|
مشكله بسيطه
الســلام عليكم ورحمة الله
أعزائي اعضاء المنتدى كلن بأسمه لا عدمناكم مشـــكلتي مع زوجتي وانا في أول سنه زواج انا انسان مكرمها ومدلعها للاخر وماردلها طلب وماقصرت من جميع النواحي النفسيه والماديه بشهادتها .... بأختصار فيه احيانا اقول غرور احيانا دلع احيانا تكبر ما ادري تقلبات مزاج على سبيل المثال تزعل على اشياء تافهه جدا وتجلس باليومين والثلاثه ما تكلمني وبالليل تبكي اعتذر لها ما ينفع صرت ماعاد اعتذر علاقتها مع اهلي على مزاجها يوم ما تبيهم ولا تبي الجلسه معهم يوم كأنها بنتهم علاقتها معي يوم تعشقني بجنون يوم انا لا شي الجوال من النادر تكلمني رسائل اكثر شي مع اني والله ابي اوضح انها صغيرة سن في بداية العشرين وحنا بعيدين عن اهلي واهلها ومعززه ومكرمه حتى الطبخ ما تطبخ انا اعرف نص الردود بيقولون العاطفه والاحتواء والكلام الجميل انا اقولكم ما قصرت نهائيا وهي مبسوطه جدا مني من الناحيه هذي لكن هل الحزم شوي والتطنيش اذا زعلت ام لا ؟ هل هذا من كثر ما اعطي وادلع ؟ وعلى فكره الفارق التعليمي بيني وبينها هي ثانوي وانا ما جستير واختماماتنا تختلف هي فن ومسلسلات وانا سياسه وقراءه وتربيه وفرق اعمارنا 20 وانا 27 يعني قد يكون سبب وممكن فقدانها اهلها مع اني ما اخليها تطول عنهم بحثت عن حلول سجلتها في نادي نسائي خفف المشكله لكن برضه ما نفع وجزاكم الله خير الي عنده حل مشاركه |
الأشياء التافهة اللي تزعل منها ماهي ,اعطينا مثال
|
أخي ليش ما تشجعها تكمل دراستها؟ حتي لو دبلوم .. بس أكيد الدراسة و الاحتكاك بالمجتمع يخليها تكبر عقالها شوي و تعرف النعمه اللي هي فيها
أختي كانت نفس حالة زوجتك .. و زوجها كان مغرقها حنان بس هي بمزاجيتها كانت تنكد عليه لين دخلت برنامج الماجيستر و الحين الحمداللة وايد مشاكلها خفت .. أحس عقلها كبر و عرفت ان الدنيا مو سهله و الريال لما يرد البيت يبي راحة و سكون لان طول اليوم تعبان برع رايي انك تشغلها بشي مفيد مثل دراسة او دورة تحتاج تنضج شوية بس لا تكون شديد عليها .. خلها تدلع ضغيره و يحق لها |
كلامك صحيح الدراسه هي افضل حل لنضوج العقل لكن للاسف مالها رغبه نهائيا هي تدرس في برناج انتساب
|
الا شياء التافهه يا المسداني مثلا
جيت تعبان من العمل ابي ارتاح جلست تزن على راسي قلت ما بي اضيع وقت ابي ارتاح عشانامسك الطريق وانا مصحصح ونستغل الوقت زعلت يومين ليه انا مضيعة وقت القصد التنكيد فقط مثال ثاني تشغلني بطلبات ابسويها لكن مافيه انتظر الويكند ارتفع ضغطي وطلعت برا البيت رحت لربعي ساعه تقريبا زعلت ثلاث ايام ما نكلم بعض وهكذا اعتذرت مره وبعدها ما صرت احب الاعتذار مهما كان اعتذار الرجل من امور تافهه تنزيل من هيبته وقدره واصلن الاعتذار عديم الفائده |
لا تخليها تتعود علي الخصام و عدم الكلام من البداية لانها في المستقبل راح تتعبك و يمكن تطول مدة الخصام
اخي الكريم لو ما تكلمت معاك لامور تافهه ... طنش لين هي تبدا الكلام الظاهر هي عارفة ان عدم الكلام نقطة ضعفك و قاعدة تستغلها |
كيف تكون نقطة ضعفي في البدايه نعم كلامك صحيح لاني الح عليها عن سبب سكوتها بس بديت اسكت المشكله في اجتماعاتنا العائليه يبان عند الناس ان حنا ساكتين انا خوفي الوحيد من المستقبل لان ما زلنا في البدايه طيب ما ذا عن كثرة خروجي من البيت اذا شفتها على هذه الحاله ؟ انا اشوف انها حل مناسب ارتاح فيه
|
طبعا طريقتها غلط و اشياء ما تستاهل و هذه نمر بها اول الزوج (بعضنا) لعدم معرفة حق الزوج جيدا و اهمية الإحترام ابتداء في العلاقة
استعمل معاها اسلوب جدي شوي (وقت الزعل) يعني لما تزن على راسك بشيء او صدقا يكون الموقف تافه جدا و ما مستاهل لاتسمح لها ترفع صوتها يعني طالبها باحترامك و تقدير ظرفك و قلها انتي على عيني و راسي بس تقدري الظروف او بيكون تعاملي مختلف معك يمكن تخاف و ما تكبر الأمور,,,طبعا انت خلك مثل ما انت في تدليعها وقت الصفاء ووقت مايكون مشاكل و ناقشها بالشيء اللي يضايقك و صدقني مع مرور الوقت تتحسن , مررت بنفس الحالة و اعزي السبب لظني ان زوجي لايحبني و لم يحدد وقت للجلوس معي بعد رجوعه من العمل و غيرها من الأمور التي نريد ان يكون فيها الرجل رومانسي بكل وقت و هذا خطأ يعني انصحها ساعات و شد ساعات عليه ,,إلا ما يجي يوم و تتعلم من الحياة و تقدر الظروف |
أخوي خروجك من البيت له ايجابياته و سلبياته:
ايجابياته انك نشوف ربعك و تنسي الهم و لما ترد لها ترد بنفسية جديدة اما السلبيات انها تكون بروحهها في البيت و تضرب اخماس في اسداس و تلعب بافكارها وخوفك انها تشك فيك بعد لا تنسي انكم في بداية حياتكم .. و لو تعودت كل ما تصير مشكلة تطلع من البيت ساعتها الوقت اللي انت برع البيت راح تكون اكثر حاول تلم المشكلة يا اخوي ... ما تتكلم ؟ اوكي برايها ... اقعد في البيت و اقراء كتاب .. شاهد التلفاز ... لين تلين و ترد لطبيعتها ... ساعتها هي اللي تجي و تتكلم معاك لا تعتذر منها علي كل صغيرة و كبيرة .. حاول تفهمها انك تحبها ... بس انت الرجال و هي لازم تحترمك .. ولكن بلطف تحياتي |
يعطيك العافيه يا المسداني الاحترام موجود وعدم رفع الصوت لكن مشكله الدلع والسكوت ناقشتها ان الشي هذا يضايقني ما نفع الله يعين وييسر مشكوره
|
أخي الفاضل
مشكلتك تشابه مشاكل كثيرة سمعتها وقرأتها. آمل منك ما يلي: 1) حبب القراءة والثقافة لزوجتك. 2) حبب استماع الأشياء النافعة لها. مثلاً إن جلست معها أمام التلفاز اقلب بشكل لطيف بعض القنوات ثم اختر قناة تقدم برنامجاً جيداً بدون أن تشعرها أنك تريد صرفها عن شيء معين هي تتابعه أو تنتظر متابعته. 3) دعها تكمل الدراسة بالانتظام إن أمكن. 4) حاول أن لا تبدي قدر ثقافتك العالية أمامها إلا لقول فائدة أو معلومة حتى لا تشعر بمقدار الفرق بينك وبينها مما يسبب لها الإحباط. هذا حقيقة شعور يأتي لبعض الناس من الجنسين. 5) تسجيلك لها في نادي نسائي فكرة جيدة. 6) ما رأيك لو تتصل على أمها، و تطلب منها بود زيارتكم. 7) ما رأيك بإنشاء علاقات اجتماعية مع أصدقاء الجيدين ثم طورها لعلاقة بين الزوجات. 8) قللّ من الكلام الجميل لها حتى تشعر بشيء قد اختلف عليها+قلل من كمية الحنان لو لمدة معينة. 9) توقف عن الاعتذار خاصة إن لم تخطيء عليها. فمن غضب بمزاجه سيرضى بمزاجه. ومهما بكت بلا سبب فلا تعتذر. 10) إن أردت الذهاب لأهلك فقل لها بوقت كاف: جهزي نفسك فأريدك أن تذهبي معي لأهلي لأنهم يسألون عنك دائماً ويودون رؤيتك. إن طاوعتك فالحمد لله. إن لم تطعك وتكرر معها هذا الأمر وهي تقول لا. هنا أنت يجب عليك أن تقول لها (لا) في طلباتها أو زياراتها حتى ترتدع. 11) وضح لها بثقة وحزم وحنان أن لا تبدي أمام الآخرين أنكما مختلفين. و قل لها: لا بد أن نظهر أمام الناس بمظهر لائق وليس كأطفال في خصام. 12) إذا أرادت الحديث معك وأنت متعب. فقل لها بلطف: أتمنى أن أتحدث معك، لكني الآن لست مركزاً بسبب تعبي، وأنا أحب أن أصغي لكلامك كاملاً. لكن دعيني الآن أرتاح قليلاً وبعدها أنا سوف أفتح الحديث معك. ::: أسأل الله أن يفتح عليك من العلم والبركات. أتوقع لك النجاح في حياتك وحياتك الزوجية. فلا تقلق. |
أخ البــــليغ كفيت ووفيت لا عدمناك كلامك جميل جدا اعجبني بناقشك بنقاط
رقم 1 / حـاولت لكن محاولاتي بائت بالفشل ما قدرت ابيها تصير مثلي ما قدرت 2 / حاولت في السياره بطريقه عفويه شوي القاها نا يمه لا تستمع الا لللغناء 4 / في البدايه فعلا احست بالفرق بس انتبهت وصرت احاول اسمع منها 6/ لماذا هذا الطلب ؟ 7 / طبقت النقطه هذي ويعني فيه تحسن شوي أخي البليغ أستفدت منك كثيرا لا حرمت الاجر |
:: بارك الله فيك. أنا أعلم أن لك عقلاً كبيراً سيرشدك بعد ربك. بخصوص النقطة 1، 2 استمر بها حتى ولو لم تلق لها زوجتك بالاً واهتماماً. لكن من الممكن أن تشغل شيئاً يثير اهتمامها. مثلاً شغل شيئاً عن الحياة الزوجية. أو استبدل حبها لاستماع الغناء بأشرطة الشعر. ما رأيك أن تتحدث معها عن بعض قصص المسلسلات التي في حقيقتها روايات وتفلسف قليلاً هنا وسوف تجد أسارير وجهها تهلل ثم بعد حرف الحديث إلى منحى أخر. بخصوص طلبك لزيارة أمها لكم لأني أود أن ترى منك طريقة اهتمامك بأمها أمامها لعلها تخجل منك وتفعل المثل مع أهلك. وأيضاً وجود الأم مع البنت يعطيها نوعاً من الثقة والانبساط النفسي. وحتى تشعر أنها ليست مقطوعة عن أحد، وحتى تغير جو البيت العام. ::: استمر على نهجك. مثلك –ما شاء الله تبارك الله- لا أخاف عليه. والسبب هو امتلاكك للوعي والإدراك. |
كل الشكر لك والتقدير
|
مرحباً بك
وشكراً على لطفك |
اولا الظاهر انك انت مدلعها زيادة !!
ثانيا يا اخي خروجك من البيت وقت الزعل اسمه هرووووب صح انت يمكن تريح راسك بس ابدا عةاقبه مو كويسة.. (من وجهة نظري) انت وهي مازلتم ببدايه الطريق، عليك ان تريها الحزم والجديه، ليست كل الحياه دلع ورومنسيات انت تقول زوجتك صغيرة، لكنها ليست صغيرة، وصدقني اذا اتبعت هالاسلوب (الزعل على كل شي) رح تتعب كتير بعدين خاصة اذا ما كنت حازم معها وانت دايما تيجي تعنذرلها وتصالحها.. انا اقول كن حازما وليس قاسيا!!! قل لها ماتريد، صارحها، المزاجية هكذا من لاشئ مزعجة!! اقول لك صارحها واسألها يمكن يكون في سبب ماقالتلك عنه هو سبب تغير تصرف معين مثلا بس انت فكرت انه تقلب مزاجي هيك من لاشئ.. حاول تقربها من اهتماماتك وكمان انت قرب من اهتماماتها ، احكو عن المستقبل، شوف اذا هي بتحب تكمل جامعه او تعمل اي شي في المجال الاكاديمي وليس مجال الترفيه.. ما اريد قوله: فقط ان تنفذ مقوله : ( لكل مقام مقال ) ، واعط كل وقت وقته ومقامه.. |
اخي الكريم
هذا وضع معظم النساء بالغربة و بأول سنة زواج و كنت انا مثل زوجتك أمل كثيرا لحد الاكتئاب و لا زلت كذلك (بعض الاحيان ) الله يعينها بعدها عن أهلها صعب ايضا هي بدون عمل و بدون دوام او دراسة او اطفال يشغلونها عنك لازم تقدر هذا الشي يعني كل النهار و هي بين أربع جدران ما في بحياتها اليومية الا تنشغل فيك و بأخبارك فالحل انك تتكلم معها بهدوء و تقول لها لا تجعليني محور حياتك كله حاولي تشغلي نفسك عني وابدأ انت و هي بالبحث عما يمكن ان يسليها و يشغلها ان كنتم بحاجة للمال اقنعها تتوظف و ان كنتم مكتفين فحاول تجد لها هواية مثل الانترنت اشتري لها لابتوب مثلا ممكن تجد لها دورات تقوية لغة او كومبيوتر او ما شابه لا تذكر لها الفروق التعليمية بينك و بينها ، و مهما كان تعليم المرأة تبقى مختلفة هواياتها و ميولها عن الرجل ما يجعل المرأة تميل لأمور الدين و التربية و السياسة هو مدى الالتزام و ليس المؤهل العلمي ماذا عن الانجاب ؟ |
كلامك صحيح احتاج نوع من الحزم للاسف انا رحوووم بدرجه غير طبيعيه رغم اني قوي الشخصيه
الدموع والصعف يستووقفني احس انها اسيره عندي مدري ليه يمكن برضه بعد اهلها سبب توقعت انه هناك سبب تخفيه ورا تقلب المزاج حاولت لكن ما اتضح لي شي شكرا لك ما قصرتي |
شكرا لك اخت ماريا في الطريق مولود اتمنى انه يغير حالها
|
أعتقد اللي تمرون فيه كثير أزواج مروا فيه
ومنهم حنا كان كل شيء يزعلني وتقفل معي غصب عني باليومين والثلاثة بس الفرق ان زوجي مايعتذر الا إذا أخطأ خطأ فعلي بس زعل الدلع ولاكأنه شايف البوز ويسولف وينكت وينشب بحلقي بالأسئلة لحد مااطلع من الصمت غصب عني الحين خلاص تعودت وعرفت الحياة الزوجية وفهمتها بس نصيحة الفراغ مو حلو خلها تطبخ ترا بالبداية صعب بس بعدين هي بتحب تتفنن بالأكل قلها مشتهي حلا مشتهي سلطة راح يشغل وقتها ويحسسها بالانجاز |
اقتباس:
قريبا ستنشغل كثيرا و بنفس الوقت ستتعب كثيرا حاول هذه الفترة انك تخرجها بايام العطلة لأماكن لا يمكن الذهاب إليها مع البيبي القادم امدحها و عبر لها عن تقديرك لتعبها مع الحمل كن معها وقت الولادة و اهديها هدية مع الولادة يعني شوية حزم و شوية مدح كل شي بوقته حلو كل انسان بحاجة للترفيه و كسر الروتين بين الحين و الآخر |
هههههههههه بعض تصرفاتها صراحه تذكرني بنفسي اول ماتزوجت
ماادري اذا كان نفس الاسباب او لا ... اتزوجت وسكنت بعيد عن اهلي طبعا فقدتهم وبالذات امي .. فكنت احس بداخلي اني مشتااقه لها مووت .. بس كنت مااتكلم ولا ابوح بالشئ هذا لزوجي خوف انه يضحك علي وانا كبيره بعمره لما تزوجت .. هلامر ظهر عن طريق زعلي يعني اتف موقف يزعلني واجلس ابكي .. هو يستغرب موقف تافهه مايستحق الزعل والبكاء .. صدقني الامر مايحتاج الا للصبر .. وكمان انت حاول تشغلها صحبات جدد .. تتعرف على الجيران .. خلها تطبخ اشياء سهله وبسيطه .. وممكن يكون الحمل متعبها وماثر على حملها .. مااشوف فيها حرج لو رفهتوا بالعاب او مسابقات عن طريق بعض الكتب .. ان شاء الله الامر سهل لكن تحتاج الصبر لانها في بداية الزواج . موفق يارب .. |
الحمل له دور كبير مما هي فيه
كثييرات اثناء الحمل يصيبهم اكتئاب و تغيير مزاج ساعة تلاقيها مبسووطة و لا زيها حد و ساعة تنقلب 180 درجة كلنا مرينا بهذه الحالات .... الصبر بس هذا ما يمنع انه كمان تشد عليها شوي اوقات المشاكل اللي بلا سبب فالحمل لايعني غياب العقل .. اوقات ماتكون مروقة دلعها و دللها و امدحها و حن عليها اوقات ما تشوف انها قلبت و زعلت بدون سبب او لسبب تافه لاتكلمها بتاااتا .. اقعد معها في البيت بس بدون كلام و قول لها بصريح العبارة اذا ضليتي كدا لا تتوقعي مني شي وخليك جاامد عشان تعرف و تتعلم انه النكد و الزعل ما يفيد معاك و انه الهدوء و الروقان بيخليك ملاااك معاها .... الله يقومها بالسلامة و يجيب لك ولي العهد بصحة و عافية |
تصرفات زوجتك مثل تصرفاتي مع زوجي
انه كثرة الدلع خليها تدلع لساتها زغرورة ههههه |
نورا يعطيك العافيه
صغيرة زوجها شفت انا الظلم في بعض الدلال يجرح القلب ولو كانه جميل |
اقتباس:
|
لاتشيل هم...هذا شي طبيعي خصوصا في السنوات الاربع الاولى.لانها بعدها مافهمت معنى الحياه الزوجيه الحقيقي..عليك بالصبر
انا شخصيا كنت مثلها مع ان زوجي مدلعني وصبرعلي كثيركنت اعامله زي مااعامل اخواني مالامني لاني اول مره اتعامل مع زوج ماكنت اعرف ان الزوج ممنوع ارفع صوتي عليه ممنوع ازعل منه على شي تافه ممنوع امتنع ازوراهله من غير سبب...صدقني ماصرت فاهمه حياتي الا من سنتين واحنا صارلنا متزوجين 5 سنوات ونص تقريبا.وصرت اتمنى ان احذف السنوات الاولى من حياتي ولااحب اتذكرها ..فارق العمر ماله علاقه في تصرفاتها..هي بس قلة الخبره.. واتمنى من كل زوج مايتذمر من تصرفات زوجته في السنوات الولى من زعل وصمت وعصبيه...ولا ليش يتزوج بكر لم يسبق لها الزواج..والي ماعنده صبر يتزوج وحده سبق لها الزواج مده طويله..لانها اكثرخبره في التعامل مع الزوج (اما اذا انها تسوي اشياء كبيره كسبه وسب اهله والدعاء عليه هذي حاله خاصه ولها عقابها اما ينفصل او يادبها) |
اقتباس:
مع كلام اختي ليه الغرور واهم شيئ الاحترام ثم الاحترام والدعاء اخي . |
ليه الغرور ؟ زوجة عبدو مشكورين
|
| الساعة الآن 10:40 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©