|
ستقولون متردد.. ولكن ؟؟
أخوانى واخواتى :
اتمنى انا لاأكون أثقل عليكم ... لكن فى الحقيقة بعد ان انهيت مشروع الخطبة ... الآن أشعر بالندم... وخصوصا أن أهلى أنكروا مافعلوه معى... انا شخصيا نعم أعترف أننى لم أحب البنت,,, لكنى فى الحقيقة لم أعرف الحب فى حياتى حتى أستطيع أن احكم ماهو الحب..(أقصد حب الشاب للبنت) ولذلك كان الموضوع بالنسبة لى رغبة فى الإستقرار وليس الحب... ومازاد من حيرتى هم اهلى ... ففى الاول قالوا لى انهم أقل مننا فى المستوى الإجتماعى... مع اننى لايفرق كثيرا معى هذا الموضوع لكنهم كانوا دائما يكرروا أمامى هذا الكلام... وهو ماغير من نفسيتى إتجاه الموضوع... ثم عندما رجعت للبنت قالوا أنك رجعت بعد أن رفضتك ... وهو ماأثار غضبى اكثر عليها... ثم قالوا لى انك كنت تريد بيضاء ومع أنى كنت غاضب من انها ليست كذلك ..لكننى قبلت بالامر الواقع ... لكنهم إستمروا بالضغط على .. بقولهم انها ضحكت عليك... ثم جائت القشة التى قصمت ظهر البعير كما يقولون ... عندما حادثتها بموضوع الشبكة الذهبية وجدها تعتقد برقم اكبر فى القيمة ... وخصوصا أن اهلى واهلها لم يحددوا بشكل دقيق القيمة بالتحديد... وهو ماعمل لبس فى الموضوع وهو لبس اعتقد أن اهلى هم من تسببوا فيه ... لانه من المفروض ان يتعلم أهلى من المشكلة الأولى ويحددوا القيمة فى المرة الثانية..وهو مالم يحدثّ!! ثم وجدها تدلع على ... يعنى ردت على تليفونى بعد ساعتين ... وعندما عاتبتها قالت أنها كانت نائمة ... ثم وجدها تتكلم بشكل فيه غرور بأنها تستاهل احسن شيىء وتقارن نفسها بأقارب لها... وعندما سألت أمى بذلك قالت أنها متكبرة وانها ستحول حياتى لجحيم... وكل ماسبق جعلنى أعيش فى بلبلة وسرق منى الفرحة ... فبعد كل هذا الكلام أصبحت امامى شحاته متكبرة طماعة ...إلخ وهو ماكرهنى فيها وجعلنى انهى الموضوع... والآن ينكر أهلى ماقالوه عنها وعن أهلها...ويقولون اننى السبب ..وان فعلى كان من عقلى ... ونسوا انهم كانوا صباحا ومساء يقولون لى نفس الكلام وهو ماغير نفسى منها... الآن اشعر بالندم ...هل انا ظلمت هذه البنت وظلمت نفسى؟؟؟ فقد اوقعنى أهلى تحت ضغط كبير وهو ماجعلنى انهى الموضوع... فلم أستطع ان أستمر بمشروع الخطبة مع هذا الكم من الكلام السيىء منهم ... لكن الآن أرى البنت انها كانت دلوعة ... لاحظوا فارق السن( 11 سنة) ولم تكن تعى اننى شخصية جادة... وكان اهلها يحترموننى كثيرا ... وكان يكفى تحذيرها ... حتى أهلها الذى غلط اهلى فى أصلهم كثيرا امامى ... أضطح طيب أصلهم ... فعندما كلمت والدها انهى الموضوع ببساطة معى بدون أى عتاب ... وكان كلامه معى محترم جدا .... أنا الان أشعر أن أهلى قد سيطروا على عقلى وتحكموا فى تفكيرى وجعلونى أتخذ القرار ... ووضعونى تحت ضغط نفسى وعصبى كبير ... والان والدتى تقول لى من أين آتى لك بعروسة جميلة مثلها ... انتظر 8 سنين أخرى...!!!!! ملاحظة : انا ليس لى معارف أو أقارب أعتمد عليهم فى موضوع الزواج إلا أمى.... لاأعرف ... هل أنا فعلا أخطأت عند سماع كلام أهلى ... والأن هم أيضا يشعرونى بالندم ...أنا حياتى أصبحت جحيم ...فأهلى يعايروننى فى الحالتين.. عندما أستمريت قالوا أننى عديم الكرامة لأننى جئت ببنت رفضتنى قبل ذلك وصدقت الوشاية على... وعندما رفضها .. قالوا انك متردد ولااريد الزواج ....اهلى حطموا اعصابى فى الحالتين ...ماذا أفعل ؟؟وهل أنا على خطأ أم صواب ارجوكم انا فى عذاب أتمنى من الجميع قراءة هذه المشاركة بتأنى والرد على.... |
هذا درس لك ومن ثم عروس ويحق لها تتدلع
اذا تقدر تصلح وترجع لها يكون افضل لانك عرفت ابوها وطيبة قلبة وكان في الاخلاق وقت اعلمته بفسخ الخطوبه زن افكارك وارجع صلح الوضع وان شاء الله يكون لك درس انو ما تسمع لاحد ولا تتأثر بكلام الاهل الله يوفقك لما يحبه ويرضى اذهب للمسجد وصلي قرب ابو العروس وسلم عليه واول يوم قل له :ان معرفتك عمي كنز ثاني يوم قل له :والله ما عم اقدر انساك ثالث يوم فاتحه بالموضوع |
أخى GREEN222
نعم هو درس وغالى جدا لعن الله الشيطان.... أهم درس تعلمته أن لاأدخل أحد بينى وبين شريكتى.... سأحاول أن اكلم والدها ... لكن هل تعتقد سيسامحنى ؟؟ بعد أن كلمته .. ورد هديتى إلى؟؟؟ والله أنا محرج جدا من رد فعله.. وماذا سأقول له... سيعتقد أننى متردد وغير أهل للثقة...خصوصا وقد مر أربعة أيام... أخوانى واخواتى أرجوكم ادعوا الله بظهر الغيب... سأحاول أن أكلمه غدا ... |
والله يااخوي موضوعك معقد بكلا الحالتين ان رضيت اللي تبغاها راح تكون عائلتك طول عمرك ضدك ؟
وان رضيت عائلتك راح تكون في حسرة من عمرك لانك تقبل على شي لا تريده وحرام تظلم احد معك وبالصراحه الاولاد مايخطط ويفكر يتزويجهم غير امهم اقولها لك .., وهي كل أم كذآ ماتحب تعطيك الا اللي تختارتها وتحس انها تليق لك مثل ماحصل مع اخواني اللي تزوجو ربي يوفقهم لكن اللي اقوله لك انك صل وادع ان ربي يسر لك الامور وصل صلاة الاستخاره يمكن خيره من رب العالمين انكم انفصلتو لان اذا صار زواج وحمل وكذا يمكن تكبر المشاكل وتزيد لا تفكر باحساسك فكرك بعقلك واللي يصلح لك وتحسه يناسبك وترتاح له ولا تفكر ابدآ باامها والله ابوها طبين والبنت مثلهم .., اكيد كلمتها وتعرفها زين ان كانت طيبه والله تلعب عليك لانك راح تعيش معها في بيتك مو مع ابوها وامها وفكر قبل تقبل على اي شي وتندم عليه تكرر الخطوبه وتنهيها ولا تحرج نفسك يمكن ماراح توافقك بعد كذآ وحاول ترضي اهلك فيها وان مارضو روح الى ابوها لما يروح المسجد اللي يصلي فيه وصل هناك واذا انتهيتو اسحبه على جنبه وفهمه الامر واعتذر منه لانه راح يحطون السبب كله فيك اذا البنت ماتزوجت ويمكن يدعون عليك لو قدر الله و اصبحت عانس عندهم .. ويحطون السبب عليها وعليك : واقولك للمره المليون لا تفكر وتضيق نفسك وتعدم ثقتك بنفسك يمكن خيره من الله ... والله يعلم اللي يناسبك وان شاء الله يرزقك بالافضل ويرزقها بالافضل بس اهم شي لا توافق على شي وانت لست راضي تمام الرضا عنه بعد موافقتك ... تتطرق لراي اهلك فيه اتمنى اللي صار لك خيره وربي يعوضك باللي تحس بوجودك وتسعدك |
أختى المتوكله بالله
علمتنى هذه التجربة أن أكون أكثر تقربا من الله ... مع أننى الحمدلله لم أفعل بحياتى مااندم عليه..لكننى فى نفس الوقت لم أكن متدينا بما فيه الكفاية ... ولذلك تمكن منى الشيطان الرجيم... كان من المفروض أن أعرف ان الأهم أن البنت مرتاح معها ومع أهلها,,, واتغاضى ولو قليلا على بعض الأفعال الصبيانية منها... خصوصا أننى شاب عشت حياتى لوحدى ولم أتعود أن يدخل أحد حياتى... أختى الكريمة من أختار هذه البنت هى أمى ذاتها... وهى تنكر الأن أى قول سيىء عنها... وكان من المفروض أن اتعود على الحياة الجديدة وأن احتفظ لنفسى بأسرارى... وهذه نصيحة للجميع... على كل مع أنى غاضب لأننى تركت نفسى للقيل والقال وهذا ليس من أفعال الحكماء لكننى سأحاول وأنا راض بقضاء الله..,, |
ياأخي مجازفه ترجع تكلم ابوها
اتوقع انه يقولك بنتنا مو لعبه متى ما تبغى تخطب تخطب متى ما تبغى تبطل تبطل فكر كثير واستخير وادعي ان كان لك فيها صالح تتسهل الامور وبعدين البنات كثير لا تشيل هم من هذي الناحيه بس كله بتوفيق الله اكثر من الدعاء والاستغفار والصلاه على رسول الله صلى الله عليه وسلم وتحرى اوقات الاجابه في الدعاء اسأل الله ان ييسر لك الزواج بالمرأه الصالحه التي تعينك على طاعته |
انت ماذا تريد بالظبط؟؟؟
الاحظ كل تفكرك وتركيزك على البنت وشكلها...وكانك فاتح لك مسرح عرض ازياء..لو كان كل الشباب نفس تفكيرك ماكان حد تزوج منهم...8 سنوات وانت تبحث...مابقى غير انك ترسل لصينين عينه من الشكل الي انت تبيه عشان يصنعوا لك زوجه.. ايش الي يمنعك من انك تتزوج بنت مقبوله في الشكل طيبه واهلها طيبين وتحترمك وتحترم اهلك..واعتقد هذي موجوده وليس صعب البحث عنها.. اولا قبل لاتفكر تخطب ثاني...لازم تفهم ماذا يعني الزواج؟؟ توكل على الله وشوف لك بنت الحلال..الي تصلح تكون زوجه وام لاولادك.... مش تحفه تحطها على الرف وتتفرج فيها.. صدقني لو تزوجت بملكة جمال الجميلات..وابيض من البياض نفسه بعد شهرين حتتعود على شكلها وتصير عاديه في نظرك.. |
السعديه اليافعي
أشكرك على المشاركة... والله صعب توقع رد فعله... لكن الله المستعان,, ليه الغرور؟ كنت أتمنى منك قراءة مشاركاتى السابقة ... حتى يوضح لك الامور... قد يفهم البعض مافهمته ... لكن الحقيقة ماأخرنى كل هذه المدة هو كذب الناس على أمى وهى سيدة كبيرة وهى الوحيدة التى تبحث لى... وفى كل مرة كنت أجد كذب وخداع .. والله بتحصل صدقت او ماصدقت... لكن هذا هو الواقع... وفى كل مرة كنت اقع فى كذبة مختلفة عن الاخرى... وفى كل مرة لم يكن السبب اننى أضع شروط شكلية صعبة .. فقط قلت يكفى أن تكون بيضاء البياض العادى وكفى ... بجانب الخلق والعائلة ..إلخ .. يعنى الشروط العادية... لكن لو كان يتسع الوقت لشرحت لك ماذا رأيت ... ستقول لماذا تقع فى الخداع ... واقول لك عادى جدا فهذا طبع البشر خصوصا فى الزواج... ولى قصتان سريعتان... اولهما فى عدد الأهرام الماضى صفحة بريد الجمعة ... زوج يكتشف أن زوجته خلعته بدون علمه وهى تعيش معه... حتى تحصل على معاش والده!! وأعرف شخص يقسم لى ان زوجته عندما تزوجها أقنعته أنها من بلد معينة ثم بعد الزواج أكتشف انها من بلد أخرى... وهنالك حالات اغرب من ذلك ... فانا فى المعدل الطبيعى :) وعندما جائت البنت التى اراها مناسبة... من اول يوم ( وارجع لموضوعى السابق من اوله ) شككنى اهلى فى كل شيىء وجعلونى أنقبض منها وتتغير نفسيتى ... ثم لإرتاح من العذاب الذى عيشونى فيه تركت الأمر ...والآن هم ينكروا أى تأثير لهم فى الموضوع... !! الواقع فيه كل شيىء وليس من المعقول أن أضيع نفسى وحياتى فى وهم... رغم كل شيىء ..شكرا على المشاركة ..,, |
أخي الكريم أنا طبعا قرأت مشكلتك في موضوعك السابق و من خلال ما حكيته و قد حكيت الكثير الكثير...اسمح لي أقول بكل صراحة أنه المشكلة لا هي في أهلك و لا هي في البنت و أهلها و الله المشكلة فيك أخي بس لو تتوقف عن إلقاء اللوم على الاخرين و لو تكون حاااااااااااااسم و الله أخي لو كل العالم يحسبونها مثل ما تحسبها أنت ما كان أحد استطاع أنه يتخذ قرار...القرار هو تفكير و اقتناع (دون تأثر بتجارب الناس و هذه مصيبة عندك) ثم توكل على الله و حسم و تقدم للأمام لاااااااااااااااااااا تفكر في ما تركت لأنه هذا ضعف و تشكيك في الإستخارة أما أنت أخي الكريم,كل خطوة في خطوبتك تعقد فيها من كل الجهات,نصيحة خذ الأمور ببساطة و لا ترهق نفسك في التفكير و راح يرجع شعر رأسك و ينمو :d:d أنا اخر مرة اتطلعت على موضوعك قلت أنك مش مرتاح من أهل البنت و أبوها و كنت زعلان لأنهم صدقوا ما قيل عنك بسهولة ثم رجعت ثم اتعصبت مرة اخرى من طلباتهم و موضوع البياض وجرأة الفتاة عليك و مادية أبوها....تمام؟ و قررت تنهي الأمر بس كنت خايف على نفسيتك و على مصير الهدية الذهبية ...تمام؟ أنهيت الأمر و تفاااااااجئت من أنهم أرجعوا الهدية و أحسست بالذنب لأنك كنت أسأت الظن فيهم و قد أرجعوا الهدية....و قامت والدتك وأهلك بلومك و "أنتظر 8 سنين حتى تلاقي بنت جميلة أخرى" ::11:11:... أخي لو راجعت مشكلتك بطريقة أخرى ستجد ما قلته لك اخر مرة...أين الوازع الديني في اختيارك لها في الأول؟أين الوازع الديني في تصديقهم للوشاية؟أين الوازع الديني في افتراقكما ؟ و أين الوازع الديني في ردة فعلك و ردة فعل اهلك ؟ سامحني بس الموضوع خطأ و ووالدتك أخطأت في ردة فعلها (أنتظر 8 سنين حتى تلاقي بنت جميلة أخرى") يا أخي لو كان توكلك على الله خالص لم تكن في هذا التردد و الندم.... و أريد أوضح شيء,أنهم قاموا بإرجاع الهدية...هذا هو الطبيعي و أنه والدها كلمك باحترام هذا أيضا طبيعي ...أنت تتوقع الأسوء من الناس فإن عاملوك بالشكل الطبيعي تعطي الأمور أكبر من حجمها فلا تشعر بالذنب . تقدم للأمام و توكل على الله و إن كنت أوليت الله امرك فماذا بك من الناس و أهلك يقولو اللي هما عايزينو...و إن قالوا لك "لقد أخطات و لن تجد بنت جميلة بعد 8 سنين أخرى" ...أجبهم بثبات "أنا استخرت الله و ربي هو اللي هداني لهذا القرار و هو يملك خزائن الملك و الرزق فلا تضيقوا رحمته على عباده "و لا تبين انك هش في قراراتك...أما أنك تروح لوالد البنت و تطلب الرجوع فأنت بذلك تكون أعطيتهم صورة عنك كلها ضعف لأنك كل مرة تغير رأيك و موقفك معاهم و تروح و ترجع....بس أنت لو تشوف هاالشي عادي و تقبله على نفسك فاستخر الله و الله يقدم لك اللي فيه الخير |
هذا درس كبير جداا وثمنه غالي ويا رب يكون الغالي يستاهل ولللخير
انت اذهب للمسجد واذا تحب تكلم الشيخ وحتى عمك اخبره انو والله يا عمي كل الوقت وانا افكر فيك وكلما اردت البعد اجد صورتك وامامي انا تعلقت بك وايقنت انك نادر امثالك في هذه الايااام واخبره انه يمكن ابنته الله يرزقها برجل احسن منك ولكن انت لن تستطيع ان تحصل رجل باخلاقك يا عمي وبعد ان كلمتك رجعت البيت وحسيت اني خسرت اجمل ناس قابلتهم بحياتي ,وانا تحت امرك بكل ما تطلب وانا ابنك وانا اي كلام رح تلاقيني تحت امرك ومن ثم لو رفض اول مره ارجع وحاول مره ثانيه وثالثه ولحد ما يحس انك فعلا صادق بالتوفيق يا رب |
ROBA ROBA
كالعادة كلامك صحيح ... لكنى أعترف أننى سمحت لاهلى بالتأثير على من الأول.... أنا لاأرمى باللوم على أحد... لكن بعد أن هدأت وأنا عصبى جدا فى الواقع... وجدت أن اهل البنت كان كلامهم وتصرفهم طبيعى ... لكنى أنا الذى سمحت للغير بالتحكم فى عقلى... أنا لا أشأ أن ادخل فى تفاصيل... ليس دائما تكون النية صافية من الجميع... يعنى كل السلبيات التى ذكرت أمامى من أهلى أنكروها الآن ... التكبر تحول لدلع..الطمع تحول بأنهم يريدون ضمان حق أبنتهم..قولهم بأنها ليست بيضاء شاهقة تحول لأنها بيضاء البياض العادى وهو لايعيبها...إلخ حتى موضوع وشاية الصديق ..قالوا: لهم حق لأنه احضر صديق أخر اكد نفس الكلام...!! نعم الخطأ من عندى بالأول ... كان لابد أن أعتمد على نفسى فقط... اعتقد اننى واهلى أصبنا بمرض الشك ... مما رأيناه من كذب فى السنوات السابقة’’ على كل .. أنا كلمت أحد اقاربها.. واقسم بأنه كان بمنتهى الأدب والإحترام...ولاتقولى أن ذلك الطبيعى لان فى العرف والتقاليد عملتى هذه كبيرة جدااا ... كيف ألغى إتفاق الرجال بمكالمة عصبية منى بدون سبب... أما موضوع تقبل الرجوع ... أعتقد من الرجولة ان اعترف بخطئى ... على كل هذا درس على تحمل نتائجه بان تكون قراراتى من عقلى ولاأسمح لنفسى بأن يلعب الشيطان فى عقلى وأسمح لاى احد حتى اهلى أن يسيطروا على.. لابد أن أقترب من الله اكثر ... دعواتكم لى .. شكراااااااااااااااااا |
أخى الفاضل:
GREEN222 أشكرك من كل قلبى على حرصك على متابعة مشكلتى والبحث عن حل بإخلاص... والله أخى كلمت احد أقاربها منذ دقائق ... وإن شاء الله يحاول معهم... اعترف لكم جميعا بأننى كنت مخطأ عندما افترضت سوء النية منهم فى كل تصرفاتهم... وهذا راجع لكثرة المشاكل التى تعرضت لها من تجارب سابقة...لكن ماهو ذنبهم...؟؟ كان يجب أن أتوكل على الله... ولااترك نفسى للقيل والقال,,, على كل .. دعواتكم لى ,, |
السلام عليكم ورحمة الله
كنت جاية اقلك كلاااااااااااااااااااام كتير بس لما لقيتك اتكلمت مع الراجل انه يتوسط لك مع اهل البنت ما بقاش عندي حاجة اقلها غير ربنا يتمم لك بخير بس بجد يا اخي انا حاسة انه عندك مشكلة ومشكلة كبيرة اوي وبصراحة انت بتفكرني بنفسي عشان كدة حاسة بيك وبكل كلمة بتقولها انا زيك تمام من كتر الناس الوحشة اللي مرو عليا بحياتي بقيت بشوف كل الناس من منظور واحد واتوقع منهم المصايب فقط واتوقع انهم ماشيين معايا عشان حاجة معينة وافضل افكر يا ترى الشخص ده عايز مني ايه ؟؟؟ اكيد عايز حاجة ايه هي ؟؟ مع انه مش باله حاجة وما اصدق الاقي عليه اثبات عشان اقول ايوووووووووووووووووووووة اهو توقعي طلع صح وطلع فعلا كذاب زيهم (وممكن اكون ظالماه) حتى مع خطيبي الله يعينو المسكين كنت بتعامل معه كدة وكنت بصلي الاستخارة كل يووووم واصليها وانا ببكي على ربنا يارب لو هيدمرني انا مش ناقصة احسن يروح من دلوقت ويا رب لو كان فيه خير تتمم وتيسر زواجي منه وكنت كل اما اقرا مشكلة في منتدى اقووول اكيد هو هيعمل معايا كدة وازعل واتضايق (لاني بتوقع كل حاجة وحشة منه ) ولما يتصل يلاقيني مش طايقة روحي ويفضل يسأل مالك وفيكي ايه وانا مش طايقاه وكل تفكيري في المشكلة واحمله ذنب ملوش دخل فيه .. حاجة انا قريتها في النت او في جريدة مال حياتي بيها مش لازم يصير لي كدة؟؟؟ كل ده من الشك وفقدان الثقة في الناس وتوقع الاسوء وسوء الظن وده محتاج علاج طول ما انت تفكيرك كدة صعب ترتاح انت دلوقت راجع للبنت وانت مش متأكد انه ده اللي انت عايزه صح؟؟؟؟؟ وهترجع لها ولو مجرد شفت منها نص كلمة وحشة هتقوووووووول يا ريتني ما رجعت لها وهترجع تدور على حلول وهكدا الى ما لا نهاية انا عالجت نفسي بالقرب من الله والدعاء والتيقن انه الشيء هذا اذا كان ليا فيه خير ربنا هيكتبو من نصيبي اذا ما فيه خير ربنا هيبعده عن طريقي واي مشكلة اقراها اقول الله يعين صاحب المشكلة والحمد لله الذي عفاني مما ابتلي به غيري ... لازم تتعلم الثقة بالله وحاول تسمع محاضرات لحسين يعقوب او محمد حسان عن الثقة بالله واتمنى فعلا انه يكون قرارك سليم المرة دي يااااااااااارب يسعدك ويفرج همك ويكتب لك الخير وين ما كان |
د\
:15: اقتباس:
ويااخي انت مالك ومال القصص الي بتحصل للناس..وكلام الجرايد..الي ماله اي اساس من الصحه.. يعني مافي غيرك الي خايف على نفسه الكل بيخاف من الكذب والخداع...مو بس انت..والظاهر انك حصرت الخداع بس في امور الزواج..يااخي الي كاتبه لك ربنا هو الي بيصير لك..يعني ربي كتب لك انك بتنخدع حتنخدع.. حتى الشكل والاصل والنسب تشك ان البنات بيخدعونك فيه...يااخي احسك مبتلي بمرض الشك... خلي عندك عزيمه وتوكل على الله شوف لك ناس طيبين اخطب من عندهم ..ماعندك جيران وماعندك اقارب شف اهل امك او اهل ابوك.وعندك في بلدك..>القاهره<بتشوف كل يوم اشكال والوان وسهل جدا انك بتدور على عروسه.اعتقد منت مقطوع من شجره.. اسهل شي في الدنيا امور الزواج البحث والخطبه ومن ثم العقد تاخذ بالكثير سنه وحده..وانت 8 سنوات كانك تدورلك على حبة حمص.. والبنت الي فسخت خطبتها لاترجع لها..بنات الناس مو لعبه عندك..بعد الزواج بتحمل البنت وتنجب..ويتغير شكل جسمها ولو 1 %..او تمرض فجأه ويطيح شعرها..ومو بعيده منك تغير رايك فيها..لانك بالاساس ماتبي زوجه وام ..انت تبغى تحفه قددامك ..لو طاحت فجأه وانكسرت تجيب غيرها.. بصراحه اول مره اشوف واحد كذا...افضل لك ماتتزوج وتريح راسك..لانك انسان سلبي ومتشاؤم.. انا آسفه جدا اخي ان قسوت عليك...لكن والله انت مثل اخي...وحزنت على حالك واغضبتني طريقة تفكيرك |
اختى فى الله 11 :
فعلا انتى أختى لذلك فهمانى دائما جيدااا :) نعم من كثر مالقيت من هم اصبت بمرض الشك والوسواس والتردد دون ان ادرى... ولك حق لابد أن نسيطر على أنفسنا وإلا تحولت لمريض ... اكثر من ذلك :) لو قرأت مشاركتى السابقة ستجدينى أعترف أننى لابد أن أقترب إلى الله أكثر من ذلك ... نعم فهذا بداية الطريق الصحيح.. لابد أن أتعلم التوكل على الله...لكى الحق فى كل كلمة... لك كل الود الصافى والاخوة الصادقة ... الله يسعدك ,, أخوك: m.s |
ليه الغرور؟
بنت الحرمين ..أطهر بقاع الأرض... أضحكتنى مشاركتك كثيرا... وتخيلتك وكأنك مدرسة ..وانا تلميذ عندك فى إبتدائى... يالله شخصيتك قوية قوية الله يعين زوج المستقبل.. ؛) تقولين أنخفض ضغطى... وأعتقد انك تقصدين أرتفع ضغطك...لا سلامتك.. اختى الكريمة: نحن أسرة صغيرة جدا ومتقوقعة على نفسها... الصلات العائلية مع العائلة الكبيرة منقطعة لاسباب يطول شرحها... ليس لى إلا عائلتى الصغيرة... وليس عندى من تبحث عن عروس إلا أمى... ولاخالة ولاعمة .. حتى أصحابى لم يدلنى على احد منهم على عروسة... تطبيقا للمثل( امشى بجنازة ولاتمشى بجوازة) والله أنا راضى بأقل ماتتوقعى ... لكن النصيب لم يأتى بعد... اما موضوع اننى سلبى ومتشائم... لن أقول انك ليس لك حق بقذفى بذلك ... لكنى ساكون واسع الصدر بعكس شخصيتى وأقول لك كيف تحكمى على إنسان من كلماته فقط على النت... هل عاملتيه ؟؟هل عرفتى ظروفه؟؟ هل دخلتى فى تجاربه؟؟ طبعا اختى الكريمة لم يحدث هذا ..أنصحك ان لاتتعجلى ولاتحكمى على الأمور من ظاهرها... فوراء كل كلمة قصة ... كونى رحيمة واعذرى الناس حتى يعذروك... وخير الختام تحية الإسلام السلام عليكم ورحمة الله وبركاته,, |
اخوي كان الله في عونك لكن رجوعك لهم يعني بصراحه في نظري شي صعب جدا
باطرح عليك فكره ونبغا الاخوان يشاركونا الراي ليش ماتوسع نطاق البحث بحيث يمتد بعيد من مدينتك بالبحث من خلال مواقع زواج وانت نيتك اساسا الزواج لا غير تضع فيه مواصفاتك الخلقيه والخلقيه وتضع مواصفات الشريكه المطلوبه ايضا خلقيا وخلقيا حتى اذا حصلت الشريك المناسب تتواصل معه على الانترنت لتعرف كيفيه تفكيره وكلامه ومنطقه فان ناسبتك تقطع الاتصال حتى لا يتطور الموضوع لعلاقه تذهب لهم للرؤيه الشرعيه وبعدها انت تحكم ان اعجبت بهم او لا وتسال عنهم وعن دينهم واخلاقهم في المناطق المجاوره لهم ولا تنسى ان تجعل نصب عينيك الدين والاخلاق قبل معيار الجمال فكرتي لك مجرد اقتراح لعلها تصلح معك او لا |
اخى الفاضل:
حنون بطبعي أشكرك على التفكير فى مشكلتى والبحث عن حل... لكن أخى البحث عبر النت له مخاطر كبيرة وأنا شخصيا لاأثق فيه أبدا ... ولاأقبل على نفسى الزواج بهذه الطريقة... أما موضوع الرجوع.. أفهم ماتلمح إليه... قد يقولون بأننى شخصية مترددة .. وقد يكون فيه كثير من الاحراج لى ولاهلى نتيجة الإلحاح بالإعتذار... لكن أليس من الرجولة الأعتراف بالخطأ ؟ أليس هذا حقهم؟؟ على كل أنا هنا جانى وضحية فى نفس الوقت... جانى لأنى جرحت بنت ليس لها ذنب بتجاربى السابقة وماعانيته..ومجنى عليه لأن البعض إستغل حالة الشك والتردد والقلق الذى أعيش فيه... وضغط على نفسيا وعصبيا... وكما تقول أختى فى الله 11 : ليس أمامى إلا التقرب من الله ... حتى أستطيع مواجهة هذا الوسواس الذى قد يكون تمكن منى فى لحظة ... حتى أستطيع أن اكمل حياتى وارجع مثل ماقبل بداية البحث منذ سنوات ..واثق فى نفسى والآخريين ومتوكل على الله,, |
اقتباس:
اولا...انا متزوجه ولله الحمد وعندي طفلين ثانيا...نعم..انا انسانه عصبيه...مثل ماذكرت...ومثل مااسنتجت من طريقة ردي وحكمت علي اني عصبيه..انا ايضا..استنتجت من ترددك في زوجة المستقبل وخوفك من المجهول وحكمت انك انسان متشائم.. انت ليه زعلت من كلمة متشائم ومفكر اني قذفتك او شتمتك.. ..خوفك من الخداع والنصب وخوفك من اشياء كثير انت لاتعلم هل هي بتحصل لك فعلا او لا.هذا دليل على تشاؤمك وبالتالي بتصبح متردد. وبسببه تاخرت عن الزواج.. كيف تقول انك راضي باقل مما اتوقع..وانت بنفسك ذكرت ان احد اسباب ترددك في الارتباط بالبنت لانها غير بيضاء بياض شاهق وانها غير عن اول مره رايتها..مع انها جميله على حد قولك...هل يعقل يااخي ان تردد فقط عشان لون البشره.. انت ليه بتفكر بطريقه سلبيه...يااخي وياعزيزي..الرسول صلى الله عليه وسلم..يقول<تفاءلوا بالخير تجدوه< انا الاحظ واكيد اغلب الاخوه لاحظوا..تشاءومك وخوفك من الزواج ومن ان العروسه واهلها بينصبوا عليك وخوفك من ان العروسه تخدعك في شكلها او لونها الحقيقي...ماذا تسمي كل هذا..خصوصا ان تقرأ الجرايد وتفتح على صفحة الاحداث والجرائم وتتخيل ان راح يصير لك انت نفس القضيه..الي انت قريتها في الصحيفه.. يااخي والله اني اعتبرتك مثل اخي ..خليك متفائل وشيل من راسك فكرة ان العروسه واهلها حينصبوا عليك..وحط بدالها ان العروسه واهلها من افضل واطيب واجمل الناس وانك راح تكون محظوظ فيهم.. واخيرا..احب اوضحلك..ان ايا شخص تتعرف على طريقة تفكيره وشخصيته من اسلوبه وكلامه ومو شرط تكون جالس امامه او تعرفه عز المعرفه.. هذا انت عرفت بنفسك اني انسانه عصبيه وقوية شخصيه وانت لاتعرفني الا بكلماتي..وصدقني انا رحيمه بك واعذرني.. وبالنسبه لانخفاض الضغط..او ارتفاعه..كلها نفس بعض..مافيش فرق |
أختى الكريمة:
الله يخليلك زوجك وأطفالك.. أقبل إعتذارك.. وأشكرك على أعتبارى مثل أخيك.. أما إنخفاض الضغط او إرتفاعه ... الفرق بينهما كبير جدااا ... أبعد الله عنك وعن الجميع كل الامراض,, خالص التحية والتقدير,, أخوكمm.s |
اعرف الفرق في الاعراض فقط..
لكن كلها مرض الله يبعد عنا الامراض... |
أشعر بالغضب من نفسى .... كيف كنت أعمى لهذه الدرجة...
الآن أراجع الأحداث من الأول .. أجد أن أهلى قد تلاعبوا بى تماما ... مستغلين حالة التردد والوسواس الذى أعيش فيه بسبب تجاربى السابقة... هذا ليس هروبا .. أو لوضع حجج لتبرير إندفاعى.... لكنها الحقيقة التى غابت عنى فى الأيام السابقة..لن يتصور أى منكم حجم الضغط النفسى والعصبى الذى تعرضت له قبل وبعد الخطوبة... طبعا كل من يقرأ موضوعى سيسأل : لماذا هذا الحرص من أهلى على إرباكى وإفشالى بهذا الشكل؟؟ ليس طبيعى أن يشكك الأهل فى عروسة أبنهم وأهلها ومقصدهم فى كل كبيرة وصغيرة مكررين ذلك دائما أمامه..... لماذا بعد أن إتفقنا على الموعد كان أهلى يحاولون التأخير !!! طبعا هنالك أسباب واضحة لى الآن عن عائلتى لن أستطيع البوح بها... خصوصا وأنهم الآن بعد أن نجحوا فى الأمر ينكرون أى دور لهم... لم أكن قويا بما فيه الكفاية كى أقف متماسكا أمام هذا الضغط... الآن تركونى أعانى الوحدة مرة أخرى والندم والغضب ... وفوق كل ذلك قد أحرجت نفسى أمام أهل البنت... فرغم إعتذارى لهم عبر قريب لهم... حتى الآن أجد منهم تصميم على عدم الرجوع... بعد كانت ستتم الخطبة الاسبوع القادم... لاأعرف ماذا أفعل فقد صدمت كثيرا فى أقرب المقربين.. فقط إستغلوا نقاط ضعفى والتى يعرفوها جيدا بحكم المعايشة.. ومع ذلك فكل شيىء كان سيوصلنى لنفس النتيجة... تخيلوا وأنا ذاهب للبنت .. إفتعل معى أحد أفراد الأسرة مشكلة كبيرة جدا مع أنه يعرف أن هذا اليوم مفروض فيه أن أفرح وأن يفرح لى ولاينكد على... يعنى النية السيئة كانت مبيته لى من الأول... لاأعرف ماذا أقول بعد ... فمعايشة المشكلة ليس كالكلام عنها... لكنى فقط أتمنى منكم بالدعاء لى بأن يرق قلب أهل البنت ويوافقوا على الرجوع ..وخصوصا أننى كنت فعلا مرتاح معها بالرغم من حالة الإرباك التى كنت أشعر بها وعرفت سببها الآن... |
الكلام بالماضي ما ينفع الا بحاله وحده اننا ناخذ العبره منه ونكتسب تجارب
لذلك في المره القادمه لا تجعل بعد الاستخاره وطلب العون من الله اي راي لمخلوق فقط استفتي قلبك بالنسبه للعوده للفتاة نفسها من وجهة نظري ان تصرف نظر عنها لأن ما حصل سيبقى في النفس سواء من جهتها او من جهة اهلك واهلها وتذكر ان الله عز وجل يريد لك الخير مهما كنت تراه انه شر فلعل مافعله اهلك معك وجعلك تنفصل عن الفتاة فيه خير كثير لك وانت ترا انه شر وتريد ان ترجع الفتاة باي وسيله اعلم مدى الضرر النفسي الذي تتعرض له وذلك م جهتين الاولى احساسك بالذنب تجاه الفتاة واهلها الثاني احساسك بالغضب من اهلك لانهم فعلو هذا معك ولاكن تذكر ان هذا الأمر قد صرفك الله عنه لحكمه هو يعلمها فلا تلفت اليه وقل اللهم اجرني في مصيبتي واخلف لي خيرا منهاا وبأذن الله ستجد من تسعد قلبك وتريح نفسك اعانك الله على ما اصابك وفتح لك ابواب رزقه وجعلك من الصالحين المصلحين |
عـطـر الـحـيـاه
خالص شكرى وإمتنانى على مشاركتكم ... فقد رفعت من معنوياتى المحطمة... |
كلام عطر الحياة بالصميم
انت تغيرت للاحسن بهذه التجربه انت اصبحت انضج فكريا ورؤيه للناس ولاهلك وللجميع ابحث بنفسك عن عروس ان لم يوافق اهل هذه العروس بالتوفيق واخرج نفسك مما حصل معك والله يعين العروس التي رسمت بك احلام وكانت فرحانه بالخطبه وانصدمت بعد ان كانت تجهز لكل شيء وتحلم وتتخيل وووووووو هي المسكينه مثلك واكثر انت رجل تقدر تخرج وتدخل ولكن هي نظرات الاهل والمجتمع والاقارب والاصحاب وصديقاتها الكل اكيد يتكلم وعرف ان الخطوبه التغت ,ستجلس هي اسيره في الغرفه تفكر وتحسب نفسها انه لعيب فيها اواواواو انتم الاثنين تعبتو نفسيا الله يكتب لكم الخير اذا قدرت والله كتب لكم ترجعو لبعض المفروض تعوضها عن العذاب والالم والجرح بالتوفيق لكم الاثنين وردد :اللهم اجعل لي فرجا ومخرجا من امري واللهم اجرني في مصيبتي واخلف لي خيرا منها |
أخى ماذا أقول؟؟
أشعر أن هذه الأزمة ستصيبنى بالسكر والضغط من شدة حزنى وغضبى... وأنا أصلا شخص عصبى جداا.. والمصيبة الكبرى أن عالمى ضيق جدا ... ولاأستطيع أن أمشى مثلا وراء من تعجبنى لخطبتها فأنا فى هذه المسائل خجول جدا ..والإنسان الوحيد الذى يبحث لى هى أمى ... وهى أصلا بطيئة البحث جدااا نتيجة لكبر السن ولقلة معارفنا.. فنحن أسرة متقوقعة جدا على أنفسنا... يعنى الخسارة من كل جانب... أنتظرت 8 سنين فى البحث وقلت أن الله عوضنى عن هذه البنت الجميلة والتى كنت مرتاح معها... لكنى كنت قلق نتيجة الضغط الذى على... ومن ناحية أخرى أشعر بالغضب من عائلتى ويكفى أن تعرف أن عائلتى ضغطوا على لإفشالى وأحد الاسباب أننى تجرأت وحدت ميعاد خطوبتى... وكان الاهل معترضين على هذا التاريخ لأنهم أرادوا أن أنتظر شخص فى عائلتى حتى يأتى من السفر... حتى أكون حجة غياب له.. فيراه الأقارب فى خطوبتى..حتى لايعرف أقاربى أنه مسافر...!! وطبعا رفضت .. أليس من حقى أن أحدد التاريخ الذى أرى أننى فيه مستعد نفسيا... وعندها بدأت الحرب النفسية على ... وكان الهدف منها هو إجبارى على التأجيل من أهل العروس .. وأسباب أخرى ... المشكلة أن هذه البنت هى اول بنت فى حياتى واشعر بالتقارب بيننا ... وعندما أنتهى الضغط الذى على شعرت بقيمتها ... اتمنى أن أستطيع أن أقنع اهلها... على كل لو لم يرد أهلها على خلال يوم على الاكثر... حسب أحد أقاربها... تقريبا سيكون الموضوع منتهى... على كل لايأس مع الحياه ... واملى فى ربى كبير أن ينصرنى على هذا الظلم... دعائكم لى ,, |
حاول تكلم البنت نفسها...وبرر لها سبب الغاء الخطوبه...بس لاتجيب سيرة اهلك...فكر في اي مبرر مقنع لها..يخليها تعذرك وتوافق ترجع لك
|
أختى الكريمة:
مع أن نمرة البنت معى ... لكننى لاأتجرأ أن أكلم البنت ... حتى فى المجتمعات المنفتحة مثل مصر ... فهذا عيب كبير فى حقى كرجل .. كيف أكلم البنت من وراء أهلها... ؟؟ وحاليا ليس هنالك علاقة رسمية بينى وبينها.. قد كلمت قريب لها أكثر من مرة فى الأيام الماضية... ووعدنى خيرا ..لكنه لم يرد على حتى الآن... مع أن موعده معى كان أمس... !! لاأعرف هل هو محرج بالرد على بأن الموضوع منتهى... أم أن هنالك مشاورات مع الأهل.... ؟؟ !!!!!!! |
لا..اتصل فيها...وتكلم معها باحترام...بينك وبينها..من دون علم احد..
وان كنت فعلا تريدها حاول تكلمها...انت هدفك من الاتصال واضح ومش عشان تلعب او تتكلم بموضوع تافهه واشرح لها ان عجزت من الوساطات ومافي اي حل قدامك غير الاتصال ووضح لها انك شاريهاوماتنساش تجهز لنفسك عذر مقنع لالغاء الخطوبه..مثلا وضح لها انك حلمت حلم مزعج وفسره لك احد الاصدقاء تفسير سيء وطلب منك الغاء الخطبه وبعد الغاء الخطوبه حلمت حلم ثاني وفسرته عند احد المشايخ ونصحني بالزواج منك وانكم الاثنين حتكونوا خير لبعض واكيد هي حتتفهم الموقف.. هي اكيد حتقول يعني كل مابتحلم حلم مزعج بتغير رايك في...جاوبها انك تعلمت من خطأك في تفسير الحلم عند صديقك ..وانك مش حتفسر اي حلم ثاني..عند اي شخص |
أختى الكريمة :
أشكرك على حرصك على المتابعة... لكن .. لو كلمتها ستتعقد الامور أكثر... يعنى من الممكن أن يشهد أبيها عليا الرجال بأنى أطارد أبنته... او أنها لاترد على أصلأ .... أو تغلق على الخط...او ترد رد قاسى ... ولم لا وهى مجروحة اكيد الآن جدااا... ليس أمامى إلا الإنتظار اليوم كحد أقصى ... فى إنتظار رد قريبها على... دعواتكم المخلصة... خالص إحترامى لك وللجميع,, |
جعلت حياتك كلها متوقفة على تلك الفتاة والزواج بيها
هذا اول خطأ ترتكبه بعدما تغيرت لم أعد افهمك !!!!!!!!!!!!!!! مرة تقول انك غير مرتاح لها لانها غير بيضاء ومغرورة واستغلالية ومرة تعود لتقول لم ترتح لفتاة قبل ذلك المصيبة انك تمشي في طريق انت اصلا غير مقتنع به معرفش ليه حاسس انك لو اتزوجتش البنت دي مش هتجوز تاني سبحااان الله العظيم اقلك شيء// انت تريد وانا اريد والله يفعل ما يريد والله لو ما كانت من نصيبك ما هتجوزها ولا هيرد عليك قريبها واذا اصريت على ربنا اكتر من كدة ممكن يكتبها من نصيبك عشان بس تهدأ لكن لو لقيت حياتك معاها زفت اوعى تلوم اهلك او تلوم البنت ومش بعيد تلوم الاعضاء هنا في المنتدى كمان لا لوووووووم نفسك لانك استخرت وحصلت مية مشكلة كانه ربنا بيقلك ما ترحش للمكان ده لكن انت مصر يا البنت دي او بلاش وانا عارفة انك هتقول اصل امي هي اللي بدور لي وهي ست كبيرة وانا مش هقدر ادور يا اخي افهم ياااااااااااااارب تفهم انه الارزاق بيد الله سيب الطريق ده وخل عندك كرامة واللي خلقها خلق غيرها تتعذب ولا ما تتعذبش ربنا هيرزقها بحد غيرك ينسيها مالك انت بتحط اعذار واهية انت عندك مشكلة لازم تحلها الاول اللي هي شخصيتك وطريقة تفكيرك لازم تغيرهم لاااااااااااااااااااازم والا حياتك بعد كدة كلها هتبقى صراعات والله مصييييييييييييييييبة لو البنت وافقت ترجع لك ولقيت فيها عيوب اكتر من اللي شفتها في لقائك التاني هتنزل موضوع تاني وقلولي اعمل ايه عشان اسيبها وانا حاسس انه مش دي اللي انا عايزها ..... والخ سيب البنت دي ودي نصيحتي لك |
اقتباس:
كلام منطقي جداً وكنت هدخل أرد عليك بأن عندك مشكلة كبيرة بشخصيتك لازم تحلها أو تعرض نفسك على طبيب نفسي يخلصك من عقدة الشك والظن السيء وألقاء اللوم في أي فشل على الآخرين عالج نفسك وأترك البنت خلاص المفروض تصون كرامتك شخصيتك من نوع الشخصية (المترددة /المتخوفة /الشكاكة ) حاول تتخلص من هالصفات وتذكر قول الشاعر: ومن يتهيب صعود الجبال .......يعش أبد الدهر بين الحفر :: |
اقتباس:
لن ألومك على كلامك .. لأننى أشعر بمساحة من الود الإنسانى .. واشعر أن هنالك تشابه كبير فى شخصيتنا ... وقد أصبتى جداااا وابهرتينى عندما قلت فى مشاركة سابقة نفس مشاعرى .. وقلت أنك تغلبتى عليها بالرجوع إلى الله.. خصوصا تخوفك من ترددى لو رجعت إليها.. أختى الكريمة: ليست هذه المشكلة هى اول مشكلة مع أهلى... وحرصى على حل هذه المشكلة هو نتيجة اننى أبصرت بعد كل هذه المدة الكبيرة اهداف عائلتى من كلامهم... ولتعلمى بأن أحد الأشخاص من أهلى وهو يعلم اننى أريد بنت بيضاء مثلا..هو من بدأ بتشكيكى بانها ليست بيضاء بعد ان رجعت من عند أهلها فى نفس اليوم... واننى ضحك على... واننى واننى وهو يعلم هذا العيب فى شخصيتى وهو التردد والوسواس.. كلنا فينا عيوب .. لكن هل معنى ذلك أن نقتل الآخريين بعيوبهم.. هذا مافعله معى أهلى... على كل هذه التجربة كشفت لى أشياء كثيرة غائبة عنى... على فكرة : كل عائلتى تركوا المنزل وذهبوا لمكان آخربهدف قضاء شيىء معين لاحد اخوتى.. وهو مايفسر حرصهم على إفشال موضوعى او على الاقل تأجيله... لأن ميعاد الخطبة تعارض مع الموضوع الآخر..أتعلمى أن امى تقول لى خلاص لن ابحث لك بعد اليوم .. اتعلمى ان أهلى يقفون عقبة فى تحقيق احلامى فى العمل .. مع انهم تركوا حرية الإختيار لأخوتى..يعنى لو نظرتم للمشكلة الاخيرة ستعتقدون ان الخطأ منى بالفعل ..لكن لم نظرتم لكل الصورة ستتأكدون أن المشكلة عميقة بينى وبين اهلى ومنذ سنوات... على كل.. كالعادة اشكرك على مشاركتك ... لك الحق فى كل كلمة فانا محتاج أن أفيق من هذه الصدمات المتكررة وارجع لحياتى واصلح عملى... وإطمئنى ..لو رجعت هذه البنت سأحمد الله وسأتقبل عيوبها ..لأننى أيضا عندى عيوب... ولو ذهبت سأحمد الله ايضا لانها كانت السبب الذى جعلنى أكتشف عائلتى وإسترجعت طريقة معاملتهم معى فى كثير من الأمور...وأكتشفت مدى تتطور عيب التردد والوسواس الذى تمكن منى ويجب التوقف عن ذلك فورا واكرر تعلم التوكل على الله ...وهذا ماتعلمته منك... شكرااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا ااااا:17: |
سيدتى الفاضلة:
سيدة الموقف.. كلنا فينا عيوب ... لكن العيوب التى تعالج عند الأطباء النفسيين هى العيوب التى ينكرها أصحابها... وانا شخصيا أعرف أننى متردد ووسواس ... وقد عشت كثيرا مع هذه الصفات من غير مشاكل لى ولاللآخريين ... لكن فى التجربة الاخيرة اكتشفت مدى تمكن الآخريين منى لعلمهم بهذه العيوب فى... ولذلك لزم على تعلم تقليل هذه الصفات السلبية وتعلم معنى التوكل على الله... أشكرك,,, |
لست وحدك المتردد كلنا نتردد ونخاف وقت يكون موقف صعب وطريق يرسم حياتنا
ومن ثم ناس كثر مثلك يصير معهم نفس الشي ارسل مسج للعروس افضل من الاتصال واخبرها انو اهلك كانو يريدون تأجيل الامر لحضور رجل مسافر وانا كنت مستعجل يعني يكون العذر لطيف وخفيف وكم كلمه رقيقه ترسل الود بلطف كابيت شعر لاحد الادباء او حديث شريف وكلنا خطاء اهم ما في الامر انك صحيت من الغفله واصبحت اقوى كل انسان يريد مصلحته والبرستيج الخاص فيه بين الناس انو يكون افضل شي ولو احيانا على حساب اولادهم وانفسهم انت لا تحتاج لطبيب نفسي انت بالف خير ومثل باقي الناس وقت يكون القرار مصيري كلنا نتردد ونخاف |
اخى الفاضل:
GREEN222 أتعلم معنى أن يشكك بك الجميع .. حتى أقرب الناس لك.. وتسود الدنيا فى عينك... لاتعلم أين المفر.. ولاكيف ستستمر.. ويأتى شخص لاتعرفه ولايعرفك ... ويثق فيك أو على الأقل يثق فى كلماتك... يالله يالله هذا هو أنت وكأنك قد رميت لى فى بحر متلاطم بالأمواج بطوق النجاة.... فشكرا لك ... إقتراحك شديد الذكاء والحكمة ... وهو ماكنت أفكر فيه من أيام.... وخصوصا أننى قد كتبت لها فعلا بعض الكلمات النابعة من القلب... لكنى أولا سأستأذن قريبها.. فى ذلك لو سمح سأرسلها لها... حتى لااكون قد خالفت العرف والتقاليد... أسعدك الله وطمئن قلبك على من تحب,,, تحيـــــــــــــــــــاتى,, أخوكمm.s |
إستدراك:
أختى سيدة الموقف: أشكرك دائما على مشاركاتك المستنيرة والمخلصة فى منتدانا هنا... لكنى لاحظت دقة معلوماتك فى المواضيع الطبية... وسواء كان تخصصك فى الطب أو قريب منه.. من الواضح أنك تأثرت بمعلوماتك عند الرد على فى مشاركتك السابقة... على كل شاكر مشاركتك مهما كانت ... وأتمنى منك تقبل العتاب.. أخوك: M.S |
|
أختى الفاضلة:
من الأخطاء الشائعة عندنا كعرب .. هو أننا نصف الادوية لأنفسنا .. وكذلك نشخص المرض... بحجة إسأل مجرب ولاتسأل طبيب... وهنالك أطباء نفسيين يؤكدون أن المريض النفسى من الصعب أن يعرف مرضه الحقيقى... فالمريض يذهب للطبيب شاكيا من أعراض الإكتئاب ويشخص نفسه بذلك... وقد يرى الطبيب أنها أعراض لمرض آخر ولم يصل لدرجة مريض الإكتئاب والذى هو كثير الانواع وليس نوع واحد ... والأمثلة كثيرة.. أختى : لا يخلوا أحد من البشر من العيوب ... لكننا لاننظر دائما لأنفسنا... ولو توقف كل منا عند كل كلمة يقولها شخص ... لضعنا فى القيل والقال ... وخصوصا ليس كل الكلام من فضة.. وليس كل السكوت من ذهب... أشكرك على ماكتبتيه ومالم تكتبيه :) تحياتى,, |
ولماذا كل هذا الحقد من اهلك؟؟؟؟ لماذا انت بالذات من يقفون عقبه اماهه؟؟واخوك ماهدفه بمنع او تاجيل زواجك؟؟
لماذا اهلك دائما ضدك كما تقول؟؟ اخاف ان تكون هذي مجرد اوهام وشكوك منك يااخي.. |
| الساعة الآن 08:52 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©