|
هل اعود اليه ام انتظره ..
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ذكرت سابقا في موضوع لي اني ذهبت لااهلي واشترطت لي بيت مستقل واستجاب زوجي لذلك على مضض وطول فتره بقائي مجاااااااااااااااااافيني نادر يرد على اتصال مني وكردة فعل منه لتشرطي اخر شهر لا يرد ابدا يتصل فقط على احد من اخوتي الكبار ويقول له لم يحصل على اجازه ولكن سياتي وهو بالاصل نادر ماايرد او يتصل انتظر وانتظر على انه سياتي ولم ياتي .ليس لدي اطفال ومللت الانتظار بدات اشعر بقسوه اتجاهه .. سمعت عدة مرات انه اتى هنا لزيارة اخيه خفية مني حتى لا اعلم بوجوده ولم يمرني ابدا .. ماذا افعل هل اسافر اليه ؟ هل من الممكن ان يعاريني برجعتي له يعني جفيتك فرجعتي .. هل ذهابي اليه يقلل من قيمتي كازوجه .؟ ام انتظر حتى ياتي ولا اسافر اليه مهما طال وجودي ببيت اهلي .. اشعر انه يحبني ولكن يعاندي ويكابر الكل يقول لي لا تذهبي اليه ابداااا .. لا ترمي نفسك عزيها وهو لو يبيك راح يجيك .. ارجوكم ماذا افعل ..؟ |
شوفي اتصلي عليه وتدلعي عليه
واذا ياج روحي معاه بيتكم |
عزيزتي برق وسحاب.. هو من داخله أكييييييد مشتاق لك بس هذا الي يسموه كبرياء الرجل.. حبيبتي ..طبعا ماانصحك تروحيله من نفسك.. ممكن بعد ماتكلميه تسأليه وتقوليله وحشتني و متى إجازتك ومتى ناوي تجي عشان أجهز أغراضي.. أرسلي مسج إذا مارد واذا تبغي ترجعي قبل ما يلاقي الشقه ممكن انتي بنفسك تقوليله تعال خدني.. وبعد ماتستقري ان شاء الله لطفي الأجواء بينكم.. |
اقتباس:
|
اقتباس:
|
طول فتره تواجدي كنت اتحمل جفاه وكنت احاول اكسبه بالكلام الحلو كان يتاثر بشكل بسيييييييييييييييييييييط جدا
وبسرعه يزعل ومكالماته لي غالبا سريعه وكانه فقط يجاملني ثم تخانقت معاه على موضوع لا دخل له بالشقه او بعودتي ولم اعد اتصل عليه ولا يرد حتى لو اتصلت .. |
خلي أخوكي يسألو متى إجازتك.. ومتى جاي ..؟ خلي الكلام بين الرجال وخلاص إذا مايرد.. يمكن هو متحسس من الموضوع.. معليش استحملي شويه فكري في الأشياء الحلوه الي حتسويها في بيتك الجديد إن شاء الله.. جمعي أفكار حلوه تطبقيها مع زوجك أرسليله كم مسج حلو.. اكتبي كل الي في بالك.. أهم شي هو الي يجي ياخدك.. الله يفرج همك ويريح بالك يارب وان شاء الله في أقرب وقت تروحي بيتك وانتي مبسوطه |
اقتباس:
امييين يارب العالمين ..انا سالته بمسج ماتقدر تجيني قولي وانا راح اجيك وماااااااااااااااااارد ادعولي معاكم والله نفسيتي حييييل تعبانه وكلام الناس مارحمني |
بنتي الكريمة برق وسحاب
العلاقة الزوجية هي طاعة لله قبل أن تكون بين الزوجين لذلك أحسني التعامل معه من أجل الله وعندها بإذن الله سيسخره الله وأهله لك وعودتك له والتقرب إليه هو شرف لك وله وما بينكما مهما كان ما يقوله عن رجوعك أويفعله وحجم ذلك سيتحدد منك فإن كبرتيه صار كبيراً وإن صغرتيه صار صغيراً. حيث يظهر لي أن زوجك لا يكره ولكن طبيعته الجفاء وقد يكون لطبيعة مجتمعه دور في ذلك فما االذي يمنعه من التطليق إن كان لا يحبك وليس متمسكاً بك حال طلبك السكن المستقل. إن عودتك له باختيارك سترفع مكانتك عنده مهما قال عنها فأسرتك وعلاقتك الزوجية هي قضيتك فتمسكي بها وعند اجتماعكما عاتبيه على جفائه معكِ بهدوء وعتاب محب فتملكينه وسيكفيك الله شر خلقه من الجن والإنس ولا تطيعي من يقول لك تثاقلي عليه حتى يأتي لئلا تضطريه إلى ما لا يحب وما لا تحبين وهو الفراق من أجل إعزاز ذكورته أمام نفسه وأمام الجميع. أسأل الله العلي القدير أن يجمعكما على خير وأن ييسر أمركما وكل المسلمين. |
اقتباس:
والله ماابغى اخرب بيتي بيدي من خلال عنادنا لبعض .. بس اغلب اللي حولي يقول لا تروحيييين لاترخصي نفسك افرضي انه طردتك ولا جلس يعاريرك مردك لي بالنهايه فوق انك مدلله ببيت اهلك .. انتي جالسه في بيت اهلك معززه مكرمه متى ماكان يبغاك راح يجيك لا تروح ابد له ... الله يجزاك خير اخوي الله يكتب الفردوس الاعلى من الجنه وجمعك مع من تحب فيه .. كلامك كان دفعه لي الله يبارك فيك .. |
مازال وان الرجل قد ادى ماطلبتي منه
وقد فعل وجهز الشقه اذا... فالباقي عليك اذهبي اليه ولتخزي الشيطان بارك الله لكما وبارك عليكما وجمعكما في خير وعلى خير |
ابنتي برق وسحاب
( اللي حولي يقولون........)هنا المشكلة في علاقتك الزوجية دعيهم كلهم فأرخص ما عندنا النصائح وخسائرها على من يستمعها بدون تنقية فيما ينفعه أو يضره. لقد كشقت لك هذه الأحداث جوانب من شخصية زوجك وهذا ليس سيئااً بل حسن لأنه أعطاك قدره للتعامل معه. فقط اسئلي قلبك أنت وفعلي شخصيتك في أمرك مع زوجك فهو جنتك ونارك هل تريدين الاستمرار معه (إذاً لا تتركي الرياح تلعب بمركبك مهما حذرك الناس من البحر والعواصف ) وإن كنتي لا تريدينه لنقص في دينه أو أخلاقه فهذا شيء آخر. اصنعي القرار وتحملي النتائج وافتخري بإنجازك بالمحافظة على زوجك وعزك في بيت والدك لا يقارن بعزك في بيت زوجك فأنت في بيت الوالد ضيفه مكرمه إلى حين وفي بيت زوجك ملكة البيت. وكلمة يعايرك او يقول لن تقف في درب سعادتك |
اقتباس:
تفاهمنا زين على زين . ماتفاهمنا وقتها كلن يروح بحاله .. جزاك الله خير |
اقتباس:
بس تفاجاءت بجفااااااااااااااااااه حسيت انه قاسي علي وهالامر صدمني .. الله يرزقك من حيت لا تحتسب |
طبيعي يصدمك
ولكنك الباقية له ولأولادكما فكوني معه في محنته وشدي أزره تملكيه وأهله ملزم بهم ويظهر أن حبوب جداً لأنه يريد إرضاءك وإرضاء أهله وهذا ما يرفع أسهمه عندك فتمسكي به ولا تتركيه لهم فقد يحرضوه على تركك واستبدالك وحاولي قدر المستطاع أن تنسيه أهله بخلق السعادة له عندك فقد يولد الضغط عليه الانفجار. |
اقتباس:
والله كلامك يحفزني بشكل ايجابي الله يكتب لك الخير وين مارحت .. |
يا بنتي
شخصيتك وشخصيته واضحه مما كتبتيه وخبرتي ولله الحمد في هذا المجال طويلة فأنت وهو لا تصنعان قرار من نفسيكما بل ما تفعلانه هو ردات فعل لمن حولكما فهو استجاب لأهله ثم استجاب لطلبك وأنت لا تقرري بل تنقلين ما يراه من حولك ( تخيلي يا ابنتي سذاجة من تنصحك بالثقل على زوجك وهي تذهب لتنام في حضن زوجها) أرئيتي سهوله وسخافة هذه النصيحة؟ فهي لن تطلق ولن يخرب بيتها بل أنت ان استجبتي. وهو من النوع سهل التحكم فيه لأنه من النوع الذي لا يحب المشاكل ويضغط نفسه من أجل من حوله فكوني جنته ودعيه ينعم بهذه الجنة وتنعمي معه بها فسيحرق الدنيا من أجلك ولكن لو كانت أمه تشده من جهة وأنتي من أخرى فما ترين أنه سيفعل؟ ولكن حضنك له وجعل بيته هي واحة جميلة في صحراء حياته سيخلق السعادة له ولك. لا تلتفتي إلا لقلبك وعقلك والناصح الأمين أسأل الله أن يجمعكما على خير. |
اقتباس:
|
أختي الكريمة/ برق و سحاب
قرأت مشاركتك هذه، و ردّك في موضوع "مشاعر الزوجين وقت الهجر". و ما قلته عن تواجدك في بيت أهلك. و كم يحزننا والله تشتّت البيوت و الأسر لأسباب واهية كوهن بين العنكبوت. سأحدثك حديث أخٍ لأخته، وحديث ينطلق من وجهة نظر الرجال. فأقول وبالله التوفيق: ▪الحياة الزوجيّة حينما يدخلها العناد، و التكبّر، و حديث الآخرين، و يحصل الشدّ و الجذب من الطرفين مع عدم تنازل الطرف المخطيء أو صاحب الخطأ الأكبر فإنها تصبح حياة سقيمة مملة مريضة مهدّدة بالانهيار والتحلّل في أي وقت. ▪نحن جميعاً نشكر زوجك على ما قام به من إنشاء بيت مستقل لك لوحدك كي تكوني ملكة هذا البيت، و سيدة هذا البيت، و مديرة هذا البيت. ألا يستحقّ هذا الرجل الذي ضحى بماله و جهده و وقته من أجل إسعادك أن يرى منك خطوة للأمام؟! بلى إنه يستحق. ▪إن بيت والدك كان بيتك في السابق، أما الآن فأنتِ ضيفة هناك، و تشعرين بثقل وجودك هناك، لكن وضعك في بيت الزوجية مختلف فأنت الملكة يا رعاك الله. إن لم تصدقي قولي هذا فاسألي المتزوجات خصوصاً ممّن لديهنّ أطفال. ▪إن نصائح الأخريات و ما تتضمّنه من عبارات (هو سوف يأتي..لا تذهبي..أنتِ هنا معزّزة مكرمة في بيت والدك..لا ترخصي نفسك..هو سيعايرك فيما بعد). إنها نصائح تهدم و لا تبني. إنها نصائح تشتّت و لا تجمّع. إنها نصائح تزرع الجفاء، و تحصد الهجر. و لو استمعتِ لهم أكثر فسوف تندمين العمر كله. أسألك بالله: لو تزوج زوجك بأخرى، و أدخلها شقتكِ الجديدة، و في غرفتك أنتِ. فهل ستنفعك تلك النصائح؟! أسألك بالله: هل هؤلاء الذين ينصحونك هم ناجحون حكماء في حياتهم أم فاشلون؟! أسألك بالله: هل من ينصحك لهم خبرة في الحياة الزوجية أم مجموعة من البنات العازبات اللاتي لا يفقهنَ في الحياة الزوجية مقدار حبّة من خردل لكنهن يبدين الثقافة الزوجية و هم أجهل الناس فيها. و لن أكون مجحفاً ظالماً لو قلت: لو تقدّم زوجك لأحد هؤلاء الناصحات لقبلت به زوجاً بدون تردّد. و ستموتين أنت بالحسرات. ▪كلام الناس لن يرحمك سواءً كنت في بيت أهلك أو في بيت زوجك أو حتى على سطح المريخ. و لو سمعت كل كلمة قالها الناس فلن تعيشي حياتك باستقرار. إذن ثقي بذاتك، و دعيهم يقولون ما يشاؤون، و دعيهم يفسّرون الأمور على هواهم كيفما اتفق، وأنتِ انظري لهم من بعيد بابتسامة؛ حيث تعيشين في كنف زوجك و في بيتك بسعادة. الناس سوف ينسون بعد فترة من الزمن، وسوف يتذكّرون فقط أن فلانة بنت فلان (برق و سحاب) امرأة متزوجة لها بيتها الخاص، و أولادها، و زوجها فقط. أما الأشياء الأخرى فسوف يطويها الزمان و النسيان. و هؤلاء الذين يتحدثون عندهم من الأشغال ما يلهيهم عن ذكرك، و عن ذكر أخبارك. ▪ارسمي لك شخصيتك المستقلة التي تدير الأمور بكفاءة وحكمة ذاتية؛ وليس اعتماداً على نصائح قاصرة فقيرة في الفهم والإدراك تأتيك من أناس لا يعرفون النصح الحقيقي العاقل. ▪إن زوجك لا يوجد به عيب في دينه و أخلاقه حتى نقول لك اهجريه و لا ترجعي. ▪إن زوجك قد قدّم خطوة مباركة يُشكر عليها. والآن جاء دورك يا أخية كي تكملي هذه الخطوة حتى تلتقيان في نقطة وسط. و هذا ما يفسّر سبب عدم ردّه عليك وتجاهله؛ لأنه مجروح، و ينتظر مبادرتك كما بادر هو وأنشأ الشقّة المستقلة. ▪زوجك لن يعايرك أبداً في حالة رجوعك؛ بل سيشكرك، و يقدّرك، و ترتفع منزلتك عنده حتى تعانق السماء، و سيكرمك، و سيذكر لك هذا الجميل طالما كان حياً، و سيقدّم لك التضحيات حتى يجازيك علي فعلك و رجوعك له. أنا رجل، وأعرف وجهة نظر الرجال في هذه الحالة. ▪سأخبرك بقصة حقيقية أعرفها: يوجد أهلٌ فرّقوا بين بنتهم وزوجها لمدة ستة أشهر بدون سبب مقنع. بعد ستة أشهر من الانقطاع الكلي عن زوجها قامت البنت وتركت بيت أهلها و رجعت لزوجها، وهم يعيشون الآن بسعادة كبيرة-ما شاء الله لا قوة إلا بالله- و لديهم بنت و ولد. يقول لي هذا الزوج: كلما تذكرت يا حاتم هذه التضحية منها أقوم بتجاوز أخطائها، و مسامحتها، و إكرامها، و تقديرها أكثر لأنها فعلت معي شيئاً لا أنساه. ▪آمل منك ما يلي: 1) تجاهلي كلام الناس، و احذفي العناد من قاموسك؛ لأن هذا زوجك، و جنتك و نارك، و ليس شيئاً هامشياً. 2) الاتصال عليه مرة، أو مرتين، أو ثلاث على ثلاثة أيام متفرقة. إن ردّ على الاتصال فقولي له كلمات معسولة مع عتب لطيف، وأخبريه أنك ستعودين إكراماً و تقديراً و محبةً و عرفاناً و احتراماً له و لصنيعه. 3) إن لم يرد الاتصالات فاستخدمي الرسائل. وفي الرسالة الأخيرة قولي له: أنا سوف أجهّز أغراضي، وأكلّم أحد أخواني (الذي تثقين به) كي يأتي بي للبيت فانتظرني عند الباب الساعة 00:00 كما تحددينها أنتِ. 4) أخبري والدتك بتلميحات بعيدة برغبتك في العودة لزوجك.. أو دعيها بلا خبر حتى ترى تجهيزك لأغراضك وقولي لها: أنا سوف أعود لبيتي. أو احملي أغراضك، وأخبري أخاك بالموعد المحدد للانطلاق، و إذا وصلت عند زوجك اتصلي على والديك وأخبريهما أنك الآن في بيت زوجك، و أنك لم تحبّي إزعاجهما لأنهما كانا نيام.. صدقيني سوف يدعوان لك ولن يغضبا أبداً؛ لأنهما مهتمان بحالتك و باستقرارك. 5) بعد لقائك بزوجك عاتبيه بلطف و أنوثة على الجفاء والهجر، واتفقي معه على حياة سعيدة، وقوما بصلاة ركعتين معاً شكراً لله على اجتماعكما مرة أخرى. 6) أكرمي أهل الرجل، و ركّزي على والدته خصوصاً بالهدايا والتواصل حتى تملكي قلب زوجك. 7) اتركي استماع النصائح الهدّامة، وعيشي حياتك في هناء؛ لأن أحد أسباب خراب البيوت هي هذه النصائح الشيطانية، و لن ينفعك أحد من الناصحات لو انهدم بيتك. 8) احذري الخروج من بيت زوجك مرة أخرى مهما كان و مهما حصل. و قومي بحل مشاكلك معه تحت سقف البيت، و احفظي أسرار الحياة الزوجية، و لا تحاولي لوي ذراع الرجل بخروجك لبيت أهلك؛ فإنّ خروجك المرة القادمة سيكون نتائجه وخيمة عليك. فانتبهي يا رعاك الله. ::: ارجعي لزوجك يا أخية..و احذري أن تتأخري حتى لا يفوتك الزمان، أو يبدأ الرجل بالتفكير بالزواج من أخرى طالما أن شقته جاهزة فلا ينقصه شيء سوى امرأة تسكن هذا البيت. ::: خذي بنصائح من سبقني في المشاركة بموضوعك وبالتحديد الأخ الأكبر لنا رجل الرجال. ::: أسأل الله لكما الاجتماع القريب. ::: أخوكم في الله/ حاتم بن أحمد-الرياض |
(المعذره لو اثقلت عليك) الحمد لله أني أحتسب لله ما أفعله هنا وغيره من أبواب التواصل من أجل إصلاح بيوت المسلمين برجاء دعوة لي ولذريتي في ظهر الغيب لا أكثر واستمتع بذلك كثيراً فلا حاجة لاعتذار (كيف اتعامل معاه اذا رجعت له واطيب خاطره ؟). 1- بخصوص والدته حفظها الله فهي أم ويظهر أن والده غير موجود أو متوفى منذ زمن فالابن هو كل مالها في الدنيا ومن البر بها أن يستجيب لها وإذا بر بها فسيبارك الله له في نفسه ولك وكونه زوجاً باراً بأمه فهو خير لك لأن الله سيرزقك منه بأبناء وبنات بارين لك والأيام دول وهو خير من زوج عاق لأمه تنجبين منه أبناء وبناتٍ عاقين لك فشجعيه على البر بها. أخبريه بأنك سترجعين في يوم كذا وأنك نادمة على التضييق عليه وستفتحين صفحة جديدة ولو لم يرد فسيستجيب قلبه لك. 2- أشعريه بأنك أحسست بفقده طوال مدة وجودك بعيدة عنه وأن قلبك مشغول عليه وعوضيه نفسياً وبدنياً عما فاته وفاتك مدة غيابه. 3- لا تفتحي أي موضوع يتعلق بأهلك أو بأهله بمعني ركزي بحبك عليه هو وأنه لا يعنيكي غيره في هذه الدنيا فهو الباقي لك وإذا فتح أي موضوع عن أهله أو أهلك فلا تناقضي كلامه أو تستوقفيه عند كل كلمة فقط دعيه يفضفض ويعاتب (يسمى التفكير بصوت مسموع وهو غير مقصود) حتى يخرج من قلبه كل ما كتم على صدره مما مر بكما وبعد ليلة مباركة بينكما وهدوء الأعصاب عاتبيه بدلال ونعومة عن جفافه معك وأنه معذور عندما انضغط بينك وبين أمه. 3- احرصي على قراءة آية الكرسي والمعوذات بصوت مسموع منك لطرد إبليس عن مجلسكما وقد جربت ذلك وأفادني كثيراً. 4- ضعي يده أثناء جلوسكما مع بعض أو في غرفة النوم بين يديك وأضغطي عليهما أو أمسكي بيده أثناء السير فهذا مجرب ففي باطن الكفين ملايين حساسات تنقل العواطف لذلك حرم الله مصافحة المرأة الأجنبية على الرجل. 5- أظهر الطب الحديث فوائدة عاطفيه للتقريب بين الزوجين عند الاحتضان أثناء النوم. أشكر لك حسن الظن والمتابعة. |
ابرد عليك لاحقا ...
|
حقيقة من المؤلم أن ينفذ الرجل طلب زوجته أو غير زوجته بطريقة لوي الذراع , وان كان حقها ..
لأنه سيشعر بالإهانة من زوجته , والإنسان بطبيعته يكره وينفر مما يسبب ألمه , لأنه يذكره به .. ألا يوجد لديك أفضل من ذلك لطلب حقك .. ؟ جعلت في قلبه حنق عليك .. |
الأخ الكريم/ علو النفس
تعجبني في كثير من الأحيان ردودك لأنها تكون صالحة في العديد من الحالات. ردك على الأخت هنا صحيح مائة بالمائة خصوصاً في عالم الرجال. لكن إذا كان لديك اقتراح لها أرجو أن تقدمه. |
اقتباس:
ولا تجد من زوجها سوى الصمت .. والله عندما وصل الامر الى آلام في الجسد بسبب الضغط النفسي حينها ذهبت وتشرطت لعودتي الا يحق لي ان اعيش بكرامتي باستقلاليتي .. تناقشت وجربت معه جميع انواع الاساليب وماكان منه الا التسويف فقط .. لم يكن يحسن التصرف بيني وبين اهله .. اهله يفعلون مايشاءون وانا صمت مطبق .. هو جعلني افعل ذلك وانحد على ذلك .. المعذره بدات الرد من هنا ... وتجاوزت بعض الاعضاء الكرام |
اقتباس:
ساحفظ كلامه عن ظهر قلب اسال الله الخير في الدنيا والاخره |
اقتباس:
انا كتبت مووضوع للمتزوجات وكيفية التعامل الطيب مع الازواج والله اردت الاستفاده لي وللجميع .. اخي رجل الرجال تاثرت كثيرا بما كتبت وكنت فعلا احتاج لمثل هذا النصح الطيب وابشرك كتبت له قبل ساعه رساله فيه اعتذار وشوق وحب واني اشتقت له رساله بعيده عن العناد والمكابره والاستقلال الذاتي التام عن وجوده في حياتي .. وقبل نص ساعه رد لي برساله انه سياتي ... بكيت فرحا ودعوت لك .. اسال الله ان يتمم لي فرحتي وسال الله للجميع راحة البال والسعاده .. |
اقتباس:
|
اللهم لك الحمد وألف مبروك
لقد دمعت عيني فرحاً لك وبما وصل إليه الموضوع من نقاشنا فيه ونسأل الله العلي القدير أن يجمعكما على خير والأزواج المسلمين وأن يثبت الأجر والمثوبة لنا ولك وللجميع ويقبل دعاءكِ ويجزيك مثله. ومما أذكرك به أيضاً بما يلي: 1- الصراحة والوضوح مع الزوج في كل شي الحسن وغيره. 2- حسن التوقيت لفتح أي موضوع وبعد عرض الموضوع دعي له فرصه يوازن بين أموره. 3- إجعلي حياتك الزوجية كتاباً سريا لا يكتب فيه ولا يطلع عليه إلا أنتٍ وهو. 4- تأكدي أن زوجك هو الرجل الوحيد الذي أباح لك الله الاستمتاع به وأنتي الوحيدة التي أباح له الاستمتاع بها فلا تحرمو أنفسكم المتعة الحلال والأجر عليها بإرضاء الشيطان للتفريق بينكما. ألف مبروك وعقبال الحفله. |
اقتباس:
ههههههههههههههه الله يقطع ابليييييييييييس لالا ابشرك ابنسى كلمة بكيفك .... المهم موضوعك ياعسل خلاص الان عندك بيت مستقل والحمدلله ان وجدتي من زوجك والاغلب نعم بتجدي يمكن ثقل منه فاانتي بادري واكسري هالحاجز بطريقه حلوه وقولي اشتقت لك حيييل وانت زوجي والغالي مهما صار وافعلي اللي يعجبه وكم كلمه وحركه حلوه بينسى الايام الماااضيه ... لاهم بيت اهلك لاتروحي له مره 2 ...لاني اتوقع معد بيسمع لك برجوعك حلي الامور بلتفاهم والصراحه والحوار زوجك طيب والحمد لله ولا انسى اكيد اهلك مو عاجبهم رجوعك لكن لايهممممممممممممك هذه حيااااااااتك . الحمد لله لحقت ع الموضوع بعد حله الحمد لله ويجزاهم خير من افادوك . |
أسأل الله أن يصلح حالكِ وحاله.
أسأل الله أن يجمع معه على خير عاجلاً غير آجل. الحمد لله أنه رد على رسالتك، و كنا متأكدين أنه سوف يفعل ذلك. جميل منك هذه المبادرة. ارمي كلام الآخرين خلف ظهرك. عيشي حياتك كما تحبين. عوّضي زوجك عن كل لحظة غبتها عنه، واحتسبي الأجر في ذلك. احفظي أسرار حياتك، واحذري أن تجعليها على لسان كل الناس في مجالسهم؛ فهذه فضيحة. اذهبي أنتِ وزوجك لإحدى المكتبات، واشتري كتباً في الحياة الزوجية، واقرئيها بفهم. أسحني إلى الرجل بحسن تبعلك. أكرمي أهله؛ لأنهم هم مفتاحك إلى قلبه خصوصاً أمه. |
اقتباس:
اللهم امين .. جزاك الله الف الف خير على دعمك لي .. سااكتب ماذكرته . واتمنى ان يكون زوجي جادا هذه المره انه سيأتي .. وان شاء الله ابشركم بجيته .. |
اقتباس:
سابدا حياه جديده والله يكفيني شر اهله والناس .. |
اقتباس:
اااااااااااااااه بس والله كنت احسها ضرتي مو حماتي والله فعت كثييييييييييييييييييييير ولم يثمر ووصل بها ان تشكك في اخلاقي ( ان اكون احب رجلا غير زوجي ) الله يسامحها بس |
ماشاء الله تبارك الله الأخ البليغ والأخ رجل رجال ماعاد خلو لنا شئ نقوله سبقونا في فعل الخير الله يجزاهم خير والحمدالله إن زوجك تجاوب معاك ورد على رسالتك وأنا بقول لك شئ واحد بس وهو قفلي آذانك قفلي آذانك من كلام بعض الحريم الفاضيات
ترى ياما بيوت تهدمت وسبتها نصايح بعض المخربين إنتبهي زين ترى والله ماتاكلينها إلا أنتي لحالك ومدام زوجك جهز لك بيت وش حقه باقي جالسه عند أهلك خلاص إللي طلبتيه نفذه لك وخذي شنطتك وزهبي عفشك وروحي بيتك ياالله أمشي بلا دلع بنات الحين زوجك ميت على شوفتك بس نفسه عزيزه عليه وحاط في خاطره شوي وأنتي تعرفين يا أختي شكله مسكين الحين يتعرض لكثير كلام من أهله بسبب روحتك عند أهلك فأنتي رجعي لزوجك كبريائه عند أهله حتى يحس إنك رجعتي من حبك وإشتياقك له وبنفس الوقت قولي له أنا أقدر تعبك وأنت ما حطيت لي بيت لحالي إلا علشان تهمك راحتي وسعادتي وأنا أوعدك ماراح أنسى الشئ هاذا لك أبد وأنا الحين رديت لك ونبغى نفتح صفحه جديده مع بعض ونشوف حياتنا ومستقبلنا وأنتي إنسي المشاكل الماضيه كلها حتى لو زوجك جاب طاريها حاولي إنك تلطفي الجو وتغيري السالفه بطريقتك وأنا قلت لك عندي كلمه بس طلعت مني كلمات وأسترسلت بالكلام معليش المعذره و أسأل الله أن يوفقك ويسعدك أنتي وزوجك ويرزقكم الذرية الصالحه يارب . |
ما شاء الله تبارك الرحمن الله يجمع شملكم ويتمم فرحتك أختي الكريمة |
بشريناجاء ولا ما وصل للحين ؟و
|
ماشاء الله تبارك الله والله فرحتلك من قلبي..الله يجعل أيام كلها فرح وسعاده طمنينا عنك |
عزيزتي لو أن كل إمراة إستطاعت أن تتخلى عن القليل من كبريائها لا ستطاعت أن تخطوا الخطوات الحقيقية للوصول للقلب الرجل مهما كان تعنده أو مكابرته .. صدقيني أقول لك ذلك وأنا في عز مشاكلي الزوجية والتي تتحمل هي 70% من أسباب تلك المشاكل ولا اجد سوى التعنت والمكابرة .. ولكن إلى متى يضل صبر الرجل الم تعلم المراة أن للرجل حدود في صبره حتى وأن كان يحب زوجته مدامت تقابل ذلك الحب بذلك الكبرياء الذي سيقضي على كل معاني المودة والرحمة التي جعلها الله بين الزوجين .. فنصيحة .. إنتبهي !!
|
يظهر لي إن زوجك ما يحب المشاكل أبداً أبداً. بدليل تهربه من الغداء مع والدته أو معك.. فهو يفضل التعادل على الفوز.. بمعنى آخر،، أنتِ سجلتي هدف وهو إنه حط لك بيت مستقل. ويبي يسجل لأمه هدف وهو: إنك أنت ترجعين من نفسك.. فأبشرك إن النتيجة بينكم هي التعادل: 1/1. والحكم (الزوج) الله يعينه. أحس إن حياته راحت رضاوة لك ولأمه. صارت حياته تدليه أمه شوي، ثم يدلهك شوي. كأنه في حظانة أطفال:d |
اقتباس:
هلا والله بمنبع الطيب . لاتعتذري ولا شئ بلعكس تعجبني مشاركاتك . ان شاء الله ارجع له ومثل ماقلتي راح افتح صفحه جديده واسير حياتي مثل نتفق انا وهو .الله يسعدك يارب ويخليك لكل عين ترجيك |
| الساعة الآن 01:37 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©