|
لا تراني شيئا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أتمنى ان تكون هذه المشاركه الأخيره لي التي أتحدث فيها عن مشاكلي لأني قررت ان أضع نهايه تليق بي وبكرامتي أغلبكم يعرف اين طلقت زوجتي الأولئ بطلب منها بعد حادث اثر على أحد ساقاي وتزوجت بطبيبه بنت ناس ومازلت مصر على انها طيبه ولكنها لا تراني شيئا نعم لا تحترمني ولا تضع لي أي حساب ودائما ما تجرحني بالكلام وتهينني ثم تعتذر وبعد فتره تختلق مشكله لتسمعني بعضا من كلامتها الجميله لا أحبك كيف قبلت فيك الله يلعن اليوم اللي شفتك فيه لا تتدخل في شغلي اخرها قبل شهر كانت تتخاصم مع شقيقها عن موضوع الورث وبدأت تثور عليه فتدخلت لكي لا تزيد بكلامها وتخسر شقيقها فقالت لي أمامه اطلع منها يا معاق وهي تزين فضحكت أنا ولا أعلم للان سبب ضحكي وقلت حاضر وتركتهم وخرجت وأنا الملم كرامتي وبعض مني وذهبت وجلست مع نفسي وقررت ان إعاملها بشكل اخر ولا اسمح لها ان تتلفظ علي بهذا الشكل طبعا بعد كم يوم اعتذرت واحضرتلي هديه ولكن أنا كرهتها ومن ذلك اليوم للان لم اقترب منها ولم المسها لأني لم أعد أرغب بها واكره حتى الجلوس معها يكفي للان ما قالته بحقي أما ان تتغير أو أطلقها فأنا مليت من احتقار نفسي فكيف أوصلها رغبتي الجاده بالانفصال أو الاحترام؟ |
ما هي مكانتها بقلبك , وهل أنت متعلق بها ؟
هل لك منها أطفال ؟ |
اخي الكريم من حقك ان تحضى بالحب والإحترام الذي يستحقه كل زوج من زوجته هيا التي وافقت عليك ورضت بك زوجاً ... ولم يجبرها احداً على ذلك فإما تتعامل معك على هذا الأساس أو بلى أنا لا أحرضك ضدها ولكن أؤيدك على قرار وهنا يأتي سؤالك كيف أوصلها رغبتي الجاده بالانفصال أو الاحترام؟ بكل بساطه لابد من المواجهه وإن كان برأي يجب أن يسبق هذه المواجهه وقفه وتغير في سلوكك حتى تكون مستعده لما ستسمعه وحتى تأخذه بمخذ الجد لذا برأي أستمر بالبعد عنها لفترة بسيطة حاول أن تتجنبها حتى تشعر ان هناك شيء تغير فيك وتبدأ بالتفكير وبعد فترة بسيطة عبر لها عن رغبتك في الجلوس والتحدث معها أخبرها لتستعد لهذه الجلسه لاتبدأ الموضوع فوراً أرسل لها برساله وانت في الخارج أو أخبرها في الصباح أنك تريد أن تتحدث معها في المساء دون ان تعطيها تفاصيل وإن أصرت أن تعرف وفي الوقت المحدد وبكل بساطه أخبرها - ذكرها- أنا زوجك وإحترامي واجب عليك شرعاً وعرفاً ولن يجبرك شيئ على معاشرتي أو البقاء معي . تزوجت لأجد الراحه والحب والإحترام والمعامله الحسنة وهي الطريقه التي اعاملك بها ومن حقي ان أحصل على الرد بالمثل فإن ناسبك ذلك بقينا سوياً وإذا لم يناسبك فالإنفصال أفضل لك ولي . ولكن ماريدك ان تعرفيه اني لن اقبل مجدداً خطأك في حقي أو غلطك علي ولا بشكل من الأشكال هذا قراري النهائي والأن جاء دورك لتقرري نكمل الطريق أو ننهيه وأعيد وأكرر أخي الكريم لاشيئ أفضل من المواجهه ، ولاشئ يستحق ان تهين كرامتك من أجله إن بقيت فكل الحب لها وإن رحلت فهناك من بنات الحلال من تربوا على حب وإحترام وطاعة الزوج . لاتقبل بأقل من حقك وفقك الله |
لا ادري ماذا اقول حقيقة اخي لا يجوز ان يعاير مؤمن اخوه المؤمن بشيء مهما كان فما بالك لو كانت زوجتك اخبرها ان هذه اخر مرة ستسمح لها بأن تقول شيء مثل هذا وان بعد ذلك ستتخذ انت التصرف المناسب الانسان لايقاس بشكله بل بعقله وتصرفاته ولا تغضب اذا قلت لك انك السبب في هذا فكان المفروض من اول مرة تكلمت معك بهاي الطريقة وقفتها عند حدها وبشكل حازم حتى ما تعيدها المفروض انت تكون حازم معها هلا والا استمرت في اسلوبها هددها بأنه لو تكرر وعايرتك بأي شي بأنك رح تطلقها لا تقلل من قيمة نفسك ابدا ولا تسمح لاي انسان كائن يكن بهالشي
|
فقدناك اخا
احفظ كرامتك والمعاق ليس معاق الجسدي انما المعاق معاق العقل والقلب لذلك كن واثقا من نفسك ثم ما احد ضربها على يدها ولم تخفي عنها حالتك وهي كانت تغار وتفتعل المشاكل لاجل طانت طليقتك تتدخل بحياتكم |
هلإ أبو حكيم أنا أحبها ومتعلق بها ولا أستطيع بسهوله ان افرط فيها
هي حامل الان في شهرها الثالث وكان هذا حدث سعيد جدا لأنها كانت رافضه الحمل وهي غالبا طيبه ومتفهمه وتحاول اسعادي ولكن إذا زعلت تقول كلام لا يحتمله بشر أنا لا احتمل كلامها أبدا وهي معترفه بأن أهم عيبها هو هذا وأنا أجده عيبها الوحيد ولكن اتلقى لم اتلق أعد احتمل ان أعيش كالبهيمه أريدها ان تحترمني فقط أحلام بسيطه هي شعرت بأن متغير عليها وتحاول ان تجعلني أتكلم معها وأنا اتجاهل ذلك لأني سئمت منها ومن طريقتها وأكيد ساتكلم معها بجد وهي تختار |
المشكله اني
أعرج فقط يعني لست على كرسي وأعمل ورأتبي ممتاز جدا ونفسيتي طبيعيه لي أصدقاء ولا ارئ عجزي إلا عندما أعود للبيت تحسسني بأني ناقص ومريض لا أعرف لماذا هي تعاملني بهذه الطريقه؟ |
الطيبة الزايده لها تأثيرها على الناس
الظاهر يا خوي أنت سمحت لها من قبل أنها تتمادى عليك الزوج له احترامه وتقديره لازم ان توضح لها أن الهديه والكلمه الرومنسية لا تمحي الجرح ببساطة لازم توقف وقفه وتعلمها كيف تحترمك والأهم لازم أنت توثق بنفسك بأنك لست أقل من غيرك ارى أن لا تستعجل بالطلاق وإنما جرب العقاب بالتطنيش والحزم وأكد لها إذا طالت لسانه ما راح تسامحها مرة ثانية الله يبارك في حياتك وتذكر أن الاصابة قد تكون تكريم لك وثق بأنه لا ينقصك شيء عن غيرك |
أخي الكريم
أولاً: باسمي واسم بقية الإخوة والأخوات لا أقبل منك مغادره المنتدى وإنهاء علاقتك به ثانياً: أليك بعض الأفكار لعلاج (طولة لسانها) وتأديبها. 1- التوجيه الكريم في تأديب الزوجة المحتاجة لذلك ( الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ بِمَا فَضَّلَ اللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنْفَقُوا مِنْ أَمْوَالِهِمْ فَالصَّالِحَاتُ قَانِتَاتٌ حَافِظَاتٌ لِلْغَيْبِ بِمَا حَفِظَ اللَّهُ وَاللَّاتِي تَخَافُونَ نُشُوزَهُنَّ فَعِظُوهُنَّ وَاهْجُرُوهُنَّ فِي الْمَضَاجِعِ وَاضْرِبُوهُنَّ فَإِنْ أَطَعْنَكُمْ فَلَا تَبْغُوا عَلَيْهِنَّ سَبِيلًا إِنَّ اللَّهَ كَانَ عَلِيًّا كَبِيرًا (34) من سورة النساء. 2- عندما تهدأ الأمور بينكما وضح لها بأنك ستساعدها على ترك هذا الخلق السيء منها والذي تعترف هي بذلك وذلك بأن تتفقا على أن تترك المكان مؤقتاً بمجرد بدئها بالكلام السيئ. 3- الإحترام بين الزوجين إما أن ينتظر أو يفرض وانتظار الاحترام يكون من المؤهلين لوجوده منهم لأاخلاقهم الكريمة وفرض الاحترام يكون على من لا ييملكون وجوده وذلك بالتصرف من منطلق قوامتك وتأديبك لها لمصلحتها فقائد السفينة يحرص على سلامتها وركابها ولو اضطر لأذية بعضهم من أجل سلامتهم جميعاً ولا يستسلم للأمواج العاصفة فأنظر إلى حياتك وهي وحملها إلى بعد سنوات قادمة طويلة. 4- لا تنتظر منها التوقف لأنه يظهر لي أن ما تقوم به أنت ليس فعل بذاته بمبادرةٍ منك بل هو ردت فعل لما تقوم به وتنتظر منها عدم الفعل وهي لن تفعل فبادر لتقويمها بحزم لمصلحتكم. 5- لا تنظر إلى نفسك من زاويتها فعرجتك ووصفها لذلك بأنه إعاقة ليس كذلك بل المعاق هو من يفقد من حوله بسبب طولة لسانه وعلمه بذلك وتكرار الخطأ والاعتذار. 6- لوح لها بأنك إن لم تغير هي هذا السلوك لن تطلقها بل ستبقيها وتتزوج بأخرى ولو بالدين ( وإن لم يكن في بالك هذ1ا القرار) وستجد النتيجة جيدة بإذن الله وهذا ليس تحريضاً ولكنه تلميح بالموضوع لا أكثر من أجل المحافظة عليها. أسأل الله أن يفتح على قلبها وقلبك والمسلمين والمسلمات وأن ييسر أمركما على خير ويحفظكما للقادم الجميل . أخوك المستشار / رجل الرجال |
لم أستغرب من تعاملها معك , فهناك الكثير من أمثالها , لكن عجبي من ردود فعلك وكأن آخر ما يهمك هو كرامتك
يا حبيبي هي لم تتجرأ عليك الا وهي عارفه انك لم ولن تستغني عنها ولو اهينت كرامتك .. يعني المشكلة فيك مو فيها يا حبيبي ضع حد لكرامتك المهدرة , الرجل اللي تهون عليه كرامته , يكون أهون شي لدى زوجته , لأنها لا تشعر برجولته .. فما الذي يجذبها تجاهه .. |
اخي هذه حياة واستقرار ولاتنسى انها قبلت بك وهي تعرف ظروفك تماما وسكنت مدينتها وضحيت من اجلها
وانت انسان معافى قائم بواجباتك تماما ويكفي طيبتك وخلقك ومهما كانت وظيفتها فهي في البيت زوجة لذالك لاتتسأهل في هذا الامر واستمر في هجرانك حتى تشتاق اليك وتعرف اخطاءها وهنا يجب التحدث معها عما يكدر حياتك وخاصة ان بينكما طفل قادم بأذن الله اعانك الله واسعدك الله في حياتك |
مشكلتها تحس إنها متفضلة عليك !
وأنت معطيها جوها !! مالها منة ولافضل قبلتك وهي عارفة ظروفك وإنت ماقصرت معها أبدا .. وقف معها وقفة جادة وحازمة وقلها لو أسمع هالكلام مرة ثانية مايردك إلا بيت أهلك .. |
ما كان ينبغي لمشكلتك أن تكون كبيرة ولكنك أنت جعلتها كذلك.
أرجو أن لا تؤذيك صراحتي ولكن العلاج يقتضي الصراحة والوضوح. سوف تسمع من زوجتك كلمات تؤذيك اليوم أو غداً، فهذا أمر متكرر كما فهمت. في أول مرة قادمة يحصل فيها أمرٌ كهذا ابدأ بالعلاج . اتخذ غاية ما تستطيع من هيئة الجِدّ وخاطبها بصرامة لم تألفها منك منذ تزوجتها، وقل لها كلمات قليلة واضحة، وكما قال الشاعر ان انت اكرمت الكريم ملكته وان انت اكرمت اللئيم تمردا ولا تنسانا من دعوة صالحة |
حياك اخوي ... المنتدى هنا مثل الاخوان فاهلا وسهلا بك دائما وابدا ..
رجل وجامعي ويعمل براتب ممتاز وحسن الخلق .. فلماذا لاتنظر لهذه الصفات بدل من ان تحصر نظرك الى قدمك .. الشاعر محمد اليامي يعرج شاعر معروف وله موقعه ولم يشعر بالنقص ابدا .. ناقشها وصل لها رساله انك لا تشعر ابدا بوجود نقص .. يااخي والله ياكثر البنات العاقلات اللي ماتنظر الى ماتنظر له زوجتك الحاليه .. وخلك حازم بكلامك يعني مو مجرد هديه ترضيك وترضى .. من امن العقاب اساء الادب .. ذكرها اماتخشى ان يعاقبها الله ..؟ |
أخي الكريم/ منتصر
أرجو أن تغير معرّفك الالكتروني لأنه سيؤثّر على طبيعتك الداخلية بسبب تسرّبه للأعماق مما يصّور لك حالة الفعل الخارج منك بأنك شخص مهزوم مسبقاً، فيخذلك تفكيرك هذا، فتغدو مهزوماً حقيقة. أنا غيرت الاسم هنا اتباعاً لنهج الرسول صلى الله عليه وسلم في تغيير أسماء بعض الصحابة والصحابيات. ::: ▪أشعر بحرارتك التي فاضت كردة فعل لخدش رجولتك وكرامتك. ▪زوجتك امرأة مثقفة تعمل في مهنة شريفة إنسانية. ▪هي امرأة طيبة كما ذكرت، وابنة أناس طيبين كذلك. ▪عندما تلفظت امرأتك بلعن اليوم فإنها ارتكبت جرماً لفظياً خطيراً لأن هذا يقع تحت سبّ الدهر. عن أبي هريرة رضي الله عنه قال: قال رسول الله - صلى الله عليه وسلم: ( قال الله عز وجل: يؤذيني ابن آدم يسب الدهر ، وأنا الدهر بيدي الأمر ، أقلب الليل والنهار ). الدهر هو الوقت والزمان. واليوم هو من مراحل الزمان. ▪أرجو منك أن تجعل طموحك أن تطأ بعرجتك هذه الجنة. تأمل قصة عمرو بن الجموح الصحابي الأنصاري الأعرج الشديد العرج المعذور عن الجهاد لما منعه أبناؤه من الخروج في غزوة أحد بسبب عرجته وعذره الشرعي. ذهب للرسول صلى الله عليه وسلم واشتكى له من منع أبنائه له بالخروج ثم قال: وإني لأرجو أن أطأ بعرجتي هذه الجنة. ▪تدخلك بينها وبين أخيها كان بدافع الإصلاح والخير. لكني أنصحك بعدم التدخل بين الزوجة وأهلها إلا في حالة طلبهم منك، ودعهم يديرون شؤونهم بأنفسهم. ▪هي تستخدم معك أسلوب الهدايا للاعتذار. الواجب عليك أن لا تقبل بذلك إلا في حالة الصفو التام بينكما أما حالات الخصام فلا ترضى إلا بالاعتذار الصادق، و التغير الحقيقي، واحترام الزوج. ▪هي تستشعر أخطاءها، و تعترف أن غضبها يسبق حلمها. و يجب عليك أن تبيّن لها خطورة هذا الأمر. ▪أخي الفاضل: مشكلتك تحتاج لحل عاجل هو الحزم. و ضع تحت هذه النقطة ألف خط. خذ الحلول التالية: 1) امدح دينها+امدح أهلها+امدح شهادتها+امدح علمها+امدح مهنتها، ثم عظها بالموعظة الحسنة، وأخبرها بغضبك منها لما قالته، و أنها يجب أن تحترم نفسها، وألفاظها، و أن لا تعيرك بشيء قد ابتلاك الله به، و أنك سوف تتصرف معها تصرفاً آخراً. 2) إن لم ينفع استخدم أسلوب الهجر في الفراش الواحد، و لا تقربها مهما كان، و اهجر كلامها. و لا بأس أن تترك الأكل من يديها. 3) إن لم ينفع فاستعمل الضرب الخفيف بعود السواك على كف اليد. 4) إن لم ينفع فأنت مخير هنا بين الاستمرار معها أو إخبار أهلها أو الانفصال. 5) اسأل الله لها الهداية. 6) اجلب كتب سير الصحابيات+شغل سورة البقرة في البيت. 7) استمر على ثقتك بنفسك فأنت إنسان ذو مركز اجتماعي مرموق، ولا ينبغي لمثلك أن تهزه هذه الكلمة؛ لأننا نقيسك بإنجازك وليس بشكلك وجسمك. |
عجبا، فبمنطقها إذن كل من يضعون نظارات هم معاقين! أعجبني منطق رجل الرجال |
السلام عليكم
اخي ودي اتكلم ولكن بصراحه اخاف تفهمني غلط وانا انسان ماحب انصاف الحلول او الطبطبه ماعندي الى الصرامه والقوة في الحق عموما ساتكلم ان شاء الله واتمنى تفهم معنى كلامي جيدا اخي الي فهمته من كلامك انك فيك ابتلاء من الله وهو العرج وهذا شيء لاينقص من رجولتك وقوامتك انما هو ابتلاء من الله العلي القدير لعباده الصابرين اسئل الله ان يجعلنا واياك منهم الشيء الثاني الي فهمته من سياق كلامك انها موضفه وعندها ورث وقبلت فيك على طبيعتك نجي للسؤال المهم لماذا قبلت فيك من قبل والان متندمه هل لانها كبيرة في السن وعنست وخافت يفوتها الزواج وقبلت فيك او انها لها اسباب شخصيه اجبرتها على الموافقه عليك عموما في كل الاحوال انت المتفضل عليها وانت الرجل وهي المرأه وكلا له حقوق وعليه واجبات في شرع الله اخي اتمنى منك بكل جديه ان تضع الطلاق هدفك الاسمى من الان فصاعدا والله ان ماتت كرامتك مره ستموت الى الابد امسكها مع حلقها وقولها كلمة وحده من هذا النوع مره ثانيه راح تروحين على بيت اهلك من غير رجعه وراح تشوف ردها اذا مارحبت وفرحت وقالت ابركها من ساعه لانها من الاساس تبي الفكه لانها من النوع الي تسمع كلام زميلاتها وقريباتها وتجي مشحونه عليك الانسانه هذي تبي الفكه بس ماهي عارفه وشلون هداياها واعتذاراتها من باب تأنيب الضمير او شفقه لا اقل ولا اكثر نصيحه لوجه الله ضع حد لاهدار كرامتك وانت الكسبان اسئل الله لك التوفيق |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اخي الكريم مهزوم اول ما اود التعليق عليه هو لقبك المهزوم وانا متأكده انه طبعك ايضا هناك فرق كبير بين الطيبه والانهزاميه والضعف لا بد ان تغير من اسلوبك وطريقتك مع زوجتك انت تشعرها بنقصك والا لما شعرت هي به اذا لم تعرف كيف تتعامل مع زوجتك هذه بكل مواصفاتها الجميله التي ذكرتها فلن تفلح في التعامل مع غيرها. الحزم الثقه في النفس هي حل مشكلتك وفقك الله |
طلاق لاتطلق دامها معترفه بغلطها وطيبه وووو...و...و..الخ...
لكن اذا زادت عادتها قلها احمدي الله على العافيه لا خليك تجربين الاعاقه هذي فاهمه ولاافهمك؟؟ واذامانفع اعطها كفين على وجهها تخليها اول ماتسمع بمعوق تدق له تحيه ماعاش من يهينك مو عاجبها المعوق بيت اهلها محد جبرها من البدايه دامها وافقت اذا تحترمك غصبا عنها مو برضاها دامك محترمها ومكرمها |
اقتباس:
سبحان الله... بعض الرجال الله معطيهم سعة صدر مع حريمهم(وهن مايستاهلن) اخي الكريم....وانا اقراء قصتك خصوصا لما تدخلت الله يجزاك خير علشان تهدي الجو بينها وبين اخوها... توقعت ردة فعلك اكبر من كذا يعني (خيرا تعمل شرا تلقى) المفروض وضحت الزعل لو بتعابير وجه لما قالت لك الكلمة هذي.... واتبع سياسة التطنيييييييييييييييش .............لين سلوكها يتعدل... |
الله يصلح حالكم ,,, ويهديكم لبعض..
والله الواحد مايدري وش يقول.. |
الجرح مستحيل يبرا...ولو انهالت عليك باعذارها والهدايا...خلاص كلمه وقالتها..
وماتلفظت به زوجتك...هو نفسه مايدور بينها وبين نفسها.. |
شكرا للجميع على الردود
ولقد قرأت كل تعليق وكلها صحيحه وأنا اتحمل جزء كبير من المشكله وأنا اعترف بضعفي لأني لا أحب المشاكل ولا الجدال ولا أتخيل ان أطلقها وابدا حياة جديده وهكذا برغم ان الطلاق ورد على تفكيري للخلاص منها ومن اهاناتها والان هي حامل وزادت المشكله تعقيدا أنا بصراحه الان لا أريد حتى سماع صوتها وأصبحت أجلس خارج المنزل ولا أعود إلا للنوم أصبحت اتهرب منها ولا أريدها ان تتناقش معي في شيء أشعر بأني شخص غير مرغوب فيه فاحاول قدر. المستطاع ان ابعد عنها لكي ترتاح هي وأما أنا فاراجع نفسي لأحدد ما أريد |
اقتباس:
أولا أدعي لك بالذرية الصالحة ولكن يا أخي كلامك خلاني أكتب لك مرة ثانيه: يا أخي كيف رجل يتهرب من زوجته و يترك بيته عشان الزوجه الغلطانه ما تتناقش معاه ؟؟؟!!!! يعني أخي يا منتصر هي اللي لازم الحين تكون خايفه منك و من ردة فعلك لانها هي اللي غلطت عليك مو العكس يا أخي أنت قوام عليها سواء هي دراسه او فاهمه او موظفه أنت قوام عليها و انت لك حق عليها و هي لازم تقوم بواجبها تجاهك سواء عاطفيا ام نفسيا *********** يا أخي انا أنثي و قاعدة اتكلم معاك من وجهه نظر أنثي مستحيل هي تحترمك لو شافت منك الخوف و الجبن (سامحني علي الكلمه) الحرمه ما تتعدي حدودها اللي و هي متاكدة ان اللي جدامها ما يقدر علي شئ من أمن العقوبة اساء الأدب يا أخي وريها العين الحمرا شوي خليها تحس انك رجل و لك كرامتك و لو زعلت يمكن تحرمها من أشياء *********** يا أخي لا تكون مستسلم و مهزوم لمجرد انك ما تبي مشاكل صدقني هي بتزيد المشاكل و بتزيد قلة الادب لين توصل لمرحلة الانفجار ******* الله يهدي الجميع |
اليوم مثلا ايقضتني لتناول الافطار معها لأنها هي بنفسها حضرته لأن دوامها اليوم بعد الظهر
وبالفعل تناولت معها الفطور وكانت تتكلم بشكل عادي عن مشاكل المرضى وزحمة المرور وأنا إعلق بشكل مقتضب لأن لا نفس لي لا في الفطور ولا لتحدث معها وسألتني عن سبب عدم استخدام حذاء طبي تم تفصيله خصيصا لي فقلت وهل ستتوقفين عن نعتي بالمعاق إذا انتعلته؟ أنا لا أجد سبب يجعلني البس حذاء طبي فلن يساعد كثيرا فلا تكترثي بي فقالت هل تحاسبني على كلام لحضات الغضب؟ فقلت مثل ما تحاسبيني على قدري ولم يعجبها ردي فقامت من السفره |
زيد عليها من هل كلام
خلها تحس بمرارة الكلام الجارح ********** أخي الكريم الله يشهد انني ما أحب المشاكل بين الزوجين ولكن صدقني لو شافت منك الحزم و انها يمكن تخسرك بتصرفاتها و كلامها ساعتها راح تسوي الف حساب قبل ما تجرحك ***** ربي يديم المحبة بينكم |
أختي بنت الكويت زوجتي فيها خصال جميله جدا وهذا هو عيبها الوحيد ماتتلفظ به وهي زعلانه
هل تريديني ان أضربها مثلا؟ هل تعلمين اني صفعتها قبل فتره فصفعتني بدعوى العدل وبأن رجولتي ليست عذر لصفعها احرمها من ماذا مصروف مثلا وراتبها ضعف راتبي الخروج مثلا وهي طبيبه وتعلمين انها مهنه إنسانيه وقد تطلب الطلاق لو لمحت لها بذلك فكيف اعاقبها؟ |
اقتباس:
**** الصراحة انصدمت عندما قلت انها صفعتك عندما صفعتها ؟؟؟!!!! يعني الصراحة قوية ********** يمكن التطنيش و الاهمال النفسي يجيب نتيجة هي كام تقول عندها راتب فما تقدر تحرمها من الماديات ولكن احرمها من حبك و من اهتمامك و طنشها لو سوت لك الريوق و قالت خلنا نتريق قول ما لي نفس لو تبي تطلع قول ما لي خلق ياخوي انت ادري بنقاط ضعفها فاستغلها ****** ملاحظه: العلم و الدراسة و الوظيفه وسائل يجب ان تكبر عقل الانثي و ليس العكس أتمني لها و لنا الهداية |
يا اخي الكريم على ما يبدو انت انسان طيب وبتحبها وما بدك تزعلها لكن من المعيب ان تدع زوجتك تضربك ان الله عز وجل وضع العصمة بيد الرجل لكن يجب عليك ان تفعل ما يلي صاحها في الحقيقة قل لها لماذا تتفوهين بكلام يجرحني وانا رجل هل لديكي مشكلة معينة لماذا الاساءة وانا احبك ولا اريد ان ازعجك بكلمة تجرحك او تهينك ومن هذا الكلام واذا لم تهدء و وتكف عن اهاناتها ما عليك سوى ان تلجا الى الله عزى وجل وتستخيره في هذا الامر والله اعلم ولكن يجب عليك ان تكون قوي الشخصية المرءة لا تحب الرجل الضعيف الذي ليس له كلمة
اثبت لها انك قوي لا تستعمل معها أسلوب الضرب حاول أن تحسسها بقيمتك ورجولتك عن طريق كلامك وشخصيتك بأسلوبك |
مهزوم الله يهديهاا ويربط على قلبك
اخر مررره ردت لك الكف والأن معاايره الله يهديهااا مهزوووم لازززم تشوفلك صرفه معااهاا الله يعينك عليهااا والله |
تفاجأت حقيقة من حكاية الصفعة التي ذكرتها...
لن ألومك وأفتح معك نقاشاً حولها... يا رجل تجاهلها+احرمها نفسياً+دع الأكل معها+دع الكلام معها إلا في أقصى الضرورات. |
شكل الثقه بالنفس معدومه عندك اش رايك تروح لاخصائي نفسي يصير تزيد ثقتك بنفسك وتكون عندك قوة شخصيه
بس ودي تشرحلي موقف الكف اللي ردته يعني ردته يوم تصالحتوا وانها زعلانه ومايرضيها الاكذا او على طول ردته على وجهك ممكن توضح اكثر عشان نفهم اكثر لاني ماعمري سمعت ان حرمه تصك زوجها كف |
انت ما انت مهزوم انت الاقوى
اشتري لها هديه بسيطه وغلفها وبعدين ناديها وقلها جبت لك هديه اتمني انها تعجبك وطلع لها الهديه وقلها هذا هديتك ايتها الطبيبه الفاشله لانك تعالجين الاخرين وعجزتي عن معالجة زوجك ولونفسيا والعين بالعين والبادئ اظلم ساعتها خلها تزعل الين ينفطر قلبها ولاتفتح معها الموضوع وزيدها طناش اكره الحرمه التي لاحس بقيمه الزوج وانه سبب في دخولها الجنه بحسن تبعلها الله يسخرها لك ويرزقك منها الذريه الصالحه |
أتوقع أن المسارعة في المسامحة وتقبل الاعتذار مع تكرار الخطأ بهذا الشكل هو ماجرّها إلى الوصول لهذه الدرجة ...
الطلاق لأ ..لا أبداً .. بس لابد يكون فيه حد قوي لهذا الموضوع ... يبدو لي أنك لابد تستمر غضبان عليها لفترة طويلة وهاجرها بأكثر أنواع الهجر كالفراش والكلام والمجالسة والمحادثة وبالطبع لاتنام معها بنفس الغرفة ... استمر كذا لفترة طويلة ... وكن قاسياً حتى تلين هي .. بعد كذا بفترة إذا وجدت منها إلحاح ورغبة في إرضاءك .. أخبرها بأنك مستعد لفتح صفحة جديدة بشرطوط وهي أن لا تكرر تصرفاتها .. وإنك مستعد للانفصال في حال ماهي مستعدة للخضوع لشروطك ... ملاحظة : تجرؤ الزوجة الى هذه الدرجة -في ظني- له خلفيات سابقة ولا أعتقد أنها بين يوم وليلة وصلت للمرحلة هذي خصوصاً أنك وصفتها بالطيبة .. فالمشكلة قد تكون أساساً بسببك أنت . هذا رأيي و بالتوفييييييق ،،، |
اخي الفاضل اعانك الله على لسان زوجتك , لكن لي سؤال ., هل تتحدث كثيرا امام زوجتك عن عرجك وانك متضايق من حالة ساقك ؟ او هل بينت لها في لحظات صفاء انك محظوظ لأنها قبلتك زوجا ؟ ربما انت من رسخ هذا المفهوم لديها وانت اقنعتها من دون ان تشعر ! حافظ على بقايا كرامتك واهجرها او ادبها بطريقة تحفظ بها ماء وجهك . اسأل الله ان يسخرها لك ويصلح حالكم .
|
نقطة الصفع خطأ بخطأ ولا أحد يلومها
إن كانت النساء تمشي موضوع الضرب لكن الشرع فمن أعتدى عليكم فاعتدوا عليه بمثل مااعتدى عليكم عقابها ياأخي أن أردت ان يكون مؤلما لها وبنفس الوقت لايضرك أنت أسحب منها حنانك وحبك ومشاركتك لها بمعنى قاطعها بس بدون تقصير بالنواحي الشرعية حتى لاتغضب الله ولاتجد عليك مأخذ أهمل ماتحب أن تراه منك من غير حقوقها الشرعية مثل المصروف وغيره وبنفس الوقت حسسها باستغنائك عنها مثلا تغسل ملابسك وتكويها برا تاكل برا واطلع وتونس وقتها ستتحسر عليك |
أهلا اخواني والله ادمعت عيني وأنا ارى ردودكم. لأنها عالجرح
بالنسبه للصفع فالقصه اني صفعتها فصفعتني في نفس الوقت أما بالنسبه لوضع ساقي فأنا لا أعيرها اهتمام ولا أشعر بأنها معضله في حياتي ولكن زوجتي هي من يشعرني بذلك كنت بعد الحادث محبط بسبب رجلي أما الان فالحمدلله تكيفت وأقوم بكل أعمالي بشكل شبه طبيعي حتى كرة القدم امارسها مع زملائي وهي من تحذرني من اللعب ولكن أنا لا اهتم بكلامها والعب متى ما أردت على خفيف طبعا وكل أصحابي يعلمون. بحال رجلي فلا يحتكون بها بقوه لا تعتقدوا ان ثقتي ضعيفه بالعكس ولكن أنا ضعيف أمام زوجتي ولا أعرف السبب لكن الان أنا أشعر بأن قرار طلاقي هو الأقرب وأذا فكرت اتزوج ساتزوج أوروبيه أو أمريكيه لأنها لو احترمتني فاكيد انها تقدرني كشخص لا تفكر. بمنصبي ولا قبيلتي سأكون أنا وفقط من تحترم والاجانب لا يجاملون فلن تشفق علي يعني ياحب يا أما بلا |
يااخي ماله دخل اعرج ولا مو اعرج الموضوع موضوع احترام متبادل بين الطرفين لابد انه يكون بينكم خط احمر محد يتعداه واذا تعدته عاقبها اقل شي اسفهها زيها زي الجدار اللي قدامك الين تتادب وتحترم شخصك عجبها كان بها ماعجبها شف لك حل اقوى من كذا
|
اقتباس:
مع هذاا الحل00 وبسميه الحل الفعااال:18: شوفي اخووي هالصفه طبيعتها حتى لو كانت مع غيرك حتى لو كنت بلا اعاقه هذا طبع فيها00 وبصراحه انا فيني من هالطبع سلاطة اللسان اذا زعلت والله انسى نفسي بس حل البليغ زوجي لما يستخدمه معااي وربي اني اضرب مليوون حسااب على الكمه قبل ماتطلع00 |
أرى أن تتريث في موضوع الطلاق فهناك العديد من الحلول قبله إلا إذا كان هناك شيء تخفيه عنا فهذا شيء آخر.
اعمل بما قاله لك الأخوان والأخوات |
| الساعة الآن 12:47 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©