|
مطلقه لا زالت شاريه العشره ![مستجدات بالرد 40-60- 84 - 97]
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وأسعد الله أوقاتكم بالخير والبركه هذا موضوع يخص صديق عزيز جداً علي صديقي طلق زوجته قبل أربع سنوات لا أعلم كثيراً عن تفاصيل حياته الزوجيه , ولكنها بشكل عام لم تكن حياة سعيده وبين مد وجزر كانت تمر فترات سعيده , وأخرى كلها مشاكل وخلافات . المهم في الموضوع أنه ذات مره وللأسف خانها " خيانة جسديه " علمت زوجته بالموضوع اعتذر لها وغلظ بالإعتذار , وحاول معها باللين وبشتى الطرق بالمعروف أن تستمر معه ولكنها طلبت الطلاق بإصرار , وتطلقت بكل هدوء . لديه منها أطفال , ولا يوجد بينهما أي إشكال من ناحية الأطفال ونفقتهم , أو زيارتهم بل لا يوجد إشكال من أي نوع ولله الحمد , وكل الأمور تجري كما تم التفاهم عليه قبل الطلاق . بحكم وجود أطفال بينهما , يوجد بينهما تواصل بالرسائل , وأحياناً مكالمات بحدود الضروره القصوى بما يخص الأطفال . حدث له موقفين مع طليقته الموقف الأول : بعدما طلقها وأبلغ وليها أن عليه أن يذهب للمحكمه من أجل استلام أصل الصك ولم يتعبها طليقها كما يفعل بعض الرجال , ولبى طلبها بالطلاق ولم يساومها على أي شيئ قارنت بين ما فعله وما يفعله بعض الرجال بطليقاتهن من المساومه لأجل الحصول على الطلاق كانت تحادثه بشأن يخص أطفالهما , ثم شكرته على تطليقها بدون مساومات قالت له : أنا فخوره بأنني كنت زوجتك سابقاً ! وأنت رجل محترم , وأهلك من أطيب الناس . الموقف الثاني : ذات يوم - بعد الموقف الأول بسنه - كان يحادثها بخصوص الأطفال تدخلت نوعاً ما بطريقته بما يخص اهتمامه بأطفاله , ورفعت صوتها قليلاً ووجهت له بعض النصح ! رد عليها بحزم : أنا قائم بواجبي تجاه أطفالي , وأفعل كل ما بوسعي من أجلهم وأنتِ لم تعودي زوجتي , وأصبحتِ مرأه غريبه عني كأي مرأه أخرى غريبه , ولا يحق لكِ التدخل بما لا يعنيكِ وعليكِ أن تلتزمي حدودك بالحديث معي , ولا ترفعي صوتك علي وتأدبي عندما تخاطبيني لكي لا أضطر لغلق الهاتف بوجهك . قالت له : أنا لا زلت شاريه العشره التي كانت بيننا ولذلك بررت لنفسها التدخل بخصوصياته . عندما شاورني بخصوص ما سمعه منها في الموقفين , لم أجد ما أجيبه واكتفيت بالإستغراب ! أتطلع لمشاركة أخواتي النساء بهذا الموضوع كونهن يفهمن نفسيات النساء أكثر من الرجال آمل أن توضحن لصديقي ماذا تعني طليقته بكلامها هذا ؟ ولا يهون إخوتي الرجال . علماً أنها لم تتزوج بعد طلاقها , وطليقها أيضاً لم يتزوج بعد . صاحب الموضوع سيدخل المنتدى كزائر ويطلع عليه , وجهوا له ما شئتم من الكلام . |
معناه بصريح العباره انا ابغااااااااااااك تعال رجعني لك
تلمح من بعيد تبغاه يفهمها الله يوفقهم ذا كان في رجعتهم خير |
اقتباس:
تظني ذلك رغم خيانته لها ؟! |
حقيقة الموضوع محير ومثير للاستغراب، فهو يحتمل عدة احتمالات وصديقك هو الاقدر على الحكم ومعرفة كيف تفكر زوجته
كذلك فان الامر يعتمد على سبب خيانته لها، هل كانت بسبب ام لا (صحيح ان الخيانه خيانه وليس هناك مايبررها) لكن الناس مختلفين ايضا عمر زواجهما، كم استمر هذا الزواج؟؟؟ |
أخي الكريم
هي ما دام قايلة ان :أنا لا زلت شاريه العشره التي كانت بيننا" فبطريقة غير مباشرة تلمح له بالرجعة لفت انتباهي انك كاتب: حياتهم بشكل عام لم تكن حياة سعيدة صحيح الطلاق يغير الكثير من شخصية المراة و الرجل ولكن هل الاطباع تتغير؟ ما المح عليه ان اللي بينهم عشرة و عيال ولكن هل هي اسباب كافية للرجوع هل هو سيكون سعيدا معاها؟ ام الاسباب الذي ادي به الي الخيانه موجودة بينهم للحين؟ صديقك يجب ان يزن الامور: هي ام عياله و يمكن شاريته ولكن هل هو مستعد ليرجع لنفس الحياة و النمط اللي كان يعيش معاها؟ هل هو يحبها؟ او يشتاق لها؟ هل هو يشتاق لعشرتها و الحياة معاها؟ و ليش ما تزوج للحين؟ هل لانه هو بعد يبيها؟ لو كان الجواب نعم فاحسن له يفكر في ترجيعها ربي يسهل له الامور |
واضحه الصراحه تقول انا افتخر انك كنت في يوم زوجتك
وتقول انا لازلت شاريه العشره اللي بيننا بالله فيه وحد مطلقه تقول كذا عن زوجها المتعارف عليه انها دايم تذم طليقها وتحط عيوب الدنيا كلها فيه وفيه وفيه ...الخ.. طيب عندي لك راي منعا للاحراج اذا كان يبيها يقلها انا كمان شاريك ويشوف اش تقول؟؟ |
اقتباس:
الزواج استمر 15 سنه أما سبب الخيانه : في السنه السابعه من الزواج طلبت منه أن يتزوج غيرها ويطلقها وكانت تساعده في البحث عن زوجة أخرى له , وكأنها أخته التي تخطب له ! وكانت متعاونه معه بشكل يفوق الوصف والخيال ! ولكنها تراجعت عن مشروعها إلى حد ما , وقررت أن تستمر معه , ولكنها لم تكن آسفه أو نادمه على فكرتها , ولم تبين له بأي شكل أنها غضت الطرف تماماً عن تزويجه بمعنى أنها عيشته بحيره وغموض ... قد تستمر معه , وقد تطلب منه الزواج بأي لحظه . وهو كان متمسك بها أشد التمسك , ويحارب من أجل عدم الزواج بأخرى ! هذا المشروع جرحه وأشعره بفقد ثقته بنفسه كرجل وكزوج بشكل كبير جداً وكانت هذه الحادثه هي نقطة التحول بزواجهما للأسوأ . عندما سألته عن السبب الحقيقي لخيانته قال : رغبت بالتأكد من جاذبيتي كرجل بأعين النساء , بسبب ثقتي بنفسي التي هزتها زوجتي . وهي كانت أول وآخر خيانه , ولم يتوقف هو لأنها كشفته , وإنما توقف من تلقاء نفسه ولكن زوجته اكتشفت الأمر بعد أشهر بطريقة ما . |
ان الحياة بينهما كانت قائمة على المد والجزر كما قلت مسبقا لكن تأكد دائما بأنه يوجد بداخل المرأة حب وحنان ما يكفي لامة بأكملها قد تكون تعلم هي او تعتقد بأنها السبب لخيانته حيث ان حياتهم لم تكن مستقرة لذلك تشعر بالالم كما وانني اشعر بأنه ما زال يحبها زائد ان هناك اطفال بينهم مما يزيد الرابط ان تلك المرأة تحبه نعم لازالت تحبه فليحاول اعادتها له وليبدؤا حياتهم من جديد واكيد مع الخبرة والمعاشرة عرف كل واحد منهم ما هي اسباب المشاكل والان من المؤكد انهم سيتفادوها
|
اقتباس:
|
اقتباس:
واشكر لك اقتراحك أختي الفاضله |
اقتباس:
اعذرني اخي ان اطلت او اكثرت من الاسئلة، لكن على مايبدو ان الاثنان وبالرغم من المشاكل وحتى الطلاق الذي وقع بينهما مازالا يحبان بعضهما ويكنان الاحترام والتقدير لبعضهما البعض.. |
[COLOR="Green"]أخي الكريم
لفت انتباهي نقاط ياليت تصارح به صديقك: وهو كان متمسك بها أشد التمسك , ويحارب من أجل عدم الزواج بأخرى مازال بقلبه حب لها ويشتاق لها ! ساعات الحرمه لما تشوف الريال متمسك بها وايد تتمادي ... هي عارفة من قرارة نفسها ان هو يحبها و متمسك بها [/COLORلو صديقك يريد ان يرجع المياه لمجاريها يجب ان يعرف اولا: هل هي تحبه؟ ام هي حست بوحدتها و صعوبة تربية العيال لوحدها فارادت مشاركته؟ هل هي نادمه من برود المشاعر الذي كان عندها؟ يبدو لي ان صديقك عاطفي و يكن لطليقتة الحب رغم مرارة التجربة التي مر بها ولكن يجب ان يتاكد اولا من حبها هي له اخاف انها عارفة حب طليقها لها و قاعدة تستغل هل نقطة ]تري مثل ما الرجل يقدر يستغل حب و مشاعر الانثي .. الانثي بعد تقدر تستغل الحب و المشاعر الصادقه انصح صديقك ان يفكر و يزن الامور جيدا و لو يبي يرجعها يجب ان يرجعها بشروطه هو ربي يسهل له الامور |
اقتباس:
بعدما أبدى ندمه وأسفه الشديد على ما حصل , وقبل أن تترك البيت قالت له : أنا متأكده أنك لن تعود لفعلتك مرة أخرى , ومتأكده أنك ندمت جدا ولكني لا أستطيع العيش مع رجل لا أحترمه ولا أقدره . كان هناك انفصال جسدي تام بينهما لعدة أشهر قبل أن تترك البيت , ثم ذهبت لأهلها وتركها فترة تراجع نفسها , ولكن بعد عدة أشهر طلبت الطلاق وتم طلاقها وهي في بيت أهلها . هو لازال بقلبه حب لها |
لعل قلبها بدا يحن .. ومن الممكن ايضا .. انها ترغب تحويل
العلاقه الى علاقة صداقه .. وهذا الامر يحدده الزوج .. فليجس نبضها ... فان ارادت العوده اليه .. فليناقشها .. ويحاورها ..ويعترف كل طرف بخطاءه ويتعاهدا ان يحفظ كل واحد منها الاخر وان يقوم بحقوقه .. من اجل حياه جديده . . اتمنى من كل قلبي ان تعود اليه .. لانها لا تستطيع ان تعيش حياتها بدونه .. |
اعذرني لكن هناك جزئية لم افهمها..
هو قال ان سبب الخيانه انه يريد اثبات جاذبيته وانه مازال مرغوبا.. لكن بحثها له عن العروس كما قلت لنا انه كان في السنه السابعة من الزواج، وبعد 8 سنوات اراد ان يثبت ما هزنه بداخله قبل 8 سنوات؟؟!!! |
اقتباس:
وعلى كل حال ... كانت عن طريق فاتورة هاتف قديمه تخصه نسي أن يتلفها حيث لاحظت زوجته الرقم بدون أن يعلم , وعندما دققت بالأمر اكتشفت المصيبه . أما الاحترام بينهما لا يزال قائما وهو لا زال يكن لها بعض الحب أما هي فلا يعلم شيئا عن حبها ولكنه تعاملها معه بشكل عام يتسم بالإحترام وكلما فعل شيئاً يسر أطفاله أو تعاون معها بشيئ من أجل الأطفال أو أرسل لها النفقه تأتيه رسالة شكر منها , وتدعو له بالخير , أو تسأل الله له العوض على ما أنفق . كما أن طريقتها بالكلام إذا ما اضطر لمكالمتها تحادثه بشكل عام باحترام وأدب . السبب وراء طلبها واصرارها على تزويجه : نتيجة الحياة المتقلبه بينهما , وكانت تقول أنها لا تستطيع الاستمرار معه , وكانت تريد تزويجه ثم الطلاق منه بمجرد ما يتم زواجه . وعندما سألها عن حماسها تجاه تزويجه رغم رغبتها بالطلاق قالت : لكي لا أشعر بتأنيب الضمير تجاهك . اقتباس:
شرح وقال وكرر ووضح , ولكنها لم تكن تريد الاستمرار معه هو مقر بخطأه تماماً ويقول أن ما فعلته خطأ بكل المقاييس وما فعله للتأكد من ثقته بنفسه خاطئ جدا . اقتباس:
|
كم مدة الطلاق ؟؟؟
اخي هي في الاخير امراءة ولها احتياجات كأي انثى ويظهر والله اعلم انها مازالت تحبه ... وتريده ان يبادر هو بمناقشة موضوع الرجعة فليحاول ماراح يخسر شي اذا كان مازال يحبها ,,, ولكن اذا وجد منها تجاوب عليهم اولا ان يتفاهموا ويتفقوا على الحياة الجديدة ,,, اسأل الله لهم التوفيق وان يجمع شملهم على الخير يارب... |
اقتباس:
لا اريد الخروج عن لب الموضوع وجزئية السؤال، فالحديث فيما مضى ونقاشه ليس له الاهمية الكبيرة يا اخي الكريم الخيانه على اقل صورها صعبة جدا على المرأة حتى لو كانت العشرة قليله، فما بالك بمن خانها زوجها بعد عشرة 15 عاما بسبب انه فقط يريد اثبات انه مازال محتفظا بجاذبيته التي هزت زوجته ثقته بتلك الجاذبية قبل الخيانه بـ 8 سنوات... انا حاليا ارجح احتمالين، وذلك من خلال المواقف بينهما وما اوردته لنا عن حادثة الخيانه: 1. ان تعاملها معه بهذا الاسلوب والاحترام ماهو الا لحفظ صورته امام اولاده وانها لاتريد ان تهز صورته وتفدهم اي احترام يكنونه لابيهم، لذلك تراها تذكر حسناته وتثني عليه وووو... ( هذا الاحتمال يكون مرجحا اذا انها مازالت عند كلامها الذي قالته "انها لاتستطيع العيش مع من لاتحترمه ولاتقدره" اي انها مازالت تفتقد احترام زوجها الذي خانها) 2. الاحتمال الثاني انها مازالت تحبه وبدأت تحن له وتريد ان يعودا لبعضهما ليتعاونا على تربية الابناء ولتعيش هي في كنف من احبت ومنحته اجمل سنوات عمرها وشبابها.. عشرة 15 سنه من الصعب ان تمحوها زلة وهي على ثقة بانه لن يعيد الكره، واثبت لها حبه بانه وبعد طلاق 4 سنوات لم يتزوج باخرى!!! وكذلك الامر بالنسبة لها... فهي الى الان لم تتزوج، مازالت باقية على عهده واحترامه ان لم يكن حبه بعد كل ماجرى بينهما.. العلاقة بين الرجل والمرأة (بالأخص الزوج والزوجة) غريبة جدا جدا، وما يمكن ان يحصل بينهما من تسامح ومحبه اغرب واعجب، فانا ارى انه لاضير ولا مانع ان ابدى لها زوجها (طبعا ان كان يريد عودتهما) لامانع من ان يبدي لها رغبته بارجاعها واظهار مودته وحبه لها خارج نطاق انها مجرد ام لابنائه، يظهر حبه لها هي كزوجة وانه يريدها ان ترجع حلاله.. (لكن بطريقة غير مباشرة) ويرى ردها وردة فعلها وماذا ستقول له.. والله ييسر الامور لما فيه خير الجميع |
اقتباس:
أيام مشروع تزويجه كان متمسك جدا بها ولا يريد الزواج بأخرى واستمر تمسكه بها عندما طلبت الطلاق , وحاول أن يثنيها بكل ما أوتي من حيله ولكنها أبت , وأصرت على الطلاق . أما بعد الطلاق فلم بيبن لها أي مشاعر بحكم أنها أصبحت أجنبية عنه ومعاملته لها رسميه تماما . ولا يعلم إذا كانت تحبه أم لا , أم أنها شعرت بالوحده أو لديها مشكله بتربية الاطفال علما أنه متواصل بشكل دائم مع أطفاله ويزورونه ويباتون عنده في نهاية الاسبوع . كما أنه لا يعلم شيئا عن برود مشاعرها السابق أو اذا كانت نادمه , ولكن هو لا زال يكن لها بعض الحب . أما إذا كانت تعرف بحب طليقها أو متأكدة منه : بماذا ستسغله وتستغل حبه وهي مطلقه ؟ وما الذي تريد أن تصل اليه , وهو لا بيبن لها شيئ ويعاملها برسميه ؟ جزاك الله خير على اهتمامك . |
اقتباس:
وجزاك الله خير كيف تحول العلاقه إلى صداقه وهي مطلقه ؟ وما الذي تقصديه بالصداقة هنا ؟ وكيف استنتجتي أنها لا تستطيع العيش بدونه ؟ |
اقتباس:
انتظرها تقريبا 5 أو 6سنوات لتبدي ندمها أو أسفها أو حتى تبين أنها غضت النظر عن مشروع تزويجه ولكنها لم تفعل , وتركت الأمر معلق . بل إنها كانت تقول : أنها فقدت الثقه به من أنه لن يتزوج بأخرى وكانت تقول : أنها تشعر من الممكن أن يتزوج بأخرى في أي لحظه علماً انها هي من زرعت فكرة الزواج برأسه وهو لم يفكر بهذا الأمر يوماً من الأيام إطلاقاً وحتى بعدما زرعت هذه الفكره برأسه بالقوه , لم يكن هو ينوي الزواج بأخرى وكان يؤكد لها باستمرار أشد التأكيد أنه لا يفكر مطلقا بغيرها . ورغم ذلك قالت له عدة مرات : اشعر أنني " زوجه احتياط " ويوما ما ستتزوج بأخرى بدلا عني !! |
اقتباس:
ومن ثم حدث له موقفين .. وبنظره انها تعدت حدود قد خطها الرجل لطليقته .. هي لاترغب في العوده .. لكن تود ان تبقى على اتصال معه .. لا ياخذ بك كلامي الى مقاصد بعيده .. وذكرت لك ايضا لعل قلبها حن اليه وتود ان تعود اقتباس:
تمنيت ان تعود له ليس من اجل الاطفال فقط بل لانها لاتستطيع العيش بدونه . يعني لاجله .. فهمتني يااخ ابو حكيم ..؟؟ |
اقتباس:
أهلا بك أختي الفاضله الطلاق تم من اربع سنوات ولكن هل من الممكن أن تنسى خيانته أو انمحى أثرها من نفسها ؟ أشكر لك اهتمامك وجزاك الله خير |
آسفة على السؤال..
لكن طالما انها اتخذت قرارها مباشرة بعد اكتشافها للموضوع واختارت الطلاق، لم استمرا سويا سنتين؟؟ وهل حصل بينهما لقاء زوجي بعد اكتشافها للأمر وقبل ان يتم الطلاق؟؟؟ (آسفة مرة اخرى على سؤالي) بالنسبة لسؤالك: (هل تنسى الخيانه او ينمحي اثرها؟؟؟) جوابي: لا اظن ذلك بل اني اعتقد انه من المستحيل نسيان الامر نهائيا ومستحيل ان ينمحي اثره من القلب نهائيا.. فجرح الخيانه عميق جدا جدا جدا ، جرح اليد يبقى اثره في ظاهرا في اليد، فما بالك بجرح القلب عميقا من اقرب الناس.. لكن يمكن ان تسامح المرأه وتتناسى، لكنها لن تنسى، يمكن ان تحاول محو اي تأثير لها لكن الأثر باق.. |
عذراً / ينقل الموضوع لمكانه الانسب
قسم المطلقات و الأرامل و المتأخرات |
[
اقتباس:
يمكن هي حاسة بغلطتها بانها ببرود مشاعرها خلت زوجها يخونها لا تنسي ان الطلاق و الفراق يغير في الانسان الكثير يمكن الوحدة و مسؤؤلية الاطفال خلتها تحس انها اغلطط في البداية و جنت ثمار غلطتها في تفريطها بحب زوجها الحقيقة شكلة الاثنين في قلبهم مشاعر و احاسيس تجاه بعض و احسن لهم يقعدون مع بعض جلسة مصارحة و يشوفون هل في مجال للرجعة ولكن قبل هل جلسة احسن لو صديقك يجيس نبضها و يشوف هل هي فعلا تريد الرجعة ام لا خوفا من رفضها و تفاديا لجرح مشاعره |
هذا الزوج يحب زوجته ومتعلق فيها وهي كانت غير متعلقة به وزاد ذالك خيانته لها
ومقولتها ذالك اما ان تكون لديها توجيه له للتعامل مع الاطفال او لسبب آخر وهي اكيد لن تنسى الخيانة بس ممكن التناسي وعليه المحاولة في ارجاعها من اجل الاطفال وقد تكون بداية جديدة لهم |
اقتباس:
لكني لا اتفق معك انها غير متعلقة به!! فانا ارى العكس، انها من شده حبها له وتعلقها به لم تحتمل خيانته عقلها وقلبها لم يحتملا فكره خيانته لها.. حتى وان كانت تبحث له عن العروس وتريد تزويجه، فهي كانت تريد تزويجه بعدها تريد الطلاق (اي لاتحتمل ان يشاركها به احد) ، أهذا تفكير انسان غير متعلق بالآخر؟؟ |
الأخ الكريم أستاذي أبو حكيم1:
مع أنني رجل إلا أنني تطفّلت على الموضوع هذا. أرى والله أعلم أن قولها ذاك إنما هي رسالة باطنية له بإعادة المياه لمجاريها. النساء عادة يا صديقي يستخدمون الكلام المبهم (أسميه أنا كلاماً غامضاً هلامياً) لجلب الرجل وإثارة كوامنه الداخلية. النساء لا يستخدمن الصراحة خصوصاً في هذه المواقف، إنما تلف وتدور حول محور الحديث بسبب تفكيرها الشبكي. وعلى الرجل استنباط هذا. ::: بخصوص الخيانة أقول ولست جازماً أن الأمر قد أخذ عليه الزمان دورته بمعنى أن الأيام قد خففت من جرحها وحرارته في داخلها فكثير من الجروح تعالجها الأيام بعد توفيق الله. لكن ربما آثار الجرح ما زالت لكنها صارت عميقة تحت محيطات مشاعرها وتفكيرها. لهذا على الرجل أن يكون حذراً في عدم إثارة رياح هذه الجروح. كأني أسمعها تقول في داخلها: نعم زوجي أخطأ. لكن هذا مضى عليه زمن. وبإمكاننا أن نعود لبعضنا، وسوف أسامحه، وأتكيف معه، ومع حياتنا الجديدة كي نربي أولادنا. ::: إن وجود الأولاد أمامها لا شك يحرك عاطفتها وحنينها وإن تظاهرت بالجلد والثبات؛ لأنها ترى زوجها وذكرياتها معه في وجوه أولاده وإن زعمت غير ذلك. ::: صديقك هذا أنقده طويلاً على فعلته وخيانته السابقة. ونفس موقفي السابق نحن نمقت صاحب هذا الفعل لفعلته ونبغضه لذاك، والله يتولاه. أيضاً كثير من الرجال يغزوهم الشيطان لفعل تلك الكبيرة كنوع من التأكيد على ثقتهم أو رجولتهم التي حصل لها اهتزاز. هذه جزء من طبيعة الرجل حين تهان رجولته وكبرياؤه فمنهم من يقوده الشيطان متبعاً لهواه ورغبته فيخيب ويخسر إن لم يتب، ومنهم من يرتدع خوفاً من الله. لهذا أتت العقوبة الرادعة للزنا وهي الرجم للمحصن. ::: أخي الكريم: اجعل صديقك يعيد ملف علاقته الزوجية السابقة معها، وينثره كتابة على الورق مع زوجته في جلسة هادئة في الخلاء أو أمام البحر بعد أداء ركعتين. ثم اطلب منه أن يعيد إيجابياته وسلبياته، وأن يتذكر أخطاءه. ونفس القول يفعله مع زوجته وإيجابياتها، وسلبياتها. ثم يكتب كيف سيتلافى هذه الأخطاء. ثم يكتب إيجابيات وسلبيات عودته لها. ثم يكتب إيجابيات وسلبيات عدم العودة كذلك. بعد ذلك يستخير كثيراً. ::: إن وجد انشراحاً فعليه الاتكال على الله، وأن يجمع أولاده إلى رعايته، وإلى حضن أمه. إن لم يجد انشراحاً فعليه تكرار صلاة الاستخارة. ::: زوجته لديها وعي وعقل، وفيها حكمة. هذه استنتجته من تصرفاتها معه في الاتفاق على شؤون الطلاق، وما بعد الطلاق. هي تريد العودة مهما أنكرت. فظل الرجل ورعايته، والعاطفة والفطرة والحنين والمشاعر والذكريات تلعب دورها. والأولاد لن يقوم بهم إلا والدهم وهي واعية لهذه النقطة تماماً أكثر منه. ::: خلاصة القول في الخلافات الزوجية أنها تجمع الغرابة كثيراً من أطرافها لأنها تُحلّ في ثانية حتى أن الجميع يتعجبون وهذا من لطف الله ورحمته. ::: أرجو التواصل معنا إن حصل معه أي جديد. سأكون متابعاً معك للقضية بحول الله. |
أخي الفاضل أبو حكيم..
ما فهمته أن الموقف الأول حدث بعد الطلاق مباشرة .. والموقف الثاني حدث بعد ذلك بسنة .. وأحسب تبعاً لذلك أنه لم يصدر منها أي موقف آخر طوال السنوات الثلاث التالية للطلاق ... صحح لي إن كنتُ مخطئة. ولكن إن كنت مصيبة فأرى أنها فقط إنسانة قدرت طليقها واحترمت تصرفه الراقي بخصوص الطلاق وأرادت أن تقول له كلمة حق .. ولعلك تعرف أن كثيرين يعتبرون الطلاق معركة يستخدمون فيها كافة الأسلحة لإيذاء الطرف الآخر وربما أكل حقه .. وهي على ما يبدو لي قدرت موقف زوجها وعدم تقصيره في حقها وعدم الإساءة إليها بأي شكل من الأشكال خلال إجراءات الطلاق. أما الموقف الثاني فأرى أنها تكلمت من باب حفظ العشرة .. بمعنى آخر هي كانت تتكلم من باب العشم وأنها ليست غريبة وأن ما بينهما من سابق عشرة يعطيها بعض الحق ـ إن جاز لنا تسميته كذلك ـ في نصحه. أما أنها تلمح للعودة .. فلا أتصور أنها إن كانت ترغب في ذلك ستكتفي بموقفين بينهما سنة .. وصمت تام بعد ذلك وطوال ثلاث سنوات .. بل أظن أنها كانت ستعمل على تكثيف رسائلها غير المباشرة له .. على الأقل أكثر من هذين الموقفين اليتيمين .. خاصةً أن العلاقة بينهما متواصلة بسبب الأبناء كما قلت. |
اتوقع و الله أعلم و بسبب البعد بينهما انها اشتاقت له و تحن للعودة لبيت يجمعهما
لكن بنفس الوقت ليس من السهل ان تسامحه و ترجع له ببساطة يعني أظن ان حالها حال المثل القائل : "عيني فيه و تفو عليه " العفو من القارئ :21: لكن فعلا يصاب الانسان بوضع مماثل تماما لوصف هذا المثل و برأيي و حتى يخليها تحن له أكثر ان يثقل و يثقل ثم ان وجد منها كلاما مشابها و تلميحا يالحنين للعودة يعرض عليها الرجعة و لو بالتلميح |
طيب ابي اعرف هي بالبدايه ليش تبي تزوجه من الاساس
هل مثقل عليها بالواجبات الزوجيه |
اقتباس:
وفرتي علي الكلام نعم اعتقد انه من باب انه كانت بينهم عشره طويله و انها بتمون عليه و بتشوف نفسها مثل اخته و صاحبه بتقول الي بقلبها من اجل مصلحه الاولاد لا اكثر ولا اقل ما يهم طريقه الكلام و ايصال المعلومه له لانهم كانت بينهم عيش و ملح علت صوت وطت صوت كلمت بادب او غيره همه اتعودو على المصارحه بينهم هو يمكن خانها التعبير بما انه كلام وينقال ويتردد كثير بلمجالس خاصه انهم كانو منفصلين وعايشين كااصحاب و اخوه فتره طويله قبل الطلاق و هذا اسلوبهم بلحوار و التواصل الفكري همه نفس الاشخاص ما اتغيرو اكيد بعد ملاحظته غيرت من طريقه كلامها معاه و بدات تحسب لكلامها حسابات حتى ما تسمع منه كلمه ثانيه تغث:18: |
اخي الكريم ..
كثثير منا لا يعرف قدر الشيء الا حين فقده اظن و الله اعلم انه هذه المرأة لم تكن سعيدة في حياتها مع زوجها لسبب بسيط .. انها كانت متصورة بانها لا تحب زوجها و انها مجرد حياة روتينية الخ ( وكم قرأنا مثل هذا الشكاوى هنا في منتدانا من ازواج وزوجات) ولذلك قد تكون احست بالذنب وانه يستحق من تحبه فابادرت بالخطبة له .. و البحث عن عروس على ان تبقى هي مع اطفالها .... والله اعلم لماذا توقفت عن ذاك الموضوع . من المحتمل انها استمعت لنصائح من حولها بانها مجنونة اذا زوجت زوجها و من هذا الكلام و بعد ان تم الطلاق .. و تم البعد .. من المؤكد ان شريط حياتها معه يمر امامها و اعتقد انها احست و شعرت بمشاعرها الحقيقة تجاهه .. انها لازالت تحبه و تريده وانها كانت تحبه و لكنها لم تكن تدري .. لذا بدأت بالتلميح له للعودة .. اذا كان صديقك لايزال يحبها و يريدها زوجه.. لماذا لا يعود و يخطبها ؟؟؟ ان وافقت كان بها و اذا لم ترضى و كانت تحليلاتنا ضرب من الخيال فيكفيه محاولة اعادة لم شمل اسرته لاجل اولاده.... و تحسب له وعلى الاقل بعد مرور السنوات لن يلوم نفسه و يعود للتفكير بانها كانت تريدني و تريد الرجوع و انا من لم يستجب و يبدأ بلوم نفسه مثلا ..... الله يصلح احوالهم و يكتب لهم الخير |
هناك شيء اكبر من الخيانه جعلها تنسى وتسامح
يمكن عدم الاستقرار ببيت اهلها لان المطلقه في بيت اهلها ليست كما العزباء قارنت بين استقرارها في مملكتها وبينما هي مسيره في منزل اهلها و اااااااااااااشتاقت له بس سبحان الله العظيم لماذا الرجل يزعل وقت تطلب منه زوجته انو تخطب له يعني يقول اعدد ويزعل ليه تحرم ما احل الله وييزعل وقت تبحث له عن عروسه انا كنت د\ايما اردد انو مستعده ابحث له عن عروسه وكان يزعل ويجن ثم بالاخير غيرت عقلي والسبب قلت اكيد رح تدعي عليي ليل نهار |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
طليقته تشعر بالذنب بشكل أو بآخر على حاله اقتباس:
واعتقد أنها تريد أن توصل له رساله اني افتخر فيك كزوجه سابقه لك وستجد من ستفخر بك الآن ويسعدها أن تكون زوجة لك هي تقدر مواقفه معها ومع أولادها. وتتمنى له السعادة بحياته ولا أعتقد أنها تقصد العودة بل معالجة جراحه ليعيش حياته والله أعلم * أكتب من الجوال فعذرا على عدم التنسيق |
اظن زوجته تحبه الى درجة طلعت ما في قلبها اليه وهي لاتشعر
اقصد قالتها بعفويه وبصدقها وهذا دليل على حبها له وكذالك زوجها عندما رد عليها بحزم والللللللللخ هو يعاتب ضميره وايضا يعاتب زوجته عندما كانت زوجته فنبرة صوته يدل مافعل ....! رغمه احترم رأيها ونفذ مطلبها وهي لم تبادر بل تنتظر منه ان يبادر وبإذن الله ترجع الأمور على مايرام وافضل مايكون وان شاء الله تنسى على مافعل وايضا على مافعلته مع زوجها فالحب يعمل المستحيل اسأل ان الله يصحلهما وترجع لحياتها الطبيعيه عاجلا غير آجل اللهم آمييييييييين |
صديقك يعيش في وهـم فارجوك ايقضـــة
نعم هذا هو الوهم و الفراغ العاطفي الذي يعيش فيه صديقك وذلك نتيجه للوحده القاهرة التى يمر بها فبربي لو انه متزوج الان لما طرا على باله الايام الباليه. نصيحة برجاء ان توصلها له منى وباسمي شخصيا لو رجع لها لن يذوق طعم السعادة ومبرراتي لذلك كم يوم قد مر عليه وهو يتمنا لو ان اولاده معه كم يوم قد مر وهو لا يجد من تقضي له حاجته كم يوم مر وهو يرا الرجال منهم في سنه ومن هم اصغر منه وهم مع عائلاتتهم وهو وحيد . أتتوقع ان هذي السنون وتلك المعانه وتلك الوحشة والضيق الذي مر به ان ينسى بمجرد ان ترجع له تلك المراة لا والله لا اتوقع . فلو كان صديقك قد تزوج بعد فراقها لقلت لك نعم اؤيد مرجعتها ولكن بما انه قد عانا ما عاناه فانصحه لوجه الله ان يتزوج اولاً من إمراة اخرى وبعد ذلك إن وجد في قلبه مكان لها فليراجعها . |
اقتباس:
وثانيا خيانته لها ولم تصبر بل طلبت الطلاق وهنا في بيت اهلها تشاهد اولادها دون اب فترحمهم وخاصة انه على قيد الحياة ولم يتزوج جمع الله شملهم على خير وحب وسعادة |
صاحب المضوع
يشكر كل من رد على الموضوع واهتم به ويشكركم على كل حرف كتبتوه وكلفتم أنفسكم من أجله . اتصل بي منذ قليل بعدما قرأ المداخلات ووضح بعض الأمور التي سأل عنها الإخوه والأخوات والتي كانت خافية علي . ____________________ اقتباس:
اقتباس:
أليس هذا دليلا على أنها نسيت الخيانه ؟ ألم يكن الطلاق كافياً ليبري جرحها , وهو قد تم بناءا على طلبها بسبب الخيانه ؟ وإلا ماذا كان الدافع للطلاق من الأساس ؟! ألا يعتبر طلبها للعوده - لو حصل - أنها راغبة به لذاته وتحبه ؟ إذا كانت لا تزال تذكر الخيانه ... فما الذي يجبرها على طلب العوده من تلقاء نفسها ؟ هل تتوقعي أن تعود وهي لم تنسى الخيانه , لأجل أن تكدر على نفسها فقط ؟ علما أنها موظفه ولديها دخل وليست محتاجه لماله , والأطفال هو متحمل مسؤوليتهم . جزاك الله خير الجزاء على اهتمامك |
| الساعة الآن 09:30 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©