|
هل تزويجي له هو الحل ؟
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أخواني الكرام ،، أخواتي الحبيبات أحببت الاطلاع على آرائكم فيما استجد في حياتي من أحداث ،، عل كلمة منكم تكون نبراساً يضي لي ظلمة فُرضت علي ،، فمن يرى الصورة من خارجها ليس كمن يكون فيها .. أحبائي .. أخجل حقيقة من البوح لكم لكني بحاجة لعقل نير ،، وربما تجربة وخبرة حياتية ،، وكلمات حكيمة ممن هم أكبر مني سناً وأخبر بالحياة والنفسيات ،، ومن وقفوا على تجاربهم وتجارب من حولهم .. قبل عدة أيام دار حوار بيني وبين زوجي كأصدقاء لا كأزواج أخبروني .. هل تزين المرأة وتبعلها لزوجها في فراشها أمر سلبي أم إيجابي ؟ فإن مافهمته من زوجي وحديثه معي أنه يعاني بسببي !!!! فهو على حد قوله أصبح راغباً بالنساء أكثر بسببي !! وأنه سعيد معي ،، ويريد أن يستزيد من السعادة ... وأنه ربما يحدث له تشبع من النساء إن هو تزوج بأخرى ! أنا في الحقيقة أريد مساعدته يشهد الله علي ،، ولا أريد لأي شئ من أمور الدنيا أن يشغله عن آخرته .. لا أريد أن تصبح النساء شغله الشاغل ،، وأن يصبح جل تفكيره امرأة ،، فينحصر في زاوية ضيقة لا يتعداها .. الحياة أقصر من أن نقضيها في المتع الدنيوية ،، هي فاااانية وماعند الله خير وأبقى .. والسعادة الأخروية التي اتمناها لنفسي ،، أتمناها كذلك لزوجي لهذا قلت له : أخشى أن تشغلك النسوة أكثر ويرهقن قلبك فماترون أخواني أخواتي من وجهة نظر رجولية وحسب نفسية الرجل هل سيشعر بالارتواء ويخف تعلقه بالنساء ويشعر بالاكتفاء ؟ أم أن النتيجة ستكون عكسية ؟ أنا أرغب في تزويجه ،، إذا كان زواجه حل لمشكلته مع نفسه فيرتقي بفكره ،، وتهدأ نفسه ،، ويجعلها خالصة لله تعالى أخواني أخواتي .. أنا أريد أن أكون عون لزوجي لا عون عليه ،، أخبروني هل أسلوبي معه في حياتنا الخاصة خاطئ ؟ أم أنها فترة عمرية وهذا تأثيرها ؟ هل جميع الرجال هكذا ، أم أنه أمر خاص وليس عام ؟ هل يتهرب الرجل عادة من إغراء زوجته لانه لا يحتمله ولا يطيقه ولانه يجعله يتطلع لما هو أبعد ؟ سأوضح أكثر فاعذروا جرأتي .. في العلاقة الخاصة عندما تحدث مرة في اليوم ، فإن الجسد يعتاد عليها ، ويشتاق لها في اليوم التالي ، بمعنى أنها تعزز الرغبة وتنعشها لكن الرجل والمرأة إذا امتنع عن العلاقة لفترة تطول أحياناً فإنه يعتاد على ذلك ، وفي حال العودة لها من جديد فإن ذلك يتطلب مثيرات حتى يتفاعل الانسان أي أن الانسان يتكيف مع الظروف وأنا عندما أثير زوجي باستمرار ، فهو كالذي يمارس العلاقة باستمرار يتكيف ويعتاد على وجود الانثى في حياته ، وبالتالي يتطلع لما هو أكثر هل وصلكم مرادي؟ هذا تشخيصي لحالة زوجي ، فما ترون من حلول بارك الله فيكم ... |
بسم الله الرحمن الرحيم
والصلاة والسلام على من لا نبي بعده .. محمد ابن عبدالله .. اما بعد .. اختي الكريمة ما تمرين به أمر وقتي .. يمر به الرجل في فترة من فترات عمره .. وقد تسمى ( ذروة ) حيث ان رغبته في النساء تزداد والأمر هذا طبيعي .. وبعض الرجال يميل الى حب التغيير والتجربه .. وبالحلال طبعا .. ولكن ما على الزوجه فعله ليس كما طرحتي .. فتزويجك له .. يعني خسارتك لقضية مهمه .. وهذا ما لا تريدينه .. فقد تأتي تبعات لهذا الامر لا تتوقعينها .. لدي اسألة اود ان اسألها قبل كل شي كم هي اعماركم ؟؟ ولي عودة بعد الاجابه .. |
انا غير مقتنع بوجود هذه المشكلة من الأساس , فمن يتزوج تخف رغبته في النساء تماما , وينصرف لأموره الخاصة لأن الحقيقة غير الحيال الواسع , فطبيعة الرجل تجعل من المرأة جزء بسيط من حياته وليس كل حياته , فالله خلق الرحل من الأرض فنهمه في الأرض ( السعي فيها ) .. لكن ..
بعض الرجال ليس لديه همة ولا أفق , يسعى له , فلا يفكر الا في متعته , لأن روحه خاوية .. |
اعذريني يا عبير الأحلام .. فما أعرفه والطبيعي من وجهة نظري أن الإنسان عندما يحصل على إشباع ما فإنه يفترض أن يشعر بالرضى وأن يكتفي.
أما أن يكون الأمر كما يراه زوجكِ فاسمحي لي هذه وجهة نظر لا أستوعبها ولا أفهمها .. وسامحيني إن لم أتمكن من أخذها بحسن نية .. وربما يكون للإخوة الرجال هنا رأي آخر يساعدنا على مزيد من فهم نفسيات بعض الرجال وطريقة تفكيرهم. الله يكتب لكِ الخير ويصرف عنكِ الشر |
عبير
قبل لا أبدأ بالرد أهنيكي على فكرك لاراقي ماشاء الله عليكي ويعلم الله إني تفاجأت جدا جدا بموضوعك لأن هذا الكلام كان يدور في بالي قبل عدة أيام نفس موضوعك بحذافيره وراح أرد عليكي من وجهة نظري اللي أنا مقتنعة فيها شوفي حبيبتي الرجال يختلفو في رجال كل مازادت الزوجة في الإغراء والدلع والمعاملة اللطيفة كل مازاد واستزادالرجل بالتولع والتوهج وصار يبغ زيادة وفي رجال العكس تماما كل مازادت الزوجة كل مازاد هو شبع واقتناع واكتفاء ومعليش راح أتكلم بجرأة أكثر حبتين مثلا في العلاقة الخاصة أعرف وحدة تقول لما تصير العلاقة الحميمة بينها وبين زوجها وينتهي الموضوع والزوج يكون وصل لقمة نشوته ومبسوط وراضي تمام الرضى من أسلوب زوجته الرائع يقوم من فراشه ويروح يتسلل ويداعب الشغالة طلبا في الزيادة (لماذا لم يكتفي بزوجته) وطبعا هناك من ينتهي من زوجته ويحضنها ويحمد الله على أن رزقه المتعة الحلال وهو راضي طبعا على هذا المثل قيسي باقي الأمور أما موضوع تزويجك له فأرى أنه منافي لخلقة المرأة فهي الغيورة على زوجها جوابي لا . وأتركي الموضوع والقرار له ربما ياعبير تكون فترة وتزول رغبة وتنتهي اتمنى لكي السعادة والتوفيق والنجاح والذرية الصالحة * |
تدري كلما قرات لك موضوع او مشاركه ياعبير اتعجب فعلا من حال زوجك كل هذا الحب له والتفاني في ارضاءه من ايام خطوبتك وحتى الحين مامنعه انه يخونك بمجرد ماغبتي عنه كم اسبوع في بيت اهلك ولا انه يفكر الحين في الزواج من ثانيه وانتي جنبه تحاولي ترضيه بكل الطرق هذا وهو مادياته ضعيفه وكان عاطل عن العمل بدأت افكر ان كثرة الدلع والدلال مايجذب الزوج وانما يفسده |
اقتباس:
عامة ولا أخصص , صعيف الدين يتوقع منه أي شي .. |
اقتباس:
اتفق معاك تماما اخوي هذا هو التشخيص الصحيح لما عند زوج عبير وليست المشكلة فتح شهية او انسدادها كما تظن هي ومشكلة عبير إنها طوال الوقت تفكر إن العيب منها وليس منه لما خانها في السابق فكرت إنها هي اللي قصرت معاه بغيابها عنه ولما فكر الآن يتزوج بالثانية فكرت انها هي من فتحت شهيته للنساء وفي كل مره تحاول تتفاني اكثر واكثر في ارضاءه على أمل إصلاحه أظن ياعبير إنه حان الوقت لتفهمي حقيقة بسيطة غائبة عنك وهي إن بعض العيوب في الزوج يكون اصلاحها بيده هو مو بيد زوجته إنك لاتهدي من أحببت ولكن الله يهدي من يشاء |
[Q
أ صدقيني اخيتي ما فهمت موضوعك زين زوجك من شو يعاني بالضبط اللي اقدر اقولك الحين انو ما تتسرعي في امر تزويجه فلربما كانت النتائج لغير صالحك وربما كانت نزوة عابرة رح حاول اقرى موضوعك وافهمه زين وان شاء الله ارد عليكي والاعضاء هني وما رح يقصرون معاك |
حبيبتي عبير .. فعلا في رجال يفكرون بهذه الطريقه ... فاذا تدلعت زوجته وتفننت في العلاقة الخاصة واغرته فانه يرغب في التنويع .. وهو يظن انه كل امرأة لها اسلوبها الخاص .. فيتساءل : كيف سيكون اسلوب اغراء وتدليع المرأة الاخرى لي ؟؟ يعني فضول وحب تغيير فقط لا غير .. برأيي ياغاليه .. ان تنتظري قليلا .. ولا تذكرين له سالفة الزواج الثاني .. خليك على طبيعتك وعلى اسلوبك .. وسوي نفسك ما تسمعين ملاحظته او كلامه ... واذا كرر جملته وقال لك : اصبحت ارغب في النساء بسببك .. قولي له : ومستحيل تحصل من النساء الاخريات اللي تحصله مني .. وبس ولا تتناقشين فيه .. واحب اقول لك حبيبتي ... اني معجبة جدا بتفكيرك وحكمتك ما شاء الله تبارك الله .. الله يسعدك ويوفقك ويهدي زوجك ويحفظه لك ياااااارب .. |
ماشاء الله الاخوات والاخوان ما قصروا
اعتقد اللي عند زوجج حاليا مجرد فضول وطمع يعني ما اكتفى باللي عنده ويبي اكثر واهل الكويت القدامى يقولون من طمع طبع اي غاصت سفينته وغرق واعتقد انها فترة مؤقتة وتزول واياك ثم اياك ثم اياك تزويجه فقد ينقلب الامر وبالا عليك وفيه مقولة عن عمر بن الخطاب رضي الله عنه لا انا خبء ولا الخبء يخدعني يعني باختصار لا تجيبين حق نفسج وجع الراس موفقة حبيبتي |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
ابنتي الغالية كنت مرة في جلسة نساء قالت احداهن كلمة اعجبتني واقتنعت بها كثيرا وذلك عندما كنا نتحدث كيف ان بعض الأزواج يتزوج على زوجته وهي بارعة الجمال ومهتمة به وتحبه ويحبها فقالت : إن الرجل اللي كذا يظن أن النساء كلهم زي زوجته ويتوقع بيلاقي دلع أكثر لكن مجرد مايتزوج يعرف انه كان في نعمة ماحس فيها أما اللي زوجته متعبته ومو مهتمة فيه يكره الزواج والتعدد ويظن كل الحريم مثلها طبعاً هذا الكلام مايتعمم على الكل لأن الناس تختلف أفكارهم لكن يا عبير انا سمعت مرة زوجة اتصلت على الشيخ تقول له بزوج زوجي قالها لاتفتحي على نفسك بنفسك باب شر إذا هو بيتزوج وربي أراد عادي أما أنك أنت تشجعيه فلا لا لا لا لاتفتحي على نفسك باب شر اتركي الأمر لله ورددي (حسبي الله ونعم الوكيل) ومثل ماقالت لمني بشوق إذا ردد كلمته اضحكي بعلو صوتك وقولي ( أنت تحسب بتلاقي مثلي ؟؟ والا تظن ان الحريم مثلي؟؟ أنت أحمد ربك غيرك يتمنى ظفري) ولاتعطيه اشارة خضراء ولا حمراء وصدقيني لاتظني انه لو تزوج بيرتاح ويهدأ لالالا ماأتوقع لأنه بيظل مستمر يدور ويدور لو لقى مثلك بيدور على أحسن ولو مالقى بيقول الظاهر ماعرفت أختار وبدور غيرها زوجك المشكلة في داخله مو فيك خليك واثقة من نفسك وبــــــــــــس وعيشي حياتك ومتعي نفسك لاتربطي حياتك بزوجك وبس وكلامي أيضاً موجه للغالية سمو الأميرة وربي يسعدكم أنت وإياها ويسخر لكم قلوب وعقول أزواجكم ويسخر لكم الخير ويبعد عنكم كل شر |
أختي الكريمة عبير الأحلام بارك الله فيكِ ونفع الله بكِ عزيزتي روحك تسامت عن النظر الى النفس فقط وتعالت عن هذا المستوى وهذا امر طيب ولكن النية الحسنة والمقصد الطيب لا يكفي لأن نتوفق في أمور حياتنا , عليكِ غاليتي ان تنظري للموضوع من جوانب مختلفة ... أولا انظري للتعدد وكيف آل الحال اليه من تشويه الكثير له وخوضهم في أمر هم ليسوا بأهل له , فهل ترين أن واقعنا الاسلامي المعاصر يحتمل تجربة جديدة تقوم على أساس الشهوة فقط ! وأي شهوة ! زوجة معفة ومبدعة وزوجها راغب في الاستزادة ... هل تعرفين أن ليس كل مرأة تملك مواهب في امتاع الرجل ؟ أو على الأقل تحتاج وقت طويل نوعا ما لتصل الى انسجام مع الزوج ! هذا الوقت قد لا يسعف الجديدة ولا يجعله من صالحها فتسيئين من حيث أردت الاحسان ... أنا حقيقة لا أعرفك ولكن قرأت في أحد الردود موضوع خيانة زوجية فان كان زوجك كذلك فلا أراه أهل للدخول بموضوع التعدد , فموضوع التعدد يحتاج رجل متميز جدا غير عادي على مستوى الدين والشخصية والمادة , وأكثر الرجال الآن الا من رحم الله لا يحسنون التعامل مع امرأة وادارة بيت وااحد فضلا عن امرأتين فأكثر وبيتين... موضوع تزويج زوجك شائك جدا ليس مقتصر فقط على رغبة زوجك الجنسية بل يحتاج منك صبر طويــــل وحكمة , ويحتاج من زوجك حنكة وحكمة وصبر وعدل ويحتاج من الأخرى أيضا صفات كثيرة تجعلها اهل لأن تكون ثانية ... برأيي ما دام الأمر قائم على الشهوة فقط فاخرجي منه لأجلك ولأجل زوجك ولأجل الجديدة فالظلم ظلمات ...وتخيلي ان ابنتك مكان هذه الجديدة وتاتيها مراة تريد تزويجها لزوجها لاجل الشهوة فقط ! هل تضمن الجديدة قدراتها الجنسية على امتاع الزوج ؟ هل تضمنين اخلاق الثانية وضبطها لغيرتها ؟ هل ضامنة انت زوجك بان لا يظلم تلك الفتاة او يظلمك؟ هل تضمنين انت نفسك بان تدخلي في مواضيع شائكة كالعدل وعدم الظلم والتعدي علي الغير والغـــــــــــــــــــــــــــــيرة؟ ما رايك لو كانت الاخرى مبدعة اكثر منك واخذت بلب زوجك وطلعت انت بسيطة امام عاطفتها ومهاراتها وغزلها واستجابتها الجنسية ؟ فهل ستطيقين تغير زوجك عليك ِ ؟ الكلام ليس كالفعل صدقيني .. وقد حرصت أن أحادثك من منطلق غير المنطلق الذي تحدث به الاعضاء لكي أسلط الضوء على جوانب مخفية عنك ... برأيي : تدللي عند زوجك حينما يتكلم عن النساء ولكن لا تبالغي في الثناء على نفسك فنحن العرب وتحديدا رجالنا فعلا لا نحبذ من يمدح نفسه لحد الغرور بل كوني معتدلة وكلامك ذااا وزن ... ولكن نصيحتي لك اتركيه فان كان يريد الزواج فليفعلها من نفسه أما أن تزوجيه أنت فلا أرى أن هذا صواب من المبدأ الذي أردت التزويج لأجله وفقك الله أختي |
اذا سمحت لي أختي الكبيرة أم جمانة تعليق على جملة كتبتها ( أنت تحسب بتلاقي مثلي ؟؟ والا تظن ان الحريم مثلي؟؟ أنت أحمد ربك غيرك يتمنى ظفري) الجملة الأخيرة مدلولها سلبي جدا , والرجل العربي لا يحب المراة التي تمتدح نفسها على حسابه ولا يحب الغير واثقة من نفسها أيضا فكوني معتدلة أختي الكريمة عبير الأحلام |
اقتباس:
أنا أيضاً فكرت أن هذا الأمر مرحلة وقتية ، لأنني قرأت يوماً عن جنسانية الرجل حسب عمره ، فكان الفترة العمرية مابين العشرين إلى الثلاثين مرحلة الشغف والجنون والاستثارة من أبسط الأشياء ومرحلة الثلاثين إلى الأربعين تكون مرحلة الاستمتاع ، والنضج فلا يرضيه إلى جماع كامل ، أما الطرق الأخرى فهي لا ترضيه لكني احترت ، فهو حسب قوله ليس طوال الوقت هكذا ، بل إن السنة تمر عليه وفيها لحظات لا تؤثر فيه النساء على الاطلاق ، وفترات يتأثر بي ويرضى ولاينظر لأخرى ، وفترات ينظر لأخريات لكنه لا يرغب فيهن ، وفترات كما نحن الآن تزداد رغبته بي وبالأخريات .. أنا أريد أن أسمو بهذا الانسان ، فهو زوجي وحبيبي لا أريد له الضياع ، لهذا أفكر في الحلول ، رغم أنها مشكلته وهو ملزوم بحلها زوجي عمره 28 عاماً انتظر عودتك |
اقتباس:
لكن جبلنا يا أخي منذ القديم ، وتوارثنا معتقدات خاطئة في مجتمعنا عن فحولة الرجل ، ومن يرغب النساء فهو رجل ، ومن يعدد فهو شخص غير اعتيادي ، وكأن النساء رمز للرجولة .. مازلت غير مقتنعة ، ولا يجذبني الرجل الضعيف أمام النساء ، ومن يستسلم لهن ، ومن تتحكم فيه شهوته ، فلا يملك حيال النساء شيئاً نعم المرأة أذهب للب الرجل الحازم ، لكن يكبر في نظري جداً من يملك نفسه ولا يخضع لرغباته وشهواته كنبي الله يوسف عليه السلام ، فأين رجالنا اليوم ممن يتفاخرون ويتباهون بفحولتهم من أنبياء الله والصحابة والصالحين ؟ على كلٍ .. أنا أحب زوجي وأريد أن أسمو به وأرتقي ، أريده أن يكون أفضل الرجال على الاطلاق ، أريد أن يمسك بيدي فندخل الجنة سوياً ،، وأما حديثك عن روحه الخاوية وتفكيره في متعته ، فلعلك قرأت موضوعي عن أنماط شخصية ، وزوجي نمطه جنوبي غربي ، وعليه فالرجل الجنوبي يحب الاستمتاع بالحياة والاستماع بالجمال ، وزوجي يرغب المتعة الحلال ، وهذا لا يعيبه مادام اتقى الشبهات وابتعد عن المحرمات ، فربما زواجه بأخرى يخفف من وطأة هذا الأمر عليه ويجعله لا يفكر في المتعة فقط ، أقول ربما ... فأنا لا أعلم |
اقتباس:
أنا أيضاً استعصى علي فهم نفسيته ، لهذا فكرت في استشارة الرجال هنا فهم أعلم بنفسيات بعضهم البعض ولقد قست الأمر على العلاقة الخاصة ، هل كل الناس كما وصفت ؟؟ بأن ممارسة اليوم ، تجعل المرء يشتاق للممارسة غداً وأن الامتناع عن الممارسة فترة طويلة يجعل المرء يعتاد على عدم وجودها ، وليس العكس بأن يجعله مشتاقاً لها أكثر هل كل الناس هكذا؟ إن لم يكن كل الناس هكذا ، فربما لأن زوجي هكذا ، فإن رغبته تزداد عندما يكون سعيداً معي ، ربما .. |
اقتباس:
نعم الأمر كما وصفتِ ، فهل هو طبيعي ؟ وإن كان طبيعي فهل زواجه هو الحل ليعف نفسه عن الحرام ؟ بالنسبة لموضوع تزويجي له ، أنا أريد الخير له ، لا أريده أن يرتكب المحرمات ، والمعصية كما تعلمين تؤثر على كلا الزوجين لا على أحدهما ولا أعلم هل المرأة طبيعتها غيورة ، والرجل لا ؟؟ لماذا نطلب من المرأة تقبل التعدد وكأنه هو المعتاد ونطلب منها أن لا تغار رغم أن الغيرة موجودة عندها وعند الرجل ؟ وهل لو شرع للنساء التعدد ، هل سيتقبل الرجل ؟؟ وما منع التعدد للنساء إلا خوفاً من اختلاط الأنساب أرى أنه من الاجحاف في حق المرأة أن نستنكر عليها غيرتها ونطالبها بالغائها أو التحكم فيها ، لكن حب التملك هو ما يمكننا مطالبتها بالتخلي عنه اشكرك على مرورك ودعائك وكلامك الطيب بارك الله فيك |
اقتباس:
زوجي يعلم أن ليس كل النساء مثلي ، يعلم أنه في نعمة لأن الله رزقه بي وأما الدلع والدلال فأنا أفعل ما أفعل ليس رغبة في امتلاكه وليس رغبة في جذبه نحوي ، بل أفعل ما أفعل رغبة في رضا الله سبحانه وتعالى ، حتى أبرئ ذمتي وأكون قد أديت حق الله وحق زوجي علي لا أريد أن أجذبه لي فليس هذا هدفي في المقام الأول ، بل أريد أن يكون لله كما يريد الله منه ، ولا شك أنني عامل من أهم العوامل في حياته والذي يؤثر به بشكل مباشر ، لهذا أرى نفسي مسؤولة اشكرك عزيزتي على مرورك ، سرني تواجدك كثيراً |
اقتباس:
أنا لن أتسرع حتى أتأكد تمااااما أن هذا هو الحل لن أدعي لمثالية فالأمر ليس سهلاً كما تعلمين ، لكن إن كان هو الحل فأتجاوز مرحلة العذاب النفسي إن كان الأمر في صالحه اشكر مرورك |
اقتباس:
أذكر أن الشيخ ابن باز ظل يراسل شخصاً حتى أنه أرسل له 100 رسالة طمعا في هدايته !! فلتكن همتنا عالية ، فنحن خير أمة أخرجت للناس لأننا نأمر بالمعروف وننهى عن المنكر ، لا لأن نرى المنكر ونقول هو ضعيف دين ، الله يهديه وبس اشكر عودتك مجدداً |
يمكن زوجك ياعبير من الرجال الي ماتكفيهم وحده أذا كان هو كذا من بداية زواجكم بس أذا هذا الوضع جديد عليك فيمكن أنها فترة وتعدي الله أعلم
أنا الي أعرفه أذا الزوج شبع من زوجته ماعاد يبغى أكثر بس لو قصرت معه في العلاقه هنا يبغى يتزوج بس شكله زوجك العكس |
اقتباس:
لكنني زوجته وشريكة حياته ورفيقة دربه وصديقته ، فلماذا لا أنصاحه ، ولماذا لا أعينه في حل مشكلته حتى وإن كان الحل في زواجه بأخرى ؟ أريد أن أكون سبباً بعد الله في إصلاحه ، لعل الله يهديه على يدي فأنال أجراً خير من حمر النعم .. اشكرك على مرورك ومتابعتك |
اقتباس:
لا أعلم ، سألته هل تريد التغيير وتجربة شئ جديد ؟ قال لا ، فأنا لن أجد مثلك ربما لو كان متأكداً جداااا أنه سيجد مثلي أو أفضل مني ، لتزوج ، لكنه متخوف من أن تكون الجديدة أسوأ يا لمني بشوق زوجي يريد نسااااء كثيرات حوله ، يتمنى أن تجتمع كل النسوة من أجل التفنن في إسعاده وامتاعه وأما التعدد فربما أنه يسد حاجته قليلاً ، كلما تاقت نفسه للحرام ، وجد الأخرى مختلفة عني في كل شئ ، فسدت نقصه وحاجته أنا لن أفتح معه سيرة الزواج الثاني ، لانه يظن وقتها أنني لا أحبه ولا أغار عليه ولا يهمني أمره ، لكنني في الحقيقة أتمنى أن أحل مشكلته اشكرك حبيبتي من قلبي |
اقتباس:
اشكرك على مرورك وكلامك الطيب |
اقتباس:
أنا يا أمي لا أربط حياتي به ، الحمد لله أنني تجاوزت مرحلة التعلق ، وقد كنتِ شاهدة على تغيري ، وأنا لا أحبه أكثر من الله ، ولا أحبه أكثر من نفسي ، لكنه زوجي ووالد أطفالي ويؤلمني أن تكون لديه مشكلة ولا اساهم في حلها ، ويؤلمني أكثر أن يمتنع عن حلها بسببي لأنه خائف علي مثلاً وكلامك صحيح لو لقى مثلي بيدور أحسن ، ولو مالقى بيقول ما أحسنت الاختيار ، فهو حنون طيب القلب يحزن على النساء ويرى أنهن مظلومات رقيقات لا يتوقع منهن الغدر ، ويرى أن المرأة بطبعها الوفاء لزوجها وعدم التفكير في غيره أبدااا هو برئ وعلى نيااااته ، ربي رزقه امرأة طيبة مثله ، لا أمدح نفسي ولا ازكي نفسي على الله ، الله يغفر لنا ويرحمنا ، لكن هذا هو كلامه عني ورأيه بي وإذا كان زواجه لن يريحه كما تفضلتِ فلماذا أغامر ؟ ربما سأبحث عن حل آخر أنا الآن ادعوووووووو الله كثييييييييراً كي يهديه ولا يجعل الدنيا أكبر همه ، ودعوت الله كذلك أن ينزع من قلبه حب الشهوات من النساء إلا أنا :d كيد نساء :25: ما جعلني أفكر أن زواجه ربما يكون حل ، أنه مرة قال لي : ربما معك أكون إنسان غير مستقيم ، لكن معك ومع الأخرى يهديني الله ربما هو يرى أن اثتنان ستعفانه ويجعلنه يتسامى عن النظر إلى النساء ، فهو قال لي عندما قلت له ربما تزداد رغبتك أكثر ، فقال لا أصلا حتى الناس راح يقولوا معاه اثنين ايش يبغى كمان أكثر ؟؟؟ لكني قلت له : خاااااف الله في بنات الناس اذا تبغى تتزوج واذا ما ارتحت تتركها فايااااااااااك ثم اياااااك ،، الظلم ظلمات يوم القيامة اظنه استغرب من ردي واني مو غايرة من الثانية واني مهتمة بمصلحتها وما ابغى اظلمها لانه قال وهو يقصد تطييب خاطري ، قال اتزوج مسيار واكوووون عندك طول الوقت قلت له لا هذا مو عدل حرام نعذب بنات الناس تزوج شرعي واعدل بيننا الله يكتب الخير يااااااااارب |
عبير الأحلام
يمكن ردي مختلف شوي ؟ بس بنفسي من أول أقوله لك .. زوجك يا عبير الأحلام مثل ما ذكرتي بإنه رجل جنوبي غربي .. و الرجل من النمط هذا ( تجذبه المرأة القوية ) و يبحث عنها حتى يجدها .. و لو وجدها يا عبير ، و كانت ما تخاف الله .. فالله يعينك .. صحيح إنه اللي مثل زوجك يبحث عن الحب و الرومانسية و عاطفي جدا .. لكن جدا جدا جدا ، تغريه المرأة القوية .. فأظنه يبحث عن الشئ هذا يعني حكاية الخيانة ، إنت لمتي نفسك و استسلمتي تقريبا مثل ما فهمت من مواضيعك السابقة لإنك تبحثي عن السلام و الحب لكن لو امرأة شمالية مكانك يا عبير ، كانت أخذت موقف صارم جدا المرأة الشمالية ما تعطي الحب و المشاعر من غير مقابل .. عبير ، إنت طيبة جدا و حالمة جدا و رومانسية جدا .. أخاف تفتحي باب على نفسك .. |
اقتباس:
اللي في مثل مواصفات زوجك ، صعب - يعدل - .. |
اقتباس:
أخيتي .. زوجي إن أراد الزواج فهو لن يتزوج الآن ، لانه مازال بصدد ترتيب حياتنا وتحمل مسؤليتنا فأطفالنا مازالوا صغاراً ، وهو رجل يحب الدلع والدلال ولا يحب ازعاج الأطفال ، وعليه فهو يرغب الزواج لأجل المتعة ، لا يرغب تكوين أسرة جديدة لهذا حرصت على أن أريه بي كل الجوانب ، فأنا لست أم وزوجة وربة منزل فقط ، بل لدي يجد كل مايريد عند فتيات الهوى ، ويجد المتعة التي ينشدها من زواج المسيار مثلاً ، لكنه يريد استراحة محارب من المنزل والمسؤلية فأنا ورغماُ عني رمز للمسؤلية والزواج ولست رمز للمتعة رغم كل ما أفعل !! فأما قولك عن تفوق الأخرى ، فياغالية أنا لا أريد أن أجذبه لي ، ليس الرجل هو هدفي وغايتي ، إن عاملني بالحسنى فأنا رااااضية ، ما يهمني هو رضا الله عني ، فأنا إن اديت حقوقه سأكون راضية عن نفسي وعن عطائي ، بغض النظر عن ميله القلبي لي أو للأخرى فهو أمر خاص به هو ، لا يخصني أنا ستكون له حياته مع الأخرى ، وأنا لي حياتي ، وكل إنسان حر في حياته سأجبره على أن يفصل بين حياته معي ، وحياته معها ، وأن لا يجعلني طرفاً في علاقتهما مهما كان الأمر ، فيكفي أنني تقبلت أمر زواجه ، لن أرهق قلبي أكثر بأن يدخلني في تفاصيل حياته مع الأخرى ربما انجرافه لها ، وهو ماسيحدث في بداية زواجه بالطبع ، ربما انجرافه يكون في صالحي فيخفف عني وطأة المسؤلية ، ويخفف عني تأنيب الضمير وإحساسي الدائم والمستمر بأنني أنا سبب ما هو فيه .. ربما تشاركي مع الأخرى في أمر إعفافه يرضي ضميري فأرتاح وألتفت أكثر لأمور آخرتي عوض الاغراق في حل مشكلته ربما سأرتاح من إحساسي أنني العقبة الواقفة في طريق سعادته ، لأنه يحبني ويخشى إيذائي ولا تخشي شيئاً عزيزتي ، فأنا أخاف الله أولاً وقبل كل شئ ، وقد أخبرته أنني أرفض زواج المسيار ، وإن كان ولابد من زواجه فليكن زواجاً شرعياً كما يرضي الله ، وليحرص على أن يعدل بيننا لست أنا من تسأل طلاق أختها ، وتزويجي له ليس بهدف أن يقتنع أنني مميزة ويترك الأخرى ويعود لي فبنات الناس لسن حقلاً للتجارب وصدقيني لو تزوج ثم رمى بنت الناس عندها ستتغير نظرتي له كثييييراً .. أنا يا غالية لا أريده أن يكون لي ، أريده أن يكون خاااالصاً لله تعالى ، وأن يصلح علاقته مع خالقه ، ومن ثم يعاملني بالحسنى ، هذا ما أريده اشكرك حبيبتي على مرورك |
اقتباس:
لإنه الثانية ممكن تكون قوية و هو هذا اللي يبحث عنه ، مادري ؟ أحس إنه ما بيدور عن إمرأة للمتعة فقط .. أحس إنه يبحث عن إمرأة قوية ، تشبع - الطفل اللي بداخله - .. . . تعرفي ؟ مرات لما زوجي يستفزني و تلاقيني - أطنننننننش بمزاجي و أتعامل بهدوء و بعقل و حكمة - و أطول بالي أسبوع ، أسبوعين .. ثلاثة .. إلخ في الأخير ( اتق شر الحليم :D ) خلاص انفجررررررررررررررررررررررر و أطلع حرتي و ما أعرف وقتها أمي و أبوي و قرقرقرقرقرقر .. زي رشاش بنت الحكمي :D ( حتى أقول بداخلي وقتها ، أكييييد دحين بيعصب و ما يتحمل انفجاري البركاني .. بس غصب عني وقتها، لإنه أصلا دمي حار .. :24: بس أجبر حالي دايما إني أكتم غيظي و أطول في بالي ) بس ألاقي العكسسسس ( و من جد اتفاجأ بداخلي منه ؟؟؟؟؟ ) .. أشوفه ينبسط و يفرح و يصير قمة في الرومانسية و يعمل لي اللي أبغاه و أكثر من اللي أبغاه .. حتى أفتكر من سنة ، عصبني كثير و بكيت من كثر الضغوطات و حطيت حرتي فيه .. و بعد ما هدينا و تصالحنا و هو أبرد ما عنده .. صار يضحك و يقول إيش أعمل ؟ ( من شهرين ماتخاصمنا و مليييت .. لازم أخذ لي علقة منك مرة في الشهر ) و لما أزييييييد من جرعة الرومانسية مرررررة ، يبدأ يقلب و يتغير و يملّ .. صح في البداية ينبسط .. بس بعد كذا بيمل هذا اللي قصدته عن زوجك .. |
عزيزتي روح ..
أشكرك جدااا على اهتمامك بي واهتمامك بأمري ، ولقد رأيت ردك في موضوع الانماط لكن الموضوع أغلق قبل أن أرد عليك عزيزتي .. نعم أنا طيبة ومسالمة وحالمة ، وكل ما تقولينه عني صحيح وكذلك أنا (((كنت))) ضعيفة ، وسلبية ، وردات فعلي ضعيفة لكن أمي الحبيبة أم جمانة الله يجزاها الجنة ياااااااااااااارب ، علمتني ، وأعطتني دروس ، وخلتني أفهم الحياة صح واتخذت مع زوجي مواقف قوية ، وفي كل مرة انتفض فيها يرى بي جانب قوي يجعله يخاف مني ، ويخشى رحيلي ، ويقول لي بحزن : تهدديني ؟؟ تتخلي عني ؟؟ معقووول ؟؟ اذكر أنني في إحدى المرات ارتديت عبائتي بعد شد وجذب بيننا ، وحزمت حقائبي ، وانتظرت عودته من عمله ، وعندما عاد قلت له بحزم هل توصلني للمطار ؟ أم أذهب بنفسي وأدبر أموري ؟ عندها ارتاع وسعى لمراضاتي ، وابتسم وكان سعيد جداً في داخله لأنه رأى قوتي ، وقال مجنووووونة وهو يضحك والآن عزيزتي أخبرته أن المرأة لا تعيش مع زوج إلا إذا كانت ترى أن مصلحتها معه ، لا يمكن أن تعيش معه فقط لأنها (تحبه) فهذا الزمن ولى وانقضى قال : حتى إنتِ ؟ قلت له : أنا غيـــــــر ،،، أنا أحبك ، وفي نفس الوقت مصلحتي معاك خخخخخ لا تخافي علي يا روح ، أنا قوية وقت اللزوم ، صدمتي فيه خلتني أقوى وخلتني أفهم الحياة أكثر وخلت لي مواقفي وردات فعلي وتخليت كثيييير عن سلبيتي ، والفضل لله اولا ثم لأم جمانة أشكرك على حرصك عليا ياروح ، أحبك في الله |
ياروح ياقلبي صدقيني تعلمت ، أنا فعلا كنت ضعيفة ومسالمة ، بس خلاص تغيرت
مرة قال لي بروح القهوة ، اروح ولا لا ؟ قلت (كعادتي) بكيفك اللي يريحك سويه قالت لي أمي أم جمانة وليش ما قلتي لا ، بس من باب التحدي وفرض الرأي ومن بعدها تعلمت صرت اعبر عن رغباتي مرة اقول له لاتروح بأمر ومرة أقول له لا تروح بدلع صرت اتعامل معاه بالأوامر (أحياناً) لانه دايما ما ينفع يخليه ينفر أنا جنوبية مثله ياروح ، ولما يعاملني كويس اطفش وأمل ، ولما يشد علي أحياناً انبسط ففهمت انه هو كمان مثلي ومن وقت للثاني أعامله زي الأطفال وأمر ونهي أذكر مرة أختي لمني بشوق قالت انه زوجها يتعمد يحط سكر كثير في الشاي _أظن كذا_ عشان تعامله مثل الأطفال معناها الرجل يحب المرأة اللي لها رأي ولها دور في حياته ما يحب المرأة السلبية ، وانا تغيرت كثير ياروح ، ومتأكدة انه مو ناقصه شي معايا لاني اصلا انوع واغير مو بس في لبسي وحركاتي ، حتى اسلوب تعاملي معاه مو نفس الاسلوب ، يوم اكون طيوبة يوم عصبية يوم افضفض له اني تعبانة يوم قوية وأوامر وزي كذا اراعي حكاية الملل والروتين ، يوم اتكلم لبناني ، يوم اتكلم مصري ، حتى اللهجة المغربية اللي يحبها تعلمتها وكلمته بيها ايش ممكن يكون ناقصه معايا ؟؟ يمكن تقدروا تفتحوا عيني على شي انا مو شايفته ارحب بكل مداخلاتكم |
اقتباس:
ولا أعلم هل هو هكذا من زمان ، لأنه لم يصارحني إلا الآن اشكر اهتمامك |
منطق غريب يسوقه زوجك
فهو يرى أن السعادة التي حققتيها له مبررًا لطلب ما هو اكبر من نعيم السعادة نفسها وكأنه يقول أنه لن يصبر على طعام واحد حتى لو كان طعامه الحالي هو الاطيب وما دونه هو الأدنى والأقل طيبا في كل الاحوال لا انصح بالتدخل في أمر تزويجه بشكل مباشر ، ان أراد فليفعل ما يحلو له بنفسه وبمجهود ذاتي منه طالما ان الفعل مشروع لكن عليه تحمل نتيجة قراراته بنفسه فقط ولا يلقي مسببات قراره على غيره وقد يحمله لاحقـًا نتائجه . |
التائه قلبه
ألسنا نسمع دوماً أن الرجل لاتكفيه امرأة واحدة ، وأن زواجه بأخرى لا يعني تقصير الأولى ؟ وإنما الرجل خلقه الله بفطرة تعددية ، ولا دخل لزوجته في ذلك أم أنه أمر غير صحيح ؟ هل سعادة الرجل مع امرأة واحدة يغنيه عن النساء ؟ إذن لماذا يتزوج الرجل ويقول أن لا دافع له للتعدد سوى أنه شرع الله ورغبة في التغيير ؟ أم أن الأولى يكون بها نقص لكنه لا يصرح به ؟ احترت |
عبير ... لا تناقشيه نهائيا بموضوع زواجه الثاني .. هذا يعطي انطباع انك راضيه ..
بالعكس وضحي له بأنك لن تكوني راضيه وزواجه من أخرى راح يأثر على علاقتكم ولا راح تكون مثل الان .. لا تكوني خياليه .. كيف ممكن تظل علاقتكم على حالها بعد زواجه من أخرى ؟؟؟ مش فاهمه كيف قاعدين تناقشوا مثل هذا الموضوع وكأنه الكلام عن زوجين غيركم ؟؟؟؟ رأي أخواتنا أم جمانه والماضي الدفين وروح الطير كله حكم... في نقطة ممكن أضيفها على رأيهم . ** أظن انه زوجك طرح الموضوع ويتوقع منك تتمسكي فيه وتظهري غيرتك عليه مو تجاريه وتوافقيه وأحب أأكد لك على رأي الأغلبية وهو انه زوجك في الغلب لن يتغير ان تزوج ..زواجه لن يحل مشكلته إلا اذا كان يطلبك لعدد مرات أكثر وأنت لا تستطيعي مجاراته .. هنا أقول لك زوجيه ... لكن خياله بأنه سيجد تغيير أو مذاق جديد هو مجرد خيال ولن يجد ما يطابقه بالحقيقة دام انك مو مقصره معاه وبالتالي سيظل يبحث . الى أن يجد راحه داخلية بتقرب من الله .. أحس عنده فراغ داخلي أكثر ماهي رغبه . كوني قوية مثلما نصحتك روح الطير .. زفيه :) هذا نوع من أنواع التغيير :) الله يهديه ويصلحه ويجعله ما يشوف من النساء غيرك :) |
إنت قلت بنفسك - زوجك إيش يبغى بالضبببببببببط ..
. . اقتباس:
1 - بصدد ترتيب حياتنا .. ( سؤالي لك يا عبورة إذا ماكان فيها تطفل .. هل إنت موظفة ؟ أم عندك مصدر دخل غير زوجك ؟ ) 2 - تحمل مسؤولية أطفالكم فهم صغار .. <- هذا الأمر مسبب له ملل .. لإنه اللي مثل زوجك يكره تحمل مسؤولية أطفال للأسف .. تحليلي على حسب شخصية زوجي ^_^ . . زوجك يبحث عن : 1 - الدلع و الدلال <- و هذا الشئ متأكدة بإنه موجود :) 2 - لا يحب إزعاج الأطفال <- نسخة من زوجي ، عشان كذا الكل يطفشني و يقول لي جيبي أقل شئ 5 أطفال ، و أنا مقررة أخلي بين كل طفل و الثاني أقل شئ 4 أو 5 سنوات و طبعا كل شئ بيد ربنا و ماحد بيعترض على حكم ربنا ، بس أتمنى إنه 3 أطفال يكون عندنا و مو أكثر .. و حتى لو بأستقدم شغالة مو عشان راحتي ، عشان أتفرغ لزوجي .. 3 - زوجك لا يرغب بتكوين أسرة جديدة .. |
هلا بيتا ,, شرفني مرورك
لاتخشي علي ، فلقد قرأت مرة للدكتورة ناعمة الهاشمي أن المرأة التي توافق على زواج زوجها يراها امرأة لاتحبه وامرأة لاتستحق أن تكون امرأة للحب والهوى لهذا فأنا دوووماً أعبر له أنني غير راضية ، ليعلم أنني أغار عليه ،، كما أنني أخبره أنني سأتركه وأترك له الأطفال وأذهب لأعيش حياتي ، وإن عذبني قلبي بفراقه فإنني سأدوس عليه وأذهب لأجد راحتي التي بددها ،، وهذا ليرى أنني قوية وأستطيع أن أتخلى عنه لست مغرمة متيمة أسيرة حبه وغرامه فيظن أنه امتلكني للأبد أنا لم أخبره أنني موافقة وأن الأمر عادي ، هو مجرد حوار بسييييط كنا فيه كأصدقاء ، ثم مالبث ان امتدح مذيعة فثرت عليه وأظهرت له غيرتي وكلامك صحيح ، وأنا أخبرته أن ما ينقصه هو أن يغذي روووووحه بقربه من الله ، وأسأل أن يهديني ويهديه يااارب ولكن هل ترين أنه يبحث عن مذاق جديد؟ هو لا يرى أنه مل ، هو يرى أنه غير مكتفي ، وهنالك فرق هو يتهرب مني أحياناً لأنني أذكره بأن هناك شئ في الدنيا اسمه نساء ويقول : زماان لما كنت عزوبي كنت اصوم اثنين وخميس واصلي نوافل ومعاك صار تفكيري (...) يمكن مع الثانية يحصل لي تشبع ، وارجع زي ماكنت عزوبي قلت له متعتك معايا لك فيها أجر لكن فهمت انه محتاج للروحانية والعبادة والقرب لله ، واني امنعه عنها واخليه يفكر في الدنيا وشهواتها |
هلا روح
كلامك صحيح ، وانا بصراحة ماحققت له رغباته ولا شلت عنه مسؤلية الاطفال لانه هذا غلط ، وبيخلي عنده فراااغ لاني انا راح اشيل مسؤلية الام والاب ، وفي المقابل هو راح يدور اللي تدلعه فاللي حصل اني وضحت له اني انا كمان دلوووعة وما احب اتحمل مسؤلية الاطفال ، وبكذا صارت المسؤلية مشتركة بيننا ، واحسسه انه دوووره اهم من دوري واني انا والاطفال من غيره نضيييييييييع سبحان الله ربي اعطانا اطفال ورا بعض كلهم صغار ، اكيد ربي له حكمة ، ترى انا مثله مالي خلق للاطفال بس ربي بيعلمنا انه الزواج مو متعة فقط ، انما هو تكوين اسرة مسلمة ، وانا مرررة شايلة هم اطفالي وهم تربية عقولهم وافكارهم والله يعين يسعدني مرورك ومتابعتك |
اقتباس:
لكن الغير طبيعي ان لا تثور الغيرة لدى المرأة وتبديها لزوجها صراحة ويشعر بامتعاضها الانثوي الطبيعي من هذا الحديث هناك فرق بين الغيرة وامتعاض المرأة من زواج زوجها وبين الاعتراض الواضح على زواجه واحتجاجات وثورات قد تصل لمطالبته بالتـنحـي نهائيا عن حياة الزوجة هناك زوجات يوافقون على زواج ازواجهن ولا يعترضن لكن تبدو عليهن وتقرأ في عيونهن علامات الحزن والغيرة وعدم الرضا أما ان تسعى الزوجه بنفسها لزواج زوجها دون سبب مقنع او تقصير منها وتسعد لزواجه ؟! فهذا لا اجده الا عند زوجات يحملن صفات ملائكية ، وليت زوجتي كانت تحمل نصف هذه الصفات حتى افكر على الاقل ان اتزوج غيرها:( |
| الساعة الآن 08:43 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©
