|
يهددني بالطلاق لاني اطعت أبي
انا اكبر الابناء والبنات وقدومي بعد حرمان سنوات طويلة
ابي هو اقرب الناس الي وعلاقتي القوية جدا مع ابي يلاحظها الجميع من كثرة حديثي عنه حتى من صغري الامر الذي دفع بخالتي ان تقول لي وانا في عمر 13 سنة(ليس الفتى من قال كان ابي بل الفتى من قال هاأنا ذا) نشاهد الاخبار والبرامج السياسية نتحدث عن الامور الاقتصادية والدي هو كل حياتي وهو كاتم اسراري دخلت تخصصي الجامعي بناء على رغبة والدي وليس رغبتي لاني قال سوف اكون فخورا فيك لو دخلتي هذا التخصص كان زواجي على قدر ماهو مفرح على قدر ماهو محزن جدا لي لاني سوف افارق ابي علاقتي القوية مع ابي لاحظها زوجي ولم يعترض عليها طيلة هذه السنوات اي حدث في حياتي ان كان سىء او مفرح اخبر ابي اولا الذي حصل هو ان بعد انجابي لبنتي اصريت على ان اسميها احد الاسماء لان والدي يحب الاسم وافق زوجي مع انه اراد ان اسمي البنت على اسم والدته لاحظت في الفترة الاخيرة ان زوجي يغار كثير من ابي عندما اتحدث عن ابي يغير الحديث اتذكر انه قال لي الجميع لديه عائلة مكونه من اب وام واخوان ام انتي عائلتك مكونه من اب فقط!!!!!! والدي يقول دوما ان العلم هو من يبقى وهو الاستثمار الحقيقي وكان يقنعني ان اكمل الماجستير وهو من سوف يتكفل برسوم الدراسة لو لم اقبل في الجامعات الحكومية وافقت بعد رفض سنوات لموضوع الدراسة قدمت اوراقي وسط فرحه والدي وعندما علم زوجي جن جنونه كيف اقدم على هذه الخطوة دون ان استشيره؟ وكيف اوفق بين المنزل والدراسة؟ ثم قال اذا اردتي اكمال دراستك اكمليها في منزل والدك !!!!!!!! ابي سوف يكون متفهم لو تراجعت عن الدراسة لكن كيف اتعامل مع خيبه امله؟؟ اكثر مايقتلني في الحياة هو ان اخيب ظن والدي هل الحق معي او مع زوجي؟؟ اتقبل جميع ردودكم فاانا في حيرة شديدة واحتاج الى سماع نصائحكم |
اقتباس:
فأنتِ مخطئه . |
عزيزتي... كان من الأفضل لو أخبرت زوجك مسبقاً.. ليس من باب العلم بالشيء ولكن من باب مشاركته الموضوع ربما كان من أول مشجعينك على الدراسة.. لكنك وضعتيه في الهامش.. أحس أن رأيه ليس له أي أهمية... وبالنسبة للغيرة .. طبعا سوف يغار.. فقط لاتكثري الحديث عن والدك أمامه إذا كانت الزوجة تغار أحيانا من أم زوجها فما بالك بزوجك الله يحفظلك والدك وزوجك يارب عليك الآن أن تلطفي الأجواء معه وتخبريه بطريقة لبقة أنها كانت مفاجأة مثلا أو أنك كنت واثقه من أن زوجك حبيبك كان سوف يوافق فورا على هذا الموضوع.. |
السلام عليكم
هل تعلمين ان طاعة زوجك مقدمة على طاعة ابيك حاولي الا تدخلي في تجاذبات بين الجانبين عليك الموازنة في رضاهما بعيدا عن سياسة شد الحبل تحياتي |
أختي الكريمة حسب ما استشفيت من كلامك أن زوجك متزن ولكن تصرفاتك هي من تثيره , يعني هو ليس عنده غيرة مرضية ولكن تهميشك له يدفعه لسلوكيات تزعجك , تصرفك مع دراسة الماجستير خطأ طبعا أول ما ينبغي أن تستشيري زوجك فهو له كامل الحق في الموافقة أو الرفض تبعا لمصلحة بيته وأسرته وزوجته وأولاده أختي أحبي والدك كما شئتي ولكن أعطي زوجك حقه ولا داعي للاكثار من الكلام عن والدك , بل كوني متزنة واولي زوجك اهتماما يجعله يبقى متزنا كما هو ... بالتوفيق غاليتي |
عزيزتي..
كما قال الأخ سفير القرويين .. حق الزوج مقدم على حق الأب .. وكثيرات يجهلن أو يتجاهلن هذا الأمر الشرعي. لذلك حقيقةً لا أرى أن وضع والدكِ في المرتبة الأولى وإخباره بكل شيء وتقديم رغباته إلى المقدمة على حساب زوجكِ أمر صحيح .. بل الصحيح أن يكون زوجكِ هو الأول في كل شيء. حبك لوالدك شيء جميل وعظيم دون شك .. ولكن يا عزيزتي كل شيء يزيد عن حده ينقلب ضده .. وهذا هو حال زوجكِ وحال شعوره. ومن الطبيعي والبديهي أن ((تستأذني)) زوجكِ في أي أمر يخصكِ وسيؤثر بكل تأكيد على حياتكما الزوجية كأمر دراسة الماجستير. أما كيف تتعاملين مع خيبة أمل والدكِ .. فأنت تقولين إنه متفهم ولله الحمد .. لذلك فقط تحدثي معه ووضحي له أن زوجكِ رفض .. وما دام متفهماً فإنه بالتأكيد سيقدر حرص زوجكِ على تسيير حياتكما بما يضمن استقرارها .. وسيقدر حقه عليكِ في كل الأحوال. موفقة. |
أختي النجمة المسافره ... هي كلمتين فقط ... شخص يصلي النافلة ويترك الفرض .... فهذا أنتي قدمتي طاعة وأرضى أبيك على زوجك وبيتك بينما هم بالأساس لا يتعارضون لو ضبطتي المعيار عندك... أتمنى وصلت الفكرة . |
حاولي تطييب خاطر زوجك وارضائه ... عندها سوف يرضى عليك ان شاء الله وتكون امورك اوكي
الامر سهل .. تحلي بالصبر والحكمة والامر لا يعدو كونه عناد ... لتخطيك لزوجك وهذا من حقه يزعل بعد تحياتي |
لم تستشيري زوجك ؟!!!
الزوجه لا تخرج من بيت زوجها إلا بإستئذان منه !! وأنتي تسألين من الغلطان ! الإستثمار الحقيقي 00 هو أن كنز الاخره مقدم على كنوز الدنيا ياليت تثقفي نفسك في عظم حق الزوج 00 لا يحتاج منك إلا كتابين ثلاثه00 لا يحتاج دبلوم ولا ماجستير ولا دكتوراه 00 |
أختي الفاضلة
ارجو الا تغضبي من كلامي .. لو كنت مكان زوجك .. ما تزوجتك اصلا .. حيث ان ارتباطك الزائد بوالدك غير طبيعي علي الاطلاق .. و الاكثر من ذلك هو عدم تاثرك بزوجك بالقدر الذي يقلل قليلا من ارتباطك بوالدك .. لو كنت مكان زوجك ما كنت سافعل غير ما فعل .. فتدخل والد الزوجة بالذات امر يجعل الزوج يتفجر غضبه كالبركان .. اكثر الف مرة من تدخل امها في حياتهما .. فالرجل الشرقي ذو الدم الحار يرفض تماما ان يتدخل اي رجل في بيته كائنا من كان . |
طبيعي زوجك يزعل هو له الاولوية ياحبيبتي
لازم تاخذي اذنه وتستشيريه بكل شي انتي اللان متزوجه اكيد مانعني انو تلغي والدك طبعا لا بس الان اصبح زوجك هو من في المرتبة الاولى ولاتحسسي زوجك انو هو في المقام الثاني |
نصيحة لك اختي لا تجعلي من نفسك سببا لكره زوجك لوالد ابداااااااااااااا
يعني اشركيه قولي له ان ابي قال عنك كذا وكذا وانه يحبك لكنني انك اخطئتي في عدم اخبار زوجك ربما احس كانه ليس حزءا من حياتك واخيرا اسئل من الله ان يوفقك لما فيه خير لك في الدنيا والاخرة . |
اشكركم جزيل الشكر
لااخفيكم علما اني استغربت من ان طاعة الزوج مقدمه على طاعه الوالدين!! زوجي يحترم ابي ويقدره الاان مشكلتي معه انه يغار بشده من ابي سوف تقولون لاني اكثر من مديح ابي هو ايضا يمدح اهله ويمدح طباخ اخته او اسلوب تربية والدته ولم اغار او اتضايق فلماذا الكيل بمكيالين تراجعت عن الدراسة حاليا الاان زوجي الى الان متضايق وان ادعى العكس |
السلام عليكم
المفروض انك تستشيرين زوجك اول لانه طاعته قبل طاعة والديك.. من حق زوجك ان يغار من ابيك اذا كنتي دائما تتحدثين عنه امامه .. اجلي فكرة الدراسة ..وحاولي ارضاء زوجك .. |
اقتباس:
عزيزتي.. بدايةً يمكنكِ أن تعملي بحث صغير في جوجل عن (طاعة الزوج) .. أو (طاعة الزوج مقدمة على طاعة الوالدين) .. وستجدين ما ينفعكِ بإذن الله. بخصوص غيرة زوجكِ من والدكِ .. فالمسألة يا عزيزتي ليست مجرد مدح وكيل بمكيالين بقدر ما هي متعلقة بشكل أساسي شعور زوجكِ بمكانته لديكِ. الزوج يحتاج .. أو لنقل يجب أن يكون رقم واحد في حياة زوجته .. وأعتقد أنكِ من خلال تصرفاتكِ بشكل عام لا توصلين هذا الأمر لزوجكِ .. ولعلي آخذ موضوع تسمية ابنتكِ باسم يحبه والدكِ كمثال على أنكِ تقدمين رأي أو رغبة والدكِ بما يشعر زوجكِ أن رغباته لا وزن حقيقي لها عندكِ. المسألة ليست متعلقة باسم البنت أو برسالة الماجستير بحد ذاتها .. ولكن بما يعنيه تصرفكِ والقرار الذي تتخذينه .. وشعورياً أو لاشعورياً سيبدأ زوجكِ في الاعتقاد أنه لا يمثل القيمة التي يفترض أن يمثلها الزوج لدى زوجته. وربما لذلك هو لا يزال يشعر بالضيق رغم تراجعكِ عن موضوع الماجستير. |
الرجل يحب ان يسمع المديح من زوجته و يرى انها معجبة به
فلو أكثرت من مديح والدك و اعجابك به فسيتولد شعور لدى زوجك أنك مو شايفة رجل بعد أبوك ! حاولي الآن تقللي من ذكر والدك و تكثري من مدح زوجك و الدعاء له كلما خرج من البيت و كلما احضر لك اشياء للبيت او للولاد او لك حل مشكلتك بسيط جدا ان شاء الله لكن يجب ان تطبقي بشكل عملي و ما تنسى نفسك و تغرقي بمدح أبوك أمام زوجك ، لأن الموضوع صار الآن حساس عنده لا تخلي له مجال يكره والدك الاعتدال افضل شي و لا تنسي ، بعد الزواج صار الاستئذان من زوجك فقط و طاعته مقدمة على طاعة والدك انت و زوجك و اطفالك هو اهتمامك ثم أسرتك |
الله يهديكي يااختي تقدمين اوراقك للدراسه وهومايدري وتبغين زوجك مايجن جنونه انتي الحين كانك تقولين ماني في حاجه لك انتبهي يااختي على زوجك وعلى بيتك اترى الدراسه ماراح تدخلك الجنه اذا زوجك كان غاضب عليكي وخففي من كثر المدح في ابوكي تري تفكير الرجال مو زي تفكير الحرمه في المدح هو لما يمدح زي ماتقولين اهله وطبخ اختك بالله ماتجيك زعل انتي الحين فهمي ابوكي انك ماراح تقدري تخطي اي خطوه الى بامر زوجك وان شاء الله راح يتفهم الامر واما زوجك روحي اتاسفي منه وقولي ماكان قصدك انك تهمشيه وحاولي معاه بتكميل الدراسه لانها امنيه تتمنيهاانتي مووالدك علشان لايعند معاك ويرفض واذا رضي كثر الله خيره واذا مارضي ادعي الله انه يحنن قلبه وبكذا رضيتي الله برضى زوجك عليكي
|
| الساعة الآن 08:48 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©