|
هل أستحق الخيانة؟
السلام عليكم انا عضو جديد معكم ويشرفني اشارككم في هذا المنتدى الرائع بسم الله الرحمن الرحيم قصتي باختصار .. من سن الطفوله كنت أخجل من شيء أسمه أنثى حتى بلغت سن الرشد وأنا على هذا الحال وأذكر أنني أحببت بنت عمتي من بعيد وأحتفظت في هذا الحب في قلبي ولم أستطع البوح به من شدة خجلي من النساء لم أستطيع ذلك وكنت عايش قصة حب مع نفسي لا أعلم هل هي تبادلني بنفس الشعور المهم حاولت أن أتناسى حبي لها ونسيت ومرت فترة تخرجت من الثانوي ودخلت الكليه وأنا إلى الأن أخجل من من النظر إلى النساء أو محادثتهم على الهاتف أو حتى مباشرة وكانت علاقتي بقريباتي من عماتي وخالاتي رسمية جدا سلام وابتسامه فقط إلى أن جاء يوم كنت أجلس كثيرا على الانترنت أتابع الأفلام السينامائية الجديدة وأبحث لها عن ترجمات واتصفح بعض المنتديات هذا هو كان كل ما أفعله حياتي روتينية لا جديد وفي وقتها كان أحد المقربين لي جالس معي وهو على علاقة بفتاة يكلمها بالجوال وكانت تسولف له عن قريباتها واجتماعهم كل نهاية اسبوع وسوالف البنات وكلمته عن وحده قالت له وش رايك لو خليتها تكلم فلان (أنـا) مدري ليش لكن هذا اللي صار حسبي الله ونعم الوكيل فجاء وفتح معي الموضوع لو عرفتك على صديقة فلانه اللي أكلمها أنا كعادتي رفضت من باب أني أخجل من هالشيء ولا تعودت أني أكلم بنت ما اعرفها وتربيت على انه هالشي حرام واني ما ارضى على اهلي لكن الله يهديه أغراني وقتها وانا الغلطان وقام يفتح الموضوع أكثر من مره إلى أن اقتنعت وقلت طيب نشوف وش أخرتها ومر كم يوم جالس ع النت الا أشوفه جاي معه الجوال يقولي فيه وحده تبي تكلمك أنا ارتبكت في البدايه وقلت لا بعدين وهو يحاول معي قلت اوك خلني أجرب ): وكلمتها سلمنا وتعرفنا على بعض بعدين قفلت وهذيك الفتره البنت اللي كلمتها ما كان عندها جوال هذا اللي خلاني ما تحمست للموضوع من بدايته وقلت مجرد تسليه أو تجربه وتعدي ما راح أتعلق وكانت تستغل الأيام اللي تجي عند قريبتها من اسبوع لأسبوع هذي اللي تكلم صاحبي وتكلمني بجوالها يعني تقريبا كل اسبوعين مره وأحيانا تطول الفتره وانا أتعرف عليها أكثر وأكثر لكن كانت مكالمتنا كلها سلام وسؤال عن الأخبار للحين محد صرح للثاني بشعور أو حب إلى أن جاء يوم كلمتني وبعد ما قفلت وقبل لاتروح بيتها أرسلت لي رساله تتغزل فيني وفي النهايه كلمة أحبك *_* أنا هنا ضاعت علومي وبداء الوسواس يلعب إنسان أول مره يكلم بنت ويسمع منها الغزل والكلام الحلو في وقت مراهقته ومن بنت غريبه عنه أكيد بيتأثر المهم حسيت أني بديت أشتاق وانتظر اليوم اللي تتصل فيه وشوي شوي صرحت لها بحبي واني ماعاد أقدر استغني عنها وهي بعد كان ردها انها تعلقت فيني أنا هنا بديت أفكر جد بالموضوع وأفكر وش نهاية هالعلاقه لين متى بكلمها كذا وصارحتها بهالشي وقلتلها لو تقدمت لك توافقين؟ طبعا في البدايه انحرجت ويمكن انصدمت من تفكيري اني على طول فركت بزواج وهي ماجا على بالها كانت ماخذه الموضوع تسليه! المهم ردّت علي (وليش ما اوافق أي بنت تتمانك) انا تحمست وبديت أخطط وأسعى أني أرتبط فيها بأي وسيله لكن كنت أدرس في الكلية وباقي على تخرجي سنه ونص تقريبا وبديت أحلم متى أتخرج وأشتغل ومن قوة الحماس كلمت أهلي بموضوع الزواج واني حاط بنت في بالي وأبيها وكان ردهم (تخرج وأشتغل وأبشر) بديت أفكر أني أشتغل وأنا توني أدرس بس عشان أرتبط في هالبنت وغير كذا ماكنت أبي أستمر في الحرام ودامني لقيت الانسانه اللي أحبها بتزوجها هذا كان تفكيري وهمّي لكن هي كانت ماخذه الموضوع تسليه وتحسب أني حالي حال أغلب الشباب اللي يوعدون بالزواج ويوهمون البنات ! استمرت علاقتنا سنه وما بقى على تخرجي الا القليل وجاء اليوم اللي اهلها درو انها تكلمني من وراهم وصارت مشكله وكلمني اخوها الكبير وصراحه انسان محترم تكلم معي وقال اذا تبي البنت تعال من الباب وهذا الشي حمسني اكثر وقلتلها اوعدك اني اجي واثبت لك حسن نيتي فتحت الموضوع مع أهلي مره ثانيه وقلت لهم أقل شي أخطوبها لي رسمي عشان اتطمن وارتاح من التفكير واثبت للناس اني مابي العب على بنتهم انا غلطت اني كلمتها لكن بصلح غلطي وبعد محاولات كثيره وافقو يكلمون اهلها وفعلا والدتي كلمت والدتها وكان ردهم انه بيسألون عني ويردون لكن للأسف ماردو لا بالموافقه ولا بالرفض وكان عذرهم انه والدهم مسافر واذا جا بنكلمه ورجعت تكلمني البنت مره ثانيه وانا بديت اضغط عليها اسألها واعرف سبب التأخير في الرد موافقين ولا الله يستر علينا وعليك وعرفت منها انهم رفضوا لاني توني أدرس وهذا من حقهم بديت أفكر اني أبعد عنها وأجتهد لين اتخرج واشتغل واتقدم مره ثانيه لكن للأسف كانت ترجع وتكلمني وتضغط على تفكيري وانا أضعف قدامها طبعا هي كانت تتصل علي يعني انا اذا بغيتها مااقدر اوصل لها الا اذا هي اتصلت علي لان ماعندها جوال المهم مشت الأيام وجا يوم كان عندنا اجازه وهي كانت مسافره مع اهلها وهذي الفتره كنت الاحظ تغير في أسلوب البنت وانها ماقامت تسأل ولا تدق واذا اتصلت تكلمني بأسلوب غير يعني من دون نفس استغربت قلت أكيد في سبب حاولت أوصل للبنت اللي عرفتني عليها كلمتها وقلتلها انا احس انها متغيره اذا فيه شي تعرفينه قوليلي عشان ما اعلق نفسي ولا اعلقها معي انا حاس انه فيه سبب وسبب قوي بعد قالتلي بكل صراحه وبعد اصرار انه البنت على علاقه بواحد غيرك وانها تعرفه من قبلك وتحبه وانها تتسلى معك ومن اول ما كلمتك كانت نيتها كذا!!!!!! (*_*) الحين جايه تقوليلي هالكلام البنت هذي قاعد اخطط اتزوجها ومكلم أهلي عنها ومتعلق فيها طبعا جات الصدمه قويه ولا عرفت أتصرف وهل أصدق ولا انها تكذب علي قررت اني اكلم البنت اللي احبها و اواجهها المهم كلمتها أول ماقلتلها مين (فلان) ارتبكت وقامت تقول كلام مو مفهوم بعدين قالت مين قالك عنه قلت يعني تعرفينه بعد شد وكلام قالت اعرفه من زمان من قبلك وقطعت علاقتي معه وقامت تحلف ومدري ايش قلت اوك الله يستر علينا وعليك وانسيني وانسي رقمي ولو سمحتي لا عاد تتصلين علي وقفلت وتقوم تشتغلني رسايل ليل ونهار واتصالات من ارقام ما اعرفها وتضغط علي وانا حالتي مايعلم بها الا الله ولا أبي أرد وفي نفس الوقت متعلق ومقهور اني أول مره أحس بالحب والانسانه اللي تمنيتها زوجه تسوي كذا معي وللحين مدري اصدقها ولا اصدق صاحبتها طبعا خلال هالسنه اللي عرفتها صارت أحداث كثيره تخلي الواحد يشك لكني كنت أحسن الظن وبعد هالسالفه بديت استرجع الاحداث وتذكرت أشياء أكدت لي انها على علاقه بهالشاب اللي قالت لي عنه قريبتها واذكر انه مره مدحت لي أسم هالشخص يوم سألتها شمعنى هالأسم قالت عادي بس يعجبني قلت أوك كلنا ننعجب بأسماء ونفضلها على غيرها والحين عرفت ليش كانت تقول كذا المهم مرت الايام وهي تحاول تتصل وترسل ماوقفت لين رديت عليها طبعا قامت تحلف وتقسم انها تحبني وانها ماتبي غيري وان وان وانها أنهت علاقتها بهالشخص أول ماعرفتني مدري ليش كانت تسوي معي كذا مع انها ماتبيني أنا هنا ضعفت وللأسف صدقتها ورجعت العلاقه بيننا ومازلت متعلق فيها وأبي اتزوجها واستمرينا وطبعا العلاقه ماتخلى من المشاكل وصارت أحداث ثانيه وكشفت انها تكلم غيري وقررت اني أبعد وكالعاده ترجع وتحلف وتترجى وانا أسامح للأسف مدري غباء أو ضعف مدري ليش واستمرت علاقتنا لمدة تقريبا 4 سنوات واحنا على هالحال تغلط وتتوب وانا اسامح أو تحلف لي بالله وانا أصدق لييييين جا اليوم اللي خلاص وصلت معي لحد اني ماعاد اتقبل منها أي شي وقررت اني انفصل عنها وكل واحد صار ماعاد يبي الثاني لكن ما اخفيكم في قلبي للحين احس اني متعلق لكن لكل انسان عزة نفس ولا يرضى وغير كذا علاقتنا من البدايه محرمه لكن احنا بشر وغير معصومين عن الخطأ نسيتها فتره وتخرجت من الكليه واشتغلت شغله بسيطه لين القى لي وظيفه تساعدني على اني اكون نفسي واتزوج جلست تقريبا شهرين في هذي الوظيفه وطلعت وجلست عاطل فتره وهالفتره اصعب فتره مرّت علي ارتكبت أخطاء عشان اتناسى حبي لها وأشغل نفسي لكن بطريقه للأسف كانت خطأ وهي اني قمت أكلم أكثر من بنت وأتسلى معهم وعايش حياتي ): لين الحمدلله الله وفقني ولقيت وظيفه مناسبه وقررت اني اتوب وأفكر ادور لي على عروس وأعف نفسي كانت بداية وظيفتي تدريب لفرته معينه في منطقه غير المنطقه اللي أعيش فيها مع أهلي وكانت أول مره أبعد عن أهلي فيها فتره طويله قبل لا اسافر بـ شهر تقريبا رجعت أفكر في البنت اللي أحبها وكان تفكيري وحده اعرفها واعرف طبعها أحسن من وحده ما اعرف عنها شي وقررت اني أكلمها وكنت جاد بالموضوع بما اني اشتغلت وأفاتحها بموضوع الزواج وقلت لها لا تريدن علي الحين فكري لين قبل لا اسافر وعطيني ردك قالت طيب خليتها هالشهر تفكر وانا بعد أفكر اللي سويته صح ولا خطأ يوم قربت سفرتي رجعت كلمتها وذكرتها بالموضوع والبنت مالها نيه ترد أصريت عليها قالت لي طيب برسل لك ردي في رساله قفلت دقايق وجاتني الرساله اختصارها انه احنا مانصلح نتزوج بعض والله يوفقك مع وحده غيري رديت عليها برساله الله يوفقك ويسعدك واوعدك اني ما عاد اكلمك ولا أرسل لك شي والحين بمسح رقمك ورسايلك وانهيت كل شي,,,, سافرت وبدت تتغير حياتي تعرفت على شباب طيبين وعشنا مع بعض في سكن واحد وبدا يتفتح تفكيري وبديت أميز الأشياء أكثر والحمدلله تحسنت كثير وتغيرت وكان لي واحد من هالشباب مقرّب مني اكثر من غيره ودايم افضفض له خلال هالفتره وانا مسافر صارت لي ظروف صعبه عند أهلي كنت أعيش يومي وانا حاط يدي على قلبي كانت جدتي مريضه الله يكفيكم الشرّ بالمرض الخبيث ): وجلست فتره تقريبا شهر ونص وهي بالمستشفى تتعالج بالكيماويات بعدين جاني خبر من أهلي انها توفت الله يرحمها على طول سافرت لهم وانا قلبي مكسور وحزين جلست أيام العزى بعدين رجعت مره ثانيه للمنطقه اللي اتدرب فيها وانا ما ودي أرجع وابعد عن اهلي في هالظروف لكن لولا الله ثم هم كانو يصبروني ويشجعوني أكمل رجعت وكنت طول الوقت على اتصال فيهم لين مر تقريبا شهرين وصلني خبر انه عمتي اللي أكثر وحده أحببها واعزها وانا كنت مثل ولدها لانه هي ماعندها عيال ومن يوم اني صغير متربي على يدينها وصلني انها تعبت ودخلوها المستشفى في العنايه وحالتها خطيره ): طبعا هنا اندمرت نفسيتي ولا عرفت وش اسوي وطول الوقت تفكير واهلي كانو على اتصال معي ويصبروني ويطمنوني جلست اسبوع أو اسبوعين تقريبا وجاتني رساله وانا نايم من احد أصدقائي يعزيني في عمتي ): الله يرحمها ويغفر لها. رجعت لأهلي مكسور وحزين وكلي هموم جلست معهم اسبوع ورجعت مره ثانيه أكمل تدريبي تغير حالي ونفسيتي صارت لا تطاق حتى اصدقائي اللي كانو معي تضايقو من هالشي لين صديقي المقرب مني صارحني بهالشي وقالي انت متغير وصاير تعصب وتزعل بسرعه حسيت بكلامه وحاولت ارجع مثل اول اللي يضحك ويمزح طول الوقت والحمدلله قدرت اتغلب على الهموم بوجودهم معي مرت فتره وما بقى شي واخلص تدريبي وارجع كان باقيلي حوالي شهرين تفاجأت باتصالات متكرره من البنت اللي كنت احبها بعد فترة انقطاع علامات تعجب واستفهام في البدايه طنشت ومارديت لين شفتها ما يأست قلت أكيد فيه شي ضروري ومهم تبيني فيه رديت عليها سملت وقالت غريبه ليش ماتبي ترد علي!!!!! انا هنا أبي أقهرها واحسسها اني موب ميت عليها مثل أول وابيها تطلعني من راسها خلاص قلتلها مشغول مع حبايبي قالت ماشاء الله حبيت قلتلها ايه وكنت اكلم حبيبتي قبل شوي بعد وان شاء الله على وجه زواج هي انقهرت وقامت تسأل عن اسمها ومن وين عرفتها ماعطيتها رد وقالت بالتوفيق بس كنت متصله عليك اقولك اني أبي أرجع لك ونفتح صفحه جديده!!!!! قلتلها تأخرتي خلاص ماعاد يفيد هالكلام قالت بالتوفيق وقفلنا... لكن ما اخفيكم انها فتحت جروح قديمه كنت متناسيها ومخطط لحياة جديده بعيد عنها وكنت مكلم أهلي يشوفون لي عروس لين أرجع وأتزوج لكن اتصالها هذا غير فيني أشياء): ضعفت ورجعت أفكر فيها وأقول ليش ما اعطيها فرصه ثانيه وانسى الماضي دام نيتي زواج وادم انها هي الحين اللي كلمتني وتبيني يمكن اذا جات تتغير وانا أغيرها على يدي المهم حاولت اتصل عليها وابين لها اني كذبت عليها بس عشان اقهرها واني ماقدرت احب غيرها): ماترد وارسلت لها برضو مارضت ترد قلت بسلامتها شكيت لأقرب الناس لي وقالي هذي مايصلح انك ترتبط فيها وفكر بالعقل ونصحني كثير لكن المشكله القلب ماتقدر تتحكم فيه وهي مدري شقول حسبي الله أو الله يسامحها ماخلتني في حالي جلست شهر انقطعت عنها وبعدها تفاجأت باتصالات منها (لا حول ولا قوة إلا بالله ما تيأس) ما رديت عليها إلا أن أرسلت لي رساله مضمونها( ابيك ضروري رد) يوم كلمتها قالت لي اذا كنت للحين تفكر انك ترتبط فيني انا موافقه انا فرحت لكن مابينت لها رديت عليها(عطيني فرصه أفكر واستخير وأرد لك) فكرت كثير واستخرت وكنت أسأل أهلي لقيتو لي بنت أتزوجها قالو اذا رجعت يصير خير وكانو للحين متأثرين من وفاة عمتي الله يرحمها ما ينلامون قلت أجل مالي إلا هالبنت كنت أعمى القلب للأسف رديت عليها بعد 3 أيام أن انتظريني لين أرجع لأهلي وأفتح معهم الموضوع وان شاء الله بنكلمكم قالت طيب وصارت تتواصل معي اتصالات ورسايل لين رجعت وبدأ الضغط المستمر متى بتكلم أهلك ومتى ومتى وأنا كنت راجع متحمس ع الزواج وصراحه أبي أعف نفسي عن الحرام كلمتهم في البدايه تعذرو لي بالظروف اللي صارت لنا وان لو اصبر عليهم فتره لين تتحسن نفسيتهم قلت طيب صبرت شهر ورجت فتحت معهم الموضوع وبديت أحن وأزن لين قالو توكل على الله خلاص كلمهم وخذ منهم موعد كلمت أخوها ورد علي انهم موافقين وينتظرون أهلي يزورونهم في أي وقت كلمت أهلي وحددنا موعد وزاروهم وتمت الخطبه بشكل رسمي وبعدها بأسبوع ملّكنا والحمدلله تيسرت الأمور حسيت ان الدنيا ضحكت لي واني أسعد انسان وقررت اني انسى الماضي كله وأفتح صفحه جديده مع زوجتي دام انها تبيني وتابت وندمت من كل شي سوته فترة الملكه لاحظت انها متغيره واسلوبها صاير ماله داعي ومو متقبلتني حتى كلام حب ماتقول لي صارحتها وقلتلها قبل الزواج ماكنتي كذا والحين انا زوجك على سنة الله ورسوله وش اللي خلاك تتغيرين قالت كل اللي تبيه بيصير بعد الزواج مع اني ماطلبت منها شي حتى الأشياء اللي بين الأزواج ماطلبته كل اللي طلبته انها تهتم وتسأل عني وتقولي كلام حب مثل ماكانت تقوله لي قبل الزواج أول قالت انتظر لين بعد العرس قلت طيب يصير خير وبداء الشك يدخل في قلبي انها رجعت تسوي حركاتها يوم ضمنت اني بتزوجها وكلمت اخوها الكبير وكان رده انه يمكن الحين ما تعودت ومستحيه ونفسيتها تعبانه عشان العرس وتجهيزاته قلنا اوك نشوف وش أخرتها وفترة الملكه كانت كلها مشاكل مافيها يوم حلو لين جا موعد العرس واحنا متزاعلين بسببها وبسبب نفسيتها معي طلعنا من العرس على الفندق بدينا نسولف ورجعت المياه لمجاريها ونسيت انا كل شي وقلت خلاص اللي فات مات حتى فترة الملكه ماراح افكر فيها لكن لاحظت عليها اشياء غريبه أولها أن جوالها ولاب توبها تقفلهم برمز سري قلت في نفسي تونا متزوجين ويمكن عندها خصوصيات لاتخلي الشك يسيطر على قلبك من اولها مشيت الموضوع طبعا الجوال كان بلاك بيري ولاحظت انها طول الوقت ماسكته وتسولف فيه وقلت مشي ياولد احنا في شهر عسل واذا كلمنا شهر بكلمها بالموضوع واسحبه منها سافرنا وتفاجأت انها مو مبسوطه وودها ترجع مع انسي وديتها دوله هي اختارتها وكانت تتمنى تروحها وغير كذا ماقصرت عليها بش ولا امداني اقصر حتى لكن للحين مدري وش السر سألتها قالت يمكن لأني أول مره أسافر بدون أهلي قلت طيب رجعنا ورجعت أداوم وهي عندها جامعه لكن مسائي لاحظت عليها اني اذا نمت في الليل عشان الدوام هي تطلع تجلس في الصاله وتروح تفتح لاب توبها وتجلس على النت لين اصحى للدوام هي تدخل الغرفه تنام على طول قلتلها ان الموضوع مضايقني ولا ابيك تسهرين على النت قالت طيب ان شاء الله بس بحاول انام بدري لاني متعوده اسهر وارجع من الدوام تكون هي راحت الجامعه وعلى هالحال استمر شهر لين جا يوم كانت معزومه عند اهلها وديتها ورجعت البيت دخلت الغرفه وحصلت لاب توبها مفتوح وبدون رقم سري ناسيته انا جاني فضول قلت بشوف ليش لهالدرجه خايفه وماتبيني افتحه الا وهي موجوده وجات الصدمه الكبيره اني لقيت ملف على سطح المكتب مخفي وفيه صور لـ صديق أخوها المقرّب واخته صديقتها برضو ومقرّبه منها واسماء الصور كانت حبيبي وروحي وقلبي كلها كذا !!!! اندهشت وتضايقت تونا أول شهر ماكملناه ): جات من العزيمه ولاحظت علي متضايق ومكتم سألتني شفيك وانا في داخلي مقهور لكن قاعد أفكر معقوله يكون اللي شفته صدق تونا متزوجين والبنت هي اللي رجعت لي وكانت تبيني جلست فتره يومين ثلاث بعدين اخذتها بالسياره وفتحت الموضوع معها ردت فعلها أنكرت بكل برود وقالت أن اخته أرسلت لي الصور عشان أصممها بالفوتوشوب وهي فعلا كانت تصمم فوتوشوب لكن مو هذي الصور انا ماصدقت قلت طيب وحبيبي وعمري وروحي هذي ليش قالت هي جايتني كذا قلت طيب انا الحين ماراح اصدقك الا اذا حلفتي لي عالمصحف انه مابينك وبين هالشخص شي وانه الصور جايتك من اخته عشان تصممين زي ماقلتي قالت مستعده احلف عالمصحف جبت المصحف وحلفت قدامي *_* قلت الحين الشي صار بينك وبين ربك انا طلعت منها طالما انك حلفتي عالمصحف انا مجبور أصدقك ومشيت الموضوع وللحين الشك في قلبي وكانت تستخدم حبوب منع الحمل وقتها وانا كنت متفق معها ان على الأقل نكمل سنه بعدين نفكر بالحمل لكن قدّر الله ما شاء فعل وحملت في الشهر الثاني وجا يوم من الأيام وسبحان الله عشان تعرفون ان حبل الكذب قصير كانت تبيني اركب لها برنامج على لاب توبها قلتلها اوك اذا فضيت بسويه لك كانت اجازة نهاية الاسبوع وديتها عند اهلها ورجعت فتحت اللاب توب وركبت البرنامج وشفت ايميلها محفوظ تقدر تفتحه تلقائي جاني الفضول أفتحه وفتح معي ماحصلت شي الا صديقاتها وقريباتها لكن استغربت فيه ايميل فيه نفس صورة العرض والبروسنال اللي حاطتها في ايميلها هذا قلت خليني اجرب افتحه وفعلا نسخت الايميل وحطيت رقم سري يخصها المهم اني حزرت وسبحان الله طلع صحيح وهنا المصيبه والكارثه طلع ايميل خاص كلّه شباب مافيه ولا بنت ومنهم ايميل نفس الشخص اللي حصلت صوره على اللاب توب من قبل!!!!!!!!!! قعدت انتظرها لين ترجع كانت تدق علي اجي اخذها ماكنت أرد جات مع أخوها أول مادخلت الغرفه لقتني واقف وجمبي اللاب توب مفتوح والايميل مفتوح ودخلت ع الرسايل لقيت مصايب الله يستر علينا وعليها واجهتها على طول وكالعاده نكرت في البدايه لكن هالمره لاااااا كل شي واضح وصريح أصريت وقسيت عليها وخليتها تتكلم واعترفت لكن اللي نكرته علاقتها بأخو صديقتها اللي شفت صوره!!!! وتقول مابيني وبينه شي ومصرّه مع اني شفت رساله لها بتاريخ ثاني يوم من زواجنا مرسلتها على جواله كلام حب وغزل!!!!!!!!!! اااااااااااخ حسبي الله ونعم الوكيل وديتها بيت أهلها ورجعت أفكر أكلم أهلها واقولهم كل شي ولا أستر عليها وكانت في بداية الحمل لكن من غبائي وطيبتي الزايده ماطرى على بالي أخليها تسقط وهي توها ماكلمت الشهر الثاني رجعتها بعد يومين بشروط كثيره منعتها من كل شي وقالت موافقه ولا قلت لأحد شي قلت بشوف وش أقدر أسوي الموضوع فيه خيانه وشرف وموب سهله انك تقول لأهلها شفت كذا وكذا خليتها كم يوم ماقدرت استحملها وقررت اني أقول لأخوها الكبير كلمته وطلعت معه وقلتله عن كل شي وحطيته بالصوره وتوقعت انه اقل شي بيتصرف مع صديقه اللي وثق فيه ودخله بيته لكن نصحني وقال انه بينكم طفل الحين ولازم تفكرون فيه وتوكم متزوجين وبين لي انه مقهور على اخته ووده لو بيده يذبحها بعد ما وريته كل شي بعينه قالي ماتنلام على أي شي تسويه لكنه كان ينصحني اني ما اتركها واحاول اصلح الامور واستخير وبدون فضايح ما ألومه أخته لكن انا وش ذنبي وليه اتحمل كل هذا وليه اسكت وليه بعد كل اللي سويته عشانها وعشان ارتبط فيها تسوي معي كذا طبعا ما انصفني ولا برد حرتي اللي فيني قلت طيب انا بعرف اتصرف فكرت اني اطلق من ثاني شهر زواج): لكن قاعد ادور أي عذر أقوله لأهلي اللي تعبتهم معي واللي ماقصرو وسوو الكثير عشان يزوجوني هالبنت واللي يوم تزوجت حتى ماكنت أمل شي اتزوج فيه ومن اول شهر من داومت ملكولي وساعدوني واستخرت وفكرت ووديتها بيت أهلها فتره وكانت تبي ترجع وكان أخوها يضغط علي حطيت عليها شروط مره ثانيه أمنعها من كل شي لاب توب وجوال وصديقات وافقت ورجعتها لكن قلت مو معناه اني رضيت انا للحين أفكر كيف أنهي الموضوع بدون فضايح بصبر لين تولد واطلق في هالفتره هي ندمت وتابت وقطعت كل شي لاب توب وجوال وبدت تهتم وتتغير لكن بعد ايش انا مات احساسي تجاهها وكرهتها ومن يومها كلمه حلوه ما شافت مني وصارت تحاول ترضيني بأي وسيله تجيب لي الهدايا وووو تسوي أشياء لو سوتها قبل كان الحين انا اسعد انسان لكن الحين ماعاد تهتز فيني شعره غير اني أبي أستر وأفكر بالطفل اللي في بطنها ماله أي ذنب وبصراحه خلاص عفتها ولا أقدر أعيش معها لكن قلت بخليها لين تولد وأطلق وأعيش حياتي وأدور على إنسانه تعزّني وتشرفني وترفع راسي إنسانه أفتخر فيها أحس بالأمان معها أحس اني متزوج ما أفكر بالحرام أنسانه تصونني وتحفظ كرامتي وهذا من أبسط حقوقي خذت درس قاسي ماانساه والحين هي عند اهلها وهم يحاولون اني ارجعها عندي لكن انا قلت لهم ماعاد اتحمل اكثر من كذا ورجاء لاعاد تحاولون هذي القصه باختصار يمكن فيه اشياء نسيت اذكرها وفيه اشياء ماحبيت اذكرها لكن أبي كل واحد نفسه مكاني ويقولي وش رايه ولو انه مكاني ووصل انه تزوج هالبنت وش راح يسوي يوم اكتشف كل شي؟. انا غلطان اني تعاملت بالطيب والتسامح لكن الشكوى لله هذا اللي تربيت عليه لكن اخذت جزاي وزياده |
اخي الكريم
قصتك طويلة و مفصلة جدا اخدت معي حالي ٢٠ دقيقة حتى انتهيت منها كان ممكن ايجازها ليتسنى للاخوة و الاخوات قراءتها كلهاو الرد عليها عندي عطل فني بلوحة المفايح /ساعود للرد و التعليق لاحقا نقل لمكانه الانسب/ قسم المتزوجين |
قالَ رَسُولُ اللهِ: (عَجَبًا لأَمْرِ المؤمنِ إِنَّ أمْرَه كُلَّهُ لهُ خَيرٌ ليسَ ذلكَ لأَحَدٍ إلا للمُؤْمنِ إِنْ أصَابتهُ سَرَّاءُ شَكَرَ فكانتْ خَيرًا لهُ وإنْ أصَابتهُ ضَرَّاءُ صَبرَ فكانتْ خَيرًا لهُ) رواهُ مُسْلِمٌ .
لي عودة بادن الله |
اقتباس:
|
اقتباس:
|
اخي الكريم
انت رجل وعليك تحمل تبعات اختيارك وقراراتك وووو والان انت اب!!! قبل ما تتزوجها انت على علم انها على علاقة مع شباب، ورضيت! قبل ما تتزوجها وانت بتعرف عنها انها بنت حركات، وكمان رضيت! هلا وبعد ما أصريت وتزوجتها ورح يجيك منها ولد بتقول ماعاد اتحمل؟؟!!! شو اختلف يعني؟؟؟ انها تزوجت وخلص ؟!!! .... انا من وجهة نطري " من شب على شئ شاب عليه" لا اقصد بكلامي انك تطلقها وانها ما رح تتوب وانها كاذبه!! انا قصدي انه الموضوع كان واضح معك وضوح الشمس من البداية، بس انت مابدك تشوف فعليك الان ان تتحمل نتيجة اختياراتك وقراراتك وبالأخص قرار الزواج منها.. عليك ان تحاول الاصلاح اكثر مما تقول خلاص ماعدت اطيقها!!!! عليك التفكير بجدية وبطريقة فعلية بكيفية قطع اي علاقة ممكنه لها، على الاقل بهذه الفترة وارجاعها الى بيتها ومحاوله اصلاح ما تم افساده.. وبالنسبة لسؤالك عنوان الموضوع، هل أستحق الخيانة؟ فجوابي: انا ارى ان ماتسميه الخيانه ماهو الا نتيجة متوقعة لاختيارك.. سامحني اخي ان ضايقتك او اسات لك،، لكني اتمنى لكما بصدق ان تستمرا بحياتكما وتحسنا تربية طفلكما انسوا مامضى وعيشوا المستقبل، واسعوا لان يكون المستقبل أفضل.. دمتم بحفظ الرحمن،،، |
لا تعليق..
الخيانه طعمها مر.. خاصه اذا اتت بها الزوجة.. اعانك الله وفرج همك والهمك فعل الصواب.. |
طالما انها وافقت على كل طلباتك فهي صادقه وتحبك
لذلك شامحها ولكن بترقب وحذر ولا تتركها فهي اولا ام لطفلك التي تحمله باحشائها وابعد عنها كل شي لا انترنيت ولا غيرو |
اخي الكريم
تعاطفت كثيرا مع موضوعك فأنا أدرك تماما معاناتك الشديدة التي اضطرتك إلى التصريح بأسرارك التي كنت تفضل على الدوام الاحتفاظ بها لنفسك ان الامل موجود وله ضوء يلوح في الافق سندركه يوما ما .. ارى ان لا تتعجل في موضوع الطلاق وخصوصا انه يوجد طفل بينكما سامحها لوجه الله تعالى وتدكر ان كل ابن ادم خطاء لله يستـر عليك وعلى زوجتك أن شاء الله .. واحمد ربك أنها عادت للصواب .. وانسى مافات .. وابني ثقتك بها من جديد .. واكثر من الاستغفار .. وامنحها الحب والعاطفة لكي لاتلجأ لأحد غيرك يشبع رغباتها العاطفيه والجنسية .. اجلسوا جلسة مصارحه .. ولاتهابوا شيء أو تتحرجون من شيء .. وتعاتبوا فالعتب صــــــــــابـــون القلوب .. امسح من عقلك زلاتها .. واغفر لها .. احتويها..حسسها بالامان فهي أم لطفلك .. تعوذ من الشيطان .. و راقبها بحب وحنان.. حاول أن تلغي الانترنت من البيت لفتره .. وتدكر ان الله يقبل التوبه عن عباده ويعفو عن السيئات |
وازيدك
هذا من وسوسة الشيطان يريد أن يفرق بينكما فلا تسمع له وكل ماحسست بهالنار قل (( حسبي الله الذي لااله الا هو عليه توكلت وهو رب العرش العظيم )) كررها بدون حصر أو عدد .. ستجد نفسك تفكـر بشيء آخر تماماً .. تدكر تدكر تدكر قوله عز من قائل وَإِنِّي لَغَفَّارٌ لِمَنْ تَابَ وَآمَـنَ وَعَمِلَ صَالِحًا ثُمَّ اهْتَدَى وهو الاله العظيم .. كيف بنا لانغفر ذنوب بعضنا ونحن ضعفاء ولسنا معصومون من الخطأ |
اولا هي مبتلاه بتصرفاتها ..
ولو هي ماتحبك او ماخذه الزواج ببساطه .. ماكانت حملت منك كان ممكن تاخذ حبوب ولا تحمل .. التغيير الان يجي منها هي .. انها تبين لك توبها النصووح .. يااخي اعطيها فرصه اخيره ... تشرط قدام اهلها ... حاول انها تتقرب لربها اكثر .. عشان تحس بذنبها قدام ربها قبل ماتحسه قدام زوجهاا .. لازم تحس فعلا بصدق نيتها وتوبتها .. وانت لا تلين لها بسرعه بنفس الوقت لا تكون قااسي .. اذا فعلت هي كل هذا وباقي في نفسك قلة ثقتك فيها .. ذاك الوقت الامر يرجع لك .. اسال الله الهدايه للجميع ... |
هذا راجع لك اخي الكريم وانا افضل الطلاق لانك سيظل الشك يعتصرك دائما
ولو كان اخي لقلت له طلق وحتى لو كانت اختي لرضيت لها بالطلاق لخيانتها وايضا لو كنت انا لقدر الله فلا احد ياتي بردود مثالية لان ةالخيانة لما تكون من طرف الزوجة شيئ يصعب نيسانه او مسامحته فالزوجة رمز العفاف والثقة والبيوت تبنى على هذه المرتكزات فاذا عدمت هدمت هذه البيوت ويظل الزوج دائما يتذكر خيانة زوجته هذا هو الواقع . |
والله اني جلست حول الساعة واكثر بقصتك..
يجيني شى واقوم وارجع اكمل واعيد التفاصيل اااه يارفقة السوء الي وصلتك لهالدنيئة حقدت عليها من قلبي.. ليت الرجال كلهم زيك كان عشنا الخير من اوله لتاليه سامحت ووفيت وكفيت صبرت وتحملت كان الله بعونك اخوي انت غلطت بزواجك منها وخاصا انها خانت من قبل لا تتزوجها..وانت قلبك طيب وكنت تسامح وتعطي فرص بس الخاين مايتوب..وخاصا لو تسامحه يتمادى..ياخوي لم شتات قلبك والله ان حالك كسرني وانا بعيدة ولا اعرفك طلقها ولا على اشكالها حسوف...ماتستاهلك لو اي احد مكانك كان ماجلسها عنده ثانية..مو اول مرة تسوي هالحركات بالبنت متعودة ولا اخوها الي ماعرف على الاقل يكسر خشمها وتاخذ درس وتحلف على المصحف وهي كاذبة.؟؟ طيب لنفرض انها حلفت عشان ماتشتت بيتها ليه ترجع وتخون؟؟ انا احملك مسؤولية بزواجك منها واستعجالك ولكن قدر الله ماشاء فعل انت عارف نفسيتها من البداية وطريقة التعارف خطأ وكيف ترضى تتزوج وحدة تكلم عنها خويك وقال هذه قريبة خويته وكلمها ..يعني باينة راعية مكالامات مع الشباب ياخي يرعاك الله اولادك لهم حق عليك انك تختار لهم الام والمربية الصالحة..وبنو ادام يخطأ ويعصى ربه بس يتوب توبة نصوح وخاصا تزوجت انهى الامر..يعني لو ذكرت احدى عيوبك وانك مقصر وانك ماتعطيها حقها كزوجة نقدر نلتمس لها نوع من العذر ونقول انك انت من خلاها تخون ومع هذا لا اعذار في عرض الزوج انا لمست شى انها ماراح تتوب ومو وجه توبة لان اغلاطها تكررت اكثر من مرة..وتسامحك معها خلاها تتمادى وخاصا بذا الامور..يعني ممكن تسامحها على رفع الصوت من الماشكل الروتينية الي تصير بين الزوجين لكن مسكت عليها كذا غلطة ومن اول ماتزوجتها وعرفت انها راعية علاقات وسامحت قبل الزواج والان بعد ماصارت زوجتك تسامح وتنسى لالا ياخوي..كثر التسامح بهالامور يولد الاحتقار ..هذا عرضك لا وايش تكلم صديق اخوها..حسبي الله ونعم الوكيل كيف بتعيش معها وهي لها علاقة بصديق اخوها يعني الشى هذا بتواجهه العمر كله؟؟؟ ماهمني هجوم الاعضاء بالي راح اقوله لاكن لا تجلس معها ولو لثانية بنات الناس واجد روح تزوج بمن تصونك وتطلع دوامك وانت مرتاح ومطمن متابعة لموضوعك..اسال الله ان يعوضك خير منها عاجلا وليس اجلا |
اقتباس:
|
لاحول ولاقوة الا بالله . اتقوا الله لاتشيرون على الرجل بالطلاق بئس الاستشارة وتذكروا أن كل كلمه ننطق بها عليها حسيب رقيب !! أخي الكريم : أنت الان وضعت نفسك في موضع لايحق لك ان تتخير بين الحلول وانت الملام بالدرجه الأولى .. من البدايه سلكت مسلك خاطئ فمادا كنت تنتظر وتتوقع ان تجد نهاية لما بدئت يه لست أقل منها ذنبا فانت من تجرأت واستخدمت اسلوب خاطي واسميته تسليه وكاني اراك تحاول التبرير لنفسك انك طيب ونيتك سليمة ولكن لاتوجد نية سليمه ولا ثقة في علاقة مبنيه على حرام اعذرني ولكن يجب ان تستمع لي فأنت طلبت الرأي والمشوره .. من ناحية زوجتك الله هو من يطلع على السرائر ولانحكم عليها انها صادقه في توبتها اولا ولايحق لنا ذلك ابدا .. الأن انت امام فرصه كبيره وهي اعادة بناء ما انهدم ولتكن مبادرا كعادتك واصلح مافسد بالحكمه والصبر .. كلاكما بحاجه الى التقرب من الله عزوجل اكثروا من الاستغفار والصدقات وقيام الليل أشغلها بالعمل الصالح والتقرب الى الله .. اجعل سورة البقره جزء من يومكم يوميا اما بالتلاوه او الأستماع أليها احتويها واهتم بها فترة حملها واجعل ابنكما من الان ينشيء في بيئة متسامحه ومليئة بالمحبة وطاعة الله عزوجل .. صدقني ان مشاعر الامومه وحملها سيجعلها تتغير للافضل وتحس بمسؤلية منزلها كن معتدلا لاحازما بقسوه ولا لين بضعف .. اقطع النت عن المنزل وابعدها عن صديقاتها لان لهن تاثير سيء عليها وحاول ان تقربها من اهلك وان تجعلها تنبني علاقات اجتماعيه جديده .. اقترح عليها الالتحاق بدور تحفيظ القران الكريم ستجد الفائده والمتعه اسال الله أن يصلح حالكم ويرزقكم الذرية الصالحه .. |
اتقوا الله
في ردودكم اخواني الاعضاء تدكروا.... ما يلفظ من قول الا لديه رقيب عتيد وبعدين المرة تابت واصلحت ياناس وش فيكم من المفروض هدي اخت لنا في الله نحط نفسنا بمكانها لا سمح الله لو الوحدة فينا غلطت بغدين ندمت والاخرين يشيرون على الزوج بالانفصال وش يكون موقفك رح تقولي ياويله انخرب بيتي الا اتقوا الله فيما تقولون رب كلمة تقول لصاحبها دعني دعني |
اقتباس:
بالنسبة لك أخي لا أنصحك بالطلاق لأنك على كنت على بينة بوضعها واخلاقها واساليبها قبل الزواج ومع ذلك أصريت على الزواج ... فعليك تحمل تبعات قرارك وهي لم تغشك بل انت من غششت نفسك .. الله يقدم لك اللي فيه الخير والصالح ويصلحكم لأنفسكم |
زوج دلوعه خان ولم ننصحها بالطلاق
وهنا الزوجه خانت تقولون له طلق اتقو الله وانا اقول لك عند النشوز الله سبحانه وتعالى امرنا بالهجر وليس الطلاق وانا نصيحتي لك اياااااك ثم ايااااك ثم ايااااااك وان تطلقها سامحها ولكن لا تظهر لها ذلك الا بعد ان تتأكد من توبتها الله يجعل اصلاحها على يديك عليك بالآتي :عند كل صلاة صلي بها انت امام وبعد الصلاة اجلسو مع بعض وسبحو لله سبحانه وتعالى وليكن درس او حديث شريف بعد صلاة المغرب او بين المغرب والعشاء اقترب انت وهي من الله سبحانه وتعالى رافقها بذلك وعندك فترة الحمل في احشائها فلذة كبدك وبعد الولاده ان شاء الله اذهبو عمره تصدقو انت وهي يا رب تكون فهمت قصدي |
سبحان الله
يوم كنت تعصي ربك 00وتخون الامانه 000 كنت مبسوط ولما خانتك انت 00 اّلمتك خيانتها عندما كان الله اهون الناظرين اليك كنت انت اهون الناس لدى زوجتك !! إذا اردت الخلاص 000 فالطلاق إنهاااء لمشكلتك التي بدأت بمعصية الله 00 وإن اردت الإصلاح 000 فاعمل على الإرتباط بزوجتك على نحو طاعة لله والعمل على هدايتها بكل ما او تيت من قوه 00 |
رايى يااخى انك سامحتها قبل هيك مرات عديدة وفتحت صفحات جديدة فمش خسران شي لو سامحتها هالمرة وافتح صفحة جديدة عشان خاطر هالطفل الجاى
الله يسعدك |
مابني على باطل ,, فهو باطل
يا اخي الكريم انت عارف انك ماشي غلط من يوم كلمتها وكانت بينك وبينها علاقه صح! طيب انت عارف ان هالبنت مشيها مو مزبوط وانت تأكدت من هالشي بنفسك قبل الزواج صح ! أنت تقدمت لها على سنة الله ورسوله وجيت من الباب قصدك شريف وسترت عليها ونسيت كل شي وفتحت صفحة جديده وهذا ان دل يدل على طيب نفسك ونبل اخلاقك لكن هناك مشكله انت مانتبهت لها قبل تتزوج ان كلمتك وخانت ربها وخانت اهلها وخانت مجتمعها يمكن تكلم غيرك انت الآن وضعت نفسك في زاوية ضيقه جداً وهي ( الطلاق - الطفل ) يعني انت سبب اللي انت فيه هذا خطأك انت ومستحيل تضيع ولدك اللي ببطنها ونفس الوقت تبي تطلقها اخي الكريم عزوز : انا لا اقولك لك طلقها ولا اقول لك اتركها في ذمتك فهذا الطريق انت اللي اخترته ولكن اقول لك أستر عليها وحاول أصلاحها - أذهب الى محلات الكتب والأشرطه الإسلاميه أحضر لها أشرطه عن الخيانه - حاول ان تذكرها بالله وعواقب الخيانه ترقب وضعها من بعيد لبعيد فإذا هداها الله فهذا الخير كله وان عادت حليمه لعادتها القديمه فأنت غير مجبور ان تتركها على ذمتك وبيت اهلها افضل لها وابنك هو في حضانة والدته يعني الطفل لن يكون لك ولن يتربى في حضنك وسيكون لها الى ان يكبر ويخير يا أباه - يا أمه استر عليها واعطها فرصه أخيره لأجل المولود وأسال الله بمنه وكرمه ان يهديها ويصلح قلبها وعقلها ويرشدها لما فيه الخير لك ولها الله يصلحها |
رسالتك طوييييلة جدا وكنت اكابر واقول خليني للاخر على الاقل تعب في كتابتها المهم رايي انك تنسى الماضي وعفى الله عما سلف اكيد احست بغلطها وهي الان صارت مسؤولة وام فلا تتسرع وحاول ان تحمي عشك من الدمار وربنا يسعدكم
|
اقتباس:
ولو انه لاعاب ماتزوج من حبها قلبه كان عدى بها وقت وراح تزوج وحدة مايعرفها جبيلي رجل ماكان له علاقات على النت او محادثات او مكالمات الرجل سامح مرة ومرتين واللف وتحكم بردات فعله على شى يوم دخل بلاب توبها ولقى حبيبي وحياتي وجات مع اخوها كان جلدها جلد البعير اغلب الرجال الي كان لهم علاقات مع بنات ماتزوجوهم لانه لا يستامنها على بيته ويقول كما فعلت معي فعلت مع غيري هو طلع ولد ناس وتزوجها وهي من هيجت شعوره بالرسايل وكلمة احبك انا احمله مسؤولية زواجه منها ولكن في الاخير لن احمله مسؤولية خيانتها لان المفروض تعرف ان الله حق وتحترم زوجها وتعرف انها بذمته طيب هو وقف علاقاته وتاب وهي ليه ماتتوب ؟؟ ومع مين مع صديق اخوها اذا انتم تتهاونون بهذه الامور فانا لست مثلكم ..سواء رجل خان ولا امراة وبالخوصوص اذا كانو محصنين فالطلاق اكرم من الخيانة بايش قصر معها حتى تدور كلام الحب مع غيره وتجافيه هو وتروح تسمع حبيبي وروحي وعمري هذا طبعا على حسب كلام صاحب الموضوع فهو مسؤول على ماكتبه منكدة عليه حياته وفوق كذا تخون عجبي لكم ولردودكم الرجل كان يستحي يكلم امراة ولكن رفقة السوء اثرت عليه وانا لمست الصدق بكلامه..ولو استمر بخيانة زوجته لا هجمت عليه بردي الانسان ممكن يغلط ويتوب ولكن مو بكل مرة يغلط ونلتمس له عذر وخاصا بهالامور ماعندها اي مبرر تخونه..لا هاجرها ولا مقصر معها ولا يخونها عشان تبادله نفس الشعور اجل لما الخيانة ولا كل ماصارت زلة نقول الشيطان الله يلعنه طيب وين العقل وين الخوف من الله وين القابضين والقايضات على الجمر حسبي الله ونعم الوكيل على كل خاين وعلى من تعدى حدوده مع الله |
اقتباس:
انا شخصيا لم اقول لها خلك معه في ناس تسامح وفي ناس لا وكلن وقدرته على التحمل وهنا لابد اختيار الزوج الصالح الملتزم او الزوجة الملتزمة والاتلزام ليس باطلاق اللحية ووتقصير الثوب او لبس القفازات والعبايا عالراس فقط الالتزام الحقيقي ان الانسان يخاف الله سرا وعلانية وقبل لايخون اي احد يعلم انه قاعد يخون امانة ربه وانه يتعدى حدوده مع خالقه |
قالت العرب:
يداك أوكتا وفوك نفخ. أود أن أشير عليك بطلاقها ولن يعتب عليك أحد،، لكن تدري عن تصرفاتها وأخطائها ومع ذلك تقدم على الزواج بها. كذا أنت أخطأت بحق نفسك، فأنت دخلت على علم ولم تدخل على جهل فتحمل أخطائك. |
تحليلي لشخصي ان زوجتك صغيرة
و عندها حب المغامرة و عدم تحمل المسؤولية مشكلة زوجتك : الجهل + قلة لوازع الديني و نصيحتي طبعا التريث و جعل الطلاق آخر حل الآن زوجتك حامل و قريبا ستنجب وهذا يعني فقدان احدوافع الخيانة -والذي هو الفراغ- زوجتك كانت غير ناضجة و كان لازمها صفعة تصحيها واعتقد الآن وصلتهاهذه لصفعة اجعل ماحصل بينكمادرسا و سامحها لو كانت علاقتكم مجرد خطوبة كنت سانصحك بالانفصال لكن الآن صار بينكم طفل لا ذنب له باخطاء والديه و من الظلم الا يحظى بحياة مسقرة مع اب و ام متحابين حاول جهدك من اجل ابنك ان تسامح! زوجتك غلطت و غلط كبير ، لكنها ما زنت مثلا ، هي الآن تائبة وتطلب الصفح سامحها و اتخذ معها اسلوبا حازما من الآن زماننا صعب فيه الكثير من المغريات ووسائل الاتصال سهلت على البشر هذالنوع من التواصل وقسم لمتزوجين يعج بمواضيع خيانات الفيسبوك والجوال لو كل من انجرف وراء هذه المراسلات انفصل عن شريكه كان المجتمع اصبح مليء بالاطفال المشتتين بين بيت الاب وبيت الام وبيت الجد اصبر وادعي الله وان شاء الله رب العالمين بفرجها |
السلام عليكم مدري انتم تنصحونه على ايش انه لا يطلق ؟ تخيلوا انتم مكاانه ماذا سوف تفعلون للاماانه ؟ صحيح هو هذا خطاااه لانه كان يعرف ان البنت خربااانه وتكلم غيره ,كيف يدعيه قلبه انه يتزوجه وين الغيره وين الحميه رااحت الطيبون للطيبات والخبيثون للخبيثاات انت الي اخترت فاتحمل اما انا اتكلم عن نفسي لو اكلم وحده في حوال والله لو انها شريفه ماارايح اتزوجها لاني مارايح ارتااح نفسيا في المستقبل ليش اضيعها وضيع نفسي معها اما لو اتزوج وحده وتخوني بعد الزوااج وعرفت انها خانتي حتى لو على تلفون والله ماتجلس دقيقه وحده في بيتي لاني انا واحد تزوجت وحده ابيها تربي عياالي على الدين والصلااح لاكن انت رضيت بهذا وهذا اكيد شي عاادي عندك لان كان عندك علم في ذالك الله يكون في عونك ويستر عليك وعلى بناات المسلين ويستر علينا يارب |
اخي كل مؤمن خطاء وخير من يخطئ هو من يتوب كل انسان في هذه الدنيا ممكن ان يتعرض لمواقف كثيرة في حياته هي اخطأت في حق الله اولا ثم في حقك ساعدها اخي على التوبة تكسب الاجر عند الله تعالى لا تتخلى عنها فهي ام ابنك ويقد يكون قراراك بالطلاق كم يلقي بها الى الهاوية استمر معها الى ان تلد راقب تصرفاتها ابقى على ما انت عليه امنها من الموبايل واللاب توب اذا رأيتها فيها المؤمنة التائبة فاستر عليها فمن ستر على انسان في الدنيا ستر الله عليه في الاخرة الله يكون في عونك ويفرج همك ساعدها ارجوك اخي على التوبة انت انسان رائع وطيب القلب ان الله يسامح البشر اذا تابوا فما بالك بنا نحن البشر ابنك سيأتي ليكون بينكم ويمحي ما حدث فلتبدأ صفحة جديدة طاهرة ونقية وعفا الله عما مضا اذا تابت بالفعل
|
أرجو من إخواننا وأخواتنا الكرام عدم التسرع و نصح الأخ صاحب المشكله بالطلاق لأن أنا أشوف إن الغلط فيها وفيه هو من البدايه هو يعتبر شريكها في كل شئ بداية من مكالمته لها مرورا بالحنين لها كل ما قاطعها وحاول نسيانها ترجع تستعطفه وحضرته ينخ لها ويحن عليها ويرجع لها لما تزوجها وحصل عليها غلطت وسامحها وغلطت وسامحها وسكت لها بما فيه الكفايه أنا ما أدري هل الأخ هاذا عنده عقل
وإلا ماعنده يا إخواني والله طفل صغير بالمتوسط تسأله ترضى تتزوج بنت تكلم شباب يقول لك لا مستحيل هاذي مو بكفو تتزوجها لأنها بنت صايعه طيب عندي سؤال للأخ الكريم عزوز أسألك بالله خويك إللي يكلم صديقته تزوجها ولا ماتزوجها ما أتوقع إنه راح يتزوجها أنت بس لحالك لما سمعت بنت قالت لك أحبك ضاعت علومك وما قدرت تقاوم وضيعت نفسك وأنت تحلم بالخيال والوهم والسراب جلست أيام وليالي وأنت تمني نفسك بالتواصل معاها و لقياها والمصيبه إن حبك صادق بس أعمى ماخلاك تشوف الطريق الصحيح وأنت بنفسك عرفت من البدايه إنها بنت لعوبه ومغزلجيه وراعيت شباب ومكالمات وسامحتها وتزوجتها البنت خلاص حطت في بالها إنك سامحتها سابقا معناته إنك لو عرفت عنها مره ثانيه عن أمور أخرى رايح تسامحها وبالذات إنها صارت زوجتك وصرت تثق فيها وماراح تشك بتصرفاتها وأنا ما أشوف إن الطلاق حل مناسب بالذات إنها الحين حامل وخيانتها موصلت لشئ كبير طبعا لو ماكانت حامل رايحه أنصح بطلاقها لأن ماعاد فيه شئ يربطك فيها لاكن المسأله صار فيها طرف ثالث فلازم تاخذ الأمور برويه وتأني أنت الحين أمنحها فرصه و أمنعها من أي وسائل إتصال وإمنعها من صديقاتها وشيل اللاب توب لاتعطيها إياه وكمان عزز وقوي فيها الجانب الإيماني من حضور محاضرات وسماع أشرطه مفيده وجيب لها كتيبات توجيهات ونصح وإرشاد وفيه شريط لشيخ سعيد بن مسفر القحطاني محاضره بعنوان )عندما ينتحر العفاف ( وشريط لفضيلة الشيخ عبد الرحمن العريفي بعنوان ) القابضات على الجمر ( هاذي الأشرطه حلوه ومؤثره جدا أنصحك تشتريها وتغلفها وتهديها لها وتستمعون لها مع بعض وأنت لازم تغير من نفسك وشخصيتك أظهر لها حزمك ولاتتعاطف في مثل هالأمور وإحرص على واجباتك صلي جميع صلاوتك بالمسجد إعفي لحيتك صوم الإثنين والخميس وأقم الصلاة في الثلث الأخير من اليل وإدعي لزوجتك بالهداية والصلاح تصدق وأستغفر الله كثيرا إجعل لسانك رطبا من ذكر الله إقرأ القرآن في البيت إحرص على النوافل وخلي زوجتك تحس بتغيرك من الناحيه هاذي وتشوف إلتزامك وتحس بهيبتك وإبتعد عن رفاق السؤ قدر المستطاع ولاتنسى يا أخي بأن لايغير الله ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم وأنت إعطيها فرصه وراقب تحركاتها وشوف سلوكياتها تغيرت ولا ماتغيرت مثلا إلتزامها محافظتها على الصلوات وصيامها ولبسها وحجابها وأسلوبها معاك كيف صاير فإن وجدت منها تغير وتوبه وصدق في توبتها ولمست ذلك بنفسك في حياتكم وضع لها إختبار في بعض الأمور وشوف النتائج هل هيه مرضيه أم لا وراقب هيه لأي درجه تغيرت وبعد ذلك إعطيها جوال وشريحه وقول لها إذا جائتك رساله أو مكالمه من أي شخص ماتعرفينه أو تعرضتي لمضايقه من أي إرسال أو إتصال أعطيني رقمه وأنا أتصرف وسوي لها إختبار إرسل لها رساله غراميه أوكلمها من رقم مجهول وشوف هل هيه سهل إستدراجها أم لا إذا علمتك وأعطتك الرقم وقالت لك هاذا مزعجني فثق بأن زوجتك إبتدت تفيق وتصحى من إللي كانت فيه وأنت إعطيها الأمان قول لها لو حصل لك مضايقه من أي شخص كان أنتي علميني لاتخافين من ردة فعلي ماراح أضايقك بس أنتي أعطيني إسمه ورقمه وأنا أتصرف معاه طبعا إذا أرسلت على جوالها أو كلمتها بصوت مختلف وماعرفت نبرة صوتك ولا قالت لك أي شئ لا عن رساله ولا مكالمه بإمكانك أنت تسألها بعد فتره يومين أو ثلاثة أيام قول لها كيف الجوال مافيه أحد قد أزعجك عليه وشوف ردها إن نفت وقالت لا ماعليه أي إزعاج إعرف بأن زوجتك باقي براسها موال وأنت حاول تكرر هاذا الإختبار مرتين بشكل متفاوت إذا شفت ردها هو نفسه فالأفضل لك أن تتخلص منها لأنها مثل هاؤلائي النساء لايوجد فيهم خير وإبنك إللي في أحشائها ربك أرحم به منك ومنها وكل إنسان ياخذ قسمته ونصيبه في هاذي الحياة أنت حاول قدر المستطاع في إصلاحها لاكن إذا مانفع معها فإعرف إن العضو المريض إللي بالجسم إذا مافاد معاه العلاج يجب بتره حتى لايتضرر باقي الأعضاء في الجسم من مرضه وعفنه وماعندك غير إنك تطلقها وتدور لك عن بنت الحلال إللي تعفك وتصونك مع عدم الإساءه لطليقتك فهي مازالت أم لإبنك فاالله الله بسترها وعدم فضح عيوبها قدام الناس لأنه مايجوز تفضحهاأنت إسعى بقدر المستطاع إن تعدلت كان وبها وإن ما تعدلت فتركها أحسن لك وربنا يرزقك باللي فيها خير وصلاح ومثل ماقلت لك خل الطلاق آخر حل من الحلول ونسأل الله لك التوفيق والسداد ولزوجتك الهداية والصلاح بإذن الله تعالى. وأخيرا نداء إلى إخواني وأخواتي الأعضاء الكرام إللي منكم يعرف رابط لموضوع شخص هنا في هاذا القسم كان معرفه با أبو بس ما أدري أبو من بصراحه نسيته معرفه بس كان موضعه عن زوجته يقول إنها كانت تخونه خيانه الظاهر مكالمات ومسنجر وبعد ماواجها بخيانتها تابت لوجه الله وتركت الخيانه وتغيرت صارت تصوم النهار وتقوم اليل ومسجله في حلقات تحفيظ القرآن الكريم وكمان صارت مصممه للوحات في المعرض الخيري لحلقة التحفيظ ورفضت عاد تستخدم الجوال ولا اللاب توب وأعطت جوالها زوجها وقالت له لو بغيت أتصل على أي أحد أتصل من جوالك ورفضت إقتناء الجوال نهائيا وسبحان الله تبدل حالها من حال إلى حال فنرجوا من منكم يعرف عنوان الموضوع فيحط رابطه لأخينا هنا يمكن يستفيد من الردود إللي فيه جزا كم الله ألف خير . |
اقتباس:
كيف تقولين له لا تطلق وتقولين بنفس الوقت انها صايعه ومامعاك عقل ..؟ كيف ترغبينه فيها وبنفس الوقت تشوهين صورتها اكثر ..؟ |
ياعالم ياناس ... ياكثر الزوجات هنا اللي كتبت زوجها يكلم .. زوجها ضايف بنات مسن ..
وفيه اللي خانها خيانه جسديه .. والكل ينصح انها تتحمل وتحاول تصلح .. وهنا طلق طلق طلق ... ياعالم البنت صغيره مراهقه طااااايشه .. مو كل البنات بعمرها عقلهم يوزن بلد .... ياناس احنا عندنا اخوات وبنات وبكره بيصيرون مراهقات فبلاش هجوم على الزوجه .. ياناس احنا مو معصومين من الخطاا ليش كل هالهجوم عليها ... يااااااامجتمع اررررررررررررررحم .. |
اقتباس:
وأنا يشهد الله عليه من سبع سموات إني أقصد الصلح بمشاركتي وما قصدي أشوه سمعتها ولاكن حز في نفسي كيف بنت ترضى لنفسها تكلم وتتعرف على شاب لايحل لها شرعا وهاذا الشاب يجاريها بالمكالمات والرسائل ضارب بتعاليم ديننا الحنيف عرض الحائط ونسي إنه كما تدين تدان وإن القصاص بكره من أهل بيته وفي النهايه لو حصل وتزوجها تبقى حياتهم شك وكلها مشاكل بمشاكل وأي زواج يتم فيه التعارف مسبقا بطريقه ملتويه مصيره الفشل والضياع للأسره والبنت هاذي ماتعرفت على زوجها وبس إلا عرفت قبله كثير وإذا كانت تهتم في نجاح حياتها ومستقبلها كان طوت الماضي بحذافيره وإنتبهت على زوجها وبيتها إذا كان ترسل رساله حب لشخص في ثاني يوم زواجها هاذا وش نسميه توها عروس ومازالت تحتفظ بذكرى ماضيها وتحن له وتحلف على المصحف كذب يعني خشيت من زوجها وما خشيت ربها إللي خلقها وأنطقها ورفع قدرهامن بين المخلوقات وطيب ليش ماتخلصت من كل الرسائل والصور إللي عندها إذا كان فعلا حياتها تهمها ومن تما أنا حزنت على الطفل إللي في بطنها كيف بتكون حياته إذا تفرقوا الأب والام أختي الغاليه لاتظلمونه أنا أتقبل كلامك على عيني وراسي من فوق وإذا كان كلامي بلحظة إنفعال وغضب أساء أو ضايق أ ي عضو بالمنتدى فأنا أعتذر عنه فأنا والله وبالله وتالله إني لا أقصد سوى الإصلاح ونادرا ما أنصح بالطلاق ولو تتابعي ردودي زين رايحه تلاقين كلامي صح وإللي ما أرضاه لنفسي ما أرضاه لغيري يا أختي الغاليه وجزاك الله خير . أختك أم سلطان |
اقتباس:
فهمتك ياام سلطان وانا ماعلقت الا عليك لاني اعرف ردودك الطيبه واعرف اخلاقك ... وانا اتفق معك بسالفة الحلف على المصحف .. الله يهديها ويصلحها ياارب .. والسموحه منك ام سلطان .. |
اقتباس:
ويجب عليه إنه يراعي كل الجوانب وأتوقع إنها حلفت كذب كانت خايفه على بيتها لاينخرب وخايفه من الفضيحه بين الناس وزوجها المفروض ياخذها بطريقه سياسيه وهدؤ علشان يعرف وش الأسباب والدوافع في إحتفاظها بصورهم ورسايلهم وإيميلاتهم و يفهم منها كل شئ بنفسه وإذا أراد فعلا صلاح زوجته عليه أولا إبعادها عن صديقاتها السيئات ويحاول هو بنفسه يتعرف على أصدقاء ملتزمين وفيهم خير ومتزوجين ويخلي زوجته تتعرف علي زوجاتهم ويقوي علاقته بالأصدقاء الصالحين الأخيار ويبتعد عن رفاق السؤ وبإذن الله ينصلح الحال بينهم أخير أختي وحبيبتي الغاليه لاتظلمونه أنا والله مجرد ما أشوف سالفة بنت كانت تكلم شاب وهو يكلمها أنا على طول أتنرفز وأتضايق وأعصب زياده ولاكن في النهاية لايوجد بشر معصوم من الخطأ وكلنا خطائون وخير الخطائون التوابون وحنا عندنا عيال وبنات وسبحان الله الزمن دوار ونخاف تلف فينا الأيام ونلاقي عيالنا يمشون بهاذا الطريق فيجب علينا أن نتعظ أولا وثانيا ناخذ بيد هاذي الفئات من الشباب والبنات ونرشدهم لطريق الحق والصلاح ونسأل الله لهم الهداية والصلاح وأن يجنبهم ربنا كل شر وكل سؤ . |
اقتباس:
http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=220964 ماشاءالله ياام سلطان كفيتي ووفيتي خصوصا في ردي المقتبس من ردك يبدو لي والله اعلم انها تغيرت يكفي انك انت لاحظت تغيرها اعطها فرصه اخيره اقلها عشان ابنك اللي جاي الله يكون بعونك ويهدي زوجتك ويصلحها ويكتب لك الخير |
اقتباس:
هاذا كلام كله لو الواحد إللي يقول ويتبجح لوكانت زوجتي كذا كان فعلت بها كذا وسويت كذا طيب بالله لو هي أمك وإلا أختك وإلا بنتك بتقول كذا كلنا نعرف إن العار نار والشرف غالي لاكن إذا كانت بنت صغيره وغرر بها من بعض ضعاف النفوس في ظل غياب النصح والإنتباه والرعاية والإهتمام من أهلها ولجأت لهاذا الطريق بسبب جهلها وضعف دينها وعدم إهتمام أهلها وصديقات السؤ البنت تحتاج للعاطفه من أهلها إذا لم تجدها في أسرتها بحثت عنها عند صديقاتها وصديقاتها إذا كانوا سيئات ومتأثرين بما يرونه في الأفلام والمسلسلات أ كيد بتكون أخلاقهم سيئه ونواياهم خبيثه والبنت تضيع بهاذا الطريق والحمدالله إن الوضع وقف على إتصالات ورسائل وكم من إنسان وإنسانه ماضيهم أسود ولاكن وجدوا من إنتشلهم من هاذا الماضي ووقف معاهم وأرشدهم لطريق الصواب والآن حياتهم صفحات ناصعة البياض ومن أحسن الناس خلقا وديناوأتمنى من الأخ أن يكون هو السبب في توبة زوجته وصلاحها ويكسب أجرها ويحتويها بحبه وحنانه وعطفه ويتفاهم معاها بهدوء عن ما بداخلها وماتخفيه في نفسها حتى يقدر يساعدها ويخرجها من الظلام إلى النور أقل شئ علشان الطفل إللي في بطنها ويستعين بالله ويجتهد في إصلاحها ونسأل الله أن يوفقه ويصلحها له . |
اقتباس:
يا عقلك الزين وكلامك الرزين هنيالو ابو سلطان اي والله هكا الكلام وبلاشي يسلم فمك يالحبيبة و ربي يجزاك كل خير |
اقتباس:
الحمدلله اللي ستر عليهم وعصمهم ... وكل اناء بما فيه ينضح |
]السلام عليكم ورحمة الله وبركاته |
اقتباس:
أنت فرطت في أبسط حقوقك منذ البداية عندما لم تتخير من ستكون أم أولادك .. وبغض النظر عن المبررات (جهل ـ حب ـ تسرع ـ تسامح ـ غفلة ـ طيبة ـ سذاجة) .. إلا أن المحصلة هي أن هذه المرأة الآن أصبحت زوجتك وتحمل طفلك .. وأنت من وضعتها في هذه الخانة ـ بقناعتك واختيارك ـ رغم كل سوابقها معك .. يعني أنت منذ البداية لست مظلوماً ولا ضحية ولا مضحوك عليك. والآن بعد كل ما حدث أنت ترى منها فعلياً ندماً وتوبةً واهتماماً بك واستغناءً عما سواك .. وليس من المعقول أنك احتملتها وصبرت عليها وسامحتها في كل مرة كانت تخطئ فيها رغم أنك لم تكن تجد إشارة ندم أو توبة .. ثم تأتي الآن وأنت ترى منها ندماً وتوبة وتقول: خلاص أنا مب قادر أكمل!! وحتى أكون منصفة بعض الشيء أقول إنك تحتاج وقتاً حتى تتأكد من صدق توبتها .. وخلال هذا الوقت أرى أن تقوم بما كان يجب عليك القيام به منذ البداية ـ طالما ارتضيت منها كل ما سبق وسامتحها عليه ـ وهو أن تعينها على توبتها وتعزز لديها الوازع الديني ومخافة الله. |
| الساعة الآن 01:28 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©