|
بسبب طلاق اخته اتهدم بيتي
بسم الله الرحمن الرحيم
حابة اطرح مشكلتي لعلي الاقي منك حل امشي فيه حياتي الباقية وراح احكيلكم من البداية عشان تستوعبو الوضع انا انسانة متزوجة من انسان اخته متزوجة اخوي اتمنى فهمتوني يعني ( اخ واخت اخذين اخ واخت ) في الاساس اخوي وزوجي كانو اعز اصحاب من ايام يدرسوا بالثانوي واتخرجو سوا ودخلو الجامعة سوا ونفس التخصص وحتى في السكن كانو مع بعض المهم انا اتزوجت اول قبل اخوي في بداية حياتنا كنا مبسوطين وطبعا زي أي حياة زوجية ما تخلى من المنغصات وطبيعي بالنسبة لاي زوج اكبر مشكلة تواجهه في حياته الزوجية وجود (حماه .عمة .ام الزوجة ) ما اخفيكم انو الوالدة متطلبة كتير احيان كنت اشوف الحق معاها واحيان لا وصار مشاكل كتير ايام الملكة وفرش البيت وعدت على الخير والكل نسيها الا طبعا زوجي مانساها وخلاها في قلبه المهم خطبنا لاخوي اخته ومن يومها وحياتنا اتغيرت وصارت حياتي الزوجية تتاثر باصغر مشكلة اخته تمر فيها مع اخوي سواء فترة الملكة او حتى بعد الزواج والى هدا اليوم زوجي انسان يحب اهله مررررة كتيررر ويبرهم وهدا الشي مرة كان عاجبني فيه وكنت اشجعه عليه بس صارت تاثر على حياتي بصورة سيئة جدا وراح ابينلكم كيف نسيت ابينلكم انو زوجي البكر في عايلته وانا البنت الوحيدة في عايلتي ودي الشيئين اثرت كتير في مشكلنا زي ماحيبانلكم دحين قبل سنتين في نفس هدا الشهر زوجة اخويا اللي هيا في نفس الوقت اخت زوجي طلبت الطلاق من اخوي وهو رفض فرفعت خلع عليه في المحكمة المهم في هديك الفترة كان اخوي كل ما يبغى يتفاهم مع ابو زوجته رفض وفوض امر البنت لاخوها اللي هو زوجي على اساس (انت اللي عرفتنا عالادمي دا يللا اتصرف معا ه انت ( طبعا صارت مشاكل كتير لها اول ولا لها اخر واتدخل من الطرفين الخوال وبدل ما تهدى الامور زادت الطين بلة االلي اتر عليا في هديك الفترة اولا انا كنت حامل في الشهر الخامس وطبعا عندي بنتي قبلها الكبيرة من يوم بدات المشكلة دي وزوجي ما خلا ولا بقا في تجريح واهانات في اهلي وغير انو منع روحتي لهم وصبرت شهرين وقلت معليش الادمي له حق يزعل على اخته ولانه يعرف نقطة ضعف الوالدة في حبها الكبير لبنتي لانها اول حفيدة من بنتها الوحيدة حلف عليا انو لو بنتي دخلت بيت اهلي انا طالق زي ما قلتلكم اناصبرت الين خلاص ماعاد قدرت استحمل ورجعت عند اهلي وتركني انا وبنتي الين ولدت طبعا خلال هادي الفترة لسه مشكلة اخته قائمة ومشااااااكل لها اول مالها اخر بعدت ماولدت جاني استدعاء من المحكمة انو زوجي رافع دعوة على اهلي انهم مانعيني عنه رحت المحكمة وحطيت شروط وخلصنا ورجعت له بعدها تقريبا بسنة اخته اتنازلت عن قضية الخلع ورجعت لاخويا حتقولوا فين المشكلة المشكلة اني من بعد مارجعت وانا حياتي سيئة اكتر من انها حلوة مع زوجي اول شي سواه مارضي يعطيني مفتاح لبيتي تاني شي حلف عليا بالطلاق انو اهلي ما يدخلوا بيتي عزايم وزواجات وخرجات مع اهلك انسي (ماهمني كتير )) العلاقة الزوجية بدات تختفي تدريجيا اكتشفت انو له علاقات بالمسن لبنات من المنتديات ومن مجال عمله المشكلة متزوجات وعندهم عيال طبعا اعلاقته باهلي مقطوعة نهايئا كان اذا شافهم في مكان ما يتنازل يسلم حتى لو كان بابا بس في الفترة الاخيرة صار يسلم عليه اذا شافه في الشارع علاقته باخوي اللي هو كان صديقه اتقطعت برضه المهم هادا كله انا استحملته وصبرت وقلت يابنت عشان بناتك وعادي عشت حياتي الى ان جاء يوم الجمعة الماضي اتشاكل اخوي واخته والله يهديه ضربها كف وبعدها طلقها طبعا انا هنا صارت حياتي عالمحك جا زوجي قلي قومي لمي اغراضك واغراض بنتك حوديكي بيت اهلك وتبريره انه نفسيتو تعبانة من الكشكلة واني لو قعدت في بيتي راح يظلمني ومن الكلام دا انا رفضت ومارضيت وهو اصر الين قمت بدات الم اغراضي بعدها بعشر دقايق قلي خلاص اجلسي ماراح اوديكي لعب باعصابي لعب والله العظيم جنني صحيح بيننا كل دي المشاكل بس والله شاريته وشارية بيتي وراحتي وراحة بناتي ونار زوجي ولا جنه اهلي لاني جربت القعدة عند اهلي ايام المشكلة الاولى والله صعبه مهما اهلي شالوني ورزوني مو زي بيتك ومملكتك الخاصة طبعا انا من الجمعة متوترة يوم السبت عدا على خير وطبعا كان اجازة خرج من يوم صحي ما رجع الا وجه الفجر والله ما كلمته قلت اكيد نفسيته ما تسمح ورغم كنت تعبانة وكنت طالبته علاج من الاسبوع اللي راح وما جابه وزاد عليا الوجع يومها ونمت وصحيت الاحد وانا متنرفزة منه ومن وضع بيتنا لمتى أي مشكلة لاخته ابوه يرمي الحمل عليه يعني معقولة ابوه ما همته حياتنا للدرجة دي المهم اتناقرنا على شي بسيط صار يتطاول عليا بالكلام وعلى اهلي وطبعا مو اول مرة بس انا دايما اسكت ما ارد لكن يومها مع الوضع الزفت اللي عايشته صرت ارد عليه يسبني اسبه يدعي عليا ادعي عليه صحيح انا غلطانة بس والله ما قدرت استحمل المهم طلبته يوديني بيت اهلي مارضي في البداية لكن اصريت عليه ووجابني في النهاية ورجعت لاهلي بعد سنتين في نفس الظروف وفي الشهر وانا نازلة من السيارة قلي انا مسامحك دنيا واخره واتنمى تسامحيني ومن الكلام دا انا ما رديت عليه وخرجت وماني عارف هل انا غلطانة في خرجتي من بيتي ولا لا وهل ارجعله ولا لا علما هو ماطلقني ولا انا طلبت الطلاق محتارة مرة في اهلي ماما سعات تقولي لاترجعي وساعات تقولي بيتك بابا معارض الرجعة بس يقول امرك في يدك قرار راجع لك استشرت اخوي الكبير متزوج وقالي ارجعي فمحتارة جدا ابغى اكبر عدد من الاراء سواء ذكور ولا اناث خصوصا الذكور ولو انت مكان زوجي هل تصرفه صحيح في انحيازه لاخته ومشاكلها للدرجة دي حتى لو بدعوة ولو في ظهر الغيب اسفة طولت عليكم |
الله يعينج وييسر امرج
امر محزن ان تكون حياتج بيد شخص غيرج اللي اشوفه انج تقعدين في بيت اهلج مدة لا تتجاوز الاسبوع او العشرة ايام بالكثير عشان تهدا النفوس وانتي ترجعين بنفسج مثل ما طلعتي بنفسج وضروري جدا انج تبينين لزوجج انج شاريته وتحبينه بس تبين فترة نقاهة والله ييسر امركم |
مشكورة اخ/تي موهبة الكويت
انا حاليا لي اسبوع بالضبط عند اهلي المشكلة كيف ابين له اني ابغى ارجع ما بيننا اي اتصال اللهم يتصل ياخد بناته ويتصل لما يردهم تحياتي |
حبيبتي بصراحه زوجك الله يهديه غلطان وبقوه وش دخل حياة اخته بحياته طيب هم ماتوفقوا بحياتهم ويمكن اخته ماريحت زوجها يجي زوجك يخرب جميع العلاقات مع اهلك مع اخوك الي صديقه ومعك انتي زوجته وام اولاده
بس صدقيني ماانصحك بالبعد عنه كان جلستي معه بهدؤ وهو رايق واخبرتيه عن حبك له وانك ماتقدرين تعيشين من دونه انتي واولادك وان اي مشكله تصير برى مالك دعوه فيها والي يهمك هي فقط مملتك انتي معه ومع اولاده وسعادتكم بوجوده حبيبتي ارجعي لبيتك بعد ماتهدى النفس من الزعل ولازم تخبريه بالي بقلبك وان الي يسويه معك غلط ثم غلط وحاولي تكسبين زوجك باية طريقه لا تهدمون بيتكم بيدكم واتوقع اهل زوجك حملوه فشل زواج اخته لانه اخوك وايضاء صديقه منذ زمن اي يعني كان يمدح فيه من اول ! والله يسعدك ويهدي بالك وترجعين لبيتك ان شاءالله |
اختي حنونة ... ماقصرتي ياقلبي
والله هاداالكلام كله كلمته فيه وانو احنا مالنا صلاح لدرجة احيان كان يجي يحكيني ايش صار من تطورات اسكته اقوله ما ابغى اعرف انا مالي صلا بس هو عنده قناهة انو اهلي يحرضوني عليه وانهم ما يتمنوا لنا السعادة ويتمنوا نتطلق اليوم قبل بكرة لكن واالله والله العظيم اهلي تهمهم مصلحتي يعني رغم كل اللي صار واللي يواه ماعمرهم غصبوني على طلاق والا انفصال تحياتي لكي اختي |
الله يعينك ياقلبي
بس مهما كان اخر قرار هو الطلاق لاتفكرين فيه طيب ارسلي عليه رجل كبير فاهم ومثقف وراعي دين يوعيه ان هالشي الي يسويه غلط ويذكره باولاده وش ذنبهم وانتي يالاساس وش ذنبك اذا كان اخوك وزوجته بينهم مشاكل ليه يربط مشاكلهم بمشاكلكم وياليت يكون هالرجل من اقاربكم لايكون احدا من اخوانك لاجل يستوعب غلطه وهالشي ياقلبي شده وتزول ان شاءالله |
اختي حنونة
زي ما ذكرت في بداية مشكلتي انو قبل كدا تدخل من اقاربي واقاربه لكن الامور زادت بله ومافاد وماني حابه اعيد التجربة تاني وانا ماني مفكرة في الطلاق مخليته اخر اخرالحلول انا اببغى بيتي بس من غير وجع الراس دعواتك ياقلبي |
الله يهديك طلعتك من البيت مالهااااداعي...
انت وش عليك تهدمين بيتك وحياتك عشان اخوك وزوجته... لا.. انت وزوجك غير.. لوصار مشاكل بينهم خلوهم يحلوها بانفسهم انتم لا تدخلون.. احس حرااام تبهذلين زوجك وبناتك وتتشتتون عشان غيركم.. ارسلي له رساله زوجك..وقولي ارتحت نفسيا وهديت واتفقي انت وياه وعد منكم مشاكلهم لاتدخل لبيتكم ولاتسمحون لاحد يدخلكم فيهم..هم كبار ويحلونها بكيفهم... وارجعي لبيتك وانسي اللي صار...الله يهدينا وياك... |
ربي يفرج همك .. وزوجك غلطان بس لاتلوميه كمان هذولا اهله
واسمحيلي انتي غلطانه لاتزعلي مني تقولي كيف انتي اخطيتي ماوضعتي حدود لبره لاهله وخليتها معجزه لبره لاهلها وكبيره من الكبائر ان قصر ثاني شئ كمان ماحطيتي حدود ان حياتكم غير عن حياه الناس ومش مرتبطه لاباهلك ولابهاله وكل له معزته ثالث شئ خطاك بموافقه زواج اخوك باخته حتى لو انهم اصدقاء كان بينتي وقلتي انا خذتك لان اخت صديقك كمان لازم تعرف حدود علاقتي بك في زواج اخي من اختك انه راح يصير كذا وكذا ولازم يكون ووموقفنا كذا وكذا وكل هذا مااصار وحدثت المشكله عموما مشكلتك هينه وان شاء الله ربك يحلها الامر بيدك انتي وزوجك قولي انت الي تبي تنجح الزواج او تهدمه وانا معك بنقطه واحده انه يبين لاهله واهلك مالكم دخل بسالفه الزواج وان الله مايرضى بالظلم ويكونوا في خراب بيتكم والزواج قسمه ونصيب وان كان له دخل في هالموضوع زوجك راح يكون موضوع صلح او خلاف بينه وبين اخوك .. الخ ولاتدخلوا حياتكم بهالسالفه ياما زوجك مايكلم اخوك و زعلان منه تبنيي حدود علاقه اخوك مع زوجك في حياتك يعني ماترفعي قيمه اخوك وهو مطلق اخته عند زوجك وتمدحي فيه تحترمي اخوك في بيتكم طيب بس لاتدخليه بحياتكم كثير وبيني انك تعزي اخوك وغير كذا لاتزيدي والله يهدي سركم واكثر من دعاء والاستغفار |
ماعرفت كيف اعدل عالموضوع
نسيت اذكر انو لما طلب اني اروح بيت اهلي قالي اذا بغيتي تقعدي في بيتك خلي اهلك يعتبروكي ميته وتعتبريهم ماتوا يعني بيخرني بين نارين ارجووكم احتاج اكبر عدد من الاراء وماقصروا االلي ردوا لاني مرة محتاااارة |
صحيح المثل اللي يقول
(( صاحبك لا تناسبة ولا تشاركة )) حبيبتي ارسلي له رسالة وكتبي فيها كل اللي بخاطركـ منها انو مالكـ اي صـــلة بالمشاكل اللي صارت بين اخوكي واختة وان ربي ما كتب لهم حياة سعيدة مع بعضهم فـ ليش تخرب حياتنا ... وتصير جهنم لك وله ولبناتكم وذكرية انو ما راح تغضبين رب العباد شان مشاكل صارت بين اخوك و اختة وما راح تتخلين عن اهلكـ و تغضبينهم ولو طاوعتيه ربي ما راح يبارك بحياتك وبتلف الدنيا وبناتك راح يقاطعونا شان ازواجهم وبيني له انك تحبينه وما تبين تخصرينه وكفايه انو خربة العلاقه بينكم بأسباب شيء مالك يد فيه وانتي وشطارتك فالرساله تكون معبرة وربي يهدي النفوس |
ليش ماهو راضي يفصل بين عياله و عايلة أخوك؟ ليش يخرب بيته بيده على شان عايلة اخوك؟ ليش يحرم أنسان من أهله ؟ ليش يستخدم زوجته وبنته كأداة يحارب فيها أخوك وأهلك ؟ ليش يهين كل اهلك ويقطع العلاقة معهم إذا كانت مشكلته مع أخوك؟ ليش يخونك ؟ ليش أب زوجتك ماتدخل ونصح أبنه حتى مايخرب بيته؟ ليش ماكلمتي أبوه أو أرسلتي أحد من طرفك لأبوه ينصحه يوعيه ويوضح موقفك انك تبين تحافظين على بيتك وانه مالك علاقة في مشاكل اخوك وزجته؟ زوجك ينقصه العقل ويحتاج أحد كبير من أهله هو ينصحه ويعلمه اني الي قاعد يسويه يضر بزوجته و بنته لحمه ودمه .. بكره أخته تتزوج واحد ثاني وتنساه و انتوا عياله بتقعدون العمر كله معه .. وبعدين سالفت الخيانة ومحادثات المنسجر مع بنات.... لا تفوتينها... ولا تعطينه فرصة يموه بمشاكل اخوك وأخته حتى يغطي على خيانته ... |
عزيزتي زوجك لازمه موقف قوي منك،،، هو الرجل ومش معقول كلمة من اي حدا ييجي يقولك روحي لاهلك!!!!
انت لازم توقفيه عند حده،، انت تنازلت اكتر من مرة وبينتيلة انك شاريتيه مليون مرة،،، شو كان رده بالمقابل؟؟؟ زاااااااااد بالعناد وحشركم بمشاكل اخته واخوك،،، بس المفروض كان انه يقدر مواقفك وتخليك عن اهلك عشانه... لذلك يمكن هو فهم مواقفك على انها ضعف!!! لذلك طالما انت طلعت من البيت، استنيه هو يتصل عليك ويسأل عنك هو يلي بلش بالغلط!! من البداية، وانت كمان غلطت بس هو البادي!!! انا ما ببرلك غلطك، انت غلطانه وغلطانه وغلطانه بس لا تطلبي انت الرجعه حاليا على الأقل.. لازم يتعلم انه حياتكم الخاصة وبيتكم يعني انت + هو + اطفالكم وبسسسسسسسسسسسسس مادخل حدا بالنص ليخرب البيت عشانه!!! الله يرده لك ردا جميلا،،، الله يوفقك.. |
السلام عليكم
لا تلوومين رجلك لا صاار ينحااز لاخته لانه يريد السعااده لخته مثل مايريد السعااده لاخت صااحبه ممكن اعرف وش المشاااكل اللي بين اخوك وزوجته ؟ يمكن هنااك تدخلات من اهلك ضد زوجت اخووك ولا مشااكل شووفي اخووك هو اللي دمر حيااتك وليس بزووجك ,انتي ابحثي عن المشاااكل التي حصلت بين اخوك وزوجته هو انقهر لان اهلك مااعزوا اخته مثل اهله عزوكي هل مايحصل هنااك قهر ؟ |
غريبة دي
موقف زوجك من طلاق اخته ليش رابط المشكله بيك هو انتي اجبرتي اخوك يطلق زوجته وبعدين ياعمري اتخدي موقف جدي معاه شان لا يستهين فيك |
مشكورين اخواني واخواتي عالردود والصراحة زدتوني حيرة فوق مانا حيرانه عالعموم جزاكم الله خير
وبالنسبة للاخ المنجبس بسواله ليش ما كلمت ابوه او احد من اهله ؟لانه قبل كدا صارت بيني وبينه مشكله زمان وكلمت ابوه وقال انا مالي صلاح في حياتكم ومن دا الكلام وبالنسبة للاخ براء زوجي انسان مرررة مكابر فما اعتقد انو راح يرجع يطلبني ولانه شايف نفسه صح في جميع تصرفاته الخ الوزن الثقيل والله انا مالمته بانحيازه لاخته لكن متضايقة من تاثيرها على حياتنا ومشاكل اخوي واخته انا مانكر انو اخوي كان غلطان يمكن بنسبة 80% وبرضه ما انكر انو اهلي ادخلو في مشاكله اللي قبل سنتين لكن بعدها سحبوا نفسهم وما عاد ادخلوا نهائيا لدرجة حتى اخته اللي هيا مرة اخوي قبل لا يطلقها ما كانت تجي عند اهلي نهائيا وعالرغم انو لما اخوي ضرربها اول شي اتصلت على الوالد والوالدة وهما راحوالها وغلطوا اخويا قدامها وصالحوهم ووقفوا في صفها لدرجة خلوا اخويا يعتذرلها ويبوس راسها قدامهم ... يعني اهلي المرة دي كانوا في صفها تماما وما اتدخلوا الا لما هيا دخلتهم (اتمنى فهمتوني حاسة اني توهتكم) اختي cila انا نفسي اخد موقف بس ايش هو وكيف ماني عارفة |
بصراحه
خلاص اسبوع لا اتصال بينكم ولا صله !!! وهالشيء مو حلو بصالح حياتكم اتصلي به او ارسلي مسج قولي انا ابي اناقشك بموضوع بكل هدوء وناقشيه وتكلمي معه حتى لو بمسن افضل لاجل مايكون صراخ وسب وووالخ او بمسجات حواركم الاهم حوار والاهم قولي لااخوك اتمنى منك تتكلم مع اهلها مع ابوها اخوانها ال2 ......لان مشاكلكم اثرت ع حياتنا وشوفني امامك بسبب مشاكلكم ....وخلي كلامك حلو ولبق مع اخوك ............ وزوجك قولي له انا عشت ايام توتر والسبب اشخاص يحددون مصير حياتي معك ... وهم اخوي وزوجته ان بغيت تنتقم روح لاااخوي ناقشه هزئه سو اللي تبي مو تجيء عندي ضعيفة الله اللي مابيدها سوت شيء ولا سوت شيء انت بنفسك ماترضى اني اسب ولا اشتم اهلك ومن الاساس انا اخجل من هالشيء ...لانهم اهلك وجدااان بنتي فحرام عليك تهدم حياتنا وتجرح فيني وفي اهلي امامي وماتبيني اتنرفز وانا حامل وماني ناقصه تعب ......... اتنمى ماتجيء تاخذني الا وانت ماخذ عهد ع نفسك انك ماتدخل هلمشاكل بيننا تخيل لو انا اللي افعل واسبك واسب اهلك بسبب ان اختك اهانة اخوي ولا رفعة قضيه اكيد مابترضى وبتقول وش دخلنا ......؟ فااتمنى ماتدخل هالشيء بيننا مره 2 وانا شاريتك وشاريه بيتي .... ماابي اي مشكله ولا سالفه تجيني وتاخذ بثار اختك مني اللي لا بيدي لاحول ولا قوه . رغم هالشيء والمشاكل والتوتر بنفسيتي ترانا اشتقنا لك انا وبنتك (رطبي رسالتك بكلمه حلوه ). وبيحن قلبه ويعرف انه اخطىء . ارسليها له بمسج اذا حبيتي . |
حبيبتي ..
انتي حابه ترجعي لدارك منشان الاولاد ؟ |
اقتباس:
تسلمي يا هموسه وانا بعد هد راي |
طيب يا خواتي لو كلمته وما رضي لو فهمته وبينتله وبرضه ما اقتنع
انا ابغاه باقتناع يعرف انو هو غلطان انا حاسه انو لو كلمته ورفض كرامتي تنجرح وهو جرح كرامتي بما فيه الكفاية مرة تانية مشكورات ماقصرتوا لاتنسوني من دعائكم |
اقتباس:
اقترح مبدئيا ترسلي له مسج انه بناتك بيسالو عليه وشوفي وين توصل بينكم |
اقتباس:
حبيبتي افضل انك ترسلينها له مسج باسلوبك ويكون فيه توضيح للامر .. اكتبي له اللي توضحين فيه انك تعبتي من كل شؤي ببيت اهلك والسبب ؟؟؟؟ اخوك وزوجته قولي انا وش ذنبي وانت وش ذنبك حياتنا من فترة مشاكلهم ماارتحنا ...ترجع علي وكأني انا انا تعبت واتمنى ان كنت تجيني انك تقتنع ان معد مشاكلهم تدخل ببيتنا ... ارجوك تعبت وانا كل شوي اشيل شنطتي ولهلي ولسبب ؟؟؟ اخوي وزوجته ! انا حامل واحتاج استقرار وابي حياتنا مثل قبل ...وانا يوم ارد عليك من ناحية اهلي لاني محد يرضى ان اهله تنهان سوى يستاهلون ام لا ...وانت ماترضى بيوم اني اهين امك ولا ابوك والسبب! اختك اخجل والله اهين فيهم احد امامك لانهم امك وابوك ولانهم جدان اولادي ...وانت اعلم سبب قعدتي عند اهلي مو لاجل اخوي لا والله وانت اعلم وش السبب ؟ فااتمنى تفكر في مشاكلنا سابقا بسبب من ؟؟هل هي منا ؟ام بسبب اشخاص غيرنا ؟ واتمنى ترد علي .. واخر المسج وحوار حلو وهادئ ...اكتبي كم كلمة حنيه وحلوه .والسلالالام . ارسلي مسج افضل والسبب ؟لاجل اذا زوجك باقي معصب مايعاندك وانتي تكلمينه والرجال مايحب المراءه تملي عليه وكأنها الكل بلكل او العاقله هذا تفكير اغلبهم وقت الغضب ولاجل ماتعصبي ولا يعصب والنهايه ماسوينا شيء ّ! واكيد قلبه مو راضي بسبب قعدتك عند اهلك وتلقينه غاضب. |
اختي همس على فكرة انا ماني حامل كنت قبل سنتين في نفس الظروف حامل ..
عالعموم انا اخذت بنصيحتكم وكلمته بالمسن وبينتله اني شاريته وشاريه بيتي واني ابغى ارجع اليوم قبل بكرة بس ما ابغى ارجع لنفس الظروف ومن الكلام دا الادمي كان محترم معايا واعتذرلي على اشاياء قالها في اخر مرة زي انو طلب مني اتبرى من اهلي عاعموم الادمي جلس يقول انو احنا ما ينفع نرجع لبعض دحين لاننا حنرجع لنفس الحال وانا ابغاكي بس ما ابغى اهلك وانتي ماترضيي تعيشي مع واحد يكره اهلك وانه مشكلتي اهلم وانا ما اقدر استحمل سيرتهم وانو الشي دا مستحيل يتحل وفي نهاية كلامه قال البيت بيتك وقت ماتحبي ترجعي اهلا وسهلا انا رديت وقلت اني ماراح ادخل بيتي الا ان اتفقنا واتعاهدنا وانو انت اللي تجي تاخدني الله يسامحه حيرني معاه بزيادة اخواني واخواتي ارئكم الحكيمة ما استغني عنها نوروني |
عزيزتي.. الله يعينك فعلا.. زي ماقلتي.. اتفقي معاه وحاولي تقنعيه انه انتو مالكم ذنب في مشاكل اخوكي وانك تبغي ترجعيله.. وقوليله انا ماابغاك تزور أهلي بس ماتحرمني من زيارتهم وخلاص.. مع الأيام المشاكل ممكن تتنسي.. |
اقتباس:
|
اخت همس مشكورة ياقلبي والله انك ماقصرتي يعطيكي العافية
بس بجد خوفتيني من كلامك نبهتيني على حاجات ماكنت منتبهتلها بس والله احس صعبة ارجع اكلمه من كلامه حسيت كانو اللي ما ابغاكي بس بادب والله اني بعد ما اتكلمنا جلست ابكي لحد وقتك دا خلاص ما عاد ليا كرامه عنده قبل شوية ارسلتله مسج بالجوال انو انا سويت اللي عليا وكنت متوقعة اننا نرجع الويك اند هادا وانو انت حاط العقدة في المنشار بس مارد السوال المهم انو هل اذا رجعت كلمته تاني وذليت نفسي له حيرضى ولا كمان حيصدني انا ماراح اقدر استحمل منه صد ورد تاني |
اقتباس:
ناقشتيه بكل احتراااااااام ارسلتي مسج الااااااااان ولا رد .... سويتي اللي عليك وازود والاهم اللي ريحني ...الله يسعدك وضحتي له وجهة نظرك ؟ ووضحتي وش مضايقك ؟ووش عتبك من ناحية تصرفاته ؟؟ خلاص ياحبيبتي stop وش بقى ؟؟ صدق انتي فعلتي الخير وحاولتي وهو للان ولهلساعه يصد ويكابر ... اتركيه مع نفسه يختلي كم يوم ؟... يعرف وش هو مخطىء فيه ؟ يفكر شوي وان شاء الله يصحى عقله ويعرف ان مالك ذنب ... وهو مع الايام الجايه بيهدء وبيرد لك وبيتصل بك ولكن ابقول لك شيء مهم جدا ان اتصل فردي عليه واسمعي له وان ارسل ويحتاج انك تردي فردي .. لاني ماافضل هو يرجع لك وانتي تصدي وكأنه بلمرصاد ...لا.. لازم تتحاوروا وتتناقشوا ... اقطعي نفسك عنه لاتبادري خلاص انتي فعلتي اللي عليك ...والله يجزاك خير . |
الله بوفقك فين ما رحتي اختي همس ماتدري قد ايش مرتاحة بعد كلامك
اخيرا في احد قالي تصرفك صح كنت خايفة اني بسوي شي غلط الحمد لله على كل حال الله يرزقك ماتتمني يارب |
أولا قبل كتابة أي حرف اتضح لي بحسب ماوصفتي طيبة زوجك - وان كان فيه من العناد والقسوة - واتضح محبتكما لبعض .
ثانياً سؤالك / أرجع ولا ما أرجع ؟ أكيد الجواب / نعم ارجعي . بس مو هذا المهم .. المهم كيف ترجعين ؟؟؟؟ وماذا بعد الرجوع ؟؟؟ حتى ماتصير خلافاتكم دوامة واسطوانة مكررة بالذهاب للأهل والرجوع منهم ... أختي الطاهرة / حياتكم مليئة بالخدوش والجراحات والدخول للمحاكم ... لذلك ترميمها يحتاج لجهود مضاعفة منك ومنه وتضحيات وتنازلات .. لدي القناعة أن المحبة تذيب الكثير من المشاكل ... والمحبة موجودة كما فهمت من عرضك للمشكلة .. اختي اطلبي منه الرجوع وتفاهمي معه بأحسن الاساليب وأفضلها ... في حال العودة لابد أن تكون مملكتكم الخاصة اللي هي بيتكم معزولة تماماً عن الخارج لا أهلك ولا أهله ولاغيرهم ... وهذا أمر ما تأسستوا عليه للأسف ، بس بالامكان التعديل وفتح صفحة جديدة .. أخبريه أن مسامحته لك دنيا وآخرة هي فرصة لتمزيق صفحات الماضي وبدء حياتكم من جديد سمن على عسل .. أخبريه أن بيتكم من جدران وليس من زجاج من أجل لاتشاهدوا الناس ولايشاهدوكم ، من أجل أن تعيشوا حياتكم معزولة عن الاخرين داخل المنزل ، وليس لفتح ملفات لاعلاقة لكم ولا لذريتكم الأبرياء بها ... وأخبريه أن الحياة ماهي بالعناد وإنما بالتسامح بالتغاضي بالتعاون .. اطلبيه ياأختي وعودي إليه واجعلي عينك له فراش والاخرى غطاء .. ورجااااااءاً لك أنتي قبل مايكون له هو ، تشاركوا بحياة بعضكم ومالكم بحياة الاخرين ... و رجاءا مثل ما حياتكم مالها علاقة بالاخرين ، أيضاً الاخرين مالهم علاقة بحياتكم ... ما أحد له علاقة بينكم لا من بعيد ولاقريب ... حاولي توصلين له هالفكرة بأسلوب مناسب ، إنه أنت لك أهل وأنا لي أهل وكل واحد له علاقته بأهله بس أهلنا مالهم علاقة بحياتنا الخاصة .. عودي إليه واطلبي منه سفرة خاصة بكم لو يومين بس .. وافتحي له قلبك وتجاهلي كثيراً للمشاكل وحلي بعضها واصبري على البعض الاخر... إطلبي منه الرجوع واطلبي منه يعاونك على النسيان والموازنة بين الامور ... اخرجي الان من بيت أهلك ولا تعودي لهم أبداً أبداً إلا زااااائرة ... وبالتوفييييييييييييييق .... |
أبنتي من لي غيرك:
الوقائع هي ما ذكرتي التحليل: 1- يتضح من قصتك وجود خلط في المفاهيم والقيم بين الزوجية وصلة القرابة ويظهر لي أن طبيعة جنس وانتماء العائلتين (أساس الأسرتين) له دور كبير في ذلك من الثبات على الرأي ولو كان غير صواب وتقديم الحزمة العائلية على ما سواها والتفكير الجماعي وهي ثوابت لا يمكن أن تتزعزع ولا التنازل عنها مهما كانت الخسائر وهذا هو سبب المشكلة. حيث تمت معاقبتك بذنب أخوك وبنتهم وربط بين علاقتك بزوجك بذلك, وتهديدك عند أي خلاف بحرمانك من أهلك وفرض أهله عليك. 3- وصول قضية أخوك مع أخته للمحكمة زادت من جرح العائلتين وصار هناك مبدأ يا معي يا ضدي. 4- تماديك في سحب غضب زوجك أغراه وأهله في زيادة الضغط عليكِ وإن كان هدفك هو المحافظة على بيتك وزوجك وبناتك حيث يظهر أنك تحبينه وهو يحب أهله وشخصيته عاطفية وشخصيتك عملية. 5- عدم وجود كبير للعائلة يتم التحاكم إليه وتهدئة النفوس جعل القرارات الخطيرة بيد شابين لا خبرة لهما في الحياة ودخلت فورة الشباب في استعراض فرض الرأي على الحلقة الأضعف. 6- سلبية والدك في عدم التدخل في الموضوع من البداية باعتباره ذو خبرة وأعقل الرجال الأطراف في القضيتين. 7- إلى متى ستستمرين في التحمل بسحب غضبهم ومجاراتهم في قراراتهم الخاطئة وهل ستجدين القدرة والقوة على ذلك وإن حصل فهو على حساب صحتك ودينك وبناتك. 8- هل الهدف من الحياة الزوجية هو استمرار الزوجين مرتبطين مهما كانت الظروف والأحداث والظلم الشديد أو الامساك بمعروف أو التسريح بإحسان. 9- هل الطلاق حل مناسب : نعم لتنفيس المؤقت للضغط الحاصل عليكِ فقط من هذا الموضوع ولكنه سيحدث مشاكل كبيرة جديدة بين العائلتين بسبب وجود البنات بينكم ثم استخدام البنات في الحرب النفسية مع سمعة العائلتين لدى الأسر الأخرى في التعامل عند الرغبة في الارتباطات اللاحقة وقد يشمل هذا بناتك أيضاً. 10- من المؤكد وجود أطراف في الظل لها دور في تأجيج المشاكل والنفخ في نارها مهما كان مبرر التدخل منهم. الحل: 1- كل تصرفات أخوكِ وزوجته وزوجك وأنت وبقية الأطراف الخاطئة كانت سلوكيات ناتجة عن قناعات خاطئة ورؤية للحياة الزوجية من منظار خاطئ لذلك ستستمر هذه السلوكيات مادامات القناعات الخاطئة موجودة وكل واحد يعتقد أن ما فعله هو الصواب غير القابل للنقاش. 2- أرى أن تذهبي أنتي وزوجك وأخوكِ وأخت زوجك وإن كنت أنت لا ترين ضرورة لذلك إلى معالج نفسي أو مصلح ذات البين أو من تثقون بعلمه ليوضح لكم التفريق بين العلاقات الزوجية وعلاقات القرابة. 3- إذا كان هذا الحل ترينه صعب التنفيذ فلعل الأنسب هو العودة لبيتك واستمرارك باسحب الغضب وعندما تهدأ النفوس تأخذي دورة في العلاقات الزوجية والأسرية وتقنعين زوجك بأخذ هذه الدورة لتغيير القناعات الخاطئة . 4- كلمي كل الأطراف ذات الصلة واطلبي منهم الكف عن التدخل غير المحمود. أسأل الله العلي القدير مالك القلوب ومصرفها كيف يشاء أن يربط على قلبك وقلب زوجك وأهليكما على الحق ويبعد عنكم شياطين الجن والإنس. |
زوجك مضغوط جدا لان ابوه حاطه في وجه المدفع لانو اخوك جاء عن طريقه وكانو يقولو زي ما ورطتنا خلصنا
فماعليش تحمليه شويه انا عارف انو مالك ذنب بس الله يهدي النفوس وترجع حياتكم احسن من اول |
اخواني في الله زوج الصخرة ورجل الرجال
يعلم الله قد ايش استفتدت من كلامك وردكم ليا بس الظاهر انكم ما قراته المستجد في المشكلة اني كلمته ونويت الرجعة بس هو رفض انا الان اطلب رايكم بعد رفضه ايش اسوي ؟؟؟؟ جزاكم الله كل خير |
مشكور اخوي ابو عزوز
بس انا استحملت بما فيه الكفاية ولمتى انا راح استحمل زي كدا مشاكل؟؟ |
اقتباس:
رفض ترجعين الان ولا رفض استمرار حياتكم كزوجين يعني متزوجين ولا مطلقين |
بسم الله الرحمن الرحيم اللهم يا ذا الجلال والاكرام يا قوي يا جبار كن لنا عونا ومعينا اللهم اهدي حالها وطمن بالها يالله يا من قلت ادعوني استجب لكم .. يا من اذا اراد شيئا ان يقول له كن فيكون يا ارحم الرحماء مالنا حيلة سواك فاعنا ارحم ضعفنا وضعف بناتنا اللهم بجهلنا وذنوبنا .. عاقبتنا ،، فمن لهؤلاء الصبية غيرك اللهم انت المنجي فنجنا .. انت الغني فاغننا انت مالك القلوب فاربط على قلوبنا .... ارزقنا الصبر .. اعنا على عبادتك يا رب انت قلت على لسان نبيك الكريم .. المؤمن امره كله خير.. ان اصابته ضراء صبر، وان اصابته سراء شكر فاعنا يا الله على الصبر والشكر امين |
الله يجمع شملكم على خير ..وحب وسعادة
..أستعيني بالله.. وأكثري من الأستغفار..والذكر..والتسبيح.. وأكثري من لآ حول ولآ قوة إلآ بالله.. فأنها باب ودواء من 99 داء ، أيسرها الهم فرج الله همك... سويتي اللي عليك...الله لا يضيع لك تعب تفائلي.... وإن شاء الله مايصير إلآ خير |
بسم الله الرحمن الرحيم كان الله في عونك (اختي) وفي عون كل من داهمت المشاكل سر بيوتهم سوف اجعل كتابتي نقاطا حتى تتنبهي لها ،، 1- الكل منا يعلم وبالاخص انتي ان المشاكل التي تحدث لبيت اخوك واخته يجب الا تؤثر على بيتكم .. الا زوجك والبعض من اهله ......... طبعا هل من حل ،، دعوني اقول لك ومن تحليلي لا اعتقد ذلك فالوضع الحالي وطبيعة زوجك تحتم ذلك ,,,, اذا فلنخرج باقل الاضرار ,,, طبعا في المستقبل. وفي هذا رد لسؤالك عن ما اذا كان زوجك محق في نصرته لاخته ام لا .. 2- انتم الان في وضع لا تحسدون عليه , فاخوك طلق طلقة واحدة وهي الان في العدة... فتخيلي الضغط النفسي الذي يعيشون فيه , هل ردها اليه ام لا , واذا ردها ماذا نفعل ؟؟ هل نعيد الكرة ونعيد طلب الطلاق والخلع او نكتفي بمحاولة الاصلاح مع قليل من رد لاعتبار بنتنا و...و...الخ ,, هذا من ناحية , ومن ناحية اخرى اذا كان زوجك وهو الرجل يتاثر نفسيا ويسيطر الغضب عليه في قراراته فما بالك بزوجة اخيك وكيف انها لا تملك المسئولية تجاه الوضع الحالي فهم من نتاج البيت نفسه... 3- نقطة احب ان انوه عليها .. هل فكرت يوما ,,, كيف كانت حياة (اخوك) وزوجته طول المدة التي مضت .. هل منعها من زيارة اهلها ,, هل كبلها بالقيود فيما تفعل وفيما لا تفعل... هل حرمها من احب الاشياء اليها.. نحن لا ندري ما الذي يدور بينهم ولكن يمكنك انت الحكم على ذلك ,,, فهل يمكن ان نقول: كان ( اخوك ) على قدر كاف من تحمل المسئولية وعلى الوفاء بالوعود التي وعدها اياها حتى عادت بعد رفعها لقضية الخلع !!.. وبالمقابل ماذا فعل زوجك ،، من منهم الذي احترم روح الصداقة التي تحتضر .. من منهم الذي اراد لنفسه حياة كريمة مع زوجته واولاده واهل الطرفين ... من منهم الذي بذل الغالي و الرخيص ,,, لا اقول ذلك لتحقدي على زوجك ولكن لتقارني بينهم ،،، و تدافعي عن المسكين ( اخوك ) في يوم ربما تعودين فيه الى زوجك ,, حتى ولو في قرارة نفسك دون ان تملكي الشجاعة لاظهار الحقيقة... 4- من النقطة السابقة احب ان ابين لك مدى تالم ( اخوك ) كم هو نادم على ما حصل من تشتت لك ولبناتك بسببه ,, فانت لاتعلمين كم يتقطع قلبه عندما يرى ويشاهد اطفالك واطفاله .. عندما يرى الالم في عيني كل من امك وابوك وهم كبار في السن ,, ولكن لا يستطيع ان يفعل شيئا فلعله محتار هو ايضا فيما اصاب بيته ,, كيف له ان يعيش بعيدا عن ابناءه ,, اكاد المس المه وهو يفكر في زوجته كيف لها ان تهنأ بعد طلاقها وان كانت متكبرة ومعتزة بنفسها حاليا ,, ولكن ماذا سيحدث لها . كيف سيعيش ولو افترضنا انه يريد ارجاعها ولكن اوقفه تصرف زوجك .. بدات المشكلة بغلطة منه عندما ضربها ,, والان من يوقفها فهي كالعادة خرجت من بيته واصبح يديرها الاخرين... 5- من النقطة السابقة ابدا ابدا ابدا لا تثقي في حب (اخوك) لكي ,, وفي حبك لاخوكي وهو الاهم .. فلا تدعي للشيطان طريقا بينك وبين اخوك وكافة اهلك ... يكفي انه استملك علاقة كلا منك انت وزوجك واخوك وزوجه.. واهاليكم... حافظي على المتبقي لديك كي لا تعيشي صفر اليدين 6- نامي قريرة العين واهنأي ,, فكما تفكرين انت في مستقبلك وفي حياتك ,,, فالكل حولك يفكر بدءا من زوجك ... ولا الاسبوع ولا الاثنين كفيلان بنفض غبار المشاكل... فانت من كلامك كنت حامل في الشهر الخامس ولم تعودي لبيتك الا بعد الولادة ,,, اربعة اشهر ،،، وربما اكثر!! عشتوا فيها احداثا عظيمة ولكن بعد ذلك عادت المياه لمجاريها , فلعل الصبر هو مفتاحك كما كان لك دوما .. لا اقول ان لا تعودي ,, فكلما عجلت في العودة كان افضل. وايضا افضل لاخوك حتى يصفو ذهنه ويفكر في حياته بشكل سليم دون ان يؤثر فيه وضعك الحالي ،،، هل رايت كيف انه مهتم بك... 7- تقولين ان زوجة اخوك تنازلت عن قضية الخلع بعد سنة من ولادتك,,, ما اقسى هذه القلوب (او) اغبى هذه العقول!!! اكثر من سنة حتى عدلت عن حكمها ,,, اذا كم من الوقت يحتاجون الان ,,, اقول ذلك لسببين اولهما ان يكون الله في عون اخوك ان اراد اصلاحا فالله يوفقك بينهما ... ثانيهما حتى تقتنعي ان الصبر مفتاحك,, وان العقلية التي تواجهينها ليست كباقي العقليات!!! 8- بعض النصائح اللي تقال هنا طيبة ومن ناس اطايب .. ولكن بعضها لا يطبق الا في حال كون المشكلة تحدث لاول مرة او تحدث بين اثنين بينهم جم كبير من التفاهم والتناغم في الافكار ,, ولكن يبدو لي ان العناد صفة بارزة بينك وبين زوجك,, فلذا التودد والتلطف في الكلام ليس محله الان ,, الان يجب ان يطغى عليك كلام العقل , كلام الحكمة ’’ لا مجال للعاطفة هنا ... وان كانت هي التي تحركنا في امور حياتنا كلها ,, ولكن علينا ان نكتمها في ذاتنا ونظهرها في وقتها التي تستحقه ,,, 9- يجب ان تعتبري طلاق (اخوك) من زوجته غلطة موازية للاغلاط التي تصدر من زوجك ,, ما اشد لئم الغضب على الواحد منا ,,, لا يتمكن الا من احبابنا ,, فكما غضب زوجك من اهلك ورمى عليكي يمين الطلاق المقيد ,,, غضب اخوك ايضا ورمى طلاقا ... وعليكي ان تعلمي ان الله تعالى قد جعل الطلاق لاسباب متعددة ،، ومنها انه الحل الامثل في بعض الحالات مثل تبجح الزوج بالزنا وارغام اهل بيته على الذل والمهانة.... ومن حكم الطلاق أيضا تأديب الزوجة ولذلك جعل فيه عدة ورجعة ,,, ولنفس ذات السبب نستطيع ان نقول انه تاديب للزوج حتى يختبر العيش بها ومن دونها... وهنا نستطيع ان نطبق هذا على وضع اخوك وزوجته,, فالظاهر لنا ان كل واحد منهم يحتاج الى بعض الدروس ,,, فاما ان يتعلماها جيدا ,, واما ان يخسرا كل شيء حاولا بناؤه في يوم من الايام... 10- احد الاعضاء اقترح مشاركة المشكلة مع احدى المؤسسات الاسرية ... هذا الحل ارى انه مناسب جدا ،،،، وبما انه صعب ان تاخذي زوجك ,,,,, فعليك بـ( اخوك ) ,,, نعم اذهبي انت وهو عند احد هذه المؤسسات واطرحي مشاكلكم كونها مرتبطة ببعضها ... عل الله ان يجمع بينكم وان يربط على قلوبكم. 11- وفي الاخير اهمس في اذنيك همسة لعلها توقظ فيك شيئا.. هل فكرت يوما ان تجلسي مع ( اخوك ) وتناقشيه لا بل ان تخففي عنه ,,, فانت الاخت الوحيد له كما تقولين .. كيف لو ان اخوك الاخر هو من طلق اوليس من الجميل ان ينفس عن همومه عندك... خاصة وانه قد فقد حبيبته وانيسته.. هل فكرت يوما انه ربما اجبر نفسه على العيش مع زوجته فقط لاجلك انت بعدما رأى عنجهية زوجك... هل فكرت انه ضحى بسعادته التي كان يتمناها لنفسه لمجرد انه يشعر - تماما كما يشعر زوجك - انه هو السبب في تعاستك بجلبه اعز اصدقاءه زوجا لك.. هل فكرت يوما ان تحنو يدك عليه ,, ان يرق خاطرك تجاهه,, ان تؤنسيه في وحدته ,, ففي اسوأ الظروف انت لديك ابناءك وبناتك ,,, اما هو فلم يتبقى له غير الذكريات.... ................................. |
اخ/تي الغربة مرة
هو رفض رجعتي الان وفي نفس الوقت قال انا عمري ما راح اطلقك وانا كمان اصلا ما جبت سيرة الطلاق |
طكيمن
|
اخوي حجازي مجروح جزاك الله خير بس حابة ارد على نقاطك:
1- الكل منا يعلم وبالاخص انتي ان المشاكل التي تحدث لبيت اخوك واخته يجب الا تؤثر على بيتكم .. الا زوجك والبعض من اهله ......... طبعا هل من حل ،، دعوني اقول لك ومن تحليلي لا اعتقد ذلك فالوضع الحالي وطبيعة زوجك تحتم ذلك ,,,, اذا فلنخرج باقل الاضرار ,,, طبعا في المستقبل. وفي هذا رد لسؤالك عن ما اذا كان زوجك محق في نصرته لاخته ام لا .. 2- انتم الان في وضع لا تحسدون عليه , فاخوك طلق طلقة واحدة وهي الان في العدة... فتخيلي الضغط النفسي الذي يعيشون فيه , هل ردها اليه ام لا , واذا ردها ماذا نفعل ؟؟ هل نعيد الكرة ونعيد طلب الطلاق والخلع او نكتفي بمحاولة الاصلاح مع قليل من رد لاعتبار بنتنا و...و...الخ ,, هذا من ناحية , ومن ناحية اخرى اذا كان زوجك وهو الرجل يتاثر نفسيا ويسيطر الغضب عليه في قراراته فما بالك بزوجة اخيك وكيف انها لا تملك المسئولية تجاه الوضع الحالي فهم من نتاج البيت نفسه... انا ماني زعلانة او متضايقة في انو زوجي زعلان على اخته ..لا بالعكس يحق له كل الحق في النهاية دي اخته زعله من زعلها وفرحه من فرحها بس انا متضايقة من طريقة تاثير هذا الزعل على حياتنا انا وهو ..بس حبيت ابين دي النقطة 3- نقطة احب ان انوه عليها .. هل فكرت يوما ,,, كيف كانت حياة (اخوك) وزوجته طول المدة التي مضت .. هل منعها من زيارة اهلها ,, هل كبلها بالقيود فيما تفعل وفيما لا تفعل... هل حرمها من احب الاشياء اليها.. نحن لا ندري ما الذي يدور بينهم ولكن يمكنك انت الحكم على ذلك ,,, فهل يمكن ان نقول: كان ( اخوك ) على قدر كاف من تحمل المسئولية وعلى الوفاء بالوعود التي وعدها اياها حتى عادت بعد رفعها لقضية الخلع !!.. وبالمقابل ماذا فعل زوجك ،، من منهم الذي احترم روح الصداقة التي تحتضر .. من منهم الذي اراد لنفسه حياة كريمة مع زوجته واولاده واهل الطرفين ... من منهم الذي بذل الغالي و الرخيص ,,, لا اقول ذلك لتحقدي على زوجك ولكن لتقارني بينهم ،،، و تدافعي عن المسكين ( اخوك ) في يوم ربما تعودين فيه الى زوجك ,, حتى ولو في قرارة نفسك دون ان تملكي الشجاعة لاظهار الحقيقة... بالنسبة للنقطة دي حياة اخوي وزوجته منوطة بهم ولا يحق لي او لغيري اتدخل فيها او حتى اقارن نفسي بيها لاني لو القيت لها بال راح اكل نفسي وازعل على نفسي اكتر صحيح لخوي في الظاهر ليا انو ما قصر مع زوجته ولا حرمها من احد ولا حرمها من شي وبس برضه الحياة الزوجية ما هي قايمة على دي الاشياء في اساسيات اكبر من دي تمشي عليه الحياة الزوجية زي ما قبل كدا ذكرت انو لما زوجي رفض خروجي للزواجات وعزايم لاهلي مازعلت او بالاصح ماكانت سبب رئيسي في زعلي منه لانو ببساطة ما فرقت معايا كتير بس كانت مجرد زيادة ضغط نفسي وبالنسبة لـو تدافعي عن المسكين ( اخوك ) في يوم ربما تعودين فيه الى زوجك ,, حتى ولو في قرارة نفسك دون ان تملكي الشجاعة لاظهار الحقيقة... انا عمري لما زوجي كان يجيب سيرة اهلي ايا كان منهم بالشر ما كنت اسسكت وابين له انو غلطانين حتى لو كانوا على غلط بس كنت ارد عليه باحترام زي ا( لو سمحت لا تغلط او احترم نفسك ومن هذا القبيل ) لاني ببساطة ما ارضى الاهانه لهم ممن مين ما كان فهم من لحمي ودمي 4- من النقطة السابقة احب ان ابين لك مدى تالم ( اخوك ) كم هو نادم على ما حصل من تشتت لك ولبناتك بسببه ,, فانت لاتعلمين كم يتقطع قلبه عندما يرى ويشاهد اطفالك واطفاله .. عندما يرى الالم في عيني كل من امك وابوك وهم كبار في السن ,, ولكن لا يستطيع ان يفعل شيئا فلعله محتار هو ايضا فيما اصاب بيته ,, كيف له ان يعيش بعيدا عن ابناءه ,, اكاد المس المه وهو يفكر في زوجته كيف لها ان تهنأ بعد طلاقها وان كانت متكبرة ومعتزة بنفسها حاليا ,, ولكن ماذا سيحدث لها . كيف سيعيش ولو افترضنا انه يريد ارجاعها ولكن اوقفه تصرف زوجك .. بدات المشكلة بغلطة منه عندما ضربها ,, والان من يوقفها فهي كالعادة خرجت من بيته واصبح يديرها الاخرين... انا ما انكر بل اؤكد تالم اخوي فمهما كان هو وزوجته كان بينهم عشرة وبينهم بنوته وزوجته حامل كمان وان كان متحمل لو بنسبة 10% للي حصل بالعكس هدا الشي يبسطنيوفي النفس الوقت يزعلني .. يبسطني لاني كدا احس انو اخويا كمان شايل همي واحس ورايا ظهر اسند عليه .. ويزعلني وهادي لها النصيب الاكبر من شعوري لانو سوا نفس غلط زوجي وربط حياته بحياتنا 5- من النقطة السابقة ابدا ابدا ابدا لا تثقي في حب (اخوك) لكي ,, وفي حبك لاخوكي وهو الاهم .. فلا تدعي للشيطان طريقا بينك وبين اخوك وكافة اهلك ... يكفي انه استملك علاقة كلا منك انت وزوجك واخوك وزوجه.. واهاليكم... حافظي على المتبقي لديك كي لا تعيشي صفر اليدين هذا امر مفروغ منه عمري ما شكيت في الشي دا لاننا من لحم ودم واحد!!! 6- نامي قريرة العين واهنأي ,, فكما تفكرين انت في مستقبلك وفي حياتك ,,, فالكل حولك يفكر بدءا من زوجك ... ولا الاسبوع ولا الاثنين كفيلان بنفض غبار المشاكل... فانت من كلامك كنت حامل في الشهر الخامس ولم تعودي لبيتك الا بعد الولادة ,,, اربعة اشهر ،،، وربما اكثر!! عشتوا فيها احداثا عظيمة ولكن بعد ذلك عادت المياه لمجاريها , فلعل الصبر هو مفتاحك كما كان لك دوما .. لا اقول ان لا تعودي ,, فكلما عجلت في العودة كان افضل. وايضا افضل لاخوك حتى يصفو ذهنه ويفكر في حياته بشكل سليم دون ان يؤثر فيه وضعك الحالي ،،، هل رايت كيف انه مهتم بك... 7- تقولين ان زوجة اخوك تنازلت عن قضية الخلع بعد سنة من ولادتك,,, ما اقسى هذه القلوب (او) اغبى هذه العقول!!! اكثر من سنة حتى عدلت عن حكمها ,,, اذا كم من الوقت يحتاجون الان ,,, اقول ذلك لسببين اولهما ان يكون الله في عون اخوك ان اراد اصلاحا فالله يوفقك بينهما ... ثانيهما حتى تقتنعي ان الصبر مفتاحك,, وان العقلية التي تواجهينها ليست كباقي العقليات!!! بالعكس في انام قريرة عين ومتهنية لاني عارفة نفسي هعيش هديك الايام مرة تانية وفي نفس الظروف طبعا مافي شك انو الك بيفكر وشايل همي معاه بس مو معناته اني ارتاح بالعكي هذا الشي يزيدني حيرة .. معقولة مانتعلم من اخطائنا معقولة نعيد نفس السيناريو اللي حصل قبل سنتين !!! 9- يجب ان تعتبري طلاق (اخوك) من زوجته غلطة موازية للاغلاط التي تصدر من زوجك , معليش انا ضد هادي النقطة لاني مالي اي صلاحية اتدخل فيها في حياتهم هو ان طلقها فطلقها لشي بينهم سواء يادبها او غيره ما طلقها عشان حياته متاثرة بحياة اخته لانه لو سواها فحيكون اخوي اشد غباءا من زوجي!! 10- احد الاعضاء اقترح مشاركة المشكلة مع احدى المؤسسات الاسرية ... حل مناسب وحلو لكن حاليا ماراح ينفعني انا او اخوي لانو الاصلا مافي مشكلة بيني وبينه المشكلة مع شركاء حياتنا لانو لو رحنا انا وهو فقط فكانك يابو زيد ما غزيت لانه يد وحدة ما تصفق هل فكرت يوما انه ربما اجبر نفسه على العيش مع زوجته فقط لاجلك انت بعدما رأى عنجهية زوجك... هل فكرت انه ضحى بسعادته التي كان يتمناها لنفسه لمجرد انه يشعر - تماما كما يشعر زوجك - انه هو السبب في تعاستك بجلبه اعز اصدقاءه زوجا لك.. هذا ما قصدته لما قلت انه يكون اخويا اشد غباءا من زوجي واخوي لو حب يجي يفضفض عمري ماراح ارده لانه يعرف الشي دا بس اكيد كل واحد فينا حاب يفكر بنفسه وبهدوء بس برضه لو جاء يبغى بفضفض هو عارف اني ماراح ارده فيالاخير مشكور اخوي حجازي مجروح الله يشفي جراحك وجراحي امين |
| الساعة الآن 04:36 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©
