|
ساعدوني لاعادة طليقتي الى عصمتي بحكمتكم ونصائحكم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اخواني واخواتي مساكم الله بكل خير غبت عنكم طويلا ورجعت لكم طمعا بوقوفكم معي بعد الله بمشورتكم وحكمتكم كما لم تقصروا معي سابقا فجزاكم الله خيرا حقيقة اتمنى الرد من جميع من يطلع ع موضوعي واخص بالذكر ابو حكيم ورجل الرجال والبليغ والماضي الدفين ولايهونون بقية الاعضاء الكرام قد تذكرون قصتي مع زواجي الثالث وقصة الفراق والطلاق الان مشورتي تتمثل بالاتي طليقتي التي طلقتها قبل سنه ونصف تقريبا بطلبها لامور شرحتها سابقا ولاتعنينا الان لم اقطع علاقتي بها من بعيد لبعيد عن طريق شخص من الاهل فكنت بين الحين والاخر اجس النبض لاحتمالية عودتها ولكن دائما يكون الرفض الى ان فوجئت قبل كم شهر بزواجها من جديد فغضبت جدا وحزنت اشد الحزن وتاثرت كثيرا لانها تزوجت بشروط انا وافقت عليها سابقا فكنت ارى انها من الاولى ان ترجع لي وخاصة انني متاكد من حبها لي وانا ايضا احبها ونقلت لها غضبي عن طريق هذا الشخص وانني لن اسامحها لانها ظلمتني وجرحتني بطلبها الفراق من غير ماباس شديد وفوجئت وانا بمكتبي صباحا باتصال منها طلبت مني ان احللها واتمنى لها التوفيق فرفضت فبكت بكاءا مريرا وقالت انا اخاف من الظلم جدا ووصفك لي باني ظالمه طيّر النوم من عيني وان ماحصل من زواج وطلاق سريع كله بقدرة الله وقضائه ومكتوب علينا جميعا وعلينا الرضا والتسليم فرحمتها لما سمعت شدة بكائها وقلت مسامحك من قلبي واتمنى لك التوفيق ولكني لازلت راغبا فيك واحبك قالت فات الوقت نحن الان في مرحلة تحليل ماقبل الزواج فاسقط في يدي وقلت اذا بالتوفيق ونصحتها بعدم الاستعجال في حياتها الزوجيه والصبر وكظم الغيظ وان الحياة ليست كامله لاحد وان لاتكون متسرررررعه كما حدث معي بطلبها للطلاق وان تعطي الزوج الجديد فرصه لان يثبت لها ماتريد ووعدتني خيرا عدت لحياتي وحمدت الله تعالى وتعايشت جدا مع وضعي فالحمدلله لاينقصني شئ من فضل الله وانقطعت اخبارها تماما وانا لم اعد اسال عنها بتاتا خلاص انتهى كل شئ بعد ان اصبحت ع عصمة زوج اخر ومضت الايام واذا بقريبتي تخبرني ان طليقتي لم توفق في زواجها الجديد وانها تطلقت برغبة منها لانها لم تحب هذا الزوج ابدا وخافت ان تظلمه معها وان لاتقوم بواجبه عليها كزوج ستسال عنه فردت عليه المهر وافتدت نفسها ووالله انني قد حزنت عليها جدا ورحمتها من ترمل لطلاق ثم طلاق وهي امرأة لاينقصها شئ من خلق ولادين ولاجمال ولاحسب ونسب ولكنه سبحان الله قلة توفيق لها اسال الله ان يأجرها في مصائبها بعد فتره عدت لخطبتها من جديد وانا كلي امل بموافقتها ولكن جائني الرد انها ترغب بي وتريدني مثلما اريدها وانها نادمه ع فراقي وانها فعلا ظلمتني وجرحتني بسرعة الانفصال عني وانها لم تحب غيري ولكن هناك مشكله لاتستطيع تجاوزها وهي ابــــــــــــــــــــــــــــــنها تقول استحيت من ابني تزوجت مرتين بعد والده وفشلت وبعدها قال لي يكفي الى هنا جربتي حظك مرتين ولم تتوفقي عليك بالرضا بما قسمه الله لك والتفرغ لتربية اولادك وقد ينتابك الالم والحزن لفقد الزوج لكن الحياة لاتكتمل لاحد وقال ان تزوجتي مرة اخرى فلست ابنك ولست امي وهو ابن باااااااار بها حنون عليها ولكنه يعتقد ان والدته بهذه الزواجات تضر نفسها وان عليه ان يحميها من نفسها ايضا وخاصة انها بعد الطلاق مني ولانها تحبني وانا احبها اكتئبت جدا وتناولت حبوب اكتئاب عند معالج نفسي فخاف عليها ابنها وقال الى هنا وكفى هي تقول لايمكن ان احادث ابني بهذا الامر مجددا ابدا حياءا منه ولانها لاتريد ان تؤذي مشاعره فما الحل في رأيكم ايها الاخوه والاخوات شاكرا ومقدرا لكم سلفا تجاوبكم الكريم |
عميد الجامعه هنا مرحبا بك عمي:)
يعني ادا تزوجتها مثلا راح تجيبلها بيت ولا راح تسكن بنفس البيت زي اول؟ اخاف ياعمي نرجع لسالفه القديمه الله لايقول اسمع اشوف واحد رجال ملتزم وثقه وياريت يكون امام مسجدهم عشان يعرفه ويكلمه ويوعظه او انت رووح وكلمه بس امه من جد احس وجها بالارض مايمديهااا انت لو كلمته ممكن راح يعرف انك انت تحبهم ولسه شاريهم ووووو ويوافق هو ممكن يقصد رجال ثالث ماقالها لاترجعي لطليقك وياريت تتاكد من مشاعرهاا قبل لان احسهاا متسرعه ومتدهوره |
حياك الله أخي الفاضل
أذكر قصتك ولكني نسيت تفاصيلها حبذا لو تُدرج رابطها لنستذكر رؤوس أقلامها وبعون الله سنكون معك . |
هادي هي الروابط ابو حكيم جزاك الله خييير
http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=198736 http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=199261 |
عذرا نقل لمكانه الانسب/ قسم المطلقات والأرامل والمتأخرات
|
اكيد ولدها كبير وفاهم وراشد
وانت اكيد بينك وبينه احترام فااذا علاقتك به طيبه فقول له مشاعرك اتجاه امه وانك راغب باامه زوجتا له وانك تحبها ولا تريد غيرها وكلمه بلحسنى وتقدم لاامه عن طريقه وكيد بيخبر امه وهي بترد وان شاء الله الاخوان والاخوات بيفيدونك اكثر |
اخي الكريم
اللي لاحظته انها تطلقت من اخر زوج ارتبطت به مثل ماانفصلت عنك !!!! لااسباب غير معروفه او مبرره ان كن نفس العذر وزواج مرتين وطلاق ! اخي اتمنى منك انك قبل ارتباطك بها تتاكد من استمراريتها معك ولا تفعل كما السابق وتطلب الطلاق والافضل ان توفر لكم مسكن بيومها تاخذها وتردها لبيتها بلايام الاخرى اذا هذا يريحها لاجل متقول انا مااقدر مثل عذرها السابق لك |
اقتباس:
اهلا بك اختي الكريمه بالنسبه للمنزل اتوقع كما فعلت مع طليقها ستفعل معي اشترطت عليه دفع اجره لاولادها وبهذا زال السبب الذي من اجله انفصلنا وبالنسبه لاقتراحاتك لمفاتحة ابنها اشكرك عليها ومحل نظر وتقدير... |
اقتباس:
الاخت الكريمه نزلت الروابط جزاها الله خيرا بانتظار مشورتكم المباركه باذن الله تعالى ... |
اقتباس:
بارك الله فيك ... |
اقتباس:
شاكر لك تجاوبك معي بالنسبه لطلاقها مني السبب البيت ومن طليقها عدم الحب والقبول وانا متاكد من هذا الشئ والاستمراريه علمها عند الله تعالى كما التوفيق من عنده والمسكن الخاص غير مر غوب من جميع الاطراف هي تريد اولادها واولادها لن يسكنوا الا في بيتهم وانا اريح لي ان تكون معهم لانني لن اكون متواجد دائما عندها بحكم زوجتّي وارتباطاتي العمليه ... وهو الان ليس محل خلاف ابداااا |
أخي عميد الجامعة
إذا تسمح لي أعيدك لطاولة الدراسة فترة قصيرة وأعطيك واجب تحله بالبيت ورقة عمل تنقل كل ملفات هذا الموضوع إلى الحاسب لترى جميع الملفات منسقة دون أن تهتم بملف على حساب الملف الآخر. ضع ملف وورد في الحاسب على سطح المكتب وأكتب له عنوان ورقة عمل لموضوعي مع طليقتيك وأكتب فيها الفقرات التالية أولاً: إنهاء ملف الإنفصال. 1- أسباب الإنفصال الأول. وأكتب أمام كل سبب هل ما زال أو زال. 2- سلبيات وإيجابيات الانفصال الأول. ثانياً: المطلوب الآن إعادة طليقتك إليك 1- سلبيات وإيجابيات الإعادة. 2- موانع الإعادة. ثالثاً: الحل 1- أكتب الحلول التي ترى أنها ممكنة رغم ما فيها من خلل. 2- قيم هذه الحلول حسب إمكانية التطبيق وقلة السلبيات وكثرة الإيجابيات بنسبة من مئة بالمئة. 3- ستجد الحل الأنسب ذو النسبة الأفضل في التقييم. إجعل هذه الورقة نظام لك في كل مشكلة وستجد أنها مريحة وجددها يومياً بتجديد النتائج وتغير مسار المشكلة. أشكرك وأقدر ثقتك فيما لدي بارك الله فيك ويسر أمرك. |
أخي الكريم / عميـــد الجامعة حقيقة لا أخفيك أنا قصتك لم أشهدها حين طرحت المشكلة ولم اكن اعرفك ولكني من أسبوع تقريبا كنت أتجول في المنتدى فقرأت موضوع من مواضيعك وبدات أدخل في سلسلة مواضيعك , وهااااااالني جدا ما قرات من حبك لها وقوة مشاعرك لها ... أرجعتني لزمن قيس وليلى وعشت حلما جميـــــــــــلا وزرعت فيّ أملا أن هناك من يحب بصدق ويعشق بصدق الى أن قرات رد من ردودك تتكلم عن ( تحمد ربها وزواج مسيار وووو الخ ) .. فطار الحلم والأمل الذي أحييته بوصفك لحبها مع تلك الردود القليلة مقابل الزخم العاطفي الذي سطرته عن حبك لها ... لا بأس أخي الكرييييم ما أنصحك به هو الآتي أن تستخير الله سبحانه وتعالى , وترى مدى اقتناعك بهذه الزوجة وهل أنت مقتنع بها أو لا ومن ثم تتوجه الى ابنها وتخطبها منه , أقنع الولد برغبتك فيها ومن ثم قل له أانا كنت المخطئ في المرة السابقة ولم أقدر أمك حقها , أمك مرأة فاضلة وطيبة ولكن الظروف لم تؤاتي أن نتستمر بسبب تسرعي وعدم حكمي الدقيق على الأمور ...وأصر عليه حتى يقتنع تماما واذا لم تكن مقتنعا بها فالله يعوضك ويعوضها خير ... ولكنها ما شاء الله على رزاااانتها في تربية أبناءها الا انها غير متزنة جدا في قرارات الزواج وتحتاج منك أن تقود أنت دفة الحياة الزوجية , قرر أنت عنها في الأمور التي تعرف أنها ستضر نفسها وغيرها بها اذا تركت لها الاختيار وفي الامور الباقية اعطها حرية الاختيار , علمها على طاعتك وأنك الآمر الناهي فقد تكون اعتادت حياة الادارة وتقرر من نفسها ... صيغة الامر مع حسن صنيع تأسر المرأة وتشعرها بقوة زوجها فلا تستهين بها أعانك الله أخي الكريم وجمع الله بينك وبين طليقتك |
يمكن أن تصنع من ألمك إبتسامة على وجوه الآخرين
وهاهو أصبح بيننا العميد !! :d
يا " راقل " كنت على لساني قبل فترة وتذكرتك أنا والأخت نورين :23: في موضوع لأحد الأخوة .. ونتفنا جلدك .. سامحنا :26: حياكم الله وعوداً حميداً يادكتور أسأل الله أن يلم شملك بطليقتك ومحبوبتك عاجلاً غير آجل .. نظراً لظروفنا الحالية الحزينة فإني أشعر بتشتت في ذهني ولا أستطيع التركيز في كتابة رد أو إبداء رأي .. !!! ولكني عندما رأيت اسمك لم أشأء إلا أن أضع دعوة لكم ,, أسأل الله أن يفرج همنا وهمكم ويشفي مريضنا ومريضكم ,, أختكم : د. مشكلة والله ! عميدة كلية المشاكل والدعم الفني ,, ! |
بــــرائي انهــــا نــــزوة رجال شــــاب رأسة ولم يجد شي يملأ رأسة
رأئي وانا حر فية ولكنه واقعي ياسعادة العميد |
الاخ عميد الجامعه بصراحه انا جدا مستغربه (واسمحلي وسامحني على كلامي) كيف انك عميد جامعه ومربي اجيال وحاصل على اعلى الشهادات وفي ارفع مركز وتتصرف تصرفات صبيانيه!!!!!
ونقلت لها غضبي عن طريق هذا الشخص وانني لن اسامحها لانها ظلمتني وجرحتني بطلبها الفراق من غير امرئه تزوجت لماذا ترسل من يقول لها هذا الكلام رغم اني كنت متابعه قصتك من بدايتها وكنت قد قلت لها كلامك هذا انك لن تسامحها لو تزوجت وووو لماذا تعيد الكلام في هذا التوقيت بذات؟؟؟!!! وانت قلت انك تصرفت بهذا الشكل بعد ان علمت بزواجها فوجئت قبل كم شهر بزواجها من جديد كيف ترسل لها هذ الكلام وهيا اصبحت على ذمة رجل !!!!اخشى من انك تسببت في تخبيبي امرئه على زوجها وتسببت في عدم تقبلها لزوجها ورفضه نفسيا!! وايضا مثل ماانا متعجبه منك جد متعجبه منها هيا كيف تتصل بك !!!وهيا على حسب مانقلت لنا على قدر كبير من الدين كيف تكلمك وتبكي لك وانت غريب عنها وهيا عرض رجل!!!!!! لماذا لم ترسل كلامها لك عن طريق نفس الشخص!!؟او على الاقل رسلته لك بمسج لكن تتصل عليك وتتحدث معك وتزيد انت ولكني لازلت راغبا فيك واحبك كيف تجرئت وهيا حليلت غيرك وليست حليلتك!!!!!! انا مذهوله من تصرفكما !!!!! انا اشك في حبك لها لو كنت احببتها فعلا لتمنيت لها السعاده معك او مع غيرك لو كنت احببتها فعلا لما فصلت في وصفها في موضوعك الاولى والان ايضا بقولك جميله امام ملاين الرجال وكان المفروض تكتفي بقول لاينقصها شيء وليسا التفصيل وهي امرأة لاينقصها شئ من خلق ولادين ولاجمال ولاحسب ونسب راجع نفسك فما بداخلك ليسا حب لها ولكن حب تملك او عزتك التي ترفض ان يقال لها لا او يرفض من ارمله كما سبق وكان عنوان موضوعك ....انت لم تتعود بحياتك ان يستعصي عليك شيء او يقال لك لا لذلك تريدها لذلك تصرفت بصبيانيه .... وجزمك بانها تحبك هيا الى الان ايضا لا اتوقعه لانها لو كانت تحبك لما اصرت على فراقك ورفض العوده ولما قبلت بغيرك زوج ولكن اتيت انت في اخر لحظه بهيبتك انكسرت عندها تردد احبك راغب بك شتت تفكيرها كرهتها في زوجها الجديد جمدت مشاعرها حملتها ظلم لك .....فتسرعت بتخاذ قرار الانفصال مجدداً مثل مافعلت معك اللهم الفرق انك في ايام وهوا بشهور وممكن انها تريد ان تمحي احساسها بذنب اتجاهك لذلك تريد العوده الان حتى تثبت لنفسها انها لم تظلمك ....... المظلوم في موضوعكم هذا هو الزوج الذي الان اصبح طليقها ومن باب اولى انتم الاثنان اذا كنتما تعرفان الظلم والتحليل ان تطلبون الحل منه او تستغفرون الله على ظلمكم له على تخبيب امرئه على زوجها و مكالمة زوجته لطليقها وسمحت له بان يعبر لها عن حبه باقوى كلمتين(احبك..... وراااااغب فيك)!!!!!! واعود واقول اعذرني انك كان ردي ازعجك. |
يا اخوان انتبهوا لكلام الأخ كلمها قبل زواجها وليس بعده ... وقالت انا اخاف من الظلم جدا ووصفك لي باني ظالمه طيّر النوم من عيني وان ماحصل من زواج وطلاق سريع كله بقدرة الله وقضائه ومكتوب علينا جميعا وعلينا الرضا والتسليم فرحمتها لما سمعت شدة بكائها وقلت مسامحك من قلبي واتمنى لك التوفيق ولكني لازلت راغبا فيك واحبك قالت فات الوقت نحن الان في مرحلة تحليل ماقبل الزواج |
اقتباس:
ووبغض النظر عن النقطه هذي ان كان تم العقد او لا فلا زال تعجبي موجود من التساهل بتواصل وايصال المشاعر وهما لا يحلان لبعضهما وكلاهما ناضجين...! |
معذرة اخى الكريم الكتاب يبان من عنوانه هذه المرأة لا ترغب فيك وهذا يظهر من عدة نقاط اولا طلبها الانفصال بعد عدة ايام ثم رفضها لك اكثر من مرة بعد الطلاق واهم شىء قبولها بالزواج من غيرك وهذا اكبر دليل على عدم تقبلها لك والان هى ترفضك ايضا ولكن تقول هذا الكلام من باب الا تجرحك ولكه رفض بطريق ذكية وغير مباشرة يا اخى مالك بسيدة واضح ان مشاعرها متغيرة وكلما تدخل فى مشروع زواج تهدمه اما بسبب الارتباط بالزوج الاول وابو الابناء او خوف على مشاعر ابناءها يا اخى قدر الله وما شاء فعل ارضى بما انت فيه واسأل الله ان يبارك لك فيه واصرف عن ذهنك هذا الآمر تماما وفقك الله عز وجل لما يحب ويرضى |
عميد الجامعة
اولا : معرفك يعطي انطباعا مبجلا لدي لهذه الكلمة عميد + جامعة كيف وهي مجتمعة . ثانيا : اسمح لي قبل ان اتحدث عن قصتك أن كلام G-A حق ونصيحته في محلها كيف لرجل ان يبدي مشاعر الولاء لمرأة اجنبية عنه وكيف لكلمات الحب ان تُصرح بينهما الماضي ماضٍ وانتهى مهما ابقى من ثغرات دامية وردية وحكم الله نقف طواعية أمامه ونخضع له الجبين أستاذي نعم أرى أن هذه العاطفة المتبادلة هي السبب في نفورها من الزوج الاخر فكيف لقلب ان يجمع بين عشقين وهي امرأة تتخذ القرارات بناءً على ظروف لحظتها فقط عميد الجامعة علاقتك الزوجية بها علاقة جميلة جدا جدا وكنتما نموذجا فريدا في هذا الزمن لكن واضح ان طليقتك برغم مافيها من حكمة إلا أن قراراتها المصيرية هينة سهلة ترمي بالقرار دون النظر لغد وهذه مشكلة لابد أن تعي هي وجودها كي تتغلب عليها في مسلسل حياتها القادم اتمنى من أعماقي أن تعودا ويعود هذا الكم من الحب وهذا الاستقرار في المشاعر وموقف ابنها موقف رجولي عقلاني انطلق له من هذه النقطة واخطب أمه منه وابتعد كل البعد عن لوم نفسك امامه ولا تحمل نفسك خطأ الطلاق لان شخصية الابن صارمة ولن يرضى لامه ان تُستهلك أكثر من هذا لاخطاء هذا الرجل وذاك ولا تلمه في هذا فهو يريد لامه العز والرفعة وقلبه يعتصر كثرا لما يحل بها من ابتذال ( نظرته انه لابد من وجود رجل بمعنى الكلمة أمام الرجال كي يحفظ لها كرامتها من ألسنة الناس ) ابتعد كليا عن العواطف وركز على الجو الاسري الملتزم الناجح وان هذا العامل الاساس في رغبتك في هذه العائلة واخبره ان لديه من الوقت ماشاء للمشورة بينه وبين امه اسأل الله أن الذي رد يوسف الى ابيه وموسى الى أه أن يرد طليقتك إليك |
للأسف ، طليقتك تتصرف كأنها مراهقة ..
و كأنه الزواج ( لعب عيال ) ؟؟؟ مرة تنفصل عنك بعد عدة أيام و حجج - اسمح لي ، تافهة جدا - .. يعني إذا انفصلت عنك بسبب أولادها ، فليه تزوجت المرة هذه ؟؟؟ و المرة الثانية تطلقت ، عشانها ماتحمل له مشاعر ؟؟؟ و تصرف ولدها هو عين الأقل ، صار يخجل من حاله يقول للناس : ( هذه أمي ، من يوم أبوي مات و هي تتزوج و تنفصل مرتين و برغبتها ،، و ما تراعي إنه عندها أولاد مراهقين .. كأنه الحياة اللي نعيشها ، حياة سبهللة و على كيفنا ) و إذا إنت رجعتها لك ، فراح تكون صدمة ثالثة لولدها .. لإنك تبغى ( تمتلكها فقط ) ، ثم تنطفئ مشااعرك خلال يومين أو شهر أو سنة بالكثير .. و هي إمرأة مزاجية و تمشي على حسب أهوائها و مزاجيتها و ما تعرف كيف تقود سفينتها ؟ و ترى نفسها بأنها تعرف مصلحة أبنائها ، بينما هي في الأصح .. جرحت أبنائها في الصميييييييييييييم .. و أتفق مع G-A بكلامها .. تصرفاتك إنت و هي كأنكم مراهقيييين .. تبغوا تعيشوا قصة حب و بكاء و عشق ، بغلاف ( المظهر الإيماني .. بحجة الخوف من الظلم ) و نسيتوا الرجل اللي هي تطلقت منه و نسيتوا أطفالها و عيلتك .. بكرة تروح تخطبها ، و تقوم تطلب من طليقها إنه يحللها كمان و تبكي من خوفها من الظلم ؟؟؟ ثم تطلق منك لإنها ما تستحمل مادري إيش .. إلخ . . كلامي قاسي ، لكن مازلت أتعجب بالفعل .. و حزني فقط على ولدها اللي بدأ يتفشل من أمه .. |
اقتباس:
بارك الله فيك ... |
اقتباس:
|
اقتباس:
بالفعل انا احتاجها اكثر من اي شئ |
اقتباس:
بارك الله في شبابك ور زقك سعادة الدارين . . |
اقتباس:
مسموحه اختي الكريمه ولكن ع هونك اصلحك الله علمت بعزمها ع الزواج ونقلت لها كلامي عن طريق قريبه قبل زواجها واتصلت بي ايضا قبل زواجها ويعلم الله انها لم تحادثني او احادثها او اي تواصل بيننا من بعد ماقررت الموافقه ع هذا الزواج ولست انا من يخبب امراه ع زوجها اقرئي كلامي جيدا بارك الله فيك بل نصحتها بحسن عشرة زوجها الجديد وعدم الاستعجال واعطائه فرصه ودعوت لها وتمنيت لها الخير اما بثي مشاعري لها وهي اجنبية عني اسال الله ان يعفو عنا كان بقصد الزواج وليس التلاعب اتمنى وضحت الصوره ... |
اقتباس:
بورك فيك ابنتي الكريمه .... |
اقتباس:
وليس معصوما اراكم تركتم مااردتكم فيه الى ماالااريده والشكوى لله ... |
اقتباس:
اهلا بك ابو مريم يعلم الله كم احبك فيه يارجل لم اتوقع منك ان تثنيني عن الزواج بها بل توقعت ان تشد من ازري هذه المرأه ابا مريم لها وضع خاااااااص ووالله اني احتسب واتقرب الى الله بزواجي منها واسعادها ارحمها رحمه اشعر انها تتخبط ولاتدري ماتريد واشعر بحاجتها الماسه لزو ج يستر عليها بالحلال والا وانا اخوك انا عندي زوجتين مباركتين لله الحمد ومن فضل الله لو تقدمت لاي اسره لاخطب من بناتها الابكار لوافقوا علي ووالله انه يهدى الي بنات ابكار ولكن اكتفيت بزوجتي الاثنتين وعندما سمعت عن هذه المراه كان السبب الاهم لخطبتي لها هو طلب الاجر من الله وعندما تزوجتها واقتربت منها علمت كم هي ضعيفه وحساسه وتائهه واريد احتوائها وانا سأبذل الاسباب لهذا وفي النهايه لامرد لامر الله ... |
اقتباس:
لاادري كيف اجازيك ع هذا الكلام الطيب والدعوات المباركه جزاك الله خيرا والله الذي لااله الاهو كلامك خفف عني ودعواتك اسعدتني ... |
اقتباس:
لن انسى وقفتك معي سابقا ولن اعلق ع كلامك القاسي والجارح لي ولها لكن فقط اخبرك ان الزواج والطلاق ليس بعيب ولايتفشل منه وانما هو ابتلاء الله لها عاشت مع زوجها الاول سنين طوال لم تتطلق منه وكانوا اسعد الازواج وانا اعلم هذا مرت بظروف لاتتحملها الجبال الرواسي من يتم مبكر للابوين ثم ترمل واخفاق في الزواج لمرتين ولعلمك الخاص هي من تطلب الطلاق والفراق وليس انا او طليقها ووالله لو كان الخيار لي ماابدلتها ولاكانت وسادتي حتى الان فلا احد يعلم ماتمر به الا خالقها فكوني حنونه رحيمه عطوفه كما خلقك الله لم تتعالج عند معالج نفسي من عبث الا انها تريد العافيه والاستقرار فاسالي الله لها الشفاء والعافيه وا حمدي ربك ع نعمة العافيه لئلا يعافيها الله ويبتليك والاهم انك والكثير غيرك من النساء تخرج من الموضوع الاصلي لمواضيع فرعيه وتحليل وتحريم ودخول في النوايا وووو رجاءا من اراد توجيه نصيحه لتكون حول مااسالت فقط وشكرا لك وسامحك الله ... |
اخي الفاضل رجل الرجال
احب ان تشاركني فيما اشرت علي به ولااستغني عن عودة ارشادك لي بارك الله فيك اسباب الانفصال الاول [COLOR="SeaGreen"]الا نفصال كان من طلبها هي والسبب البيت (عدم تقبلها دخول بيت زوجها المتوفي الله يغفرله ويرحمه رغم انها اشترطت هذا في البدايه ) COLOR] زال السبب بعدما اشترطت دفع اجره لاولادها مقابل الزواج بها السلبيه في الانفصال : الشووووق لها وفقدتها بشده الايجابيه : الراحه من الالتزام تجاهها الاعاده مجددا السلبيه : الخوف من تكرر ماحدث وان تطلب الانفصال مجددا الايجابيه في الاعاده : السكن النفسي لي ولها وعفافها بزواجي بها موانع الاعاده : رفض ابنها الكبير لزوجها مجددا حيائها من نظرة ابنائها لها بعد اخفاقها مرتين الحلول : اقناع ابنها بحاجتها للزواج عودتها لي بعد ندمها الشديد وماتعرضت له بعد الطلاق مني من معاناة نفسيه جعلها تعرف قدر طليقها وتتمنى العودة له هذا ماقدرني الله عليه استاذي الفاضل من حل للواجب ههههه |
شوف
هي ما ضيعها منك بالاول الا بخلك وزاد الطين بله تهميشك لها بالايام الاولى اذا تبيها ترجع استعيد ثقتها تقرب من ولدها واذا تقبلك اخطبها من جديد وعطها مهر وشبكه واستاجر لها بيت او استاجر بيتها اللي هي فيه شرط تغيير غرفة النوم مدري كيف قبلت تنام على سرير ارملها الله يرحمه والله يوفقك ويوفقها اذا مرح تعدل اخطائك لاترجع لها لاني اللي استشفه من شخصيتها انها تعبت وتبي رجال تعتمد عليه موب شرط ماديا لا معنويا يعني يساندها في الحياة ورح تعيد الكره مره ثانيه وتتزوج والله يوفقها ويوفق كل مسلمه |
اقتباس:
جزاكِ الله خير الجزاء على حرصك . ___________________________ أخي الفاضل عميد الجامعه السلام عليكم ورحمة الله وبركاته كنت أظن أنني قرأت قصتك من قبل , ولذلك طلبت الروابط السابقه لأنشط ذاكرتي ولكني عندما قرأتها تبين لي أنني خلطت بالخطأ ما بين قصتك وقصة أخرى . أما قصتك فلم أرها من قبل , وكانت في فترة انقطاعي عن المنتدى خلال العام الماضي التي امتدت سبعة أشهر . سأكون صريحاً معك لو أني كنت أعلم قصتك سابقاً لما تداخلت معك في هذا الموضوع . قصتك قد تكون أكبر من استيعابي وقدراتي ومقدرتي على التفكير وقد أكون مخطئ , وربما هناك أمر آخر ! الله أعلى وأجل وأعلم فيها الكثير من المآخذ عليك وعلى طليقتك الكثير من التناقضات منك ومن طليقتك الكثير من الغموض منك ومنها والكثير الكثير من الحلقات المفقوده والتي لم يتطرق لها أحد من الأعضاء الكرام في جميع مداخلاتهم في كلا الموضوعين المدرج رابطيهما أعلاه ولم أقرأ موضوعك الثالث بعد " لم أستطع الذهاب للمحكمه " أكتفي بما ذكرت ولا أريد الخوض بأمور أخرى قد تُحرجك . آمل قبول اعتذاري عن المشاركه سائلاً الله لي ولك التوفيق والخير والسداد . |
اقتباس:
اخى العزيز حفظك الله تعالى احبك الله الذى احببتنا فيه وجمعنا واياك فى جنات النعم ورزقنا رؤية وجهه الله الكريم وصحبة الحبيب المصطفى عليه افضل الصلاة والسلام اخى الحبيب اولا لم تجب على ما طرحت عليك اخى انظر الى كل نقطة واحب عليها بالمنطق والعقل لا بالعاطفة بارك الله فيك يا اخى انت تعلم كم كنت متعاطف معك فى المرة الماضية بل كنت احفزك للعودة لها وبذل الغالى الثمين للفوز بها ولكن هذه المرة الآمر يختلف فلقد ذهبت وتزوجت غيرك طيب اذا كانت تبادلك نفس المشاعر لماذا لم ترسل لك عن طريق هذه القريبة وتخبرك بأنها على استعداد للعودة لك نأتى الى النقطة الثانية وهى انها حتى بعد ما طلقت ترفضك وايضا بحجة الله العالم بها وهى رفض ابنها وان كنت انا اوافق هذا الشبل وعلى موقفه لانه من غير المقبول لمرأة مثل امه ان تتزوج اثنين فى اقل من عام مهما كان السبب سواء سوء اختيار او تسرع واهم نقطة يا اخى الكريم انه حتى ان قبلت وتمت العودة بينكم ومع تملكه هذه المرأة من الشخصية متقلبة ربما يحدث الطلاق ايضا بعد فترة وجيزة يا اخى المشكلة فى نفسية هذه المرأة وطريقة تفكرها ليس فيك او فى ابناءها وهذا ليس طعن بها ولا تقليل من شأنها ولكن فقط خوف عليك اخى العزيز حتى لا تعود الى الحالة النفسية السيئة التى سبق و وضعتك بها غفر الله لنا ولك ولها اسأل الله لك الخير واهم شىء لا تنقطع عن استخارة الله عز وجل والتضرع له لكى ينير لك الطريق ويقدر لك الخير |
أخوي عميد الجامعة ..
اعتذر لعودتي و الرد مجددا و أسفة و الله إذا كنت جرحتك و غلطت عليك أو عليها .. لكن حابة أوضح نقطتين : 1 - يعلم الله إنه الأخ - أبو مريم - قال بالضببببببط في رده هذا ،، كل اللي أبغى أوصله لك لكن الرجال أسلوبهم أروع و مختصر أكثر في أيصال الكلمة ، مو مثلنا نلف و ندور و في الأخير ..؟؟؟ بس كلام أبو مريم ( الله يوفقه دنيا و اخرة ) .. هو تماما نفسسسس اللي أحمله من تفكير و رأيي ---------- 2 - أخوي إنت فهمتني غلط هنا ،، و اسمح لي أوضح بإختصار .. اقتباس:
أنا ما قلت إنه الزوج و الطلاق عيب و لا عمري فكرت بالتفكير هذا، و أدري إنها هي اللي تطلب الطلاق و الفراق مو إنتم .. عشان كذا قلت إنه - الطلاق مو لعب - .. تتزوج ثم تتطلق ، ثم تتزوج و تتطلق .. و هي تعلم قد إيييييييييييش إنت تعبت من أجل إعادتها لعصمتك .. اقتباس:
عالعموم .. حسب ما فهمت .. بإنه المرأة هذه تعاني من خلل في شخصيتها .. و إذا أعدتها لعصمتك ، فلازم تتحمل قرارك و هي تتحمل قرارها .. مو ترجع و تطلب الإنفصال منك مجددا .. و الله يوفقكم .. و اعتذر من جديد .. |
اقتباس:
لكن يااختي هي ماجلست معي الا ثلاث ليال فكيف خلال هالمده تعرف بخلي من كرمي وكيف همشتها بل اكرمتها ولكن لم تعطيني فرصه ونعم لن نعود الا باساسيات جديده بارك الله فيك |
اقتباس:
وعليك السلام ورحمة الله وبركاته اشكرك ع الوقت الذي قضيته في قراءة الروابط جعلها في موازين حسناتك واعتذارك مقبول والحريه لك في ابداء رايك او عدمه ولاتحرجني ولااحرجك اخوي مسموووح.... |
اقتباس:
جزاك الله خيرا اتعبتك معي اخي الفاضل نعم اعلم تماما وتعلم هي ويعلم ابنائها ان المشكله الاساس في شخصيتها وتسررررررعها لذا هي تعالج نفسيا الان واسال الله لها الشفاء عموما حصل تطورات اتصلت قبل قليل وقالت لم اكن اتصور ان اكون مطلقه للمره الثانيه ولاحول ولاقوة الا بالله وانها راضيه لقضاء الله وقدره ومؤمنة به ولكنها باتصالها تهدف لوضع النقط ع الحروف وطلبت مني عدم التسرع بالرد واخذ وقتي بالاستخاره والاستشاره والتفكير وهي كذلك بعد ان اجيبها ع اسئلتها التي ستطرحها علي وان وافقتها والا مايحتاج نتعب وندخل متاهات ع حد قولها وبعدها هي بنفسها من ستكلم ابنها في الامر وتفاتحه في العودة الي قلت تفضلي قالت انت جاد بطلب العوده لي ؟ هل رجوعك لي تبتغي فيه الاجر فقط من الله ؟ ام محبه ورغبه في شخصي انا لصفات خلقيه واخلاقيه اعجبت بها في ؟ ام تريدني متعه فقط ؟ هل تنوي العدل في كل شئ ؟ هل ستدفع ايجار لبيت اولادي ؟ بعد زواج ابنائي الكبار واستقلالهم مع زوجاتهم في بيوت خاصه توفر انت لي السكن الملازم لي ؟ بعد سنه او اكثر وبعد ان يطمئن كل منا للاخر ويرتاح له لاتمنعني من الحمل والانجاب ؟ قالت خذ وقتك ورد علي واذا كانت اجابتك موافقه لي عندها لن يقف بوجهي احد في زواجي منك لاني ساتمسك بك الى النهايه ولن اسمح بتكرر ماحصل لي وباذن الله ستكون زوجي مدى الحياة وان لم تناسبني اجاباتك فالحمدلله من الان وبلا تعب لي ولك ولاسرنا قلت افكر واستخير وارد عليك قالت لاتعتقد انني امراه لااصلح للزواج قلت بل انتي امراه لاينقصك شئ ولكن تفائلي واستبشري وقري عينا ولن يكون الا الخير قالت جزاك الله خيرا ولكن صدقني لم اوفق بعد بزوج يناسبني ولعل مامر بي وبك من تجربة طلاق قاسيه ع كلينا تكون درسا لي ولك في التمسك ببعضنا واسعاد كل منا للاخر قلت اتمنى ذلك المهم ان احتجتي او اولادك شئ فلا تترددي سواء رجعنا او لا فانا اخدم من لايستاهلون فكيف بك وباولادك قالت شكرا لك ولكن صدقا لااريد شيئا من الدنيا سوى زوج يخاف الله فيني وفي اولادي ويقيم العدل كما اوجبه الله هذا مادار بيننا بعد عصر هذا اليوم واسال الله السداد والاعانه ... |
اقتباس:
لااعتذار بين الاخوان بارك الله فيك نعم الخلل في شخصيتها المضطربه نظرا لظروف تنشئتها ثم ترملها ومامر بها من صعوبات اسال الله لها الشفاء والعافيه والعوض الصالح في الدنيا والاخره .... |
| الساعة الآن 10:41 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©