|
محتار بين زوجتي وخطيبتي
السلام عليكم
انا عضو قديم معكم لكن ما استطيع اكتب باسمي اخاف يؤثر هذا على علاقتي بزوجتي قال صلى الله عليه وسلم : من نفس عن أخيه كربة من كرب الدنيا فرج الله عنه كربة من كرب الآخرة الله يفرج كربي وكربكم في الدنيا والآخرة ياليت يا اخواني وخواتي تساعدوني في مشكلتي الكبيرة الي أرقتني واتعبتني كثيرا يا اخواني انا طلقت زوجتي بعد ٤ سنوات زواج ، والسبب الرئيسي للطلاق هو كثره المشاكل الي بيننا واغلبها بسبب عصبيتها الزايدة وطوله لسانها وقله ادبها معي إذا عصبت صبرت وصبرت وصبرت ولا خليت وسيله لمعاجلة هالمشكلة الا سويتها وكلها بالتدرج من الكلام اللطيف إلي الطلاق ودايم توعدني بالتغير بس ما تتغير المشكلة انها تحبني موت وانا احبها موت رغم كل الي حصل بعد الطلاق فقدتها وتعبت وهي تحطمت نفسيا وتعبت ، بعدين انا قررت ابدا حياه جديده مع زوجه ثانيه وخطبت لكن مازالت زوجتي في بالي ومازلنا نبغى بعض بس انا خايف لو رجعنا تستمر مشاكنا القديمه انا الآن الناس ينتظروني أرد عليهم وانا محتار جدا جدا ، كلمت زوجتي وتكلمنا بالموضوع ومازلنا نبغى بعض بس كلنا متخوفين من الرجعة انا الان محتار بين زوجتي وخطيبتي و أبغى تساعدوني الله يخليكم ... انا بكتب لكم سلبيات وايجابيات كل وحده منهن وابغى تساعدوني ايجابيات زوجتي : ١. مطيعة لي ٢. قنوعه في اغلب الاحيان ٣. حبها الشديد لي ٤. جميله جدا ٥. والديها محترمين سلبياتها : ١. طويله لسان ولا تحترم الناس وتتضايق إذا جانا احد في البيت من طرفي ٢. اي شي ينرفزها وممكن بسبب شي تافه تكسر الدنيا وتخرب كل شي ٣. غالبا تفسر كلام الناس على كيفها وتاخذه بشكل سلبي وتبني عليه صراعات ومشاكل ٤. فيها سفاهه وسخافه ايجابيات خطيبتي : ١. هاديه جدا ومحترمه ٢. مشهوره بالطيبه وحب الناس لها وحسن علاقاتها مع الناس ٣. عاقله جدا ٤. متوسطه الجمال ٥. عائلتها محترمه جدا سلبيات في زواجي منها : ( كلها من جهتي تقريبا ) ١. ما ارتحت لها بشكل كامل يوم النظره الشرعيه ٢. مازلت احب زوجتي وخايف ابدا معها علاقه واظلمها بهالشي ٣. اموري المادية مش ولا بد حاليا ولو تزوجنا راح نضغط انفسنا في بداية الزواج واخاف يأثر هذا على زواجنا وانا الآن يا اخواني وخواتي محتار إلي أقصى درجة لأني احب زوجتي وطمعان في خطيبتي هل اجازف و أرجع زوجتي والا اجازف واتزوج خطيبتي ؟ الله يفرج عنكم كل كربه و آسف على الإطاله |
أخي الكريم
من رسالتك مبين انك للآن عندك مشاعر تجاه زوجتك و تبغاها أنصحك انك لا تاخذ خطوة قبل ما تحل المشكلة معاها الاول يوم ما حسيت انك مستعد تفتح صفحة جديدة فتوكل علي اللة و أخطب اللي تبيه أخي ليس هناك وجه للمقارنة بين زوجتك و التي تريد ان تخطبها: فانت عاشرت الاولي و لم تعاشر الثانية و بالمعاشره تعرفها اكثر مقارنتهم ببعض فيها نوع من الظلم للثنتين لا تربطهم ببعض و لا تقارنهم ببعض حل مشكلتك مع نفسك: أتريد الرجعة لزوجتك؟ ام تحس ان ما منها فايدة و بو طبيع ما يوز عن طبعة؟ هل تحس ان زوجتك ممكن تغير من صفاتها؟ لان الصراحة كل شئ صوب و عدم حبها و احترامها للناس صوب شكلك تهتم بجمال المراةء و الدليل انك للحين تشوفها جميلة بس دير بالك لا تطيح في فخ الجمال علي حساب الاخلاق و العشرة الطيبة هداك اللة لسبيل الرشد |
التريث طيب انا لو كنت مكانك خصوصا اني احبها بجلس فتره طويله سنتين ثلاث الى اربع ويمكن
أفضل العيش اعزب لفتره طويله منها ترتاح وربما ترجع لها او يخف نار الشوق لها ومنها تتقوى ماديا بعدها اتخذ القرار |
هل انجبتم
|
بصراااحه وجهة نظري انك مااتتسرع وتظلم بنت الناس معك
حراام مالهاذنب اذا انت اساسا اليين الحيين متعلق بزوجتك... من رايي مادام انتوالين الحيين تبوون بعض قبل لاتجيبهاعندك حط شروووط وهالشرووط ان السلبيات اللي فيها تتغيروقولها بصريح العباره اذاانتي بصدق منتي متغيره فالله يسترعلييك انارااح اتزوج اللي تحترمني وماتطول السانهاوصدقني رااح تتغير الله يسخركم لبعض ويسعدكم |
أخوي الكريم واضح من كلامك انك مازلت تحبها والى الان انت لم تجهز نفسك للخلاص من الماضي والمضي قدما لذا انصحك بالتفكير في امرك من جميــــــــــــع النواحي وانتبه انك تاخذ بنت الناس وتتركها بعدين... بسبب انك بالك مشغول في الاولى لا تستعجل
|
لا تظلم بنت الناس معاك
هذي وجهة نظري |
يا أخي أرى أنك من شدة حبك للأولى لا زلت تسميها بــ "زوجتي" على الرغم من أنها لم تعد كذلك فعلياً؟!
أنصحك بالتريث و الاستخارة بعد أن تقرر ما تريد و استشارة أهل الثقة ممن على اطلاع على وضعك و وضع طليقتك. أخاف أن تظلم الثانية دون ذنب و تحملها لقب مطلقة بعد فترة لا قدر الله !!! ثم أنك ذكرت لنا عيوب الأولى و الثانية و لكنك لم تذكر لنا ما هي عيوبك؟ فهل أنت خالي منها؟!! لعلك يا أخي لم تحسن التعامل مع الأولى فتكررها مع الثانية أيضاً! فالإنسان عادةً لا يرى عيوبه ! وفقك الله و يسر لك أمرك لما فيه خير لك في الدنيا و الآخرة |
الظاهر انك تعجلت بالخطبة
المفروض كنت تجرب ترجعها لعل تجربة الطلاق غيرتها و لو ما حصل تفاهم من جديد ممكن تروح تخطب أما الآن و قد خطبت ستظلم الثانية بوسواسك مع الاولى عندي كم سؤال: هل لديك اطفال من الاولى؟ اذا لا ، ما هو سبب عدم الانجاب ، هل من زوجتك ؟ هل لا تزال على اتصال بزوجتك (طليقتك ) ؟ |
انت بحبك للاولى وحيرتك هذه لن تستطيع حب الثانية واعطائها حقوقها..
فمن اجل ان لاتظلمها وتعذب امرأتين بدل واحدة تريث قليلا ، وانا من رأيي ان تجرب العودة لزوجتك الاولى وبهذا تجرب الرجعة وتعرف اذا كان الطلاق لمدة 4 سنوات وبعدكما قد غير نفسياتكما فعلا ام انه مجرد احساس وهمي لا اكثر، وفي اسوأ الاحوال ان لم تتفقا وعدتما لنفس المشاكل القديمة لا سمح الله فالطلاق متاح، وبذلك تكون قد قطعت الشك باليقين بأنك والاولى لا تصلحان لبعص ولا تتعايشان مع بعض، والضرر الذي سيلحق بزوجتك (طليقتك) لن يكون اكثر مما هو عليه الآن فاللقب (مطلقة) لم يتغير.. وبهذا الحل تكون قد تركت خطيبتك بأقل ضرر ممكن ان تسببه لها ، فان تتركها وانتم مازلتم على البر خير من ظلمك لها في حال تم الزواج، فانت قلبك معلق بالاولى وحرام تظلم بنت الناس المحترمين يلي امنوك على بنتهم فلذة كبدهم.. وبكل الاحوال الزم الاستخارة وربي ييسرلك الخير.. |
جزاكم الله خير الجزاء
أشكركم شخص شخص واعذروني برد ذا الرد فقط لأني في العمل ومضغوط شوي طليقتي مازالت في العدة لذلك نتكلم مع بعض لايوجد أطفال ولا فيه مشكلة في هالأمر ولله الحمد بس ما استقرينا أختي بنت Q8 لو همي الجمال ماطلقت زوجتي اصلا انا مشكلتي مع اخلاقها وعصبيتها والمشكلة الثانيه اني احبها وعندي الآن خيارين : اجازف وابقى معها لأني احبها على امل انها تتغير والا اتزوج البنت الخلوقه وابدا من جديد وهذا الي محيرني أختي فراشة أكيد فيني عيوب لكن اذا تناقشت مع زوجتي عنها تقول لي انا ماراح القى مثلك وراضيه عني تمام الرضا بالنسبة للتعامل والله ماخليت طريقه ولا شي تتخيلينه الاسويته بأفضل اسلوب ممكن لي ، لكن بنت الحلال دايم تطلع عن السيطره لي عوده ان شاء الله |
أخي الكريم/
أنا أعذرك في حيرتك فموقفك محير جداً. لكن دعنا نفكك الحالة على النحو التالي: إن الإيجابيات التي ذكرتها في طليقتك- وليست زوجتك كما تقول- هي حقاً من الأشياء الجميلة التي نستطيع التعويل عليها. أما سلبياتها فإن النقطة الأولى والثانية يمكن حلها عن طريق الحزم من ناحيتك، والوقوف في وجهها لصدها عن ارتكاب الحماقات، إضافة لاستخدام اللغة الرقيقة معها دائماً كي يساعدها على الحفاظ على مستوى نفسي متوازن قدر الإمكان. بخصوص النقطة الثالثة فطليقتك تحتاج إلى برمجة جديدة لداخلها ولعقلها كي تترك اندفاعها، وشكها، وحساسيتها، وقلة الثقة بنفسها. هذه النقطة لا بد فيها من مراجعة أخصائية نفسية. أما النقطة الرابعة فهذه حلها يكون بالقراءة والتثقيف ومشاهدة البرامج التلفزيونية المفيدة، وتحبيبها في ذلك الأمر عن طريقك بشكل غير مباشر. ربما تستطيع بالتعاون مع والدها بذكاء لإصلاحها والتوفيق من عند الله. ::: بخصوص الخطيبة أنت ذكرت عدم ارتياحك لها+بقاء الحب القديم مرفرفاً في قلبك+أوضاعك المادية. و بناءً على هذه العوامل أطلب منك التريث. إن العائق الأول مهم جداً فعدم الارتياح شيء يبعث على التردد، وهو أمر قلبي ليس لنا فيه حيلة. وبإمكانك تكرار النظرة الشرعية مرة أخرى إن أردت التأكد من حقيقة إقبالك أو إحجامك. العائق الثاني وهو حبك لطليقتك يعد عائقاً مهماً أساسياً وهو المحور الذي تدور عليه أنت. يا أخي الكريم أنت ما زلت تحبها، و هذا ألمر ظاهر بين حروفك مهما أنكرته. هي كذلك تحبك. لكن المشكلة تكمن في خوفكما معاً من النجاح والاستمرار في الحياة لو قدر الله لكما الرجوع. العائق الثالث وهو الوضع المادي. هذا أمر مهم لأن المادة عصب الحياة، ودخولك في حياة جديدة بوضع مادي غير جيد سيسبب لك متاعب زوجية ونفسية. ::: آمل منك أن تخلو بنفسك الليلة ولا تؤخر، ثم تصلي ركعتين، ثم تدعو أن يدلك الله إلى الحل الأصوب، ثم استعرض علاقتك مع طليقتك السابقة من كافة النواحي. ثم اسأل نفسك: هل تستطيع أن تقومها لو عادت؟ هل ستقبلها وتسير الحياة بينكما؟ هل بينكما أطفال؟ هل أنت مرتاح ببعدك عنها؟ هل تشعر أنك مهيأ نفسياً ومادياً للزواج بأخرى؟ هل زواجي بأخرى عن اقتناع تام أم من منطلق دعني أجرب؟ هل تعتقد أن هذا من الظلم بحيث أن تتزوج بأخرى أنت تعلم حقيقة أن قلبك بعيد عنها؟ و هكذا من الأسئلة التي تحضرك في حينها. بعد ذلك اكتب قرارك الذي وصلت إليه، ثم حلل إيجابياته وسلبياته، ثم توجه إلى عالم الغيب والشهادة بأداء صلاة الاستخارة. ::: ملاحظة: إذا كان أهل الخطيبة لم يتصلوا عليك حتى الآن فاكسب الوقت للتفكير العميق. أما إذا اتصلوا عليك وأنت متردد أو لم تتخذ أي قرار فلا بد لك من إجاباتهم إما بالقبول أو الرفض. و لا تخجل أو تخش أحد فهذه حياة زوجية وليست علاقة زمالة. ::: أسأل الله أن يدلك للرأي الأصوب. |
يا حبيبي أنت تتحدث عني !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
لم تخطأ بكلمة واحدة .. لكني حكمت عقلي وتركت العاطفة خلف ظهري , وعشت مع الثانية .. وأحمد ربي على أن هداني لهذا الأمر |
أخي الكريم/ علو النفس
ما زلت أذكر ردودك على الكثير من المواضيع. وأذكر بعض الأشياء من قصتك التي ذكرت نبذة عنها في ردودك على قصة الأخ فارس الهم. لكن هل تشعر أك مرتاح في زواجك الثاني؟ هل طلقت الزوجة الأولى؟ وهل تأدبت بعد هجر لها في بيت أهلها؟ عذراً للتطفل والتدخل لكني سبحان الله تذكرت ما كتبته فأحببت الاطمئنان. |
للأسف يا أخي أنك طلقت و خطبت بعدها مباشرة فلم تعطِ نفسك فرصة للتفكير بعمق أكثر !
أخشى أن ما قمت به مجرد ردة فعل على ما حصل من زوجتك الأولى و ليس بناءً على دراسة و تمعن لذلك تشعر بكل هذه الحيرة ! فليتك تعطِ نفسك فرصة أكبر للتفكير و دراسة الموضوع من كل الجوانب بعمق أكثر حتى لا تندم فيما بعد . أتمنى أن لا تتسبب بظلم إنسانة لا ذنب لها بما كان يحصل بينك و بين زوجتك الأولى . كان الله بعونك |
طيب يا أخي ما دامت العدة لم تنتهي بعد فلماذا خرجت من بيتها؟؟ كان يجب أن تبقى فيه و لا تتركه إلا بعد انتهاء العدة ! و يبدو أن زوجتك فيها إيجابيات و عيوب كحال كل البشر حتى أنت لا تخلو من العيوب و إن لم تخبرك بذلك هي ! لكن يبدو أن زوجتك ركزت على حسناتك فلم ترى لك عيوب بينما أنت قمت بالعكس فركزت على عيوبها أكثر من إيجابياتها مما جعل الحياة بينكم لا تتطاق !! على أية حال أردت أن أذكرك بقول النبي صلى الله عليه وسلم :"لا يَفْرَكْ مُؤْمِنٌ مُؤْمِنَةً إِنْ كَرِهَ مِنْهَا خُلُقًا رَضِيَ مِنْهَا آخَرَ " |
لا تظلم بنت الناس دام فيه ذرة حب بقلبك لزوجتك صدقني ما راح ترتاح مع الجديده
راجع نفسك واستخر ربك والله يهل اللي فيه خير لك يارب |
والله من جد مسخره كييف تقدم على هالخطوه وانت تحب زوجتك (طليقتك)
نصيحه لاتاخذ الثانيه لين تطلع الاولى مو من بيتك وبس من قلبك بعد |
رجع مراتك واصبر عليها اين انت من سيدنا عمر رضي الله عنه
ضاهر انك متسرع في اتخاذ القرارات يعني يدوب مطلق ورحت خطبت الثانية ثاني شئ خطبت وفي نفس الوقت تكلم طليقتك وتشاورها في قرارك بالزواج يعني لازلت متعلق بها يا اخي الضاهر والله اعلم الخلل فيك انت مش في مراتك لهذا لا تظلم بنت الناس الثانية ولا تظلم الاولى طالما انها تحبك وبجنون وانت ايضا تحبها وبعدين من يثبت لك ان الثانية خالية من العيوب يا اخي الكمال لله وكلنا لنا عيوب صلي صلاة استخارة وحكم عقلك وزن امورك كويس احسن ما تخلق مشكلتين بدل مشكل واحد الله المستعان اسالك الدعاء |
من وجهة نظري والله اعلم انك لا تتسرع في الزواح من الثانية لانك سوف تعاني
ويلاحقك شبح حبك الاول لذلك استخر الله عزوجل وان شاء الله ييسر لك الخير اين ماكان . |
الله يعينك أخي الكريم وكأننا أصبحنا في زمن الجميع يفكر بعاطفته رجالا ونساءا ...الا من رحم الله تعالى يا أخي أنت تبني حياتك بناء على ردات فعل ولا تبنيها بناء على أسس وقواعد ثابتة وأساسية ... فأولا طلقت زوجتك بناء على مشاكل , وأنت مشحووون منها جدا , وفي فترة تضايقك منها ذهبت وخطبت وعقدت على فتاة , وبعد حين ذهبت تكلم زوجتك وأنتما الآن تتفاهمان على الرجوووع وأنت في حيرة بين اثنتين , وغدا لو أرجعت زوجتك ستقول يا ليتني ما أرجعتها , ولم لم ترجعها وتزوجت الأخرى ستندم وتتحسر على الأولى وتهذري فيها .... !!! وبعدين !... يا أخي هل ترى هذا تفكير رجل عاقل يتحكم في عواطفه , أم أن تصرفاتك مبنية على عواطف وحالة نفسية ... عموما برأيي أن الأسلم أن لا تتزوج الثانية وتتسرع , فسرعان ما ستندم وستظلمها معك ... الله يعينك وينور بصيرك ويهديك |
أخي الكريم
أنا درست موضوعك من الناحية النفسية وواضح إنك من النوع اللي ما يناسب شخصية طليقتك (والتي تذكر هنا أنها زوجتك) فهي تحتاج لرجل قوي الشخصية يمسكن عنان لسانها وأعصابها وصدقني هذا من تحبه منتكون شخصيتها كطليقتك وبالنسبة لخطيبتك فهي تناسب شخصيتك وستنسجمان معاً بإذن الله. وتعرف الخيارات المطروحه إن أرجعت طليقتك طول السان وقلة أخلاق وإهانه لمن يقرب لك وأي حب سيكون في هذا الجو. وطبيعي أن طليقتك ترغب في العودة إليك لأنك الوحيد الذي يتحمل أخلاقها ولسانها وعصبيتها أما رغبتك بها فهو من باب الاطمئنان لما جربت والخوف من جهالة المستقبل , وما دام خلق الله شهدوا لخطيبتك بالدين والأخلاق والهدوء فتوكل على الله وتزوج منها ودع طليقتك لنصيبها واتبع توجيه الرسول صلى الله عليه وسلم (تزوج ذات الدين). أسأل الله العلي القدير أن ييسر لك أمرك ويختار لك الخيرة منه. المستشار/ رجل الرجال |
مساء الخير للجميع
عفوا يا إخوان ألاحظ إن فيه بعض الاخوة والاخوات استعجلوا بالحكم علي وعلى علاقتي مع طليقتي دون أن يسألوا عن ماذا فعلت معها وكيف حاولت احل المشكلة عموما أشكر من رد و سأرد الآن على كل واحد منكم بارك الله فيكم |
اقتباس:
المشكلة ان الخيارين متساوين الان ولابد من المجازفة لذلك استشرتكم شكرا |
اقتباس:
اصلا حنا مفترقين من ثمانية اشهر بس الطلاق ماوقع الا قبل شهرين مشكور يالطيب |
اقتباس:
سبق وتعهد لكن لا تتغير في الغالب واحيانا تتغير بشكل بسيط لكن انا وصلت لمرحلة لا استطيع التحمل |
اقتباس:
الف شكر يالذوق |
اقتباس:
|
اقتباس:
احنا مفترقين من ٨ شهور ولا ادري هل استعجلت ام لا الف شكر مرة اخرى |
اقتباس:
كلامك مقنع وممتاز بارك الله فيك ، لكن المشكلة انني خطبت ولو تراجعت فلن يكون لي فرصة لخطبة هذه البنت لذلك انا محتار جدا بين حب وامل التغيير وبين امرأة فيها صفات كثيرة ابحث عنها وافتقدها في زوجتي الاولى |
اقتباس:
كلامك جميل اشكرك عليه بالنسبة لحبي لها فأنا صرحت بذلك في الموضوع :d وصدقني هو السبب الرئيسي الذي يجعلني افكر ان ارجعها اما بمحاولة حل مشكلتها ، صدقني لا يوجد اسلوب يخطر على بالك الا وجربته ، كلام لطيف - تثقيف - اقناع - حزم - شده - هجر - تهديد - ضرب - طلاق وغيرها وكل هالاشياء فعلتها بتريث وصبر وتكرار ، تمشي معي في البداية ثم ترجع كما كانت والله المستعان فأنا الآن محتار بين : امراة أحبها لكن فيها طوله لسان وحب للمشاكل وامراة عاقلة اطمح ان تكون زوجتي لكني احب غيرها الآن واخاف اتزوجها ويبقى حب الأولى مازلت استخير واطلب من الله الاعانه الله يجزاك خير يالطيب |
اقتباس:
اسأل الله أن يكتب لي الخير يا أخي |
كانك يااخي متاكد من رجعة طليقتك لك اذا جبت لها ضره ترى مو كل امراة ترضى هذي النقطه مهمه جدا
ايجابيات طليقتك : ١. مطيعة لي ٢. قنوعه في اغلب الاحيان ٣. حبها الشديد لي ٤. جميله جدا ٥. والديها محترمين سلبيات خطيبتي :١. ما ارتحت لها بشكل كامل يوم النظره الشرعيه ٢. مازلت احب زوجتي وخايف ابدا معها علاقه واظلمها بهالشي ٣. اموري المادية مش ولا بد انت على فكره باقي ماتعرف سلبيات خطيبتك لانك ماعاشرتها وعشت معها ومافي انسان كامل كلنا فينا عيوب انا من رايي ان المشاكل اللي بينك وبين زوجتك تحدث في كل بيت ومافي بيت يخلا من المشاكل خصوصا ان طليقتك تطلقت الان فاكيد بتكون تاثرت من طلاقها وباذن الله تتغير مع الوقت وخصوصا انك تقول ان طليقتك قنوعه في اغلب الاحيان ومطيعه تمسك بزوجتك افضلك خصوصا انكم كلكم تحبون بعض الله يوفقكم |
اقتباس:
حنا مفترقين من ٨ شهور ولا ادري هل استعجلت ام لا اقتباس:
صدقيني اختي ما تحاملت عليها وركزت على سلبياتها لكن صبري نفذ على طول اللسان والنقرة المستمرة على اتفه الأسباب وتعديها علي |
اقتباس:
|
واضح انك مازلت متعلق بزوجتك الاولي وانا في رايي ان الانسان لمايلاقي الحب بجد ميفرطش فيه لان الحياه مع شخص تحبه مختلفه تماما عن شخص مشاعرك تجاهه مجرد احترام انا في رايي انك تقدر تحس زوجتك تغيرت ام لا اعطيها الفرصه وانا متاكده ان احساسها كمطلقه التي شعرت بها ستجعل منها انسانه تانيه ان شاء الله
|
اقتباس:
الحياة لا تتوقف عن الطلاق وحبها ما ادري متى ينتهي ، وقد اذا تزوجت انساها وانسى حبها واحب غيرها مثل ماصار مع اخونا علو النفس |
اقتباس:
ما ادري من اين جيت باني اشاور طليقتي في الزواج من غيرها :) عموما انا ما تسرعت احنا مفترقين من ٨ شهور بس الطلاق ماوقع الا مؤخرا شكرا جزيلا اختي |
اقتباس:
ما ادري انا تسرعت والا لا لأننا مفترقين من مدة والزواج الجديد حتى لو حصل سيكون بعد مدة تصل الى ٥ اشهر |
اقتباس:
اختي احنا مفترقين من ٨ شهور يعني القرار ماهو ارتجالي بيوم وليلة لكن فعلا مهما بذلت من الاسباب وحاولت فالحيرة موجودة الف شكر اختي والله يعطيك العافية |
| الساعة الآن 02:18 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©