|
أخي سيتزوج على زوجته فهل من حل ؟
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اخواني وأخواتي .. سأدخل في المشكلة مباااشرة : حقيقة من أيام فاتحني أخوي في موضوع , وقالي أنا بتزوج الثانية اشششششششش واشرلي أن اسكتي ولا تخبرين أحد ويريد مني أن أدله على مستشارين ومشايخ يستشيرهم... وكوني فتاة خضت تجربة تعدد عارفة أن الموضوع أضخم مما يتصوره أخي واليكم المشكلة ... زوجة أخي : - هي غيوووورة جدا اذا فتح موضوع الزوجة الثانية تثوووور ثائرتها بشكل غير طبيعي خصوصا انه والدها تزوج على أمها , وثارت ثائرتهم جدا على أبوهم هي وكل اخوانها ولديهم اخوة الى اليوم لم يروهم .. - أنا لا أعلم عن حقيقة حياتها مع أخي ولكن هي ترفع صوتها عليه كثيرا وأمامنا , وهو من النوع البااااارد على الآآآآآآآآآآآآخر وهي حاااارة على الآآآآآخر , اذا صرخت عليه أمامنا يكون يلعب بالاي فون مثلا يلقي عليها كم كلمة باااردة يحرقها ويطنــــــــــــــــش ... - لا تهتم بشكلها كثيرا مع أنها بالأصل جميــــلة وملامحها تساعدها جدا على أن تكون دوما متميزة .. - انسانة عملية جدا ونظامية جدا ونظيفة جدا بل موسوسة نظافة , كثيرة التعليق جافة المشاعر في التعامل , مع أنها طيبة .. - علاقتنا فيها جيدة جدا وأمي تحبها وما تزعلها وتحرص أخوي لا يتزوج عليها .. - انسانة طموووحة ساعدت أخي كثيرا في التفوق , حرام حتى تسوي عنه البحوث وتساعده .. - هي تحبه جدا بل هي مغرمة فيه ولكن اذا وجه لها أي كلمة تطش بوجهه بسرعة وحقيقة ما تحترمه كثير .. - تتحطم بسررررررررعة اذا انتقدها أخوي مرة تتعقد وهو كثير الانتقاد أنا اخته أطفش منه لا يعلق علي ويحطمني :23: يعني اذا تمكيجت وعلق عليها وما عجبه تتحطم وما تعود تتمكيج وملاحظة عليها ما تتزين أبدا أبدا أبدا بس بالمناسبات , لاحظت على أخوي ما يحب الألوان اللي تلبسها هي مثلا هي تحب الألوان القاتحة أحمر أزرق ... الخ بينما لما أمي تشتري لها أو تفضل لها فساتين وثياب يعجبه ذوووق أمي , أمي ألوانها درجااات أهدى وهي ما تحاول تسااايره وتتغير تلبس اللي يريحها واللي ما يعجبه - هز ثقتها بنفسها كثير بالنسبة لأخي : - رومانسي لابعد الحدووود - متكل عليها جدا - حقيقة اخواني أخي انسان ضعيف الالتزام بس من داخله فيه خير , وكأني شعرت من كلامه أنه راغب في الزوجة الثانية لكي لا يقع في الحرام , وأراه ليس بعيد عن الحرام اذا لم تتغير زوجته .. - من فترة أشوف أخي مهتم بجواله وأنا أخته شعرت بشيء وأظنه الأخ عشقان مادري عن زوجته حست ولا لا , ولكنها كتووومة ولا تخرج أسرار بيتها ونحن لا نتدخل فيهما عمرهما 29 سنة أو 28 هي أكبر منه بكم شهر الحالة المادية : مقتدر جدا عندهم طفلين والثالث أوشك على القدوووم عمر زواجهم تقريبا 5 سنوات المطلوب لا أدري اخوتي اقترحوا عليه اقتراحات , فزوجة أخي يمكن تقلب عاليها واطيها اذا تزوج عليها , وأنا لا اريده أن يلجأ لهذا الحل حتى يستنفذ جميع الحلول , لا أدري كيف أوجه زوجة أخي للاهتمام فيه لانها فعلا مهملة فيه ( موظفة ) ولا تنتبه لجوانب رفع الصوت والتكشير الدائم والتدقيق الزائد على النظافة وغيرها من الأمور التي تفقدها هدوءها وتجعلها دوما عصبية... ملاحظة: الرجاء أخواتي الزوجات توجيه نصيحة والبعد عن صب جام الغضب علي أو على أخي :23: , فأنا لا أريده أن يتزوج لان الزواج ليس بهذه السهولة وفي معرقلات كثير وبنفس الوقت لا أريد لأخي أن يقع في الحرام , لأني شبه متأكدة أن سبب زواجه هو سد نواقص في زوجته لا يظهرها ... وعلى فكرة هو ليس من النوع اللي ينبه على الخطأ أو يهدد ساااااكت وكتوووم على الآخر , ولا ينتقدها ولا يهددها تاركة على راحتها وهو يخطط من وراها ... أتمنى أن تعطوني أقصى ما عندكم من آراء سديدة |
ليه ماترمين عليها كلام انها تنتبه لزوجها لايتزوج عليها من باب المزح والضحك يمكن تخاف وتنتبه
وبما انه اخوك حاولي تحببيه فيها اكثر وتوضحيله انه ماراح يلقى زيها وانها حلوه وموظفه واذا تزوج ماراح يجيب احلى ولاافضل منها ويمكن تتركه ويشتت عياله وكونك مجربه تقوليله انه التعدد مره صعب ومو اي احد يقدر يعدد ويكون شغله الشاغل مشاكل حريمه وش له ووش وجع الراس يرتاح ويهدد حرمته ياتتعدل ولايتزوج عليها يصير هي كمان تنتبه لتقصيرها احترامي لك |
اختي الماضي الدفين.. كم أشعر بالحزن على زوجة أخيكي.. لاحول ولا قوة الا بالله.. طيبه وساعدته في التفوق وعملت وسوت .. والله مافي انسان كامل تقولي انها موظفه.. اكيييد ماعندها وقت تهتم بنفسها وعصبيه على طول من ارهاقها في الدوام ومن برود أخوكي مع كل احترامي له.. انا جربت الشغل .. ووقتها كنت جدا متوتره وماعندي وقت لنفسي ويدوبك أرجع انام بالذات لانه ماكان عندي شغاله ليه ماتروحي انتي وهيا للكوافيره.. حاولي تقنعيها .. مثلا شوفي ممثله وقوليلها مثلا ( يالله مره قصة شعرها حتناسبك.. وانا نفسي اروح للكوافيره ايش رايك تجي معايا..) او قوليلها ماشاء الله ملامح وجهك ينفعله المكياج الناعم .. او انصحيها باستخدام روج من ماركة معينه بحجة انه ممتاز وانه حيناسب بشرتها.) انا حاوت أقولك بعض الطرق الي ممكن تخليها تهتم بشكلها .. اما سلوكها مااتطرقت امدحوها أمامه يمكن ينفع معاها الإيحاء .. يالله وكمان تغار عليه .. ايش حيسير فيها المسكينه وايش حيسير في أولادها وجزاكي الله خير على اهتمامك بموضوعهم.. الله يهدي اخوكي ويجمعه و زوجته على خير يارب |
عيني وعاوني ...
وبالتوفييييييق ... |
طيب عزيزتي .. تقولين اخوك بارد + يعلق عليها
واحتمال يكون ماحل مشاكله معها بشكل ايجابي .. يعني ما كلمها ما ناقشها ماعطاها فرصة وفرصتين وثلاث ما شجعها ولا احتواها .. كل هالاشياء واردة من اخوك وانتي قلتي بنفسك : هز ثقتها بنفسها .. الفكرة : العيب مو منها لحالها .. العيب ايضا من اخوك بما انك اقرب له .. ابدي معه .. قولي له ليش مايراعي مشاعرها لازم يتعلم كيف يفرض عليها احترامه قدامكم خصوصا .. وزي كذا الله ييسر اموركم يا رب |
أنا في نظري مدام أخوك طقت براسة الزوجة الثانية ماراح يثنيه عن الزواج شي!!
مهما وقفتي ضده.. فانتي اطلعي من الموضوغ وخليه هو اللي يختار عشان لا تخسرون زوجته بتدخلكم بزواجه.. وعشان لا يرمي لاسمح الله غلط تجربته الثانية عليكم.. من خلال كلامك انه اشوف انه زوجته فيها مميزات وقد تكون عيوبها بسبب اخوك. محد يقدر يحكم عليها الا اخوك فقط.. ومثل ماقلت لك مدام طقت براسة الثانية والله لو تحط له الشمس بيد والقمر بيد ماراح يغيير رايه إلا إذا جرب هذيك الساعة راح يفرق. خلوه هو صاحب قرار نفسه.. ممكن تبدين له رايك .. لكن لا تدخلين في خياره.. إلا إذا كان خياره لأمرأه انتوا اتفقتوا على انه اختيار غلط ممكن تتدخلون. وربي يكتب اللي فيه خير. |
اقتباس:
ماظن أسلوب رمي الكلام تنتبه له أو تعطيه أهمية ... صدقيني لو هي فاتحة لي مجال معها والله لأتكلم معاها بكل صراحة وبعلمها كل اللي أقدر عليه ... علاقتي فيها حلوة مرة وتحاول تخليني أسكن معها في بيت أخوي ولكن مافي بيننا خصوصيات عن حياتها ولا لجأت لي مرة بحل مشكلة مع أني لما أبيت في بيت أخوي أحس في بينهم مشاكل بس ما أسألها ولا تصارحني وماداماها ما تبادر فبدوري ما أتدخل فيها بالنسة لاخوي أنا ناوية أتكلم معاه بطريقة مباشرة وأشوف شسالفته في الزواج الثاني ...وبحاول أوضح له الجوانب الثانية في التعدد , بس مشكلته مقتدر وما راح يقتنع وعندي احساس انه بيتزوج عن حب والله أعلم .. بصراحة زوجته حارة جدا من هالموضوع لو حتى حاولوا يمزحون معاها في المووووضووع تحمر وينعفس وجهها وشوي وتصيح وتقوم تصارخ وتعصب كأنه الحين ليلة زواجه :23: شكرا أختي على المشاركة |
طيب مثل ماقالوا البنات اعطيها نغزه او كلمه تبين ان زوجك بيتزوج عليك من وراك
لازم تكون في صوره هو ليش خايف دامه بيتزوج عن حب فذلك له الحق ان تعلم .. واذ كان خايف لاتهجره او تاخذ موقف فكان فكر فيها قبل لايخطي خطوه ويكون صابر فكل بيت فيه مشاكل واذ كان وجد حل ان يخبئ عليها حتى يضعها في الامر الواقع احب ابين لك المراه تبقى لكن لايبقى ذره حب فتعيش كالانسان الخارجي دون داخلي معه مهما اعطى الكثير من الاعذار فاذا الضرر واقع واقع من كل الجوانب فاذ هو مستعد لزواج من اخرى بحب فليستعد لهذا الشئ وعلى حسب المراه وقناعاتها وانتي قلتي انها غيوره ومش مقصره فاعتقد انها راح تتصرف كذا وايضا على حسب التزام المراه هل تصبر او تهجر والله يئلف فيما بينهم ويحببهم لبعض الله اعلم |
اقتباس:
ياربي يجعلها أحسن الزوجات بنظره ويقدرني اني أجنبهم الشي اللي يفسد بيتهم |
اقتباس:
أخوي زوج الصخرة ماقدر أعين أخوي على خراااب بيته لان زوجته ما تشجع على قبول التعدد ..هو شرع الله بس الانسان يوزن المصالح والمفاسد ويحكم . بجد غيووورة جدا |
اقتباس:
متحملة اتكاليته وبروده اللي يجيب المرض , هي متحملته بعد انا بحاول اقنعه بالهدااااوة وبحاول العب على الحبلين يمكن اشيل قشي واروح بيتهم هالكم يوم :25: |
اقتباس:
شكرا أختي على النصيحة والله يكتب لنا ولكم الخير |
خلي اخوكي يقرا موضوع ابوفهد45 او اطبعيه له ,,,اخاف يعرفك:d
حتى يكون عنده خلفيه عن جميع الاحتمالات اللي ممكن تصير .... وحاولي تطلبيه ياجل الموضوع ويعطيك الضوء الاخضر بانك تحاولي تتكلمي معها او توصليلها رسائلك بطريقه غير مباشره مثل لو تقوليلها قصه وهميه تحمل نفس حياتهم وان الزوج بيتزوج على زوجته او تزوج ولو ان زوجته تداركت كان حافظة على بيتها وزوجها ...ولعل تفهمها انه انذار لها وتدارك حياتها... او انك تشتري شريحه بدون اسم وترسلي لها زوجك بيتزوج عليك حافظي على حياتكم واحتويه (وتذكري ان العصبيه بتنفره ماتقربه حلي الموضوع بالعقل) اتووقع ان انسانه تحمل الماجستير بتعرف تتصرف لو جاها انذار من مجهول .... بس اخاف تغلبها طبيعة النساء وتروح تعلمه برساله وتفور فيه واكيد اخوكي بيعرف انه انتي المرسله :30: (معإني ماشجعك على هل حل ..بس يبقى حل وانتي ادرى بالحلول المناسبه لوضعهم) على العموم ممكن يكون اخوكي يمزح وده بس ماهو معزم .... انا مره اخوي دق على جوالي وقالي ابي اتزوج.....!! ارتبكت وقمت اقوله طيب وعيالك وزوجتك ووووو... وبالاخير يطلع مقلب وزوجته جنبه ....لا وضحك عليها قال قالتلي ايه من حقك:14: وليومك ماهي مصدقه انه يكذب تحسب اني فعلا قايلته!!!:27: بس احس من كلامك ان كلكم عارفين ان حياتهم ماراح تستمر بهدوء وانها عاجلاً او اجلاً بتنهار بدليل انكم ماتسولفون قدامه عن الزيجات- وسبق سألك عن صديقتك وهي عرفت -وتعصب من سيرة الزوج الثاني..... فاحاولي تصلحي بما ان اخوكي فتح معك الموضوع .. |
اقتباس:
فديتك بس :) الله يسخرهم لبعض ويمكن اخوك قالك عالموضوع وهو وقتها زعلان منها او ضايق صدره او او ..... حاولي تكلمينه قبل تكبر السالفه براسه وخليه يتفاهم معها ويناقشها واذا مانفع يهددها والله يعينهم ويخليهم لبعض ويخليييييييك لهم يالذهبه :d |
صباااح الخير انا ااشوف اخوك اقبل على شي خير والله يوفقه يارب لا تحمكون على الاشخااص بالظاهر ولا تقولون ليش يتزوج عليها يمكن هو ناقصه شي ولا محتااج شي مايشوفه في زوجته وانا عندي نقطه (انا اشوف كل المعلماات الله يهديهم يشفون انفسهم اقوياء قدام ازواجهم لانهم يحسبون السيطره والقوه بالمال او الراتب ) اذا ااخوك محتااج يتزوج لا احد يظغط عليه لانه هو الي عاايش الحيااه وهو الي يعرف وش يبي وش ماايبي والله يوفق الجميع |
اقتباس:
|
اقتباس:
هي حااارة شوي ونشوفها تتنرفز كثير عليه , وينرفزها موضوووع الزواج عليها كثير , فلهالسبب احنا ما نشجعه على موضوع الزواج لاننا ما نضمن ردة فعلها , ووش فايدة عمار بيت مقابل هدم بيت ثاني ! اما عن موضوع صديقتي هي ما كانت زعلانة انه سأل عنها هي تعرف وعادي , بس أنا خبيت عنها انه سألني لاني أعرف انها غيووورة , فأضمن اني ماقولها شي وهي فرحت بردة فعلي .. ان شاء الله بحاول مع أخوي الله يهديه ويصلحه |
عزيزتي طبع اخوك البارد جدا مع امرأة حارة وعصبية يكون كمن يصب الزيت على النار!!!
فهو يحميها بدل ما يطفيها!!! عزيزتي طالما ان اخوك فتح معك الموضوع انت بالذات فهذا يعني انه يثق فيك وبرأيك اولا وانك مقربة منه،، فاستغلي هذه النقاط للتأثير عليه.. ابدأي من اخيك ثم لابد من تنبيه زوجته،، اخوك له الدور الاكبر بحال زوجته الحالي ، بروده وتطنيشه وقلة النقاش وتوضيح مايريد،،، ذكرت موقف الوان الملابس، ربما انت عرفت بالملاحظة!! لكن هل اخبرها بما يحب وما يكره صراحة؟؟ وضحي لاخوك عواقف ما يريد الاقدام عليه،، طبعا انت اعرف بأخيك وقدرته على التعدد والعدل،، انت خضت تجربة التعدد فاشرحيها لاخيك،، ادفعيه للتفاهم مع زوجته والجلوس جلسة مصارحة لتحديد النقاط الاساسية التي يريدها منها ومايزعجه بتصرفاتها من حقها عليه منحها فرصة بعد تحديد مايريد بصريح العبارة،، بعدها فليهددها بالزواج من اخرى ان لم تفعل مايريد لكن ان يتزوج هكذا من غير سابق انذار فهذا ظلم في حقها،،، وبالنسبة لزوجة اخيك، حتى لو لم تفتح معك المجال ولم تأتي هي لتشكو (هذا الطبيعي!! كيف تشكو لأهله!! من سينصفها؟؟) انت اجلسي معها وقولي لها هناك امور انت تفعلينها وانا اعرف ان اخي لا تعجبه مثل هذه التصرفات،، اذكريها.. قولي لها ان تحاول التأقلم مع طبع زوجها، وانصحيها بكل ماتعرفين،، اظهري لها حقيقة اهتمامك فوالله ان هذا الكبت يفتك بها من دون ان تشعر،، وهو السبب في عصبيتها وحدة طبعها،، نفسيتها غير مرتاحة ونفسها تضيق وتضيق ولا متنفس.. زوجها لا يفتح لها المجال ليسمعها وبطبعها لا تحب اخراج اسرار بيتها لاهلها او لاي أحد فلا تقول لاهلها،،، واهل زوجها لاتريد افساد علاقتها بهم ، فمهما كانت علاقتهم بها قوية فلن تكون اقوى من علاقتهم بابنهم!!! فلن ينصفوها عليه!! اجلسي معها وتحدثي معها بكل هدوء وعفوية واظهار لحرصك عليها،، رغما عنها ان لم تستجب.. وفقك الله لكل خير... |
اقتباس:
أحرجتيـــــــــــــــــــــني :o ولكن فعلا هذا هو الصح وهذا اللي المفروض كل انسانة تسويه مع زوجة أخوها أختي الحمدلله أنا وخواتي مثل أمي , ما نتدخل في حياتهم ومالنا شغل فيهم الله يهنيهم ببعض , وندخل بالخير ما ندخل بالشر , والانسانة اللي تتقي الله فعلا ما راح تحاول انها تهدم بيت أي انسانة ثانية ولا تدخل بينها وبين زوجها بطريقة سلبية ... حتى قناعاتي بالتعدد أحتفظ فيها لنفسي أمام زوجة أخوي علشان ما أزعجها وأتسبب بمشكلة بينها وبين أخوي لانه كرجل أكيــــــــد بيوافقني وهي كزوجة بتعارضه وبتنشا بينهم مشكلة !!!!!... بالأول كنا نمزح معاها بالزواج الثاني يوم شفناها تزعل خلاص وقفنا , المزح يمزحه الانسان علشان يقرب بينه وبين الثانييين موووب علشان يزعلهم , واذا كان بيسبب فراق ونكد وزعل فبلاشي منه :d.. عموما بحاول أسوي اللي أقدر عليه |
اقتباس:
اللهم آمين شكرا أخوي |
اقتباس:
|
نظريا الافضل ان تترك عملها وتتفرغ لزوجها وتلبية طلباته وحاجاته العاطفية خاصة انه مقتدر ماليا وليسوا بحاجة لهذه الوظيفة لأن فراغ الرجل العاطفي يجعله يبحث عن اخرى لتسد ما لم تسده الاولى من فراغ قلبه
والخوف هنا ان يكون الفأس قد وقع في الرأس او ان الحب قد وقع في قلبه ووجدت فتاة أخرى شاغرا لها في قلبه ، وهنا تصبح المسألة اعقد لان الحب عندما يدخل لقلب رجل يصعب ان يخرج منه حتى لو حاولت الاولى تصحيح أخطائها العاطفية تجاه زوجها |
صباحك نجاح وفلاح يا أختي الفاضلة من وجهة نظري انك تبدأي بأخوك ممكن تكون الأمور التي ترينها قصور في زوجته ليست هي مسببا رئيسيا لتفكيره بالزواج الثاني يمكن في أمور أخرى قد تجهلينها ولن تتكشف الا اذا وضعتي يدك عليها بسؤاله مباشرة و اطلبي منه بداية أن يعطي لزوجته الفرصة لتصلح من حياتهما الزوجية وهو أيضا من جهته يحاول أن يصلح من جهته بقدر الامكان والأفضل تعطينه الكثير من القصص الواقعية التي تقرب له حقيقة ما سيقدم عليه وخاصة مع غيرة زوجته الشديدة ستتعقد الأمور ولن يجد الراحة المطلوبة ولن يكون الامر بهذه السهولة وأتمنى أن يكون زواجه الثاني مجرد فكرة ...لأنه لو كان بالفعل هناك انسانة يحبها ويريدها لزواج فأظن هناك صعوبة باقناعه بعدم الاقدام .... الله يوفقه و يصلح بينه وبين زوجته |
معك انك تشيلي قشك وتروحي لهم :)
بما انه أخوك فتح معك الموضوع معناها انه متقبل منك النصيحة وطالب العون . حاولي توضحي لكل واحد فيهم مشكلته وغلطه وتصلحي بينهم قدر الامكان ... وظلي ورا أخوك الى أن يعترف لك باللي صاير معاه ... لازم تفهمي وين وصل بعلاقته حتى تقدري تعرفي تتصرفي صح وباللي يناسب الوضع . اذا ما اقتنعوا انهم لازم يتغيروا وما نفع معهم محاولاتك للاصلاح ضروري زوجة أخوك تعرف بنية زوجها لانه الصدمة ممكن تكون الحل الأخير ... وتذكري انها بالنهاية رايحة تعرف بزواجه فخليها تعرف الحين ويكون أمامها وأمامه فرصة للاصلاح أفضل من أن تعرف بعدين وتصير تحاول تسترجعه بعد ما يكون فات الفوت ويمكن وقتها تصير مثل ما يحب ويتندم على زواجه وتنظلم بنت الناس معاهم . |
اقتباس:
الله المستعان |
اقتباس:
|
اقتباس:
بالنسبة لمواجهتها بالامر فلا أظن أن هذا صواب هي عصبية وتفتقد للحكمة في هذا الموضوع تحديدا , والله لو سويتها ليذبحني أخوي من الضرب :23: ماقدر أفضحه وأخسر أخوي بعد ما ائتمني ويمكن أخسره طوال العمر بهدده اني بفضحه وبشوووف اذا يأست منه |
ابنتي الماضي الدفين
من تحليل البيانات عن أخوك ِ وزوجته وجدت الآتي: 1- شخصيته رومنسية وبارد الاعصاب واتكالي (متعود على أمه) ويرغب أن تلبس زوجته شخصية أمه وشخصيتها عملية فهو عاطفي وهي عقلانية فهو يحبها أن تعامله بالعاطفة وهي مادامت قائمة بخدمته فهى قامت بما عليها وهو تعبير منها بشكل عملي عن حبها له. 2- قوة الشخصية منها وسلاطة اللسان من تأثرها بعملها ونقل شخصيتها الوظيفية إلى البيت بدل الزوجة. 3- هي تعرف نقطة ضعفها وهي عجزها عن التعبير عن مشاعرها (جافة كما قلتي) فأي شي يدور على هذه النقطة يحرجها كثير فتتعقد من اتهامها بأنها لا تحبه وهي تحبه ولكن لأنها تعلم أنها لا تعبر عن مشاعرها فتقف بنفسها أمام نفسها وتقع في حيرة. 4- برود أخوك له دور في تكميل الناقص من شخصيتها العملية فلا يستفز عواطفها تجاهه بل يقتلها بالبرود حتى وإن ثارت. 5- في الغالب مثل هذاتين الشخصييتين يبدأ عدم الانسجام بينهما من الفراش فهي عملية حتى في الجنس وهو رومنسي جداً ولكنه بارد واتكالي وغير محفز للعواطف والجنس وينتظر منها المبادرة وهي لن تبادر وهذا مع الزمن ينتقل من عدم الانسجام إلى الملل من التحملوخطأ يعتقد أن تغيير الزوجة سيعدل من عيوب شخصيته هو ولكن لو يتزوج عشر فشخصيته هي هي وسيكرر أخطاءه معهن. 6- رغبته في الزوجة الثانية طبيعي لكي يجد أم تجيد لعب دور الام والزوجة فإن وجد وإلا فالثالثة وهكذا. لحل الموضوع نبهي أخاكِ إلى نقاط ضعفه ونقاط ضعف زوجته وأطلبي منه المبادرة لعلاجها وتقوية نقاط القوة في شخصيتهما ليحصل الانسجام والبعد عن المشاكل فقد يجد شخصية عملية أخرى كالاولى ويتضاعف همة. |
الله يوفقك يالماضي الدفين
ويسخرلك كل خير مدري حبيتك وحاسة إن جواتك خير وحب كبير متابعة معاكي |
اقتباس:
هو يدور الغرام والعشق .. زوجته قايمة بحقوقه في البيت من تنظيف واكل , والله العظيم مرة جاء يدرس عندنا ارسلت له من بيتها لبيتنا فطاير وعصير طبيعي ووو ...الخ , حتى وحدة من اخواتي علقت تعليق خفيف انه ما يحتاج ترسل هو في بيت اهله , قلت لها : هي تحاول تحسسه باهتمامها وتعرف انه ما راح نزعل فماخذة راحتها من هالناحية قالت لي اختي : صح .. هي مثل ماقلت حضرتك انها تعبر له عن حبها باهتمامها بنظافته وباكله بدراسته تنظم له نومه تصحيه...الخ , هالامور كلها ماشاء الله عليها ... والله تكون مكسرة من دوامها يعطيها الواجب تحله له وهي تعبااااانة , تسهر على بحووثه , والله عيوني دمعت الان وانا اكتب هالكلام , انا احس تقصيرها شي مو بيدها لان تربيتها جافة جدا .. والله حتى المال اذا احتاج تعطيه وتصرف على بيتها بدون ما تتمنن أبدا ولا تذله بهالشي بعكسه هو الملسوون المنان ... بس اسلوبها وعواطفها جااافة جدا اتمنى والله انه يفكر بتروي قبل لا ينفذ اللي براسه شكرا والدي رجل الرجال |
اقتباس:
حياك الله أختي الحبيبة أي ملاحظة لا تترددين أنا بحاجتكم كلكم |
حبيبني
الماضي الدفيييييييييين ورب البيت من 6 الصبح للان وانا اطل واقرء ع موضوع اخيك وزوجته انقهرت بمعنى الكلمه فكلاهما هاضم حق الاخر وقرئت الردود لااخفيك تعبت تعبت نفسيا لدرجه لاتتصورينها ماادري ليش ؟ يمكن لاانها تعطيه اذا احتاج من راتبها وتهتم بابحاثه وترسل له اكل فطائر وهو يدرس عندكم جميله ملامحها حلوه نظيفه منظمه مرتبه مهتمه بااولادها وبزوجها يعني بس نقصها الاهتمام بمشاعرها !!!!!!!!!!! انقهرت من هالشيء واخوك ماصدق خبر ! لاتزعلي لكن هالشيء حسيته احس زوجته من كثر ماهز ثقتها تحطمت نفسيتها وماصارت تهتم بمكياجها والكلام الحلو انتي هنا دورك مع اخوك وقولي له بتلميح باي طريقه اني لاحظت كثرة مسكك للجوال واحس من انك ماسلكت ولا طريق للحل او جذب زوجتك لك لان زوجتك الواضح من عصبيتها انها مقهوره منك من شيء من برودك او لاحظت مسكك للجوال ارجوك ياحبيبتي تتدخلي وتعطينا الاخبار وبلاخص زوجته ماادري كيف اقول لك نبيها ! او ع الاقل اخوك يقول لها بحوار اهتمي بمكياجك اهتمي بمشاعرك اتجاهي قولي لااخوك عن ملاحظتك ان بينكم مشاكل لكن ما حبيت اتكلم وهو بيقول لك ! مع اني استغفر الله مسكة وملاحظتك له من ناحية الجواااااااااااااااال وانتي اخته !!!فما بالك بزوجته اعانها الله ليست من فررررررررررررررررراغ وراه بلى ! |
اختي الماضي الدفين
اخوك يضرب زوجته ؟! ووين وصلت معه مرحلة الضرب ؟ |
اقتباس:
الله أعلم اهتمامه بالجوال واااضح , بس ما اقدر اجزم بشي مادام ما صرح لي بالتوفيق أختي همس وأرجوك لا تتأثرين سلبا .. صدقيني الحياة بينهم متكافئة تعطيه ويعطيها تصبر عليه ويصبر عليها , واللي كاتبة ربي بيصيييير انتبهي لنفسك يا همس |
اقتباس:
لالالالالالا ما يضرب بس مثل ما قلت لك هو يسوي نفسه بارد علشان ما يعصب عليها ويزعلها .. بس العنف عنده احيانا يمسكها من ايدها بقوة يسحبها منها اسلوب صراحة بالنسبة لي يحطم اكثر من الضرب لان فيه قسوة ... بس هذا الشي مووو كثير ابد وهي ما تشتكي انه يضربها وما شاء الله ما تطلع لبيت اهلها زعلاااانة ... هي اسلوووبها مستفز جدا وترفع صوتها عليه قدامنا فهو يطنشها لاقصى حد علشان ما يزعلها وتوصل لامور اكبر ... بس ضرب ما يضرب ولا أظن عمره رفع يده عليها .. |
لو هو بفكر مجرد تفكيربالزواج كان ممكن ينفع معه لنقاش
اما لو حابب وحدة اولردي ، يعني مخطط كل شي و موناقص الا تاييدكم انتم -اهله- فلن ينفع النقاش مممم لو كان اخي اعتقد اني ساوبخه -باعتباره اصغر مني- او بمعنى آخرانصحه بحزم ،، اذا كان فعلا يخون زوجته بالجوال فهوالآن بحكم المخدر بفعل العلاقة التي اقامها و ليصحو من نومه يجب ان يتعرض لبعض اللوم و النصح الحازم قد يكون ردي قاسياً لكن حقاً لم اجد اي مبرر لزواجه خصوصا ان احواله المادية غير جيدة !! و هذا بلذات سبب لمشكلتين : ١- باموال الزواج يمكنه ان يفرح زوجته بهدايا تزيد حبها وودها له ٢- لن يحظى بعروس جيدة وتكون افضل من الاولى ، معلش خلينا صريحين : من هي الفتاة الجميلة الشابة المهتمة بشكلها واناقها و ترضى برجل متزوج لديه ٣ اطفال + غير مقتدر مادياً ؟؟ |
اقتباس:
شوفي اختي أنا الان فهمت وضع اخوكي تمام الفجوة اللي بينهم هي نقطتين الحب والاحترااااام اخوكي مفتقد في زوجته الحب والوله الهيام والغزل ومفتقد يحس بذاته وبإنه هو الامر الناهي السيد الملك المعظم صدقيني حبيبتي هذه اهم حاجتين في الحياة الزوجية ولو افتقدها الزوج حتممممممممااااا راح يعشق إمرأه أخرى أو يتزوج بأخرى مهما وصفتي زوجة أخوي بصفات إيجابية (موظفة .مرتبة ونظيفة.جميلة.محبوبة. الخ ...) ماراح تغني عن هذه الصفتين اللي قلتها لكي لو كان تحليلي صحيح فأخوكي بيعاااني وخصوصا انك ذكرتي انه عاطفي ورومانسي وهي جافة طيب تتوقعي لو زوجته اتغيرت أخوكي ممكن يتقبل التغيير ويشيل من باله فكرة الزواج ولا هو راغب في التغيير سواء اتغيرت او لا ؟ ممكن زوجة اخوكي تتغير صدقيني لو أحد نصحها وهي كانت مقتنعة ممكن تتغير في البداية راح يكون الوضع عليها صعب لكن خطوة خطوة وشوي شوي الله يوفق مابينهم يارب |
اقتباس:
صدقيني هالقواعد العامة التي تطلقها الناس ماتت من زمااااان , والنصيب والارزاق قلبت كل الموازين موفقة ماريا |
طيب اختي
ليش ما تكلمين زوجة اخوك تعتني بنفسها وبدارها عالاقل رح تكسبين الاجر معاها وبالمقابل تكلمين اخوك يتنازل عن اللي براسو |
من حق الرجل ان يتزوج اربعا ولكن من حق زوجته اخبارها بزواجه
فأكبر طعنه للزوجه الغدر بيها فكيف من اقرب الاقربين لها زوجها وعشيرها من الافضل لاخيك ان يسارع باخبارها والافضل ان لايقول قد ساتزوج وانتهى الامر عليه ان يمهد لها بأنه اراد الزواج من اخرى |
| الساعة الآن 01:14 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©