|
موضوع لصديق لي محتار في أمره .. ياليت تشورن عليه
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اسعد الله اوقاتكم بالخير والمسرات وانعم عليكم بالصحة والعافيه هذا الموضوع لشخص عزيز على قلبي شاورني وقلت له انا ابعرض قصتك بالمنتدى وأن شاء الله الأخوان والاخوات مايقصرون معك لي صديق مطلق زوجته من سنه تقريباً بسبب كثرة المشاكل وتدخلات الأهل التي لاتنتهي ولأتفه مشكله يقولون له طلق بنتا . طلق طلق طلق فطلقها مجبوراً ليشتري رآحته وله منها طفل عمره 6 سنوات وصديقي يذهب كل ماسنحت له الضروف لولده ويأخذه ويشتري له ويعطيه مصروف و و و و .. الخ والطفل كل ما اخذه ابوه يقول له ليش ماترجع لماما ودائما طفله يلح عليه ارجع لماما , ارجع لماما وعندما ذهب صديقي لآخذ طفله آخر مره استقبله جد ولده وقال له اذا تريد ان ترجع زوجتك فأنت مطالب بمبلغ كذا وكذا في شهر كذا اخذنا لولدك كذا وكذا وفي شهر 4 ابنك تعب وراح المستشفى وصرفنا عليه كذا وكذا وفي شهر 9 اشترينا له ملابس للعيد ادفع هذي المستحقات وسنعيدها لك قال له خيراً ان شاء الله واستئذنه وتوكل على الله هذا كلام صاحبي عندما شارني قلت له الخير وأهله اذا تبي ترجع ام ولدك هذا شي طيب خاصه للولد خليه ينبسط ويلتم الشمل وقلت اشاور أخواني واخواتي الاعضاء وان شاء يفيدونك بالرأي السديد ملاحظة : المبلغ المطلوب مبالغ فيه ونزولاً عند رغبة صديقي عدم الافصاح عنه شوركم بارك الله فيكم وصديقي يقرى ردودكم في أمان المولى |
هلا أبو جوري
كيفك أخوي ايش أخبارك في رأيي لا يرجعها إلا بشرط رئيسي وهو عدم تدخل والدها أو أهلها عموما في أي مشكلة بينهما وعليه أيضا أن يتفق مع زوجته على حفظ الأسرار وعدم تسريب المشاكل للأهل وينبغي أن يشدد على هذه النقاط وأن يكون حازما فيها وأشير على صديقك بأن يعود لزوجته حتى يستقر الابن حتى لو كلفه ذلك ماديا فراحة الأبناء لا تقدر بثمن |
اقتباس:
حيا الله ابو عصام , شخباره عصوم ان شاء الله طيب واخبار والدته ان شاء الله كلكم طيبين يارب صديقي يتابع الموضوع وان في ردود انا ارد عليكم جزاك الله خير ياشاطئ المحبه |
عودا حميدا اخي الفاضل ابوجوري 00 فقدنا مشاركاتك المتميزه 00
لكن لدي تساؤل 00 __ هل كان يعطي نفقه لمطلقته وولده ؟ وما المقصود بالمصروف المعطى للطفل ؟ __ ما طبيعة المشاكل مع زوجته ؟ وهل هي كانت راضيه بتدخلات اهلها ؟ الله يكتب له مافيه الصالح المبارك |
يشترط قبل رجوعها
عدم تدخل اي احد بمشاكلنا . حفظ اسرار البيت . حل مشاكلنا داخل اطار البيت . تلزم بيتها عند حدوث اي اختلاف بلرئيء بينهم مو اي مشكله جهززت الشنطه وراحت لاهلها ولا تكلم اهلها . |
اقتباس:
|
حيا الله السمي
شوف انا بقولك حاجه وحده وهيا سعادة ولده خليه يشيل من باله اهلها وتدخلاتهم اهم شي ولده وبعدين باين انها تبغى ترجع ولا ليه الولد دايم يزن عليه ومادام انها تبغى ترجع فااكيد انها تعلمت من الدرس وبعدين يقولها كلمه وحده مشاكلنا تبقى داخل البيت ولا راح نمشي فب النفس الطريق السابق وبعدين قولو يطول بالو ويكبر دماغه يعني يكبر الجي ويروق الدي والله لما يكونو عيالكم بينكم بالدنيا ومافيها واذا على الفلوس وانو مبالغ فيها في حريقه اذا قارنها بسعادة ولده والله يسهلو امرو |
يخليهم ينتضرون شوييييييييييي عشااان يتحملووون مره ثااانيه اللي يجيهم بالنسبه يرجع زوجته أو لا هاذا شي مااايعرف حلاوته أو مرارته الا صااحبك ,,,,,,,,الواحد يعيش مره واحده ويحب يكوون في سعااده وهدوء وأكيد مع أطفااله بيكون أسعد لكن بقولك شي صديقتي تطلقت أمهاا وأنا حزينه وهي فرحااااانه وتقول ارتحنااا من المشاكل والصراااخ كل يوم نرجع لصديقك يابوجورري اذا المشااكل قليله أو متبااعده يعني يقدر يتحمل الله يوفقه و اذا رجع زوجته يااليت يخليها تأخذ ماانع للحمل لين يتأكد من مشااكلهم واسرارهم مااتطلع لأحد
|
والله يا ابو جوري الحال من بعضه 00 وتوقيعي يشهد بذلك 00
والامر سهل 00 اجعل المنتدى مثلي تسليه في تسليه 00ولا تحمل منه هما اهم نقطه 00أن مشاركاتك تبتغي منها رضى الله ورسوله 00 والمنتدى بحاجه لك ولإمثالك الخيرين إذ لم يكن يعطي ولده نفقه 00 فأظن جده الولد كان مستاء 00 وحاول ينبهه عن طريق غير مباشر ياليت سأل من قبل شيخ في ذلك وقدر نفقته على ولده او تفاهم معهم في هالموضوع 00 والله إحنا تأخذنا العاطفه من اجل الطفل اصلحه الله ونفع به00 ولكن اهم امر00 أن تكون مطلقته وام ابنه 00 عازمه على تدارك اخطاءها والعمل على الإصلاح 00 وحريصه على الرجوع لزوجها 00 بكل محبه وود وإلا فالامور قد تتكرر00 |
اهلين بالاخ ابو جوري
والله اشتقنا لمواضيعك الطيبة دايما الاطفال هما الضحية بالطلاق ومشكلة تدخل تدخل الاهل هده اكبر مشكلة بس ادا كان ناوي يرجع زوجته لازم يكون اكثر صرامة من الاول يعني ما يسمح لهم بالتدخل اقول اقتراح ليش ما يغير المدينة او اداكان السكن قريب منهم يغيره يبعد عنهم ادا كانت الظروف المالية حق صديقك تسمحله بكدا تمنياتي لك وله بالتوفيق |
•أهلاً بالأخ الكريم/ أبو جوري.
•من أعظم المشكلات الزوجية هي إخبار الأهل بالمشاكل أو الخلافات التي تحصل بين الزوجين. فمثلاً تقوم الزوجة لك سذاجة بإخبار والديها أو أحدهما عما يجري في حياتها مع الزوجة مما يسبب احتقاناً وغيظاً للوالدين على الزوج يتراكم مع الأيام حتى ينفجر؛ حيث يعتقدان أن ابنتهما مظلومة مع هذا الرجل ولابد من طلاقها عاجلاً منه كي ينقذان ابنتهما حسب زعمهما. وكم أعلم عن كثير من البيوت قد هدمت من أساسها بسبب إفشاء أسرارها والله المستعان. •أعتقد أن الطفل قد بدأ بفهم الظروف المحيطة من حوله؛ حيث عرف معنى الانفصال ورآه بعينيه الصغيرتين اللتان لا تعرف الحياة بعد، فشعر بحسه الطفولي حاجته لحنان والديه كباقي الأطفال. كما أرى أنه يتعرض لإيحاء غير مباشر من أمه أو من أهل زوجته بشأن هذا الأمر. على سبيل المثال: ربما تقول له جدته ذلك أو إحدى خالاته قل لوالدك يرجع والدتك والله أعلم. •على أي أساس قال له والد طليقته مباشرة بدون أن يفتح الرجل الحديث معه إذا كنت تريد إرجاع زوجتك....الخ؟ •أعتقد أن صديقك لا يرسل مصروف ابنه بانتظام مما سبب لجده غيظاً عليه من هذه الناحية فهو يقول لنفسه: كيف نحن نصرف على ابن الناس وأبوه لا يعرف ذلك ذلك؟..مع وجود ميل داخلي إلى إرجاع بنته إلى زوجها كي يفرغ من هذا الهم والنفقة، ومن أجل إحساسه بحاجة ابنته إلى زوج. •لقد أحسن صديقك في الرد على والد طليقته. •أعتقد أن لدى أهل طليقته رغبة في إصلاح الأمر لكن بطريقة مثل هذه. •آمل من صديقك ما يلي: 1) الجلوس مع نفسه منفرداً+مراجعة شريط حياته مع هذه المرأة+يكتب إيجابياتها وعيوبها+يكتب أخطاءها+يسأل نفسه ما يلي: هل أستطيع العيش معها مرة أخرى؟..كيف أواجه أخطاءها؟..كيف أصلح أخطائي؟..هل ما زالت لدي مشاعر ناحيتها؟..هل هذه المرأة تستحق تضحية رجوعي لها من أجل ولدها أم لا؟..ويكتب ما تأتيه من أسئلة على خاطره ويجيب عليها بصدق ولايخدع نفسه. 2) إذا وصل إلى أي قرار فعليه حساب إيجابياته وسلبياته مع صلاة الاستخارة. 3) قل له يعطي ابنه مصروفاً شهرياً. إما أن يحول المبلغ على حساب جده أو أحد أخواله مع حفظ الإيصال أو يسلمه مباشرة بيد جده أمام ابنه مع كتابة ورقة بينه وبين نفسه بتاريخ التسليم والمبلغ. يفعل هذا حتى لا يجدون مدخلاً عليه، وكعمل احتياطي له. 4) إن عادت هذه الزوجة فليفرض عليها شرط عدم إخراج أسرار البيت خارج البيت، وإن حصل هذا فليوضح لها أن الأمر سيتكرر ولن تستمر الحياة بينهما+يعمل ميزانية لأسرته+يخبرها عن وضعه المادي. ::: أسأل الله أن يصلح حاله. |
: |
ينقص رأي طليقة صديقك في الطرح - هل كلمها صديقك -
إذا قررا العودة - أمكنهما- عليهما وضع مبادئ تمنع عودة مثل المشاكل السابقة قبل كل شيء |
كون الولد يقول لابوه رجع ماما ... ووالدها ايضا عرض الموضوع ..
هذا لا يقررابدا ان نشير عليه بارجاعها من عدمها .... اخلاق هذه الزوجه وحسن عشرتها او سوء عشرتها لا نعلم ،طباعها ومحبه صديقك لها ورغبته في ارجاعها .. هي من يبنى عليه القرار .. ولا شك ان المصلحه ان يعيش الابن بين ابويه .. لكنها ليست اكبر المصالح اذا ما كان امامها مفاسد كثيره .. لم تحدثنا اخي ابو جوري عن رأي صديقك في الموضوع .. ومدى رغبته في ذلك . !! |
الأخ الفاضل ابو جوري
الإخوة والأخوات لم يقصروا بالرأي تجاه أخطاء صديقك وزوجته وعليه أن يقيم الوضع بالكامل من جميع النواحي , مع تغليب مصلحة الطفل أولاً ثم مصلحته هو وطليقته , وبعد ذلك يتخذ القرار المناسب . أما الأمور الماديه فهو ملزم بالنفقة على طفله وأمه الحاضنة له وليس أن ينفق بما تجود به نفسه , فالأمر ليس صدقه ولكنها نفقة ملزم بها بمبلغ محدد كل شهر , أو حسب الفترة التي يتفقان عليها بما يتناسب مع وضعه المادي , والمماثل له من عامة الناس ولا يخرج عن العرف السائد . بغض النظر عن الكلام الذي قاله والد زوجته , وبغض النظر عن المبلغ الذي طالب به ... زوجته قضت سنة عند أهلها , وعلى زوجها أن يقدر النفقة اللازمة لها ولولدها خلال سنة من طعام وشراب وسكن وملابس ومواصلات وفواتير كهرباء وهاتف وترفيه لطفله ... الخ مجرد مثال : لنقل أن كل ذلك - ما عدا السكن - يكلف تقريباً 500 ريال للأم ومثلها للطفل كل شهر , إذن 1000 ريال في الشهر = 12000 ريال في السنه . موضوع السكن ... أتوقع أن زوجته لديها غرفة مستقلة لها ولولدها في بيت أهلها والغرفة هذه متروكة لها تحت أمرها , وعلى زوجها أن يقدر أجرة هذه الغرفه في السنة ويضيفها إلى النفقة اللازمة عليه . مثال : لو كان يسكن أيام زواجه بشقة مكونة من 3 غرف وأجرة الشقه 21000 ريال في السنه ستكون أجرة الغرفه التي تسكنها طليقته في بيت أهلها 7000 ريال في السنة وبالتالي تكون نفقة طليقته وطفله حوالي 19000 ريال في السنه يخصم منه المبلغ الذي جادت به نفسه , ويدفع الفرق لأهل طليقته . قد يقول قائل , ولماذا يدفع صديقك أجرة الغرفة التي تقيم فيها طليقته في بيت أهلها لا سيما أن بيت أهلها مفتوح بها وبدونها أقول إن السكن واجب بحقه على أسرته وليس تكرماً منه ولو لم يكن لدى أهلها بيت يكفيها وولدها , لاستأجر لطليقته بيتاً تقيم فيه حتى لو كان مكوناً من غرفة واحدة فقط ودورة مياه ومطبخ , ولا أظنه سيجد بيتاً بأقل من 7000 آلاف في السنه . بعد الحسبة التقريبية التي وضحتها أعلاه , على صديقك أن يقدر النفقة بناءاً على وضعه المادي , وينظر هل والد زوجته بالغ أم لا ؟ أنصحه ألا يدقق كثيراً في الأمور المادية , وليكن كريم النفس ولو وصل الموضوع للمحكمة , قد تتفتح عليه أبواب لم تكن في باله وحسبانه أضف لذلك الوقت الطويل - أشهر أو سنوات - الذي سيضيع في إجراءات المحاكم وجلساتها وستكون النظرة له , أنه لم يدفع النفقة برضاه وطيب نفسه , بل بأمر المحكمة وما سيخلف ذلك من ضغينة وكره قد لا تزول من النفوس ويصبح موضوع العودة لطليقته أشد تعقيداً وقد يستحيل . أما حل الموضوع بشكل ودي - إذا صدقت النيه - قد لا يستغرق أكثر من يوم أو يومين وستكون النفوس راضية وهانئة , ويسهل كثيراً من عودة طليقته له بإذن الله . أما العلاج الطبي لولده , فهذا يلزمه كذلك على أي حال , ولا يحسبه من ضمن النفقه . بالمعاملة الطيبة يكسب أضعاف مضاعفة مما يكسبه بالمحاكم حتى لو كان على حق يكفيه فقط أن يكسب رضى النفوس الذي لا يقدر بمال وأي نفوس ... إنهم زوجته وأهلها ! |
طيب طليقته شو رأيها بالموضوع..تبي ترجع لزوجها اولا...هل هو كان يعاملها بالحسنى ام كان يسيء معاملتها حتى طلبوا الطلاق..
وصديقك كيف بيعيش مع زوجه وهو ماخذ موقف من اهلها خصوصا انهم طالبوه بمبلغ مبالغ فيه وبينه وبين ابوها حساسيات.. هل في قلبه حب لها ...او معزه على الاقل.. وهو ليش يزور ولده كل ماسنحت له الفرصه..المفروض كل نهاية اسبوع يزوره وياخذه معاه يمشيه..وكل مامرض هو الي يوديه المستشفى مو اهل زوجته...والمفروض هو يعطيه مصروف العيد من شهر 9 مو جده ..اعتقد صديقك كان مقصر في نفقة ابنه...وجد الطفل معاه حق يطالبه بالمبلغ.. اتمنى ان يرجع ام ولده ويعيشون بسلام..واتمنى ان طليقته تعلمت من اغلاطها السابقه. وهو ايضا يكون تعلم من اغلاطه ان كان يسيء معاملة زوجته .ويكون اكثر حرصا على حياتهم وحياة ابنهم.. |
اقتباس:
ماشاء الله ولاقوة إلا بالله رد ينم عن حكمة وسعة إطلاع أخي اتمنى أن تفرد موضوعاً خاص بأمور النفقة على الزوجة خاصة في بيت أهلها لأن كثير من الأخوة الرجال يجهلون هذا الأمر ويعتقدون أن مطالبة أهلها بالنفقة نوع من الإستغلال والإبتزاز :: وفقك الله |
ماشاء الله تبارك الله عليكم
بصراحه انا صاحبي ماحب يقول القصه وانا اصريت عليه ان يكتب القصه وبصراحه ماقصرتو وهذا نص القصه كامله صديقي من ذوي الدخل المحدود حيث أن دخله لايتجاوز 2000 ريال وزوجته اصلحها الله كانت تسكن مع اهلها في حي من ارقى احياء جدة مع العلم انهم تربطهم قرابه قوية جداً وبعد الزواج أسكنها صديقي في حي من الاحياء الشعبية مثل حي الكندرة وكيلو 2 ... الخ وبعد زواج اكثر من 4 سنوات على هذا الحال بدأت المناوشات على تغير البيت وكان يتعذر بأنه لايستطيع وذهبت الزوجه الى بيت اهلها زياره طبيعية كعادتها كل خميس وحين قدم صديقي يريد ارجاع زوجته رفضت ان ترجع معه وتركها 10 ايام لعل الله يهديها وعاد ولكن والدها وقف في وجهه غير البيت ونعيدها لك حاول معه بكل الوسائل والطرق ان يرجعها وان هذا دخله وهذه امكانياته ولايستطيع ان يتحمل اكثر من ذلك فقال له الاب ( دبر نفسك ) المهم : قام صديقي بإستئجار شقه جديده في نفس الحي ودفع مقدم 6 أشهر وعاد واخبرهم بأنه قام با إستئجار شقه جديده ولكنهم قالو له طلق بنتنا ياجماعة الخير انا استئجرت وخسرت و و و .. الخ قالو البنت ماعاد تبغاك طلقها ولكن صديقي لم يطلقها وجلست سنه في بيت أهلها كل ما اتصل يريد ان يكلم ابنه ( صرفوه ) نائم , خرج مع جده , ذهب لبيت خالته وعلى هذا الحال لم يستطع ان يرى ولده وهو صابر ومتحمل كل هذا واصبح يذهب الى بيت زوجته يريد ان يرى طفله ويمنعوه وبعد مرور سنه على هذا الوضع تدخل في الموضوع كبار العائله وتم الطلاق واصبح يذهب لأبنه كل اسبوع او اسبوعين ياخذه ويتمشى معه ويشتري له ويعطيه ماتجود به نفسه ( 300 الى 600 ) وهذا حاله منذ سنه من الطلاق اصبحت الفتره ( 4 سنوات زواج - سنه زعلانه عند اهلها - سنه مطلقه ) والآن كل ما اخذ ولده الله يحفظه يفتح له نفس الموضوع ( بابا ارجع لماما ) فقط وبما أنه والدها تكلم وقال له ادفع كذا وكذا لإرجاعها فهي تريد الرجعه وصديقي كان يذهب الى بيتهم يريد ان يرى ابنه ولكنهم يرفضو هذا الشي فكيف يصرف عليه وهو لايراه ولا يستقبلوه !! حبيت أوضح لكم القصه كامله واسبابها حيث أنه كان صديقي لايريد الافصاح ولكن الله هداه وهذه القصه كامله الزوجه : متعلمه - لاتعمل عمرها في العقد الثالث من عمرها كان مخصص لها مصروف شهرياً من اتصالات وملابس وغيره بقدر استطاعته شاكر ومقدر وجودكم في موضوع صديقي |
هلا ابوجوري
الخطاء الاول والاخير خطا صااحبك الصراحه ومفرووض من البدايه مايتزوج من فتااه فارق الماده بينها وبينه كبير انت لما تاخذ بنت كانت تعيش بالرافاهيه واجب تعيشها مثل ماكانت عايشه عليه لاكن قدر الله وماشاء فعل وابنه لابد انه يصرف عليه ولا يخليه يحتااج لاحد مثل جد او خال او اي احد لان الولد يكبر وبعدين بيشووف الي يصرف عليه جده او خاله يحصل احلى المرااعات من جده هذا سوف يسبب كره في داخل الولد اتجاه ابوه اذا كان صاحبك يريد ان يكسب محبة ولده لابد ان يصرف عليه شهريا 500 ريال اقل شي وفي الاعيااد ياخذه معه ويقضي له احلى الملاابس بالعقل يعني مارايج يكلفه 700 ريال ومصرووف المدرسه لان السنه الجايه رايح يدخل المدرسه واذا مرض هو الي يروح ياخذ ابنه ويوديه المستشفى ماله داعي اوديه مستشفى خاااص الله يخلي الحكومه فيه مستشفيات حكوميه وممتازه ليس بسيئه الله يصلح الحال ويوفقه ويهدي مافي النفوووس |
الاجابه على هذا السؤ ال لازم نعرف سبب الطلاق ربما شافو منه شي لا يرضاه الدين او كذا
او ربما انه لا ينفق عليها الله اعلم ؟ لكن اذا كان لاسباب تافهه تم الطلاق ويتدخلون لاتفه الاسباب فيشتري راحته لان صاحب الطبع لايغير طبعه والحمد الله الولد يكبرويعيش مع ابوه يبحث عن اخرى ويدع المشاكل |
احيانا الظروف هيا اللي بتعلم الانسان
هو يقعد مع ام الطفل ويشوف هل اثر عليها موضوع الطلاق(تغيرت لاحسن) يعني ان شاء الله بيرجعوا لبعض بس يكون في بينهم اتفاق بعدم تدخل الاهل من الطرفين وعدم نقل اخبار البيت للخارج والله يلم شملهم عشان الطفل يتربا في بيئة كويسة والله يوفقهم |
ابلغ صديقك
المشكلة بينك و زوجتك هي القناعة إذا أرجعتها إليك و هي مازالت على عاداتها فلن تحل المشكلة وهي لحد الآن لم تتعرف على مشكلتها ، و دليل ذلك المبالغ الذي يطلبونها |
| الساعة الآن 10:27 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©