|
الازواج وقت الازمات
السلام عليكم ورحمه الله و بركاته
عندما تجد في حياتكم امور و تشهد حياتكم منعطف جديد وظيفي ،،،،،،، وفاه انسان عزيز ،،، ديون ،،،،،،،،الخ كيف تكون العلاقه بينكم ؟؟ كيف تتعاملون مع مثل هذا الموقف؟؟ اسئله بسيطه لكن الاجابه تحمل معاني كثيره مؤثره تبقى في ذاكره و قلب الزوجين |
:: |
نعم مثل هذه المواقف هو ما يبقى في ذاكرة الزوجين ..
لكن علينا مراعاة طبيعة البشر واختلافها بين شخص وشخص ... في ناس تنطوي على نفسها بوقت الأزمات وفي ناس ما تناقش الأزمة نفسها لكن تسوي جو نكد بالبيت على كل شيء ( تتفشش مثل ما يقولوا ) وفي ناس تحب تشلرك من حولها وتأخذ برأيهم وتواسي نفسها بهم .. واختلاف المواقف يعتمد على نقطتين طبيعة علاقة الزوجين ..... وطبيعة الشخص نفسه يعني مو شرط يبتعد الشريك لأنه علاقته سيئة بشريكه ... ممكن يكون لأنه هذي هي طبيعته بكل بساطة . أتوقع أنه اغلب الأزواج ينطوي على نفسه بخصوص مشكلته ويكون منكد ببيته بوقت الأزمة ويطلب المشورة من اللي يشوف عندهم خبرة بمشكلته وممكن يفيدوه بحلها وبالتالي ما يناقش زوجته لمجرد الفضفضة مثلنا نحن النساء إنما يناقشها فقط لما يحس انه محتاج رأيها وانها ممكن تساعده .. دور الزوجة المقدر والمحسوب عليها مستقبلا والذي سيبقى في الذاكرة هو مساندتها له بأن تتحمل عصبيته وتتحمل قلة كلامه وتحاول تريحه بالبيت قدر المستطاع حتى لو لم يقدر ذلك بوقتها وبكثرة الدعاء له واللجوء لله لتفريج غمتهم .. المهم أن يكون الدعم المعنوي موجود حتى لو لم تعجبني طريقته في تعامله معي بخصوص أزمته أو أزمتنا كأن يخفي عني أو يصدني عنه ... دعمي غير المشروط هذه المرة يجعله أكثر ليونه وتقبلا لمشاركتي له بالمرة القادمة . ربي ييسر أمركم للخير حبيبتي ويبعد عنكم كل شر |
هي من حسن العشره بين الزوجين الوقوف بجانب بعضهما اثناء الازمات ..
طبيعة زوجي كتوووم .. ولكن حينما اشعر بامر ما .. اتقرب اليه حسيا ومعنويا .. واذا كان بيني وبينه خلاف وحدثت له ازمه او خلاف مع اهله .. اتقرب اليه وانهي خلافي معه .. وان كان مخطئا .. الزوجه الصالحه .. تقف مع زوجها في السراء والضراء .. تعينه على هذه الدنيا .. وبالتاكيد سيكون لموقف اي منهما اثر طيب ولحظات حميميه لا تنسى ... بارك الله فيك .. |
كلام الخوات ما بعده كلام
واضيف كل رجل له شخصيته بالازمات والزوجه يجب عليها الوقوف مع زوجها بالازمات من اي نوع كانت |
مثل ماقالو الاخوات لكل رجل شخصية معينه
زوجي العزيز ليس كتوم ابدا ولكن يخفي عني احيانا مشاكله بالعمل يمكن عشان هو يعمل مع والدي فدايما لو في مشكلة يحاول مايخبرني بها عشان مااشيل هم ومثلا على موضوع الديون انا على علم بها ولكن ليس لانه اخبرني لاسباب اخرى واكيد لازم اوقف معه عالمرة قبل الحلوة لو انا الي صار معي موقف او ازمة اجده على طول بجانبي ويحاول التخفيف عني ولكن عن نفسي مااحب اتكلم بالموضوع ولو تكلمت بعدها افضل الجلوس لوحدي وعدم الاختلاط بأحد |
اقتباس:
نعم اختي الدعم جميل و يجعل العلاقه متينه لكن هل هناك طريقه للوصول للطرف الاخر وايصال الدعم من غير ما ياتي بنتيجه عكسيه شاكره مرورك و اضافتك القيمه |
اقتباس:
لكن الم تلاحظي انه يذكر في مواقف معينه لحظات ضعف الانثى في مواقف الصعبه كيف تكون رده فعلك اذا صادفك مثل هلشي |
اقتباس:
فعلا القرب من الحبيب و الزوج وقت الازمات توجد لحظات حميميه لا تنسى جزاكي الله خير على اضافتك الي ذكرتنا بناحيه انسانيه جميله من الموده بين الزوجين حتى في وقت الازمات |
اقتباس:
الوقوف بلمره قبل الحلوه من اسايات الزواج و دوام المحبه و العشره بينهم شاكره مرورك و اضافتك الجميله |
انا برأيي ان الحـــب يظهر على حقيقته في هذه الازمات وهذا هو الحب
وليس بالكلام قبل يومين قلت لزوجتي روحي السوق بس مافيه مسشتريات لان ما فيه فلوس اقولها كذا بس اجرب ردة الفعل ولا الرصيد مليان ولله الحمد وكذالك مصروفها معها سردت المشكله على الدها من ضمن موضوعي الي كاتبه وقالته اقول في نفسي لو حدثت لي ازمه او مصيبه كيف تكون ردة الفعل ؟؟ رغم انها تظهر لي عشق وحب ماله حدود لكن راودتني الشكوك |
اقتباس:
|
اقتباس:
الطرفين يتذكرون اللحظات الاسواء في الازمه و تخلي الطرف الاخر مثال الزوجه تتذكر شي بسيط يبقى معكر عليها حياتها كلها لموقف او كلمه قالها الزوج من غير قصد في ساعه ولاده او مرض و الزوج ايضا نفس الشي يذكر كلمه او موقف بدر من الزوجه من غير قصد و الطرفين الان لا يذكرون من ذلك الموقف اي شي او انهم اساؤا لكن في كل مناسبه ياتون بذكر هذه الاشياء و لا يسالون ولا يصرحون حتى ما يزيدون الامور تعقيد هل المصارحه او السؤال احسن ام تترك الامور لتطوى وتنسى |
اقتباس:
طلعتي انت كمان كتومه مثل زوجك بس مش معترفه انه كتوم وافق شن طبقه |
اقتباس:
الله يكون بعونك المشكله انك جربت المجرب وهذا خطا لا تخضع زوجتك لاختبارات من هذا النوع |
اقتباس:
برأيي المصارحة أفضل ... عشان ما يظل الواحد منهم شايل بقلبه على الثاني ... لكن طريقة المصارحة ووقتها له دور كبير بعدم زيادة تعقيد الأمور .. يعني تكون الطريقة وكأنها عتاب محبين على أساس انه عشمي فيك كبير وكل الموضوع اني حابه أعرف ليه قلت كذا ,, ليه تصرفت كذا ؟؟ كسرت خاطري لما قلت كذا . وقت العتاب تكون النفوس فيه هادية ... مثلا تكلميه بعد تصرف شهم منك تجاهه أو حركة حلوة منك عجبته ومرتاح من ناحيتك ومتقبل منك العتاب أو النقد . أما اذا الغلط كان منك فما يحتاج مقدمات ... بيني سبب تصرفك أو كلمتك أو فسريها حتى لو ما كان التفسير الحقيقي ... قولي تفسير يريح باله ويقرب بينكم .. وما تصري على جواب منه أو قبول للاعتذار .. اذا ما علق على كلامك انتقلي لموضوع ثاني وانسي الأمر ... هو راح يفكر بكلامك بينه وبين نفسه وأكيد بيرتاح أكثر لاهتمامك برضاه حتى لو ما اقتنع بتفسيرك . |
اقتباس:
احيانا يكون الي امامك مفوه وما شاء الله يغلبك بلكلام اخير شي تقوليله خلاص ،،،،،، غلطنا و منك السماح بس اعطني حريتي اطلق يدي إنني أعطيتُ ما استبقيت شيئا ً آه من قيدك أدمى معصمِي او الطرف الثاني من كلمتين نزلت الدموع اربع اربع و ما ينفهم منه اخير شي يوكل امره لله و بلا عتب بلا وجع قلب بلنتيجه الطرفين صامتين و حاطين بقلبهم لعل و عسى يوما ما ينزاح الهم ويطلع الكلام نكون هرمنا ،،،، هرمنا ،،،،،،، من اجل هذه اللحظه التاريخيه الله المستعان حلو الواحد يفضفض |
اقتباس:
ربي يسعدك ضحكتيني على الصبح :) شوفي ... اذا الغلطان هو أم دموع أربع أربع معناها تروح تقول كم حرف وللا كم كلمة ... اللي يطلع معها :) أخير من السكوت ... هو عارف قدراتها بالتعبير وراح يقدر لها المحاولة والمقصود بيوصل . واذا الغلطان أبو فم مفوه ف برضه تروح وتقول له اللي تقدر عليه ... لكن تخطط كويس للحوار ,,, تختار الوقت المناسب والطريقة اللي تشوفها مجدية أكثر شي .. هي تعرف الطرف الاخر وتقدر تتوقع ردة فعله ورده عليها ... صدقيني أعيد الحوارالمتوقع بيني وبين زوجي مرات ومرات بيني وبين نفسي وأحيانا أكتب اللي ناوية أقوله ومع ذلك كنت أتوتر وأنفعل وما أطلع بنتيجة الى أن عرفت منكم بعض اللمحات عن نفسيته وتفسير لتصرفاته ... لما قلتوا لي انه شكه ناتج عن ضعف ثقته بنفسه صرت أتكلم أمامه بثقة كبيرة .. ما عدت أشعر انه أقوى مني سواء بأسلوبه بالحوار أو بموقفه ككل ... وشعوري هذا أعطاني قوة فما عدت أرتبك وصرت أتذكر الكلام اللي ممكن يقوي حجتي أمامه . وأتوقع أي زوجة ذكية ممكن توصل لنفس النتيجة ... لازم تحاول تفهم زوجها وسبب طريقته هذي بالحوار لما تكون الزوجة معها حق بعتابها راح يحاول الزوج المفوه يغلبها بعدة طرق ... ممكن يخرج عن الموضوع الأصلي عند أول فرصة ... أي كلمة يقدر ينطلق منها لموضوع ثاني راح يروح للموضوع الثاني واذا ما انتبهت انه هذي حيلة منه راح تضيع حجتها .. راح يحاول ياخذ عليها أي مأخذ حتى يوقف الحوار ... صوتك عالي .. صار وقت نوم الأولاد .. انتي طبعك نكد . ممكن يقلب الحقائق وطبعا هي تخجل تكذبه واذا كذبته فهذي هي فرصته لتحويل الموضوع . هذا لا يعني انها تسكت عن قلب الحقائق لكن تكون واعيه لمحاولته لتحويل الموضوع وما تنجر وراه . اذا الموضوع يحتاج تخطيط :) ... وصاحبتك لسه مبتدئة ليتك أخي أبو حكيم تساعدنا هنا :) على فكره ... من فترة طلبت مصروف خاص فيني وأعطاني وهذا نتيجة جهودكم معي انتي وأخي أبو حكيم أول مرة أقدر أكون محاور ومناور ممتاز .. طبعا بعد تخطيط وتفكير ... وأكيد بعد محاولات سابقة فاشلة على مر السنين ... لكن مافي شي يبدأ من الخطوة رقم 10 أكيد لازم الخطوة رقم 1 ومنها نطلع ونتحسن بالتدريج |
نسيت أضيف شغلة
عند محاورة شخص عنده القدرة على المناورة والالتفاف على الموضوع أوقف عن محاولة اقناعه لما أكمل كلامي يعني أعاتب وأوصل الفكرة لكن ما أستمر بالنقاش ولا أحاول أجبره على الاعتذار مثلا أو الإقرار بالخطأ ... بالبداية راح يحاول يثبت اني غلطانه لكن مجرد انه بدأ يحاول يتملص من النقاش أفهم انه اعترف بغلطته بينه وبين نفسه فأنهي الموضوع وأتركه ... وبعد فترة بسيطة ألاحظ انه يحاول يعوضني عن غلطته بشي ثاني . |
اقتباس:
هو الكلام سهل ،،، لكن ساعه التطبيق خصوصي في هذا الموضوع بلذات الكلام يوقف بس خلي الامور تستقر اعمل الي قلتي عليه لانه بلعاده ما اسكت :25: لازم نوصل لاتفاقيه انه نصفي النفوس قبل ما نهرم:24: |
اقتباس:
كلامك كله مزبوط و مجربته بكل شي و ناجح الا هذه انربط يمكن خوف من استرجاع الماضي ما صدقت انه نطوي صفحه و ننسى الماضي بتفاصيله حيره اخاف افتح الموضوع ما يتسكر:18: |
اقتباس:
لكن اذا بيظل الموضوع يحوس بعقولكم لازم تفتحيه .. لا تخليه معلق . بعدين مين اللي كان يشجعني أقوي قلبي واترك مسؤولية الأولاد لأبوهم ؟؟؟؟ مين شجعني أطلب حقوقي ؟؟؟ منك تعلمت الثقة بالنفس وقوة الشخصية على الحق :) متأكدين يا جماعة انه الموضوع لغربة ؟؟ :) شو يا غربة يا حبيبتي ؟؟؟ شو بنا ؟؟؟ :) |
بيتا ما بتعرفي انو باب النجار مخلع
سلامتو حبيبتنا الغربه مره وبيتا والجميع اشتقت لكم كتيررررررررررر سلامتو الغربه مره ان شاء الله فتره وتعدي على خير دايما رددي اللهم اجعل لي فرجا ومخرجا من امري ترا ما نسيتكم بس الظروف تتراكم فوق راسي ويا رب تفرج علينا وعلى الجميع |
اقتباس:
طمنينا عليكي يا جرين ...اشتقنالك والله كتير :) . كيفك وكيف حسن ؟؟؟ شو صار معكم ؟ |
اقتباس:
اخخخخخخ يا بيتا خليها على الله كل المواقف فيها اسد ضرغام بس في هذه لان فعلا و من غير حلفان ناسيه ناسيه التفاصيل لان بلعاده من بعد ما طوينا صفحة الماضي بديت ما اسكت على الجديد الي فات مات و فعلا مات خلاص وعد ان انفتح الموضوع من جديد راح اعاتبه و افهم منه و اقوله يقول الي بنفسه يمكن في شي فاهمه غلط ليش يخليها بنفسه الي ملاحظته ما عاد جاب سيره بلموضوع ولا كرر الكلام يمكن لحظه فقد التوازن الي صار مو هين الله المستعان |
اقتباس:
|
اقتباس:
بتحبي نحكي ونحاول نفهم موقف زوجك وللا بدك دعوتين حلوين مع شوية شوكولاته يرفعوا عندك مستوى هرمون السعادة وخلص :) |
الظاهر اني ما وضحت كلامي
قصدي الظرف الي احنا فيه الان مش هين مش الي صار زمان الي صار زمان مش فاكره تفاصيله فاكره انه النتيجه الي وصلنا الها نستنا المشاكل الي مرينا فيها ياريت دعوتين و شوكولاته بلاش منها خليها بقلاوه من جبري مع قهوه |
اقتباس:
وهي أحلى بقلاوة مع القهوة السادة :) بس اعذريني ما بعرف انزل صور :o.. تخيلي علبة البقلاوة :26: ربي يفرجها ويهدي البال ويفتحها عليكم من أوسع أبوابه |
تخيلتها يا بيتا
http://hh7.net/May1/hh7.net_13043836571.jpg مع القهوه الساده http://www6.0zz0.com/thumbs/2011/05/03/00/656121283.jpg جزاكي الله خير يا بيتا على وقفتك معايا و دعواتك الطيبه |
من الطبيعي أن الرجل يبحث عمن يهتم بما يكدره
ويخفف عنه ويواسيه ولكن بدرجة أقل من المرأه . أنصح الزوجة بحسن الإستماع والإصغاء عندما يشتكي زوجها من أمر ما فالرجل ليس من السهولة أن بيث شكواه وعندما يفعل ذلك , فهذا يعني أن السيل لديه بلغ زباه . وبعد ذلك على المرأة أن تقدر وتحترم إنكفاء زوجها على نفسه وسكونه ففي حالة سكونه يكون دماغه يعمل بشكل نشط للبحث عن حل لمشكلته ويبدو كأنه يعيش جسداً فقط مع من حوله ولكن تفكيره وباله مشغول جداً . أفضل دعم تقدمه المرأة لزوجها في هذه الحالة هي إظهار التعاطف الصامت معه ( الإيحاء له أنها متعاطفة معه بدون أن تتحدث بذلك علانية ) وعدم التحدث معه بمشكلته إلا إذا كان لديها حل , وليس من أجل الكلام فقط . فلسفة الرجل في حالة الأزمات : بما أنني تحدثت مرة واحده بما يؤزمني فهذا كاف لدي والآن جاء دور العمل الجاد والتوقف عن الكلام والبحث عن حل . |
اقتباس:
لماذا لا تبقى من هذه التجارب الا الجانب او الموقف السيئ كما يقال عن النساء انهن ناكرات العشير ارى ان الرجل ايضا لديه هذه الصفهقد تكون بدرجات متفاوته شاكره مرورك و اضافتك القيمه |
اقتباس:
ولكن بدرجات متفاوته بين الناس عموماً , وتفاوت بين النساء والرجال وعلى العكس فهم عندما يسعدون من بعض , لا يرون إلا الحسنات فقط بل قد تنقلب السيئات إلى حسنات , وعندما تذكر أحدهم بأن هذا الشخص الذي أسعده الآن هو الذي كدره في الماضي ولم يكن يرى له حسنة قط يقول لك : عفا الله عما سلف ومن منا لا يخطئ و و و .... الخ . خلق جميل ولا شك وتجاوز رائع عن السيئات ولكنه لا يستمر بنفس النظرة المتسامحه في جميع الأحوال فالتسامح لديه وكذلك تضخيم الأخطاء تخضع لكثير من المزاجيه . لا حل لذلك إلا بوضع الأمور في نصابها الصحيح في كل الأحوال وعدم تضخيم الأخطاء , وإخراجها من نصابها وتحميلها ما لا يحتمل وتغليب حسن النية والتسامح ما وجد إلى ذلك سبيلا وكذلك عدم تضخيم الحسنات مما قد يصيب الممدوح بالغرور . اقتباس:
في الحقيقة أن الرجل أقدر من المرأة على هذا الفصل وحتى الرجال أنفسهم لا يتساوون بنفس القدرة على الفصل وإن كان الرجل يرى في نفسه القدرة على ذلك فهو يتوقع من زوجته أن تكون لديها نفس القدره . اقتباس:
لا ... لا يدخل ضمن تقديم الحلول بل هو دعم نفسي , أما الحل المقصود فهو حل المشكله موضع التفكير . |
|
الرجال يحبون بل واحيانا يعشقون هذا التعاطف الصامت
ببساطة لانه يشعرهم بقوتهم ورجولتهم،، فليس من السهل على الرجل ان يظهر بمظهر الضعيف او المحتاج للمساعدة من أحد،، اي احد اي كان،، وللزوجة بالتحديد وضع خاص، وخاص جدا،، فنحن النساء نخشى اظهار ضعفنا لازواجنا خوفا من المستقبل ونظرته المستقبلية ورده فعله تجاهنا فالازواج كرجال يكونون اشد حرصا منا على الحفاظ على الصورة الرجولية القوية الكاملة لنفس الاسباب،،، لذلك ربما يرفض الزوج مايسمى بفلسفة الزوجة او فزلكتها في حل المشكلة،، لكنه لن يرفض التعاطف الصامت،، ولن يرفض ان تقدم الزوجة اقتراحها للحل (ان كان لديها) بطريقة غير مباشرة،،، وان لا يكون بطريقة اثبات انها حكيمة وقادرة على حل المشكلات في حين عجز هو عن ذلك!!! لااااااااا بل تحاول ان تدفعه هو لاكتشاف ماتريد قوله،، بالرمز او الاشارة او التصريح لكن بفكرة منه هو.. هو بكل الاحوال سيعرف ان زوجته حكيمة وهي من قدمت له الحل :25: وهكذا تكون الزوجة قد قدمت الحل للزوج العزيز وفي نفس الوقت ارضت غروره :22:.... |
| الساعة الآن 04:17 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©