|
الردود المتشنجة في قسم المتزوجين
بسم الله الرحمن الرحيم
في باديء ذي بدء نعلم أن البشر متفاوتون في الفهم، والوعي، والإدراك. وهو جزء من الاختلاف الطبيعي القائم عليه الكون. يقول تعالى (وفي اختلاف ألسنتكم وألوانكم). يقول تعالى (وما يزالون مختلفين). نعلم جميعاً أن الشخصيات أنواع عديدة، ولها تصنيفات مختلفة، ولا غضاضة في هذا لأن الجميع يتعايش مع بعضهم البعض. أيضاً نعلم أن المشاعر البشرية تتغير من فترة لأخرى؛ لأن طبيعة المشاعر تكاد أن تكون متقلبة. فنحن نعجب من أنفسنا حينما نحب شيئاً كنا بالبارح لا نهواه واليوم ربما نموت به رغبة وطلباً. ::: هناك شيء أغضبني حقيقة من بعض الردود والمشاركات المتشنجة في هذا القسم. أنا لا أدري ماذا يشعر العضو/العضوة حينما يكتب رده/تكتب ردها؟! هل يشعر أنه بلغ من الحكمة مبلغاً عالياً بحيث أن قوله أصبح نافذاً حتى على الرؤوس؟! ألا يعلم الشخص أنه هنا في موقع استشارة وأن المستشار مؤتمن؟ إذن أنت مسؤول عما تكتب، وسوف تسال عنه. ألا يعلم أن رده الغضوب أو غير المسؤول ربما تلقّفه شخص فأعجبه ووافق هوى في نفسه فأخذه فعمل به فحصل ما لا يحمد عقباه؟! ::: ألاحظ أن أكثر هذه الردود تصدر من النساء حيث ينفعلن عاطفياً بسرعة، ويدخلن في مرحلة إصدار الحكم والقرار قبل التفكير به فتقرأ قذائف مدوية من النصائح والكلمات التي لو صبّت على أقوى بناء لهدمته وجعلتها طللاً بالياً. كذلك ألاحظ انصراف بعض الأعضاء والعضوات إلى المبالغة في التجريح الشخصي بعض الأوقات لطارح المشكلة. إن القسوة لها طرقها في التعبير إن كان القصد بها التأديب ليس إلا أو لفت النظر لأمر ما من أجل الإصلاح وليس من اجل التجريح. ::: أقول قولي هذا وأستغفر الله لي ولكم |
اهلا البليغ
اتفق معك وهذا لاحظته كثير ..ردود قاتلة مميتة وكل وحدة تحط نفسها بالدور وتعيشه هجومات تطاول على صاحب الموضوع وتجريحه..هجوم على من هي زوجة ثانية ..اشياء غريبة فعلا |
احسنت القول اخي البليغ ..
مادعاك لكتابة الموضوع هو نفسه ماداعي لكتابة فنجان قهوه .. سأل الله الهدايه للجميع .. |
المفروض الواحد منا أذا أنقهر من صاحب الموضوع أو تنرفز من تصرفاته وحاسس لو رد عليه ممكن يرتكب غلطة ربي بيحاسبه عليها ((صح صاحب الموضوع مايكتب الا ويبي حل بس أحيانا المشاعر تتطغى على العقل والتصرف السليم ))يبتعد عن الموضوع من أساسه
جزاك الله خير أخي البليغ على التذكير والتنبيه |
اقتباس:
ونتمنى الفائده للجميع ولكن سأتكلم عن الجزئيه التي اوردتها 00 هل تتفق معي انها تكون من الاراء المتشنجه ! حين نحصر التشنج في جنس واحد وانه من اكثر من يتصف به ولكن للأسف انك لا ترى حجم تشنج بني جنسك 00وقد يكون مهالك دمت في حفظ الله |
أحسنت أخي بطرح الموضوع
أرى أن هناك لبس عند البعض بين طرح موضوع للنقاش وابداء الرأي وبين طلب أحدهم للنصيحة عندما يطرح موضوع للنقاش فللجميع حق إبداء رأيه الشخصي وطبعا بعقلانية وبدون تشنج .. وربما أكون قد وقعت بشيء من ذلك خاصة ببداية اشتراكي بالمنتدى . أما عندما يطلب أحدهم النصيحة فهناك قيود يجب أن يتقيد بها الناصح فمثلا من غير المعقول أن يكون صاحب المشكله قد وضح بأنه لا يود الطلاق لكنه يطلب النصح بكيفية التعايش مع شريكه فيحاول الناصح جاهدا اقناعه بالطلاق ويبدأ بإطلاق ألفاظ لا تليق بحق الشريك .. يجب أن أراعي بأن من وصلت به الأمور لأن يطرح همه هنا فإنما قد وصل الحد الأقصى من التعب النفسي والتوتر وكلماتي الجارحة والمتشنجة سيكون لها تأثير مضاعف بسبب توتره .. أجد الكثير ممن يطرح رأيه متشنجا مصرا على رأيه وكأنه ببرنامج الاتجاه المعاكس ولا يراعي ظروف ونفسية طالب النصيحة . وأنه ربما هناك ما لا يود الخوض به ... هو أعطانا قراره وطلب نصيحة بجزئية معينه فلنلتزم بنصحه بتلك الجزئية . |
الردود ليست متشنجة بقدر ماهي إنحياااااازيه بشكل ظاااهر ..
وتأخذ مبدأ ( محاسبة المرأة , وتنزيه الرجل ) .. تحميل المرأة الخطأ في كل فعل , وانها هي التي يجب ان تصبر , تضحي , تسامح .. بسبب أنها محتاجة للرجل , وحفاظاً على الأطفال .. " نسينا من المسؤل في الأصل عن الأطفال " لا أنسى أحد الأخوان هنا حينما شكت زوجة من خيانة ( زنا ) زوجها , فقال لها أنها هي السبب ..؟!!! لا أدري اي منطق تحدث به , نسي ان الزنا محرم حتى على غير المحصن .. ولا مبرر في الشريعة للزنا .. وحادثة آخرى : زوجة قالت إنها تحادث أخر غير زوجها ( محادثة ليست زنا ) .. فنهال البعض عليها بالتوبيخ ودعوا لزوجها بزوجة صالحة غيرها .. إلخ ؟!! وأخرى شكت من معاملة زوجها لها لكونها تحتضن والدها , فقال لها أحدهم لوكنت مكان زوجك طلقتك .؟!!! والأخت التي قالت أنها لا تحافظ على الصلاة لظروفها النفسية فقيل لها حافظي على دينك ثم أبحثي عن حل لحياتك .. والأمثلة كثييييييييييرة .. ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ خطأ المرأة دائماً يوضع تحت المجهر , وخطأ الرجل يغطى بألف عذر وعذر .. ! ( وهم أمام الله سواسية في التكاليف والحساب , إلا ما عفيت منه المرأة لسبب تكوينها الفسيولوجي فقط ) ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ أما من رحم الزاني أو الزانية ليتذكر قول الله : ( ولا تأخذكما بهما رأفة في دين الله إن كنتم تؤمنون بالله واليوم الآخر ) لو كل مسيء وجد من يردعه عن عمله لما تكرر الأمر .. |
المشكله ان بعض الردود متناقضه ويتأثر طارح الموضوع بها يحاول ان يقرب وجهات النظر بين الردود لايستطيع فيتحول الموضوع الى عراك بين عضوين ويخرج عن مساره الاساسي
جزاك الله خيرا على ماخطته اناملك |
اقتباس:
|
في بعض الاوقات يريد المرء ان يفرغ شحنته من غل عنده .. يريد يفرغها فقط ليس اءلا ,,,لكن عندما يوبخ بلكلام هذايكون من طبع لانسان ولكن لوالرجل يضع نفسه بوضع المرأه لولمده قليله لكان لايحتمل كل هذا الوضع في بعض مواضيع لاتقولها المرأه ولاتبوح بها تضعها في قلبها حتى تموت لكن عندما تقول المرأه الي فيها من كلام لتفريغ كبتهاهذا يعني أنها لاتتهجم على زوجها وبعدين هذا الي يحصل معها بلفعل لو وضعت كل النساء جنب بعض وقلتو لنا ان نترك ازواجنا نقول لأننا نريد أن نكون مع ازواجنا رغم كل ليحصل معنا من ذل واهانات وكبت ومرض وحزن رغم كل هذا لانتركهم
|
جزاك الله خير
|
جزاك الله خير واتمنى منك ان تعطيني رايك في موضوعي لانه يهمني رايك كثيرا وشكرا لكhttp://www.66n.com/forums/showthread.php?t=220844
|
سبحان الله أخي البليغ والله إني أكن لك مكانة عالية وأشعر وكأني اعرفك من زمااان . بالنسبة لي طلبت إغلاق موضوعي لعدة أسباب: أولاً: أنني قاربت على الانتهاء من مشكلتي بعد اللجوء إلى الله تعالى ثم الأخذ بآراء الأفاضل من أعضاء وعضوات المنتدى والذين أكن لهم كل الود والاحترام. ثانياً: ردود باهتة متشنجة أخرجتني عن السيطرة وكتبت ألفاظ لم أن أتوقع أن أكتبها يوماً ما، وأصاحب هذه الردود عادة يقرأون المشكلة بشكل سريع وإذا وجدوا ضالتهم التي ربما أنهم كانوا يبحثون عنها أصلاً بدأوا بالتجريح والتقريع والتوبيخ بل إن بعضهم أو بعضهن يبدأ في الاتهام والقذف. وأذكر أن أحد الأعضاء هداه الله كتب في مشكلة إحدى الأخوات والتي أبدت ندمها وتوتبها وقال: ( خذوها مني حكمة من خانت مرة ستخون ألف مرة ولن تتوب ). وأنا والله استغربت من أين جاءته هذه الحكمة. ومثال آخر إحدى العضوات ردت في موضوعي وأخرجتني عن طوري وقالت كلام تتهمني فيه إنني ما زلت أغازل ولم تختار من كل مشاكلي إلا خطأي الذي أخطأته ، والله إن مثل هؤلاء يجب أن يوجه إليهم تحذير من الإدارة طبعاً هذا رأيي الشخصي والإدارة هم أعرف بمصالح المنتدى. ثالثاً: أنصح كل واحد عنده مشكلة ويود طرحها في المنتدى أن يصبر ويحاور ويكون صادقاً في الطرح ومؤدباً في الرد حتى يصل إلى حل ، ولا يلتفت إلى الردود المتشنجة أو المتشفية ، وأنا بفضل الله استفدت كثيراً من آراء الإخوة جزاهم الله خيراً. وأذكِّر هنا أنه يوجد قسم خاص لا يطلع عليه إلا صاحب الموضوع والمراقبون ، أظن أنه أفضل لمن يخشى من عواقب كتابة مشكلته في المنتدى . |
جزاك الله خيرا أخي البليغ
" وقفوهم إنهم مسؤولون " |
بارك الله فيك واسعدك الله على ماخطت اناملك
وفعلا اغلب الاغضاء يكتبون حسب عاطفيتهم وحسب هواهم بعيدا عن الموضوعية |
ماذا بوسعي ان اكتب ! والله ان بعض الردود مستفزه ومتهوره وطائشه جدا يابشر صاحب المشكله يعلم انه مخطئ ولم يأتي للتأنيب واللوم والكلام الغير مجدي اتمنى من كل عضو قبل ان يرد يفكر في حياة الشخص الذي سيتدخل في حياته ويضع نفسه في ذات الموقف ! ويفكر في النتائج والعواقب التي ستترتب ! تبعا لرده لو عمل صاحب الموضوع بكلامه نحن بشر وكل ابن آدم خطاء من يعاني او تعاني من مشكله او جرح قديم من خيانه او خلاف ذلك ويقرأ مشكلة عضو مشابهه عليه ان يبحث معه عن حل فليقل خيرا او ليصمت من تعاني من جرح يجب عليها ان تحتسب الاجر عند الله وتدعوه وتحاول اصلاح حياتها لماذا تعاتب وتلوم الرجل المخطئ الذي يطرح موضوعه وكأنه زوجها الذي خانها بذاته ! عاتبي زوجك ايتها المجروحه ودعي من اتى لحل مشكلته بعد تأنيب ضميره وعزمه على التغير والصلاح يعيش حياته ويحل موضوعه بسلام توقفوا عن التفوه بكلام لاجدوى له الا تفاقم المشكله وتكبير حجم اليأس والحيره لدى صاحب الموضوع اخي البليغ شكرا ولاتفي |
الأخت الكريمة/ دانة المغرب
شكراً لإضافتك. مجرد أن يضع المرء نفسه في نفس الحدث هذا يعطيه نوعاً من التقمّص النفسي لحالة طارح أو طارحة المشكلة. ربما هذا التقمص يعطيه شيئاً من الاندماج في تلك الحالة فيستطيع معرفة المبررات والمسوغات لفعلها بحكم نظره من نفس الزاوية. فعلاً هناك من هاجم/هاجمت الزوجات الثانيات...لماذا؟ هل هذا اعتراض على شرع الله وحكمته؟ هل هذا تشمت باطني بمن أخذت معدد؟ عجباً والله! ::: الأخت الكريمة/ لا تظلمونه بارك الله فيك. ذاك الموضوع جميل ومهديء. ::: الأخت الكريمة/ ندى أحسنت. وهذا ما أطالب به. ::: الأخت الكريمة/شقرديه نعم التشنج يحصل حتى من بني جنسي ولا نكران لهذا. لكني وجدت غالبيته عند النساء، وربطت هذا بانفعالاتهن الشديدة في القرارات حتى في الحياة العامة بسبب طبيعتهن. تخيلي لو كان الطلاق بيد النساء؟! ماذا سيكون؟! ::: الأخت الكريمة/ بيتا نعم صدقتِ هناك خلط و لبْس في الأمور وتصوراتها. في النقاشات قل رأيك بأدب ولطف. في طلب النصيحة كن صادقاً أميناً واحسب نتائج قولك. بخصوص برنامج الاتجاه المعاكس فأجد به بعض الفائدة وإن كنت أشبهه بصراع الديكة بعض الأحيان. ::: الأخت الكريمة/ الابنة الصغرى من قال أنّا ننزه الرجل ونضع المرأة وأخطاءها تحت المجهر. بل الأمر سيّان لكن لكل مقام مقال. فافهمي هذا. ودعي الخلط بين الأمور لأن كل شيء له ظروفه الخاصة خصوصاً في المشاكل الزوجية. نحن نبغض الرجل المسيء. ونحن نكره من يخون ونبغضه ونحتقره وننفر منه. لكن حل المشاكل لا يكون بأسلوب مثل هذا. ::: الأخت الكريمة/دلوعة مودي أرجو منك رفع روحك المعنوية. بخصوص تضارب الآراء فهذا جزء من الاختلاف الطبيعي الكوني. أنتِ خذي منها ما يكون أقرب للعقل والمنطق وأبعد عن الهوى والعاطفة. واجعلي الحل متوازناً مع حالتك. ::: الأخت الكريمة/ قيثارة الشام أنا أشعر بمثل هذا. فعلاً البعض يريد إفراغ بعض شحنات الغضب لديه؛ لأنه/ لأنها ربما يكون غاضباً من شيء في حياته العامة فيدخل المنتدى متوتراً فتنتقل طاقته في التوتر إلى حروفه فيخرج لنا براكين حارقة. أنا أؤيد أن يتحدث الإنسان ويستشير على الأقل من باب التنفيس خصوصاً لدى النساء لأن هذه طبيعتهن. لكن يجب أن يكون أخذ الحل بشكل منطقي. نعم! لو خيّروا معظم النساء بين البقاء مع أزواجهن حتى مع الإهانات وبين الفراق لاخترن البقاء. وهذا من فضل الله ثم يعود لصبر المرأة وتقديرها للحياة الزوجية. وبشكل عام تكون المرأة أوفى من الرجل في حالات كثيرة، وأكثر تقديساً للحياة الزوجية. وهذه حقيقة لا تحجبها الشمس. ::: الأخت الكريمة/ عاشقة الغالي شكرا لك. ::: الأخت الكريمة/ flower أشكرك على الثقة. سأحاول زيارة موضوعك، والإدلاء بدلوي إن شاء الله لكن اصبري عليّ. ::: الأخ الكريم/المحتار أين أنت يا رجل؟ كيف حالك؟ ما هو جديدك؟ لماذا تتجاهل طلبي بشأن مواصلتي بالجديد معك؟ لقد كدت أشعر أنك نسيتنا. لكني كنت أجد عذراً لك وأقول ربما الرجل صلح حاله تماماً فأفرح لك. أحبك الله فيما أحببتني فيه. أنا أكنّ لك قدراً عالياً. وأتمنى رؤيتك في الواقع إن شاء الله. قرأت تلك الردود التهجمية عليك، وكانت تثير غضبي وحنقي لكني تجاهلتها حفاظاً على موضوعك أن يسير في طريقه الذي نريد. خروجك وتلفظك ببعض الألفاظ دليل على صبرك ونفسك الطويل، وأنك حليم يجب الحذر منه وقت الغضب. بعض الناس يحتاج ردعاً في الرد عليه. ::: الأخت الكريمة/ الثانية صدق الله تعالى (وقفوهم إنهم مسؤولون) ::: الأخت الكريمة/ سحابة الصحراء شكراً للدعاء. نعم هم يكتبون بناءً على العواطف. والعواطف جزء من التركيبة البشرية ينبغي تهذيبها بالعقل والعلم. ::: الأخت الكريمة/ طيب إضافتك رائعة. الشكر لله وحده. |
أخي البليغ ,, جزاك الله كلّ الخير ,, على ماسطّرته حروفك ..
أعلم حقيقةً ,, حجم أساك ,, حيال تلك الرّدود التعسفيّة ,, التي لاطائل من وراءها ,, سوى تفريغ شحنات عاطفيّة ذاتيّة ,, وتفريغها كيفما اتّفق .. وما جعلك تكتب ,, هو ماجعلني أردّ ,, فرغم تكرار الموضوع ,, والذي شاركتُ فيه ,, مع الأخت (لاتظلمونه) ,, والأخ (سفير القرويين) ,, إلا إنّنا في واقع الأمر ,, نحتاج إلى تكرار تلك المواضيع ,, بإختلاف الكلمات ,, والعبارات ,, والأساليب - مابين الفينة والأخرى ,, لتصل إلى أكبر شريحة من الأعضاء - نساءً ورجالا ,, بإختلاف إدراكهم للحياة ,, ومفاهيمهم لها ,, ولترسيخ مبدأ (الإستشارة والإصلاح بقدر مايمكن إصلاحه) .. وإن لم يكن ردّك ,, لإعادة بناء ,, فلا يكن لهدم .. |
اقتباس:
صح السانك نعم صحيح من جهة الرجل غفور رحيم ومن جهة المراة شديد العقاب وهذا العيب الكبير في مجتمعاتنا العربيه فقط الدين ليس لة علاقه |
والله شككتوني في نفسي انا بعض ردوي قاسيه لكن عندما ارى حجم الخطا من طارح المشكله اشد عليه قليلا حتى يعرف حجم خطاه وماسيعود عيه من عواقب فمن هنا يعرف حجم خطاه ويترك فعله ويصلح حاله اتمنى لو كنت انا من ضمن اللذين تتكلم عنهم اخوي البليغ او اي احد قرا مشاركاتي فياريت تبلغي لاني فعلا بدون قصد وغرضي الاول هو المصلحه لطارح المشكله
احترامي للجميع واسفه لو اخطات او قسيت على احد العذر والسموحه والله ان الهدف المصلحه فقط واشهد الله على ذلك |
ومن غير زعل اخاف اكتب مشكله هنا
خصوصا اذا كان صاحب المشكله رجل الله يعينه الله يعينه صراحة ردود الأخوات هنا متعصبه وجائره وماتحكم بالعقل ابدااا تجرها العاطفه والتعصب لاااااااتنازل عن الكرامه مهما كانت هذا هوا شعار البنات هنا حتى وان كان الوضع ضدها وهي تعرف بذلك المهم الرجل لاينتصر الكثير من الأخوان وممن وضعو مشاكلهم هنا لم يجدو الرد المنصف ابدااا من الأخوات وان كان الوضع ينعكس اذا كانت صاحبة المشكله امرأه شووف التكاتف والنصائح بينهم انا امرأه مثلكم ولكن الحق يقال الرجل نصف المجتمع والمراه النصف الاخر ولكن يظل الرجل رجل اتخذو من ردودكم الانصاف والعدل وضعو بين اعينكم ومايلفظ من قول الا لديه رقيب عتيد صاحب الموضوع جزيت خيرا كنت انتظر من يفتح موضوعا كهذاا حتى ننطق ونشتكي |
كلامك عين الصواب ولكم انت تعرف الناس اجناس ولكل واحد فكره وكل واحد يكتب على هواه
ومنهم الحكيم وكلامه يريح ومنهم كلامه زي السم ومن طرح مشكلته عليه بالصبر ويختار مايعينه على الحل |
الأخ الكريم/ تعاندني
هل تسمح لي أن أقدم تقديري لما تكتبه. فقد أحببتك من خلال حروفك. والله اليوم بلغ الغضب عنانه مما تراكم في نفسي من ردود فظيعة أقرأها. نعم وأيم الله إنها ردود تعسفية، كأنها أعاصير محملة بريح هوجاء تقتلع أي شيء أمامها. أعجبتني هذه: 1) الإستشارة والإصلاح بقدر ما يمكن إصلاحه. 2) إن لم يكن ردّك لإعادة بناء، فلا يكن لهدم. لا فض فوك ولا ربح شانؤوك. |
جزاك الله خير على طرحك وتذكيرك
ربما البعض يُسقطون مشاكلهم وعقدهم من خلال ردودهم وربما البعض لديهم تعاطف غير رشيد مع صاحب المشكله أو ضده والبعض تشعر من ردودهم كأنهم في حرب مع الجنس الآخر لدرجة أنني أتساءل أحياناً : هل الزواج حرب بين طرفين بمفهوم البعض ؟ وهل الأقوى هو من ينتصر ويقهر الطرف الآخر ؟ عندما أرى مثل هذه العقليات , لا أستغرب إنتشار الطلاق وارتفاع نسبته سنة بعد أخرى . أتوقع أنه قبل دخول الانترنت وانتشار المنتديات , كانت المشاكل الزوجيه والطلاق أقل من الآن , وبظني أن هذه المنتديات بقدر ما أفادت المجتمع ولكنها أضرت به من ناحية أخرى بسبب الردود المتشنجه والهدامه التي تصب الزيت على النار وتسهل الطلاق وتفكك الأسره . |
الأخت الكريمة/ أدمنتك
نشكر لك لطفك. أنتِ لست منهم ونحن من الشاهدين. |
الأخت الكريمة/ الجليلة
نعم ردود بعض العضوات بها نغمة العصب والعاطفة غير المنضبطة بميزان الشرع والعقل. والنساء بينهن عاطفيات لكن بعض نصائحهن من المصيبات. وبعض الردود إنما هي تعبير عن عقدة النقص والإحساس بالضعف أمام الرجل؛ فتكون هذه الردود قناعاً لتللك الأمور. شعار البنات هذا قد سمعت به مسبقاً. هو شعار يثير ضحكي لأن السحر عادة ينقلب على الساحر، ويصبح لسان حالها جنت على نفسها براقش. نعم! يظل الرجل رجلاً، وهو من أعطاه ربه القوامة وفضله عليها. أحسنتِ! هذه جملة تكتب بالذهب: (اتخذو من ردودكم الإنصاف والعدل، وضعوا بين أعينكم وما يلفظ من قول إلا لديه رقيب عتيد). |
الأخت الكريمة/ جوهرة العطاء
نحن متفقون جميعاً على أن الناس أجناس ومختلفون. أنا كذلك أنصح صاحب أو صاحبة المشكلة بالهدوء، وقوة الصبر، وأخذ النافع له. |
الأخ الكريم أستاذنا/ أبو حكيم1
شكراً لمرورك العطر. أنا معك. لقد شاهدت مثل هؤلاء ممن تغلبهم مشاكلهم وعقدهم فيصبونها صباً أمامنا. ومنهم من يخونه تعاطفه وربما تنطبق عليه رب مريد للخير لا يصيبه كما قال ابن مسعود رضي الله عنه. والصنف الآخر الذي يدخل مدججاً ومحتقناً بالأسلحة اللفظية الهدامة المحبطة. المشكلة يا أخي الفاضل أن هناك البعض من الجنسين يتلقف أحد الحلول فيطبقه على حياته فينهدم بيته. والنساء يفعلن كذلك. مما يثير غضبي أن هذه التي تقدم النصيحة تجدها تنام في بيتها قريرة العين، وتلك التي تطبق النصيحة ربما تكون في عذاب أو في بيت أهلها تعيش على جمر الانتظار للزوج الغائب. |
الله يجزاك كل خير على جهودك المبذوله الواضحه
الحمد لله كنت من الناس المتشنجه واللي كنت اترك العاطفه تحكمني لكن الحمد لله بفضل الله اولاً ثم بفضل الأعضاء المميزين والمتعقلين في ردودهم ونصايحهم أمثالك أصبحت أحكم انفعالاتي وأضع خوفي من الله أمام عيني فأصبحت أنتبه لردودي أكثر ولله الحمد وأذا أحسست بأني سأرد مثل تلك الردود أمنع نفسي من الرد:d أمتثالاً لقل خيراً أو أصمت |
جزاك الله خيرا اخي البليغ نفس الملاحظة وغفر الله لنا ولكل من اخطأ ولكن نحسن الظن بأن نظن ان من رد بالهجوم ربما يكون في نفسية منزعجة او ربما قد يكون قد مر بظروف مشابهه فيكون مشحون وبالله التوفيق !
|
اقتباس:
|
أحبّك الله ,, الذي أحببتني فيه ,, أخي الفاضل ..
|
اخونا البليغ
عاد مانقول الا الله يسامحنا ويفغر لنا ويدخلنا الجنه برحمته |
بالنسبة لي لا يوجد لدي شيء إسمه ردود متشنجه ( إلا في باطل ) هي وجهات نظر و ردات فعل و آراء و لطالب المشورة الأحذ بها أو رفضها لأن الله أعطى لكل إنسان عقل يميز الحق من الباطل و الغث من السمين و حقيقة لا أعرف ماهو المقياس للردود المتشنجه فبإمكان أي شحص وضع مقياس خاص به و إعتبار كل الآراء المخالفه له متشنجه لكن للخروج من هذه الزاوية من حق أي إنسان أن يطرح وجهة نظره بما يتناسب مع شخصيته و قناعته و من حق طالب المشورة أن يأخذ بما أشير عليه أو يرمي بها عرض الحائط ( لكن بشويش عشان ما يتعور ) |
سلمت يداك أخي البليغ وزادك الله حكمة وبلاغه بصراحه أنت مواضيعك رائعه وردودك على الأعضاء تتصف بالحكمه والعقلانية وأتوقع بإذن الله إنه سيأتي لك يوم وتنظم لقسم الإستشارات وهاذا إحساس عندي والله وحده أعلم ولو حصل فأنت شخص تستحق ذلك بلا مبالغه وكفاية طلبات بعض أصحاب المشاكل يطلبون رأيك ووجهة نظرك في مشاكلهم وأنا أعتبرك مكسب كبير للمنتدى وبالذات لهاذا القسم ونسأل الله أن يوفقك لما فيه الخير والصلاح وأن يجزاك خير الجزاء على ماتقدم من حلول وأراء فيها الصلح والنفع لإخوانك في هاذا المنتدى
بالنسبه لردود المتشنجه نعم صدقت يا أخي و إخواني وأخواتي الأفاضل ماقصروا بالمشاركات بس بصراحه أنا أشوف بعض الردود بالذات على بعض المشاكل التي تكتبها الزوجه الثانيه بعض البنات ترد عليها وبكل أسف وكأنها هيه ضرتها تجريح وتشمت و كأنها هاذي الزوجه الثانيه مرتكبه غلطه طيب هاذا نصيبها ومن حقها تتزوج ومن حقها تعيش حياتها وهاذي إنسانه مثلك لها إحساس ومشاعرولها غريزه ولها نفس تكون أم وتشوف عيالها ماكفاية إللي هي تشوفه من ضيم وقهر من ضرتها ومن زوجها تدخل هنا شاكيه باكيه تدور حل يقومون البعض بسلخها سلخ وكأنها مجرمه ليش هالقسوه وبعض الزوجات تنصب نفسها محامية عن الزوجه الأولى وكثيرا ما أشوف هالعبارات مثل هاذي نهاية إللي تاخذ معدد وتستاهلين ليش أخذتي معدد ومن قال لك تزوجي معدد ليه إنعدموا الرجال مالاقيتي إلا متزو ج تاخذينه وأنتي كنتي فاكره ومتخيله إنه بيتخلى عن زوجته الأولى لو أخذك وحسبتي إنك بتكوني الكل بالكل والقائمه تطول بعبارات ليس لها أي داعي وأنا أشوف مواضيع التعدد والخيانات والزوجات الثانيات دائما فيها تجريح من البعض بس الحمدالله هم قله قليله إن شاء الله تعالى ولاننسى إن هناك أناس يطرحون مشاكلهم وهم في قمة اليأس والإحباط وعندهم مشاكل نفسيه من الظروف إللي يمرون فيها أحيانا الزوجه تكون مظلومه أو عندها مرض الشك والوسواس والغيره وأحيانا تكون هاذي المعناة عند الرجل فلازم منا نراعي الوضع النفسي عند الإنسان هاذا إللي داخل يبغى الحل لمشكلته وإذا ماكان عندك حل أو رأي سديد أقل شئ قول له قول طيب وحسن وإدعي له دعوه صالحه تنفعه وأرفع معنوياته وإعطيه أمل في إنصلاح حياته بدل إحباط معنوياته وتجريحه ويترك مشكلته الأساسيه ويتجه لنزاعات والمناوشات مع بعض الأعضاء ويطلعونه عن طوره وفي النهاية يتلفظ بردود ماهي حلوه وكلمات غير لائقه وبعدها يتهموه بأن أخلاقه سيئه مدام إن هاذي ردوده وتعامله مع الأعضاء طيب من أوصله لهاذا الأسلوب في الردود غير المشاركات المستفزه له والجارحه لشخصه وإلقاء اللوم عليه بطريقه تهكميه وسخرية فحينها بلغ السيل الزبى لايستطيع ضبط أعصابه وينفلت علا أصحاب الردود القاسيه والتي تجر ح شعوره ونفسيته الإنسان مايطرح مشكلته في المنتدى إلا يبغى يشوف رأي محايد وصادق وصريح من وجهة نظر أناس أخرى أحيانا الإنسان تكون آراء الناس مرآة له في حياته بالذات إذا كان يمر في ظروف صعبه لأن رأيك أنت المشارك غير رأي صاحب المشكله لأنك تنظر لها من عدة زوايا تختلف وبناء على ماتنظر له ستقدم حلول ونصائح كانت غائبه عن ذهن صاحب المشكله وتقول وجهات نظر كان صاحب المشكلة لايراها بسبب تفاقم وضعه النفسي والضغط إللي يواجهه في حياته من مشكلته إللي طرحها ويصير مثل الغريق إللي يتعلق بقشه فيجب علينا مخافة الله في مانقوله فإنا سنحاسب بكل كلمه تنطقها ألسنتنا في الكلام وتوجيه النصح بالحسنى لمن طلب النصيحه مناوالسائل وطالب النصيحه إنسان بشر مثله مثلك أنت ياالناصح هل ترضى أحد يذلك بكلمه أو يقل أدبه في حقك أو يتلفظ عليك بقول يجرحك ويجر ح كرامتك بين الأعضاء هاذا غير المشاحنات والتشنجات بين الأعضاء في الردود على بعض المواضيع تجدهم يتطاولون على بعض في مابينهم وينسون وجود صاحب المشكله إللي كاتبها بدون عذر ولا كرامه ولاتقدير و إحترام لصاحب الموضوع و تصير هوشه بسبب عدم تقبل عضو من الأعضاء لرأي عضو آخر أحيانا العضو يكتب رد نابع من عواطفه ومشاعره الشخصيه وأحيانا يكتب رده و تكون عنده ظروف أو مرة عليه ظروف مشابهه وتنعكس ردة فعله في ردوده وأحيانا يكون هو طبع في الإنسان يكون جلف في طبائعه وقاسي في ردوده يعني هاذا أسلوبه في حياته وتعامله مع الناس فيكتب بهاذي الطريقه القاسيه والجافه على جميع مشاكل الأعضاء يرد بنفس الأسلوب على كل مشكله . أخي البليغ أطلت عليك في ردي وأعتذر عن الإطاله وأتمنى إني ما أ كون من هاذي النوعية إللي ذكرتها في موضوعك أسأل الله التوفيق والسداد والصلاح لجميع إخواني وأخواتي في المنتدى . |
موضوع قيم اخ البليغ و لكن اسفة اذا خرجت عن الموضوع انا متابعة الردود و موافقة بخصوص الإعتراض على الردود المتشنجة الواضحة,,اي عتاب و تدخل في صاحب المشكلة دون توجيه نصح او استفسار لمساعدته لكن لفت نظري جملتك بالرد على اختي الجليلة اقتباس:
يعني هل الرجل افضل عند الله من المرأة و يعطى قدرا و شأنا اعلى منها ما اعرفه ان القوامة تكليف و ليست تشريف هذه نقطة ايضا كنت اتمنى من موضوعك اضافة اعتلااض ايضا على الردود الإستفزازية على الجنس الآخر كأن يقول البعض النساء ناقصات ماعليهم شره..او هكذا النساء و حماقاتهم و انت رجل ترفع عن هذا!! و غيرها مما تضع المرأة في شأن اقل فهي سفيهة تفكر بعاطفتها ابتداء و تلغي عقلها مطلقا رغم ان تفكير الإنسان السوي تختلط فيه العاطفة مع العقل,, ايضا معارضة على الردود التي تهدم ما سبقها و كأن صاحبها يرى نفسه المنزه فيقول لصاحب المشكلة كل الردود اعلاه اتركها و خذ برأيي بالتوفيق |
السلام عليكم
بداية احسن الله اليك فقد اوتيت اسلوبا جميلا في طرح الافكار والحلول اما عن موضوعك هذا فقد كتبت موضوعا بعنوان رسالة لاعضاء قسم المتزوجين لا للحلول المدمرة يصب في نفس الاتجاه وقد علمت من احد الاعضاء ان الفكرة مكررة فكان ردي عليه الا باس بتكرارها مادامنا محتاجين للتذكرة لهذا اقترح على الادارة من خلال موضوعك هذا تثبيت احد المواضيع ليكون مرجعا لكل الاعضاء كما اقترح ان يكون هناك تتبع لتلك النوعية من الردود التي تحتاج تخفيفا من وطأتها في جو من النقاش الهادئ والبناء فكلنا اخوة في الله يجمعنا حب الخير للغير ولاشك ان الجميع هنا نيته حسنة وآاراءنا نبديها ونعقبها بالاستغفار وكم من راي ذكرته فتبين لي الصواب في غيره فلنتق الله في مصائب الناس ولنذكرهم بالله والالتجاء اليه اولا ثم مزيدا من الصبر وما خاب زوج اوزوجة صبرت على زوجها ولنا في اسلافنا خير قدوة وكفانا من الشتات الاسري فابناءنا امانة في اعناقنا اخي البليغ خالص الاحترام والتقدير |
الله يعطيك العافيه أخوي البليغ علي موضوعك المهم والمهم جدآ
با الفعل فيه ردود تجاوزت المعقول وفيه أكثر من مشكلة عرضت هنا يطلب أصحابها الرأي السديد ولكن مع الأسف يتحول الموضوع الي تجريح شخصي وتأنيب غير معقول فيتحول الموضوع من طلب المشوره الي تحميله كل الذنب والنتيجة أما أنصراف صاحب الموضوع أو تحريمة دخول المنتدي مرة ثانية بسبب ما ناله .... أتمني بعد هاذا المصارحة أن تهدي النفوس وأن يحكم كل صاحب رأي عقلــه قبل قلبــه في ردوده .. يثبت الموضوع للأهمية http://www.almithnab.net/forum/style...t/rolleyes.gif =====>> أطلع برا :16: |
اقتباس:
نحن مو جالسين نطبطب علي المخطئ و نقول له حصل خير و مو مشكلة خنت او اهنت او كسرت قلب زوجتك .... نحن قاعدين في جلسة مصارحه و ليست مجاملة : نتكلم بصراحة و نعطي راينا في الموضوع بحيادية ولكن بصدق و في حدود الاحترام و من غير اهانة يمكن صاحب الموضوع يزعل من الكلام ... بس اخي اللي يسال و يستشير الناس اكيد راح يسمع آراء مختلفة: معاه و ضده و دمتم بود |
الحق ماكان يُعرف لولا وجود نقيضه ، ومثله الضوء ماعرفناه إلا بالظلام ... والعافية لم نحسها إلا بالالم.. والوجود ماعرُف إلا بالعدم ...
كذالك الرأي والرأي الاخر .. من يلجأ إلى الردود المتشنجه .. (شخص ضعيف) .. وإن دل فإنما يدل على عجزه وضعف مبانيه .. طرح موفق أخي البليغ.. |
| الساعة الآن 11:16 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©