|
كيف أنهي مشكلتي يا أهل الحكمة (تم الطلاق الرد ٢٣٢)
بسم الله الرحمن الرحيم..
سلام من الله عليكم.. مثل ما أنتوا شايفين أنا عضو جديد , عن طريق عضو كبيييير عندكم وهو اللي اقترح علي أعرض مشكلتي عندكم , وقالي وحرصني على بعض الاعضاء السيف المهند أخي في الله وشاطئ المحبة وأبو فلان والبليغ والحكيم ومعدن الرجوله ولا يهونون الباقين من أخوني وأخواتي الأعضاء. ونبهني لنقطة, الهجوم من بعض الاعضاء لكن مو بـمشكله بإذن واحد أحد قلبي وسيع لكم ولإستفساركم لمشكلتي من كل الجوانب حتى يتسنى لكم الرؤية الصحيه والاخذ بيد أخوكم للصواب.. خاصة انه اللي بوسط المشكلة يغفل عن بعض النقاط بخلاف البعيد يرا جوانب مخفية يستطيع من خلالها استشفاف الصواب.. بداية.. أنا رجل عمري 41 سنه .. هادئ.. أجتماعي.. فيني حس الدعابه.. لي حضوري في المجتمع.. محافظ على صلواتي.. غير مدخن ومالي بهالخرابيط.. مو راعي تلفزيون .. لكن تجذبني بعض البرامج . عندي زوجتين.. الاولى (د) عمرها 28 والثانية (ف) 31 متزوج الاولى من 11 سنة.. متزوج الثانية من 5 سنوات سبب زواجي الثاني بصراحة أنا كنت أتأثر بكلام الناس شوي وكنت أحس بالنقص بزوجتي.. هي بنت حلال , وظليمتها شينة , صغيرة كملت الثانوي عندي, مأدية واجباتها وزود , لكن كنت أطمع بأكثر.. وخاصة في العلاقة الخاصة.. كنت أسمع وأقرا عن أشياء ما شفتها بزوجتي , من ليالي حمرا وبرتقالية ومدري وشو , من طريقة طلب الزوجات لأزواجهم للـ (.........) فكنت أفتقد هذا الشي في زوجتي.. ولا من ناحية أهتمام وكشخة وغيره بالعكس مو مقصره . طبعا أول اربع سنوات كنت أوكي ما حسيت بالنقص .. لكن بعدها وبعد ما تعودت عليها وبعد انتشار المنتديات والمواضيع الجريئة.. وبعد ما أخوياي تزوجوا لابد هذا يجدع كلمة منا و ذاك يلمح .. وهذا اللي يقول عن المنتدى الفلاني وهذاك اللي يقول المنتدى العلاني بديت أحس.. طبعا كلمتها ووضحت لها- لكن هي شايفة انه الوضع طبيعي واني انا خيالي زيادة عن اللزوم وانه هذا الشي هي سوته لكن أنا ما أستشعره ومن هالكلام.. وبدت تذكرني باليوم اللي فاجأتني فيه يوم جابت لي هدية بمناسبة ترقيتي , ويوم سويت عمليه ونجحت عمليتي, ويوم رجعت من السفر. أنا عن نفسي كنت أحس أنه حركة عادية ما أججت مشاعري, يمكن المشكلة فيني لأني تزوجت شوي كبير . المهم قررت اني اتزوج , ومن حقي اتزوج لأني الحمدلله مقتدر ماديا ونفسيا وجسديا.. طبعا حطيت شروط أول شي قلت ابيها ناضجة , جميلة , ياحبذا تكون موظفه , عشان تكون في دخله وطلعة وشي جديد يعني مو مثل اللي تكون علاقاتها محدودة. ولقيت كل المواصفات وفرحت كثير وتزوجت. طبعا أول سنه زواج أقصد أول سنة تعدد تعبت فيها شوي من زوجتي الاولى بسبب صدمتها من زواجي وصلنا فيها للطلاق لكن الحمدلله عدت. وخاصة يوم شافت اني عادل بينهم فمثل اللي بردت النار اللي بقلبها.. ورجعت معاي تقريبا مثل أول واستبشرت خير. السنة الثانية كانت الامور ماشيه بهدوء , السنه الثالثة بدت مشاكلي مع زوجتي الثانية زوجتي (ف) إنسانة غيورة حد المرض سليطة طبع وسليطة لسان بشكل مو طبيعي لدرجة بديت أكره الحياة معاها.. ما أخفيكم انها بارعة جمال لكن والله أنها لاتؤثر فيني قدر انملة. زعلت منها , عاقبتها , هجرتها, مافي فايدة , !! الان صرت اخاف ربي يعاقبني بعدم عدلي.. حذرتها بينت لها مافي فايدة متسلطة , إذا غضبت تحولت لوحش كاسر, تتلفظ بألفاظ بذيئة ومافي رجل يقبل بالكلام هذا لكن تحملتها وصبرت من أمثلة تسلطها وغيرتها .. أنا ولدي الكبير فهد.. وأسمي أبو فهد .. إذا صرت عندها وجاتني مكالمة من الدوام او من أحدا الشركات وويسألوني من معي أقول : أبوفهد. تقول ليش ما تقول أبو سارة؟؟ ولا عشانها بنت :( أحاول أسايسها وأطيب خاطرها وأضيع السالفة.. جاني منها ناصر صارت تقول طيب هذا ولد ليش ما تعترف فيه :29: ليش ما تقول أبو ناصر .. ولا هذا مو ولدك بس فهد هو اللي ولدك!! قلت لها يا حبيبتي أنتي شايفتني حالت سارة وناصر بالشارع عشان تقولين أعترف وما أعترف؟!! أنا أبو فهدو ما جبت سيرة اخوانه كللهم لا اللي منك ولا اللي منها !!! تسوي لي سالفة وتزعل وتطنقر وتلوع كبدي. مثال ثاني: أنا متعود إذا جبت شي لزوجتي (د) وتكون هي محتاجته . على طول أعطي زوجتي (ف) قيمته. مثلا زوجتي (د) تبي سشوار لأنه سشوارها انحرق اشتري لها السشوار. وأروح لبيتي (ف) أعطيها قيمة السشوار من باب العدل. وهي كذلك إذا اشتريت لها مكوا ملابس إذا رحت بيتي (د) أعطيها مبلغ اللي هي قيمة المكوا. بدون ما أفصل لهم وش سويت ولا وش شريت للبيت الثاني إلا إذا عرفت أنهم اثنينهم يبون نفس الشغله اشتريلهم اثنينهم. أتعامل معاهم مثل أولادي كلهم سواسيه عندي مافي وحدة أحسن من الثانية. صارت زوجتي (ف) تتدخل بالموضوع هذا إذا جبت لها شي تقول خلاص مو لازم تعطي زوجتك الاولى قيمته لأنه مكلف وهذا شي ضروري مو كمالي عشان تعطيها!!! وتسوي لي مشكلة مالها أول ولا لها أخر وتنكد علي عيشتي .. وأمشي الموضوع معاها وأقول لها خير ان شاء الله , بعد بكرة اللي هو يومها ترجع تسأل عطيت بيتك الاول تكلفة اللي سويته لي؟!! أقول لها لا ما أعطيتها , تقول أحلف , وربي يحرمك عيالك منها إذا كنت كذاب وكلام ماله داعي وسب وتلفظ أعوذ بالله.. وينقلب يومي نكد بسبتها!!! ومواقف كثيرة لا تعد ولا تحصى يبيلي أتفرغ عشان أكتبها.. والمشكلة أنه مشاكلي معاها مو مشاكل زوجية تحصل في اي بيت - لا مشاكلي معاها لازم في طرف ثالث بالمشكلة يا زوجتي الاولى او أصحابي أو أهلي , أو عيالي من الاولى فعلا قرفت . ساعات أقول هل هذا ابتلاء من الله لي عشان يرفعني بصبري غصباً علي , أو هذا عقاب لأني ماحمدت ربي على زوجتي بهذاك الوقت وربي بيورني النعمة اللي كنت فيها. ألحين صرت أقول ااااااااه لو اني قاعد على وحدة كان مالي بعوار الراس وبعدين أتعوذ من الشيطان وأقول فترة وتعدي - والان لي ثلاث سنين وانا ما ذقت الراحة والاستقرار بسببها , مدري يعني لمتى اصبر عشان تعدي. طبعا انا الان طالب إجازة من الدوام , واضطريت أكذب عليهم بأنه عندي انتداب , وأنا والله لا انتداب ولا هم يحزنون. صرت أتهرب من بيتي الثاني بسبب نكدها وعلتها.. واهرب من بيتي الاول عشان ما أغلط عليهم بسبب نفسيتي الزفت. شوروا علي وش اسوي ؟ |
زوجتك يبغي لها شويه حزم
وليش اصلا تدخل بحياتك مع زوجتك الاولي لوكانت هذا الحركات من زوجتك الاولي ممكن اقول بسبب الغيره لكن الثانيه من ايش تغير وما عندك غير انك تقولها انا تزوجتك عشان ارتاح واذا كل يوم نكد حدور علي وحده ثالثه الي ان اجد ضالتي وحاول انك تطنشهااذا بدأت بالصراخ او ادخل غرفتك وسكر الباب الي ان تهداء كان الله في عونك |
وش ذي الغيرة الزائدة ؟؟
المشكلة انها الاكبر و المفروض انها تكون واعيه و فاهمة و داخلة على بيت ثاني بعد !! واضح انك ما قصرت معها و فوق هذا عادل ما شاء الله عليك طيب وش تبي اكثر من هذا اجلس معها و صارحها شوف وش اللي ناقصها مع اني اشوف ناقصك شوية حزم كما قالت الفاضلة ( نور دبي ) الله يسخرها لك و يكون بعونك و الله يعين كل واحد معدد ع الثانية ( لعيون نورين ) |
خليك حااااااااااااازم وطنشهاااا لاتعطيها وجه ليين تتعدل وتصير سنعه زي الأولى
وان قلبت يومهاا نكد هي الخسرانه وربي هي هههههه طنشهاا ودخل غرفتك وناااام ربي يهديها ويسخرها لك والله يعين كل معدد على زوجته الثانيه:21: |
مشكلتك حلها بيدّك انت
الموضوع مقتصر على الغيره واسلوب زوجتك الثانيه المتسلط معك خلك صارم وخصوصا في مسائل مثل كذا ولا سالتك عن دفعت عطيت وش سويت اكتفي برد حازم ونظره معبّره عن موقفك وردة فعلك مثلا تقول " لا تملين علي وش اسوي" خلها تحس انك ماراح تغيّر من نهجك مع الثنتين سواء ضروري او كمالي بيّن لها ان في مواضيع ماتقبل تغيرّها او تجادل فيها لانها ترضيك وبالتالي ترضيهم وحلو انك عادل بينهم صحيح انه مسبب لك ازمه في فتره ليست ببسيطه نوعا ما بس ثمارها عند الله ابرك ان شاء الله |
يوووووووة ياشين غيرة الحريم خوفها بالثالثة والله ان تتاأدب
وبسراحة شكل زوجتك الاولى طيبة ومسكينة وعلى نياتها يااعزتيلها ماتعرف كيد الحريم والدليل انها قبلت ورضت بزواجك اقولك الحل زوجتك ف يبى لها درس تعطيه اياة يعنى هددها بالصلاق ان ماتعدلت اجدعها فى بيت اهلها ورح لزوجتك د لانك بسراحة احس فية ظلم ناحيتها فى شى اهى مالها ذنب فية يعنى لا تفكر ان اللى تسوية عدل بهجرك لزوجتك الاولى عشان الزوجة ف موريتك نجوم الظهر اذا كنت فعلا خايف من الله سبحانة لا تضلم احد على حساب احد ثانى |
[QUOTE=& نور دبي&;2583035]زوجتك يبغي لها شويه حزم
وليش اصلا تدخل بحياتك مع زوجتك الاولي [COLOR=Indigo] أنا حازم معها, لكن بطبعي ما أحب عوار الراس والمشاكل. فكنت أحاول أحتويها , لكن الظاهر انها مو كفو الحشيمة , وسالفة ليش تدخل هي عندها حب تسلط ولقافه شاكر لك مداخلتك |
اقتباس:
بارك الله فيك, |
اقتباس:
معليش قهرتني لأنها أنانية مع احترامي لها و لك |
و الله يعين كل واحد معدد ع الثانية ( لعيون نورين )
تسلم عيونك ياقلبي هههههه يختي كده الصـــح غالبا الغيره المفرطه تجي من الثانيه عاد الله يعين اخونا ابو فهد على زوجته الثاانيه:) |
اقتباس:
قلت لكم والله احازم, وبعض المرات أطنشها وأهجرها , وساعات أخاف من ربي على العدل بس هي اللي تحوجني. اقتباس:
ما مجننها إلا لأنها عارفة اني مستحيل اتغير . اقتباس:
وبديت أحس اني أكرهها. بس اصبروا علي شوي. لأنه الموقف طويل ومتشعب يبغاله فضاوة. طبعا ما أفكر بالثالثة , أن كان في بالي شي فهو طلاق (ف) وبس. لكن أنتظر راي أخواني ربي يبارك فيهم |
لو قرأت [ ف ] هذا الكلام لعدلت عمّا هي عليه ولزانت الأمور فيما بينكما، لكن يبدو أنّ الحوار معدوم بينكما تماماً أو أنك لا تريد حواراً مع أهلك وهذا خطأ، لابد أن تطرح كلّ هذا معها وتبيّن وجهة نظرك فلا داعي للكذب ولا داعي للتهرب.. واجه الأمر معها وبيّن حجم معاناتك مع هذا الأسلوب في المعيشة.
أول طريقٍ لحلّ المشكلة هو الاعتراف بالمشكلة ثمّ مواجهتها مواجهة صريحة دون تدليس فاحذر أن تحلّ المشكلة بمشكلة أخرى قد تكون أكبر كما حدث لك حينما كانت مشكلتك في العلاقة الحميمية الخاصة ولم تواجهها جيداً فقمت بالزواج وكأنه الحل الأكيد الذي أصبح فيما بعد وكما تروي هو المشكلة والمعضلة الحقيقية في حياتك. من رأيي أن تواجهها بطريقة لا تشبه طريقتك في التعامل مع المشاكل بل بحزم وحكمة، فإلّم تنصاع فطلقة بائنة رجعيّة واحدة توقضها مما هي فيه لتعيد حساباتها الطوييلة معك. ولا تنسَ أن جزء كبير من المشكلة حله بيدك أنت .. أنت وحدك فتنّبه أنت ايضاً. |
زوجتك مغروره والذي زاد من غرورها انها الثانيه
وقولها بصريح العباره انا كرهت البيت لانك فيه ما في شئ يجبرني ارجع عشان كذا انا حسيب البيت لك ولعيالك ويوم ما تتحسن تصرفاتك وتقدرين قيمتي كزوج واب ساعتها ارجع البيت اتمني الذي صار معك يخليك تحس بقيمة زوجتك الاولي |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
حيا الله ابو فهد نورت المنتدى واحيك نيابه عن الأخوان والأخوات الموجودين بالمنتدى وحياك الله بين أخوانك واخواتك وان شاء الله تلاقي حل يريح قلبك بإذن المولى انا قريت قصتك كامله حسيت انك طيبه زياده عن اللزوم وحرمتك مستغله هالنقطه ومن أمن العقاب أساء الأدب انا عندي لك فكره وان شاء الله تعجبك بس ما انصحك فيها حقيقةً ليش ماتجرب تطلع اشاعه انك راح تتزوج الثالثه حتنعدل الثانيه بإذن الله صدقني راح تجنن وتبداء تنتبه لأسلوبها وحركاتها الطفوليه اللي قاعده تسويها بما إنها غيوره طلع إشاعه انك خطبت الثالثه وفهم الأولى القصه وان شاء الله تنعدل أمورك وتتحسن حياتك بمشيئة الله الله يسعدك ويوفقكم ويهدي سركم يارب |
كان الله في عونك اخي وصراحة انت الي جبتو لنفسك مالها الاولى كانت مسكينة على الاقل تقوم بكل مابوسعها
اما بخصوص الثانية هددها بالطلاق او الزواج بالثالثة يمكن تعتدل اذا ما حصل الي انت تبغيه طلقها وارتاح اما بخصوص هجران الاولى بسب الثانية فهذا يعد ظلما لها هي لم تفعل شيئا لك لكي تهجرها وفي الاخير نسال الله العلي القدير ان يكتب لك مافيه خيرا لك في الدينا والاخرة هذه قرصة اذن لكل من يريد التعدد يا رجال خذوا العبرة من اخونا . |
أخي الكريم أبو فهد أعانك االله على مشكلتك وحقيقة مشاكل التعدد تحتاج لسعة بال وضبط من قبل الزوج , ويعتمد هذا أيضا على اختيار الزوجتين ... قبل أن أعطيك جواب أخي الكريم وأتمنى أن تجيبني بصدق ... افترض أننا عكسنا االآية وكانت هذه المشاكل من قبل زوجتك الأولى هل كنت ستفكر في الطلاق ( وستعزم عليه ) وتأخذه كحل لانهاء المشكلة ؟ أتمنى أن أجد جوابا بصدق ... طبعا نصيحتي لك أخي الكريم لا تعجل بالطلاق فالثانية كما تبين لي أنها لك منها طفلين , فلا تكن الرجل الأناني الذي يتزوج لأجل نفسه ويطلق لأجل نفسه وينسى ما يترتب على الزواج والطلاق من مسؤووليات أمام الله فأنت الآن أمامك مصير لطفلين ولست تبحث فقط عن راحة بالك الخاصة !!!! بالنسبة للهجوم عليك: لا تخاف مادام الأمر جاي على راس الثانية مافي أحد بيهاجمك , بالعكس أنت القدوة و المثال والعبرة الآن للرجال :26: فيعني اطمئن وقل ما عندك دربك خضر أخوي :d :17: فانطلق ولا تخف :22: وفقك الله لكل خير |
و عليكم السلام ورحمة الله و بركاته ..
يحتاج المعدد إلى حزم أكثر .. و طولة بال .. و التغاضي عن بعض الامور الحاصلة .. لان إدارة بيتين بوقت واحد تستصعب على الرجل أن تكون كل الامور تسير في الاتجاه السليم .. الاهم هنا الزوجة الثانية تعامل معها بالاتي : - أخبرها أنها تزوجتك و تعلم أنك متزوج و من العقل أن تروض غيرتها .. - علمها أن حدودها لا تتعدَ بيتها .. يعني لا شأن لها بما يحصل في البيت الاخر إطلاقا .. و أكد لها ذلك عند كل سؤال لها في هذه الناحية .. أن هذا ليس من شأنها .. وفقك الله ؛ |
اقتباس:
دور على راااااحت البال ...... دور على الوضع الاريح والاحسن .... الله يسعدك....- |
مرحباً بك عضواً و أخاً جديداً...
شكراً لثقتك, ولثقة من أوصاك. لن تعدم النصح هنا فهذا المنتدى يحتوي أناس رائعون... قرأت قصتك على عجل، وسوف أعود لقراءتها مرة أخرى للرد عليك |
الزوجة الثانية يجب ان تكون معها حازما وخاصة انها تعرف انها من دخلت حياتك وانت عندك زوجة
وشكلك عطيتها وجه اول حياتها ودلعتها فرحابها وهي كانت ليست صغيرة لذالك يجب الوقوف معها بحزم وعدم دخول حياة وسيرة الاولى بأي شكل وانت لاتجيب سيرة اي وحدة عند الاخرى اجلس معها جلسة وواجهها فيها بما تعنيه واخبرها انها تورق حياتك واستقرارك وانت تريد الاستقرار واتركها مدة دون مخاطبتها لتعرف حزمك واعطها مدة لتصلح حالها اعانك الله والزواج المعدد يحتاج صبر وحكمة وسياسية |
اخي مشكلتك واضحة زوجتك الاولى انسانة مظلومة يعني من خلال ما قرأت فزوجتك الاولى ليس بها اي عيوب وما تشكو منه هو من زوجتك الثانية فقط التي لديها حب التملك والتحكم وهذا شيء متعب حاول ان تكون حازم اكثر انت تزوجتها لترتاح لا لتتعب فهمها هذا الكلام واذا ما اتعظت حاول انك تهددها بقرار حازم اذا ما تغيرت الله يكون في عونك ويفرج همك
|
http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=220953 أخي الكريم اقرأ هذا الموضوع عن تحليل المشكلات سيفيدك بشكل كبير وفقك الله |
أعتذر أخواني وأخواتي على التأخير.
بس كنت مشغول شوي وهذاني جيت أرد عليكم [QUOTE=بياض الغيم;2583068]لو قرأت [ ف ] هذا الكلام لعدلت عمّا هي عليه ولزانت الأمور فيما بينكما، لكن يبدو أنّ الحوار معدوم بينكما تماماً أو أنك لا تريد حواراً مع أهلك وهذا خطأ، لابد أن تطرح كلّ هذا معها وتبيّن وجهة نظرك فلا داعي للكذب ولا داعي للتهرب.. واجه الأمر معها وبيّن حجم معاناتك مع هذا الأسلوب في المعيشة. أول طريقٍ لحلّ المشكلة هو الاعتراف بالمشكلة ثمّ مواجهتها مواجهة صريحة دون تدليس فاحذر أن تحلّ المشكلة بمشكلة أخرى قد تكون أكبر كما حدث لك حينما كانت مشكلتك في العلاقة الحميمية الخاصة ولم تواجهها جيداً فقمت بالزواج وكأنه الحل الأكيد الذي أصبح فيما بعد وكما تروي هو المشكلة والمعضلة الحقيقية في حياتك. أولا أشكرك لنصيحتك , ولدخولك على موضوعي , ورغبتك في مد يد العون لأخ مثلك, وأخذ جزء من وقتك لكتابة ردك. ثانيا بالنسبة للغة الحوار موجودة لكن أنا ما أحب اسلوب الاستفزاز والعصبية والتهجم. وزوجتي (ف) بارعة بالشي هذا للأسف بينما زوجتي (د) كانت متفاهمة ولما بينت لها وصارحتها برغبتي بينت لي انها فعلا تسوي اللي ابيه لكن انا ماكنت اشعر فيه وهذا ذكرته لكم في البداية. كنت متوقع انه المشكله فيها , لكن بعد زواجي أكتشفت اني فعلا كما وصفتني زوجتي (د) اني انا خيالي زيادة عن اللزوم . يمكن لأني أحب الاستقرار واحب الهدوء والرومانسية >>>>>> أو خيالي زيادة عن اللزوم :d من رأيي أن تواجهها بطريقة لا تشبه طريقتك في التعامل مع المشاكل بل بحزم وحكمة، فإلّم تنصاع فطلقة بائنة رجعيّة واحدة توقضها مما هي فيه لتعيد حساباتها الطوييلة معك. ولا تنسَ أن جزء كبير من المشكلة حله بيدك أنت .. أنت وحدك فتنّبه أنت ايضاً.[/QUOTE] أعطيتها الطلقة الاولى وتركتها في بيتها مع عيالها وقلت لها إذا قررتي تغيرين أسلوبك المنفر تعالي كلميني. وطلعت, رحت للاستراحة بيومها ومن بكرة رحت لبيتي الاول. بدت زوجتي (ف) تدق وترسل وأنا مطنش, وقلت لها اذا عندك كلام فهو بيومك لا تخربين يوم اختك عشان تكلميني. وأستمرت بهيجانها ورعونتها , قفلت جهازي بدت تدق على البيت , ويوم ردت زوجتي على الثابت قعدت تسبها وتلعنها وتقولها ياخرابة البيوت ماتغيير علي زوجي إلا من حقدك وغلك !! ومن هالكلام. زوجتي (د) طيبة لكنها قوية بنفس الوقت . وماتسمح لأحد يغلط عليها. قالت شوف هذي زوجتك أنا مالي دخل فيها مشاكلك معاها تحلها معاها , أما تتهجم علي بالصورة هذي أنا ما أسمح, فوقفها عند حدها , ولا تخيير وحدة مننا. طبعا معاها حق , واستأذنتها لو تسمح اكون عندها ببيتها ولا أروح عنها وطبعا أذنت لي. وأحتوتني , بعد ثلاث ايام اتصل علي أخوها يستفسر من الموضوع . وتدخل بيننا . ووضحت له مشكاتي معاها ووعدني خير , وقالي عطها فرصة وهي بتتغير ومن هالكلام. دخلت البيت وتناقشنا ووضحت لها اللي يضايقني منها , وهي بررت لي بغيرتها , وانها تحبني ولو ما تحبني ماكان غارت . المهم عدى يوم يومين ورجعت على نفس سوالفها . تركتها ودخلت انام جت مثل المجنونه انت ما عندك احساس احر ما عندي ابرد ماعندك , وانت فيك ومافيك , لهالدرجة يجيك النوم وانا مقهورة , قلت لها خير وش اللي قاهرك !! قالت : يوم مشكلتنا ويوم رميت علي الطلاق رحت لبيتك الأول مدة أسبوع , وأنا منطقه لحالي هنا والحين رجعنا لبعض وحلينا المشكلة وراك ما تقعد عندي اسبوع تعوضني :29: قلت لها : انا قلت لك بنام ممكن. قامت قالت لا أذا انت ماعندك احساس اطلع من بيتي! قلت لها أوكي عن أذنك وأول ما وصلت للباب قلت لها لا تطلبين مني أعدل بينك وبين بيتي الاول. هذا انتي طردتيني وبيتي الأول يحتويني. في أمان الله. الحاصل انه مشكلتي معاها بدت تأثر على بيتي الاول. وهذا اللي مزعجني . ماودي أخسر زوجتي (د) بسبب تصرفات زوجتي (ف) لأنك مثل ما أنت عارف النفسية لها دور. اقتباس:
مرحبا أخوي أو أختي أزال, ومن اللي قالك اني مو بحاس بقيمة زوجتي الأولى , وأنا قلت في بداية موضوعي ما أدري هل اللي انا فيه ابتلاء من ربي , أو عقوبة لأني ما حمدت ربي على زوجتي بالبداية وطمعت بالأكثر. اللهم ألطف بي ولا تواخذني بذنوبي يارب اقتباس:
فعلا انتوا أهل وأكثر ربي يبارك فيكم ويسعدكم ويرزقكم من واسع فضله. ثانيا بالنسبة للخطة ياشيخ وش أقول وش أخلي , لو أقولك وش صار كان قلت عفيا عليك صبر وحلم عليها بقولكم الموقف بس مثل ما قلت لكم من البداية الموقف متشعب يبي لي فضاوة عشان اكتبه لكم, وشاكر لك مرورك ولو عندك إضافة لا تبخل علي يالأجودي. |
اقتباس:
عفوا أختي الظاهر ما وضحت لكم الصورة أنا ما هجرت زوجتي الاولى إلا اليومين هذي اللي قدمت فيها على اجازة. عشان اتخذ قراري النهائي من نصايحكم اللي بتدلونها علي. فتركت البيت الثاني بسبب كثرة مشاكله , وابتعدت عن بيتي الأول عشان ما تتأثر زوجتي الاولى بمشاكلي. الكل عارف لو صارت النفسية زفت تأثر على اللي حواليه. وأنا ماودي أضايق بيتي الاول بسبب مشاكل زوجتي (ف) أتمنى تكون وضحت الصورة |
أخي الكريم
إسمحي لي أن أذكر لك أن عندك مشكلة في فهم معنى العدل حيث ذكر أكثر العلماء أن العدل المطلوب هو في النفقة والمبيت الواجبة أما الزيادة فهذا كرم منك وإن شاء الله نحسبه خوف منك من الله كذلك وأما الحكمة في تطبيق العدل على الواقع هو إعطاء كل زوجة حقها من الإحترام والرغبات والمحبة وإفرادها بسياسة زوجية حياتية منفصلة عن الأخرى فلا يمنع إذا كنت عند الأولى أن تكون أبوفهد وعند الثانية أبو ناصر وسارة ولايمنع أن تشتري للأولى ماتحتاجه سواء غالي أو رخيص وكذلك تشتري للثانية الغالي والرخيص وليس بلازم التعويض أذكر أني سمعت أحد العلماء عندما سأله السأل أنه عنده زوجتان إحداهما كبيرة والأخرى صغيرة فإذا ذهب للصغيرة ضحك معها ومرح ولعب وإذا ذهب للكبيرة أراد أن يعدل وأن يضحك ويمرح ويلعب معها كما فعل مع الصغيرة ولكن لاتستجيب منه وتقول له إعقل فجاوبه الشيخ وقال له : من العدل أن تعطي كل ذي حق حقه فإذا ذهبت للصغيرة أعطها حقها من اللعب والمرح وإذا ذهبت للكبيرة إعطها حقها من العقل والحكمة والرزانه وأما سلاطة اللسان فيجب أن تتخذ معها موقف جاد وحازم جداً وتوقفها عند حدها بإستخدام طريقة مناسبة تراها مؤثرة على زوجتك لأن الرجل إذا ذهبت هيبته وتسلطت عليه زوجته بلسانها فهي مصيبة تنكسر لها الفطرة السليمة والحياة السعيدة . أعانك الله |
أذكر أني سمعت أحد العلماء عندما سأله السأل أنه عنده زوجتان إحداهما كبيرة والأخرى صغيرة فإذا ذهب للصغيرة ضحك معها ومرح ولعب وإذا ذهب للكبيرة أراد أن يعدل وأن يضحك ويمرح ويلعب معها كما فعل مع الصغيرة ولكن لاتستجيب منه وتقول له إعقل فجاوبه الشيخ وقال له : من العدل أن تعطي كل ذي حق حقه فإذا ذهبت للصغيرة أعطها حقها من اللعب والمرح وإذا ذهبت للكبيرة إعطها حقها من العقل والحكمة والرزانه الشيخ محمد صالح المنجد :) كلامك أخي في عمومه نفيس جدا وهو من الفقه في التعامل فتح الله عليك |
اقتباس:
بارك الله فيك أخوي , وكثر من أمثالك , اقتباس:
بارك الله فيك اخت أم داليا ووالله كل اللي قلتيه سويته , وفي كل مرة تنهبل وتنجن وتعصب وتضرب عيالها وتحط الغلط فيني واني ما أراعي مشاعرها واني أفرق بينها وبين البيت الاخر ويصير يومي معاها نكد بنكد. |
بس أوكي بجاوبك لو يأست في أصلاحها أكيد بختار الطلاق.
جميــــــــــــــل جدا ( فترة الاصلاح ) هذه كم مدتها او طولها عند الاولى وكم مدتها عند الثانية ؟؟ أكيد بتختلف لا شك |
سافر معي - سحابة الصحراء
شاكر لكم مداخلتكم , ولو طرا ببالكم شي لا تترددون في طرحه يعلم الله حاجتي لأي كلمه ممكن تنورلي طريقي. اقتباس:
هلاااااا بخوي البليغ ,, أثاريك انت من اللي وصاني عليه خويي بارك الله فيك وببلاغتك وبلغك ربي ما تحبه وترضاه بإنتظارك أخوي ,, |
السلام عليكم والله انا اللي شايفاه انو هذا عقاب من رب العالمين لانك طمعت وجاتك وحدة تاخذ حق الاولى منك لا تزعل يابو فهد عاد مالك الا تتحمل والله يعينك انت تحصد مازرعت
|
اقتباس:
ااااااااخ من كلمة ظلم ,, ان شاء الله ما أكون ظلمت الاولى,, نعم انا مااشكي من زوجتي الاولى, الاولى على عيني وراسي,, ممكن تكون غير سعيدة معاي لأني كثير المشاكل مع زوجتي الثانية وهذا يأثر على نفسيتي فبالتالي ما أقدر أسعد زوجتي, لكن تقصير قاعد أحاول قدر المستطاع اني ما أقصر عليها , خاصة انها هي الغالية بقلبي , ولا يوم بحياتي فكرت اني افارقها . وربي يوجهني لطرق الصواب يارب |
بس مانصحك تفكر في الطلاق عشان كدا حتظلم اولادك وكدا حتكون العواقب وخيمة المراة بعد الطلاق ماعاد ليها نفس تهتم باولاد ولا بطيخ والاولى كل ماتشوف اولاد زوجتك الثانية حتفتكر الغلطة دي وما اظن حتهتم فيهم الا يكون تفرقة بين الاطفال وانت شكلك عادل وتخاف الله فتدخل اولادك هذه الدوامة اللي مالها مخرج ارجوك
|
البلا كل البلا من الثانيه...واذا تبي تادبها نصيحه تزوج عليها جيب الثالثه على راسها واذا ماتبي تتزوج هددها وشف النتيجه؟؟
بعدين انتوا الرجال الله يهديكم يوم تقولون نبي نتزوج الثانيه لان نبي ونبي ...وووو...اشياء مالقيتوها في الاولى طيب وش الي يضمنكم ان الثانيه بتلقون عندها..؟؟الي مو عند الاولى؟؟؟ سؤال محيرني؟؟ وسؤال ثاني لو مايضايقك اخي صاحب المشكله...هل وجدت عند الثانيه الشي الي انت تبيه..خصوصا في العلاقه الخاصه كما ذكرت؟؟وليش مافهمت الاولى الي انت تبيه عشان تسويه لك؟؟وهل كنت تحبها ولا عادي؟؟ والان عنك زوجتين بامانه من تحب اكثر...وليش؟؟وايهم اجمل؟؟للفائده فقط واذا ماتبي تجاوب براحتك |
أخي الكريم أسأل زوجتك عن السبب "الرئيسي " للمشكلة او حاول أن تكتشفه بنفسك.. بالنسبة لي لا أتوقع انه الغيرة . الله يصلح حالكم ويصبركم على بعض... |
اقتباس:
مشكور أخوي الرسمي,, وجعل الله ماكتبته حرز لك من النار ,, |
اقتباس:
اولا..جزاك الله خير على عدلك لزوجتيك...(مع ان سبب زواجك على الاولى مااشوفة سبب مقنع انك تعدد والله يجزاها خير زوجتك انها بعدين تفهمت الامر وتركتك براحتك) ثانيا:زوجتك الثانية تغااااااااااااااااااااار عليك...مثلها مثل باقي النسوان...بس زياااااااااادة عن اللزوم... يعني ماقد فهمتها انك تزوجتيني وانت تعرفين ان عندي زوجة وهي ام العيال شئت ام ابيت؟ ثالثا:يمكن صغر سن زوجتك الاولى خلاها تغار...حتى لو مابينت... اللي فيها طبع صعب انة يتغير... اسالها السؤال هذا(انا قصرت في شئ معك؟؟)مع اني اشوفك مو مقصر... يمكن تختلق اعذار (بس ماراح تقول لك اللي بداخلها واللي هو انا ابيك لي لحالي واغار عليك) وهددها اذااستمرت على فعلها هذا لاتلوم الا نفسها(عساها تخاف ويكون رادع لها ) استخدم اسلوب الشدة معها(ماابي اشيشك عليها اخاف تضربها واستاثم بس اذا صار الامر هذا ياثر على البيت الاولى مسكينة ذيك وش ذنبها) لو انك مااسمك ابو فهد كان قلت هذا جارنا.....المسكين نفس قصتك...يبغى الراحة وتورط.. بس الطلاق شيلة من راسك...(بعد ايش يوم جابت من ولد وبنت وش ذنبهم) واتوقع سبب زواجك شئ بخاطرك ماارتحت الا لين صار....وصار اللي صار...:29: الله يعينك... |
اخي الفاضل ابو فهد
زوجتك(ف) %100انها تحبك جدا وتغار عليك وكذلك مبين انها امراه تحب الجدااااااااااااااااااال وانت عكس ذلك((يعني لاتحب االنقاش)) وايضا غيرتها مفرطه الله يعينها ويعينك وايضا عصبيه وتثور لاسباب بسيطه حاورها باسلوب هادئ واشرط شرط عليها عدم الغلط والسب والعصبيه ووضح لها انك رجل يبحث عن الراحه والسعاده واخبرها ^^^ان اسلوبك معي وعدم احترامك لي سبب لي الكثير من التعاسه وان اي علاقه خاليه من الاحترام علاقه مالها قيمه قولها((تحبيني اذا احترميني واسعديني ومالك اي تدخل بالبيت الاول نهائيا)) وانتي بحبك لي تستطيعين جعل يومك جنه لي ولك وقووول لها من(((((باب التهديد)))))))) دوام الحال من المحال وصبري ماراح يطول واسلوبك لو ظل ع هالحال راح يصير شئ انتي ماتبغينه فاصلحي من نفسك وحددي الاشياء اللي ماابيها والغيها من حياتك حتى تعيشي في سعاده وسلام معي نصيحه حاول تطول بالك وتصبر اكثر ان الله مع الصابرين وبرضه عشان عيالك وان شاء الله ((بالحوار الهادئ)) راح تهدئ اموركم وتصلون االى حل والله يعينك |
أخي الكريم اسمح لي ان أكلمك من قلب وأم ومطلقة تعرف عواقب الطلاق جيدا ... حضرتك بدأت موضوعك بأنك أنغريت بالتعدد ولم تكن متصور تماما التصور عن وجود مشكلات تنشا من التعدد , وتظن أن الزواج من ثانية مجرد فراش وزوجة جميلة وانتهى االأمر ( هذا وأنت تبلغ من العمر قرابة 36 قبل زواجك الثاني ومتزوج من 11 سنة وأب لأطفال) ولا أدري ماذا أبقيت للمراهقين والعزب , مادمت أنت المجرب متصور الحياة وردية !! فبدأت تمهد لنفسك أنك انغشيت بالتعدد وأنك لم تتصور الوضع ,, اخترت زوجة على معايير معينة واتممت زواجك وعشت معها فترة السنتين براحة وسعاااادة , بعد هذا بدات تدب المشكلات في بيتك الثاني بسبب الغيرة الغيرة هذه لن يكون مصدرها فرااااغ صدقني , هناك ما يهيجها وأنت من يفعل هذا ... مستحيل تعدل بين زوجتين وتقوم بواجبات اثنتين وكانت احداهن هادئة ومن ثم فجأة هاجت من دون سبب وتتهمك أنك لا تعدل بينهن ... هذا في الغالب غير معقووول ولابد له من أسبااااب هيجت غيرة المراة الثانية ... واستمرت حياتك معها نكد في نكد , والآن انت تقول لنا ماذا أفعل !! ماذا تفعل !!! أولا : أولادك من الثانية ليست مشكلتهم انك منت مقدر موضوع التعدد ومنت مقدر ان التعدد في مشاكل حاله حال اي زواج , هذه مشكلتك أنته مب مشكلة عيالك علشان تحملهم مسؤوووليته !!! وتجينا بكل براءة تدعي عدم تصورك لحقيقة زواج التعدد ... لا يا أخي هذه مشكتك وانت الذي ستوجد لها حل يتضمن مصلحة الطفلين أولا وأخيرا ... ثانيا : ابحث عن سبب هيجان غيرة الثااانية فهي لن تهيج من غير سبب خصوصا أنها كانت هادئة وفجأة ثااارت ... ثالثا: هل تعتقد أنك ماسك بزمام بيتين بحكمة ؟ لا أظن هذا فأنت متهاون في جوانب لا ينبغي التهاون فيها وصورتك عند الثانية وكأنها لا تخشى فيها كثير من فراقك لها ولهذا هي معتمدة على هذا الامر ومتأكدة أنك لن تطلقها .. رابعا : هل ترى أنك استنفذت جميع الحلول ؟ انت طلقتها تأديبا ... طلقتها يومين ورجعتها !!! أين تأديبك لها ؟ كان ينبغي ترسل لها مصروفها ومصروف الاولاد مع أخوها , لا تجيب على اتصالاتها ولا تكلمها وتقطعها لمدة حتى توشك العدة أن تنتهي وترى مدى تغيرها وندمها , اما تطلقها اليوم وترجعها غدا فما الفائدة ؟؟؟ حقيقة أنا أدعوك أن تعيد النظر فيما تفعله فأنت لا تتصرف بحكمة وحزم كافيين |
اقتباس:
ما فهمت وش تقصد أخوي!! زوجتي الاولى وش دخلها بالاصلاح!؟؟ أخوي أنا لي 3 سنوات ماكل تبن مكرم السامع - ولا تهونون, لا أنا متهني مع قرة عيني ولاني مرتاح من العلة اللي جبتها بيدي.. أنت عارف أخوي وشي ثلاث سنوات ,, ثلاث سنوات وكل سنه اردى من اللي قبلها, أنا ما قاعد أشوف نفسي وبس,, أنا برضو أشوف حال أسرتي بكاملها,, عيالي منها كل ما أكون عندها لابد من الصراخ والزعيق من قبلها,, عيالي صاروا يكرهوني يحسون اني انا اللي أجيب لهم المشاكل. ولما ما اكون عندهم مدري وش حالهم!!! بيتي الاول تضرر من سوء تصرفاتها,, وأتصالها عليهم وسبها لهم , نفسيتي صارت بالحظيظ بسببها . وأرجع أعيد وأزيد أخي الكريم لو صار الواحد عنده ضغوطات وشلون تقدر تسعد اللي حواليك,, أهلي أمر عليهم على السريع تجنبا لسؤالهم عن سبب ضيقي خاصة الوالد الله يحفظة ابوي رجل معدد وحذرني من التعدد وقالي لاتشتري بحلالك عله ,, بس بيني وبين نفسي قلت ايه هين وهذا كلام شيبان والوضع الان افضل من أول والامور الان بسعة,, بس فعلا ضاقت فيني الوسيعة,, عاجز مدري وش أسوي الله المستعان |
الماضي الدفين مدري وش دخل زوجته الأولى بالموضوع
استغرب تحشريها بكل رد؟؟؟؟ معليش اختي لاتزعلي مني انا من المحبين لرردودك |
| الساعة الآن 04:21 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©