|
طبع امقته بزوجي ولا اتحمله ..
السلام عليكم .. تزوجت من سنه ونص .. بالبدايه كنت حاطه اهله بعيوني . واسوي امور ماني ملزمه فيها واقول اكسبيهم بالطيب .. واقول حشمه لزوجي وكذا .. كل مازاد غلاي بقلب زوجي زادت غيرة اهله عليه مني ومني بعد .. واذا جيتهم يسفزوني بالكلام بعضهم مباشر وبعضه لا .. حسيت ان الطيب مايثمر فيهم . فصرت احاول اكون رسميه احاول اقلل جياتي لهم ومااسوي شئ ماني ملزمه فيه ولو سويته يعتبر من الاحسان لانه اصلا مو واجب علي .. هالشئ صار مايعجب زوجي ويشوف هالامر تقصير مني .. يعني ماابيهم .. رغم اني والله ابغى الوسطيه بالتعامل لا ضرر ولا ضرار .. الان نجي للطبع اللي ظهر .. بعد فتره جو اهلي زياره لي .. وانا ساكنه بعيد عنهم . ( اهلي جدا طيبين مع زوجي ولا اقولها منه لكن متفضلين على زوجي بامور كثيره وزوجي يقول ابوك غطاني بكرمه ) سوى زوجي لهم الواجب _ عشا _ لكن من بعد ذاك اليوم ماشاف اهلي ابد .. يعني يعزمنا ابوي عشا يعزمه بكره غدا .. زوجي يتهرب يقولي تعبان .. مالي حيل .. اذا جيت من الدوام اشووف .. صار يتهرب جلست اربع ايام على اعصابي بين ابوي وبين زوجي .. ابوي حس ان فيه شئ قال يابنتي انا جييكم من بعيد ومااعرف احد بديرتكم الا انتي وزوجك .. وانا ودي اقعد معه واسولف معه وانا باامشى بكره .. انقهرررررت انا موووت مافي اي مبرر يسوي كذا باابويه بالذات ابوي طيب معه ويحبه ويدور الجسله مع زوجي .. عصبت واتصلت عليه وقلت ابوي جاي هنا عشاانا وانت ساحب ومطنش وكل يوم انا ارقع لك .. لكن هالحين والله مالي شغل ولو زعل ابوي عليك تحمل ماايجيك .. قال خلاص خلاص الحين بروح له .. وفعلا رقع اللي سواه وسافر ابوي وهو مستانس .. بعدين سالت زوجي انت وش فيك .؟ قال زي ماتسوين بااهلي اسوي بااهلك .. بالله هذا منطق .؟ اهله هو عارفهم زييييين بس احسهم يتغاضى عن طبعهم بشكل موطبيعي .. المشكله يطالبني باامور ماهي من واجباتي ابد .. واهلي ماعمره شاف منهم العيبه مو عشانهم اهلي لا والله بس فعلا هذا اللي صار ... حبه لللانتقام مني عشان اهله .. يعميه حبهم له وتقديرهم وفضايلهم جيتهم من هناك لي وله .. موقف ثاني وحده من بنات اخته اساءت الادب معي وانا بغرفة نومي وزعلت وقلت مااسمح لاحد يدخل غرفة نومي الا بااذن .. ولو دخل باادب واحترام .. ماعجبه كلامي .. ويوم جو اهلي .. قال انا مااسمح لاحد من اهلك يدخل غرفة النوم .. ( بالله مو قهر .. بنت اخته اساءت الادب وتلفظت علي وبااعتراف منه انها غلطانه .. يقولي امك ماتخش الغرفه .. كانت اول زياره لامي وطبيعي اوريها ترتيبي واسمع توجيهاتها ) بااضيف شئ انا وهو مخلتفين من ناحيه المناطق بس بشكل شااااسع .. ولما اقوله على شئ مثلا مااحب اي احد يدخل غرفتي .. يقولي انتي تحبين تتحكمين انتي تحبين كل شئ على كيفك .. وش السواة معه ... حتى يوم اناقشه احس عارف ان كلامي صح لكن يطنششش ويعاندني ويمشي الي براسه ... |
لو فهم زوجك ان " الطبخ , وكنس الدار واشباهها ليست من واجبات الزوجه "
لعرف قدر ماتفعلينه لأهله ! , انت غير ملزومه بأهله البته .. حقيقه كثر من " يقدس اهله " ! , بحيث يقف معهم بجميع الحالات ويعصي الله لأجلهم ! والله يا اختي انا اظن ان زوجك من الاشخاص الذين يتميزون بالتفكير " الشخصني " وهم عندما تحصل لهم المواقف لايسئلون انفسهم " لماذا حصل هذا وما الاسباب التي ادت لحدوث هذا ؟ " بل يقولون حدث هذا لأنهم يكروهوني مثلا .. وفي حالتك عندما قلتي غير مسموح دخولها لغرفتك وبطريقة تفكيره قال " تريد السيطره علي وتريد تمشية كل شئ على مزاجها " ! فهم لايفكرون بموضوعيه .. حقيقه لا اعرف كيف يحل موضوعك ! ... |
: |
اقتباس:
ماايفكر اطلاع اخواته على اغراض شخصيه لزوجته .. غير انهم يحاولون يدرون شئ يعيبوني فيه ويفسر هالشئ اني ابغى اتحكم ابغى امشيه على كيفي ... بصريح العباره الدنيا عندهم سبهلله .. |
و انت ليش كل صغيره و كبيره تنوين عليها تروحين تقولين لزوجك
خلاص قررتي انك تعاملين اهله بحدود و رسميه اعملي من غير ما تعلني كانك بتستفزيه من تقولي راح اعمل و اعامل بهلطريقه وما ادخل احد غرفه نومي بعدين مو كل صغيره و كبيره يعملوها اهله و بنت اخته تروحي تنقليها له انت خلاص صاحبة البيت و امرك بايدك تحافظي على بيتك اعملي الي تشوفيه صح ومن يجي يعاتب ولا يسال جاوبيه على قد السؤال من غير ما تدخلي بلتفاصيل بعدها يحترمك و يحسب لك حساب هو و اهله |
اقتباس:
والله قهرني موووت بتصرفاته .. ورقع تصرفاته في اخر الايام .. انا ماادري كيف قلبه طاوعه على ناس طيبين معه ... هو له اخت ساكنه بعيد اذا زرتها والله احترمها واقدرها ولا احملها جريرة تصرفات اهلها .. هذا وهي ماهي متفضله علي باي شئ .. حقيقة انا على وشك الانفصال .. لا استطيع ان اتكيف معهم ومع عاداتهم وكل ماافكر بسلبيات زواجي معه اكررهه اكثرر ... واذا فكرت بااجابيات زوجي فقط اقول اصبري ويمكن بعدين يتغير .. لكن احس ماراح يتغير وماني مستعده اكابد واصارع الحياه مع اهل زوجي عشانه .. وهو بالمقابل يقصر في احترامه لاهلي ... الحق يقال ماعمره تلفظ علي ولا علي اهلي .. لكن اسلوب هالتطنيش حتى غالبا يطنش اتصالاتهم حتى تعبت من هالطبع ووبدا يخسر اهلي بسبب هالاسلوووب .. |
اقتباس:
والله يااختي فيه امور صارت بغيابه ولا اقوله اطنش .. واقول ماابغى انكد عليه .. وبيوم صارت مشكله معينه .. وجلس يلومني انتي وانتي .. - يعني يقول اخطائي عليهم - قلت له يااخي ليش اخطاءكم بالبيت مسموحه واخطائي انا ابد موومسموحه ردات فعلي ابد من مسموحه . وقلت له عن امور صارت واهله غلطانين فيها علي مليونين بالميه .. وبديت ابين له عشان كذا وكذا صرت رسميه وسحبت نفسي انا اقدم الطيب يقابلوني بالسيئه .. يسمعني وهوو ساكت .. بعدين زعل من اهله .. وقال انتي خليتني مااكلم اهلي ... وين تفكيره بالموضوع انا ماطلبت منه ياخذ موقف منهم انا اللي بغيته يعرف ان لي حق اقلل من احتكاكي وهو نظر للموضوع بشكل مختلف تماما .. وقيسي على ذلك . |
طيب لما اهلو يتفزوك مايكون موجود وايش تكون رده فعله لما يشوفهم كيف يتعاملو معك؟
في بينكم اطفال؟ |
اذا مافي بينكم اطفال انتبهي تجيبين
والي مثل كذا صراحه الله يعينك من اولها اهلي واهلك مااقول الا الله يسخره لك يارب |
حبيبتي لاتفكري بالطلاق
عالجي الامرر وشووفي حل الامر لايستدعي طلاق استهدي بالله |
أختي لاتظلمونه... أهنيك بالبدايه على وعيك وادراكك والي اتضح في اكثر من موقف.... زوجك للأسف عنده عقده من العلاقه بين الزوجه والأهل...وعايش بدوامة كيفية امساك العصا من المنتصف...اذا سمع منك اخذ صفّك والدليل زعله من اهله في احد المرات واذا سمع منهم "لامك" -من اللوم- على تصرفاتك...وبخاطري اسألك هل له اخوه اكبر منه متزوجين؟ اذا نعم برجع واعطيك تحليل ليش تعامله معك كذا وليش يقدّس اهله كما اشار بعض الأخوه في الردود... زوجك اختي الكريمه عنده قلة وعي وادراك لأهمية بعض المُسلّمات في التعامل ومعرفة ماله من حقوق وماعليه من واجبات في بعض العادات والتقاليد ويتضح لي انه تربية امرأه وليس تربية رجل - لا احد يسيء الفهم ليس استنقاص من قدر تربية المرأه بقدر ماهو عدم تعزيز وغرس بعض الخصال الرجوليه فيه والتي لايستطيع ان يغرسها في ابنائه الا الرجل- الرجل اذا اتى الى بيت ضيفه يجب عليه اكرامه والحق يقال بأن تأدية الواجب -كاللوليمه- ليست بكافيه وهو في الحقيقه اوصل ما اراد الى ذهن والدك والدليل هو تساؤله عن عدم تواجده... كان عليك التماس العذر له امام اهلك بمعنى ان تقولي لأهلك "هو يبينا ناخذ راحتنا مع بعض وهو يقولي كلها يومين يبيني اجلس معكم وتاخذوا راحتكم بالبيت" الخ.... بالمقابل اشيد بمافعلتيه من استشعاره لأهمية الأمر وخطورته.... يؤسفني ان لديه هذه القناعه "بعدين سالت زوجي انت وش فيك .؟ قال زي ماتسوين بااهلي اسوي بااهلك .." للأسف يجب ان يعي بأن التعامل بالمثل لايأتي الا من باب الإحسان وليس العقاب!! كما انك لك تعاملك واهلك لهم تعاملهم حتى وان ساءت الأمور بينكم...بمعنى لو كان احد اخوتك صديقاً له واختلفتي معه هل تنقطع او تسوء تلك الصداقه!! يا اختي.. زوجك فيه صفات تعتبر ايجابيه ان اغتنمتيها وسلبيه ان تجاهلتيها ...ولهذا ذكرت ماذكرت من قصور في ادراكه وتقييمه للأمور أعلاه... عموماً فهو ليس صعب المراس وهذا يتضح بأنه يسمع لك ومنك وكما اسلفت استجابته لطلبك بالتواجد مع والدك وكذلك اخذ موقف من اهله....كلها تدل على ان باستطاعتك احتواءه...وهذا الإحتواء يجب ان يأتي ببطء وعلى مراحل حتى لايستشعر الأمر...ولو كان انسحابك في التعامل مع اهله ببطء وعلى مراحل لما لاحظ الا ان يكون هناك من يعطيه المعلومه من اهله... ارى انه من السهل ان تأخذيه بصفك لأنه يسمع منك.... استوقفتي هذه العباره... " ولما اقوله على شئ مثلا مااحب اي احد يدخل غرفتي " كان بودي ان يكون هناك دائماً تبرير عندما ترفضي اي شيء...اعطيه مسببات ...زوجك رجل وحديث عهد بالزواج....وفي هذه الأمور خصوصاً يجب ان تنقليه الى مرحلة التفكير كأُنثى....وجعله يستشعر اهمية وخصوصية غرفة النوم وانها حق من حقوقك انتي ...باستطاعتك منع من تريدين والسماح لمن تريدين...بذكر المسببات... أتمنى لك كل التوفيق اختي ... |
اقتباس:
. ومرات يسكت اذا الامر وااضح وجلي ومبااشر ... لا مابينا اطفال.. .. |
اقتباس:
فرميتها .. |
اقتباس:
حس مابينا تفاهم صح فيه حب لكن عجزت اقارب بين تفكيري وتفكيره في امور مهمه واساسيه بحياتنا ... |
اقتباس:
فعلا تصرفاته كانه رجل حديث عهد بالزواج لكن الحقيقه انه مطلق .. وكنت اقوله انت تزوجت قبلي عندك خبره ومعرفه المفروض انت اللي تفهمني وتوعيني وتعلمني ..مو انا اجي افهمك اساسيات بالزواج وكيف التعامل ووش حقوقي وحقوقك ... والله احس بجهاد كبير مع زوجي واهله .. كنت احس بالظلم .. وعشان كذا سميت نفسي لاتظلمونه .. |
تعجبت مما اقرأ !!
من الموضوع والردود ايضا 0000 ومن صاحبة الموضوع 00اختي لا تظلمونه 00 التي ااعرفها بحسن اخلاقها بيننا 00 ( إذا كنت غير ملزمه بأهله 00فهو ايضا غير ملزوم بأهلك ) كل هذا في سنه ونصف 00 عرفتي اهله وقطعتي ماأردت قطعه ** وجعلتي علاقتك رسميه بهم 00كيف رسميه وهم اهل زوجك واهل ابنائك في المستقبل !! الن نتحمل ساعتين نوصلهم ونبتسم في وجوههم ونطعمهم مما اطعمنا الله 00 اين الصبر اين الإحتساب اين واين 000 الله يخلف على المسلمين اعذريني 00فأنتي المخطئه |
اقتباس:
|
اقتباس:
اقتباس:
كما توقعت وظني كان بمحلّه...وشاكر لك إيضاحك... تحليلي لشخصية زوجك.. كالتالي... بإعتقادي...ولا أجزم ولكنه الأقرب كما أرى...ولهذا سألتك عن وجود اخوه كبار سبق لهم الزواج... انه للأسف ومنذ الِصغَر إعتادت عائلته من أم وأخوات بمناقشة الأمور الزوجيه لإخوته الكبار أمامه مما أدى الى ترسبات في شخصيته بأن زوجة الإبن دائما على خطأ ومقصِّره نتيجة غرس تلك المفاهيم -لا إرادياً وبحسن نيّه- في ذهنه....فتجدين اللوم والملامه بشأن زوجة الإبن وبأنها وبأنها وأن الإبن ليس حازم وأنه لايرى مايحدث من زوجته لأمه وأخواته ويبدأ التوجيه بأن عليه ان يفعل هكذا وكذا...فتخيلي شخصية طفل او مراهق اعتاد على سماع تلك الأشياء فقط بمشاركتهم تلك الجلسه...من مصدر ثقه من مصدر امن وراحه واطمئنان وهي الأم!!! سوف ينعكس تلقائياً على شخصية ذلك الزوج بأن الزوجه مهما فعلت يجب ان ترضى عنها الأم والأخوات حتى وإن سُلِبت حقوقها عياناً بياناً....وياللأسف.. تلك من مساويء مناقشة الأهل لبعض المشاكل بوجود الأطفال.... ينتج عنه زوج مضطرب في التعامل مابين اهله وزوجته اقتباس:
صدقيني يا أختي استشفيت ذلك فقط من بعض النقاط التي ذكرتي من معاملته لأهلك... في هذه الأمور شتان مابين تربية الرجل والأُنثى.... آمل انك قد بحثتي جلياّ عن اسباب طلاقه من طليقته قبل زواجك.... آخر الكلام... لايصل الأمر بأي حال من الأحوال الى الطلاق وتذكري بأنه من السهل التأثير عليه وتوجيهه كما سبق وذكرت بأن شخصيته مرنه نوعاً مااا اسأل الله لك راحة البال أخوك سيف |
اقتباس:
|
شوفي اختي 00
انا قريت موضوعك ثلاث مرات 00 واللي خلاني اقراه الردود 00 قلت يمكن اكون غلطانه بنظرتي !! انا تكلمت معك من خلال تجربه كل اللي تكلمتي عنه جربته 00 عشت في بيت اهل زوجي اربع سنوات نحن من خلال تعاملنا نجبر الناس من حولنا إلى إحترامنا00 فسنه ونصف غير كافيه 00لإثيات شخصيتك وبناااء علاقات قويه يهمني في لباب الاول رضى زوجي 00 يهمني أن لا اصغر في عين زوجي بتتبع عورات اهله او ان اغتابهم عنده يهمني إحترام امه حتى ولو أخطأت بحقي 00 يهمني أن ابني حياتي الزوجيه بسمو نفس وترفع عن سفاسف الامور00 يهمني أن اجعل علاقة بزوجي فيها الكثير من الخصوصيه 00 يهمني أن اجعل لزوجي إحترام يعادل حقه العظيم إذ لم يعجبك كلامي 00 او لم يوافق هواك 00فلا تلتفتي له الله يكنب لك مافيه الصالح المبارك وجعلك قرة عين لزوجك |
اقتباس:
جزاك الله خير اخوي سيف .. اسال الله لك الخير في الدنيا والاخره .. |
الله يعينك ياخيتي ..
طيب ماجربتي تحطين حدود للتعامل مع اهل زوجك بمعنى تخصصين يوم واحد في الاسبوع او يوم بالاسبوعين للزياره.. ما تحتكين بهم كثير ,, تنشغلين عنهم بطلعات زميلات او وظيفه او دوره حاسب .. وكثري الاستغفار له دور عجيب .. |
اقتباس:
|
:: |
اقتباس:
كلامك والله اصابني في مقتل .. صدقتي بيئتي غير عن بيئتهم .. بس بقولك شغله اللي فكره متطور عن عادات وتقاليد منطقته عادي تتاقلم معه اللي من برا المنطقه .. والله كثير يتريقون على كلامي .. وتقولي خالتي غيري كلامك تكلمي زينا ويشوفون انفسهم صح وعاداتهم صح وكلامهم اجمل .. وتقولي ان شاء الله عيالنا _ تقصد عيالي_ لكن تنسبهم لهم بحكم نسب الولد لابوه مانبيهم يتكلمون زيك نبيهم زينا .. احس كذا بستحقار لاصلي .. الله يسامحهم بس .. انا فقط اريد حقوقي كازوجه وخصوصيتي .. |
كم عمرك انت وزوجك
|
انا 31 ... وهو 36..
|
يا اختي طولي بالك
انتو مو صغار ما شاء الله تبارك الله انتبهي على بيتك و ركزي على انك تكوني اسره و تدريجي من يجو الاولاد تصير لك خصوصيه و استقلاليه |
اقتباس:
ان شاء الله الامور تتحسن مع الصبر . جزاك الله خير .. |
كم هي فترة هلمشاكل بخصوص حساسية زوجك منك من ناحية اهله
كم شهر او كم سنه ؟؟ |
اقتباس:
اللي قبل مايجون اهلي فيها اقصد فترة زواجي .. كان بيني وبين اهله حزازيات .. لما اناقش زوجي اقوله للي يصير تفضل مني مو من واجبات يقولي طيب عارف بس انا احب تسوين كذا .. ومرات في بعض الامور يحسسني انه واجب ويتفاجا يوم اقوله مو من واجبي .. زي ماقالت اختي سيدة الموقف بعض الامور الي نشوفها مو واجب هم بعقليتهم واجب .. من عبارات امه وتقصدني بالكلام ( اذا مرته ماخدمت امه وش يبيبه ) |
انا ذكرت بموضوع لي سابق سالفة ولد اخوه ..
كنت اناقشه على جيات الولد البيت .. يجي هو بالوقت اللي انا يادوب اجلس معه مع زوجي يدخل معه او يناديه .. ويقعد يسولف معه ويلعب ساعه ساعتين بعدين يطلع الولد فوق .. بعدها زوجي يحط راسه وينام .. وانا مالي بذا الوقت .. تكرر هالشئ كثير وصرت اتضايق نحط الاكل يناديه ( احيانا ) وانا طوله الاكل مره اجيب له ملعقه مره صحن مره عصير .. غير كذا انا طبعي مااحب الاطفال ياكلون معي - اقرف- مااحب تخبيصهم ,, ومرات والله مااكل الا مجامله .. ومره ناقشته عن الولد يجي بيتنا عادي بس فيه حدود معينه يقوله انتي تبغين تردين ولد اخوي؟ تراه ولد اخوي من لحمي ودمي ( ماادري وش مناسبة هالجمله ) رفض اني اكمل نقاش .. وقال تبغين كل شئ على كيفك ! طبعا .. رومنسيات منه لي اختفت من رابع شهر من زواجي .. عشان كذا المواضيع اللي تتكلم عن قلة رومانسية الزوج مااشارك فيها لاني اعاني من نفس المشكله ولا عندي حل .. مره كان طالع دوامه وطلبت فقط ضمه ... يصد ويتعداني ويقول انتي فاضيه ..او ضمه سريعه اي كلام .. بالمقابل انا اشوفه مع عيال اخته واخوانه .. يضمهم ويبوسهم ويوم اشوفه يسوي كذا احس بداخلي حسره وايامها انا بالشهر السادس من زواجي ..( مااحبيت اتكلم عن هالجزئيه لكم بس اوضح كم نقطه بحياتي مزعجتني ) |
حبيبتي
موضوعك صح يقهررررر ولكن لايحتاج الى انك تفكرين بلانفصال من هلموضوع\.... يعني حاولي مره تجارينه شوي مره تطنشينه مره تغاضي عن الرد يعني لاتحطين راسك براسه وتردين بكل امر لان قلبه بيزيد ويبي يمشي كلامه عليك بكل امر يعني حاوريه وكوني ذكيه واسلوب حلو يعني مثلا يوم ولد اخوه عندكم فقولي له حبيبي انا فقدك وفقد وجودك وضحكتك صرت منشغل عني بس تجيء وتنام ان ودي تحدد يوم بلاسبوع لجية ولد اخوك لاجل يسلينا لكن الايام ال2 ابيك لي انا ابي اونسك واسولف معك وووالخ يكون هدفك حل الامر ويكون اسلوبك حلو اما اذا قولتي له ااسلوب عادي احس مابيتقبل ويقول تتامري علي وان قالها قولي حشا انا مااحب اتأمر ع حبيبي وبكذا تهدىء نفسيته ويتقبل مبدئيا كلامك وبيسكت يعني خلي كلامك يتخلله كلام حلو ويهدي لاجل يسمع لك استخدمي ذكائك فقط بلكلام الحلو والصوت الهادىء ... وعن غرفة النوم فااكيد امك مستحيل تمنعينها من شوفة الغرفه وزوجك قالها يريد ان يرد لك الصاع صاعين ولسبب انك منعتي بنت من اهل زوجك فلو انك قلتي ان شاءالله يعني مرري الموضوع وان بديتي تورين اهلك البيت فاافتحي غرفتك وان عرف زوجك قولي لو انك امك طلبتني روية غرفتي لكان وريتها من باب الاحترام لها وكأم افتح لها غرفتي لرؤيتها وليس لتفتيشها سوى من امي او امك في فرق ولكن افتح غرفتي لكل الاقارب سوى من جهتي وجهتك ! ف احس مافي خصوصيه ابدا فمنهم من يمكن يبحث عن نقد او استهزاء بلغرفه او بااغراضها فهلغرف خاصه بنا . وانتهى جادلي برد حلو هادىء ويتخلله كلام حلو وزوجك صدقيني بيسكت ومن ناحية اهله فياحبيبتي استمري ع فعل الواجب منه فقط ولستي ملزمه بلقيام ببيت اهله الا اذا تطلب الامركعزومه عندهم مثلا وان زوجك فتح الموضوع اكثر من مره فقولي الله يهديك حبي كم مره تجادلنا بهلامر ..؟ خلاص حبي مابنعيد كلامنا . |
اقتباس:
احيانا اقول يمكن هاذي بداية الحياه بعد سنتين واكثر يمكن يهدى ويفهم .. ومرات اقول هذا طبعهم وصعب اغيره .. جزاك الله خير اختي . |
حبيبتي
توك لك سنه وكم شهر ؟؟ استمري ع اسلوبك لانه صح وهو عدم تدخل احد من اهله بغرفة النوم مثلا وغيرها من الامور لاني لاارى انك اخطئتي بشيء وما عليك مع الايااااااااام بيتعود ع طبعك وهي الخصوصيه . |
اقتباس:
صح بينا حب بس مافي تفاهم ..بالذات اذا الامر متعلق باهله .. اناقشه .. اقنعه .. مجرد طلوعه من عندي ويتكلم معاهم احسه يرجع لنفس التفكير .. يعني لو عشت بعيد عنهم لكان الحال افضل بكثير .. دائما يسعدني تواجدك .. |
مادري ليش احس زوجك مأخذ فكره عن الزوجه انها ضد اهل الزوج , واضح انه متأثر بقصص او مواقف
فهو علطول يتحسس منك تجاه اي موقف لاهله .. جربتي تجيبين هدايا للام والاخوات ..جربتي تنصحينه ببر امه وانه لازم يدعي لها ويتصدق عنها ,, وانه لازم يزور خواته حتى لو كان يزورهن |
اقتباس:
وولو شفته زعلان من امه وربي انا اقوله مرعلى امك وماعليش .. وهي لو تزعل على ولدها تزعل مني بعد حتى ولو مالي دعوه بالموضوع لاني تشك اني محرضته عليها .. اذا عججزت اكسب رضاهم ... على الاقل ابغى يكفوني خيرهم وشرهم .. |
حبيبتي الكثير من الرجال ومنهم زوجي نفس الطبع يعتبرون الزوجه ضد اهل زوجها ولاينفع لاطيب ولااي شي لان الفكرة مترسخه بالدماغ خلاص
لكن تجربتي 13 سنه تقريبا اجعلي الى اهل زوجك حدود بكل شي سواء قبل زوجك او لا واهم شيء تعمليه تدلعي زوجك اخر دلع واخر دلال الاكل افضل اكل البس الفراش وانتي تعرفين المعنى دلعيه بالكلام خليه يجنن جنونه بك ويشتاق الى بيته في كل لحظه وافضل ان تتسرعي بعمليه الانجاب لانها تقوي صله الرجل بزوجته وبيته وبعدها يصبحون اهله الجانب الغير رئيسي في حياته الحمد لله انا عملت هل الشي ونجح لكني لااقل ان يزعل على اهله وانصحه يتصل بهم ويبعثلهم هدايا لكن انااا لا انا برانيه عن الموضوع ليس لي دخل اقول له اهلك لك ولاامنعك عنهم واهلي لي واقتنع اخيرا بعد هذه السنين وبعد المشاكل التي شاب منها الراس اتمنى لك الحياة السعيدة |
اقتباس:
|
| الساعة الآن 05:04 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©