|
زوجي مستغل..فهل أجد الحل؟؟؟
بسم الله الرحمن الرحيم .السلام عليكم ورحمة الله وبركاته بداية أحمد الله وأثني عليه وأصلي وأسلم على خير الأنام وصحبه وآله الكرام أشكر كل أعضاء المنتدى وعضواته -إن صحت العبارة- على مايبذل هنا للرقي بحياتنا الأسرية جميعاً كنت أتابعكم من خلف الشاشات دون مشاركة وقدر لي أن أشارك بعد أن شعرت أني وصلت إلى مرحلة معينة أخشى أن أفتقد فيها الصبر والقدرة على إدارة الأزمة بشكل جيد.. مشكلتي ليست بالمؤلمة والعسيرة لا ..ولكنها قد تصبح صعبة ومؤلمة في مستقبل الأيام... وها أنا سأنثرها بين يديكم لعل الله أن يفتح علي وعليكم لنصل إلى حلول مناسبة.. أنا متزوجة وأم لثلاث أطفال.. طالبة في آخر مستوى.. مستقيمة .. ناجحة في حياتي الدراسية والاجتماعية والأسرية ولله الحمد والمنة.. أما زوجي وقرة عيني..فهو رجل نادر بين الرجال..تقي..نقي..أحسبه والله حسيبه من أهل الصلاح والخير.. يحبني ويحب أبناءه..بار لوالديه ..كريم وسمح الطباع مع من حوله.. ستقولون إذن أين المشكلة؟؟ مشكلتي تكمن في طيبة زوجي اللامتناهية.. فكل من حوله يستغله.. بما أنه بار فكلما طلبت والدته من بقية الأبناء شيء يرفضون تلبيته.. لأنهم يعلمون بأن زوجي لن يرفض لها طلب.. والحقيقة أن هذا الأمر لا يضايقني في ذاته من حيث أنني أقف ولا أتكلم إن وصل الأمر إلى حدود الوالدين فلهم الطاعة والبر.. ولكن مايضايقني أن الأمر تجاوز الحد.. فتلغى متطلباتنا الأسرية لأن خالتي الحبيبة تريد زيارة صديقتها ولديها من الأبناء المتفرغين في المنزل ثلاث..ومن المتزوجين مثلهم.. وزوجي أكثرهم شغلاً ولكن كل شيء ينتهي إذا خالتي طلبت..ويعلم الله إني صبرت واحتسبت الأجر عند الله في أن يرزقنا الله عز وجل ببره هذا واحسانه لأمه وأن يرزقني برر أبنائي.. ولكن الأمر لا يتوقف عند هذا الحد.. بل يطلبون سيارته..جهازه الخاص (اللاب)..جهاز الأيفون.. وللأسف تعود بأسوء حال.. لايمكن أن يكون الاتصال على حسابهم(البعض منهم ليس الكل) بل نهجهم مع زوجي (رنة) وهو المتصل ستسألون كيف وضعهم المادي؟؟ للأسف أفضل منا بكثير بل إننا نعاني من ضغوط الدين.. وصبرت ولا زلت أصبر على بعض التقصير بسبب المادة ولكنها لا تهمني لأنه طيب.. أعرف كيد النساء جيداً..وأعرف كيف تستغل النساء الرجل الطيب.. ولكني عزيزة نفس كريمة طبع لا أرضى لزوجي هذه المكانة.. يظنون دائماً أني أستغله مادياً.. أسيره كما أريد..وهم يتصرفون وفق هذا المنهج.. ستقولون كيف؟؟ لأنهم قالوها بصراحة..(فلان لا يقول لا)(فلان طيب..لايمكن أن يرفض لأحد طلب) يقولون(أنتم تسافرون وتبذرون لو توفرونها لكذا وكذا).. بالنسبة لوضع زوجي المادي جيد ولكنه مثقل بالديون وليس لي سبب فيها فمنذ أن تزوجته وراتبه ضعيف جداً وبدأ يتطور تدريجياً.. وأنا من أسرة ثرية جداً وأهلي يعلمون بوضع زوجي المادي من قبل زواجنا وأخبرني أبي وسألني إن كنت سأحتمل الحياة معه..ولله الحمد لم أشتكي أو أتذمر حتى له هو.. ومن زواجي وأبي يضع في حسابي مايتيسر له وإخوتي يضعون في حسابي في كل مناسبة مبلغ جيد من المال..وهذا المال هو الذي اشتري به مايظنونه بذخ من لباس وأثاث وحتى سفر.. وأنا يشهد الله أني أساهم معه مادياً في كثير من المناسبات والمواقف.. وأتضايق كثيراً من هذا النوع من الاستغلال..فأنا أحق بهذا المال الذي يعطيهم إياه..فتطلب أخته جوال فيشتري لها بينما أنا لازلت بجوالي القديم الذي اشتريته بمكافأتي..لأني لا أريد أن أثقل كاهله بالمصاريف.. ووالله إن الأمثلة كثيرة ولكن لا أريد الإطالة.. أما مشكلتي الأخرى فإن حياتي بالنسبة لهم مكشوفة تماما متى خرجنا متى عدنا أين ذهبنا أين أنتم الآن بالتحديد؟؟ وهذه جلبت لنا مشاكل كثيرة.. أما الحلول التي بذلتها.. كنت ألمح إلى أن لحياتنا خصوصية يجب المحافظة عليها..و أن لي ولأبنائه حقوق يجب مراعاتها.. ثم أصبحت أصرح بكل هذا وعلى فكرة بين كل حديث وآخر سنة أو تسعة أشهر أي لست بلحوحة.. تغير في جانب الخصوصية تغير يسير ولله الحمد والمنة أما في جانب استغلاله لازال الأمر كما هو.. على فكرة زوجي حساس جداً..بمجرد ان أفاتحه في هذا الموضوع يكتئب ويضيق صدره ..يعترف بأنهم يستغلونه ولكن رده أهلي ماذا تريديني أن أفعل؟؟ أحبتي مافي جعبتي كثير ولكني أكتفي بما سبق لأني أطلت عليكم أتمنى منكم نصيحتي وتوجيهي بما يقوم حياتي الأسرية بالشكل الإيجابي ::ملاحظة:: علاقتي بأهله جيده جداً..والدته تحبني كثيراً وأنا قريبه منها..والده يحترمني ويقدرني..أخوته ليس بيننا بالطبع تواصل..أخواته علاقة متذبذبة..أوقات أشعر بمحبتهم وأوقات أرى العجب..ولكن الاحترام قائم بيننا ولله الحمد والمنه |
السلام عليكم
اتعلمين؟ احببت زوجك هذا وامثاله قلة طيبتُه وخُلقه لاتسمح له برفض طلباتهم ومن يستغلونه يُخشى عليهم لتلك الاثار الجانبية تأكدي تماما بفعله هذاستزيد البركة ببيتكم وسيحفظكم الله في ابنائكم وانفسكم ويرزقكم من حيث لا تحتسبون أعلم ان الامر صعب على نفسية اي زوجة مكانك لكم لاحل لك الا الصبر والدعاء لاهل زوجك بالهداية والكف عن هكذا استغلال وبارك الله لك في هذا الزوج الطيب فحقا ان مثله نادر تحياتي |
ابنتي نور على نور
اسم على مسمى بإذن الله وحافظي على زوجك وبيتك وأحمدي الله أن هذه فقط مشاكلك وقارني بين ما عندك من النعم وما عندك من النقص إن كانت والدته ووالده يحبانك ويقدرانك ففاتحي والده بينك وبينه بالموضوع بطريقة سهله وواضحه وصريحة عمي الغالي ومقام والدي أرجوك تنصح زوجي بخصوص طيبته الزائدة وووووو فلن تغيري زوجك ولن يتغير حتى يقتنع أن ما يفعله خطأ ويحتاج للعلاج ويخضع للعلاج ومن ثم النتائج. وبإمكانك استعمال النقاش العقلاني القائم على الإقناع والحجة بعيداً عن الاسلوب العاطفي فلاحظي الفرق بين هذين الاسلوبين 1- العقلاني :حبيبي محمد لاحظ إن إخوانك وخواتك يطلبون منك ولا يعطونك ويتدخلون بخصوصياتك ولا يدخلونك بخصوصياتهم وأنت تقول حاضر ولو أنت مشغول ببيتك وأعيالك وهم يقولون مشغولين لو هم فاضين عاملهم عدى الوالدين بالمثل هل هم يكرهونك وأنت بس اللي تحبهم؟ الحياة ستمشي بدونك وسيجدون غيرك لو اعتذرت مثل ما لو طلبتهم واعتذروا فأنت تجد حل بدونهم فهم سيجدون حل بدونك لو رفضت. 2- العاطفي حبيبي: محمد والله اني أرحمك من طيبتك الزايدة وهم يستغلون طيبتك وأنت توافق وأنقهر منك إذا ما قدرت تقول لهم لا ودي تنتبه لطيبتك الزايدة وما تخليهم يستغلونك. الاسلوب الأول يثير محاكمات منطقية ويدخلها في معالج عقل زوجك لتنسيق ملفات تفكيره من جديد ويعطيه الثقة بصناعة القرار من تلقاء نفسه ويبدأ بعمل مقارنات في الحالات اللاحقة والتصديق أن هذه النصيحة صحيحة ويبدأ بالبحث عن ذاته وبناء شخصيته بنفسه. الأسلوب الثاني يوحي له بأنه ساذج وهم أذكياء وهوضعيف ومحل الرحمة وأنك القوية التي ترين ضعفه وتحبين أن تنقذيه ممن من أهله فلن يستجيب لك لأنه لا يحب أن يكون في موطن ضعف ورحمة وطيبة زايدة بل قد يثأر لنفسه فيدعي أنه مميز بخدمته لأهله. بالنسبة لأهله فقد خلق الله لك أذنين متقابلتين ليخرج من الأخرى الكلام غير المفيد فابقاؤه في العقل والحديث عنه يعطيه قيمة أكبر من حجمه وحجم صاحبه وحسب ضعفك وقوتك سيهزك كلامهم أو لا. بالنسبة لأهلك ومساعدتهم لك فبارك الله فيهم وفي الحديث زوجوهن وأعينوا عليهن. لهم في ذلك أجر عظيم. |
ماشاء الله زوجك نعمه حافظي عليها وصدقيني انتي لااول ولاآخر وحده أهل الزوج يستغلوا ولدهم أحس هالقصص مكرره كثيرر بمجتمعنا مايستقووا إلا على اللي أوضاعه مش ولابد والمسكين نفس الحاله عائلتنا الله المستعان ماأقدر أقولك سوى ربي يعينك ويفرج همكم |
السلام عليكم
اختي نور على نور مشكلتي تشبه مشكلتك كثيرا وتكاد ان تكون هي بكل تفاصيلها من بدايتها حتى نهايتها ولكن الاستغلال الاساسي والاكبر من جهة والد زوجي،وانا حريصة جدا على ان يكون بار بوالديه ولكن للاسف والد زوجي يصل استغلاله الى ان لا يكون طعام او احتياجات مهمه في بيتنا مع ان دخل زوجي جيد وحتى بعد رجوعه من شغله لا يعتمدون في تمشية امورهم الا عليه يعني لا حصلنا لا مال ولا وقت من زوجي لنا، حتى اشعر احيانا ان الامور شارفت على وصولي انا وزوجي الى طريق مسدود في حياتنا الزوجية ان لم يتغير حاله. لا اقول الا حسبي الله ونعم الوكيل ويا رب يفرجها علي وعليك وعلى كل مسلم عنده مشكلة |
الله يهون عليك وييسر امرك
|
الي ماله خير في اهله ماله خير فيك نصيحه لوجه اتركيه بطيبته بكرمه لا تغيره لانه لو تغير على اهله رح يتغير عليك كمان واكثر من تغييره على اهله بكره ربي يبلغك بر ابناءك ان شاء الله ومارح تندمي
|
اقتباس:
أشكر لك أخي الموفق تفاعلك ولكن هل أفهم من كلامك أن أكون سلبية تجاه هذه المواقف!! هل أستمر في التنازل عن حقوقي لكون أهلي يساعدوني؟؟ أرجو إفادتي |
اقتباس:
أشكر لك اهتمامك وحرصك بخصوص الحديث مع والده يصعب ذلك..لأن من يستغله إخوته..وكوني أتحدث عن أبنائه ستعتبر اساءة في حقه والله أعلم. أما بالنسبة للخطاب العقلي الذي تفضلت به فهو رائع جداً ولعلك نبهتني إلى نقطة غائبة عني بالفعل معظم خطابي معه عاطفي.. أشعر كأنك تعرفنا بالفعل هم لا يقفون معه إذا تعرض لمواقف وأزمات وللأسف.. جزاك الله خيراً.. |
اقتباس:
الله يجزاك خير.. الله يعينني على حسن التبعل له والتودد لهم.. بصدق لا أتمنى أن يكون سيء معهم بل أريد أن يضع حدود لكل شيء بشكل متوازن.. |
اقتباس:
أسال الله ان يعيننا ويبصرنا بالحق.. وأن يحقق أزواجنا التوازن المطلوب بين الحقوق والواجبات وغيرها.. اللهم آمين |
اقتباس:
جزيت خيراً وهديت للحق ورزقت اتباعه |
اقتباس:
عبارتك صحيحة "اللي مافيه خير لأهله مافيه خير للناس جميعاً" ولكن يبدو أنك لم تفهم مقصدي جيداً.. أنا لا أريده أن يسيء لهم ولا أريده عاق بهم..أنا سعيدة ببره ولكني مستاءه من استغلالهم له.. أريد حقوقي البسيطة التي صبرت على حرمانها بسبب ظروفه بينما يستمتع البقية بالأمور الثانوية التي يفترض أن أحصل على أكثر منها.. هل تتفهم أنني قد احرم من الأشياء الضرورية في سبيل أن يحصل أحد إخوته على رفاهيته.. أخي الكريم.. من حق زوجي أن يتصرف مثل هذه التصرفات إذا استوفى كامل حقوقنا.. فالله عز وجل سيسأله عنا نحن.. أما إخوته فمنهم الرجال ومنهن من هن تحت معولة أزواجهن أو والدهن حفظه الله عز وجل.. أتمنى أن يكون مرادي واضح |
اقتباس:
لا لاتكوني ابدا سلبية لكن ابتعدي عن المقارنات بمعنى كوني سباقة لطلب ضرورياتك والحرص عليها دون ادنى اشارة لتصرفاته وانفاقاته على اخوته هكذا تضيق مساحة الاستغلال عندهم فيضطر تدريجيا لحسن التدبير فقط طلباتك تكون معقولة وحسب مسستواه وبالمعروف لاتنسي المداومة على قيام الليل والدعاء تحياتي سفير القرويين |
سوف ينعكس مايقوم به زوجك على بيته وابناءك وعليك
فهنئا لك زوجك |
ماشاءالله بارك الله ..
مشكلتك ليس فيها مشكلة ياأختي .. كوني له عوناً وساعداً أيمناً على الخير ... إذا أردتي حق معين لك وهو قادر على توفيره فببساطة إطلبيه منه ولاتقفز طلباتك الى ذهنك مع رؤيته حين يمد يده إلى أهله ... أختي الطاهرة / مادام أنه مقتدر وأهلك مقتدرين وأموركم بخير .. فلا بارك الله بالمال اللي يفرق ولايجمع ،،، أيضاً لامانع أن تعينيه على استثمار شيء من ماله ... أما اشغال والدته وأهله ، فالعمر قصير ياأختي وسنتهي الحياة عن قريب وخير الناس البار بأمه وأهله .. والمسألة ليست استغلال ، بالعكس هذي فايدة العافية والمال ، أن نبذلها لمن حولنا ... العطاء هو النعمة الحقيقية والثمرة التي يفقدها الكثير .. هنيئاً لك بزوجك وحفظكم الله لبعضكم ... |
ااااااااختي نور انا مااشوف في موضوعك مشكله وانا اهني زوجك على هذي الطيبه وهذا التلااحم مع اهله الله لا يفرقهم مع بعض انتي ليش قلتي استغلاليه هولاء اهله وعليه حق اما اذا امه طلبت منه ااي شي وتقولين انها لديها ابنااء غيرهم فهذا ليس لكي حق تقولين هذا الكلام الام تطلب ااي واحد من ابنااها ولا يجبون ذره من جماايلها بالتوفيق |
ماشاءالله تبارك الله
لا تقولين زوجي مستغل ؟؟ تدرين ان كثير يتمنى الي انتي تعتبرينه مشكله وصحيح يمكن يتغير عليك وتتمني انه يرجع مثل أول وفيه كثير من الاخوات تشتكي من الخيانه وصرف الزوج فلوسه في المحرمات ونا أشوف ان مافي مشكله الاقربون أولى با المعروف اتمنى تتقبلين مروري بصدر رحب |
اقتباس:
أخي أنا أعيش المقارنات رغماً عني عندما أطلب يكون الرد ليس لدي إمكانية حالياً..أجليها لشهرين مثلاً ثم بعد شهر أجده يعطي غيري كماليات لا ضروريات وأنا تؤجل ضرورياتي.. ولكنك نبهتني إلى قضية حسن التدبير هذا مفقود جداً لديه.. أشكر لك مجدداً حرصك واهتمامك..وفقك الباري لما يحب ويرضى.. |
اقتباس:
|
اقتباس:
يشهد الله على أنني معينة له على البر والإحسان.. ويشهد الله أنني أذكره دائما في المناسبات ولو كنا في السوق بشراء هديه لأخته..ووالله في كثير من الأحيايين تكون من مالي الخاص..ويقدمها باسمه هو.. طلباتي الخاصة تؤجل كثيرا وهي ضروريات..أتمنى أنكم فهمتموني.. كماليتي أحققها من مالي الخاص.. أخي الموفق.. المال معين على قضاء حوائجنا ومشكلتي ليست مقتصرة على المال إنما على سلوك الاستغلال المتبع.. لماذا أجعل جهازي في أيدي العابثين..والذين لا يقدرون قيمة الشيء..مقابل أن يقال عني طيب...أو حتى على سبيل البر والاحسان كما تظنون..ومن ثم أخسر مجدداً لشراء جهاز آخر وأنا بحاجة هذا المال.. القضية تجاوزت البر والاحسان.. وأنا لم أتحدث عن والدته ووالده بشيء فلي حدودي التي أقف عندها ولكني اعلق على أن اخوته يستغلون محبته وبره بطريقة سلبيه حتى في رفضهم لطلبات أهلهم.. أشكر لك حسن عبارتك وتفاعلك ودعائك.. وفقك الباري لكل خير وهداية.. |
اقتباس:
أخي الموفق قد يكون الموضوع بالفعل لاتوجد به مشكلة من وجهة نظرك..ولكنها مشكلة بالنسبة لي.. وأسال الله أن يجمعهم على خير ولا يفترقون.. أعتقد أن الموضوع لم يتفهمه البعض بشكل جيد.. ولربما اسلوبي في الطرح لم يكن جيداً.. نعم أخي تسمى استغلالية وأنا لم أقل أنهم ليسوا أهله أو ليس لهم حقوق.. ولكن أجبني من فضلك إذا كان أخ زوجي موظف وليس عليه ديون ويأخذ سيارة زوجي الجديدة -أخذها أقساط- ليريها أصحابه ثم يعمل بها حادث ويكلف اصلاحها 15 ألفاً ولا يساهم بريال مع زوجي..والنتيجة دين جديد على زوجي..بالله عليك ماذا تسمي هذا التصرف؟؟!! أنتظر اجابتك.. ثم يا أخي أظنني ذكرت بأن لي حدودي وأقف عند والديه فوالله لا نجزيهم حقهم ولم أغضب في حياتي على طلب تطلبه منه..ولكن أخبرني إذا ذهبت أم زوجي إلى ابنها الثاني وطلبت منه أن يذهب بها إلى ما تريد..ثم يتصل بزوجي ونحن لدينا مراجعة لطفلنا في المستشفى ثم يقول له اوصل والدتي..فيتركنا زوجي ليوصل والدته وهي حفظها الله لم تعلم أن ابنها الثاني كلف زوجي بذلك فماذا تسمي هذا الفعل أليس استغلال من أخيه؟؟!! أتمنى أن تكون الصورة اتضحت للجميع الآن.. أشكر لك اهتمامك وحرصك..وفقك الباري |
اقتباس:
واعذريني لازلت أراه مستغل جداً.. ولعلك تعودين لردودي السابقة لتكتمل لك الصورة.. غاليتي هل تريدين مني أن أبقى دائما في انتظار مايضعه الوالد في حسابي.. وأن متطلباتي الضرورية تبقى مؤجله حتى يستمتع إخوته بالكماليات؟؟.. أنتظر ردك غاليتي.. فعلاً لا توجد مشكله في صرفه على اخوته إذا استوفى متطلباتنا الضرورية وبعض الكماليات.. ثقي أنني دائما أحثه عليهم لكنهم وللأسف لا يتركون لي مساحة لأجد ما أتمنى من متطلباتي.. |
أحبتي والله لازلت أنتظر حلول عملية بدون أن أضايق زوجي..
وآلمني كثيراً بعضكم لما أساء الظن بي.. فوالله لا أجد في قلبي مساحة بغض لأهله ولا فجوة حتى يظن البعض أني أسعى لفرقتهم أو أن يقصر في حقوقهم.. بل أتمنى أن يوسع الله عليه ويعطي كل ذي حق حقه.. وشاكرة لكل من مر وسيمر من هنا.. |
عزيزتي وفقك الله وحفظك، وادامك ذخرا لفعل الخير،،
اختي العزيزة ليس لك ان تمنعي زوجك من بر والديه واهله انا اعلم انك ما هذا الذي تريدينه،، لكن ما يدفع زوجك للتقديم ويدفع الآخرين للطلب هو انه قاااااااااااادر على الدفع والعطاء،،، عزيزتي لماذا تصرفين على نفسك من مكافأة ابيك واخوانك؟؟؟ (وزوجك قادر!!!) بكل الأحوال زوجك لن يدخر شئ للمستقبل، فاجعليه يصرف على بيته اولا ثم مايزيد فليعطي منه اهله!!! اما انت بموقفك المساعد هذا ، انت لم تساعديه ماديا فقط!!! لاااااا بل ساعدتيه للعطاء ، بأن يتوفر له مبلغ يعطي منه، وساعدتي الآخرين على استغلاله اكثر واكثر،، لذلك الحل برأيي هو ان تتوقفي تماااااااااما عن استخدام الأموال التي يضعها اهلك في حسابك،،، انسي ان اهلك مقتدرين والحمدلله وانسي ان لك حساب،، اتركيها هذه المكافآت للزمن، الله لايجيب ضرر بس الواحد لازم يحسب لبكرة، بكرة من استغله اليوم لن يعطيه ولن يتعرف اليه!!! بل كلهم سيتخلون عنه كوني انت من يدخر لبكرة، وزوجك اكيد مارح يروح يستدين عشان يشتري لاخته جوال مثلا!!! لذلك لاتصرفي على نفسك من فلوس اهلك ابدا ابدا... ملاحظة: انا لست ضد مساعدة الأزواج بالراتب حتى، لكن ان يكون ماله لي ولأولاده واهله بحدود المعقول اما ان يصل لحد الاستغلال من قبل الغير ،، عندها اكون ضد اي مساعدة له، لانها فعليا ستكون مساعدة للآخرين لاستغلاله اكثر واكثر.. |
اقتباس:
أنا أشفق عليه كثيراً ومقلة بطلباتي لأنني أظن أن ماسيصرفه لي سيسدد به دينه وهذا المفترض ولكنه كما ذكرت سيصرفه على غيري.. للأسف غاليتي زوجي ممكن أن يفعلها يستدين ليسعد أخته بجوال..هكذا طبيعته سبحان الله أسأل الله أن يعطيه ويرزقه بحسن نيته.. وللأسف هو يعرف أنهم يعطونني.. أظنه لذلك يؤجل طلباتي.. نبهتني على نقطة مهمة يجب أن أشعره بأنه لايوجد في حسابي شيء حتى يهتم بأمرنا.. أشكر لك مرورك وتوجيهك. |
اقتباس:
البر بالوالدين ومراعاة الإخوة بعضهم لبعض أمر حسن دون شك .. ولكن بالفعل كل شيء يزيد عن حده ينقلب إلى ضده. وحقيقةً أنا أيضاً ساءني ألا يفهم بعض الإخوة قصدكِ رغم أنكِ ما شاء الله تتحدثين بشكل واضح وألفاظ مفهومة لا مجال معها للبس. عزيزتي.. ربما تكون هذه النقطة ـ التي انتبهتِ لها أخيراً ـ هي التي قد تدفع زوجكِ لإعادة النظر في أسلوبه مع إخوته .. وأتمنى أن يلاحظ الجميع أنني لم أذكر أبويه ;). بارك الله لكِ في زوجكِ وسخره لكِ .. ورزقه الله على قدر نيته وصفاء قلبه. |
السلام عليكم
[COLOR="DarkOrange"]كانك تبحثين عن حلول لتغيير جذري في طبع زوجك ليتصرف بمنطق لا تضيع معه حقوق الاخرين هكذا فهمت يا اخيتي تزول الجبال ولا تزول طباع الرجال لاتتوقفي عن تتبع طلباتك الضرورية باستمرار فلها الاولوية ولا تكثرتي كثيرا لبذله وعطائه لعائلته وعندما تكثر ديونه ويشتكي اليك انصحيه بحسن التدبيرليخرج منها مع الاحتفاظ برصيدك لهذا اليوم وحاولي الا يشعر بضيقك اهل زوجك ولاتنسي الاكثار من الدعاء لاصلاح امرك تحياتي[/COLOR] |
اقتباس:
جزاك الله خيراً غاليتي..حفظك المولى نعم كلامك صحيح سأهتم بهذا الأمر وسأرى.. أشكرك لحسن فهمك لمشكلتي..:22: |
اقتباس:
جزاك الله خيراً لا تعلم مدى سعادتي أخي بمتابعتك لموضوعي واهتمامك..فرفع الله قدرك في الدنيا والآخرة لاليس تغيير جذري لأن هذا الأمر مستحيل بالطبع..ولكن أتمنى أن يتغير لو بما يتناسب مع وضعه الحالي.. أسأل الله أن يقضي دينه ويرزقه حسن التدبير.. وفقك المولى لكل خير.. |
| الساعة الآن 02:23 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©