|
كيف افهم زوجي؟
السلام عليكم
اولا احب اقول انه هذه اول مشاركه لي في المنتدى هذا و أنا جدا معجبه به و بأعضائه الحريصين على مساعدة إخوانهم و اكثر شي شدني له هو عدم وجود خاصية الرسائل الخاصه و هذا يدل على علو الأدب و الأخلاق فبارك الله فيكم و جزاكم الله خيراً سأدخل في شرح ما يضايقني في زوجي زوجي انسان طيب و كريم و يحبني اكثر من حبي له و هو جدا عاطفي و رومانسي يعمل بجهد و تعب و مخلص في عمله و زملائه يحبونه جدا لانه يحب المزح و كثير الدعابه اب حنون على اطفاله و يحرص على تعليمهم الدين و الاخلاق الجيده اثبتي لي اكثر من مره حبه لي و انه جدا سعيد بزواجه مني *انهيناالسنه الخامسه من زواجنا و لدينا طفلين عمري 25 و زوجي 27 هذه مقدمه بسيطه عنا الذي يزعجني ولا افهمه في زوجي هو انه لا يحب الحوار و ان صار و حاورته بشئ ينتهي الحوار بزعله دائماً ما يفهمني غطأ و يعتبره كلوم له أيا كان الحوار اخر حوار كان بالأمس وهذا ما جعلني اسجل هنا لكي افهمه لأني والله لم اعد أتحمل النقاش و نفس المشكله في كل مره كنت أحاوره امس عن موضوع المنزل و انه علينا ان ننقل لمنزل اكبر علما ان موضوع المنزل قديم و نحن نبحث عن منزل اكبر و يكون في نفس الحي لاسباب خاصه قرابة السنه الان قلت له باني تكلمت مع صديقه لي و نصحتني بالبحث عن طريق شركة منازل معينه قال لي اعلم عن تلك الشركه وكنت سأخبرك عنها و كنت سأقدم على طلب قريبا، قلت له جيد اذا فالنفعل ذلك بسرعه لأني لم اعد أتحمل صغر هذا المنزل قال لي فالتصبري لانه ليس لدي وقت لكي اقدم على الطلب فانا مشغول حاليا قلت له طيب أعطيني وقت محدد. اسبوع أسبوعين شهر؟ قال لا استطيع ان أعطيكي وقت محدد سأخبرك عندما اجد الوقت لذلك انتي فقط اصبري هنا بدأ النقاش يشتد قلت له و الى متى سأصبر... و أنا انتظر نقلنا منذ سنتين و انت تقول لي في كل مره اصبري الى متى سأصبر و ابنتنا ذات ال4 سنوات و ابنا ذات السنه ينامون معنا في غرفة جدا ضيقه الى متى سأصبر و أنا دائماً أًُأَجل زيارة اهلي لي لأنه لا يوجد مكان لهم الى متى سأصبر و أنا لم أتمتع براحة النوم بسبب ضيقها منذ سنتين الى متى سأصبر و انت دائماً تتعلل بانشغالك في العمل و انك ستفعل ذلك في يوم إجازتك و في يوم الاجازه يذهب نهاره و انت نائم و عندما تستيقظ تكون في اشد الكسل و تعدني بانك ستفعل في الاجازه التاليه و ها نحن اجازه تلو الأخري و عدت سنتين ولم نفعل شئ.. ارجوك اعطني وقت نهائي فوالله لا استطيع اكثر فقال لي مره اخرى اصبري و سينحل كل شئ ان شاء الله فقط علينا الصبر فغظبت وقلت له ما معنى الصبر بالنسبة لك؟ هل ان نسكت ولا نبحث عن حل هو الصبر؟ فقال نعم................ هذا هو الصبر..... اسكتي و اصبري فقط.......... هنا انا كنت في قمة غظبي ولكن سيطرة عليه بسكوتي ولم اقل شئ ما يغظبني انني اعرف زوجي جيدا.. فهو يعدني و يعدني ولكن لا يفعل شئ حتى ادفعه أنا هل تصدقون بأنني طلبت منه ان يحصل على موعد لطبيب جلدي لأبننا منذ 3 اشهر،، و في الاخير أنا من اتصل هل تصدقون بانه وعدني بتعبئة بيانات ورقة طلب الحضانه ولم يفعل ذلك الا بعد 6 اسابيع ليست مشكلتي في التأخير ولكن مشكلتي في غضبه عندما اذكره بهذه الامور يقول لي أنا اعرف ماذا افعل و سأفعله في الوقت المناسب فلا تكثري في الاحاح بالله متى الوقت المناسب؟ لاتؤجل عمل اليوم الى الغد المشكله انني أعيش في بلد اجنبي لا اتكلم لغته و معتمده كليا على زوجي لانه يتكلم لغتهم بطلائع و هذا الاعتماد عليه مايزعجني.. تعودت ان اعتمد على نفسي وان انهي كل شئ بنفسي و بسرعه اعترف باني انسانه عمليه و كل شئ منسق و موقت بالنسبه لي و لكن كسل زوجي او حالته التي لا اعرف ماذا اسميها تزعجني الى حد الجنون دلوني ماذا افعل فمثل هذه المشاكل تتكرر علينا بكثره |
بسبب اخر حوار بيننا بالأمس عن موضوع المنزل
فنحن لم نتكلم طيلة اليوم و على ما يبدوا ان حملة السكوت بيننا ستستمر لبضعة ايام اخرى هذا العقاب يستخدمه زوجي في كل مره يغضب مني لأني ذكرته بأمر مهم يغضب و يتهمني بأني لا أثق بأنه قادر على ان ينهي الأشياء بنفسه بدون اي تذكير مني ولكن بعد يومين يهدأ و نعود طبيعيين بدون ان نتحاور مما يجعل المشكله تتراكم فقط يعتذر لفظياً او بطرق اخرى كيف اتحاور و أتناقش مع شخص لا يقبل الحوار ولا حتى الاستماع للمشكله و يستنتج من الحوار كله بأنني ألومه و اظهره على انه لا يجدي شيئا و سلبيات لا اصل لها من الصحه * |
الله يعينك زوج اختي شرالها سخان للحمام من خمس سنوات والى الان لم يركبه ويتروشون بمويه بارده هههههههههههههه والله في رجال دمهم ثقيل بشغل البيت الخاص فيهم
الله يعينك اختي صبرتي كثير ما بقي الا القليل ان شاء الله |
عزيزتي ..
ابتداءا حفظ الله لك زوج وأصلح ما بينكما .. ثانيا : أقدر لك أن ذلك مزعج ويحتاج إلى صبر ( بالذات لأشخاص أمثالك كما ذكرت (عملية ) ) .. ثالثا : ليست مشكلة زوجك كما ذكرتي ( لا يقبل الحوار ) !! زوجك يعي جيدا ما تتميزين به عليه ( الدقة , سرعة إنجاز العمل , التخطيط المتقن ) ويعي جيدا ما يتصف به من (برود , تواكل , بطء في الإنجاز ) وبالتالي في كل مرة تذكرينه( بما تأخر به ) فأنت في نظره كأنك تكررين عليه ما ميزك الله به عنه !!!! رابعا : في رأيي : أنك تحتاجين إلى الصبر ثم الصبر >>> ستقولين أنا الآن أصبر >> أقول لك ( أكثر!) .. خامسا:عندما تذكرينه لا تفردين عضلاتك(بالنقاش) .. وإنما بالأنوثة المفرطة .. والدلع .. واختاري كلام بطريقة أوبأخرى .. مثلي عليه دور مو إنك تذكرينه بقدر ما تربطين الشئ الي تبينه بما يترتب عليه ( من سلبيات ) بمسكنة متناااااهية ... من أشكال ذلك : أنا أدري حبيبي إنك مشغووووول وأنا ما ألومك وأدري إنك تتعب عشانا بس ما تشوف إن ..... لا تذكرين الشئ ذاته اذكري الي ترتب عليه !! وابعدي عن إشعاره بأنه تأخر . مثال آخر: اعتبرني سكرتيرتك أعمالك (بابتسامة ...) آخر: بتذوق طعم للزواج آخر في غرفة المنزل الجديد لما ننقل ويصيرون الأولاد بلحالهم !! رابعا : مهما ذكرتيه بما يجب عليه ( تذكري) جيدا أن الموضوع كل ما شد ما راح يجيب نتيجة !! غالبا الرجال لا تستطيعين تحقيق ما تريدينه منهم (بالنقاش ودحض الحجة بالحجةومسألة العقلانية وهذا ما يصلح ..لاأبدا ) لأن ذلك يشعرهم بأنك أقوى منهم (بالذات إذا صارت المرأة على حق ) وهذا ما يصيبهم بالجنون المؤدي (لرفض المطالب) !! تجربتي : في بداية زواجي كان زوجي يتأخر في الليل إلى قرابة الفجر وكنت أناقشه بكثير من الحجج والسلبيات التي ترجع عليه وعلي وعلى شكلنا أمام الجيران وأهلي .. والموضوع طول بينا لدرجة إنه صرخ علي !! وقفلت على الموضوع ودخلت عليه من مدخل التمسكن والكلاااااااااام المعسول وتغير بطريقة مرضية نسبيا ! وحاولي توسعين صدرك وخليك ( ريلاكس) :) |
|
الاخوات ماقصروا
الله يهدي زوجك ويخليكم لبعض |
اقتباس:
أنا لو مكان أختك كنت جبت عامل و ركبه و خلصت والله مافيني طولت النفس هذه ما شاء الله عليها الله يصلح لنا أزواجنا |
اقتباس:
كلامك أثلج صدري و أحس من خلاله إنه نابع من تجاربك الشخصيه لا أخفي عليكي بأن زوجي صرح لي بأكثر من مره بأن شخصيتي مكمله له فأنا جداً عمليه و جدول يومي مرتب و أتوتر إن لم أنجز ما كنت أريده في وقته و من الناحيه الاخرى شخصية زوجي مكمله لي لأنه يتمتع بالمرح و لا يفكر بالغد و حيوي دائماً ما أذكره بما يجب علينا فعله و هذا يأخذ كل تفكيري و بالمقابل هو يذكرني بأن لا أفكر كثيراً و أن اتمتع بوقتي اتمنى فعلاً يا شيهانه أن تعطيني مثالاً للحوار الذي دار بيننا ولكن بالطريقه التي تتكلمين عنها "بالانوثه المفرطه و الدلع" ؟؟؟ |
اقتباس:
من الطرق التي اتبعها لكي أذكره بالأشياء المهمه 1- اكتب ذلك في كلندر جواله لكي يرن و يتذكره 2- اكتب في ورقه و بخط واضح و ألصقها بباب الثلاجه و متأكده مليون بالمئه بأنه سيراه 3- اتصل به في اليوم المحدد و أذكره بالشيء هذا 4- أرسل مسج و اكتب رسالة واضحه و قصيره بالمهمه 5- أذكره في الليل عندما نكون في السرير قبل نومنا بما عليه أن ينجزه في الغد و بعد إتباع كل الطرق هذه ينسى أو "يتناسى" و يقول بكل بساطه انشغلت و عندها ازعل أنا لأنه لم يراعي مجهودي أولاً و لم يوفي بوعده ثانياً و يزعل هو لأنه يقول بأني لا أثق به و أني أعامله كالطفل،، بالله كيف أثق به و هو ينسى أبسط الأشياء؟ |
اقتباس:
|
برأيكم من المخطئ بمسألة المنزل؟ فزوجي لا يتكلم معي حالياً و هذه عادته في كل مره
فالأفضل بالنسبة لي أن يغضب بسكوت على أن نتشاجر و تعلو الأصوات دأماً ما يعرف خطأه و يعتذر لاحقاً بعد إنتهاء نوبة الزعل .. ولكن الاعتذار جداً سهل بالنسبة له كالسلام بعد أن ينجز زوجي المهمه دائماً ما اشكره و أبين له اعجابي بعمله و أخبره بأني فخوره به و أني كنت واثقه بمقدرته على إنجاز الشيء فيتفاخر هو و يقول بأنه يستطيع أن يفعل كل شي ولكن بأنه لا يحب بأن يذكره أحد بذلك و في الأخير يقول ها الا ترين كيف أن الصبر جيد فها نحن حصلنا على ما نريد أقول له نعم أنت محق لكي أرضي غروره و لكن في نفسي أقول بأنك كنت تستطيع انهائه من زمان لولا كسلك |
اتمنى أن ألقى تجاوب منكم لأني مصممه على إيجاد حل لكيفية فهم زوجي
أنا متأكده أن مثل هذه المشكلة ستتكر و أنا لم أعد اتحمل أرجو من الجميع أبداء الرأي السليم و الحل المناسب لنا و خاصة من: ابو حكيم رجل الرجال البلغ شاطئ المحبه أبو مريم ---------------------------------- بيتا مهره noora روح الطير همس 2009 Love Of Life ماريا ذكرت هذه الأسماء لأني لاحظت عليهم الحكمه و المصداقيه في الردود و هناك أعضاء آخرين كثر أنا معجبه بهم ايضا :) أطلب منكم التفاعل معي و أشكركم مقدماً |
رفع
. . . . . . . . . . . . رجاءا لا تنسوني |
الله يهدي زوجك
انا زوجي مثل زوجك مرة يماطل بالاشياء يعني احيانا اطلب منه شي يسويه للبيت يقول يلا بس شوي وتمد الى ان يجي على باله ماعلينا غير الصبر ادري شي يقهر ولكن ماباليد حيلة يااختي يمكن ماافدتك كثير بس حاولت بس لسا ماعندي خبرة ربي يوفقك وييسر امرك |
أختي الفاضله
واضح من كلامك أنكِ استنفدتي كل الوسائل المتاحه لتذكيره بالأمور الهامه ومشكلة زوجك هي البرود القاتل إلى درجة أن من حوله ييأس منه . حسب كلامك ووصفك , فأنتِ لم تخطئي وزوجك لا يتكلم معك كعادته برأيي استمري على طريقتك في التذكير حتى لو تجنب الكلام معك استمري أنتِ بالكلام معه بشؤونكم اليوميه والخاصه كالمعتاد ولا تجعلي هذا الموضوع سبباً بهجرانكما لبعض ولا تجعليه سبباً لشرخ العلاقة الخاصة بينكما وبنفس الوقت أفهميه بشكل مباشر أو غير مباشر أنك لست غاضبة منه شخصياً فهو الزوج والرجل الذي اخترتيه وهو رجل حياتك وإنما أنتِ غاضبة منه بسبب بروده وكسله , وأن مكانته كزوج ورجل لم تتغير . الرساله التي أريد منك توصيلها لزوجك : أنكِ أنتِ ما زلتِ الزوجة المحبة التي لم تتغير مشاعرها تجاهه ولكن بداخلك أمر يزعجك منه وخارج عن إرادتك بسبب بروده وكسله وليس بيدك أن تعودي كما كنتِ إذا لم يغير من نفسه وكان أكثر حرصاً وأقل كسلاً وكل ذلك من أجل مصلحتكما المشتركه وليس لمصلحتك وحدك . |
الله يعينك ياقلبي نفس الوضع بس انا زوجي
بااااااااااااارد باامور البيت اذا شي بنحطه بالبيت او شي خربان بيتعدل اجلس بالاشهر انتظر بس الحمدالله اغراضنا الخاصه يوفرها لنا بسرعه والا كان ادخل شهار اقتباس:
ترا حنا يالحريم نحس ونتعب ماعندها شغل الا تذكر فيه ورانا دوام بيت تربيه اطفال مب ناقصين ضغوط نشتغل بس نذكر به وربي شي يتعب ويرفع الضغط ابي افهم وش يضره لو يسوي الشي مايقول من اول تذكير من عشر تذكير مب لزم لحد ماتطلع الروح صدقني لو تستمر الى اخر يوم بعمرها انا لى 13 سنه متزوجه وهذا زوجي مايسوي الشي الحد ماتطلع روحي ولا افرح بشي عندك مثل ساعه شريه للصاله لها 11 شهر باقي شهر وتكمل سنه ولله الحمد انتظره يثبتها بالجدار والى الان ماحولك احد مصلت حامت كبدي منها وانا كل يوم وثاني اذكره بس ماله خلق يجيب هندي يطق بالجدار من جددددددددددددددددد وش الحل مع النوع هذا من الرجااااال:29: |
أولاً أريد أن أقول لك عزيزتي بأني استغربت وبشده بأنك ذكرتي إسمي بين هذه الأسماء فأنا أتجنب إلقاء النصيحه بين مشاكل الزوجين مخافة أن يعود أي شيء علي وأخجلتيني بذكر أسمي في قائمتك بين هذه الأسماء الكبيره ثانياً أقول لك بأن الحال من بعضه زوجي انسان يعمل ويدرس في نفس الوقت وبسبب انشغاله ينسى أكثر المهمات التي عليه و أنا أيضاً مثلك في بلد لا اتحدث لغتهم و أعتمد على زوجي بالمساعده في أغلب الأشياء ولكن عكس زوجك فزوجي لا يزعل حينما أذكره بالعكس يزعل إن نسيت تذكيره لا أعرف صراحة ماذا أقول لك يا عزيزتي ولولا أنك طلبتيني بالإسم لما كنت رديت لأني لا أملك الرد المناسب لحالتك كنت سأقول لك بأن تحاوريه ولكن على ما يبدو من ما ذكرتي بأنه لن يقبل حوارك بل ربما زاده ذلك عناداً وزعل أكثر زوجك على ما يبدو أنه جداً محب و ايجابياته كثيره وما يزعجك هي فقط سلبيه واحده فيه أنصحك فقط بأن تستمري بما تفعلين من طرق التذكير له و أن تصبري على زعله بعد ذلك أرجو أن تجدي الحل المناسب لحالتك هنا الله يصلح لك زوجك ويحفظ لك أطفالك |
اقتباس:
اشكرك عزيزتي وبالعكس افدتيني حتى ولو دعاء الله يرزقك الذريه الصالحه عاجلا غير آجل |
عزيزتى من تجاربي بعد 15 سنه زواج انصحك بشئ مهم جدا" اولا" اذا انتي تحبي زوجك ولو بنسبه 20% لا تفرطي فيه وحاولي تمسكي زمام الامور بنفسك من غير ما تحسسيه بذالك مثل ان تتعلمي اللغه اوتستعيني بقاموس خاصة ان شخصيتك قويه لان الحاله التي وصفتيها والوضع الى انتي فيه بعد فتره سيتحول الى غضب مكبوت وصمت ممل بينكم وانفصال عاطفي فلا تتهاوني في معرفة شخصيه زوجك والتكيف معه -ثانيا" اذا لم يكن بينكم محبه افضل الاستقلال بذاتك لانك لاتستطيعي ان تغيري من نفسك وتتأقلمي بسعاده من غير حافز ولاتقولي اتحمل عشان العيال فسوف ينعكس عليهم الوضع بطريقه سلبيه |
اقتباس:
فهمت كلامك جيداً و رسالتك واضحه ويشهد الله بأني استخدمت كل السبل ولكن لا استطيع ان اصبر فقط و ان لا اجد حلاً لهذه المشكله ان استمريت في تذكيره فلا أنا ولا هو سنستفيد شئ.. فهو سيستمر في عناده و نسيانه و ايضاً سيعتمد علي في تذكيره دائماً و ان لم افعل شئ فلن يتحرك وستترتب عليه مشاكل اخرى اخبرته اكثر من مره بأني احبه ولكن لا احب تصرفك هذا فقال لي اذاً هذه مشكلتك لأن تصرفي هذا هو جزء من شخصيتي فعليكي ان تتقبليني بمحاسني و عيوبي فقلت له جميل ان يعرف الشخص عيوبه ولكن الأجمل ان يتخلص منها لا ان يتعايش معها اذكر انه قال لي مرة بعد مشكلة مثل هذه و بعد ان أرضاني أنا سعيد بوجودك في هذا البلد الذي لا تتحدثين لغته لأنك تكونين معتمده علي في كل شئ و أنا احب ان احس بأني شخص يعتمد عليه، فهذا يجعلني آري نفسي في قمة الرجوله ولأني أعرفك و اعرف انك انسانه قويه تعتمدين على نفسك ولا تحبين ان تطلبي المساعده فلو كنا في بلدنا لكنتي نسيتيني تماماً ولكان سيزيد ذلك من كسلي و بطئي فقلت له مهما كنت قويه فانا سأبقا دائماً انثى احتاج الى ذكر يحميني فبتسم و قال سأحميكي دائماً لا تخافي.. انتي فقط ارتاحي و لا تفكري كثيرا اشكرك مرة اخرى اخي الكريم |
إذا اردت لشخص ما أن يتحمل المسؤوليه ويبتعد عن الكسل00
فأعطيه القياده ( الجمل بما حمل ) انت الان على حسب كلامك من تقودين حياتكم00 غيري من نفسك واكبحي جماحها00 دعيه هو من يذكرك بمواعيدك اعطيه مساحه من الحريه في اتخاذ قراراتكما تحتاجين الكثير من الصبر مع نفسك فمثلا 00 عندما تشتكي ام لي من كسل ابنتها في المدرسه واعتمادها الكلي على والدتها 00 اقول لها دعيها تتحمل المسؤليه دعيها هي من تقود نفسها دعيها هي من تتحمل تبعات كسلها اعطيها مساحه من الحريه حتى ولو اخفقت ستتعلم من خطأها وأما من يجد من يقوم بواجباته الصغيره فسيتكاسل عن الكبيره 00 |
عزيزتي..
الحال من بعضه ;) بدايةً لا أحبذ أن تنظري لسلوك زوجكِ على أنه كسل أو لامبالاة .. حتى لا تشحني نفسكِ ضده أكثر. بصراحة الحوار الذي دار بينكِ وبين زوجكِ وتّرني .. وضعتُ نفسي مكانه وشعرتُ بأنكِ واقفة فوق راسي تضربين بمطرقة: ـ كلمتني صديقتي عن شركة المنازل. ـ يالله قدم بسرعة. ـ عطني وقت محدد. ثم حدث الانفجار .. وإلى متى سأصبر؟ .. وإلى متى سأصبر؟ .. وإلى متى سأصبر؟ تحدثتِ عن معاناتكِ العظيمة ونسيتِ وسط انفعالكِ أن زوجكِ أيضاً يعيش نفس المعاناة .. وفي نفس الغرفة الضيقة .. وبالتأكيد هو ليس مستمتعاً بالوضع. زوجكِ على ما يبدو رجل قيادي ويحب تولي المسؤولية .. مثل زوجي .. وهذا النوع يرى في ملاحقتكِ المباشرة والصريحة له بما يجب عليه القيام به انتقاصاً وعدم ثقة في قدراته .. مثل زوجي .. ولأنه عنيد فسيتمرد على ملاحقتكِ تلك وسيعاند بمزيد من التسويف وتضييع الوقت حتى تتركي له الأمر دون تدخل أو مزاحمة .. مثل زوجي ;) وحدث معي شخصياً أن العام الدراسي كاد أن يضيع على ابني عندما قررنا إدخاله المدرسة لولا فضل الله ورحمته .. لأنني كنت أرغب في التسجيل بسرعة قبل أن ينتهي موعد التسجيل وحجز جميع الأماكن .. في حين كان زوجي بارداً ويرى أن الدنيا ما طارت .. ولما احتديتُ في النقاش رفع في وجهي سيف العناد الذي كاد أن يضيع على ابني سنة من عمره سدى. وعلى فكرة .. لا أتحدث عن العناد بسعادة أو رضا .. بل أراه بالفعل تصرفاً ليس فيه ذكاء .. ولكننا أمام أمر واقع فهو الرجل وهو الزوج والقرار بيده .. ولو (قرر) عدم فعل هذا الأمر أو ذاك فلن نستطيع أن نجبره على ذلك .. فماذا نفعل؟! نحتال ;) أذكر أيام سفر أختي مع والدي رحمه الله للعلاج أنني جلست في بيت أهلي للاعتناء بابنتيها لحين عودتها .. وكان زوجي يأتي ليأخذني كل نهاية أسبوع إلى بيتنا (في إمارة أخرى غير إمارة أهلي) ثم يعيدني مع بداية الأسبوع لأن البنتين عندهما مدرسة .. وحدث في إحدى المرات أنه اتصل بي صباحاً وأبلغني بأنه متعب جداً ولا يستطيع القيادة كل هذه المسافة ويحتاج لأن ينام ويرتاح .. فكتمتُ إحباطي وقلت: سلامتكِ حبيبي .. صحيح كان خاطري اشوفك بس تتعوض إن شاءالله وانت نام وارتاح .... ثم عاود الاتصال بي عصراً وسلم وسألني عما أفعل .. فقلت له: لا شي .. قال: وين اخوج؟ .. قلت: طلع عنده شغل .. قال: وين البنتين؟ .. قلت: راحو عند ابوهم وبيباتون .. قال: عيل انتي شو تسوين بروحج؟ .. قلت له بمنتهى الهدوء والمسكنة: ولا شي بس جذي جالسة .. وأكملنا المكالمة ثم أغلق ثم عاود الاتصال بعدها بأقل من ساعة ليخبرني بأنه قادم لأخذي إلى البيت :17: بالنسبة لكِ .. مثلاً ابنكِ مريض ويحتاج للذهاب إلى المستشفى .. وطلبتِ من زوجكِ حجز موعد ولم يفعل .... اجلسي مع ابنكِ وتحدثي معه ـ على أن يكون زوجكِ على مقربة ويسمع كلامكِ ـ وقولي للصغير بمنتهى الحنان والعطف .. وكأن والده غير موجود: فيك واوا يا قلبي؟ معليش يا ماما .. بكرة بابا يخلص شغله بسرعة ويوديك عند الدكتور والواوا بتروح إن شاء الله. بالنسبة للبيت .. العزيزة شيهانة أعطتكِ التصرف السليم .. عندما تكونان معاً في لحظة حميمة عشّميه: آه يا حبي .. اصبر بس لما نكون في غرفة بروحنا (اعملي له إيحاء وكأنه هو اللي مستعجل على البيت ;)) لا تتذمري لأنكِ لا تستطيعين استقبال أهلكِ .. بل أوصلي له رسالة أنكِ تتمنين أيضاً استقبال أهله وأنكِ تتمنين لو أن البيت أكبر قليلاً حتى تقومي بواجب أهله كما يجب. باختصار .. اطلبي بشكل مباشرة مرة واحدة .. وإن لم يستجب فاجعليه يشعر باحتياجكِ بشكل غير مباشر .. وبمسكنة وليس بلوم وتقريع .. هذا سيوقظ (المنقذ) في داخله ويهب لنجدتكِ وتنفيذ طلبكِ .. وخلال ذلك يجب أن تدربي نفسكِ على الصبر وطول البال وتهوين بعض الأمور. والحقيقة إنني أغبطكِ لأن زوجكِ كان صريحاً وصادقاً معكِ عندما قال لكِ إنه يحب أن يكون شخصاً يُعتمد عليه ويشعر برجولته في ذلك .. أما أنا فقد تركني زوجي على عماي وارتفاع ضغطي حتى اكتشفت وتأقلمت مع هذا الطبع ;) أخيراً .. لا يكفي أن تقولي لزوجكِ (إنني سأبقى أنثى أحتاج لرجل يحميني) .. بل يجب أن يكون فعلكِ دالاً على هذا الأمر .. وأحسب أن هذا ما يحتاجه زوجكِ. |
اقتباس:
على ما يبدو أنك جداً منزعجه من زوجك فاهدئي قليلاً تابعي معي رد الأعضاء عسى أن نجد حلاً لربما كنا نحن أيضاً السبب في ذلك |
اقتباس:
ولا تخجلي ولا شيء انتي فعلاً واحده من الذين أعجب بردودهم وأيضاً كلماتك جداً رقيقه و تتميز بالصدق على الأقل عزيزتي زوجك يقبل التذكير بل و يغضب إن نسيتي تذكيره،، فانتي في نعمه عظيمه ،، اشكري الله عليها و فعلاً زوجي لا يحب الحوار و ما أن أجلس معه و أقول له أريد أن أتكلم معك بموضوع حتى يأخذ دور المدافع عن نفسه قبل ان يسمع ما أريد قوله زوجي انسان طيب جداً و يحب مساعدة الأخرين على راحته و يحبني كثيراً ولا يتردد عن قول كلمات الحب بين ألحين و الأخر و أنا جداً سعده معه لولا مثل هذه المشكلة و حاولت أن اتقاضى عنها و أن اركز فقط في ايجابياته و محاسنه ولكن سرعان ما تظهر هذه الملشكله من جديد فعلمت بأن التقاضي عنها ليس الحل.. و الحل أن نعرف كيف نفهم بعض و أن نحلها |
اقتباس:
أنا انتقلت عند زوجي من سنتين و كنت أعيش قبل ذلك في بلد أجنبي أخر مع أهلي و أنا لدي خطط كثيره لكي أتأقلم مع البلد الجديد و من ضمنها تعلم اللغه و الحصول على رخصة القياده و تكملة الجامعه زوجي يشجعني هو سعيد بذلك ولكن أول مانع من ذلك هم أطفالي،، فهم لازالو صغار و يحتاجونني جداً و أطفالي أهم عندي من كل ذلك، فهم امانه و سأحاسب عليها فقررت ان ابقى في المنزل و اعتني بهم الى ان يصل الصغير الى 3 سنوات و يبدأ الحضانه ولكن بدأت أتعلم اللغه من خلال النت و بعض الكتب من المكتبه العامه و أيضاً من التلفاز فأنا الآن في تطور مستمر،، أنا أفهم ما يقال لي بلغتهم ولكن يصعب علي الرد و تكوين جمل كامله صحيحه أنا أحب زوجي بنسبة 99% ولولا هذه المشكله لقلت 100% ما شاء الله وما قلتيه عن الاستقلال الذاتي (أعتقد بأن قصدك الطلاق) بسبب مثل هذه المشكله البسيطه فهو مبالغ به أقول بسيطه لأنها مقارنة بالمشاكل الأخرى مثل الخيانه و الكذب و الضرب و إلخ تعتبر جداً بسيطه على العموم أشكرك |
اقتباس:
أنا متابعه لهذا المنتدى منذ 2004,، متابعه خلف الكواليس.. أغيب فتره و أعود و استطيع أن أقول بأني أعرف الأعضاء هنا جميعاً ،، على الأقل المشاركين النشطيين منهم بداية أريد أن أقول لك شيء و اتمنى أن تتقبليه بصدر رحب و أن تتفهمي كلامي جيداً لاحظت أكثر من مره بأن ردودك هجوميه بدون أن تقرئي الموضع جيداً و تأخذك الحماسه على الرد بدون حتى الاستفسار عن بعض الأشياء قلت في البدايه بأني صبرت سنتين،، هل يعقل بأني لم أحوال أن أترك المسؤلية كلها على زوجي في خلال هذه الفترة؟ و قلت أيضاً بأني إن لم أذكره فسينسى،، و قد حصل ذلك أكثر من 5 مرات، و أنا لا أريد أن اتدخل لأني كنت أريده أن يتحمل المسؤليه و أنا لم أقل بأني أقود حياتنا،، بل أنا لا أفعل شيء سوى كوني ربة منزل لا تتعدى اعمالي المنزل و الأطفال و الشيء الوحيد الذي أفعله هو أني أذكر زوجي بالأشياء المهمه فقط فهو من يتكفل بالفواتير، هو من يأخذ الأطفال لطبيبهم، هو من يخلص الأوراق الحكوميه، هو من يتصل لطلب المواعيد ألازمه، وهو من يصلح أي عاطل في المنزل بنفسه عيبه الوحيد بأنه يؤخر الشيء لآخر لحظه أو أنه ينسى تماماً لولا تذكيري له حصل بأنه نسي دفع فاتورة الكهرباء مرتين (و أنا لم أذكره في كلتا المرتين لأني كنت أريد أن يتحمل النتائج بنفسه) فقطعوا الكهرباء ليوم كامل و وقتها أحس بأهمية تذكيري له، و تأسف و و و ولكن سرعان ما نسي في المره المقبله و المثل الذي قلتيه لا ينطبق علينا أبداً الطفله و مسؤليتها هي أشياء بسيطه، عكس مسؤلية الزوج الذي يترتب عليه البيت كله على العموم اتفهم ما قلتيه ولكن لن ينفع مع زوجي |
اقتباس:
و سأعود لقرأتها مجدداً لأنها مهمه |
اقتباس:
هلا اختي والله احبهم 00 اسعدتيني جدا بتحليل ردودي 00 حتى أني واخواتي واخوات زوجي دائما نلعب لعبه تحليل الشخصيات 00جدا مفيده ومسليه 00 وتجعلك تحاولين جعل شخصيتك متوازنه نوعا ما 00 والنقد البناء عموما يبين سلبياتك وإيجابياتك 00فيرجع بالفائده عليك واحترم رأيك في نوعية ردودي 00 ولكن كيف هاجمتك !! عندما اقول انك انت من تقودين حياتك الزوجيه فقد هاجمتك 00 لا يا اختي ردي بناء على ما تفضلت به هنا ردك على سيدة الموقف000 من الطرق التي اتبعها لكي أذكره بالأشياء المهمه 1- اكتب ذلك في كلندر جواله لكي يرن و يتذكره 2- اكتب في ورقه و بخط واضح و ألصقها بباب الثلاجه و متأكده مليون بالمئه بأنه سيراه 3- اتصل به في اليوم المحدد و أذكره بالشيء هذا 4- أرسل مسج و اكتب رسالة واضحه و قصيره بالمهمه 5- أذكره في الليل عندما نكون في السرير قبل نومنا بما عليه أن ينجزه في الغد هنا يتبين انتي من تقودين حتى وان كان زوجك هو المنفذ !! هذا ليس هجوم هذا عندي كلمه تطلق على من يتزعم ويدير ويدبر الامور 00 وتحته افراد ينفذون الأوامر 00 إذا كنت ترين ان التلميذه امورها صغيره 00 فأنا اراها كبيره وتحدد مصيرها 00 والتربيه السويه يمكن أن تثنيها في المستقبل عن الإتكاليه والكسل 00 فزوجك كل ماهو فيه 00نتاج تربيه من الصغر 00فلذلك نقيس الامور قر؟أت لك موضوع بإنك لا تصلي وتتكاسلي عنها 00في قسم الثقافه الإسلاميه 00 وأنتي هنا تقولين أني إنسانه عمليه واحب الإنضباط !! كيف عمليه وتتكاسلي عن اهم امرفي حياتك الدنيويه والاخرويه اقرأي عن كيفعلاج التكاسل في الصلاة 00 والارواح يا اختي جنود مجنده 00 فأنا اهم عندي الصلاه فلذلك لن اتوافق معك ابدا00 الله يهديك لما يحبه ويرضاه |
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
|
اقتباس:
شقرديه الله يهديك بس مو كان احسن لو رديتي على موضوعها عن ترك الصلاه حتى لو بس دعيتي لها بالهدايه او انك بنفسك اعطيتها طرق علاج التكاسل عن الصلاه و القلوب بيد الله يقلبها كيف يشاء.. و ما يدريك كيف حالك غدا تذكري بأن كل ابن آدم خطاء و خير الخطائون التوابون و هي ليست سعيده بحالتها تلك بل نفسها السويه تعاتبها على ذلك وهذا شئ تشكر عليه لا ان تلام عليه بارك الله فيه |
لا مب بجميع الرجال بس الغريبه الي موجوده فيهم يجمعون نفس صفات مثل زوجي وزوجك ومهره زوجي حبوب ولايستحمل لا علي ولا اطفاله نسمه الهواء ورائيس قسم بعمله الماليه والاداريه ناجح بعمله وخدمة الناس بس البرود بشغل البيت مادري وش الحل هو مشكلتي معه يارب ع ايدك نحصل حل وبدعيلك من قلب
|
اقتباس:
ويكفي أن أقول لكِ إن موضوع البيت كان يفترض أن يكون منتهياً مع إنجاب ابنتي .. يعني المنطق يقول إنه كان يفترض أن يبدأ الخطوات العملية للبناء على الأقل مع بداية حملي أو حتى قبلها بقليل .. ولكن ما حدث أن زيارتنا الأولى للمكتب الهندسي الاستشاري كانت عندما أصبح عمر ابنتي ثمانية شهور تقريباً .. وظللنا أكثر من سنة حتى انتهينا من وضع المخطط .. وكل شوي يطلع بعيب أو خطأ في التصميم ويرغب في تعديله حتى لو كان بسيطاً .. وظللنا حوالي شهر ونصف حتى استقر زوجي على المقاول الذي سيتولى البناء .... وأنا وسط هذا أغلي من داخلي وهو يرى أنه لازم يمخمخ ويطبخ الموضوع على نار هادئة. وهاهي ابنتي تقترب الآن من عامها الثاني والآن فقط سيبدأ البناء بإذن الله ;) مع العلم أن زوجي يغيب في عمله ثلاثة أسابيع هي وقت ضائع تتعطل فيه معظم الأمور حتى يرجع في إجازته ... يعني إن كان التأخير في الوضع العادي سيكون أسبوعاً مثلاً فإنه مع زوجي يمتد لثلاثة أو أربعة أسابيع! ما عليه حكيت قصة حياتي .. ولكن موضوع البيت هو موضوع الساعة ;) وهو المسيطر على ذهني حالياً. شوفي عزيزتي .. ما نتحدث عنه هو عيب في زوجي وزوجكِ دون شك .. ولكن رأيي الشخصي دوماً هو ألا أحاول تغيير عيوب أحد .. وقناعتي هي القبول بزوجي كما هو وكله على بعضه بحسناته وسيئاته .. حتى أحافظ على أعصابي وصحتي النفسية :d .. ويهون عليّ أن زوجي يفعل ما يجب عليه فعله في النهاية .. حتى وإن طال الوقت قليلاً أو كثيراً. لذلك سلمت أمري إلى الله ;) وتسلحت بسلاح الصبر وطول البال .. وأصبحت أقول لنفسي: لو لنا نصيب في الأمر الفلاني فسيكتبه الله لنا ولو بعد حين .. وكل تأخيرة وفيها خير .. واجري يا ابن آدم جري الوحوش غير رزقك لن تحوش :d صحيح (أتحرقص) بيني وبين نفسي ولكنني لا ألاحقه بطلبي ولا أكثر عليه الأسئلة .. فقط أرمي كلمة كل حين وعلى فترات متباعدة حتى يدرك أنني منتبهة إلى أن الموضوع الفلاني تأخر. بس على فكرة .. الآن .. وبعد سبع سنوات زواج وصبر .. وصمت أحياناً وتحايل أحياناً أخرى على هذا الطبع بدأ زوجي يتلحلح قليلاً وأصبح يقوم ببعض الأمور بشكل أسرع من المعتاد .. مثلاً رغم أنه طوّل كثيراً حتى بدأ مشوار بناء البيت إلا أنه يعمل منذ الآن على الانتهاء من بعض الأمور مثل الأرضيات والمكيفات والمطبخ والحمامات وانتي بكرامة. يعني في أمل :d الخلاصة .. محاولتكِ تغيير زوجكِ ستتعبكِ وتستهلك أعصابكِ .. لذلك لا مفر من بعض الصبر وبعض التجاهل وبعض التهوين. |
اقتباس:
فأنت لا تعرفين شيئاً عن القياده بتاتاً و اعلمي بأن الإهمال و الكسل يكون أحياناً طبع في شخصية الفرد و لا دخل للتربية في ذلك و إلا كنتي رأيتي اخوان من بيت واحد جميعهم كسالا مؤسف أنك اتعبتي نفسك بكتابة مشاركتين هنا لا فائدة منهم و كان بإمكانك كتابة مشاركه واحده مفيده عن موضوعي في تقصيري للصلاه أو على الأقل الدعاء لي بالهدايه و أن يصلح الله حالي هذا و أنت تقولين بأن الصلاه مهمه بالنسبة لك كيف مهمه و انتي لم تساعدي من يحتاج المساعده لكي يلتزم بها الله يهدينا أجمعين |
اقتباس:
حفظ الله لك زوجك و ابنائك و بيتك |
الظاهر انه اغلب الرجال هيك
فزوجي نفس الشىء لا يمكن انه يعمل اي شيء الا بعد الحاح شديد هذا اذا عملها مني وعلي ما عدت اطلب منه شيء ابدا حتى الاشياء اللي بدها قوة الرجال انا بعملها لانه كسسسسسسسسسسول مثلا يوم شرينا طقم للكنبات انا شلت القديم وكذلك غرفه النوم انا فكفكتها و طلعتها على الزباله و انتوا بكرامة وعلى فكره انا ايضا في بلد اجنبي و لكني اجيد اللغه و اسوق سيارة فكل شيء مسؤوليتي سواء البيت و متطلباته او كل ما يتعلق في الاولاد عندي 4 اولاد من مدارس و اطباء و نشاطات و حتى اي شيء يطلبه زوجي كمان انا لازم انا اعمله لكن للاسف حياتي بحسها صعبه ما فيها راحه ابد ومش عاجبني الوضع لكن مضطرة اكون هيك لانه ما عندي خيار تاني اسفه جدا انا عملت زي المثل اللي بيقول جبتك يا عبد المعين لكن يا ريت بالفعل نلاقي حل والله يكون بعونا |
اقتباس:
بس على ايد الأعضاء ابشري بالخير ان شاء الله :) |
يا اختي واضح ان شخصيتك شماليه وشخصية زوجك جنوبية عليك ببوصلة الشخصية ابحثي في القوقل عن بوصلة الشخصية واعملي اختبار لشخصيتك وشخصية زوجك ومن خلالها تستطيعين ان تفهمي زوجك وتفهمي نفسك وكيفية التعامل مع شخصية زوجك انا مثلك لم اكن افهم زوجي كان بالنسبة لي صندوق مفتاحه ضائع لكن مع بوصلة الشخصية تغيرت حياتي للافضل بنسبة 180 درجة
|
اقتباس:
الصلاة عظيمه 00 فمن صلحت صلاته صلح امره كله 00 ومن كان همه الاخره 00 كفاه الله هم الدنيا وانا اوردت موضوعها لعدة اسباب 00 اهمها 00 انها تقول أني ارد بدون لا اقرأ الموضوع كله 00 ياليتها تعلم أني بعض الاحيان ارجع للمعرف واقرأ كل ما يخصه !! والإختلاف لا يفسد للود قضيه فلكل منا وجهة نظر 000 دمت في حفظ الرحمن |
عزيزتي اتمنالك التوفيق من كل قلبي مدام نسبه الحب عاليه ففعلا" المشكله بسيطه وانتي قدها انشاء الله بس عاهدت نفسي اني انصح اي اثنين يعانوا من عدم الحوار والتواصل الفكري يلحقوا انفسهم حتى لا يوصلوا لحالتي مع زوجي مدام مافي حب او مبادره من الطرفين افضل الانفصال لمصلحه الجميع انا توصلت لهذا القرار بعد عدت محاولات جربت كل الطرق الممكنه حتى الاطباء النفسيين قالولي ليش ما تركتيه بس انا ما عندي الجرئه وضروفي ما تسمح لان المشكله ضاهريا بسيطه ومع انعدام التواصل تتحول الى كارثه فسامحيني اذا كانت نضرتي متشائمه من الي شفتو
|
اقتباس:
|
| الساعة الآن 03:49 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©