|
كيف أصنع فرق في حياة زوجي ..
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته ..
أخباركم .. طبعا في البداية ، أبشركم و الحمد لله من بعد موضوعي الأخير عن تحمل المسؤولية و المعاناة .. و زوجي بعد ما كان متحسن بنسبة معقولة نوعاً ما في الغربة ، فدحين ممكن أقول إنه الحمد لله صار مية بالمية متحمل مسؤوليتي أنا و ولدي .. صح إني ما أحاول أثقل عليه ، و إني شايلة بعض الأمور .. بس مرتاحة كذا و الحمد لله .. و خاصة يوم تكلمت معكم ، حسيت برواسب كثيرة نفضتها و بديت أنظر فقط .. ( للحاضر و المستقبل ) .. بس اللي مضايقني إنه صاير طول الوقت مشغول عننا .. بارد .. روتيني .. ( زوجي فيه طبع من زمان ، إنه ما يقدر يفكر بشيئين بوقت واحد .. ) صرت أشك في إنه ما صار يحبني مثل زمان .. http://www.66n.com/forums/images/icons/cry3.gif بس هو شايف حاله طبيعي و إنه ما تغير و لاشئ .. و يمكن لإني أمر بفترة وحام و أغلب أوقاتي عند أهلي ، و الشقة دحين اللي الحمد لله بدأت تخلص .. فالبعد مثل ما دايم أقول له ( يسبب الجفاء ) ؟؟؟ و بديت من الأسبوع هذا أجلس فيه .. . . سؤالي أو أسألتي و اللي بحاجة فيها لنصايحكم و خبراتكم : 1 - زوجي من يوم تزوجته و هو يكره الفطور و مستحيل يفطر .. يكره إنه أول ما يصحى يفطر .. و يجلس لحد وقت الغداء و معدته فاضية ( مع إنه وزنه زاد ماشاء الله ) .. يصحى بسرعة و على طول عالدوام .. قريت نصيحة لوحدة في النت، إنه الوحدة لازم تحسس زوجها بالفرق بين ( حياته سابقا في بيت أهله و بين حياته الحالية مع زوجته ) .. حتى يشعر بوجودها و غيابها .. و ما أحس إني صنعت له أي فرق .. إيش ممكن أعمل له قبل لا يروح للعمل ؟؟؟ تعبت معاه .. . . 2 - زوجي يكره المساج ، لإنه يقرف من الزيوت على جسمه و الكريمات .. و يقرف إذا جاء على ظهره الزيت و يتألم إذا عملت له مساج ، لإنه الشعر في ظهره بيوجعه :d الصراحة ( بيني و بينكم ) .. :24: أنا عودته إني أحب المساج ، و أحب إنه يدلعني أكثر .. خاصة في الخارج كنت أرجع تعبانة من الجامعة بس مرات أحزن عليه و أشتهي أعمل له شغلات تريح جسمه .. بس ما أعرف إيش ممكن أعمل له ؟؟ و كم مرة أقول له أسوي لك مساج و يرفض و حتى الزيوت اللي أشتريها ، بطلت أشتريها :( . . 3 - زوجي إذا صحي في الصبح ، يلبس ثوبه و شماغه و يروح للعمل .. و لإنه ما يحب يفطر ، فما يصحيني .. و لإني حاليا حامل كمان و تعبانة مع الوحم .. و طبيعتي بالأصل ( إنه نومي قليل بالمررررة و صعب أرجع أنام إذا قمت ) فما يصدق زوجي يشوفني نايمة .. و كمان لإنه ولدي متعبني في النوم و ما ينام غير عالساعة 2 الليل و أنا إذاا قمت لصلاة الفجر ، ما أرجع أنام غير بعد نص ساعة .. المهم .. أقرى دايما إنه هناك زوجات يعطروا أزواجهم و يصحوا معهم و يجهزواا لهم أشيااء في الصبح .. و ما أعرف إيش ممكن أعمل لزوجي ؟ ثوبه و كل شئ جاهز و هو ما يفطر .. هل عندكم أفكار ليا ؟؟؟ . . 4 - كيف ممكن أهتم بنفسي في فترة الحمل ؟؟؟ أحس إني ما صرت جذابة و أخاف أبدأ أفقد الثقة في حالي .. كارهة المكياج و شعري من يوم رجعت من الخارج قصيته عشان أجدده .. و الكوافيرة عدمت القصة .. و غيرت في لونه و بدأ لونه ينزل .. و أبغى شعري يطول عشان بعد الولادة أغير فيه .. جبت لنفسي بجامات للبيت و حسيت نفسيتي تعدلت شوي ،، أبغى أروح المشغل و أشقر حواجبي و أصبغها ، لإني كنت أشقرها بنفسي في الفترة الأخيرة .. و احتمال أعمل نقش بسيط في وحدة من السيقان .. ما أدري إيش ممكن أعمل ؟؟؟ . . 5 - من الأفكار اللي ممكن تحسسه بإننا ( عيلة ) و في بيت واحد .. و لسى تويي بأجهزها .. إني بأشتري لوحات و ديكورات و معطرات للجو و أجهز له حلى مرات .. و قهوة و شاي وقت ما نجلس للتلفزيون و فصفص و مكسرات و كذا .. لإني الصراحة ، حتى أنا صرت أمل و أطفش من جلوسي معاه في البيت .. سكووووووووووووووت و يتفرج شوي تلفزيون و ياكل يا غداء أو عشاء .. ثم نوووووم ، ثم يروح العمل .. و أتمنى وقتها بداخلي ( متى أروح بيت أهلي ) ،، هناك أحس بالحياة و الحركة .. بس بيتي صاير ممل ، و زوجي بطبعه ( روتيني ) فما أدري إذا كان هو كذا مرتاح ؟؟؟ نفسي أعمل جو في البيت .. و مع العلم بإنه هذه هي الفترة الوحيدة يمكن في حياتي اللي راح أكون فيها متفرغة .. لإني راح أنشغل مع وظيفتي عن قريب و بعدين ولادة .. و بعدين سفر و دراسة ... إلخ فحابة أصنع فرق .. . . ملاحظة : ولدي يوم يكون معانا في البيت ، زوجي كذا بيصير .. بارد ، ممل ، صامت .. :29: بس إذا يوم واحد تركت ولدي عند أهلي ، بيرجع زوجي مثل قبل ، كأننا عرسان من جديد .. طيب إيش أعمل ؟ مع إنه هو مو حاسس أبدا إنه معاملته تتغير .. بس لاحظت ملايين المرات .. :29: |
شوفي عندي شغلات ممكن تغير الروتين
بس ما أدري عن طبيعتك الشمالية تتقبليها ولا لا;) الكيرم مررره ممتع وتعلى الاصوات مع زيادة الحماس هههه السوني. شوفيلك مضاربات. بصراحة وناسة لما تتنافسوا فيها ومره تضربي ومره تنضربي الاونو حلوه كمان حلو تدخلو تحضروا مع بعض فشار العصرية أو حلى المغربية لما تدخلي على المطبخ ناديه يساعدك و مسكيه شغلة بسيطة وسولفوا مع بعض الغسيل آذا تراكم عليك من غير ترتيب وكوي أجلسو عليه سوا واحد يكوي والثاني يرتب ويودي على الدواليب :d بس هذه افكاري من داخل شقتي الصغيرة. هههههه |
يسعدك يارب مثل ما فرحتيني و الله ..
خاصة يوم قريت الكيرم .. :17: تدري إني أول ما تزوجت كنت أحب هذه الأشياء و أفتكر كنت مشترية باصرة و أونو و مونوبولي .. بس مع الغربة و الدراسة و عجلة الحياة هناك تمشي بسرررعة، حسيت إني نسيتها من جد .. و رميتهم كلهم و نسيييييت .. و إنت رجعتيها لي بعد ما غابت عن بالي .. صح عندنا بلايستيشن 3 ، يبغالي أجيب شريط .. ( مع إني ما صرت أحبها و أشوفها مملة ، و ما أظن ولدي بيخلينا نلعب .. و بينكد علينا ) :29: مع إنه زوجي الشهر اللي فات كنت طفشانة و أبكي من الوحم ، قال تعالي نلعب بلايستيشن و أعلمك .. بس أنا غبية كان المفروض أستغل الفرصة ، بس كنت كارهة بيتي لإنه ما كان فيه شئ و مع الحمل بأجوع بسرعة و أستحي أقول ( جوعانة ) يحسبني مفجوعة .. . . و فكرة الفشار و المطبخ و تجهيز الأشياء مع بعض ، ياااااااااااااااااااااحسرة .. كنا كذا في الخارج و قبل لا نجي هنا .. لا تبكيني بس .. http://www.66n.com/forums/images/icons/cry3.gif عشان كذا بأقول لكم ، زوجي صاير ممل و دمه ثقيل من يوم جينا من كم شهر .. :29: و المشكلة كمان ، إنه مسكين دوامه فترتين و ما يمديه يرتاح أبدا .. و مليت من جد .. في الخارج كان هو اللي فاضي و كنت مشغولة مع دراستي ، بس كنت دايما أفضي حالي عشانه و حتى ما أحسسه بالملل و الطفش .. طيب ليه ما يفضي حاله عشاني مثل ما كنت أعمل معاه .. :( <- من جد مررررة زعلانة في النقطة هذه .. :( و أمس بس اللي زوجي جاب الثلاجة ، و أنبوبة الغاز بيجيبها بعد أسبوعين .. يمكن هذا كمان سبب من الأسباب .. http://www.66n.com/forums/images/icons/sad.gif . . أما حكااااااااااااااااااااية الغسيل و الكوي ، أنسييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييي ي تماما .. مستحيييييييييل ، أعرفه .. و حاليا ملابسي و ملابس ولدي تتغسل عند أهلي و ملابسه في المغسلة قلت له اخر شئ يجيب الغسالة و المكواة <- وحدة تكره الكوي .. :d . . إيه ، صح نمط شخصيتي شمالية غربية .. بس أحب اللعب و المرح .. :22: و مادري ليه هو كل ماله بيتغير و يصير جدي أكثر و نكدي من يوم جينا السعودية .. هو ما كان كذا أول .. :( و أنا اللي بأتغير و أصير باردة مررررة مثل ما كان و أطنش كل شئ .. |
ايوا حلو والله. .
معناتها راح تستمتعوا ان شاء الله ولا تفكري انه تغير لما رجع. هو بس انشغل وطبيعي الرجال لما يشتغل يركز في شغله وحده بعكسك انت لما كنت هناك تقدري توازني بين اكثثر من شئ رعاية طفلك اهتمامك بزوجك وفوق هذا والاهم دراستك امس ارسل لي زوجي إيميل ممكن يكون مر عليك راح انزله هنا تستفيدي منه لكن لما ادخل من اللاب لأني داخله من الجوال |
الفرق بين عقل الرجل والمرأة مارك جونجر له إسلوب وطابع خاص يشرح الفروق بين عمل مخ المرأة والرجل بأسلوب مضحك جدا و " قصة عقلين " هو العنوان الذي اختاره الكاتب والمحاضر والموسيقى الأمريكي مارك جونجور ليقدم مجموعة من المحاضرات الجماهيرية التى صاغها فى قالب كوميدى بالغ الروعة والإدهاش وحضرها عدد من المتزوجين. تظن بعض الزوجات أن زوجها قد تغيرت مشاعره تجاهها أو العكس ، والحقيقة هو أن السبب الأساسى هو أن الرجل يحتاج أن يتصرف وفق طبيعته كرجل كما تحتاج المرأة أن تتصرف وفق طبيعتها كإمرأة ، ومن الخطأ أن ينكر أحدهما على الآخر هذا الحق - كما ننكر على أبنائنا أن يتصرفوا كأطفال ، أو ننكر على كبار السن أن يتصرفوا ككبار سن ، أو ننكر على الزعماء أن يتصرفوا كزعماء – يحدث كثيراً أن يعجز الواحد منا أن يستمر فى تمثيل النفاق لفترة طويلة ، فيعود للتصرف على طبيعته ، فلا يفهم الطرف الآخر فيظن انه تغير فتحدث المشكلة. يؤكد المُحاضر أن الخلاف بين الرجل والمرأة خلاف فى أصل الخلقه ، وأنه لا يمكن علاجه ، وإنما يجب التعامل معه بعد أن يفهم كل طرف خصائص الطرف الآخر ، ودوافعه لسلوكه التى تبدو غريبة وغير مبررة ، ويرى أن نظرياته صحيحة بشكل عام ، وأنها تنطبق فى معظم الحالات لا علاقه لهذا بالمجتمع ولا بالثقافة ولا بالتربية ولا بالدين ، ولكنه يشير إلى أن الاستثناءات واردة عقل الرجل صناديق ، وعقل المرأة شبكة وهذا هو الفارق الأساسى بينهما ، عقل الرجل مكون من صناديق مُحكمة الإغلاق ، وغير مختلطه . هناك صندوق السيارة وصندوق البيت وصندوق الأهل وصندوق العمل وصندوق الأولاد وصندوق الأصدقاء وصندوق المقهى ........... الخ وإذا أراد الرجل شيئاً فإنه يذهب إلى هذا الصندوق ويفتحه ويركز فيه ... وعندما يكون داخل هذا الصندوق فإنه لا يرى شيئاً خارجه ، وإذا إنتهى أغلقه بإحكام ثم شرع فى فتح صندوق آخر وهكذا. وهذا هو ما يفسر أن الرجل عندما يكون فى عمله ، فإنه لا ينشغل كثيراً بما تقوله زوجته عما حدث للأولاد ، وإذا كان يُصلح سيارته فهو أقل اهتماماً بما يحدث لأقاربه ، وعندما يشاهد مبارة لكرة القدم فهو لا يهتم كثيراً بأن الأكل على النار يحترق ، أو أن عامل التليفون يقف على الباب من عدة دقائق ينتظر إذناً بالدخول .. عقل المرأة شئ آخر : إنه مجموعة من النقاط الشبكية المتقاطعة والمتصلة جميعاً فى نفس الوقت والنشطة دائماً .. كل نقطه متصله بجميع النقاط الأخرى مثل صفحة مليئة بالروابط على شبكة الإنترنت. وبالتالى فهى يمكن أن تطبخ وهى تُرضع صغيرها وتتحدث فى التليفون وتشاهد المسلسل فى وقت واحد ، ويستحيل على الرجل - فى العادة - أن يفعل ذلك .. كما أنها يمكن أن تنتقل من حالة إلى حالة بسرعة ودقة ودون خسائر كبيرة ، ويبدو هذا واضحاً فى حديثها فهى تتحدث عما فعلته بها جارتها والمسلسل التركى وما قالته لها حماتها ومستوى الأولاد الدراسى ولون ومواصفات الفستان الذى سترتديه فى حفلة الغد ورأيها فى الحلقة الأخيرة لنور ومهند وعدد البيضات فى الكيكة فى مكالمه تليفونية واحدة ، أو ربما فى جملة واحدة بسلاسة متناهية ، وبدون أى إرهاق عقلى ، وهو ما لا يستطيعه أكثر الرجال احترافاً وتدريباً. الأخطر أن هذه الشبكة المتناهية التعقيد تعمل دائماً ، ولا تتوقف عن العمل حتى أثناء النوم ، ولذلك نجد أحلام المرأة أكثر تفصيلاً من أحلام الرجل .. المثير فى صناديق الرجل أن لديه صندوق إسمه " صندوق اللاشئ " فهو يستطيع أن يفتح هذا الصندوق ثم يختقى فيه عقلياً ولو بقى موجوداً بجسده وسلوكه ، يمكن للرجل أن يفتح التليفزيون ويبقى أمامه ساعات يقلب بين القنوات فى بلاهه ، وهو فى الحقيقة يصنع لا شئ ، يمكنه أن يفعل الشئ نفسه أمام الإنترنت ، يمكنه أن يذهب ليصطاد فيضع الصنارة فى الماء عدة ساعات ثم يعود كما ذهب ، تسأله زوجته ماذا اصطدت فيقول " لا شئ " لأنه لم يكن يصطاد ، كان يصنع لا شئ .. جامعة بنسلفانيا فى دراسة حديثة أثبتت هذه الحقيقة بتصوير نشاط المخ ، يمكن للرجل أن يقضى ساعات لا يصنع شيئاً تقريباً ، أما المرأة فصورة المخ لديها تبدى نشاطاً وحركة لا تنقطع. وتأتى المشكلة عندما تُحدث الزوجة الشبكية زوجها الصندوقى فلا يرد عليها ، هى تتحدث إليه وسط أشياء كثيرة أخرى تفعلها ، وهو لا يفهم هذا لأنه - كرجل - يفهم انه إذا أردنا أن نتحدث فعلينا أن ندخل صندوق الكلام وهى لم تفعل ، وتقع الكارثة عندما يصادف هذا الحديث الوقت الذى يكون فيه الرجل فى صندوق اللاشئ ، فهو حينها لم يسمع كلمة واحدة مما قالت حتى لو كان يرد عليها. ويحدث كثيراً أن تُقسم الزوجة أنها قالت لزوجها خبراً أو معلومة ، ويُقسم هو أيضاً أنه أول مرة يسمع بهذا الموضوع ، وكلاهما صادق ، لأنها شبكية وهو صندوقى. والحقيقة انه لا يمكن للمرأة أن تدخل صندوق اللاشئ مع الرجل ، لأنها بمجرد دخوله ستصبح شيئاً .. هذا أولاً ، وثانياً أنها بمجرد دخوله ستبدأ فى طرح الأسئلة : ماذا تفعل يا حبيبى ، هل تريد مساعدة ، هل هذا أفضل ، ما هذا الشئ ، كيف حدث هذا ... وهنا يثور الرجل ، ويطرد المرأة .. لأنه يعلم أنها إن بقيت فلن تصمت ، وهى تعلم أنها إن وعدت بالصمت ففطرتها تمنعها من الوفاء به. فى حالات الإجهاد والضغط العصبى ، يفضل الرجل أن يدخل صندوق اللاشئ ، وتفضل المرأة أن تعمل شبكتها فتتحدث فى الموضوع مع أى أحد ولأطول فترة ممكنة ، إن المرأة إذا لم تتحدث عما يسبب لها الضغط والتوتر يمكن لعقلها أن ينفجر ، مثل ماكينة السيارة التى تعمل بأقصى طاقتها رغم أن الفرامل مكبوحه ، والمرأة عندما تتحدث مع زوجها فيما يخص أسباب عصبيتها لا تطلب من الرجل النصيحة أو الرأى ، ويخطئ الرجل إذا بادر بتقديمها ، كل ما تطلبه المرأة من الرجل أن يصمت ويستمع ويستمع ويستمع .... فقط . الرجل الصندوقى بسيط والمرأة الشبكية مُركبة . واحتياجات الرجل الصندوقى محددة وبسيطة وممكنة وفى الأغلب مادية ، وهى تركز فى أن يملأ أشياء ويُفرغ اخرى ... أما إحتياجات المرأة الشبكية فهى صعبة التحديد وهى مُركبة وهى مُتغيرة ، قد ترضيها كلمة واحدة ، ولا تقنع بأقل من عقد ثمين فى مرة أخرى .. وفى الحالتين فإن ما أرضاها ليس الكلمة ولا العقد وإنما الحالة التى تم فيها صياغة الكلمة وتقديم العقد .. والرجل بطبيعته ليس مُهيئاً لعقد الكثير من هذه الصفقات المعقدة التى لا تستند لمنطق ، والمرأة لا تستطيع أن تحدد طلباتها بوضوح ليستجيب لها الرجل مباشرة .. وهذا يرهق الرجل ، ولا يرضى المرأة. الرجل الصندوقى لا يحتفظ إلا بأقل التفاصيل فى صناديقه ، وإذا حدثته عن شئ سابق فهو يبحث عنه فى الصناديق ، فإذا كان الحديث مثلاً عن رحلة فى الأجازة ، فغالباً ما يكون فى ركن خفى من صندوق العمل ، فإن لم يعثر عليه فإنه لن يعثر عليه أبداً .. اما المرأة الشبكية فأغلب ما يمر على شبكتها فإن ذاكرتها تحتفظ بنسخة منه ويتم استدعائها بسهوله لأنها على السطح وليس فى الصناديق .. ووفقاً لتحليل السيد مارك ، فإن الرجل الصندوقى مُصمم على الأخذ ، والمرأة الشبكية مُصممه على العطاء ، ولذلك فعندما تطلب المرأة من الرجل شيئاً فإنه ينساه ، لأنه لم يتعود أن يُعطى وإنما تعود أن يأخذ ويُنافس ، يأخذ فى العمل ، يأخذ فى الطريق ، يأخذ فى المطعم .... بينما اعتادت المرأة على العطاء ، ولولا هذه الفطرة لما تمكنت من العناية بأبنائها. إذا سألت المرأة الرجل شيئاً ، فأول رد يخطر على باله : ولماذا لا تفعلى ذلك بنفسك ، وتظن الزوجة أن زوجها لم يلب طلبها لأنه يريد أن يحرجها أو يريد أن يُظهر تفوقه عليها أو يريد أن يؤكد احتياجها له أو التشفى فيها أو إهمالها ... هى تظن ذلك لأنها شخصية مركبة ، وهو لم يستجب لطلبها لأنه نسيه ، وهو نسيه لأنه شخصية بسيطه ولأنها حين طلبت هذا الطلب كان داخل صندوق اللاشئ أو انه عجز عن استقباله فى الصندوق المناسب فضاع الطلب ، أو انه دخل فى صندوق لم يفتحه الرجل من فترة طويلة. أعد قراءة هذا الموضوع كل عدة أيام بمفردك أو مع شريك حياتك .. راجياً حياة صندوقية عنكبوتية تُفرح الجميع |
اقتباس:
|
اشتري لعبة الورق و اونو و اي شي يخفونه سوا والعبو و سوي بوب كورن على فيلم او مسرحية كوميدية جو الفيلم حقي إضاءة خافتة وبوب كورن وبارد وناتشوز و ناسة وربي والفطور أنا زوجي مايحب الفطور ما احب أجبره لأني أنا بعد مااحب افطر '''' والله يهنيك يا رب و يسعدك ان شاء الله *
|
هلا فيج حبيبتي روح
اعتقد زوجج بمجرد زواجه منج صار فرق بحياته وبيني وبينج ماودي تتعبين عشان تسوين فرق وبعدين تكتشفين ان جهدج ضاع سدى خلي الامور تمشي على طبيعتها وربنا. يوفقج وييسر امورج |
هلا روح
ابرد لك من ناحية نفسية الحمل والتزيين .. انا مثلك حامل وكسل وتقلب نفسيه .. وبكاء من الضيقه . ومثل ماقلتي ...(اهملت شكلي فتره )! انا مررت يمكن اسبوع واكثر نظيفه لكن مو متزينه محلوه يعني !! لكن وجدت حل لنفسي وهو كل ماضاقت نفسيتي وتقلبت ع طول اقوم واجبر نفسي اني استحم والبس احلى لبس واتمكيج مكياج خفيف جدا (كحل داخلي ومرطب شفاه وتسريحة شعر مريحه خفيفه ) واللللللللللللللللللللله بس ع الحلاوه والراحه النفسيه احس اتنشط تتغير نفسيتي خلاص يابنت الناس صح حوامل لكن انا والله مااخلي نفسية الحمل والكأبه تصيطر ع نفسيتي وشكلي ايااااااااام او اجلس انطوائيه لا ابحث بدولاب الملابس عن لبسه لها مثلا فتره مالبستها او عطر ماحطيته لي فتره او او الخ ! الاهم مااجلس بنفس شكلي وتتأثر نفسيتي وتتقلب وانا بمكاني ....بلعكس اجدد بنفسي وشكلي واغير الاهم اتزييييييين منها لزوجي ومنها لنفسيتي . فاانتي من ناحية الشكل جربي انك تجددي بنفسك ان ضاقت نفسيتك وتزيني وبتلاحظي تغير نفسية زوجك معك ومنها تجددي بحياتك . |
اقتباس:
مشكورة من جد ( قولب ) .. تعبتك معاي :) قريت اللي نسختيه .. بس عندي تعليق بسيط .. عشت مع زوجي و شفته كيف يكون ( بغياب ولدي ) .. حتى لو كان مشغووووول .. بيرجع كويس ، بس يكون ولدي معانا ، يتغير .. و يتقمص شخصية أبوه أو أخوه الكبير و أكرههه من جد .. عشت مع زوجي و شفته كيف يكون ( يوم أنا اللي أكون مشغولة ) .. و هو كان اللي يمزح دايم و ينكت حتى لو كان مشغول باله بأي شئ .. دحين صاير ( عالصامت ) .. ليت ( صامت و عالهزاز ) أقل شئ .. :( و ما أخبي عليك إني أنا اللي بديت أمل منه و ما أحب الجلوس معاه و أطفششش من وجوده .. :( عشان كذا حابة أحاول من نفسي و أجدد أفكار و أشياء .. يمكن ألقى أشياء نتشارك فيها .. :29: . . ما تعودت أكون سلبية ، عشان كذا بأحاول و أبدأ من نفسي .. مو مثله ( يحب الروتين ) و يسد نفسي :29: حتى يوم أقول له ( ما صرت تهتم فيا مثل زمان ) ،. يقول لي ( إلا .. مو جبت لك شقة و شريت بوتجاز و مكيف وووو إلخ و أثثته ؟ ) مع إني أشكره عليهم دايما و أعطيه كلام حلو و يعطيك العافية و تعبتك ووو إلخ بس أقول بداخلي ( أوكي .. كل الرجال بيأثثوا شقة لحريمهم و يشتروا لهم أثاث و غيره .. يعني كلهم يحبوا حريمهم ؟ مو شررررط ) أنا أقصد بإهتمامه اللي تعودت عليه ، و هو شايف هذا هو الإهتمام .. ( لإنه ما تعود يتحمل المسؤولية ) طيب ، يعني يا حب و رومنسية و اهتمام و دلع من غير ( تحمل مسؤولية ) .. أو العكس ؟؟؟ ماينفع الإثنين مع بعض ؟؟؟؟ عجزت أفهم تفكيره .. |
اقتباس:
الفضل لله ثم لكم .. :) الصراحة ، الفترة كانت طويلة مرة .. و كنت في البداية محتاجة للفترة هذه .. و إنه كل واحد مننا يبعد عن الاخر .. بس أحس إنه المدة طالت مرة .. ما أنكر إنه هناك أمور ( من منظور الرجل ) أشوف إنه بالفعل يهتم فينا .. بس هو متغير عن الإنسان اللي عرفته طول عمري .. معقولة ( تحمله للمسؤولية ) تخليه كذا يتغير ؟؟؟ . . يعني أعطيك مثال و معليه .. بس عشان أقرب الصورة : - زمان ما كان يقدر ينام إلا و أنا جنبه .. بس دحين أجي و أشوفه نام و يشخر و مو حاسس بشئ .. أدري إنه من تعب العمل و كذا .. بس برضو .. :( حتى يوم الجمعة إذا تفرغ لي مثلا ، يضيعه كله بس نوووووم .. عشان كذا ، قلت خليني أجدد أنا و أعمل أشياء جديدة .. طبعا زمان كان هو الفاضي و أنا المشغولة و دحين العكس .. و يمكن هذا كمان سبب من الأسباب ؟ ما تعودت أكون فاضية .. : ( أستنى رجعتك .. |
اختي روح الطير الله يسعدك ويهنيك ويجعل كل ايامك فرح وسعاده يارب
الروتين اللي تحسي فيه بسبب الفراغ انا كنت زيك لما كان عندي شغاله كنت اغلب وقتي فاضيه بعدين رحت وبدات اقرا كتب واهتم ببشرتي عشان مااحس بالملل وزوجي تعودت على سكوته بالبدايه كنت ازعل بسبب صمته الغريب لكن دحين مع الشغل والانشغال بالاولاد معد اهتم اصلا انا اللي بدات اصير عالصامت حاولي تقري كتب تتعلمي شي تحبيه العبي مع ولدك تكلمي مع زوجك عن شي شفتيه في التلفزيون وبالنسبه لزوجك ترى الشغل يخلي الرجال تعبان وترى زوجك زي زوجي اذا جات اجازته ينام اغلب وقته عادي حبيبتي وبالنسبه للفطور انا زوجي بالبدايه ماكان يفطر لكن انا كنت اصحى واحط الفطور واقوله تعال على الاقل اشرب شاي وشوي اشوي تعود على الفطور جربي طريقتي وانشالله يرجع يفطر وثوبه عطريه الصباح وودعي زوجك |
نهابة القلوب ..
نورتي المنتدى .. إيوة ، فكرتيني الله يذكرك بالشهادة ، كنت أعمل بوب كورن في الخارج و نجلس قدام التلفزيون و نسهر مع بعض ،، بس هنا مادري كيف راحت عن بالي و نسيييييييت .. و ولدي قاهرني من جد ، نومه مررررة قليل طالع لي :( ينام بعدنا و ما يخلينا نجلس سوا .. و عشان كذا فكرت أسجله في الروضة .. و حلوة أفكارك و كنت من جد ناسيتها بالمررررررة .. . . حكاية الفطور ، أنا أحب أفطر .. و شغالتي اللي سافرت - الله يسعدها - هي اللي عودتني عالفطور و نفسي أعمل تغيير ، عشان إذا غبت عن زوجي يحس إنه هناك شئ ناقصه .. بعد ما أصحى ، أحزن عليييه .. أتمنى أعمل له شئ في الصبح قبل لا يروح العمل .. : ( مافي شئ براسي من جد .. يمكن أعمل له ساندويتشات بسيطة و أحطها له ياكلها بالسيارة ؟؟؟ |
اقتباس:
اميييين و يوفقك .. و نصيحتك بأخذها بعين الإعتبار :22: |
اقتباس:
عشان كذا كنت مستعجلة أبغى أروح لبيتي .. حتى أقدر ألبس و أجدد و أغير .. بس كذا ، أنا عند أهلي و ملابسي كلها ساترة .. و عطوراتي في بيتي و مكياجاتي ضايعة ؟ من جد ،، تحسي حالك مشتتة .. و زوجي أكييييد ما راح يحس بوجود زوجته :( |
اقتباس:
و إيش فيه شئ ثاني ممكن أعمله غير ( تعطير ثوبه ) ؟؟؟ أطمح لأفكار أكثر كمان .. :22: |
سوي له قهوة و حلى ..
أو شاهي و فطاير ياخذها معه الدوام .. و طبقي أفكار لمني بشوق .. راح تحسي بالمتعة و تروح الكآبة بإذن الله .. إش بك أحس كأنك عروس جديدة .. نعلمها كيف تعيش حياتها في بيت الزوجية .. إطلعوا بشكل إسبوعي منتزة مطعم كوفي سوق بر حديقة مكتبة خذو لفة على المدينة إذا فيه فعاليات في المدنية إحضروها .. شوفي زوجك تعبان لانه من زمان عن العمل و كمان أثاث الشقة يهد الحيل .. و حطي في بالك إن زوجك كسول فعلى شان كذا طفشان من الدوام و تعبان من النظام الجديد .. بس إنت هدي شوي و لا تقلقي كثير .. إنتظري لحد ما تترتب أوضاعكم و تمشي في الحمل كمان شوي و يهدى الوحم .. راح تشعري بروعة حياة ربة المنزل .. و إن وقتها كله فري ترتبه على راحتها .. موفقة يالغالية ؛ |
أم داليا
خجلتيني من نفسي على جملة ( كأني لسى عروسة .. و أجهل كل شئ ) .. معاك حق .. و دحين بأجاوبك عليها .. و لسى جايتكم إذا جبت النونو إن شاء الله ، لإنه خبرتي ( صفر ) .. في الرضاعة و العناية بالأطفال .. : ( . . بإختصار : قبل لا نتغرب أنا و زوجي ، كنت أشوف الحياة بألوان زهرية و مثالية و كنت مرة قريبة من ربنا .. زي أغلب المتزوجات حديثا :D دلعته بزيااااااادة مرة .. و كان زوجي متأثر كثير بأهله و يخاف منهم مرة ، و ما كنا نخلص من مشاكلهم كل يوم و الثاني .. و ما كنا مستقرين أبدا و لا عندنا مطبخ و لا تلفزيون و لاشئ و لا عمري اشتكيت بس أكتتتتتتم كل شوي .. و أنا ما كنت زي دحين الصراحة .. كنت أصبر و أضحي و مسالمة جدا لأبعد درجة و على نيااااااتي مرة و كتومة .. بس كنت جدا أهتم في حالي و ملابس و إغراء و كوافيرة و مكياج و عدسات و نقوشات حنة إلخ .. يعني مو مقصرة من الناحية هذه .. طبعا .. حملت من ثاني شهر ، و وحام أشد من دحين .. ثم إجهاض .. ثم الأربعين يوم نفاس .. ثم حمل مباشرة بولدي و وحام.. ثم ولادة .. ثم سفر مباشرة بعد الولادة .. يعني من جد ، فترة مااااا قبل الغربة .. ما أحسها تتحسب أبدا و لا أحب أفتكرها و كلها كانت سنة و نص .. . . و يوم تغربت أول سنة ، بديت أفهم كل شئ .. انصدمت كثييييير مرة بزوجي .. عشان كذا قلت لموهبة الكويت إنه خلاص جاني ( تبلّد .. و ما راح أتوقع أي نتايج ثم أصاب بخيبة أمل ) :) و عرفت إني أعطيته حجم أكبر من حجمه ،، و إني ضيعت هويتي .. فصرت أدلع نفسي و أعتبره غير موجود في حياتي ، حتى أقدر أستعيد ثقتي بنفسي من جديد .. و حياتنا صارت من جد حياة زوجية من ( سنتين ) فقط في فترة الغربة .. و كانت فترة انشغالي و ضغطي مع الدراسة و قبل لا نرجع للسعودية بـ 3 أشهر سافرت شغالتي .. يعني ماتفرغت للطبخ و الإهتمام بزوجي من يوم ما أتزوجت .. و هو اللي كان يهتم فيا أكثر في الغربة ، لإنه كان فاضي و أنا كنت مضغوطة .. و النظام و الحياة في الخارج مختلفة عن هنا تماما .. عشان كذا أشياء كثيرة تويي أفتكرها من نصايح العضوات .. :) أقرب مثال .. حكاية القهوة و الحلى ، في الخارج .. ماكان عندنا قهوة عربية و الحلى نجيبه من محل معروف .. أو نخرج و نتقابل في أي قهوة في الخارج .. بس هنا الوضع مختلف تماما .. . . أمثلة على تغير كل شئ حاليا : - تعودت إنه زوجي يكون فاضي .. و دحين تغير الوضع و صار مشغول .. - تعودت إنه زوجي هو اللي يهتم فيا أكثر .. و دحين تغير و كأنه بدأ يتأثر بأهله مثل زمان .. - تعودت إني أصرف مع زوجي و هو ما يشيل مسؤوليتنا .. و دحين صار هو اللي شايل المسؤولية .. - تعودت إنه الشغالة تطبخ و تجهز كل شئ ( لإني كنت أدرس ) .. و دحين لازم أطبخ و أكوي و أجهز كل شئ بنفسي .. . . و بما إنه ما قصر معاي في فترة انشغالي و ضغطي مع الدراسة في اخر سنتين .. و نقطة تتحسب له الصراحة .. فحابة كمان إني أحاول ما أكون مقصرة معاه .. بس من غير ( ما أفقد هويتي و من غير ما أكرر أغلاطي ببداية الزواج ) .. :) معليه طولت ،، بس عشان تعذروا جهلي .. ^_^ |
اقتباس:
أبغى أستغل وقت فراغي دحييييييين .. و أعمل شئ ( جديد ) .. لإنه مجرد ما يصدر قرار بمباشرتي بالعمل ،، فراح أنشغل من جديد و ما حأفضى .. أبغاه من زمان يجهز المطبخ قبل غرفة النوم ، عشان أتفنن له في الطبخ .. بس هو يحب النوم ، فجهز أول شئ غرفة النوم :d ما أنسى أقول لك ،، إنه نصيحتك السابقة استفدت كثير منها و كان لها أثر كبير :) يوم قلتي لي بما معناه ، إنه خلاص ( الماضي و قال و وعد .. إلخ ) و أنسيييي يا روح .. :) زوجي أحسه ما يحب إني أكون ربة منزل .. يزداد إعجابه فيا يوم يشوفني منشغلة بالحياة الإجتماعية مع الناس و الصحبات و الخرجات .. عكس أغلب الرجال .. يمكن لإنه مفتقد الشئ هذا في عيلته ؟ لإنه عندهم ( ممنوع الخروج و الزيارات ) و أنا أحب أخلي بيتي و زوجي و ولدي على رأس أولوياتي .. لإني تربيت تحت يد أمي ( أمي ربة منزل درجة أولى ) .. كان عندها راحة أبوي أهم شئ في البيت و احترامه .. حتى عماتي و خالاتي و جداتي نفس الشئ ، ربات بيوت و طباخات درجة أولى .، أنا اللي طلعت شاذة عنهم http://www.66n.com/forums/images/icons/cry.gif عشان كذا نويت إذا جبت بنت إن شاء الله ، أعلمها كيف تكون ربة بيت و أعلمها كل شئ من صغرها .. |
مرحبا كيفك حبيبتي روح عساك بخير اممم في البدايه أحب أقولك ماني ناسيه سالفة شوربة الخضار والحلا بس والله انشغلت عندي اختبارات الأسبوع القادم دعواتك حبيبتي رح أنزلهم بإذن الله بكره وأن ماقدرت على نهاية الأسبوع بالنسبه لموضوعك يوم إنك حسيتي بالتغيير حياة الغربه عن الوطن والإختلافات فيما بينهم بالنقاط اللي ذكرتيها حاولي تتأقلمي على عمل زوجك أكيد يكون تعبان ومرهق ولاتنسي إنه توه يشتغل بعد انقطاع فتره مثلا حاولي تشغلي نفسك بقراءة الكتب والمجلات واستفيدي منها دوري في النت على خلطات للعنايه بالبشره والتجميل ومن هالحركات وطبقيها غيري بشكلك عشان النفسيه عالأقل تعالي على نفسك شويه صدقيني بتشوفي تحسن بسيط جيبي ألعاب زي الورق وغيره كثيير وصيروا حددوا لكم وقت تلعبوا طبعا تكوني محضره حلا او مكسرات ومشروبات خفيفه وولدك عشان ترتاحين منه عوديه من الحين على النوم بدري وانزلي السوق وشوفي شو ناقص من ملابس واكسسوار وميك اب وبكل وتوكات وحركات بس حبيت أفيدك ولو بشي بسيط موفقه غاليتي والله يقومك بالسلامه |
روح بقولك شيء بس ما تزعلي مني .. :d
في خاطري دايم ودي أقولك هالكلمة .. :d و بما إننا من نفس الفئة البوصلية فأكيد نفهم بعض كثير :25: و ماراح تزعلي مني .. بالعكس راح تتقبلي و تغيري .. شوفي إنت صايرة مثل الحماة اللي تدور لكل حل مشكلة .. :11: يا قلبو ناظري دايم لنصف الكاس المليانة .. و انظري لحياتك دايم بمنظور أبيض و جميل و إيجابي .. تأكدي إن الحاصل الان شي طبيعي جدا .. وما يحتاج تبرري لنا أو لنفسك .. يعني الحياة ماتمشي على وتيرة وحدة دايم أو على مزاجنا أو ما نهواه .. و بما إنك عروس جديدة .. راح أقولك إنك تحتاجين من زوجك دايما إنه يثبت لك حبه (لفظيا) و الرجل كطبيعة في الغالب يعبر عن حبه فعليا .. لاحظي يوم يقول لك انا إستأجرت الشفة على شانك .. و أثثتها على شانك .. يعني حب فيك .. و بما إنكما عرسان جدد إطلبي منه يسمعك كلمة أحبك دايم .. و أأكد لك زوجك مش من النوع اللي إذا تغيرت روح علي شكلا و لا تعامل راح تتغير معاملتي و شعوري تجاهها .. لا .. زوجك يقول روح زوجتي وقفت معي و خلتني و حياتي أجمل .. و راح أقدر لها كل ظروفها و مشاعرها في كل الاحوال .. تأكدي من هالنقطة .. لازمك إنت تتمتعي بشيء من الهدوء و الطمأنينة و بإذن الله إن هالنقطة راح تستمدينها من عشرتك مع زوجك ... |
هذا التغيير في حياتكم احسه لصالحكم
يعني فترة غربة وبعدها انشغال زوجج وبعدها على خير بجيكم نونة وبعدها الدكتوراه احس هالتغيرات صح وان كانت متعبة بس بنظري حلوة يعني تخيلي لو انتي من تزوجتي الى الحين وانتي على نفس النمط اعتقد راح تطق فيوزاتج ( اعصابج) ويتهألي ان الفترة اللي تمرين فيها مثل فترة المراهقة فيها الكثير من التغيرات الهرمونية والجسمية وغيرها وقد تتقبلها فتاة وفتاة ثانية ما تتقبلها وبالنهاية هي فترة وتعدي وبتقعدين تضحكين على نفسج بعدين وبالنسبة للتغير الصراحة فكرة الآونو اعجبتني. بسيطة وسهلة وتغير الجو موفقة عيوني |
رجعت لك ياقمر
تصدقي لما قرأت موضوعك من جديد وقرأت الردود حسيت انه وضعي ووضعك متشابهين جدااا من جد ياروح عندي حالة طفش فظيييعة ، المشكلة اني كنت اصبر واتحمل واشغل نفسي ، بس دحين بأطلع طفشي على زوجي :d بدأت أقتنع إنه في نوع من النساء مايقدروا يخلوا الزوج والاطفال والبيت شغلهم الشاغل ، وشغلهم الوحيد في الحياة ، وإنما لازم يكون لهم اهتماماتهم ومشاغلهم وحياتهم الخاصة بعيد عن الزوج أنا صبرت طول فترة زواجي على إني أحصر حياتي في مسؤليتي تجاه بيتي وزوجي وأطفالي ، الآن حاسة إني مو قادرة أصبر أكثر ، ممكن يكون هدا سبب طفشي وطفشك :25: اقتباس:
|
بصراحة وبما إني متابعة للمنتدى تفاجأت إنه الموضوع هذا خاص فيك يارزان
صرت اقرأ ردودك كم مره !!! مستغربة منك لهالدرجة صارت ماعندك شغلة بحياتك غير هالضعيّف المسكين زوجك !! الحل بيدك فكّي عنه شوي وخليه بحاله ولا تدققين على كل شي وانسي كلمة أنا تعــــــــــودت !! كل شيء يتغير بالدنيا ومو شرط للأسوء لذلك تأقلمي على الجديد وخليه لصالحك ارجعي اقرأي كلامك بوقت ثاني وشوفي كيف إنتي مكرره بشكل ممل جداً كلامك نفسه وتفكيرك نفسه وعلى فكرة فيك نسبة أنانية لو تركزين شوي ! لأنه كل اهتمامك ونظرتك الحالية لأنك فاضية تنتظرين عملك وشيء طبيعي بترجعين مثل أول وماأنتي حاسه باللي تحسين فيه الآن لأنك انشغلتي ويمكن زوجك بيحس ببعدك عنه لكن متأكدة ماراح يكون مثلك الآن لأنه عارف إنتي مشغولة بإيششش وعلشان مين ! واعتقد والله أعلم لو شكى لك هذاك الوقت من تصرفاتك اقصد بعدك وانشغالك راح تقلبين عليه وتقولين له انا أتعب علشان عائلتي وحياتنا تكون أحلى في وقت هو الآن يجاوبك علشانك أسوي كل هذا أنا عاذرتك الآن علشان وحمك يمكن مأثر لكــــــــــــــن رجاءً اشغلي نفسك شوي بعيد عنه وش فيها اذا رحتي لكوفي لوحدك وتقهويتي ليش تفكرين فيها بشكل سلبي مثل ماتفكرين الحين وتزعلين بالعكــــــــــــــس حلو وقت خاص فيك تشوفين نفسك فيه أول كنتي تقولي مايحب المسؤولية وكلها فوق راسي ومرررررررررررره متضايقة والحين لما صار هو متحمل كامل المسؤولية زعلتي وتضايققتي وشايلة هموم الدنيا فوق راسك ! الرجل مليون مره قرأنها وتعلمناها يعبر عن حبه بالأفعال خلاص ارضي بالأمر الواقع اللي يمثل كل رجال الأرض مو زوجك فقط وانبسطي باللي يسويه ولا تنكدين على عمرك وعلى زوجك والله يسخركم لبعض . |
|
متابعة معك لأجل الإستفادة .........
الله يوفقك ويكتب لك الخير ويسهل عليك حملك وولادتك ... الله يشفي والدتك كيفها إن شاء الله بتتحسن ... |
يسعدك يارب روح المساء ..
الصراحة ، الشوربة و الحلا .. عشان أتعلم شئ جديد لنفسي .. و أجهزها لنفسي إذا قمت بالسلامة إن شاء الله .. و بإنتظارك :22: و الله يسهل لك يارب اختباراتك .. و تاخذي أعلى الدرجات في الدارين ^_^ و لا تستعجلي الله يخليك .. ماني مستعجلة عليهم .. :) . . معاك حق ، ما انتبهت لنقطة إنه صار له فترة عن الشغل .. يمكن كمان لإنه بيتي في اخرررررررررررررررر الدنيا ، فتنسد نفسي أكثر و مافي أي شئ جنبنا .. حتى زوجي قال لي إذا خلصنا الست أشهر في الشقة ، بننقل إن شاء الله لشقة في وسط البلد .. و إن شاء الله بأعمل بنصيحتكم .. و ولدي للأسف ، نومه مرررررة قليل من يوم ما أتولد .. :29: و إن شاء الله بكرة بأسجله في أي روضة أو حضانة .. و يارب ألقى شئ كويس :) |
أم داليا ..
ترى أخاف منك هاه .. :24: . . اقتباس:
تعلمت من زوجي طولة البال و إني أعد لحد المية قبل لا أتسرع .. و هو العكس .. تعلم مني إنه ما يعدّ أبدااااااااااااا .. :25: ألف مليون ، تريليون شكر لك أم دالياا .. :) |
موهبة الكويت ..
تعجبني نظرتك للأمور بشكل ايجابي و من الناحية الإيجابية .. http://www.66n.com/forums/images/icons/icon14.gif و صح كلامك ، على قد ما تعبنا في الغربة .. بس دحين يوم أفتكر ، أبتسم و أقول الحمد لله ، كل شئ صار من فشل أو نجاح كان من صالحنا .. و معاك حق في اللي قلتيه حبيبتي .. |
هلا برورو.. وحشتيني يا بنت لاه نسيتيني.. أنا كمان شماليه غربيه و زوجك جنوبي غربي كنت ديماً أقول إنه في تشابه كبير بيني و بينك، و أعتقد إني إكتشفت السبب وهو إننا من نفس البوصله،، بس سبحان الله كمان لقيت تشابه بين زوجي و زوجك في وصفك لزوجك مثلاً إنه كمان زوجي أبداً ما يحب يفطر في الصباح،، و أحب ما عنده إنه يقوم في آخر لحظه يستحم و يلبس و جري طالع،، و الكلمه المعهوده منه،، تأخرت تأخرت تأخرت زمان بداية أيام زواجي كنت اصحى و أصحيه و أسوي فطور محترم،، و هو كان يجاملني و يضغط على روحه عشاني بس بعدين لاحظت انزعاجه و كده،، و صارحني مره و قالي حبيبتي أنا ما أحب أفطر،، أحب أطول نومي بدل ما أقوم و أفطر يحب يقوم و بسرعه دش و لبس و يدخل يبوسني و مع السلامه و كله خلال 15 دقيقه،، بس التغير الوحيد إللي أنا و هو ما نستغنى عنه هو قبلة الصباح، إذا صار وراح على عجله و ما باسني، يتصل أو يرسل مسج بعدين و يتأسف الشي الثاني،،حكاية المساج،، أنا أحب شي إسمه مساج،، لو أنام و اصحى عليه ما يكفي أما زوجي يكره المساج،، يدغدغ منه،، و ما يرتاح أبداً،، بس يحب أمسج له رجوله و خاصة لما يرجع تعبان من دوام طويل كمان حكاية النوم،، زوجي يحب ينام و أبداً ما يشبع منه بس بصراحه اعذره،، لأنه دوامه مره متعب و كمان فوق هذا رجع للجامعه أحب ما عنده إنه ينام و ما أحد يصحيه حتى لو يموت جوع بس مع كل هذا ما أشوف أي شي سلبي فيه،، يعني يشتغل و يتعب فيحق له في ساعات فراغه ينام و يرتاح و لا يسوي شي،، يحق له يقضي يومه كله في كسل بس كمان مو إنه ينسى إن له زوجه و محتاجه منه إهتمام و محتاجه إنه تتكلم معاه مو ينسى إن حبيبته مستنيه يوم إجازته على أحر من الجمر بس عشان تشبع منه مو ينسى إن عنده عيال كمان محتاجين يلعب معاهم و محتاجين يعلمهم أشياء و محتاجين يشوفوا قدوتهم فأنا متفهمه جداً لمشاعرك حالياً،، لأني مريت فيها أول أيامي في الغربه عند زوجي كنت أحس في غربه داخل نفسي،، إنطوائيه و كئيبه،، و الوحيد إللي كان مفروض يكون سند و معاون كان مشغول يأمن لنا لقمة العيش،، كان يشبعني فلوس وهدايا و أشياء ماديه،، كأن الفلوس و الأشياء راح تسد تعطشي له كنت عايشه في فراغ مخيف،، ما عند شي اسويه،، أدقق في تصرفات زوجي و اركز على مساوئه كنت أشتكي له و أقول إنت تغيرت، ما عدت تهتم فيني و و و ،،،، كان يتفهم و يحتويني و كل شي بس في يوم إنفجر فيني و قال ما فكرتي تلومي نفسك،، ما فكرتي إنه إنت اللي تغيرتي مو أنا كلامه كان مثل الصفعه في وجهي،، بس من بعدها بدأت بنفسي و من يومها تغيرت و الحمدلله الفراغ شي صعب جداً،، تحسي العالم كلها تمشي إلا إنتي واقفه مكانك تحسي إنه مالك فايده،، لازم يا روح تشغلي نفسك بشي،، أي شي،، لازم هذا الحل الوحيد عشان ترتاحي و ما تدققي بتصرفات زوجك، و ايش سوى و ليش ما سوى إنشغلي بنفسك بدل ما تنشغلي بغيرك شكلي طولت،، بس حاسه اني لسه ما وصلتلك إللي ابغا اقوله راح أرجع ثاني بعدين مع شوية نصايح و افكار يمكن تفيدك |
| الساعة الآن 12:48 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©