|
مشكلتي في نفسي تكفون ساعدوني
اتيت من بعيد بعد اعلام أختي الغاليه عن هذا المنتدى ان فيه من يحل المشاكل وخاصه أخي البليغ الله يبلغه الجنه ولا يهونون الباقين اتمنى القى عندكم مايدلني على الخير والنجاة من عذاب الله
مشكلتي هي:اني متعلقه في زوجي وأحبه حب جنون وأفضله على العالم كله افضله على أمي وأبي وأخواتي وباقي الناس الوم نفسي فاأنا لست مراهقه بل عمري 34 وسبب حبي له هو زوجي الثاني وأنا زوجته الثانيه أنا لاأحب زوجي الأول وأنا عشت معه 11سنه بس بينا موده ورحمه ثم تزوجت هذا اول شي ماكنت احبه بس تعامله معي وحبه لي وكرهه لزوجته الأولى ومع الأيام وترقبي له من بعيد عرفت أنه صادق ويحبني أكثر من اولاده بديت احبه بتدريج واعشقه وافضله على العالم وهو نفس الشي يبادلني ويقول لي كلمات من القلب الى القلب وزوجي صادق صريح قوي الشخصيه ماعنده لف ودوران دايم يجيبني يقول نومي عند أهلك ابنام عند اولادي بعدين يدق بالليل يقول ابمرك اذا جاء قلت ليش مريتني يقول الله يلعن الحب ماصبر عنك تتقولون وين المشكله: 1-من تعلق بغير الله عذب به 2-صرت اطيعه بكل شي 3-افضله على اهلي وصرت انطوائيه ولا احضر اجتماعات وأنا المعروفه بالفرفشه واني اجتماعيه 4-ماأفرح بتصال ولارساله ولا هديه الا اذا كانت منه 5-اذا زعل علي ولا كلمني ولاراسلني خلاص كان الدنيا انتهت واصير كل اليوم زعلانه ومالي خلق 6-درا عني اني ماصبر عنه واني افضله وبدا يتدلع ويرفع راسه علي ويتزعل 7-اهلي صارو يكرهون جيتي ومجالستي لاني دائما مهمومه وافكر فيه واناظر جوالي بس انتظر مكالماته ورسايله وفيه اشياء كثثثثثثثثثثثثثثثثثثثثثثثثثثثثثثثثثثثثثثييييييييييي يييييييييييره لاتحضرني تكفون لاأحد يلومني لان هذا ابتلاء من رب العالمين الحب والكره الصحه والمرض والسعاده والتعاسه كل هذي ابتلاء الرجاء مساعدتي وللعلم لي سنه وتسع شهور متزوجه تكفون لاتقسون علي وارشدوني لان حل نص المشكله اني معترفه اني مذنبه وان هالشي مايصلح وأنا ابتابع معكم اليم اتغير واتعلق بالله ثم أهلي ثم زوجي لانه هو جزء من حياتي وليس كل حياتي |
اختي الكريمة
انا مو شايفة انه عندك مشكلة إلا اذا كنت بتطيعي زوجك اذا أمرك بمعصية أو كنت غير بارة بأهلك هل يأمرك زوجك بمعصية و تلبينها له فقط لأنك تحبينه ؟؟ |
اقتباس:
نعم أطيعه بمعصيه عشاني أحبه وبالعكس مشكلتي مشكله أنا خايفه من عذاب الله لان من أحب شخص بقوه عذب به والشي الثاني أخاف زوجي يتغير علي لانه عرف اني متعلقه فيه والرحل مايحب الحرمه اللي تلاحقه يحب هو يلاحقها وهذا اللي صار معي اللحين بدا يتغيرلانه ضمن حبي له |
انت قلتي الحل
حاولي انج تكثرين من قراءة القران وتقرين عن إسماء الله وصفاته وان هو سبحانه اللي رزقج بهذا الزوج وغيرك يتمنى الزواج وتذكري ماهو الا وسيلة لكسب رضوان الله ومحبته |
نرجو التوضيح هل تعلقي وحبي لزوجتي ينطبق علي في القول من تعلق بغير الله عذب بة؟
هذا زوجتي وحلالي من فوق سبع سموات وانا احبها في الله لانها هي عفتي وطهارتي وسكني وخلاص لي من الوقوع في المنكرات والفواحش مثل الزنا؟ نتمنى احد ينورنا؟ |
اقتباس:
بس غلط هالتعلق..وبدليل ان زوجك تغير علقي قلبك بربك وبتشوفي السعادة الحقيقة لا تجعلي حياتك تدور على هذا الرجل فقط..لان الحياة ماهي رجل وحبه طيعيه واحبيه وكل شى سويه باتزان ومنطقية وعقل..الحب المجنون مايوصل صاحبه الا للجنون شى طيب ان الزوجة تعبر لزوجها عن كل شى وبدل مايكون الزوج يكون العيشق والحبيب والمتيم بس صدقيني مو اي الرجال تستوعب هالشى..ولو زوجك يفهم معنى هالتعلق كان ماتغير وبالعكس يجعل قلبك متعلق بالله اكثر منه.. لا تتعبي نفسك بالحب ولا ترهقيها..استمتعي بالحياة سواء زوجك معك ولا مو معك..الكون والنجوم والقمر ماتلف على زوجك ولا هو مركز الكوون اوصلي له هالاحساس..عشان يحتار مع نفسه..كوني غامضة لتحمي مشاعرك ونفسك اكثر |
من اعظم مفسدات القلوب التعلق بغير الله ..
يا أختي لا تجعلي زوجك محور حياتك بل اجعلي الله محور حياتك, تقربي الى الله ورددي دائما في سجودك " اللهم اجعل حبك فوق كل حب " وتحري الاوقات التي تستجاب فيها الدعوات وثقي تماما ان الله لن يخذلك وتذكري الحديث القدسي " انا عند حسن ظن عبدي بي فاليظن بي مايشاء , ان خيرا فله , وان شرا فله " لذى احسني الظن بالله وستجدين مع مرور الايام حبك لزوجك يقول وحبك لربك يزداد .. اسأل الله ان يجعل الدنيا صغيره في عينك وأعيننا .. |
سؤال : ممكن تعطينا مثال على طاعتك لزوجك في معصية الله ؟
لك الحريه في الاجابه .. |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الأخت صاحبة الموضوع: للتعامل مع نصوص القرآن والسنة ضوابط وآداب وهي الفهم الصحيح لها والاستدلال بها في موضعها المقصود من معانيها فما أورته بالنص (أنا خايفه من عذاب الله لان من أحب شخص بقوه عذب به).لم أجد هذا المعنى في كتب الحديث 1- أين وجدتِ هذا الحديث. 2- الحب أنواع منها الحلال ومنها الحرام والحب المحرم هو ما يعذب به يوم القيامة مثل حب غير الله حب تأليه له من دون الله أو حب يجمعه مع الله في الإلوهية وهو ما يسمى بالإشراك بالله أو محبة طاعة في معصية الله وهو حب تعلق مع الاتقاد أن ينفع أو يضر بذاته من دون الله وهذا الحب هو الذي يعذب به في نار جهنم فمن أحب غير الله حب تعلق به بما يجب لله من حقوق فقد كفر واستحق العذاب . 3- هناحب محرم وهو الحب الذي يلهي عن طاعة الله وهو حب مباح بذاته ولكن تحريمه لأنه يلهي عن طاعة الله أو يؤدي إلى معصيته سبحانه مثل من يحب أي شي من امور الدنيا او المال ويتابعه ويؤخر الصلاة من أجله. 4- أعظم حب حلال هو حب الله سبحانه والسعي إلى رضاه ثم تتسلسل أنواع الحب الحلال ومنها حب النفس وحب الأولاد وحب المال وحب الزوجة وأو الزوج أو زوجة أكثر من زوجة تبعاً للقلب والتعلق بالحب المباح لا شيء فيه بل فيه أجر عظيم ما لم يؤدي إلى معصية أو يلهي عن طاعة . حل مشكلتك بالعبارة التي كتبتيها تحت اسمك هنا مشكلتي في نفسي وهذا صحيح فأنتي تعلمين أن الخلل في نفسك فعندك خلل نفسي في التوازن بين ما مر بك مع زوجك الاول وما وجدتيه بزوجك الثاني ( وهو الانتقال من أقصى الكره لأقصى الحب ليس حباً في الآخر بل كرهاً في الأول وتعويضاً للنفس عما أصابها من الاول ) وأرى مما قرأت أن لديك قدرة على الاستجابة لإصلاح الخلل ( هو النظر لكل شخص في الماضي والحاضر بحجمه الحقيقي بدون مقارنه مع الاول ) حيث رأيتك تقيمين ما حصل وتعرفين مواطن الضعف وممكن أنسق لك درس هنا مفصل عن كيفية إعادة التوازن النفسي عندك ودراسة شخصيتك وشخصية زوجك وزوجته السابقه وزوجك السابق. يسر الله أمرك وجمعكما على خير |
اقتباس:
طبعا الحل ليس ان نكرهك بزوجك مثلاً الحل معروف و بديهي و انتِ تعلمينه لكن ينقصك التطبيق العملي خشية الله في نفسك يجب ان تفرقي بين الحلال و الحرام و لا تطيعي زوجك بمعصية مهما حصل فلن يشفع لك لا هو و لا حبك له إذا وقفت أمام الله يوم الحساب الحل ان تقوي صلتك بالله تعالى ، شغلي التلفاز على القنوات الاسلامية حتى لو انك مشغولة خليها شغالة و نظفي البيت جربي قبل ما تنامي تقرئي كل يوم صفحة من القرآن بعد صلاة العشاء مع الاستعانة بالدعاء و إياك وطاعة زوجك او غيره في معصية يا اختي انتبهي إلا حدود الله ! |
كلما ضعفت عظمة الله في قلب الانسان - أيّاً كان ذكراً أو أنثى - فإن هذا القلب لابد وأن يمتلئ بتعظيم غيره والتعلّق بغيره لوجود المحل الفارغ !!
يقول ابن القيم – رحمه الله -: (القلب إذا أخلص عمله لله لم يتمكن منه العشق فإنه يتمكن من القلب الفارغ). نصيحة اقدمها لك مجانا لا تجعلي محور حياتك يدور على زوجك لا تجعلي محل اهتمامك زوجك وكانك لم تخلقي الا له لا تبالغي في حب أي مخلوق ... وأقتصدي في أظهار عواطفك لا تبخلي ولا تسرفي فيضمنك ويبحث عن صيدة أخرى يحب الرجل أن يسعى خلف المرأة لا أن تسعى هي خلفه .... |
[QUOTE=klia;2595809][SIZE=5
إنه ليس معنى ترك التعلّق بالزوج او الزوجة هو التحفّظ أو الاقتصاد في إبداء الحب له ومنحه عواطف الحب والحنان والمودّة بل معنى ترك التعلّق هو : أن يكون ميزان الحب والتعلّق محبة الله عزوجل .. |
أختي الكريمة/
•شكراً على الثقة والدعاء. •بسبب دخولك لتجربتين مختلفتين في تفاصيلهما حصل لك تحول شخصي كبير. هذا التحوّل أشبهه كقائد سيارة انحرف من أقصى اليمين إلى أقصى اليسار بسرعة كبيرة بدون الالتفات إلى من وراءه، فسبب مضايقات مرورية في الطريق. •استعدادك النفسيّ للانتقال من مرحلة المودة والرحمة في الزواج الأول إلى مرحلة الحبّ المفرط الأعمى ساعدك على ذلك لما كنت تخفينه من رغبة داخلية للعيش في أجواء الحب والرومانسية؛ مع معرفة أن المودة والرحمة هي أساس مهم رائع. •المعاملة الحسنة، والحبّ، وقوة الشخصية من جانب الرجل الثاني جذبك إليه بقوة، وربما يكون ذلك شيء افتقدتيه في الزواج السابق، فبحثت عنه في الزواج الثاني ووجدته فتشبثت به كما يتشبث الطفل بأمه. •ينبغي على زوجك الحالي أن يلزم العدل بينك وبين ضرّتك، ويهتم بها وبأولادها. فكلهم لهم حقوق. •نحن لا نمنع حبك لزوجك أبداً، وقيامك بحقوقه وواجباته التي أمرك الله بها بالمعروف، بل هو حب صادق راقي إذا اتزن بميزان شرعي عقلي صحيح، من منطلق لا إفراط ولا تفريط. إن حب المرأة لزوجها أو العكس شيء يأتي مع الحياة، والعشرة الحسنة، والمعاملة اللطيفة. لكن ما نرفضه هو عندما يتجه الحب إلى تعلّق مرضي، وارتباط مرضي هنا يكون مربط الفرس. لهذه يا رعاك الله لا تربطي حياتك بشيء واحد فهذا خطأ كبير، بل قومي بحب ذاتك أولاً. لا ترتبطي بالمكان أو الأشياء أو الأشخاص بشكل كبير ممرض لنفسيتك ولروحك. ثم اعلمي أن كل شيء يفنى، وأن التغير سنة من سنن الحياة. عندما يصبح الرجل محور الحياة لدى المرأة وتصبح المرأة تدور حول هذا المحور فقط لا غير فإن هذا دليل على وجود اختلال في التوازن الحياتي. •إن من أجمل ما نذكره هنا هو هذه القاعدة الجميلة الرائعة التي تعد باباً وركيزة أساسية في إنشاء التوازن النفسي الداخلي "إن لنفسك عليك حقاً، ولزوجك عليك حقاً، ولأهلك عليك حقاً، ولربك عليك حقاً، ولجسمك عليك حقاً...فاعطي كل ذي حق حقه". نعم! كل شيء له حقه فلا بد من إعطائه هذا الشيء حقه. •إن التوازن يا أخية مطلب مهم في حياة الفرد يسعى لتحقيقه حتى لا تطغى مصالح على مصالح، ولا أمور على أمور. صحيح أن هناك أشياء في الحياة تضغطنا لكننا بالمقابل نستطيع ذلك بالمران وتقسيم الوقت بالشكل الصحيح. •أنتِ يا رعاك الله أصبحت تنظرين إلى هذا الرجل بإحاطته بهالة مقدسة حجبت عيونك عن الآخرين؛ فأصبح كل شيء منه محبّب وجميل ومن الآخرين كريه مقيت. هنا يتضح الخلل. •يا أخية: إن الحياة لها جوانب عديدة، وكل شيء له فضائله ورذائله. فإذا استطعنا معرفتها، فإننا نقدر بحول الله وقوته أن نضع الشيء في نصابه الصحيح. •آمل منك ما يلي: 1) طاعة زوجك بالمعروف في غير معصية الله. فإن أمر بالمعصية فلا طاعة له شرعاً. 2) حساب إيجابيات الرجل وسلبياته، ووضعها نصب عينيك، ثم اعتقادك يقيناً أن كل إنسان له جوانب عديدة، وأن كل إنسان به نقص سواءً رأيناه أم لم نراه، وكل شخص به عيوب حتى أنتِ بك عيوب. 3) تذكري أن زوجك يعتبر من باقي البشر؛ حيث أنه يأكل ويشرب ويقضي الحاجة ويدخل ويخرج، فهو ليس من طينة أخرى...ثم تذكري أن الحياة كلها تقوم على توازنات محددة فإذا اختلت فإنها تنهار بلا شك. خذي مثلاً: الصلوات لها ركعات محددة فإذا زادت لا تقبل، وإذا نقصت لا تقبل وهكذا. 4) تذكري أن الله سبحانه الذي خلق هذا الرجل وخلقك أيضاً هو المستحق سبحانه للالتجاء له، والفرح بعطاياه مع عدم إهمال حقوقه، وحقوق الناس. 5) زوجك مقدم على الأهل بلا شك. لكن انطوائيتك وبعدك على الناس سيشكل لك إحباطاً مستقبلياً لو واجهتِ أي قصور منه أو خطأ منه لأنك جعلت كل شيء له، وأنه هو الحياة فقط. لذا ينبغي أن تخصّصي يوماً لزيارة أهلك، وتعطيهم كل وقتك، وفكرك، وحديثك، واجعلي جوالك في شنطتك الخاصة حتى لا يكون قريباً منك فتنظرين له كل دقيقة، وزوجك له وقته الخاص الذي لا يقاسمك أحد فيه. 6) ينبغي عليك إجابة الدعوات الاجتماعية، والاجتماعات الأليفة حتى تخرجي من هذه البوتقة التي سجنتِ نفسك بها. انطلقي، واضحكي وأكدي للناس أنك مازلت تلك المرأة الفرفوشة الاجتماعية التي لاتغيرك الظروف، وعاشري الناس، واستنشقي نسيم الهواء، ثم عودي لبيتك وزوجك، وسيكون أمامك ولن تطير الدنيا. 7) الهدايا من الحبيب لها طعم آخر. هذا صحيح. لكن لو كل الناس طبّقوا قولك لما تهادى الناس بالهدايا وتواصلوا. إذن اشكري زوجك على هداياه، واقبلي الهدية من غيره حتى يحصل لك التوازن، وقومي بإهداء والدتك وأخواتك ما تستطيعين حتى تكسبيهم مرة أخرى، وتريحي نفسك. 8) لماذا تغضبين إذا لم يتصل أو يرسل؟! هل تعتقدين أنه ليس هناك عمل في الحياة إلا الاتصال أو الإرسال؟! يا أخية: إن الله قد جعل لكل شيء قدراً. فهو ينزل الأرزاق بقدر، والمواريث بين الناس بقدر، فلا إفراط ولا تفريط. احذري أن توجّهي الحياة والفكر والقلب إلى اتصال أو رسالة...أشغلي ذهنك وجسمك بأعمال المنزل، أو الزيارات العائلية، أو القراءة وخصوصاً القرآن الكريم، أو صلاة النافلة، أو الاتصال بصديقة قديمة...الخ. 9) من المعلوم يا رعاك الله أن النساء لا يحبون المرأة التي تذكر زوجها أمامهم كثيراً، أو تحكي عنه. بل إنهم يتضايقون منها ويحتقرونها ويقولون عنها مسكينة. وهذا مشهور في مجتمعات النساء. لهذا حينما تشعرين برغبة في الحديث عنه فاطردي الفكرة وتحدثي عن إنسانة أخرى بالخير، أو تحدثي عن موضوع مهم للنساء مثل الأزياء، أو تحدثي عن موضوع ديني ينفعك وينفعهم. 10) من الطبيعي أن يبدأ الرجل بالترفّع عنك. هل تعلمين ماذا؟! لأن الرجال يحبون نوعاً من الاستقلالية في الحياة، ويشعرون بالاختناق بالحب والاهتمام الشديد المتواصل من المرأة. لهذا خفّفي عنه قليلاً كي يتنفس ثم عودي ثم أرخي له الحبل قليلاً ثم عودي وهكذا...حاولي أن توزعي الحب الكبير الذي لديك على زوجك، وعلى والديك كذلك فهما لهما حق كبير. 11) قومي بإنشاء جدول أسبوعي لك في كيفية قضاء وقتك. مثلاً: اجعلي ساعات للتواصل مع الناس..ساعات للصلاة..ساعات للقراءة..ساعات للأعمال المنزلية..ساعات لزيارة أهلك وهكذا قسمي الوقت. 12) قومي بعمل تمارين رياضية خفيفة في البيت. واستمتعي بالحياة فهناك أشياء أخرى مهمة لم تلتفتي لها. 13) اقتربي من الله كثيراً عن طريق أداء الفروض والنوافل، وأكثري الاستغفار والصدقة، وأكثري من قراءة القرآن+اقرئي سيرة الرسول صلى الله عليه وسلم واكتشفي كيف كان يقسم وقته مابين الصلاة والنوم ولقاء الناس ولقاء الزوجات+اقرأي كتاب (الذكاء العاطفي)+اقرأي كتب في ترتيب الأولويات مثل بعض كتب ستيفن كوفي. تجدينها في مكتبة جرير. 14) تذكري هذا الأثر : " أحبب حبيبك هونا ما فعسى أن يكون بغيضك يوماً ما ، وأبغض بغيضك هوناً ما عسى أن يكون عدوك يوماً ما " . 15) اكتبي في ورقة ما يلي (أنا أوازن وأقسم وقتي بين زوجي وباقي الأشياء في الحياة...أنا شخصية متوازنة) واقرئيها كل يوم 7 مرات. 16) ادع الله أن يجعلك شخصية متزنة مستقيمة واعية. ::: عندما تشعرين أنك بالغت في شيء ما، فانصرفي إلى عمل آخر لم تعطيه أي شيء من وقتك. ::: غيري معرفك في هذا المنتدى من (الرجال عذاب) إلى (الشخصية المتوازنة). ::: إن أصبتُ الرأي فمن الله، وإن أخطأت فمن نفسي والشيطان. أخوكم في الله/ حاتم بن أحمد |
عزيزتي... مافي أجمل من الحب والعلاقه القويه بين الزوجين.. ماشاء الله تبارك الله بس مشكلتك انه كل محور حياتك سار زوجك.. حاولي تغييري اسلوب حياتك.. اعملي نشاطات خاصه فيكي نادي رياضي .. زيارة صديقاتك ..حضور مجالس وغيره وحتى زوجك ممكن تقوليله يروح يتمشى مع الأولاد بين فتره وأخرى .. والي فهمته منك انه اولاده مو عايشين معاكم خلي علاقته بأولاده تقوى .. حرام أكيد يحتاجوه.. وأكيد لازم ماتطيعيه في معصية الله .. مع اني مافهمت قصدك بهذه الجمله |
متابعة
الحديث هنا جميل جدا من الاعضاء خاصة رجل الرجال والبليغ أثاب الله الجميع ورزقنا واياك مرضاته وحبه سبحانه وتعالى |
اقتباس:
انت قلت كلن له سلبيات وايجابيات زوجي الحالي سلبياته أكثر من ايجابياته بس الحب اعمى وفيه أسباب كثيره تخليني اتغاضى الا وهي 1-الحب الدرجه الاولى ولم اعرف طعم الحب الا معه 2-شخصيه قويه دايم يتحداني وأنا أحب التحدي 3-يخاف الله مصلي درجه اولى من تزوجته لم تفته صلاة الفجر اللي هي ثقيله على النافقين لايدخن لايسهر موراعي مكالمات ولانت مايحب الكلام بناس 4-رزه والكل يهابه وبنفس الشي رحيم وقلبه ابيض 5-تزوج عشان يرتاح يبيني اريحه على الاخر ودائمآ اتغاضى عن اشياء عشان ماأغثه 6-أن عندي ضره لازم اسوي كل شي عشان أكسبه سلبياته: 1-على قد حاله وفي ايام مايصير معه فلوس لدرجه انه العام الماضي مامعه حق العيد فاضطريت اخذ زكاة له عشاني واعياله 2-من تزوجته ماخرجنا من مدينتنا حتى لو شي مهم يقول خلي اخوانك يودونك 3-مشاويري بمدينتنا 70بالميه اهلي اللي يودوني 4-مايبيني الاطيبه ونفسيتي زينه واذا صرت تعبانه يقول روحي لهلك أنا اجي للبيت ادور الراحه موحرمه تونون 5-مستحيل اطلع نزهه معه اوملاهي من بيتي الى بيت اهلي 6-السوق مستحيل يطلع معي وممنوع الا بالمناسبات ويوديني أحد 7-اذا خرب شي بالبيت مستحيل يسويه ومستحيل يغير بالبيت شي والله لو أكتب من اليوم الى بكره ماخلصت بس حبيت اعلمكم اني مبتلاه بالحب ودي اوزن نفسي ودي اعلمه باخطاه بس هو على طول يزعل والله اني اكتب وقلبي قبل عيني تبكي لان الورده المتفتحه ذبلت بسبب رجل وقبل كنت ورده متفتحه الكل يحبها ويجالسها |
أخي البليغ رديت على كل سؤال بس ماطلع مادري ليش
تكفى أخي عطني رايك او تعليقك على سلبيات وايجابيات زوجي ولي رجعه |
*ألم اقل لك أنكِ كنت تفتقدين للحب فوجدته مع هذا الرجل؟!
من أجل هذا سقطت في بحر الحب بكل مشاعرك، وبكل اندفاعاتك، وبكل جوارحك. *أنتِ كنتِ تريدين تجريب هذا العالم الذي يسمى الحب. فهذا الحب أتى بين يديك فأكلته كله بإفراط. أنتِ كنت مثل الفقير الذي ينتظر المال فلما جاءه المال أساء استخدامه وأخذه. *شخصيتك من النساء اللاتي يحبون أن يكون الرجل قوياً حازماً معهن كي يلجمها، وكي تشعر معه الأمان. لهذا أنت تحسين بالأمان بسبب هذه القوة والتحدي؛ لأن فيك قوة. *الحمد لله أن الرجل يصلي وخصوصاً صلاة الفجر، وله هيبة في النفوس...هذه ميزة عظيمة به. *بما أن الرجل ظروفه المادية غير جيدة فعليك تخفيف المطالب عليه قدر الإمكان، أو اجعليه يبحث عن عمل آخر، أو أنتِ ابحثي عن عمل لك. *اعتماده على أهلك وإخوتك بسبب أنه يشعر أن أهلك أناس كرماء ثقة سيقومون بواجبهم مع ابنتهم+هو لديه أسرة أخرى فيحب أن يرتاح قليلاً من عناء أسرتين فيجعل أهلك يقومون بالواجب+الظروف المادية تجعل الشخص متعكر المزاج ولا يريد الخروج من المنزل لأي سبب خصوصاً الرجال. *هو دخل الزواج الثاني كي يعوض النقص في الزواج الأول+هو يريد امرأة سليمة طيبة طول الوقت ولا يريد إزعاجاً لرأسه؛ لأجل هذا هو يشعر أنك لا بد أن تكوني على ما يرام طوال الوقت. أنا لا أؤيده في هذا فالإنسان تتغير أحواله بين المرض والعافية...بعض الرجال يريدون المرأى هكذا. *إذا خرب شيء لم يصلحه أو يتكاسل عنه فهذا شيء طبيعي لدى بعض الرجال. هل تعرفين لماذا؟ لأنه يعود من عمله يريد الراحة، وأيام إجازة الأسبوع يريد الراحة من عناء العمل. إضافة إلى أننا معشر الرجال قد جربنا أمور التصليح والأعمال المنزلية من صيانة وما شابه ذلك حتى أصابنا منها الملل لأنها فعلاً مملة، ومرهقة بدنياً ومادياً، والعمالة ترفع الضغط لدى الرجال. ::: +بإمكانك أن تقولي له: أنا أريد المكان الفلاني، وأريدك لو سمحت بإصالي هناك أني أحب أن يراني الناس معك، وهذا يشعرني بالفخر لأني مع زوجي وحبيبي...أضيفي كلمات ناعمة لعله يلين. +امدحيه كثيراً خصوصاً أمام أولاده. +أشعريه بضرورة تحمله للمسؤولية بأسلوب ناعم جميل. ::: حاولي التخفيف عنه، واحتسبي الأجر. واسألي الله أن يخفف عنكم. واشغلي وقتك بالمفيد لك في الدنيا والآخرة. ::: إذا كنت مخطئة فاعتذري له. إن كان هو المخطيء فعلاً خطأً كبيراً فدعيه ولا تناقشيه في الموضوع حتى يفتح الموضوع لك+اجعلي كلامك معه مختصراً+قومي بكل واجباته وحقوقه ولا تقصري أبداً حتى لا تقعي في الذنب. |
الف مليون شكر لك أخي البليغ والله انك فنان بعلاج المشكلات الله لايضرك
طيب أخي البليغ من كتابتي عن زوجي هل تبين لك هل هو يحبني ام لا؟؟ وهل نفس المقدار يحبني؟؟ |
أختي الكريمة/
أولاً: لا ترفعيني فوق قدري. فهناك من هو أفضل مني بمليون مرة. ثانياً: قولي (ما شاء الله لا قوة إلا بالله):)...فقط اذكرينا بالدعاء. ثالثاً: نعم! زوجك يحبك والله أعلم. رابعاً: مقدار الحب وكميته أنت تستطيعين اكتشافها. لكن لا تعتمدي على هذه المسألة كثيراً بما أن الرجل صاحب دين، ويقوم على الأقل ببعض واجباته. حتى لو لم يعبر لك عن حبه بالقول فهو يعبر عنه بالفعل. خامساً: أشغلي وقتك بالقراءة، وأعمال المنزل، والأولاد، وزيارة الوالدين، والصديقات القديمات، والبحث عن عمل إذا أمكن. سادساً: اقتربي من الله كثيراً بالصلاة والصيام والصدقة والاستغفار. |
عادي مافيها شي لو حبيتي زووجك بس لا تطيعيه في غير معصية الله وانتبهي يركب فوقك يعني يستقووي عليكي
|
اقتباس:
اخي البليغ هل تحل لي ان ابعث ردك هدا وباقي الردود لشقيقتي لان زوجها متل زوج الاخت الكريمة صاحبة الموضوع بلكي تستفيد.. |
اقتباس:
تحملني أخي البليغ أخر سؤال:أنا الأن نفاس عند اهلي ومولودي توفي وقبلها كنت مرقده بالمستشفى تعبانه من الحمل وكان هو فرحان بحملي مره ومعاملته لي بالحمل مره ممتازه واي شي اشتهيه يجيبه لي من دخلت المستشفى انقلب علي صار مايكلم واذا بغيت شي يعصب ويقول مو فاضي وانت تعرفين اني مشغول وهو كان بحملي يكلمني من 3الى7مرات ويجي مرتين لي ويراسلني ويجيب اغراضي ويشحن جوالي ويعطين فلوس ويقول لي والله اني اترك الدنيا كلها عشانك وأفضلك على اولادي بعض الاحيان يحلف أن له اسبوع كامل ماشاف اولاده اذا جاء من شغله يجي لمي ولا يروح يجيب أغراضي ثم يروح لبيتي ينام ولايشوف أعياله أنا طبعآ عند أهلي بعد مادخلت المستشفى صار على طول عصبي ولا راعا نفسيتي 4ايام قبل الولاده واللحين 6ايام بعد الولاده وهو مايزورني ولا عطاني فلوس وأنا ابي اجيب أغراض النفاس ولا يكلم ولايجي ولا يرسل ونفسيتي زفت بعد وفاة مولودي وكلمت عليه أمي أمس قالت ليش ماتكلم ولاتزور قال مشغول قالت تنشغل عن زوجك قال وش أخباركم وغير السالفه هذي مو اول مره كم مره نكون سمنه على عسل وبعدها ينقلب علي؟؟؟؟ بما أنك رجل وش تفسر تصرفه هذا |
عزيزتي
ما أبغى أخرج عن محور موضوعك ، لكن زوجته الأولى و فهمنا إنه يشتكي منها و ما يحبها .. بس إيش عذره مع إولاده و يظلمهم معاه ؟؟؟ اقتباس:
|
مع احترامي لمن رد ...
بعيدا عن محبتكم لبعض الله يخليكم لبعض ولكن اجد انك انتي حقك وحقوقك مهضومه ! يعني لايتحمل منك ان ينزلك السوق ولا يتحمل ان يجيب اغراض ولا ينزهكم وكل شيء اهلك واهلك ........! زوج بلحب والاسم فقط.... لازم يتحمل مسووليه وبعد مده لن يستمر عطاء اهلك في كل حين ...ستأتي ظروف لاقدر الله تبعدهم قليلا عنك لازم حبيبتي يقوم بلبيت واغراضكم والسوق وينزهكم وش فايدة الحب اذا لم تجدي منه العطاء او ع الاقل المبادره منه يوديك ويجيبك ويسوقك ان استطاع ليه السوق ممنوع معه ؟؟! يقوم بحقك كما يقوم بحق زوجته الاولى واكيد ينزلها ويوديها ...اعتقد مع احترامي لك زوجك من النوع الكسوووول لايجب المسؤليه ...رغم صفاته الحسنه ماشاء الله ولكن هالشيء والكسل عنده بيأثر عليك انتي وبتحسين بيوم انك لحالك شايله هم البيت والعياااااال وهو يااتي ويتمتع معك بااحلى الكلام والسلام ومع الباب ...! والدليل ع كلامي وهو انه كسول من تحمل المسوليه ...!وانك تنازلتي عن اهم حق من حقوقك ..!وهي ماكتبتيه من ضمن ردودك ع الاخ البليغ ... وهو مايزورني ولا عطاني فلوس وأنا ابي اجيب أغراض النفاس ولا يكلم ولايجي ولا يرسل ونفسيتي زفت بعد وفاة مولودي وكلمت عليه أمي أمس قالت ليش ماتكلم ولاتزور قال مشغول قالت تنشغل عن زوجك قال وش أخباركم وغير السالفه كيف تبينه يجي اغراض وهو من يوم عرفك ؟؟انتي ساكته ولم تلحي عليه بطلب واحد او حق لك بنزول السوق ! كيف تبينه يأتي بااغراض النفاس وهو من الاساس يجد اهلك هم الخادمين لك وشايلين عنه الهم ! لاتلومين افعاله واهماله لك بأن لم يأتي وهو يجد من اهلك هم من يودونك ويجيبونك ويحضرونك لك ...هو تعود ! وقصده... ولا استعبد هالشيء !! اهلها بعد ماتقوم بلسلامه هم بيجيبونها لبيتي ...! حبيبتي ان استمريتي كذا بلتنازل وتشيلين الهم ع اكتافك واهلك المساعدين سيااتي يوم وتحتاجين زوجك فسيبتعد عن خدمتك !وهو الان فعل وابتعد عن خدمتك ولم يااتي ولو مبادره بطلبات واحتياجات نفاسك !!!! وان طلبتيه بعد مده وبعد كم سنه ..؟ !لن يقبل وسيرفض سيااتي يوم وتتحملي عائله وهم اطفالك ولهم طلبات وهم صغار ..وهذه مسوليه الاب فزوجك لن يخدمك بل يرفع يده ويرفه عن نفسه ويستلذ مع زوجته التي لاتطلبه وتطبطب عليه بيجيء يوم وتتعبين من هالحال صدقيني ...ولا اود لك ذلك .. فكري وش الحل الان بهلامور . |
همس اتفق معاك باللي ذكرتيه ، لكن فيه نقطة إنت قلتيها
إنه لازم يقوم بحقها كما يقوم بحق زوجته الأولى اللي فهمته من كلامها إنه حتى زوجته الأولى مقصر معها .. لإنه بيقول لها أسبوع كامل ما يشوف أولاده و لا يدري عنهم و إنه يوم يروح ينام عند أولاده ، يدق عليها و يروح عندها يعني زوجها يبغى ( يمتع نفسه و بس ، يعيش لنفسه و بس ) لا همه زوجته الأولى ، و لاا أولاده ، و لا زوجته الثانية . . عزيزتي .. لا تخلي الحب يعمي عيونك ، تمسكي بحقوقك .. إنت تبغي زوج يشيلك يوم - مرضك و تعبك و وقت الشدة - .. مو يعطيك الحب وقت الرخاااااااااااء ..؟؟؟ و لا تحملي النتائج في المستقبل .. لإنك بتجني كذا على نفسك .. |
اقتباس:
|
روح الطير وهمس 2009 خربطتوني ودوختوني
زوجته الاولى لها ولد عمره 19يخدمها ويوديها للي تبي وحتى لو ماراح لهم يكلمهم ويشوف وش يبون ويقول للولد يودي اللي يبونه ويموت على اولاده ويقول افضلهم على العالم كله الا انتي اذا قلت له كيف تحبهم وانت ماتروح لهم قال بلاك ماتدرين وش تسوي امهم تبيني اكره البيت ولا أجي ولا اشوف اولادي ودي افهمها وافهمه ليش ماتكسبه وهو وش اللي يضيق صدره؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ |
اقتباس:
لكن انتي حقك بنظري مهضوم فهو لايخدمك ابدا ابدا ..! مترفع عن خدمتك وهاانتي محتاجته الان ولم يفعل ولم يأتي باأغراض النفاس لانه اعتاد على اهلك يجيبون ويودونك ...فقال هي عند اهلها مايحتاج انا اتعب واجيب او اسئل !! انتي عودتيه ع عاده خاطئه . وهو عاجبه لايخدمك ولا يوديك للمكان اللي تبينه .. سياتي يوم وتحتاجينه ولا يخدمك ..وشوفيه الان لم يااتي ويخدمك . |
أختي الرجال عذاب بالإضافة لما ذكرته همس ..
فإنت قلت بإنه زوجته الأولى ، ولدها هو اللي يخدمها .. و إنت أهلك يخدموك .. طيب زوجك إيش وظيفته ؟ إيش اللي يمنعه عن تحمل مسؤولياتك ؟ لا عنده مسؤوليات تجاه بيته الأول و لا تجاهك إنت .. صدقيني ، بيجي وقت و أهلك راح يطفشوا و يملوا .. و إنت راح تحسي نفسك ثقيلة على أهلك .. فلازم تعودي زوجك .. . . يعني يوم تتعبي بيقول لك أنا جاي أرتاح و ما أبغى حرمة ( تون و تتشكى من التعب ) .. أبغى أعرف ؟ يرتاح من إييييييش ؟ إذا كان ولده شايل أشغال أمه و اللي هي زوجته الأولى ؟ . . عزيزتي .. إنت تطلقتي من زوجك الأول و تزوجتي زوجك هذا مو عشان ( الحب فقط ) .. لإنه الحب إذا قلّ درجته بيوم من الأيام لا سمح الله .. فهل راح تضمني زوجك ؟ إذا دحين و هو ميت فيك و شايل يده من مسؤولياتك .. كيف بكرة إذا زادت مسؤولياتك و جبتي طفل منه ؟ بأقول لك كذا ، عشانك بنفسك قلتي ،، إنه الحب مخليك تتغاضي عن حقوقك و بيخليه يبدأ يشوف حاله و ما أبغى حكاية ( صابرة بدنيتي ) <- عضوة و أخت غالية لنا هنا في المنتدى تتكرر معاك و الله يوفقك .. |
اختي
الرجال عداب اسمعي لنصيحة اختنا روح الطير الزواج موحب وبس هو مسؤلية وتضحية منشان الجانب الاخر زوجك ضامن حبك ليه وعلشان كده بدا يثقل عليك نصيحتي ليك شوفي نفسك واهتمي فيها ولا تظلمين حالك |
-أسأل الله أن يعوضك خيراً عن الجنين الذي فقدته، ويجعله شفيعاً لك يوم القيامة.
-الرجل أخطأ في تركه لأولاده من الزوجة الأولى، وعدم رؤيتهم. بل الواجب هو العدل. وهؤلاء أمانة في عنقه بغض النظر عن أمهم. -زوجك اعتمد على ولده الأكبر لتحمل مسؤولية البيت الأول. -الرجل أخطأ في عدم تواصله معك خصوصاً خلال هذه الفترة التي تكون المرأة أشد حاجة لحنانه واهتمامه. -أفسّر تصرفه هذا بمحاولة التنصل والتخفف من السمؤوليات، وعدم حبه للارتباط. -أرسلي له رساله بها عتب لطيف مع إيضاح حاجتك له. ثم إذا أجاب برسالة أو اتصل وضحي له ما تحتاجه المرأة النفاس خلال هذه الأيام من أغراض ومستلزمات. إذا قال: اجعلي أهلك يحضرونها...قولي له: أنا تحت ولايتك الآن وأنت مسؤوول عني أمام الله...إذا قال: ليس عندي مال....قولي له: تصرف، فأنت الشهم الكريم...ثم قولي له: متى أنتظرك لزيارتي؟. اخلطي هذه الحديث معه بكلمات معسولة. -إذا أردت الشيء منه فاطلبيه بشكل شفهي، أو عن طريق رسالة هاتفية قبل الشيء بمدة. مثلاً: تريدين السوق يوم الخميس. أخبريه عن رغبتك للذهاب للسوق يوم الأحد حتى يتهيأ نفسياً وماديا لذلك. -استخدمي ذكاء النساء في الطلب من هذا الرجل. ::: الأخت الكريمة/ CILA أم جابر لا بأس أن ترسلي الرد، والخيار مفتوح لك. أسأل الله أن يصلح لها حياتها مع زوجها. فقط تذكرونا بالدعاء. ::: أخوكم في الله/ حاتم بن أحمد-الرياض |
أختاي روح الطير وهمس2009:صراحه نبهتوني اني مهضومة الحقوق وهذا موصحيح 100بالميه الا مليون بالميه صحيييييييييح من قريت ردودكم أمس الى الان وأنا أفكروعرفة اني مهضومة الحقوق بسببي أنا وتدليعي له أخاف يطير من يديني او يروح لضرتي والسبب الاساسي كل من طالبته بحقوقي قال أنا متزوج ادور الراحه وزدت تعبي وهمومي معك فاسكت وأقول يابنت وش لك بالمشاكل أهلك أغنياء ويودونك ويجيبوك وهم يقولون لي لاثقلين عليه ويشجعوني على تدليعه وأني ادور راحه وخصوصآ الوالدة يقولون يوم خطبك وهو يقول ادور الراحه ابي حرمه تريحني تصدقون عاد أني ماأحسبه ابد ولا اعاتبه ابد ولو حاسبته يطلع ويخليني او يوديني لهلي
ولي قالت مايحب زوجته ولا اولاده ولا زوجته الثانيه بس هو يدور راحته وسعادته هي صااادقه تذكرت موقف حصل لي هو مايروح لعياله كوجبه اساسيه الا يوم بالاسبوع او يومين يروح يتغدا ويغسل يديه وعلى طول يطلع ويجي لمي ينام الظهراذا صرت موجوده بالبيت واذا كنت برا دق علي قال ابمرك ودي انام معك وهذي الحركه ادري قهر لحرمته الاولى انه بس يجي يتغدى ويخرج مايجلس معهم ولا ينام معها والله العالم ان زوجته الولا كانت تقهره بالجنس مثل قصة أختنا القادم أجمل وهذا استنتاجي أنا بعد قراتي لقصتها لانه دايم التهرب من بيته الأول بس يروح ياكل ولا يودي أغراض ولاينام عندهم بالليل واذا طلعوا العيال للمدارس جاء للبيتي سوا أنا فيه او لا يجي ينام المهم مره تغدى وجاء لمي وكنت أخر حلاوه وبيتي مرتب وريحته تفوح عطور وغرفة النوم تفتح النفس كنت مجهزه ابتكلم معه عن حق من حقوقي جاء وستقبلته عند الباب وسلمت عليه قال الله على النظافه والريحه قلت بنفسي الحمدلله راضي اقدر اتكلم معه دخل غرفة النوم وانسدح على السرير جيت بجنبه قلت ابوفلان ودي اتكلم معك قال هاتي ماعندك يوم بديت اتكلم ودرا اني ابتكلم عن حقوق حب يضيع السالفه قال اللحين مخلي عيالي ولاجلست معهم جاي ابستانس معك وأنام معك وانتي تتنكدين علي ((وهنا مربط الفرس يدري أني ماأحب انكد عليه وأحب اريحه ويدري أن نقطة ضعفي بيته الأول))سكت وقلت خلاص مانكد عليك حصل اللي يبيه وخلاني أنام وخرج يوم قمت حسيت بضيقه مايعلمها الا الله وحسيت بالظلم وحسيت اني مهضومة الحقوق كلمت استشاريه وقلت لها على الموقف قالت لو مايحبك ماجاء لك وترك اولاده وممارس الجنس الا انه يرتاح معك وزوجك باين انه تزوج يدور الراحه فريحيه المهم يوم قلتوا لي انه اهم ماعليه نفسه تذكرت هالموقف ودي بحل كيف اريحه واخذ حقوقي ردو يارجااااال؟؟؟ |
أخي البليغ وفقك الله: بديت امشي على اللي قلت لي اول شي المعرف قلت للاداره تغيره ورفضوا لسبب كثرة تغير المعرفات
الجمله اللي كتبت لي بديت ارددها من أمس بنسبه لزوجي كلم علي أمس وقال لي ان الايام اللي فاتت كان يمر بظروف صعبه وانه تعبان وأنا ادري بس تبرير مو صادق لان كل مره يسوي بي كذا وبعدين يندم ويبرر بتعبه وبعدين ارسل لي رساله شوق المهم كلمني أمس 4مرات واليوم الساعه 7 ونص دق علي وقال ابجي اتقهوا معك وجاء وتقهوا ولا كان شي صار وكلمات غزل ودلع وقال أنا مشتاق لك وترا جلسك عند اهلك بس 10 ايام لاني بحاجك طلع مني وأحس بقهر منه يزعل على كيفه يرضى على كيفه يبي يمشيني على كيفه يبي حقوقه كامله قسم بالله من طلع مني وأنا ابموت من التفكير من القهر ودي بحل ودي اوقفه عند حده بس ابي بحكمه وبذوق كيف اوصل له انه مقصر لااستغني عنك اخي البليغ واختاي روح الطير وهمس2009بديتوا معي المشوار انهوه معي الله يوفقكم |
*لا أجد إلا أن أقول لكِ استمري في طلب حقوقك منه بدون إفراط أو تفريط، مع استخدام الذكاء والحكمة.
*مثلاً: مهّدي له قبل أي طلب بليلة أو ليلتين مع استخدام الكلام المعسول. *وضّحي له بأسلوب أنثوي أنك بحاجة له، و إلى مساندته، و إلى دعمه كي تتفاخري به أمام الناس وأمام أهلك. |
اقتباس:
ابي رد يوقف استهتاره فيني يسوي الشي وبعدين مكان شي صار ويشوف حرمه مسالمه ماتقول شي وأنا بداخلي ناااااااااااااااااااااااااااااااااااااااار |
أختي الكريمة/
ما هو المطلوب إذن بالضبط؟ حددي الأمر تماماً |
عزيزتي ،،
بأتكلم بكل صراحة ، و مثل ماقلنا لك إنه لك حقوق .. فلا ننسى إنه مانطالب حقوقنا على حساب حقوق الاخرين .. و راح أقتبس بعض اللي لفت انتباهي .. و اعتذر إن أزعجتكك .. 1 - اقتباس:
حبيبتي .. هل معنى هذا إنه تقصيره مع عائلته بسبب محاولتك لإستمالته لك ؟ ترى إذا بيظلم أولاده عشانك أو عشان نفسه ، فراح يجي يوم و يظلمك .. ما أعرف إذا كان عندك أطفال أو لأ ؟ لكن ولدي اللي من لحمي و دمي إذا ما أشفقت عليه ، فمستحيييييييل أشفق على غيره هذه نظرتي و يمكن تخطئ عند البعض .. اللي فهمته هنا ، إنك تنازلتي عن حقوقك و عن كل شئ ( عشان هدف ) .. يعني ( يتمسكن لحد ما يتمكن ) .. ما أعرف ؟ كيف راح ننصحك الان بالمطالبة بحقوقك و إنت رضيتي به و رضيتي بالأمر هذا من البداية إنت هدفك - مثل ما فهمت من البداية - إنك تكسبيه لطرفك و تبعديه عن زوجته .. و إنه ما يروح لها ،، و ما كان هدفك من البداية إنك تكون لك حقوق .. و الهدف تبعك ( تحقق ) .. بس شكله السحر بدأ ينقلب على الساحر ، و كأنك بدأتي إنت الي توقعي و يوم شفتيه بدأ يبعد عنك وقت مرضك و حاجتك له ( بدأ الخوف يدخل لقلبك ، إنه بيرجع لبيته الأول و لأولاده ؟ ) هذا اللي فهمته من الحكاية كلها .. . . 2 - اقتباس:
حبيبتي .. اللي فهمته دحين إنه أهلك راضيين بالأمر و متقبلين الشئ هذا من قبل زواجكم و من يوم تقدم لك يعني إنتوا رضيتوا بالشرط ، إنه يبغى حرمة تريحه و ما يبغى وجع راس و أمك و أهلك و إنت ،، كلكم راضيين طيب نحن إيش بيدنا نعمل ؟ كل الأطراف راضيين .. و فجأة تجي تقلبي على زوجك ؟ لو إنه زوجك تقدم من البداية على إنه يبغى زوجة يعيش معها مثل بقية الأزواج ثم بدأ بالتقصير و الإهمال ،، كنا قلنا لك مثل ما قلنا في البداية .. إنه لك حقوق و ليه ساكتة عنها .. بس إنت و أهلك و هو من البداية راضييين بالأمر .. و هذا سبب زواجه و إنت تعرفي الشئ هذا ، و سامحيني إذا كلامي زعلك بس يمكن كلامنا راح يضرك أكثر مما يفيدك ؟ يعني دام أهلك راضيين و أمك كمان ، فخلاص .. إذا بيوم من الأيام تضايقوا .. فلك الحق إنك تقولي لهم، إنتوا من البداية سكتوا و قلتوا لي أسكت و أرضى بالأمر بس نجي دحين نحاسب زوجك على شئ إنتوا كلكم متفقين عليه ؟ ما يصيييييير .. . . 3 - اقتباس:
حبيبتي .. إذا زوجك جاء يوم القيامة و نصفه مائل ، هل راح يقول لربنا العذر هذا ؟؟؟ هل هذا سبب أو تبرير له للتقصير بحقوق أطفاله و زوجته ؟ هل الحياة الزوجية تقتصر فقططططططط - بالفراش - ؟؟؟؟ مثل ما عمل معاك ؟ يوم تعبتي في المستشفى ، صرتي خلاص ما تنفعي ؟؟؟ ما أعرف ؟ أية نظرة ينظر بها هذا الرجل للنساء و للحياة الزوجية ؟؟؟ أطفاله مين يربيهم إذا يشوفهم مرة في الأسبوع ؟؟؟ و يروح كان بس عشان ياكل و يغسل يده ( يعني أناني درجة أولى ) .. رايح عشان ( معدته ) .. . . اقتباس:
لا تعليييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييق .. :25: أخاف اقول شئ أكسب اثم .. بإختصار ، أي رجال مكانه أكييييييد بيكون مبسوط ،. بس مافي وحدة تبغى زوج بالإسم و يجي ياخذ حاجته و يروح ،، بس إنت رضيتي بالأمر هذا من البداية .. و مافهمت جملتك ( نقطة ضعفك بيته الأول ؟ ) هل معناها بإنه ابتعاده عن أطفاله و تقصيره معهم ( إنت السبب فيه ؟ ) . . اقتباس:
مادري لييييه ؟ ما حسيت إنه كلام يطلع من استشارية ..؟؟؟ لو ما يحبك ،ما جاء لك و ترك أولاده ؟ هل هذا الحب بقاموس الإستشارية ؟؟؟؟ . . لإني اللي فهمته شئ اخر .. = لو ما يحب نفسه ، ما كان ترك أولاده و جاء لك .. = و اللي يحب الثاني ، يدور على راحة الاخر ،، مو على راحته ( هو ) .. . . و سامحيني لإني ما أقدر أتابع .. أخاف تزعلي من كلامي |
اقتباس:
وتدرين مره طلبة منه الطلاق وسبب خايفه عليه قلت انت ماتبي تعدل واولادك بحاجك ارجع وعش زي اول بدون اثم أحسن لك ولي عشان انا ماشارك الاثم قال بس اسكتي والله ماطلقك لو على رقبتي اللحين انا انا نيه ولا لا اقتباس:
اقتباس:
فصرت اسايسه وشي اطلبه وشي اسكت عنه ما اقتباس:
اللحين لي سنه و9شهور اول من تزوجته حاولت يعدل وكم مره اقول له بس هو رافض الفكره ويقول لو أحبها ومرتاح معها كان ماتزوجت ماأبي وجع راس وكثرة حريم قلت يمكن يلعب علي وده يادبها صرت اراقبه من بعيد وراقب مكالمات مو تجسس اسمعه وهو يكلمه يكلمها بجفا طلباتها مايجيبها مشاويرها مايوديها النوم ماينام معها بيتي عند أهلي وأنا حامل قلت يمكن ينام عندهم لاني عند اهلي ممنوعه من المشي ولازم راحه كل من طلع ولد أختي يصلي قال شفت ابو فلان بالبيت الفجر معناها ينام بالبيت هو قال لي مدة جلستي عند اهلي نام عندهم يمكن 5مرات ويقول ياليت مانمت عندهم والله تسوي لي مشاكل ماله اول من تالي يقصد زوجته الاولى وتحرض اولادي علي هي طيب ليش ماتكسبه ليش اطيره من يدها ليش اللوم علي وعلى زوجي معنى كلامي زوجي ذو شخصيه قويه لو يبيه ماسألني راح لمهم هي ابدا مني وهي الأولى وهي ام اولاده وأنا باح بس فيه سببب مدري وشو الله أعلم اقتباس:
اقتباس:
لا هو قال أنا ابتزوج بنتكم من اللي سمعته عنها عاقله وثقيله وتخاف الله ابيها تريحني من عنا 18 سنه عذاب وتتصير هي الكل بالكل النوم الأكل الشرب الحب ابرتاح اخر عمري معها وهذيك اللي هي زوجته الأولى منتهي منها ولاولا اولادي مايبون خوالهم كان اطلقهاوخيرها يوم تزوجني قال تبين تعيشين معي بدون صرف وبدون جنس الله يحيييك اجلسي مع اولادك ولا تبين اطلقك هي اختارت الجلوس اقتباس:
اقتباس:
أنا قلت ودي اتكلم بس هو دايم يضيع السالفه اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
|
اقتباس:
|
| الساعة الآن 05:15 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©
