|
التعامل مع ..( ام الزوج ) ..
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .. كثيرا مااسمع من بعض الازواج هذه العباره ( اللي مافيها خير لامي وش ابغى فيها ) .. صحيح هي امه حملت وتعبت ورتبت .. لكن ماعلاقة الزوجه بذلك اذا لم تضرها ..؟ هل يجب على كل زوجه الاحسان الى ام زوجها ..؟ لاحظوا قلت احسان هل كل الحموات يستحقون ذلك.؟ دائما اقرا ... عامليها على انها امك .. واشتري لها الهدايا .. ووو .. وو... بالمقابل هل يفعل ذلك الزوج مع ام زوجته ..؟ هن ايضا امهات .. ام ان ام الزوج اكثر امومه ..؟ كم يثير غضبي عندما يسخّر الرجل زوجته لامه .. وكأنها ملزمة بها .. ( اقصد الغير محتاجة لللزوجه فلديها الخادمه والابنة ..) لااعاتب الزوجه بقدر عتابي للرجل الذي يجهل فن التعامل بين هاتين الامراتين .. عن نفسي .. كنت احسن معاملتها واعاملها كوالدتي ... ولكنها لم تعاملني كابنتها .. متقلبة المزاج ... عند حدوث ادنى مشكله بيني وبين ابنتها او مع اي طرف من العائله تتكلم علي .. رغم اني لم اتكلم عليها .. وكأنها فقط تقتنص الفرص .. زوجي نعم بار بامه .. لكني لست مجبره على ان ابرها .. ومااقوم به الان هو الواجب علي فقط .. حقيقه اكره ان اكون مثاليه مع من لا يستحقها ... انتظر ارائكم ... |
حلو موضوعك
انا مررت بتجربه مع ام زوجي ولكن ع قولتك متقلبة مزاااااج مره حنونه ومره تتقول ع اهلي وتتهمهم واقسم بالله للان اني صبرت ولم ارد سكت لم ارد احتراما لها ولزوجي ايضا ترفعت ان اضع راسي براسها فهي امراءه كبيره وبنفس الوقت اقوم بواجبي اتجاهها بلهدايا كل عييييييد لتقربها وهي لاتقصر مع ابني وهو حفيدها وكذلك لاابين لزوجي مدى صبري وبلنهايه احتسب الاجر من عند الله واخاف ايضا لان الدنيا دوااااااااااااره لدي ابن لدي اخوان صغار سوف تدووووووووور الدنيا وتاتيني زوجة ابن او زوجة اخ تتلسن على اميييييييييييي او تتلسن زوجة ابني علي فالله لايضيع حق فمهما كان اسكت واترفع عن الرد عليها لااني احترمهااااااااااااااااااااا من احترامي لاامي واتذكر الله انه يراني ويراها ويجازيني ع حسن تعاملي معها او مع غيري والله بكل موقف امر به سوى من ام زوجي او من اي وحده تجعلني بموقف محررررررررج ارد جزاك الله خير واخرج! اتذكر واقوي قلبي لاجل استرد قوتي اتذكر الرسول صلى الله عليه وسلم كم وجد من اذيه من قررررريش سب وشتم واذىء وانا اتنرفز بسب شتم باااهلي اجري على الله احرجها بقول جزاك الله خير واخرج حتى احيانا ابكي من القهر واتكلم واقول لا المره الجايه مابسكت !واتعوذ من الشيطاااااااااااااان واقول يارب صبرني واكتب اجري فقط .وعند اي موقف كذا اخجل من ارد ع ام زوجي او غيرها بمقام امييييييييييييييييي . ولا انسى الهديا والرد على ام زوجي واحترامي لها جعلها تحترمني ولم تعد تتكلم وتتهم اهلي بوجهي والان علاقتنا صافيه ولله الحمد واسال الله ان يديمها على هلحال يارب .[/SIZE][/COLOR] |
وانا عندي اضافه..هل من الواجب اني اذا سلمت عليها ابوس راسها. اقصد ام الزوج..
انا ماافعل هذا الشي لانها صغيره العمر وغير ذلك انا ابوس فقط العجايز اللي اعمارهم فوق السبعين اللي تلبس طرحه يعني احس خلاص كبيره وهذا من التقدير والاحترام لمن هم في هذا العمر... غير كذا ياختي لوايش سويت لها مستحييييل تعاملني زي بنتها ...لكن لها الاحترام والتقدير والمعامله الحسنه ... |
تدور الدنيا ... وتتغير الأوضاع
تصير الزوجة أم زوج ..! أحسني ياختي يُحسن إليكِ , فجزء عملك يعود عليك بالدنيا قبل الآخرة , وإحسانك لأم زوجك هو في الحقيقة إحسان لنفسك .. قال الله تعالى : (إِنْ أَحْسَنتُمْ أَحْسَنتُمْ لأَنْفُسِكُمْ) وقال: (مَنْ عَمِلَ صَالِحًا فَلِنفسهِ وَمَنْ أَسَاءَ فَعَلَيْهَا وَمَا رَبُّكَ بِظَلاَّمٍ لِلْعَبِيدِ) فالجزاء من جنس العمل، اعمل ما شئت كما تدين تدان، فعائد العمل يعود على صاحبه أول ما يعود، اعمل ما شئت فإنك مجزيّ به. أحسني لها ولغيرها و لا تنتظري جزاء ولا شكر أنتِ تتعاملين مع الخالق لا مع الخلق وتأكدي أنه لو كادك من في الأرض جميعا وكنت على تقوى لله ونيتك خالصة لوجهه لجعل لكِ ربنا من بينهم فرجًا ومخرجًا. قال تعالى: (إِنَّ اللّهَ مَعَ الَّذِينَ اتَّقَواْ وَّالَّذِينَ هُم مُّحْسِنُونَ) .. آمني بالله حق الإيمان ولا تسمعي لنصائح التخريبة " الطيب ما له مكان , إحذري من ام زوجك " .. لقد تسبب ضعف الإيمان في عدم الإحسان للناس إلا بمقابل وعوض، حتى نسيا المعاني الإيمانية أو صارت في أحسن الأحوال لا تؤخذ إلا على جهة التجريب فضلاً عن أن تكون موضعًا للشك والارتياب. |
اهنيك اختي همس على ضبطك لاعصابك وتصبرك ..
واثمر ذلك بام زوجك .. الله يديم المحبه والالفه بينكم .. لكن البعض منهم ينطبق عليه المثل الشعبي .. كأن انفخ بقربه مفقوعه .. مهما احسنت ِ مايبان ابدا .. الله يهديهم ويهدينا معاهم .. |
اقتباس:
ولو حبيتي تسالي زوجك شئ راجع لك من عدم السؤال اذا محد نبهك هلى ترك هالشئ .. فيه من الحموات طيبات جدا ... وفيه الي مث ماذكرتي و ايش سويتي ماعاملتك زي بنتها .. مودتي .. |
اقتباس:
اقتباس:
اتفق معك .. ولكن ماوقف الاحسان على ام الزوج .... ولا اعني بذلك اني سيئه .. ولكن اصبحت شبه رسميه في تعاملي .. ولا اقوم الا بما هو واجب علي .. |
الموضوع للجميع .. ولااقصد بماطرحته هنا ....مشكله لي ..
وانما لطرح وجهات نظر .. وتنناقش .. ونتحاور .. |
الحمدلله ام خطيبي هي بالاساس عمتي اخت ابوي
ماني شايله همهاومعاملتي لهاماراح تتغير بس ماراح اقصرمعاهابالهدايا وان طلبت مساعدتي عيوني لها والحمدلله بكوون في بيت مستقل لحالي |
عادة أستغرب بعض الردود على مواضيع متعلقة بأم الزوج فكثيرا ما تتهم الزوجة إن كانت تتعرض للظلم من قبل أهله بأن عليها أن تتحمل وأنها ستصبح أم زوج في المستقبل نعم ستصبح لكن ماعلاقة معاملة ام زوجها السيئة بها هي لم تعاملها بالمثل لكن ليست مضطرة لتحمل مالا يحتمل وليس مقياسا أن يكون الرجل بارا بأمه فبه الخير للجميع أعرف أشخاصا يعاملون امهاتهم بأفضل ما يكون وينتصرون لهن دون التبين مجرد أن أمه قالت أما الزوجة والأولاد مضطهدون فعابس الوجه معهم ينتقص من قدرهم ويظلمهم وهكذا وأنا لا أقول بأن يقدم أحدا على أمه فهي أمه واولى الناس بحسن صحابته ولكن لا يجره هذا إلى الظلم قال تعالى : " يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُواْ كُونُواْ قَوَّامِينَ لِلّهِ شُهَدَاء بِالْقِسْطِ وَلاَ يَجْرِمَنَّكُمْ شَنَآنُ قَوْمٍ عَلَى أَلاَّ تَعْدِلُواْ اعْدِلُواْ هُوَ أَقْرَبُ لِلتَّقْوَى وَاتَّقُواْ اللّهَ إِنَّ اللّهَ خَبِيرٌ بِمَا تَعْمَلُونَ (8) " المائدة وهو المطالب ببرها وليست زوجته فما بينها وبين أمه حق الاسلام والقربى وهذا يقتضي التعامل الجيد فأنا لا أدعو للتكبر من قبل الزوجة فمعاملتها لأم زوجها بالحسنى يحسب لها وتأجر عليه ومن حسن تبعلها لزوجها حتى وإن كانت ليست أهلا لذلك لكن ليس على أحد مطالبتها بما هو فوق قدرتها فإن اختارت الابتعاد قليلا والتعامل برسمية تجنبا للمشاكل أو لأنها لم تعد تتحمل الكلام الجارح والناقد من قبل أم زوجها أو لم تفد معها جميع طرق التودد والمعاملة الحسنة فلا مانع من غير قطيعة أو ابتعاد عن الواجبات الاجتماعية من اعياد ومناسبات وأفراح أو أتراح وللعلم خدمة أهل الزوج ليست من واجبتها الشرعية http://www.islamweb.net/ver2/fatwa/S...ang=A&Id=66237 وليقس الزوج على نفسه فهو لن يتحمل إن كانت أم زوجته او والدها يجرحونه وينتقصون من قدره فقد يغضب ويمنع زوجته من زيارة أهلها او ينسحب فالمطلوب أن يعامل الزوج أهل زوجته والزوجة أهل زوجها بما يرضي الله وما بين الزوجة وأم زوجها المسؤولية الأكبر تقع على الزوج فلا يجب أن يقارن بينهما أو ان يمدح إحداهما أمام الأخرى فهما كان هن نساء وتتولد الغيرة لديهن تجاه بعضهن بسهولة ولا يتحجج بقوله هذه امه نعم امه وليحبها ويمدحها ولكن لا يتعمد هذا أمام زوجته بل يكون لأمه وحدها والعكس لا يكون كلامه عن زوجته ومحبته لها أمام اهله بشكل دائم ومستمر هذا قد يسبب المشاكل فيكون لزوجته وحدها فمجرد شعورهم بهذا كافٍ ولا يحتاج لزيادة في المدح والوصف والاكثار منه وأيضا عليه أن يكون الوسط الذي يقطع المشاكل فلا يسمح لأي طرف بالتعدي على الآخر بطريقته الخاصة وبالتأكيد الموضوع باستثناء الزوجة الماكرة ذات الكيد التي تتبلى على أم الزوج المسكينة يعني على الزوج التحري سواء من قبل زوجته أو أمه لأن الغيرة في بعض الأحيان إن زادت عن حدها تقلب الأمور إلى ما لا يحمد عقباه |
اقتباس:
بالتوفيق ..والله يديم المحبه بينكم .. |
اقتباس:
اقتباس:
لاذاها والا الويل لها ... اقتباس:
جزاك الله خير .. |
عندي مداخلات بسيطه واتمنى تجاوبوني ونستفيد من بعض ما رأيكم في أم الزوج التي تطالب بنوم أحفادها عندها بعض اليالي وعندما يحصل ذلك تقوم بالتحقيق وسؤالهم عن جميع مافعلوه والاسئله بالتفصيل الملل للاسف ؟؟ وتحريضهم على عدم الذهاب لاقارب امهم وانما زيارتها هي فقط من باب الغيره ؟؟ (وللعلم هذه العائله حريصه على نوم ابناء البنت لدى أمهم ولكن هذا لاينطبق على ابناء الولد!!!) مارأيكم في أم الزوج التي تطلب باخذ احد ابناء ابنها ليعيش معها ؟؟؟ مع العلم ان هذه المرأه (أم الزوج) ربت ابنائها على كره جدتهم وأعمامهم وعماتهم (أقارب والدهم) كيف يكون الاحسان الى أم الزوج التي تتدخل في جميع شؤون ولدها وجميع نصائحها تجاه ولدها ضد الزوجه والتي تكره ان ترى ولدها يبذل اي شي لزوجته ؟؟ هل البعد عن هذه الام والتعامل معها برسميه افضل؟؟ (مع العلم انها تطالب لبناتها عكس ماتفعله مع زوجة ابنها ) اتمنى نتناقش ونخرج بافضل الحلول طبعا بعد اذن أختي صاحبة الموضوع |
اذكر مره كنت اقرا عن مشكله لاخت ولا اتذكر باي منتدى هنا او بغيره
تشكو الزوجه من سوء تعامل ام زوجها .. ومما ذكرته .. انها تسئ الظن بها .. وتتصل بولدها وتشتكي .. وكان زوجها يامرها كل يوم تذهب لامه وتسلم على راسها ويدها وتجلس معاها .. وان لم تاتي في ذلك اليوم . اتصلت الام على ولدها واتهمه الزوجه انها تريد ان تحرم الجده من الحفيده الى الاخر المشكله .. جلست اقرا ردود الاعضاء .. وكالعاده ... هي امه .. تراها امه ... والخ الخ استفزتني الردود فاقفلت الصفحه .. .. اين دور الرجل العاقل من هذا .. رسولنا الكريم صلى الله عليه وسلم يقول في حديثه .. لا ضرر ولا ضرار ... لا اعني بحديثي ابدا ان احرض .. لكن ان اراده الزوجه ان تقوم فقط بالواجبات .. وان تقلل من الزيارات لتفادي المشاكل فلها الحريه .. وان كانت ذات صدر رحب .. وتدفع باللتي هي احسن .. فجزاها الله خير .. استخلص من مشاكلنا وحلولها .. ان على الزوجه الاهتمام بذاتها ونظافتها وجمالها ورونقها حتى لا يبحث الزوج عن اخرى .. على الزوجه ان تحسن ترتيب المنزل وتنظيفه ووالاهتمام ايضا بالاولاد وتربيتهم وتدريسهم . على الزوجه ان تحسن الى ام زوجها وحتى ان اساءت اليها فلتصبر ولا تنسى انها ام زوجها ومااجملها من زوجه حينما تخطب لزوجها ومااجملها من زوجه حين تسامح زوجها ان خانها يوما . الزوجه .. الزوجه .. الزوجه .. الزوجه ... واااااااااااااااااه يالمجتمع الذكوري |
اختي جناان الموضوع مفتوح للكل .. نتشاور ونتناقش ...
حياك ِ |
في هذا الموضوع انا لم اطالب زوجتي بأي شي لأمي نهائيا قلتلها كلمه وحده اكسبي الناس باحترامك لهم فقط انا اقوم بكل شي اتجاه والدتي وهي من البدايه رسميه جدا ولا تطيل الجلوس وانا لم اقلها شي امي تحبها كثير وهي تحب امي من قلبها لانها تعاملها باحترام بل احيانا تقف في صف زوجتي ضدي السبب اني ما اطالبها بأي شي اتجاه اهلي هو رغبة سيطرت اهلها عليها وعلي ومضايقات والدها الي نا شب في حلقي وتدخلاته واسلوبه الهمجي في تعامله نفر الناس كلها من حوله ومشاكله هو وزوجته قدامي شي يضايقني وحركاتهم كنهم متزوجين امس ما يستحي مني ابد بل ويتجرا علي باالاسئله ويطلب مني كثير ما كنهم خال وخاله تمنيت ان يكون لي خال نسميه خال حنا كبير وشايب وفاهم ومتعلم اصير له الولد وكل شي لكن الحمد الله على كل حال الشيء لا يكمل في كل شي مما جعلني رسمي جدا ما افتح سيره لهم وما اذكرهم الا بالخير ويمر الاسبوعين ما رفعت عليهم السماعه وما اضحك كثير مع انهم يتمنون اني اصير مثل ولدهم ا
|
كم سمعنا من رجال طلقوا زوجاتهم كسبا لرضا امه .. وقد تكون خيرته اما انا او هي ..
ولو طلبت الزوجه منزلا مستقلا .. لخيرته الام .. وربطت ذلك بغضبها وبرضاها .. وقد سئل شيخ الإسلام ابن تيمية رحمه الله تعالى عن رجل متزوج ، و له أولاد ، و والدته تكره الزوجة و تشير عليه بطلاقها هل يجوز له طلاقها ؟ فأجاب : لا يحل له أن يطلقها لقول أمه ؛ بل عليه أن يبر أمه ، و ليس تطليق امرأته من بِرِّها [ مجموع الفتاوى : 33 / 111 ] سئل الشيخ محمد بن صالح بن عثيمين رحمه الله عن حكم طلاق الرجل لزوجته إذا طلب منه أبوه ذلك فقال:ان طلب الأب من ولده أن يطلق زوجته فلا يخلو من حالين: الأول: أن يبين الوالد سببا شرعيا يقتضي طلاقها وفراقها مثل أن يقول: " طلِّق زوجتك " ؛ لأنها مريبة في أخلاقها كأن تغازل الرجال أو تخرج إلى مجتمعات غير نزيهة وما أشبه ذلك. ففي هذا الحال يجيب والده ويطلقها ؛ لأنه لم يقل " طلِّقها " لهوى في نفسه ولكن حماية لفراش ابنه من أن يكون فراشه متدنسا هذا الدنس فيطلقها. الثاني: أن يقول الوالد للولد "طلِّق زوجتك " لأن الابن يحبها فيغار الأب على محبة ولده لها، والأم أكثر غيرة فكثير من الأمهات إذا رأت الولد يحب زوجته غارت جدا حتى تكون زوجة ابنها ضرة لها، نسأل الله العافية. ففي هذه الحالة لا يلزم الابن أن يطلق زوجته إذا أمره أبوه بطلاقها أو أمه. ولكن يداريهما ويبقي الزوجة ويتألفهما ويقنعهما بالكلام اللين حتى يقتنعا ببقائها عنده ولا سيما إذا كانت الزوجة مستقيمة في دينها وخلقها . ... اتمنى ان ارى مشاركات للاخوه في هذا الموضوع .. |
ياختي مين تفهمين ؟ كلامك كله صح ومعاك حق بس للاسف بعض الحموات هي اللي تخرب على نفسها
يعني لما تكون زوجة ولدا طيبه وتهديها وتخدمها وماترد عليه تفكرها حيطه مايله مالها لسان ولا اهل ولا لها كيد مثلها تصير تتطاول على زوجة ولدها وتهين وتشتم اهلها وعلى الطالع والنازل تتحركش فيها لعبتها المفضله انا مع وبكل تأييد ان زوجة الابن وتوقف الم عند حدها مو بطول اللسان بس لما ام زوجك ترمي كلمه عليك ترا مو من حقها هالشي انتي اسأليها ليه تسوي كذا انا وش سويت وين الغلط وبصوت واثق اساليها رح تلاحضي مع الايام رح تبطل تسوي مثل هالحركات لان بتنسأل عنها كمان اذا انتي من النوع اللي مايحب يخبر زوجك بكل شي بكيفك بس بيجيك كثثثثثثثثير لانك ساكته قولي لزوجك قولي امك تظلمني وما اخاف عليها الا من دعوتي لاني مو مقصره بشي وانت عارف رح يكلم امه والا يبين لها باي طريقه ورح تخف عليك ثالث شي مو تسويين هالاشياء وانتي مرررره مقصره معاهم لا سوويه لما تكوني من جد مو مقصره وزوجك يعرف انك تحثيه على بر اهله لما تشتري لها هدايا ماقد غلطتي عليها والاشياء اللي ترضي زوجك مثل خدمتها اعمليها باستطاعتك مو بتموتين تعب ومرض تجلسي تطبخي لهم لا استوب انا تعبانه انا انسانه مو اله مسخره رح يلزمو حدودهم اما الاشياء الصغيره طنشوها واعتبرها هدايا وحسنات ربي يزيدكم فيها |
| الساعة الآن 07:22 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©