علم الأحياء , فجاءك تعليق من صديقتك ماهذا التخصص ؟ لا أرى أنه مناسب ؟ أصلا ليس له مجالات عمل ؟ أصلا التخصص تافه ولا ينفعك في حياتك , أنا مستغربة كيف فتاة مثلك تختار هذا التخصص !!! لاحظي أن صديقتك تهاجم التخصص لا تهاجمك ولكن لا شعوريا بسبب أسلوبها الهجومي ستبدئين تدافعين بطريقة هجومية , وهذا ما حصل بينك وبين والدك ... بعكس لو أن صديقتك قالت لك : تخصص جميل ولكن أن لا أنصحك بدخوله للأسباب التالية وطرحت رأيها بدووون هجوووم وبكل عقلانية ... وكذلك لو قلت لوالدك : ما شاء الله أنا أتمنى لك يا والدي التوفيق ونفررح بك وأن يعوضنا الله بأم نحبها وتحبنا ... بعد هذا سيرتاح والدك من أسلوبك و سيخبرك بشروووطها فناقشيه بهدوووء وقولي له : جيد وهذا من حق أي بنت ولكن كيف ستفعل يا والدي باخوتي ؟ كيف يمكن أن تتركهم لوحدهم يبيتون ؟ ألسنا نحاول أن نعوضهم بأم تربيهم عن أمي ؟ هذه الفتاة لها حق المنزل المستقل ولكن اخواني يا والدي كيف نتركهم ؟ هم لا يستغنون عنك ونحن لا نشعر بالأمان في غيبتك , بل حقيقة نحن نخاااف لما تخرج من البيت وتفاقم هذا الشعور عندنا لما توفيت أمي رحمها الله ... وهكذا بهذا الأسلوب أن تركزي هدفك على مصلحة أولادك ( << لاحظي كتبت مرة أخرى أولادك :d ) أقول ان تركزي هدفك على مصلحة اخوانك لا ان تتخبطي في نقاشك يمنة ويسرة وتقارني بينك وبينها وتدخلي في حسابات الطمع والخلافات الفقهية ومهر البكر والمطلقة ووووووووووو .......الخ من نقاش عقيييم لا يجدي نفعا ... بل انا اجزم لك أن والدك اعتبرك نقاشك نقاش ( غيرة + طفلة لا تفقه شي ولم يأخذه بعين الاعتبار ) أما الاسلوب الأول فهو أسلوب فتاااة عاااقلة جدا , تحترم والدها وتريد سعادته وبنفس الوقت تركز على مصلحة اخوانها .. الان وبعد أن حصل ما حصل ... يمكنك أن تهدئي الأجواء قليلا , وتذهبي الى والدك وتقدمي اليه اعتذار رسمي عن تصرفاتك وقبلي خده وراسه ويديه , ومازجي اعتذارك بدموووع وقولي : والله يا بابا أتمنى أن يرزقك الله أحسن زوجة على وجه الأرض جميلة وصغيرة ومحبة وودود وولود , ولكن كل نقاشي الماضي معك كنت حزينة من موافقتك على فتاة اختارت أن تسكن لوحدها .. نعم هذا حقها , ولكن أنت أيضا من حقنا , ولا يمكن أن نستغني عنك ولا يوم , نريدك أن تتزوج ولكن ان تكون قربنا وحولنا , ان لا تنسى اخواني ولا تنسى امي وتضع امام عينيك أنهم أيتام فتربيهم وترعاهم فهم مفجوووعين يفقد أمهم ... بابا ما يكفي ان ماما مااااتت ! تبغى تحرمنا منك ! اخوي فلان عمره سنة واخوي فلان عمره 3 سنوات كيف يطيب لك تبات في مكان وتتركهم في مكان لحالهم وهم بدون أم ؟ وأنا وأخواتي بنيات ضعيفات مالنا حيلة ان صار أي شي فجأة .. أنت ما تعرف ايش صرت انت بالنسبة لنا بعد موووت ماما الغالية , انت صرت النور اللي يضئ حياتنا , والبسمة اللي تنرسم على شقااهنا وكل فرحة بدنيانا منبعها منك .. اللي اريده منك يا بابا شي واحد , ان تذكر ان ماما في قبرها , وان اخواني بلا أم ومن بعدها تختار زوجتك , انا متأكدة ان البنات الصغيرات والجميلات كثيرات والحنونات كثيرات واللي يتمنون يرعووون أطفال ايتام كثيييرات ... أرجوك يااا بابا اختار زوجة تكون أم لاخواني وأخت لنا وتكون فيها المواصفات اللي انت تبغاها , وش اللي يمنع أنك تجمع بين مصلحة اخواني ومصلحتك ؟؟ فكر يا بابا في بعدين ! هالبنت تزوجتها وفرحت فيها طيب وبعدين ؟ اخواني من بيرعاهم ؟ من بيقوم على شؤووونهم ؟ هل بتكون مرتاح وانت عند زوجتك واخواني لا أم ولا أب ؟ _ _ _ _ _ _ _ _ _ وهكذا اختي خاطبي أبوة والدك وعاطفته ولا تحاولي أن تناطحيه فكريا , بل حاوريه بعاطفته وقلب الأب , وحركي في قلبه وتر موت أمك وفقد اخوانك لها ... بالنسبة لزواجك فبارك الله لكما وبارك عليكما وجمع بينكما في خير واياك أن تذكري الطلاق والانفصال لم أعن هذا في كلامي عن خطبتك ولكني أردت أن تفهمي ان تحاوري والدك بهدوووء كما حاورك بهدوووء في خطوووبتك .. هذا وصلى الله عليه وسلم وعلى اله وصحبه أجمعين |
اضافة : أختي فقد ! لا تفرضي على ابوك عمر معين , بل ركزي على جوهر البنت ولا تتوقعي ان الثلاثينية ستكون احن أبدا , قد تجدين فتاة صغيرة وقلبها كالحمامة البيضااااء من صفائه وسلامته.. وأنت أكبر مثال عمرك 20 سنة وشايلة هم اخوانك وكانك أم ال 40.... ركزي مع والدك على جوهر البنت واتركي عنك القشووور وفقك الله غاليتي |
| الساعة الآن 04:18 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©